admin
Пять популярных мифов о супружеской жизни
Почему многие женщины и мужчины боятся супружеской жизни?
Все просто – в обществе активно культивируются как минимум пять ошибок, которые по-настоящему пугают людей помоложе.
Следует отметить, что семьи, в которых есть полное повиновение супруги или супруга собственной второй половинке, редко встречаются.
В основном, вы пребываете скорее под постоянным присмотром своих совести и морали. Конкретно от того, насколько они у вас развиты, и зависит степень вашей свободы.
Естественно, любые сексуальные интриги должны остаться в холостяцкой жизни, в семейной есть только секс с супругом или супругой.
Вот только в этом вас и ограничат. А в других качествах особо никто на вашу свободу не посягает.
Иное дело, что с самим началом супружеской жизни появляются конкретные обязанности – помочь по дому, отправится за закупками, воспитание детей и т.д., которые тоже ленивым и инфантильным человеком могут приниматься как конкретные ограничители свободы. Собственно поэтому обязанности и права следует обговорить еще до начала супружеской жизни.
Смотрите также: Разграничение обязанностей увеличивает риск развода
Разграничение обязанностей по дому в семье увеличивает риск развода на 50%. К такому неожиданному выводу пришли норвежские ученые.
Проведенное изыскание показало, что очень часто распадаются семьи, в которых мужчины выполняют немалую часть домашние работы.
А очень крепкие браки – в семьях, где большая доля домашней работы лежит на женщинах. В то же время, психологи вывели формулу длительной и удачной супружеской жизни.
В истории отношений на одну неприятность должно приходиться пять хороших моментов.
Многие полагают про то, что супружеская жизнь – это вечная и постоянная борьба за счастье.
Разумеется, необходимо регулярно работать над отношениями в семье, подпитывать любовь, проводит эксперименты в сексе – не без этого.
Но вот собственно регулярно за что-то там бороться выдумали те, кто потерпел фиаско в супружеской жизни, для кого счастье осталось только в воспоминаниях о первых годах супружества, а в настоящий момент этот союз двух семьей назвать совсем нельзя.
3. Ребенок все повредит
Возникновение ребенка обязательно изменит отношения супругов, но из-за чего то многие полагают, что собственно в худшую сторону. Первый год жизни ребенка женщина полностью посвящает исключительно ему и будьте готовы к тому, что мужские плечи лягут новые обязанности, например, готовка еды и порядок в квартире.
Но сознательные и любящие люди никогда не будут устраивать благодаря этому скандалы, они рады помочь друг дружке. Иное дело, когда семейные отношения дали трещину еще до возникновения малютки, тогда ее рождение может уложить край родительской связи либо наоборот – спасти семью от развода.
4. Лодка с названием «Обиход»
Собственно на обиход списываются все проблемы в семье, промахи, загулы и измены. Рутина – вот что может поглотить любовь и великолепные отношения в семье.
Благодаря этому принципиально важно украсить тот самый домашний бит развлечениями, праздниками, поездками.
Просто необходимо выражать инициативу, не лениться и не принимать все собственные попытки поднять дорогого человека с дивана и изобразить маршрутную карту выходного дня как сущее наказание. Во всех семьях есть множество домашних проблем, но только единицы способны справляться с ними хорошо.
Делайте из уборки настоящий веселый праздник с играми или устраивайте семейное приготовление борща по выходным – вариантов забав много, необходимо только хотеть что-то делать. И еще – оставляйте собственные домашние проблемы перед порогом спальни, не стоит переносить их в семейное ложе.
В настоящий момент у молодых и людей с большими финансовыми возможностями есть масса соблазнов, благодаря этому ни одна семья не застрахована от измены одного из супругов. Холостяки боятся измен, так как убеждаются на своем примере в человеческом непостоянстве. если вы даже кажется, что в вашей семье все хорошо, сексуальная жизнь на высоте, обиход устроен и повода для волнения нет, никто вам не гарантия того, что какой-то рычажок в голове вашей второй половинки в нужный момент не заклинит, и она не решит расслабиться на стороне.
