10 лучших способов наладить хорошие отношения между отцами и детьми

 

Выстраиваем дружеские взаимоотношения между старшими и младшими детьми в семье

Часть 1. Существует ли проблема выстраивания взаимоотношений между старшими и младшими детьми в семье

В народе говорят: «Детство первого ребенка заканчивается тогда, когда появляется второй». Поэтому родителям, планирующим появление второго ребенка, необходимо помнить, что его рождение для первенца событие скорее драматичное, чем радостное.

Ведь роль старшего в такой ситуации резко меняется и требования к нему возрастают. Младший же лишен «травмирующего» опыта – он находится в центре внимания, им умиляются, ему многое и чаще прощается по сравнению со старшим.
Проблемы в налаживании добрых взаимоотношений между братьями и сестрами могут возникнуть и при воспитании в семье троих детей. Причем в более ущемленном положении оказываются средние дети. Они вынуждены отказаться от роли «милого малыша», так и не насладившись вдоволь статусом любимчика семьи, и поставлены перед необходимостью постоянно соперничать как с более сильным и умелым старшим, так и с беспомощным и зависимым младшим.

Не меньше вопросов возникает у родителей и при воспитании в семье 4-х и более детей. И самой распространенная проблема, которую приходится разрешать матерям и отцам, – это ревность старших к младшим (или наоборот), появление конфликтов, ссор и даже драк.
Зачастую в популярной литературе можно встретить информацию о том, что на отношения между детьми влияют их возрастная разница, половые различия, личностные особенности, тип темперамента. Все это, безусловно, имеет значение, но в основном для социальных ролей сестер и братьев, которые они будут исполнять в своих будущих семьях.

Результаты исследований психологов второй половины ХХ века однозначно доказали, что проявление в отношениях детей заботы друг о друге или вражды зависит, прежде всего, от родителей, степени их участия в воспитании и отношения к каждому конкретному ребенку.
Некоторые специалисты высказывают мнение, что конкуренция и соперничество проявляются намного мягче среди детей в случаях существенной (7–10 лет) разницы в возрасте между ними, а также если дети разного пола. Однако еще раз подчеркнем, что дети любого возраста чувствуют себя в некоторой степени беззащитными и могут преодолеть это состояние, только добиваясь любви родителей.

Поэтому соперничество между ними в борьбе за эту любовь неизбежно.
Усилить постоянно присутствующую напряженность во взаимоотношениях братьев и сестер могут частые болезни одного из детей. Родители, озабоченные постоянным недомоганием ребенка, проявляют к нему повышенное внимание и, следовательно, меньшее к остальным.

Способствуют возникновению конфликтов и ситуации, когда мама и/или отец автоматически «записывают» во взрослые старшего ребенка, постоянно требуют от него понимания и помощи или сравнивают «хорошего» маленького с «плохим» старшим.
В связи с этим каждый современный родитель, обдумывая варианты поведения с разновозрастными детьми в семье, должен ответить на вопрос: «Что самое важное в жизни его сына и дочери? В чем каждый ребенок нуждается больше всего?» Специалисты в такой ситуации часто подсказывают родителям ответ – главное для детей любовь мамы и папы.

Но возникает другой вопрос, как выражать эту любовь, чтобы дети, с одной стороны, были уверены в теплом и ласковом отношении к ним, а с другой – не выросли самовлюбленными эгоистами?
Часть 2. Общие советы родителям
Специалисты, да и сами мамы и папы предлагают огромное множество рекомендаций для родителей, как выстраивать позитивные взаимоотношения между старшими и младшими детьми в семье.
Психологи советуют выражать свою любовь следующими способами:
• говорить детям как можно больше теплых слов: «мне хорошо с тобой», «я рад тебя видеть», «хорошо, что ты пришел», «мне нравится, как ты …», «как хорошо, что ты у нас есть»;
• не забывать обнимать ребенка, прикасаться к нему.
По мнению американского семейного психотерапевта Верджинии Сатир, обнимать ребенка следует не менее четырех раз в день, так как такое количество объятий необходимо каждому человеку для выживания, а для хорошего самочувствия объятий нужно уже не менее 8.
Но как уделить равное внимание, любовь и поддержку двум-трем детям, что делать, если времени катастрофически не хватает? Даже в такой ситуации можно найти выход. Например, одна многодетная мама, делясь своим секретом создания миролюбивой атмосферы в семье, рассказала, что она ежедневно каждому ребенку наедине говорит от имени другого (в разной форме, зачастую что-то даже выдумывая): «Как тебя любит Саша!», «Как тебя ждал Сережа!». «Знаешь, Надя тебе оставила кусочек торта».

Несмотря на кажущуюся искусственность этого приема, он очень помогал ей наладить добрые отношения между детьми.
Умудренные опытом родители советуют прибегать к телесной терапии: для этого оба ребенка садятся на колени к взрослому, который их одновременно обнимает, образуя как бы «семейный круг». Но если детей больше двух и взять их на колени не представляется возможным, то можно устроить «всеобщее целование».

Проводится оно следующим образом: сначала дети целуют маму (папу), потом мама (папа) с детьми какого-то одного ребенка и так далее в любой последовательности, пока не надоест.
Психологи также предлагают, во-первых, с рождением второго ребенка первому уделять даже больше внимания, чем до появления брата или сестрички. Во-вторых, общаться с детьми персонально, обязательно гуляя по отдельности с каждым ребенком хотя бы раз в неделю, разговаривая о его делах, держа его за руку.

