Бабушка очень балует внуков и всё им позволяет – как реагировать родителям

 

Your ads will be inserted here by

Easy Plugin for AdSense.

Please go to the plugin admin page to
Paste your ad code OR
Suppress this ad slot.

Бабушкино воспитание: возможные риски и проблемы

Реальность современной жизни такова, что все большее число детей России воспитывается не родными мамами и папами, а бабушками. Причин для этого сразу несколько:
— статистика разводов, когда разрушается до 80% семейных пар;
— низкий уровень социальной ответственности у многих разведенных мужчин, которые не оказывают должной финансовой и личной помощи своим детям после развода, не общаются с ними;
— большие трудности в создании нового брака женщиной с ребенком;
— низкий уровень дохода у многих одиноких женщин с детьми;
— низкий уровень поддержки одиноких матерей государством;
— необходимость для одинокой матери работать в ненормированном трудовом графике, выезжать в командировки, работать в других городах, регионах или даже странах(особенно на вахте или фрилансе) и т.д.;
— стремление многих разведенных (или одиноких) женщин с детьми любой ценой или выйти замуж еще раз или начать совместно проживать с мужчиной;
— стремление части одиноких женщин с детьми скрыть от своих детей или характер своей работы (проституция, стриптиз, индустрия развлечений, игр, и т.д.) или аморальное поведение и неразборчивость в половых связях;
— техническое неудобство проживания одинокой женщины вместе с детьми ввиду ведения ей индивидуальной трудовой деятельности прямо у себя на дому: косметология, маникюр (хранение вредных химикатов), парикмахерские услуги, массаж, интернет-торговля со складированием вещей дома, пищевое производство (кондитерское, суши и т.д.), коммерческое разведение кошек-собак, работа репетитора, дистанционная работа он-лайни т.д. и т.п.
— увеличение числа женщин-руководителей, занимающих высокие посты в бизнесе, исполнительной власти, судебной и правоохранительной системах (и т.д.), которые задавлены своей большой ответственностью и по сути «живут на работе»;
— несовершенство законодательства, когда женщина с ребенком, не имея своего жилья и возможности прописаться в том населенном пункте, где она работает, не может устроить своих детей в детские сады, школы, поликлиники и т.д.;
— общее увеличение продолжительности жизни женщин в России и сохранение многими бабушками высокого уровня активности, что позволяет им быть полезным своим взрослым детям (мужчины по-прежнему живут в России в среднем на десять-пятнадцать лет меньше, чем женщины, поэтому дедушек в стране крайне мало и это очень грустно).

Все это вместе взятое приводит к тому, что в стране быстро растет число:
— «воскресных мам» — общающихся со своими детьми только по выходным дням;
— «праздничных мам» — общающихся со своими детьми только по праздничным дням в Году;
— «отпускных мам» — общающихся со своими детьми только раз-два в год во время проведения отпуска;
— «онлайн мам» — вышедших замуж за иностранцев, или годами работающих за границей, которые в принципе даже не могут прогнозировать график своих личных встреч с родными детьми.
Скажу сразу: как психолог, регулярно работающий со всеми этими категориями современных женщин, никого из них не осуждаю, так как регулярно вижу, как сильно они страдают от чувства вины перед детьми.

Поэтому, оставляя в стороне этическую и оценочную сторону вопроса, сконцентрируюсь на главном: В подавляющем большинстве случаев, детей вышеперечисленных категорий мам воспитывают бабушки-дедушки, чаще всего – одни бабушки. Что создает такой специфический набор психологических проблем для мам и детей, которые важно знать и уметь правильно преодолевать.
Но, прежде чем о них сказать, уместно замечу: в ситуации, когда бабушки-дедушки вынуждены брать на себя функцию родителей для своих внуков и внучек, для самих бабушек-дедушек даже есть некоторые положительные стороны.

Такое дополнительное усилие в жизни позволяет многим из них дольше сохранять жизненную активность, физическое и умственное здоровье, успешнее преодолевать различные дегенеративные возрастные изменения, лучше принимать технологические изменения в окружающем мире, в конце концов – позволяет дольше прожить (хоть и трудно). В моей практике даже были многочисленные случаи, когда проблемные дедушки-алкоголики или тунеядцы, взяв на себя функции пап и начав жить с внуками, брались за ум в пятьдесят, а то и в шестьдесят лет, становились достойными членами общества.

К большой радости своих жен-бабушек.
Наши бабушки довольно часто вынуждены воспитывать
не только и не сколько своих внуков и внучек, но и дедушек
Впрочем, вернемся к главной теме.

Шестью наиболее распространенными проблемами для одиноких мам, которые многие годы были вынуждены проживать раздельно со своими детьми, которые находились на проживании и воспитании у бабушек является следующее:
— холодность и отчуждение в общении с детьми, достигшими возраста 14-20 лет, уклонение или даже отказ детей от личного общения с мамой, отсутствие интереса к ее жизни;
— эмоциональный негатив со стороны ребенка, обиды на «бросившую» маму, осуждение ее поведения, профессии, работы, личной жизни и т.д.;
— категорическое неприятие того отчима, которого нашла себе мама за то время, когда она не проживала вместе с ребенком, так как для ребенка именно он может восприниматься как «причина разлуки с мамой», отказ проживания с ним, отказ в принятии его собственных детей от прошлых отношений или браков;
— стремление ребенка позиционировать себя в общении с мамой «на равных», как с подружкой,что приводит к игнорированию каких-либо маминых указаний и парированию любых маминых попыток воспитывать «бабушкиного ребенка», уклонению ребенка от любого педагогического воздействия мамы;
— стремление ребенка подчеркнуть в своем общении и поведении, что он(а) – «умнее, чем мама», «не будет повторять ее ошибок», высокомерное, иногда даже — унизительное общение с мамой, стремление ее «учить и поучать»;
— попытки выросшего ребенка спровоцировать конфликт между мамой и бабушкой, противопоставить их друг другу по системам воспитания, при этом, выбрать сторону именно бабушки.
Ввиду краткости статьи, не углубляясь в частности этих шести проблем, выделю самые общие причины, закономерности и способы нейтрализации сложностей между мамой и ее ребенком, выросшим у бабушки-дедушки.