Сначала необходимо перестаньте про это думать регулярно. Собственными мыслями и подозрениями вы только притянете к себе несчастье.
А второе, смотрите предыдущий пункт и разнообразьте не только собственный обиход, но и сексуальную жизнь, чтобы никому из вас не хотелось ходить «налево».
Психолог
Востребованные статьи
10 мифов о супружеской жизни
Идея данной статьи появилась у меня после семинара по системной семейной психотерапии, который вела Гуру по работе с семьями Елена Бурцева. Опираясь на ее эффективный долголетний навык работы с супружескими парами и собственные размышления по данному поводу, я решила описать 10 расхожих мифов о супружеской жизни, которые большинство пар принимают за правду питьевой воды.
Миф 1.
Сходство и родство – систематическая основа для продолжительных отношений. Многие супруги свято продолжают верить в то, что одинаковость взглядов на жизнь, интересов, принципов считается просто обязательным требованием для того, чтобы прожить всю жизнь с собственным партнером.
Эту мифологию хорошо отображают народные пословицы и поговорки из разряда "Супруги – одна сатана", "Два сапога – пара" и т.д.
А в действительности: родство и определенная относительная одинаковость женщины и мужчины разумеется важна на шаге вступления в отношения.
Это даёт единую основу, на которой можно приближаться и строить совместные жизненные планы.
Впрочем семья – система динамичная, и в супружеской жизни в нужный момент появляется необходимость дифференциации. И оказывается, что весьма комфортно и интересно жить, к примеру, в комплементарной паре, когда различные либо даже противоположные линии партнеров хорошо дополняют друг друга и обогащают брак!
Если же свято верить в этот миф, то прожив с партнером некоторое время и обнаружив, что у него возникли иные интересы и линии, отличные от твоих, можно запаниковать и сделать вывод, что вам не по пути, что вы больше не родственные души, что брак изжил себя… К сожалению, большинство пар не держат изменений и браки распадаются. В то время, как проживание стадии дифференциации и творческое устройство к изменившимся условиям лежит в основе долгого и крепкого домашнего союза.
Миф 2.
Все необходимо делать вместе и разделять поровну. Преувеличенная идея равенства между мужчиной и женщиной лежит в основе построения отношений по принципу "партнерского брака".
А в действительности: Роль и права женщины и мужчины на самом деле эквивалентны в браке, впрочем преувеличенная идея равенства не берет в учет индивидуальных свойств, потребностей и желаний каждого. И вот тогда, к примеру, появляются сверхидеи из разряда "Раз я встаю в 7 утра, то муж не имеет право спать до обеда", "Если я сразу мою за собой посуду – то и муж должен делать то же самое", "Мы обязаны попеременно выносить мусор, даже в том случае, если муж ненавидит эту обязанность" и т.д.
Ряд подобных "должны поровну" можешь продолжать сам.
Семейная система устроена подобным образом, что в ней довольно много как симметрии, так и асимметрии. И устройство по принципу "в браке все обязано быть параллельно и перпендикулярно" выполняет брачный союз ригидным, неспособным приспособиться к индивидуальным свойствам каждого.
И вот тогда у одного или двоих партнеров может появиться чувство скованности, тесноты, подавленности. Очень часто нежелание супруга "все разделять поровну" воспринимается партнером как обесценивание, потеря заинтересованности и уважения.
И вот тогда выходит не союз 2-ух различных, но людей которые любят друг друга, а внешне "правильная" семья, в которой каждый себя чувствует одиноким.
Важно уважать и предусматривать оригинальность каждого супруга, и вот тогда система сама гибко разделит: кому выносить мусор, кому посуду мыть, сидеть с ребенком и т.д.
Миф 3. "Нам достаточно друг друга.
Можно обойтись хорошими отношениями в паре, закрыв границы семьи от всех и сохранив собственную любовь навсегда!" Каждая пара проходит некоторые этапы развития, и первая фаза слияния, когда пара не может подышать друг другом, и никто другой им не требуется, романтизирована и идеализирована в литературе и кино.