Можно также покупать мороженое или шоколадку только ему, не боясь поощрить его эгоизм. В свою очередь, для поддержания дружественного отношения к другим детям в семье следует заранее сказать: вот сейчас я – только твоя мама (папа) и все покупаю только тебе, но когда пойдем домой, купим конфет для всех – и Пете, и Лене, и папе (маме).
В-третьих, всегда помнить, что старший ребенок – это не бесплатная нянька для младшего и не домработница. Привлекать его к домашним делам, учить заботиться о малыше необходимо постепенно, медленно, по мелочам, в виде игры, чтобы старшему было интересно. Оба ребенка только выиграют, если просить у первенца умеренной помощи в присмотре за младшими.

Ибо в таких ситуациях у младших зарождается чувство защищенности и уверенности, а у старших – чувство гордости. Ощущение старшими своей необходимости придает им уверенности в своих силах, а доверие родителей способствует формированию ответственности. В-четвертых, не взрослить старшего раньше времени, например, отдавая его в школу или ужесточая требования.

В-пятых, активно привлекать старших и младших к совместной деятельности, к примеру, играм и развлечениям, выполнению домашних обязанностей.
Но что делать, если какие-то моменты во взаимоотношениях с детьми не были учтены и среди них появился ярко выраженный ревнивец, который активно или исподтишка дестабилизирует микроклимат в семье? В таком случае нужно объективно проанализировать свои отношения с каждым из детей и со всеми вместе, определить, кому достается больше реального внимания и душевного тепла, а кому меньше, попытаться уравновесить отношение к детям внутри себя. И, наконец, внимательно следить за внешними проявлениями своих чувств.

Не исключено, что на некоторое время внимание к ярко выраженному ревнивцу может быть даже повышенным. Другой ребенок, чувствующий себя более защищенным, скорее всего, простит родителям некоторое отдаление и удовлетворится вниманием остальных членов семьи.

Но и в этом случае следует избегать крайностей.
И даже если конфликты возникают постоянно между детьми, то самый основной совет специалистов – не поддаваться панике. Мамам и папам следует помнить, что кроме личного опыта, советов друзей и подруг, научно-популярной литературы и Интернета помощь могут оказать и психологи, работающие в учреждениях образования.

Поэтому, как только взрослые почувствовали себя неуверенно, как только отношения между детьми накаляются по совершенно пустячным поводам, не следует ждать и загонять проблему вглубь.
Часть 3. Помогаем старшим и младшим наладить отношения: конкретные советы родителям
В стремлении помочь родителям эксперты постарались описать особенности взаимоотношений между старшими и младшими детьми в зависимости от разницы в их возрасте, выработали некоторые советы по выстраиванию дружеских связей между ними.
Дети-погодки
Так, воспитание детей-погодков нередко сравнивают с воспитанием близнецов. Основная трудность при маленькой разнице в возрасте – это эмоциональная и физическая усталость мамы.

Старший требует к себе максимального внимания, а мама сосредоточена на грудничке. Усталость и новые заботы вычеркивают из материнского сознания то, что происходит в этот период со старшим.
Кроме того, первенец не понимает еще того вреда, который он может причинить не только грудничку, но и себе в результате своей бурной исследовательской деятельности, а мама просто не имеет возможности следить за ним постоянно. Через 2–3 года, когда дети будут жить в едином режиме, родителям становится гораздо легче: малыши много времени проводят вместе, деля практически все увлечения и интересы.

Однако разногласия, соперничество и конфликты неизбежны между такими детьми и возникают они в основном из-за территории, личных вещей или внимания родителей.
Один из самых эффективных способов справиться с этим – установить четкие границы в выяснении отношений: например, спорить можно, а драться, обзываться обидными словами нельзя. Очень важно, чтобы это решение исходило не целиком от взрослых, а было принято самими детьми.

Можно даже организовать семейное собрание и обсудить ситуацию, вместе разработать правила и законы. Приняв участие в обсуждении того или иного решения, дети с большей охотой будут придерживаться его.

Наказание нарушителю закона лучше тоже придумать всем вместе – тогда детям будет не так обидно его получить, а вопрос несправедливости даже не возникнет. Адекватным наказанием может быть временная приостановка любой игры: маленьких драчунов рассаживают в разные комнаты на стулья минут на пять.

Это даст им возможность успокоиться, а потом обсудить со взрослыми, что же произошло.
Важно также понять, почему дети обычно решают свои споры кулаками, а не словами, Чаще всего это происходит потому, что они просто еще не умеют разрешать конфликты более мирными способами. В попытках поделить что-то (игрушки, время за компьютером, внимание мамы) детям легче подраться и защитить свою точку зрения, чем договориться между собой и попытаться понять чувства другого.

Поэтому родителям следует объективно разбирать каждую конфликтную ситуацию, помогать детям мириться и просить прощения, обучать их способам нахождения компромисса.
Если разница в возрасте 3–4 года
С психологической точки зрения разница в 3–4 года нередко называется наиболее удачной и для детей, и для родителей. Мама в полной мере может насладиться материнством, целиком и полностью посвятить свое внимание единственному ребенку.

За истекшее время организм женщины уже успевает отдохнуть и восстановиться для рождения еще одного малыша. Кроме того, 3–4-летние дети очень ждут рождения малыша, с удовольствием ухаживают за ним.

Ревность, конечно, тоже присутствует, но ее проявления можно смягчить, если родители заранее подготовят первенца к изменениям в семье и будут грамотно вести себя.
Первое, что следует сделать, – это сформировать у старшего ребенка правильное представление о новорожденном. Для этого можно посмотреть альбом с младенческими фотографиями первенца, чтобы избежать разочарования, ведь многие дети думают, что братик или сестричка сразу станет для него товарищем по играм. Во-вторых, создавать ситуации, когда необходимо помогать маме, ждущей братика или сестричку, давать возможность старшему гладить растущий животик, участвовать в выборе имени и т.д.

После рождения ребенка очень важно сохранить традиции, сложившиеся в семье до его появления, например, чтение вечерней сказки или определенные совместные игры.
Наиболее сложным во взаимоотношениях между детьми может оказаться период, когда старший ребенок идет в школу (6–7 лет). Связано это с тем, что теперь у него основной вид деятельности – учеба, а младший все еще живет в мире игр.