Причина 1. Негативное отношение бабушки к тем причинам, что привели ее дочь к женскому одиночеству.
Если дочь когда-то вышла замуж за заведомо «проблемного» мужчину (алкоголика, наркомана, игромана, уголовника, тунеядца, бабника и т.д.) или родила от него вне брака, ее родители были всегда против такого варианта развития ее женской биографии, но сама девушка никогда не признавала их правоты, то получив себе на многолетнее воспитание внука или внучку, бабушка-дедушка с данной позицией будут продолжать откровенно ругать и жестко критиковать собственную «бедовую» дочь как в беседах между собой, так и при общении с другими людьми – знакомыми, соседями, родственниками и т.д. В том числе, регулярно делая это и при находящемся у них ребенке.

Неудивительно, что ребенок будет вырастать с установкой на то, что «мама – плохая, полная дура, испортила жизнь и себе и окружающим, в том числе своим бедным родителям, которые страдают на старости лет и т.д. и т.п.»
Какими бы напряженными не были отношения с собственными родителями, если женщина вынуждена передать им ребенка на воспитание и проживание, она должна тысячекратно извиниться перед ними (даже если не в чем), признать их правоту во всем, уверить их в том, что отныне она все и всегда будет делать только по их совету, хвалить их за то, что они дали ей в жизни, любыми способами добиться к себе полного прощения и благорасположения. Причем, не обязательно выполнять все их советы и указания (т.к. пожилые люди могут уже не совсем правильно понимать жизнь), но важно хотя бы создать полную иллюзию «поумнения».

Только в этом случае, бабушки-дедушки сменят гнев на милость и будут транслировать находящемуся у них ребенку такое лояльное отношение к его родной матери, которое будет работать на укрепление связи между мамой и ребенком, а не наоборот. И не забывать придерживаться данной схемы на протяжении всего периода нахождения ребенка у бабушек-дедушек.

Да, на самом деле, и после того, как ребенок переехал обратно к маме. Ведь своим поведением бабушки-дедушки точно заслужили к себе такое отношение!
Причина 2. Превышение социального и финансового уровня бабушки-дедушки над уровнем родной матери.

В наше время это – не редкость: бабушки и дедушки могут продолжать работать, иметь опыт руководящих должностей, быть авторитетными людьми, иметь неплохую пенсию или большие накопления или свой бизнес. Если статус и доходы той матери, что передала ребенка таким бабушкам-дедушкам намного ниже, то ребенок обязательно будет это видеть и чувствовать.

Ведь когда мама будет навешать родителей и его, то ребенок будет четко фиксировать, что бабушка-дедушка явно доминируют не только над внуком-внучкой, но и над их мамой. Тем самым выстраивается модель, которую я в своей работе называю «правильный равнобедренный треугольник/_»: где верхний угол – бабушка-дедушка, а нижние равноудаленные углы – мама и ее ребенок. Именно отсюда, чаще всего, ситуация, когда подросшие дети стремятся общаться с мамой «как с подружкой», не признавая ее авторитета.

Ведь ее авторитет – ничто перед авторитетом ее собственных родителей.
Ситуация становится особенно плачевной для матери, если она не финансирует своего ребенка (родителям хватает своих средств) или финансирует, но родители не акцентируют внимание ребенка на то, что далеко находящаяся мама все равно о нем заботится. _
Создание модели « / — перевернутый равнобедренный треугольник», где угол внизу – дети (ребенок), а два доминирующих угла наверху – мама и бабушка-дедушка.

Или создание модели – «треугольник: угол внизу (ребенок), угол наверху (мама), угол посередине между ними (бабушка-дедушка)», где авторитет и статус мамы будет выше статуса и авторитета ее родителей.
Как это достигается на практике?

Если бабушка-дедушка образованные и совершенно адекватные люди, их можно и нужно прямо попросить, чтобы они всеми способами подчеркивали успешность отсутствующей мамы. Даже если это не совсем соответствует действительности. Потому что не стоит усугублять проблемы неуспешной мамы еще и будущими проблемами в ее общении с собственным ребенком (детьми).

Если же мама реально в чем-то достигла успеха (карьера, доход и т.д.), это необходимо максимально подчеркивать как усилиями бабушки-дедушки, так и усилиями самой отсутствующей мамы. Ей нужно возить и показывать ребенку грамоты, благодарности, удостоверения, хвастаться получением премий, публикациями в СМИ и т.д.
Даже если мама ничем не может похвастаться в карьере или финансах, важно создать у ребенка образ успешной мамы.

Можно даже показывать заполненные самой же «липовые грамоты», передавать ребенку деньги от якобы «премий». Этот маленький обман, в данном случае, пойдет только на пользу как отношениям мать-ребенок, так и будет стимулировать ребенка на достижение собственной успешности «как у мамы».

В крайнем случае, мама может быть примером для своего ребенка прекрасной фигурой, внешностью, достижениями в каком-то спорте, общественной, политической или благотворительной деятельности и т.д. Важно понимать:
Если ребенок будет считать свою маму неудачницей,
это может не только на самом деле сделать ее такой,
но и привести к большим проблемам в жизни у самого ребенка.

А этого, как психолог, я допустить не могу. Поэтому, прямо говорю всем «дистанционным мамам»: любой ценой найдите возможность для того, чтобы ваш авторитет был не ниже, чем у бабушки-дедушки, а лучше – даже немного выше.

В практике своей работы, я даже прошу мам с низким доходом договариваться, чтобы бабушки-дедушки немного обманывали находящегося у них на содержании и воспитании ребенка, что деньги на все это дает именно мама, а вовсе не они! Потому что ребенок и так будет уважать вырастивших его бабушку и дедушку, но важно добиться и того, чтобы он уважал и свою маму (если она искренне старается ради своего ребенка, любит его и стремится как можно быстрее с ним воссоединиться).
Причина 3. Неправильная подача информации ребенку о причинах отсутствия рядом с ним родной матери.