А в действительности: этап первичного слияния проходит, и если партнеры продолжают жить мифом "Я – это ты, ты – это я, и никого не нужно нам", то такой союз понемногу преобразуется в удушливые, тяжёлые зависимые отношения, в которых враждебность (а она неизбежна в самых разных отношениях!) будет подавляться и со временем выльется в какой-либо дисфункциональный признак: любовник/любовница, болезнь одного из супругов или ребенка (более простой вариант), алкогольная/наркотическая/игровая/пищевая зависимость одного из членов семейства. Жёсткие границы, так же как и полное их отсутсвие, считается показателем дисфункциональности отношений.
Гибкие, адаптивные границы дают возможность супругам, сохраняя любовь и близость, жить не только в середине семьи, но и за ее границами: вместе время проводить с различными людьми, ездить в гости, посещать родителей, впускать в семью на некоторое время друзей/подружек партнера и даже (ужас-ужас!) допускать иногда флирт с остальными мужчинами/женщинами. Важно также прояснять раздражение отношениями с собственным партнером, не преобразовывая очень маленькие непрояснённые претензии в большой комок сдерживаемой агрессии.
Миф 4.
Отношения, которые были сначала, останутся аналогичными хорошими насовсем! Этот миф пересекается с написанным выше, но он удостаивается быть отмеченным.
Разумеется, большинству из нас хочется, чтобы влюбленность никогда не кончалась, а отношения продолжали радовать яркими красками и бабочками в животе без разных лишних усилий.
А в действительности: идеализированный образ супружеской любви и отсутствие школьных дисциплин по супружеской жизни – болезнь нашего века!
Сегодня молодые люди бросаются в отношения сломя голову, быстро возводят браки, а как только медовый этап проходит – огорчаются и рушат союзы. К сожалению, в нашем сегодняшнем обществе абсолютно непопулярна неоспоримая истина про то, что хорошие отношения – рабочий результат над этим двоих супругов!
Да, идея про то, что над отношениями нужно работать, лишена романтизма и далека от лирического идеала.
Но вполне можно всю жизнь скакать из одних отношений в иные, "собирая сливки" медового периода, но тогда нужно отказаться от иллюзии, что подобным образом можно построить крепкий брачный союз на долго. В настоящий момент даже получило распространение понятие "серийная моногамия" – когда человек не изменяет собственным партнерам, а просто часто их меняет, неоднократно за собственную жизнь вступая в браки.
Миф 5 (на протяжении Мифа 4). Можно прожить в продолжительных супружеских отношениях, не разочаровываясь друг в друге.
Высшей степенью зрелости партнеров и полностью важным требованием для долгого счастливого супружеского союза считается необходимость прожить разочарование в супруге, оставаясь во взаимоотношениях. К сожалению, разочарование в супруге неминуемо, т.к. идеализированный сначала образ "принца" или "принцессы" оказывается настоящим живым человеком, живущим рядом.
И вот тогда вдруг обнаруживается, что "супруг не достиг тех высот, которых я от него ожидала, он не дает меня настолько, как хочется", "моя супруга – не улыбчивое великолепное существо, а женщина с перепадами настроения, и характер у нее не всегда безупречный, и смотрится она не всегда на все 100%". Точка сожаления в партнере – наиболее частая причина разводов.
Благодаря этому в нашем обществе довольно много разведенных мужчин и женщин, доказывающих налево и направо, что "все бабы – стервы", а "мужики – козлы".
Важно владеть большой смелостью, чтобы открыто повстречаться с разочарованием в партнере, прожить его, оставаясь во взаимоотношениях, творчески пересмотреть собственные требования и видение друг друга – тогда и собственно тогда можно построить долгий неплохой брачный союз. А для бонуса Вы будете благодарны супругу, что он принимает Ваши характерности и обязательно откроете в нем линии, за которые полюбите его нового, настоящего и живого "непринца".