Поэтому организация совместных игр младших и старших в школу способна несколько смягчить обстановку и сблизить интересы детей.
Часть 4. Разница между старшими и младшими детьми 5–8 лет
Рождение второго ребенка через 5–8 лет обычно планируется родителями осознанно. К моменту его появления роли в семье четко распределены и ни у кого не возникает вопросов, кто старший. Сам первенец достаточно взрослый и, следовательно, чаще готов пойти на компромисс, уступить младшему.

Кроме того, с рождением второго ребенка снимается часть внимания и ожиданий со старшего, родители становятся менее критичными к нему. Однако, анализируя рисунки старших ребят, имеющих младших братьев и сестер, психологи отмечают, что первенцы довольно часто изображают во внешнем виде родителей множество деталей, что говорит о недостатке эмоционального тепла в их общении с матерью или отцом.
К сожалению, длительное время игровые интересы у детей не совпадают и они практически не играют вместе. Но со временем общими точками соприкосновения становятся чтение книг, рисование, просмотр фильмов.

Чаще всего конфликты у таких детей возникают из-за расхождения во мнениях. Особенно кризисным в отношениях может стать период, когда старший входит в подростковый возраст.

В 7–8 лет младшие считают, что у них много общих интересов со старшими, подростки, наоборот, отдаляются, живут интересами сверстников, могут стать агрессивными, особенно когда родители требуют взять с собой младшего.
Для уменьшения споров и разногласий между детьми необходимо помнить, что старший ребенок – не нянька для младшего и не обязан постоянно присматривать за ним. Он имеет полное право на свое собственное детство. Кроме того, следует сохранить объем внимания, проявляемый ранее к успехам и сложностям в жизни старшего, почаще уделять время только ему лично.

Особого подхода требует определение виновного в конфликтных ситуациях. Так как разница в возрасте достаточно выражена, наказания достаются старшему ребенку, хотя зачинщиком чаще бывает младший.

Поэтому при возникновении проблемных ситуаций необходимо стараться понять позицию первенца, просить его рассказать, что произошло на самом деле.
Разница в 9 лет и более
При разнице между детьми более 9 лет родители нередко сталкиваются с открытым протестом первенца против рождения еще одного ребенка в семье. Старший, который долгое время был единственным, тяжело или даже агрессивно воспринимает, что кто-то другой может занять его место в жизни родителей.

Часто второй ребенок с такой разницей в возрасте рождается во вновь созданной семье, что создает дополнительные сложности. В любом случае дети с разницей более 9 лет вырастают такими, как если бы они были единственными детьми в семье.

До 9 лет ребенок получает максимум родительского внимания и любви, у него отлично развиты познавательные процессы и интеллект, высокие творческие способности, так как была возможность общаться со взрослыми один на один.
Первенцы в таких семьях нередко открыто говорят о ревности. Правда, если родители не хотят услышать старшего сына или дочь, ревность иногда переходит в скрытую форму и выражается в плохом поведении, проблемах с учебой. Поэтому негативные высказывания старшего не должны пугать родителей.

Наоборот, в таких ситуациях нужно вести с ними откровенные беседы, признавать его право на подобные чувства и выражать уверенность в том, что ревность скоро пройдет, потому что вы – одна семья. Важно также, чтобы подросток не выпадал из жизни семьи на период, когда младенцу нужны максимальный уход и внимание.
Подготовку первенца к появлению второго ребенка в такой ситуации обоим родителям необходимо осуществлять как можно мягче и деликатнее. Для старшего очень важно, что с его мнением считаются.

Постепенно и ненастойчиво его следует привести к мысли о том, что он ни в чем не будет ущемлен. Не надо думать, что ребенок уже совсем большой и все понимает, ибо даже подростку необходима мягкая подготовка к появлению с семье еще одного ребенка.
Общая деятельность у старшего и младшего – это разговоры, прогулки. Младший часто обращается к старшему, чтобы тот помог ему решить проблемы в отношениях со сверстниками или учителями, рассказывает о сложностях в учебе.

Для младших детей старшие являются образцом для подражания, они испытывают гордость за их достижения. Младший ребенок в лице старшего как будто получает еще одного родителя, а старший строит отношения с младшим по принципу «учитель – ученик».

По-настоящему близкими дети с такой разницей в возрасте становятся, когда младший вырастает.
В заключение отметим, что все дети ведут свою эмоциональную бухгалтерию, подсчитывают любые проявления родительской любви и постоянно сравнивают: «Брат подарил цветочек – мама обрадовалась, я подарила – обрадовалась меньше». Поэтому самое важное, что надо запомнить родителям, озабоченным отношениями между детьми, – это то, что сколько бы у них не было детей, каждый ребенок – единственный, он достоин любви и уникального отношения к себе как к личности.

А при грамотном воспитании в семье братья и сестры становятся друг для друга самыми близкими людьми, поддержкой и опорой на долгие годы.

Как наладить отношения с отцом

10 лучших способов наладить хорошие отношения между отцами и детьми

Как наладить отношения с отцом

Если такой запрос возникает, значит, с детства сохранился конфликт в психике. Поэтому человек продолжает конфликтовать в отношениях, хотя уже ясно, что родитель, который что-то недодал ему в 5 лет, теперь уже вряд ли что-то может изменить. Но модель конфликта продолжает работать.

Поэтому чтобы разрешить конфликт, нужно погрузиться в ранний возраст, когда случилась та первая ситуация. Стоит разделять конфликт между сыном и отцом и конфликт между дочерью и отцом.

Родительская фигура должна выполнять три роли: поддержку, защиту и разрешение. Мы привыкли, что родители должны запрещать, но ведь они должны и разрешать.