Когда мама стесняется своей профессии и ребенок даже не знает, где она и чем занимается – это неправильно.
Мама обязана или вызвать уважение у своего ребенка к своей настоящей профессии, показав ее важность, или мягко обмануть ребенка (иногда даже и бабушку-дедушку) придумав себе такую профессию, что будет вызывать у ребенка гордость за маму.
Когда мама говорит ребенку «мне нужно сначала сделать карьеру, а потом я тебя заберу», это неправильно, так как у ребенка и родителей формируется впечатление о маме – сугубой карьеристке, для которой ничего не свято.

Поэтому правильно говорить: «я сначала создам хорошие условия для твоего переезда ко мне, и сразу тебя заберу», не делая акцента на должности или карьере, так как для маленького ребенка понятия «карьера» пока еще пустой звук.
Важно понимать: для матери находящейся вдали от своего ребенка, правильная «легенда», то есть официальная причина временной разлуки, не менее важна, чем для разведчика внедренного в глубокий тыл врага.
Причина 4. Неправильная подача информации ребенку о личной жизни отсутствующей родной матери.

Распространенной является ситуация, когда одинокая женщина-мать или не имеет своего жилья, потому стремится найти мужчину с жильем, понимает что переезжать сразу с ребенком – чревато и потому передает сына/дочь бабушкам-дедушкам и переезжает к мужчине одна (как в своем городе, так и в другой регион). Такая модель поведения является очень неправильной. Так как ее логическим развитием часто является рождение ребенка от нового партнера и сохранение проживания своего родного ребенка вместе с бабушкой-дедушкой вплоть до совершеннолетия.

И возникающие из-за этого обиды ребенка нередко сохраняются на всю жизнь.
Или исключение переезда к новому мужчине без ребенка в принципе.

Или полное сокрытие данного факта не только от ребенка, но и от собственных родителей (и даже друзей) до тех пор, пока не станет ясно, что к данному партнеру можно перевозить ребенка, так как с ним просматривается комфортное будущее. Что особенно удобно делать, если мать проживает в другом городе или регионе по причине наличия там работы.

Если женщина-мать познакомилась с мужчиной из другого города, региона или даже страны по Интернету, ее тестовый переезд к нему должен быть тщательно скрыт от ребенка и, иногда, даже от собственных родителей (если они явно проболтаются ребенку, то сообщить только близким людям).Подать информацию нужно, будто это переезд по работе, или учеба, или повышение квалификации, или командировка и т.д.А потом подать информацию так, что именно во время деловой поездки случилось знакомство и затем сразу перевозить туда ребенка (если мужчина достойный вариант).
Причина 5. Стремление матери использовать свою квартиру для устройства личной жизни и многочисленных экспериментов.
Распространенной является и ситуация, когда одинокая женщина-мать имеет свое жилье, но решает пуститься во все тяжкие: начать водить к себе различных мужчин для устройства личной жизни.

Что почти всегда вызывает негативную оценку у ее собственных родителей, друзей и даже соседей. И обязательно будет также негативно транслировано ее ребенку, сразу, или по мере его взросления.

Или исключение данного женского поведения одинокой матери в принципе, или полное сокрытие информации о подобном поведении под видом такого трудового рабочего графика, когда якобы женщина работает в вечернюю смену, или в ночь, или выезжает в командировки. И как можно быстрое прекращение подобного поведения.

Причина 6. Максимально живой диалог «дистанционной» матери с родным ребенком.
К сожалению, многие мамы проживающие не вместе со своим ребенком грешат тем, что общаются с ним только по формальным поводам «поел-обут-одет-как учеба?» и только в заранее конкретно определенные временные интервалы, типа: «вечером после работы плюс в субботу утром».

Дети очень ранимы, они легко делают выводы о степени своей «нужности» для матери и ее интересе к его жизни, отчего возникают тяжкие обиды, вплоть до попыток подростковых суицидов.
Общение матери с ребенком должно вестись с элементами приятных неожиданностей для ребенка. Звонки должны быть частыми и неожиданными, чередоваться с приятными и веселыми смс, стикерами, веселыми картинками, видео и т.д.

Общение мамы с ребенком должно быть праздником для обоих.
Общение мамы с ребенком не проживающим вместе с ней,
должно быть праздником для обоих вдвойне!
Всегда советую таким мамам использовать любые возможности для отправки мелких, но таких приятных подарков для детей.

Как специальные курьерские агентства, так и любые оказии. Можно даже заранее, во время своей поездки к ребенку передать бабушке-дедушке целый набор подарков для ребенка, которые те будут постепенно (с интервалами в неделю или месяц) вручать под видом только что пришедших от родной мамы, которая помнит и любит своего сына или дочь. Поверьте мне, как практику:

Только позитивное отношение мамы и живущим не с ней ребенком
создает основу для позитивного их общения в будущем,
когда они воссоединятся, а то и на всю жизнь.
Именно по этой же причине, отсутствующей маме важно знать все мельчайшие подробности жизни своего ребенка.

Лично я во время консультирования всегда спрашиваю таких мам: «А как зовут лучших друзей и злейших врагов вашего ребенка? Какие фильмы или мультфильмы он(а) недавно смотрел(а), какие книги читал(а)? Какие игрушки недавно подарили его друзьям-подругам?

Какие желания он(а) загадал(а) на этот Новый Год? И т.д.».

При этом я очень советую мамам также очень много сообщать о своей жизни и работе, вплоть до мельчайших деталей и своих переживаний. Важно понимать:

Основой для ярких эмоций является информация.
Близость матери и ребенка не может быть без сопричастности.
Поэтому, не проживая вместе, необходимо создать и всячески поддерживать полное ощущение тотальной близости, вовлеченности в жизнь друг друга.

Только это будет сохранять то ощущение глубоко духовного родства, без которого нет ощущения и родства в принципе.
И еще.

Временно не проживая с ребенком, создайте у сына или дочери ощущение того, что чудо встречи с родной мамой возможно в любой момент времени! Находите возможности для неожиданных визитов и приездов без предупреждения!