Миф 6. "Мы вдвоем, мы свободные люди и сможем построить нечто, что отличается от моделей наших родителей". Думаю, здесь комментарии излишни)
А в действительности: подсознательное полное отрицание родительских моделей приводит к тому, что пара, принципиально избегая паттернов из родительских семей, в конце концов их воспроизводит в собственном супружестве. Тут ключом к разрыванию порочного круга считается осознанность.
Только добропорядочный анализ как слабых, так и хороших сторон родительских отношений дает возможность найти и присвоить успешные "рецепты" из модели родительской семьи (а их не может не быть).
И вот тогда, опираясь на этот ресурс уже в собственных отношениях, пара может построить что-то авторское.
Миф 7 (модификация Мифа 6).
Мы построим брак аналогичный неплохой, как у мамы и папы одного из партнеров. Этот миф из разряда "Мой муж из хорошей семьи, а моя была не очень, благодаря этому мы будем жить так, как его родители"
А в действительности: Про полное отрицание моделей собственной семьи читай выше.
Не бывает "хороших" и "скверных" моделей семьи в полном выражении. Во всех семьях имеются собственные ресурсы и собственные дисфункции.
И зависимая тенденция (т.е. абсолютное воссоздание родительской модели) также опасна как и контрзависимая (другими словами строить собственную семью по принципу отрицания "только бы не как у них").
Это обманчивая задача, а правда – где нибудь в середине.
Миф 8. "Наша семья должна быть лучше, чем у сестры/брата/подружки/друга".
Часто бывает такое, что пара словно "оглядывается" на семьи собственного окружения, и борется за главенство в рейтинге "прекрасная семья года".
Сюда относят миф про постоянство страсти и сексуальных отношений.
А в действительности: доля состязания и конкуренции – это очень прекрасный ресурс для того, чтобы держать себя в тонусе.
Впрочем проблемы начинаются тогда, когда супруги вдруг находят, что их брак в чем-то проигрывает "семье Саши и Маши". И вот тогда приходит полное обесценивание отношений, по принципу: если мы не лучшие – то у нас все плохо.
И супруги инстинктивно начинают рыться в собственной паре, отыскивая проблемы. А если много копать – то обязательно чего-либо накопаешь.
Или возможна иная вариация: половые отношения – замечательная почва для мифологии и неплохой способ обесценить себя.
Если в паре в определенный момент половые отношения становятся менее постоянными, особенно на фоне рассказов друзей об их "супер-пупер страстном сексе в различных позах и ситуациях", то в паре может появиться избегаемое ощущение стыда за собственное сексуальное несовершенство. А так как тема секса очень интимная и для кого-то болезненная, то обговорить происходящее супруги не решаются, понемногу отдаляясь один от одного.
В этом случае хорошо бы задаться вопросом: "А нам-то самим хватает?" И вот тогда может проясниться, что паре в настоящий момент так нужно, им так удобнее, им хорошо, что активность их сексуальной жизни в настоящий момент не зашкаливает, и они могут опираться на собственное желание, а не на "Сашу и Машу".
Может быть и такое, что одному из партнеров в настоящий момент следует больше секса, чем второму. И это тоже важно прояснить, чтобы вместе искать гибкое решение.
В общем, рецепт здесь один: Неплохой брак – это когда хорошо двоим партнерам, а не когда "мы даже лучше Саш и Маш".
Миф 9.
Есть хорошие и плохие роли в супружеских отношениях. К примеру, "Я не хочу быть матерью для собственного мужа/отцом для собственной жены!", "Если в семье супруг сидит с детьми, то он – как баба!", "Если в семье зарабатывает супруга – то это ошибочная семья".
А в действительности: отсутствие в нашем обществе нужной образовательной подготовки в области супружеской жизни ставит молодых супругов в ситуацию, где опираться они могут исключительно на стереотипы и клише, которые диктует им общество.
И вот тогда любой перекос в семейных ролях воспринимается супругами как отклонение от нормы. И пара некоторое время живёт, воспринимая себя как "ненормальную семью", потом очень часто приходит развод и поиск партнера, которые будет отвечать общим стереотипам.