Если значимых разрешений от родителя ребенку не поступило, взрослый может во всем проигрывать. От матери обычно поступает разрешение на успех в личной жизни.

От отца – на успех в бизнесе и финансах. Часто бывает, что человек бьется и не может достичь успеха в каком-то деле, при этом у него остается неразрешенный конфликт с отцом.

Концепция разрешения

На каждой стадии развития ребенок должен получить правильное послание от родителя. Например, на стадии существования, которая длится до 6 месяцев, отец говорит ребенку: «Я рад, что ты живешь», «Я рад, что ты это ты». Послание может быть выражено вербально и невербально.

То есть если отец отсутствовал или выказывал свое недовольство по отношению к ребенку, у него сохранится дефицит общения и «обида» на отца.
От 6 до 18 месяцев – стадия действия. Отец дает «разрешение»: «Ты будешь исследовать, а я буду поддерживать и защищать тебя».

От 18 месяцев до 3 лет – стадия мышления. Отец отправляет послание: «Я рад, что ты начинаешь думать сам», «Ты можешь учиться думать за себя, и я буду думать за себя». Часто если ребенок не получил такое послание, может наблюдаться описанный в классической литературе конфликт отцов и детей.

То же происходит и с другими стадиями.
Иногда, пытаясь наладить отношения с отцом, клиент пытается наверстать упущенное в раннем детстве, но это глупо.

Человек вроде бы понимает, что много лет назад его отец был молодым и не обязан был воспитать его идеально. С другой стороны, у него осталась обида на родителя.

Что делать?
Психолог, работающий с запросом как наладить отношения с отцом, сначала выяснит, в чем заключается дефицит отношений.

Консультант заместит фигуру отца, исполнит его роль и даст клиенту родительские «послания» и «разрешения». В Трансактном анализе этот прием называется «переродительствование».

С другой стороны, консультант обучит человека давать «разрешения» самому себе.
Трагедия в том, что образ отца полностью присутствует в психике.

И если клиент ненавидит родителя, конфликт разворачивается не только внешне, но и внутри его психики. Если внешнего отца можно, грубо говоря, послать и уйти, то внутренний вместе со своими конфликтами останется.

Поэтому необходимо снять конфликт между Внутренним родителем и Внутренним ребенком.
Психолог консультант обучит клиента, как модифицировать Внутреннего Критикующего Родителя.

Вместо него в психике должен появиться Поддерживающий родитель. Сначала им будет консультант, а потом человек сам сможет давать себе поддержку.

Создать заново образ поддерживающего отца – кропотливая и долгая работа, но это возможно.

Отец – сын

Вопросом, как наладить отношения с отцом, может задаться мужчина, который в детстве не прошел Эдипов период. В это время мальчик соревнуется за любовь мамы. Часто дети говорят: «Я женюсь на маме» или ложатся спать к маме в кровать.

Отец должен знать, что такой период развития существует, и правильно себя вести, то есть спокойно объяснить, что мама и жена – это разные вещи. Для ребенка это огромная травма, которую он должен принять.

Он переживает, смиряется – все идет своим чередом. Но если период не был пройден верно, разлад между отцом и сыном может быть вызван именно этим.
Предстоит сложная работа с консультантом.

Иногда и в 40 лет мужчина не сепарировался от матери и в глубине души воспринимает ее как жену. Психолог сыграет роль отца 3-5-летнего ребенка, чтобы произошла сепарация и от мамы, и от папы. Если конкуренция с отцом снимается, отношения налаживаются.

Бывает, что в семье плохие отношения были между отцом и матерью. И мальчик принимает позицию защитника мамы, а отец становится врагом, от которого надо ее защищать.

Это серьезная ошибка матери, которая вовлекла ребенка в разборки и отдалила его от отца.
В этой ситуации тоже присутствует симбиоз с матерью.

Мальчик одновременно играет роли спасителя и преследователя отца. Чтобы наладить отношения с отцом, предстоит выйти из всех этих ролей и осознать, что роль сына их не предполагает.

Кажется, что это просто. Но в глубине нашей психики все не так однозначно.

Часто именно в таких случаях на самом деле мальчику необходима связь с отцом. Ведь он недополучил слишком многое для формирования личности.

В таких случаях часто возможен латентный или дефицитарный гомосексуализм — так мужчина пытается дополучить за счет связи с другими мужчинами нечто утерянное, общее с отцом.

Отец – дочь

Для дочери фигура отца так же значима. В отношениях с отцом она учится быть женщиной.

Девочка проходит стадию, когда она считает, что выйдет замуж за папу. И в этот момент мама должна объяснить ей, что папа и ее муж – разные вещи.

У девочки тоже будет период горевания и принятия, после которых она сможет создать семью и сохранить нормальные отношения с родителями без симбиоза.
Если же этот период не был пройден нормально, девочка остается «замужем за отцом».

Она может подавлять свои чувства и не осознавать их, но ревность к матери и неразрешенный детский конфликт присутствуют в ее жизни. С подросткового возраста между дочерью и отцом могут быть отношения кошки и собаки.

Скорее всего, это не пройденный Эдипов комплекс.
Бывает, что отношения родителей были плохие – отец ушел из семьи или мать настроила дочь против отца.

Тогда девочке будет сложно выстраивать отношения во взрослой жизни. Когда она начинает ссориться с отцом, то повторяет паттерн его ссор с матерью.

Даже если у отца была любовница, он мог хорошо выполнять все свои роли по отношению к дочери. А мать вовлекла ее в конфликт, говоря, что «он уходит к любовнице от нас» и «он нас не любит». Как наладить отношения с отцом?

Работа психолога будет заключаться в разделении ролей мужа и отца внутри психики женщины.