Особенно тогда, когда вашему ребенку нужны ваша помощь и личное присутствие. Бросайте все на свете, экономьте на еде, но находите возможности вывозить вашего ребенка путь и в короткие, но все равно – маленькие путешествия в другие города! Балуйте его подарками и осыпайте комплиментами.

Помните:
Детство наших детей – неповторимо для нас и для них.
Если вы не можете всегда быть рядом с ребенком,
сделайте так, чтобы любое ваше общение было праздником!

Ведь самый лучший праздник – это когда дети и родители обнимают друг друга!
Я перечислил только немногие из тех рисков, что возникают при проживании детей вдали от мамы под опекой бабушек-дедушек и самые простые способы их уменьшения и даже нейтрализации.

Очень советую применять их в вашей жизни и сделать проживание ваших детей вдали от вас как можно менее кратким.
Еще прошу вдвойне любить тех бабушек и дедушек (а также прабабушек и прадедушек), что приходят на помощь своим дочерям и внукам. Здоровья им и долголетия.

А еще советую не обижаться на тех своих выросших без вас детей, что обижаются на вас за ваше отсутствие или по каким-то другим формальным поводам. Давайте будем по-взрослому умными и терпеливо восстанавливать то доверие своих детей, которое вы когда-то потеряли.

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский
+7-902-990-5168, +7-913-520 -1001, +7-926-633-5200.

Бабушка чрезмерно балует внуков и все им позволяет – что делать родителям

Не каждой семье везет с бабушками. Некоторые из них любящие и заботливые, но чаще они становятся для родителей малышей головной болью.

Порой бабушки предпочитают игнорировать свою новую роль и даже не помнят дни рождения внуков. Впрочем, и проблем они тоже не вызывают.

Гораздо сложнее мамам и папам, которым приходится бороться с чересчур заботливыми бабушками, которые очень сильно балуют внуков и позволяют им абсолютно все. Что же делать родителям при такой гиперопеке? Стоит ли на это вообще реагировать?

Ответы вы найдете в этой статье.

Чем полезна бабушкина опека для детей и польза того что бабушка балует внуков

Немало детей завидуют сверстникам, окруженным любовью бабушек и дедушек. Их не кормят вкусными домашними пирожками, им не позволяют делать все, что душе угодно. Бывает, что бабушки живут очень далеко.

Возможно, их уже не стало. Все же у большинства детей бабушки есть.

Это замечательно, ведь только они:

  1. Посидят с малышом, когда понадобится.
  2. В любое время придут на помощь молодой маме и дадут дельный совет.
  3. Проследят, чтобы внук был сытым и одетым по погоде.
  4. Будут долго гулять с крохой, а у современной мамы на это нет времени.
  5. Терпеливо ответят на все детские «почему».
  6. Будут читать много книжек и играть в развивающие игры.
  7. Приютят малыша, когда его родители затеют ремонт или куда-то уедут.
  8. Будут делать добрые дела от большой любви, не требуя ничего взамен.

Заботливая и любящая бабушка – настоящее сокровище. Повзрослев, ребенок будет с огромной теплотой и ностальгией вспоминать о проведенном с ней времени, о вкусной еде, мягкой перине, о том, как ему совали в карманы конфеты, когда мама не видит, терпеливо сносили все капризы, баловали и ни за что не ругали.

Пьяная бабушка забыла внука во дворе!

Минусы гиперопеки бабушки и избалованности внуков

К сожалению, не во всех семьях идеальные бабушки, которые все понимают, прощают любые обиды, относятся к внукам с добротой и готовы отдать им последнее. Есть среди них и такие, которые становятся для новоиспеченных родителей катастрофой. Их гиперопека в отношении внуков противостоит любви мамы и папы, а еще не считается с их мнением.

В итоге не выходит ничего хорошего ни для детей, ни для отношений между родителями и бабушками.
Чаще всего гиперопеку вызывает только безграничная любовь бабушки к внукам.

Проблема в том, что это чувство (именно в данном случае) не знает меры. Не получается отдавать любовь адекватными порциями, так что дети попросту утопают в ней.
Возможно, бабушка – властная женщина, с которой никто не посмеет спорить, либо она «отыгрывается» на внуках, поскольку в свое время не смогла дать достаточно любви и внимания собственным детям.

Не столько важны причины гиперопеки, сколько ее негативные стороны:

  1. Мамы и папы перестают быть авторитетами для ребенка: после общения с бабушкой он просто игнорирует их просьбы и методы воспитания.
  2. Родители нервничают, а это накаляет отношения в семье.
  3. Ребенок становится избалованным, он перекормлен конфетами – сбивается распорядок дня, нарушается режим питания.
  4. Бабушкина квартира становится «беби-лэндом», где позволено все. Здесь можно есть сладости до обеда и кидать фантики на пол, возвращаться с прогулки позже, чем разрешают взрослые, огрызаться на старших, раскидывать игрушки. Неудивительно, что подростки часто переезжают к бабушкам, чтобы избавиться от контроля родителей.
  5. Ребенок ленится и отказывается самостоятельно делать то, чему родители его уже обучили, ведь бабушка и шнурки завяжет, и шапку наденет, и покормит с ложечки, и сахар в чашке любимого внука размешает. Родители пытаются привить чаду навыки самостоятельности, но их старания идут насмарку.
  6. Бабушка навязывает свои взгляды на одежду, воспитание, обучение, питание. То, что для нее единственно верное, для родителей неприемлемо. На этой почве возникают серьезные разногласия, которые нередко приводят к трагическим последствиям. Бывает, что бабушка пытается лечить внука травками, хотя ему срочно нужно к врачу, или смазывает ожоги маслом, что делать категорически нельзя. Народные средства используются с давних времен, но они могут очень плохо отразиться на всех членах семьи.

Такая любовь, проявляющаяся гиперопекой, вредит детям, так что проблему нужно решать срочно.

Советы родителям, чьих детей очень сильно балуют бабушки

Времяпрепровождение с любящими бабушками и дедушками – важная составляющая воспитания ребенка. Только их влияние на младших членов семьи должно быть ограниченным. Иначе в будущем появятся проблемы, в первую очередь у детей.