В реальности же чем больше у пары свободы в подборе разных ролей, тем она гибче. Первая задача для супругов – пересмотреть собственные потребности, определить собственные выгоды от занимаемых ролей и найти собственное свое творческое решение.
И вот тогда вдруг оказывается, что мужу, к примеру, приятно сидеть дома с детьми, а супруге нравится зарабатывать и ощущать себя удачной, и иногда им важно сыграть между собой в дочки-матери, создавая роли родителя или ребенка. И пара чертовски счастлива, и наплевать им на общественные стереотипы!
Миф 10 (ужасный).
Мой партнер прекрасен, если он удовлетворяет все мои потребности. Все, что мне необходимо, я могу получить в семейных отношениях.
Трагичен этот миф благодаря тому, что достаточно проблематично согласиться его скорее заблуждением, чем правдой.
А в действительности: Да, это отлично, когда партнеры могут много давать друг дружке.
Да, семья – именно то место, где человек может получить то, что он не получит нигде.
Однако важно осознать, что даже встретив партнера собственной мечты, ты не попадешь в рай, и большинство твоих собственных "тараканов", нерешенных внутренних проблем и страхов не пропадут как по мановению волшебной палочки. У любого человека собственный путь и собственная ответственность за то, чтобы пройти его, преодолевая внутреннее сопротивление.
Неплохой партнер существенно помогает сделать легче бремя и сделать твою жизнь качественно лучше, однако он не может пройти этот путь за тебя. И даже находясь в безупречном браке (а подобных не бывает), все равно нереально решить все собственные проблемы лишь через партнера.
Важно сделать семью таким фоном, где любой сможет удовлетворять собственные индивидуальные потребности и формироваться, опираясь на собственные желания.
Дорогие и уважаемые супруги!
Чаще говорите между собой, узнавайте желания и потребности друг друга, ищите способы творческого устройства и подбирайте жить так, как нравится Вашей паре! А клише, стереотипы и нормы поведения оставьте "Саше и Маше", и также тем людям, которые "знают, как нужно".
Автор: Ольга Салахиева-Талал, психолог, гештальт-терапевт, супервизор, коуч.
10 мифов о супружеской жизни
10 мифов о супружеской жизни
Вокруг супружеской жизни есть большое количество мифов.
Американские специалисты составили перечень очень популярных ошибок.
СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ: 3 ПРИНЦИПА | КАК ВОССТАНОВИТЬ ОТНОШЕНИЯ | ПРАВИЛА СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ | МУЖСКОЙ КАНАЛ
Миф № 1: Современные пары счастливее, чем семьи полтора десятилетия назад.
Как показывает статистика, в общем, уровень счастья семей не возрос.
Скорее, наоборот – стрессы выполняют людей в браке более несчастными, чем это было в прошлом.
Миф № 2: Сожительство – это тот же брак, только без формальностей.
Ученые выяснили, что сожительство не приносит никакой пользы ни в материальном, ни в моральном проекте.
Люди, предпочитающие такие отношения, более направлены на личную автономию и меньше – на благосостояние партнера.
Миф № 3: Женатые люди имеют меньше удовлетворения в сексуальной жизни.
По данным национального исследования, женатые люди имеют намного больше секса, чем неженатые.
Также они показывают большую довольство интимными отношениями.
Миф № 4: В браке дамы подвержены высокому риску насилия, чем при сожительстве.
Искатели говорят, что мужчины у которых есть семья менее предрасположены к совершению насилия в семье. Они направлены на благосостояние и создание положительной атмосферы.
Однако, это заявление тяжело проверить, так как за мужем дамы не предрасположены демонстрировать факты насилия.
Миф № 5: Люди проживают в браке меньше, чем это было в прошлом.
Считается, что на это убеждение оказывает влияние увеличение длительности жизни сегодняшних людей.
Впрочем социологи опровергают этот миф. Хотя люди в наше время живут дольше, однако в брак они вступают намного позднее.
Благодаря этому срок их супружеской жизни навряд ли будет значительно больше, чем в прошлом.
Миф № 6: Пары, которые вместе живут до брака, более удовлетворены семейной жизнью.
Это абсолютно не так.