Приглашаю вас на консультацию в уютном кабинете или в онлайн режиме, чтобы понять причины существующих проблем и решить их, стать более осознанным и счастливым человеком. Позвольте себе это спа для души!
Москва, Пресненская наб., д.6, стр.2, оф.1620

10 лучших способов наладить хорошие отношения между отцами и детьми

Близость мамы и ее крохи даже не обсуждается. Дитя неразрывно связано с мамой и во время беременности, и после нее. А вот близость папы и малыша – не такое уж частое явление.

Как бы он старательно ни стирал пеленки, как бы ни укачивал кроватку перед сном, какие бы рожицы смешные ни строил – все равно для ребенка он — только мамин помощник. И на одну ступень с мамой он встанет еще — ох, как не скоро!

А может — и вовсе не встанет. И зависит эта близость между папой и малышом от самих родителей.

Что может сделать мама, чтобы папа стал для ребенка важным и близким человеком, а не просто маминым ассистентом?

  1. Чаще оставляйте кроху с папой наедине. Конечно, не каждый папа согласится менять подгузники и кормить младенца, но периодически следует внезапно «убегать по делам», чтобы у папы появилась возможность ощутить свою ответственность и позаботиться о чаде без подсказок супруги. А вместе с ответственностью и регулярной заботой обычно и приходит та нежная взаимолюбовь.
  2. Купите большой массажный мяч — фитбол — малышу. Нагрузите папу обязанностью – делать с крохой полезные упражнения . И карапузу будет весело, и папа получит массу позитивных эмоций.
  3. Если с работы папа не приползает с языком на плече и вечер более-менее свободен, вручайте ему коляску с ребенком – пусть малыш узнает, что с папой гулять намного веселее и интереснее, чем с мамой.
  4. В развивающих играх тоже можно задействовать папу. Во-первых, мужчины – более спокойные и хорошие учителя, во-вторых, от игр с папой малыши получают гораздо больше удовольствия. Скорее всего, потому что мама более сурова в воспитании, а папе легче ненадолго стать ребенком и подурачиться. Игры пусть папа выбирает на свой (и карапуза) вкус – изучение животных и их «речи», цветов, форм, настольные игры, конструирование, собирание пазлов и конструктора, и пр.
  5. Кормление тоже должно стать заботой обоих родителей. Малыш не должен думать, что вкусные творожки и пюрешки готовит исключительно мама. А если даже и так – папа может приготовить забавный десерт из фруктов, который можно не только слопать, но и использовать в учебных целях (например, фруктовые фигурки животных, рыб и пр.).
  6. Папа должен постоянно говорить с малышом. Когда он еще в пузике, когда он такой крошечный, что помещается чуть ли не на папиной ладони, когда он делает первый шаг и вообще всегда. Малыш привыкает к папиному голосу, узнает его, скучает по нему.
  7. Папа не должен бояться держать малыша на руках. Вручайте ребенка, выходя из роддома, вручайте после купания, для укладывания в кроватку и для укачивания по ночам, потому что «вам быстренько нужно в ванну» или «ой, молоко убегает». Физический контакт очень важен для сближения отца и крохи. Можно приучить папу и к массажу малыша. Тем более что массаж необходим для снятия тонуса, для устранения кишечных колик, для расслабления и при простудах.
  8. Участие папы в процессе купания – обязательно. Даже если мама и сама справляется на пять с плюсом, папино присутствие станет доброй традицией и началом крепких взаимоотношений «отцов и детей». Ведь папа – это надежная защита и сплошное веселье. С ним можно баловаться, брызгаться водой, запускать резиновых уточек, надувать огромные мыльные пузыри и даже кататься по ванне, как с водной горки – папины руки всегда поддержат, ласково потреплют за пухлые щечки и соорудят пенную корону на детской макушке. Читайте также: Как правильно купать малыша до года?
  9. Позволяйте папе засыпать вместе с малышом. Это освободит ваши руки для короткого отдыха, успокоит малыша и растрогает самого папу. Любая мама знает, насколько приятно смотреть на своего кроху, спящего на груди любимого мужа.
  10. Процесс укладывания малыша баиньки тоже можно разделять на двоих. Например, укачивать и укладывать чадо по очереди: сегодня – вы, завтра – супруг. Пусть малыш привыкает не только к маминому воркованию, но и к папиному веселому «Жил-был в тридесятом царстве грустный и одинокий сантехник дядя Коля…». Если сил у папы на ночную отправку дитя в царство снов не хватает – создайте свой семейный маленький ритуал с папиным пожеланием добрых снов, «обнимашками» и, конечно, отцовским поцелуем, без которого, вскоре, малыш просто не захочет засыпать.

Понятно, что скидывать на папу все заботы о крохе не следует – иначе он однажды он просто устанет, и все, что должно приносить радость, будет вызывать лишь раздражение.
Но не отнимайте у супруга возможность заботиться о малыше, доверяйте ему с самого начала, отбросив страхи «Он не сможет правильно» или «Он его уронит» — Москва не сразу строилась, и папа всему научится. Тогда и не придется искать способы сближения отца и ребенка.
Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами! Для нас очень важно знать Ваше мнение!

 

Как построить здоровые отношения с родителями, если вы уже не ребёнок

Научитесь говорить друг с другом на равных.

«Гений». 14 серия

Как выглядят гармоничные отношения

Чтобы взаимодействие было комфортным, участники должны общаться с позиции взрослых людей, коими они и являются. Роли «родитель» и «ребёнок» больше не работают, оба они находятся на равных.

Скажем, вам в голову не придёт переложить бельё в шкафу подруги?ровесницы. Шкаф и личное пространство ребёнка, как и родителя, принадлежат им.

Три правила улучшения отношений. Артём Скобёлкин

Любые отношения, которые мы выстраиваем между двумя и более взрослыми, — всегда про умение расставлять границы.