Если бабушка совсем не считается с родительскими методами воспитания и переступает через все границы дозволенного, стоит прислушаться к следующим рекомендациям.

Естественно, каждая конкретная ситуация требует особенного рассмотрения и анализа, но есть и рекомендации, которые подойдут к большинству случаев.

  • Проанализируйте сложившуюся ситуацию. Вы уверены, что бабушка действительно слишком балует внука, нанося ему этим вред? Может быть, вы просто ревнуете ребенка к бабушке, потому что он больше к ней тянется? Во втором случае не совершайте опрометчивых поступков. Ведь вы хотите, чтобы малыш был счастливым. Лучше поблагодарить пожилого человека, который всю свою любовь дарит вашему ребенку, тратит на него деньги. Если ваш родительский авторитет и правда стремительно ослабевает, вот тогда начинайте действовать;
  • Оцените последствия бабушкиной гиперопеки для ребенка и постарайтесь понять, что ее вызвало. Это поможет вам наметить дальнейший план действий;
  • Постарайтесь мягко объяснить бабушке вашего ребенка, что она не права, приведите мнения авторитетных педагогов, детских психологов. Не ругайтесь, не высказывайте претензии, просто озвучьте факт и подкрепите свою позицию аргументами;
  • Оставьте последнее слово за собой. Пусть бабушка поймет, что ваши методы воспитания необходимо поддерживать и в ваше отсутствие;
  • Если вы живете с бабушкой, а ситуация стала критической, подумайте о том, чтобы разъехаться;
  • Не оставляйте ребенка наедине с бабушкой надолго. Пусть малыш погостит у нее пару часов. Плохо повлиять на внука за это время она не сможет, зато все останутся довольны.

Не удается изменить бабушку и больше нет сил с ней бороться, а из-за визитов к ней в вашей семье появляются проблемы? Значит, пора вводить крайние меры.

Если общение с бабушкой плохо влияет на ребенка, пожалуй, стоит отказаться от ее помощи.

Были ли в вашей семье похожие ситуации? И как вы из них выходили?

Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Безумие бабушки: правда или вымысел дочки-убийцы? — Один за всех — 22.10.2017

Читаем также:
Хотите первыми читать наши материалы?

Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу ВКонтакте.
Мы в Яндекс.Дзен — присоединяйтесь!

Как властные бабушки и дедушки невольно ломают психику собственным внукам

Рассказывает Анна-Ирина Яблочкина, профайлер, социальный психолог, действительный член Общероссийской психотерапевтической лиги.
Помните сюжет сказки о Маугли? В ней мать-волчица билась за человеческого детеныша сначала перед стаей, потом перед тигром Шерханом.

Чьи интересы она защищала — свои или детеныша? Конечно, детеныша.

Сработал материнский инстинкт.
Предположим, волчице не удалось доказать, что Маугли — полноправный член стаи и ее сын.

 

Your ads will be inserted here by

Easy Plugin for AdSense.

Please go to the plugin admin page to
Paste your ad code OR
Suppress this ad slot.

Тогда Маугли становится просто добычей и съедается стаей волков даже раньше, чем Шерханом.
А теперь вспомните: встречали вы в живой природе, чтобы за одного детеныша бились две разные самки — каждая с претензией стать ему мамой?

А битву между бабушкой и матерью за право воспитать детеныша в живой природе встречали? Вот именно.
А заметили почему?

Потому что в природе все просто. Вопросы власти и доминирования связаны только с выживанием, продолжением и сохранением рода, улучшением породы. Все.

Других причин нет.
Человек же существо социальное, потому пошел намного дальше.

Ради подтверждения своего статуса и социальной власти человек готов на все.
Даже на самоуничтожение, уничтожение своих родных и, что совсем нелогично, на уничтожение своего же генетического потомства — детей, внуков.

Бабушка очень балует внуков и всё им позволяет – как реагировать родителям?

Не всем семьям везет с любящими и заботливыми бабушками, для которых счастье и здоровье внуков – первостепенно. Увы, чаще всего бабушки становятся для молодых пап и мам настоящей головной болью или вовсе игнорируют свою новую роль, забывая даже о днях рождения внуков. И если с последними бороться не приходится, то гипер-заботливые бабушки – настоящая проблема, которую решить не так-то просто.

Что делать, если бабушка переходит границы в своей любви к внукам, и стоит ли на это реагировать вообще?
Содержание статьи:

Польза того, что бабушка балует внуков – чем хороша бабушкина опека для ребенка?

Есть детки, которые с завистью смотрят на сверстников, купающихся в любви бабушек и дедушек. Этих деток не закармливают сладкими пирожками и не позволяют им все на свете, потому что уже некому, или бабушка слишком далеко живет.

Но, согласно статистике, чаще всего бабушки у деток все-таки есть.

И это — замечательно, потому что бабушка…

  • Всегда придет на помощь молодой мамочке и даст правильный совет.
  • Выручит, когда нужно посидеть с малышом.
  • Может водить малыша на длительные прогулки, на которые нет времени у мамы.
  • Никогда не оставит внука голодным и проследит, чтобы он был правильно одет.
  • Приютит у себя дитя, если его родителям нужно ненадолго уехать, или в их квартире намечается ремонт.
  • Делает добрые дела просто так, от большой любви и совершенно искренне.
  • Готова ответить на любой вопрос «почемучки».
  • Часто читает книжки и играет с малышом в развивающие игры.
  • И проч.

Любящая бабушка – это настоящий клад для детей, которые будут с ностальгией вспоминать, как их вкусно кормили, укладывали спать на перине, терпеливо сносили все капризы, баловали и пихали в карманы конфеты, пока не видит мама.

Минусы гиперопеки бабушки и балованных внуков

Увы, не все родители могут похвастать, что у их детей бабушки именно такие – всепрощающие, понимающие, добрые и готовые отдать последнее.
Есть и такие бабушки, которые становятся бедствием для родителей. «Удушающая» гиперопека внуков, в противовес родительской любви и без оглядки на их мнение, не несет в себе ничего хорошего – ни для детей, ни для отношений «бабушка-родители».
Конечно, в большинстве случаев, гиперопека основана исключительно на безграничной бабушкиной любви к детям.