Как считают профессионалы, пары, живущие вместе до свадебной церемонии, имеют шансов больше расстаться после заключения брака.
Миф № 7: Чем более основана женщина, тем меньше у нее шансов выйти замуж.
Так было до недавнего времени.
Однако сейчас шансов у интеллектуалок совсем не меньше, чем у остальных дам.
Миф № 8: Ключ к семейному счастью – романтичная любовь.
В действительности счастливая супружеская жизнь выстраивается на общих интересах и взаимопонимании.
Миф № 9: Наличие детей приносит супружеской паре счастье.
Достаточно давно не новость, что возникновение первенца – серьезное тестирование для семьи. Но среди пар с детьми уровень разводов меньше, чем у бездетных.
Миф № 10: В браке у мужчин больше положительных качеств.
Последние исследования показывают, что положительных качеств от супружеской жизни достается поровну как мужчинам, так и женщинам.
Мифология брака: 10 очень популярных ошибок о счастливой семье
Команда профессионалов журнала
Когда тысячи распространенных фильмов, книг и песен усиленно «продвигают» идею великолепной, бесконечной и романтической любви, переходящей в крепкий и счастливый брак, легко верить в эту замечательную картинку.
Давайте исследуем некоторые из брачных мифов, которые из-за чего то прочно укоренились в нашем мировосприятии.
1. Наличие детей сближает вас
Решение иметь ребенка, разумеется само собой, должно быть обоюдным. Впрочем «тусовка кончается», как только в семье появляется ребенок.
Бесчисленные исследования показывают, что в первые годы его жизни довольство семейной жизнью, так сказать, быстро снижается.
Родители, в основном, измотаны, очень часто встречаются с материальными затруднениями и даже иногда не уверены в собственных силах и воспитательских способностях.
2. Счастливый брак – это способность читать мысли друг друга
Супружеские пары часто враждуют из-за сожаления, так как каждому партнеру кажется, что его не знают. Какие бы чувства, надежды и ожидания они не испытывали в отношении к супругу (супруге), они свято верят, что по-настоящему любящий партнер сможет прочесть мысли и угадать настроение без слов.
В реальности чувствительность и эмпатия прямо от любви не зависят. Это просто талант, который есть у немногих.
Не ищите способности к телепатии у собственного партнера, в реальности достаточно заботливого отношения, открытости и дружелюбия.
3. Есть такая вещь, как привязанность
Пары, которые заняты собственными ежедневными делами, нередко считают, что не тяжелое невнимание друг к другу не способна повредить их браку. В конце концов, все, что они выполняют, это только во благо семьи.
Все таки, если супружеские пары не находят времени для общения, их амурную лодку практически всегда начинает штормить. Счастливый брак обязательно требует внимания .
4. Совместное проживание покажет, насколько вы совместимы
Совместная жизнь до брака может показать вам, насколько вы совместимы, но исключительно если у вас присутствуют какие-либо трудности в контакте. Для абсолютно всех других результаты такого экспериментального проживания под одной крышей зависят от того, насколько они чувствительны и адаптивны.
Внутренние и невидимые проблемы как правило не всплывают сразу.
5. У семейных пар, в основном, пресная сексуальная жизнь
Люди, которые уже сами по себе скучно относятся к жизни в общем, наверное будут пассивны и неэмоциональны и в жизни интимной. И, напротив, люди с энергичным и положительным мировосприятием также относятся и к сексу – причем независимо от того, состоят они в браке либо нет. Более того, многое еще зависит и от уровня доверия партнеров друг к другу .
6. Брак – это только бумажка (всего то штамп)
Большинство людей думают, что совместное проживание – это то же самое, что и брак, а поэтому необязательно устанавливать государство в популярность о собственных отношениях. Как ни удивительно, статистика говорит, что пары, которые продолжительно заключаются в гражданском браке, не очень уверены в физическом и эмоциональном благополучии, как пары в официальном браке.
Одной из причин может быть то, что люди, в основном, себя чувствуют менее защищенными в собственном незарегистрированном союзе, чем люди женатые.