Границы — это не частокол высотой до неба, а инструкция для другого человека, как необходимо с вами обращаться.
Бывает, что близкие настолько привыкли считать нас своим продолжением, что не обращают внимания на границы. Например, вы уже взрослая женщина, которая живёт отдельно, а мама по субботам рано утром приходит к вам, открывая дверь своим ключом.

Или же вы давно завели свою семью, а родители высказываются о том, что ваша жена неправильно воспитывает детей. Всё это говорит о непонимании, где заканчиваются свои границы и начинаются чужие.

Это работает в обе стороны. Не бывает так, что человек свои границы держит хорошо, а чужие нарушает с лёгкостью. Если нарушаются чужие, значит, и свои он чувствует плохо.

Надежда Ефремова, психотерапевт

Когда так происходит, необходимо менять условия — так же, как при работе с контрагентом.

Не стоит ждать, что вы будете поняты за один раз. Потребуется время, чтобы все стороны смогли адаптироваться.

Невозможно вывести отношения на уровень «взрослый — взрослый», если вы не готовы взять ответственность за свою жизнь. Декларировать это недостаточно, нужно подтверждать зрелость поступками.

Вы не обязаны соответствовать ожиданиям своих родственников.

Вас не должны оценивать — ни положительно, ни отрицательно. Если вы понимаете, что оказались в зависимом положении, на вас давят, защищайте свои личные границы.

Как поговорить с родителями о важности личных границ

Донести свою точку зрения можно только в диалоге. Психолог Лилия Валиахметова предлагает учесть следующие нюансы.

1. Поймите, для чего вам этот разговор

Уединитесь и чётко сформулируйте, чего вы хотите добиться от беседы, что для вас важно. Пропишите это на бумаге, можете заранее составить вопросы или какие?то свои предложения.

2. Выберите подходящее время

Все участники разговора должны быть в спокойном эмоциональном состоянии, исключите суету и взвинченность. Важно, чтобы у вас оказалось достаточно времени на общение, вы никуда не спешили.

3. Следите за градусом беседы

Во время разговора уходите от эмоций. Если чувствуете, что закипаете, лучше прекратить общение. Обсуждая что?то, говорите о своих ощущениях и отношении к этому: «Когда ты так делаешь, я чувствую себя так?то».

Вероятность того, что вас в этом случае услышат, больше.

Нельзя переходить на личности, оскорбления, манипуляции. Важна предельная честность!

Без неё вы потеряете доверие родителей, и толка от разговора не будет.

4. Не ждите, что всё наладится в одно мгновение

Разговор может закончиться совсем не так, как вам хочется. Хорошо, если удастся прийти к решению, которое устроит обе стороны.

Но даже если результата вы не получили, всё ещё может сложиться наилучшим образом. Закончив разговор, отложив его на потом, вы даёте родственникам возможность подумать, проанализировать сказанное.

Через какое?то время они сами могут к нему вернуться и, возможно, подойдут к обсуждению с другой позиции.

Как не винить родителей за их ошибки

Общение с позиции взрослых людей предполагает, что вы в родителях видите отдельных самостоятельных личностей. Будьте готовы взаимодействовать на равных, как с другим взрослым, а не как с человеком, который по факту родительства должен вам некий перечень вещей.

Мама и папа в нашем детстве совершали определённые ошибки.

Но родительская роль, пусть и не самая удачная, — это не вся личность целиком. И если мы всю личность родителя сравниваем только с их функцией, то теряем их целостность.
Личность больше, шире: со взрослой позиции наши родители оказываются людьми с определёнными сложностями, переживаниями, терзаниями.

Найти эту целостность и общаться с настоящим, а не «обязательным ко всем старшим» уважением — это как раз единственно возможная гармоничная стратегия.

Можно ли перестать общаться с родителями

Способность договариваться во многом зависит от того, в какой семье и как воспитывался человек. Если ваш родственник рос в семье, где были приняты уважение и поддержка, скорее всего, у него есть навыки понимания своих желаний и эмоций.

Обычно у таких людей относительно неплохо выстроены личные границы.
Если же в семье культивировали чувство страха и вины, то в этом случае отношения могут причинять много боли и страдания.

Границы у взрослого будут выстроены плохо. Такие люди не несут ответственности за свои слова и поступки.

В этих случаях компромисса достичь очень сложно.
Если из раза в раз вы натыкаетесь на агрессию, угрозы, прессинг — завершайте разговор и минимизируйте общение.

Вы сделали всё, что могли, поэтому вправе выстраивать общение с этим родственником по вашим правилам и в том объёме, в котором это вам необходимо. Вы принимаете решение, сколько вы готовы с ним общаться, в какое время, на какие темы и каким образом.

Это не значит, что вы прекращаете отношения навсегда. Но если вы действительно хотите изменить ситуацию к лучшему, то важно не давать собой манипулировать и культивировать чувство вины.

Всё это опять же нарушение границ.
Если вы понимаете, что вам некомфортно и человек вас не слышит, значит, необходимо спокойно сообщить, что такие отношения для вас неприемлемы, и прекратить их.

Не пугайтесь этого периода. Скорее всего, через какое?то время вы сможете возобновить общение уже на других условиях.

Как растить ребёнка, чтобы в будущем ваши отношения были здоровыми

Если выстраивать личные границы на протяжении всей жизни в соответствии с фазами взросления, отношения будут развиваться гармонично. Необходимо понимать, что ребёнок — отдельный человек.
Психологическое слияние нормально для мамы и ребёнка до трёх лет, но не для взрослых людей.

Поэтому сепарация — отделение детей от родителей — важная ступень формирования личности человека.
Отделение должно происходить постепенно.

В 3–4 года детям желательно сделать уголок в доме, где они могли бы заниматься своими делами. Ребёнка можно и нужно периодически оставлять с няней, бабушкой или дедушкой. В 7–8 лет дети уже вполне могут оставаться одни на непродолжительное время.