Но в этом чувстве (конкретно в этом случае), как правило, совершенно отсутствует та «педаль тормоза», которая бы помогала выплескивать любовь адекватными порциями, а не топить в ней детей.

Причина гиперопеки не столь важна (бабушка может просто быть властной женщиной, с которой боятся спорить, или же плескать любовью, отыгрываясь на внуках за все годы невнимания к собственным детям), важны ее недостатки:

  1. Родители теряют свой авторитет – ребенок после встреч с бабушкой просто игнорирует их методы воспитания.
  2. Ребенок избалован и закормлен сладостями – сбит режим дня, сбит режим питания.
  3. Родители на взводе, и отношения внутри семьи начинают накаляться.
  4. Ребенок отказываться делать сам все то, чему его уже научили родители, потому что бабушка завязывает шнурки, надевает ему шапочку, кормит с ложечки, мешает сахар в чашке внука и проч. Все старания родителей в воспитании самостоятельности у чада идут прахом.
  5. Дом бабушки – настоящий «беби-ленд». Там можно все – есть сладкое до обеда, бросать фантики на пол, разбрасывать игрушки, грубить и приходить с улицы позже положенного (подростки нередко уезжают к бабушкам от родительского контроля).
  6. У бабушки другие взгляды на образование, на одежду, на стиль воспитания, на питание и проч. Все, что бабушка считает единственно правильным, родители категорически отрицают и не приемлют. Не редкость – случаи, когда такие разногласия приводили к трагедиям. Например, когда бабушка лечит заболевшего внука отварами, когда его нужно срочно везти в больницу. Или мажет ожог маслом (это запрещено). «Мудрость веков» может сыграть плохую роль в судьбе всей семьи.

Естественно, такая опека на пользу детям не идет. Вред подобной любви очевиден, и решение проблемы следует искать незамедлительно.

Что делать, если бабушка чрезмерно балует ребенка, как объяснить ей и изменить ситуацию – все советы и рекомендации родителям

Никто не будет спорить, что любовь бабушек и дедушек несомненно важна при воспитании детей.
Но важно соблюдать здоровый баланс во влиянии бабушек на своих внуков, чтобы избежать проблем в будущем, которые появятся, прежде всего, у самих детей.

Что же делать мамам и папам в такой ситуации, когда бабушка переходит «границы дозволенного» и начинает «путать карты» в родительских методах воспитания?

Естественно, каждая конкретная ситуация требует особенного рассмотрения и анализа, но есть и рекомендации, которые подойдут к большинству случаев:

  • Анализируем ситуацию: действительно ли бабушка так вредит внуку своим неправильным взглядом на воспитание, или мама просто ревнует ребенка к его бабушке, потому что к той он более расположен? Если это второй вариант – не стоит делать резких движений. Все-таки главное – это счастье малыша. Да и стоит быть благодарными пожилому человеку, который вкладывает свое время, деньги и любовь в ваше чадо. Если же авторитет родителей действительно начинает «громко» и быстро падать – значит, наступило время действовать.
  • Внимательно оцените – как именно отражается гиперопека бабушки на вашем ребенке, и подумайте – чем эта гиперопека вызвана. Так вам будет гораздо проще понять, как действовать дальше.
  • Попытайтесь спокойно поговорить с бабушкой своего ребенка о том, что она не права. Не предъявляйте претензий – просто ставьте перед фактом, не забывая ссылаться на авторитетов в области воспитания, медицины и проч.
  • Последнее слово – только за вами. Бабушка должна понимать, что выбранной вами линии воспитания следует придерживаться даже в ваше отсутствие.
  • В совсем критической ситуации следует рассмотреть вариант раздельного проживания, если семья живет вместе с бабушкой.
  • Не оставляйте бабушке ребенка на долгое время. Достаточно пары часов (за это время она не успеет «дурно повлиять» на ваше чадо) в гостях, чтобы бабушка была довольна, а вся семья спокойна.

Если бабушку «перевоспитать» не получается, бороться вы устали, а последствия выходных, проведенных у бабушки», уже не просто проявляются, а мешают вам в семье — значит, пора ставить вопрос «ребром». Лучше отказаться от помощи бабушки, если времяпрепровождение с ней негативно отражается на ребенке.
Были ли в вашей семье похожие ситуации?

И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

«Непослушная» бабушка: о разногласии во взглядах на воспитание

Почему вместо благодарности за помощь молодые мамы и папы испытывают совершенно противоположные чувства? И как изменить эту ситуацию?

Ситуация, когда бабушки не принимают никакого участия в воспитании внуков, в нашем обществе выглядит как нонсенс. Наоборот — порой их опека и обожание по отношению к малышам становятся безграничными. Почему же вместо благодарности за помощь молодые мамы и папы испытывают совершенно противоположные чувства?

И как изменить эту ситуацию?

К сожалению, бабушкам и дедушкам, привыкшим в течение многих лет опекать собственных детей, трудно осознать, что те сами уже стали мамами и папами, превратились во взрослых и самостоятельных людей. И потому в своем отношении к внукам старшее поколение часто не принимает всерьез мнение новоиспеченных родителей.

Однако молодая семья вполне может попытаться решить проблему, ориентируясь на конкретные варианты взаимоотношений с бабушками.

Бабушка-гость

Ситуация, когда бабушка не живет с молодой семьей постоянно, а лишь время от времени приходит в гости, — наиболее простая. Может даже возникнуть вопрос: а существует ли здесь проблема? Ведь в гости можно приглашать не так часто, да и человек, находясь не дома, редко чувствует себя уверенно.

Но и в этом случае скрывается много «подводных камней».
Даже если теща или свекровь проведывает молодых нечасто, это не означает, что в течение всего пребывания в гостях она будет послушной исполнительницей воли хозяев дома или, по крайней мере, станет руководствоваться принципом «невмешательства». Ведь теперь она приходит не столько к сыну с невесткой или дочке с зятем, сколько к долгожданному внуку (внучке).