Черниговская Т.В. — Институт семьи и брака умирает?
7. Чтобы быть по-настоящему счастливыми в браке, вы должны думать одинаково и быть на одной волне
Разногласия по каким-то вопросам не лишает вас счастья в браке. А вот отсутствие способностей с целью решения подобных разногласий весьма даже вредит.
Когда у пар появляются противоречия, которые выходят из-под контроля, им нужно садиться за стол переговоров для хорошего обсуждения волнующих их вопросов и пытаться принимать собственные различия, а не обижаться на них.
8. Счастливые пары выполняют все и всегда вместе
Брак не должен «хирургически сшивать» 2-ух людей, чтобы они теперь все делали совместно. Когда один человек любит серфинг, а другой – вязание, это не очень плохо.
Оба партнера остаются независимыми людьми и самостоятельными личностями, уважающими чужие вкусы и интересы.
9. Прошлое вашего партнера значения не имеет
Люди в большинстве случаев подсознательно не доверяют партнерам, у которых было очень много предыдущих отношений. Есть даже ряд исследований с предположениями, что может быть этому причина.
Оказывается, каждый новый партнер, возникающий у человека в возрасте от 18 лет до вступления в брак, увеличивает вероятность измены на 1 %.
10. Вы дополняете друг друга в браке
Разумеется, влюбленные люди на самом деле в чем-то наполняют и поправляют пробелы и минусы в личностях друг друга. Впрочем брак не значит созависимости, что уже считается трудностью, а не преимуществом.
Оба партнера должны делать в собственный союз одинаковые вложения в интеллектуальном, финансовом и физическом проекте.
Мифология супружеской жизни или что нам врут о семье
Добрый день, дорогие читатели!
я писал об иррациональных идеях и воззрениях, о которые мы регулярно спотыкаемся на жизненном пути.
В данной заметке пойдёт речь о мифах супружеской жизни, что даже в наше время пудрят головы и смущают сердца для многих людей, порождая таким образом жуткие семейные конфликты.
Как я тут понимаю слово «миф»?
Это устоявшийся мыслительный стереотип, из-за причины его кажущейся простоты и ясности слывущий настоящим.
Но собственно эта иллюзорная истинность и выполняет поведение человека иррациональным и идущим вразрез здравому смыслу. Отсюда,
Семейные мифы – это принятые на веру ложные убеждения.
Они ухудшают реальность, мешают выстраивать здоровые и крепкие семейные отношения и каждый раз провоцируют конфликты между женой и мужем.
Любовь Семья и Брак | Секреты счастливой семьи
Вот, к примеру, такой миф: «Если любит, то все простит».
Ну откуда такая уверенность? На чем основано это убеждение? Может как раз потому и не простит, что любит!?
А ведь собственно этот миф сломал судьбы большинства людей. Пары разрушались и приходят в негодность всего лишь благодаря тому, что не хотят менять собственное поведение и отношение к партнеру, слепо повинуясь этому мифу.
Рука об руку с этим мифом всегда идет еще 1: «Пускай он принимает меня такой, какая я есть! Ведь я люблю его».
То же самое часто говорят мужчины.
Но скажите, с какого потолка взято это умозаключение?
Почему любовь должна обязывать кого-то принимать вас таким, какой вы есть? А не прикрывает ли это неправильное, но достаточно комфртное убеждение, стандартное нежелание меняться?
И не считается ли подобный подход способом манипулирования партнером?
Кстати, большинство из таких вот мифов считаются основанием для негативной материализации мыслей и чувств, о чем я писал в статье «Эффект Пигмалиона…».
Дальше приведу 14 самых востребованных мифов, которые, если с ними не бороться, искажают отношения между женой и мужем, порождают семейные конфликты и разрушают семейную жизнь.
Мифы, порождающие
супружеские конфликты
Нет, жизнь, а уж тем более характер супругов в результате свадебной церемонии не меняются. Просто на первое время после свадьбы все вокруг окрашено сильными позитивными эмоциями, благодаря этому и кажется несколько иным.
Но эмоции уходят.