Примерно в этом возрасте их уже можно отправлять в летние лагеря.
Выстраивание границ подразумевает, что вы прислушиваетесь к желаниям детей.

Возможно, вас когда?то заставляли обниматься с троюродной бабушкой, хотя вы этого не хотели, или врывались без стука в вашу комнату. Всё это имеет обратный эффект.
Отделение ребёнка от родителей, развитие его самостоятельности, независимости — нормальный процесс.

Если он проходит трудно, если родители не готовы отпускать выросших детей, они так и останутся в созависимом положении. Дети, неважно какого возраста, не смогут отделить свои потребности от родительских.
Иногда для отделения необходимо в буквальном смысле увеличить дистанцию между ребёнком и родителями.

Он должен выпорхнуть из родного гнезда, переехать в другой город, например для учёбы. Чаще практиковать поездки с друзьями. Однако расстояние не всегда помогает.

Когда отъезд воспринимается родителями как личная трагедия, у ребёнка развивается чувство вины за то, что он бросил маму и папу.
А вам удалось построить гармоничные отношения с родителями?

Делитесь в комментариях.

Как строить отношения с отцом, или Какие бывают папы?

По признаниям мужчин, они часто боятся оставаться с ребенком наедине, а предпочитают проводить время с сыном или дочерью в присутствии матери – так, мол, надежнее. Существует ли «рецепт» идеальных отношений отцов и детей?

Попробуем разобраться в некоторых тонкостях этого вопроса на нашем сайте.

Папы бывают разными…

Социологи провели опрос среди школьников о том, какая роль отца в их воспитании?
Ответы детей поразили: большинство детей указали, что главная задача отца в семье – зарабатывать деньги, чтобы обеспечить семью.

5 Нездоровых Типов Отношений «Отец–Дочь»

Действительно, в нашем современном обществе самодостаточных «Красивых и Успешных» женщин очень часто мужчине в доме отводится роль добытчика для семьи, а воспитанием детей занимается в большей мере мама.

В зависимости от того, как ведет себя отец при общении с ребенком, различают несколько поведенческих образов:

  • Посторонний
  • Папа на людях
  • Ревнивец
  • Авторитар
  • Опекун
  • Идеал

Посторонний

Отцы этого типа отстранены от воспитания детей.
Причем причины отстранения могут быть разными – развод, удаленная работа, авторитарное поведение матери по отношению к отцу ребенка, которая считает, что он не может или не должен воспитывать ребенка – но результат один: в жизни ребенка отца фактически нет.

Папа на людях

«Папа на людях» поиграет с ребенком, когда его попросят, сходит с ним на прогулку, но покормить или переодеть малыша – это не его задача. При этом себя он считает главным «воспитателем», а мать ребенка – удобным приложением.

Такому отцу важно, что подумают о нем люди, поэтому он старается играть роль заботливого отца на публику, а дома, как правило, он попросту отстраняется от воспитания и перекладывает все заботы о ребенке на мать.

Ревнивец

Отцы этого типа не желают делить внимание своей жены ни с кем, даже с собственным ребенком. Они, как бы это глупо не звучало, ревнуют мать к детям.

Очень часто такой тип поведения проявляется после рождения ребенка, в то время как женщина, ставшая матерью, отдает всю себя заботам о малыше.
Отношения с мужем отодвигаются на второй план и новоиспеченные папы, которые до появления ребенка единолично владели вниманием жены, не готовы делить ее ни с кем, даже с собственным сыном или дочерью.

Авторитар

Отец-авторитар решает все за ребенка: как ему будет лучше, с кем ему будет лучше, куда ему ходить, с кем дружить и как одеваться. Своим поведением он как бы пытается уберечь ребенка от ошибок (отец прожил жизнь и знает, как лучше), но тем самым только вредит полноценному формированию личности – ребенок в будущем не только отстранится от отца, но и не сможет принимать самостоятельно решения.

Папа – опекун

Чрезмерная опека всех сфер жизни своей принцессы тоже не хорошо. Папа, как говорят, «трусится над дочерью».
В дальнейшем девочка может попросту вить из отца веревки или не считаться с его мнением.

Папа же в свою очередь может просто не замечать тех ошибок, которые делает его дочь. Для него она – центр Вселенной.

5 ошибок, которые совершают все хорошие мамы | Family is…

Папа-идеал

Это тот папа, который держит «золотую серединку» и берет только положительное из всех предыдущих образов:

  • как «посторонний», он наблюдает за воспитанием ребенка, но при этом решает, как и чем он может помочь в жизни сына или дочери;
  • играет и ходит на прогулки с малышом, как «папа на людях», но делает это от души и не только на публику;
  • поддерживает женщину, которая родила ему ребенка, и не ревнует ее к малышу, а заботится о ней;
  • как авторитар, старается передать ребенку свой опыт, уберечь его от ошибок, но при этом не указывает, а подсказывает.
  • как папа-опекун, знает все о жизни дочери, но при этом оставляет ей право на собственное пространство.

Спрашивать о том, какие отношения отцов и детей лучше нет смысла. Ответ кажется ясным.

Но и здесь не все так просто: идеальные отцы – прекрасные примеры для мальчиков, которые могут в будущем стараться скопировать образ отца, если тот стал для них образцом для подражания, авторитетом, но, как утверждают психологи, «идеальные отцы» — не очень хорошо для девочек.

В будущем девочки ищут в своем избраннике образ отца и очень часто, видя несоответствия, так и не находят своей второй половинки.
Как же правильно строить отношения отцу с дочерью и сыном?

Кем является отец для девочки и мальчика?