Пока ребенок маленький, от бабушкиного нежелательного «вмешательства» избавиться гораздо легче. Здесь главное — терпение во время ее визитов, в остальном все можно делать по своему усмотрению.
Однако надо иметь в виду, что когда ребенок подрастет, то определенное время он, вероятнее всего, будет проводить у бабушки.

И если родители кардинально не согласны с некоторыми ее принципами, касающимися детей, то начать ее «перевоспитание» лучше заранее.

Бабушка-няня

Рано или поздно все молодые мамы выходят на работу. Причем, зачастую это происходит скорее «рано», чем «поздно», так что о садике думать не приходится. И в этом случае выбор невелик — малыш остается или с бабушкой, или с няней.

Если в западной культуре редкая бабушка согласится взять на себя роль няньки и сидеть с внуком, пока его мама делает карьеру и зарабатывает деньги, то в нашем обществе это — весьма распространенная ситуация. Оставить ребенка с няней — чужим человеком, в то время как бабушка готова взять на себя те же обязанности, кажется преступлением. И те женщины, которым повезло иметь доверительные и теплые отношения с матерью или свекровью, незамедлительно решают воспользоваться такой помощью.

Однако если между старшим и средним поколением часто возникали ссоры и конфликты, то решение взять бабушку в качестве няни может только усугубить ситуацию.
Конечно, мама не заключает с бабушкой официального договора, не договаривается об оплате, но это не значит, что ее помощь достанется молодой семье бесплатно. Более того, цена этой помощи может оказаться слишком высока.

Зачастую бабушки, которые прислушивались к пожеланиям и рекомендациям молодой мамы во время ее отпуска по уходу за ребенком, в корне меняются, как только сами становятся нянями. Ведь теперь на них лежит ответственность за малыша!

В этой ситуации многие бабушки начинают думать, что имеют право поучать маму, а ее обязанность — беспрекословно следовать их наставлениям.
Не важно, сама ли женщина просит свою мать и свекровь сидеть с ребенком, когда выйдет на работу, или кто-то из них предлагает ей свою помощь. Во избежание дальнейших проблем очень важно предварительно побеседовать с бабушкой.

Разумеется, этот разговор будет отличаться от обсуждения договора с няней — ведь бабушку не нанимают на работу, а прибегают к ее помощи. Однако важно заранее обговорить принципиальные моменты и получить поддержку с ее стороны.

Если же в чем-то существенном позиции мамы и бабушки расходятся, а переубедить маму или свекровь не получается, то лучший выход — прибегнуть к услугам няни.

Бабушка-хозяйка

Семья, состоящая не только из родителей и детей, но и из бабушек и дедушек — это историческая традиция, которая существует уже многие сотни лет. Вопрос о том, где будет жить молодая семья, в прежние времена даже не ставился.

После свадьбы молодожены приходили в дом мужа, там же рождались и росли их дети. Стоит ли говорить, что молодые родители играли далеко не главную роль в семье, а авторитет старших распространялся на все вопросы, включая и воспитание младшего поколения! В наши дни такая ситуация тоже не редкость, по причине пресловутого «квартирного вопроса».

Причем если изначально отношения между «отцами» и «детьми» могут быть хорошими или нейтральными, то после рождения ребенка часто все меняется с точностью до наоборот. Причин тут несколько. Во-первых, своих детей (нынешних молодых маму и папу) родители уже вырастили, «вывели в люди» и на каком-то этапе успокоились мыслью, что их «миссия» завершена.

А после рождения внука или внучки они вступают в процесс воспитания с новыми силами. Ведь не зря говорят, что «дети до венца, а внуки до конца». Во-вторых, новоиспеченные бабушки порой недостаточно доверяют молодым родителям, не воспринимая их как взрослых и ответственных людей.

Как тут не попытаться навязать свою точку зрения, а еще «лучше» — делать все по-своему!
Можно ли избежать конфликтов, если воспитанием малыша одновременно занимаются представители двух разных поколений? Пожалуй, нет.

Ведь двух одинаковых людей не бывает, а значит, и вести себя в разных ситуациях члены семьи будут несколько по-разному. Но чтобы разногласия не переросли в конфликты, а затем в серьезные семейные проблемы, следует с самого начала определить «зоны влияния».

Нужно объяснить бабушке, что ее опыт очень важен, но ответственность за ребенка целиком лежит на его родителях. И эта ответственность дает свободу в выборе способов воспитания малыша именно маме и папе, а не бабушкам, дедушкам и прочим родственникам.

Как влиять на бабушку

Изменять поведение, свое или чужое, можно множеством разных способов. Но прежде чем бороться с поведением, которое не устраивает, следует подумать, каким методом лучше воспользоваться. Неправильный выбор не принесет ожидаемого результата, а может быть, и даст обратный эффект.

Карен Прайор, известный специалист в области обучения, выделяет восемь основных способов избавления от нежелательного поведения. Все они применяются в разных ситуациях и в зависимости от этого могут быть более или менее эффективными.

На нежелательные моменты поведения бабушек можно влиять в основном тремя разными способами: самым радикальным — расставанием, самым распространенным — наказанием и самым сложным — сменой мотивации. Рассмотрим их последовательно.

Киря в гостях у бабушки

Расставание. В оригинале данный метод носит название «убить зверя».

И в буквальном смысле он используется только в случаях, когда проблема возникает именно с животным, а не с человеком. Например, к методу «убить зверя» прибегают, когда сторожевая собака начинает нападать и загрызать овец.

В ситуации с отношениями людей ни о каком убийстве речь конечно же не идет. Однако последствия его довольно жесткие, а порой и жестокие: родители решают прекратить всякое общение своего малыша с бабушкой, чье поведение их не устраивает. Бабушку-гостя при таком варианте просто перестают приглашать к себе и не отпускают к ней детей.