Если родилась девочка…

Отношения между отцом и дочерью имеют особое значение в формировании личности девочки. Для девочки, будущей жены и матери, именно отец – это первый прообраз представителя противоположного пола.
Наблюдая за отцом в жизни семьи, видя его отношение к матери, отношение матери к отцу, девочки получают первые понятия о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной.

Как говорят психологи, очень часто в будущем девочки приносят в свою семью модель тех отношений, которая была у них в семье.
Типичные ошибки в отношениях между отцом и дочерью:

  • В некоторых случаях, когда папа хотел сына, а родилась дочь, он воспитывает ее, как сына: поощряет игры для мальчика, не позволяет проявлять слабинку (плакать). Ему нравится, когда его дочь сравнивают с пацанкой, и дочь, стараясь угодить отцу, отвечает этому образу. Такой девочке легко находить общий язык с мальчиками, но в будущем ей бывает трудно найти себе пару, так как мальчиков она с детства ассоциирует с друзьями.
  • В некоторых случаях отец просто не замечает дочери в своей жизни – игнорирует ее и даже роняет фразы «Вот был бы у меня сын!» Какая вырастет дочь у такого отца? Сначала она будет стараться заслужить любовь отца, угождая ему. Без ответной реакции у девочки с каждым днем будет расти агрессия по отношению к отцу, и она будет искать любви со стороны других мужчин (такие девочки рано выходят замуж или берут себе в мужья мужчин постарше). Такая же модель отношений между отцом и дочерью бывает в тех случаях, когда отец не живет в семье.
  • Завышенные требования. Отец холоден к дочери, но если в предыдущем случае он просто ее игнорирует, то в этом она его раздражает, отец постоянно критикует все, что сделает его дочь. В будущем девочки из таких семей могут иметь проблемы в отношениях с мужчинами.

Как наладить отношения с отцом?

Помните, что хорошие отношения между отцом и дочерью будут в том случае, если в семье будут царить любовь и взаимопонимание. Какими будут отношения дочери и отца, зависит и от того, как мама относится к отцу и кем она считает его в жизни, и от того, как отец относится к матери.

Поэтому самое главное в воспитании – это атмосфера в семье.

  • Хвалите, но не захваливайте: похвалите за красивый наряд, но поругайте за беспорядок.
  • Восхищайтесь, но не завышайте ребенку самооценку.
  • Внимательно слушайте дочь.
  • Ищите время для совместного времяпровождения: берите ее с собой на рыбалку, футбол – не думайте, что девочке это неинтересно. Дочке будет интересно находиться рядом с папой.
  • Не будьте излишне строги. Это приведет к тому, что ваша дочь будет вас избегать.
  • Общайтесь с другими отцами и будьте готовы к тому, что однажды ваша маленькая доченька в один прекрасный вечер не пустит вас в ванную, чтобы вы ее выкупали. Просто она выросла.

Отношения между сыном и отцом

Рождение сына – наследника, продолжателя рода – издавна считалось предметом гордости для любого мужчины. Папы мальчиков очень часто видят в наследнике собственное продолжение и начинают воплощать в жизнь сына все то, что сами не успели в свое время.
Но папе следует понять, что сын – это отдельная личность, это второй мужчина в доме.

Поэтому важно строить так отношения между сыном и отцом, чтобы быть стать для своего ребенка образцом для подражания, а не пытаться вылепить из него второе свое «я».

  • Воспитывайте в сыне мужественность, которой не бывает без доброты, но не жесткость, силу и эгоизм, которые некоторые мужчины ошибочно отождествляют с понятием «мужественный».
  • Помните — для того чтобы сын относился к женщинам как к слабому полу, важен собственный пример.
  • Не забывайте о том, что мальчики болезненно относятся к незаслуженной критике, поэтому критикуйте грамотно: не унижайте, не оскорбляйте, не хамите.
  • Будьте справедливы, настойчивы и при этом дружески расположены.
  • Умейте рассмешить вашего ребенка.
  • Рассказывайте и показывайте, что и как делать.
  • Играйте с сыном в буйные «мужские» игры – это будет ваш мир. Эти игры являются необходимыми в развитии мальчика. И если мамы пытаются успокаивать и утихомирить своих сыновей, то папы наоборот должны их тормошить и преподносить через игру «мужскую науку».

Шуточные советы

И напоследок немного шуточных советов от sympaty.net о том, как не допустить плохих отношений между отцом и ребенком:

  • Будьте добры и терпеливы к своим детям: не забывайте – это они в старости будут выбирать для вас дом престарелых;
  • Не поднимайте руку на своего ребенка! Помните, вы оставляете открытым пах.
  • Если поведение вашего сына или дочери ставит вас в тупик – поставьте его в угол: дети, аккуратно расставленные в углах квартиры, украшают ее.
  • Если ваш словарный запас в процессе воспитательной беседы исчерпался, скажите ребенку, чтобы он пошел и умылся.
  • Если вы заметили, что ваш сын или дочь курят, посмотрите, а вдруг им уже за тридцать?

Готового «рецепта» идеальных отношений между отцом и детьми не существует. В народе часто говорят, что любовь отца нужно уметь заслужить.

В этом есть своя доля истины.

Как считают психологи, матери любят своих детей «безусловной» любовью – так заложено природой — а любовь отца формируется уже после рождения малыша.

Часто любовь отца специалисты сравнивают с «наградой за успех», ради которой дети хотят стать лучше и достичь большего, чтобы отец гордился.

Возможно, если соединить безусловную любовь матери и приобретенную «награду за успех» любовь отца, то получится идеальная атмосфера семьи, где будут расти и развиваться идеальные дети. Но это только теория, а в реальности важно создать такие условия для развития ребенка, чтобы он знал — в семье его всегда поддержат.

А чья любовь и забота – отца или матери — важнее для малыша, это вопрос второстепенный.

 

Автор: admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

16 + тринадцать =