Реализовать это можно по-разному: либо напрямую заявить о своей позиции («Я не хочу, чтобы Маша ходила с Вами гулять или ездила в гости»), либо пойти на хитрость — обещать и при этом постоянно откладывать свое обещание. Слишком радикально? Возможно.

Но в некоторых случаях это может быть единственным выходом из ситуации: например, когда поведение бабушки создает угрозу здоровью малыша или ее конфликты с родителями постоянно проявляются в общении с внуком — в виде клеветы на маму или папу, попыток отрицательного настроя ребенка по отношению к кому-то из них. Однако, прежде чем принять решение, стоит взвесить все «за» и «против».

Ведь вместе с неприятными проявлениями бабушкиного поведения исчезнут и все ее хорошие стороны. А потеряют от этого, возможно, не столько родители, сколько сам ребенок.

Расстаться с бабушкой-хозяйкой — это, по сути, запланировать переезд. Кстати, этот вариант решения проблемы используется множеством семей.

И испорченные отношения между старшим и средним поколением в большинстве случаев практически мгновенно налаживаются.

Наиболее трудная ситуация — с бабушкой-няней. Правда, может оказаться, что она сама уже устала от постоянного воспитания внука и возложенной на ее плечи ответственности.

А превратившись из няни в обычную бабушку, с удовольствием будет общаться с малышом время от времени и следовать пожеланиям мамы и папы.
Наказание. К наказанию обычно прибегают, когда имеют дело с ребенком.

Однако если взрослые люди ведут себя «неугодным» образом, приходится тоже порой использовать этот метод. Бабушке устраивают выговор за то, что она перекормила ребенка сладостями, обижаются и не разговаривают с ней в течение нескольких дней (недель, месяцев) — такое происходит сплошь и рядом.

Эффективно ли наказание? Практически нет.

Главным образом, потому, что обычно не совпадает по времени с поведением, которое не нравится. Покупая очередное мороженое любимому внуку или вставляя в видеомагнитофон третью по счету кассету с мультиком, бабушка вряд ли думает о том, что родители потом накричат на нее или устроят бойкот. Однако в некоторых случаях наказание может быть эффективным.

Во-первых, при невысокой мотивации. То есть, когда поведение бабушки, которое не устраивает молодую семью, не очень важно и для нее самой.

Например, если ограничение по сладкому для ребенка распространяется только на шоколад, но родители не против других сладостей, то бабушка, скорее всего, если она сама не страдает «шоколадоманией», изменит свое поведение и будет потчевать карапуза зефиром и пирожками.
Во-вторых, к наказанию можно прибегать только при зарождении неприятного поведения.

К примеру, если вдруг становится известно, что бабушка научилась, наконец, пользоваться видеомагнитофоном и решила «подарить» внуку многочасовой сеанс из мультиков, то объяснить ей всю неправильность этой затеи лучше сразу. Когда «голубой экран» станет постоянным и обязательным спутником детского досуга, изменять такие привычки будет уже гораздо труднее.
Смена мотивации.

Это самый сложный, но и самый эффективный способ изменения поведения другого человека. Поняв, какая именно потребность лежит в основе того или иного раздражающего действия со стороны бабушки, родители смогут влиять непосредственно на нее.

Сделать это весьма непросто. Ведь мотив другого человека зачастую бывает неясен и ему самому. Однако, имея представление о том, какие бывают мотивы, разобраться с ними будет гораздо легче.

Наиболее известной и эффективной при практическом применении является классификация потребностей А. Маслоу. В нее входят:

О бабушках и дедушках. Психолог Елена Громова. Советы психолога 2016

  • физиологические потребности;
  • потребности безопасности и защиты;
  • потребность принадлежности и любви;
  • потребность уважения и самоуважения;
  • потребность самореализации или личного совершенствования.

Данная классификация носит также название «пирамиды потребностей», так как имеет иерархическое строение: в основе пирамиды лежат физиологические потребности, на вершине — потребности самореализации, а главный принцип состоит в том, что каждая последующая потребность удовлетворяется только тогда, когда удовлетворена предыдущая.

Что движет бабушкой

Отчего бабушка делает все по-своему и не прислушивается к пожеланиям молодых родителей? Вряд ли она таким образом насыщает свой организм или справляется со страхами.

Чаще всего ее «своевольное» поведение связано с потребностью в любви или в уважении. Если ей не хватает внимания повзрослевших детей, забота о внуке становится «светом в окне» для пожилой женщины. Наконец-то появился человечек, которому она нужна, который ее любит!

Реализация этой потребности исключительно через ребенка обычно приводит к тому, что бабушка чрезмерно балует малыша, выполняет все его прихоти. Разумно ли это? Совершенно очевидно, что нет.

Чтобы бабушкино поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодая семья должна постараться уделять больше внимания бабушке, общаться с ней.

Уверенность в том, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком и прислушиваться к пожеланиям его родителей.
Другая потребность, выходящая на первый план после удовлетворения мотива любить других и быть любимым, это потребность в самоуважении и уважении со стороны других. Именно проблемы в этой сфере являются наиболее частыми причинами «упрямства» бабушек.

Что это значит? Просто каждый человек должен чувствовать себя необходимым в этом мире, уверенным в своей полезности и компетентности. Зачастую бабушки ведут себя не так, как нам хотелось бы, именно из-за неудовлетворенной потребности в уважении.

А сфера воспитания внуков для большинства бабушек-пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя нужными и компетентными. В этой ситуации молодым родителям следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят опыт своей мамы или свекрови, уважают ее жизненную позицию и внимательно прислушиваются к ее мнению.

В конце концов, бабушка вырастила хотя бы одного ребенка (кого-то из молодых супругов).
Если же родители категорически не согласны с бабушкой в вопросах воспитания малыша, не стоит упрямо настаивать на своей правоте.

Лучше цивилизованно и уважительно объяснить свою точку зрения, принести ей вырезки из статей, показать соответствующие книги. Ведь в конечном счете бабушкой движет в первую очередь любовь к малышу.

И если ей не придется при этом доказывать свое право на уважение и признание, то вся семья от этого только выиграет.

 

Рекомендованные статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

семь − 6 =