Приходят будни. И у большинства появляется первое разочарование: оказывается, все осталось прежним, ели не стало еще хуже, ведь миф уже сыграл с вами плохую шутку.
В действительности, сам факт женитьбы ничего не меняет.
Супружеская жизнь меняется только в результате действий самих супругов, и если не строить счастья в семье, то само оно не придёт.
- Отношения между женой и мужем, которые были сначала их жизни вместе, останутся такими насовсем…
И это не так. Страсть, любовь, абсолютное принятие друг друга вскоре сменятся более спокойными отношениями.
Со временем многое поменяется: будут семейные кризисы, рождение детей, взлеты и падения, счастье и горе.
Вся эта переменчивость жизни оказывает влияние и на отношения между женой и мужем: они начинают изменяться от нового всплеска былой страсти и нежности, до отчуждения и даже ненависти.
Необходимо быть готовым к этому и уметь направлять эти изменения во взаимоотношениях в хорошую сторону.
- «Слюбится-стерпится», все перемелется и счастье обязательно придёт….
Сколько людей исковеркало себе судьбу, в надежде, что связав жизнь с нелюбимым человеком, они станут счастливыми. Но любовь так и не приходит, а счастье с немилым сердцу супругом (супругой) бывает не так часто, если, вообще, подобное случается.
Более того, счастье не приходит само, его делают общими усилиями. А если один из супругов этого не желает, если выбор партнеров был навязыванием со стороны, или если кто-нибудь из супругов – патологическая сволочь, то, о каком «слюбится» и «стерпится» и о каком счастье может идти речь?
Лучше не рассчитывать, что любовь придёт позднее.
Придёт привязанность жить вместе. А вот будет ли она «… взамен счастия дана» — это большой вопрос!
- В супружеской жизни – основное любовь, а все другое, также и секс, нечто побочное и сопутствующее…
Правильно, что любовь в семье – это основное, но и другие вещи играют в ней основную роль. Яблоком раздора может стать и немытая посуда, и не выгулянная своевременно собака.
А то, что проблемы в кровати, появившиеся в результате игнорирования важности нормальных сексуальных отношений, считаются главной причиной разводов, про это из-за чего то всегда забывают.
- Супруги обязаны понимать друг друга с полуслова…
Следующий абсурд, заставляющий многих думать: «Что если он (она) меня не понимает, значит, больше не любит». А не пробовали объяснять по-иному?
Зайти с другой стороны? Заменить тактику убеждения?
Все мы различные и не можем понимать друг друга с полуслова, везде и всегда. Осознание иного человека требует усилий, но оно стоит того, потому что, как сказал Спиноза:
Не стоит драматизировать. Большинство даже самых крепких семей иногда враждуют.
Статистику я приводил в статье «Как помириться после ссоры и что этому мешает».
Если обучиться разрешать супружеские конфликты и хоть чуть чуть умерить собственный эгоизм и гордыню, то они могут даже пойти для пользы вашим отношениям.
- Супруги обязаны быть похожи, у них должны совпадать интересы в жизни, потребности, цели и т.п.
Абсолютно необязательное требование. Непохожесть способен значительно изменить отношения и их сделать очень правильными, тем более, если супруги умеют договариваться и искать компромиссы.
А очень большое сходство сделает жизнь унылой и однообразной.
- Человек все свое время должен посвящать только семье и ее благополучию…
И это не правильно. Счастливая семья – это не только объединение, гармоничность и единство, это и здоровое проявление индивидуализма любого из ее членов.
Не отсюда ли заповедь: «Возлюби ближнего, как самого себя», ведь не любя себя, также, собственные оригинальность и уникальность, как можно полюбить родственника?
Постоянное жертвование себя на пользу семьи нивелирует индивидуальные линии личности такого человека. Не считаются ли тогда семейные конфликты результатом изжитой индивидуальности?
И счастливы ли по-настоящему те, о ком заботится такой человек?
Не подавляет ли чужую оригинальность тот, кто уже подавил собственную?
Это проявление перфекционизма. Истовое желание того, чтобы «наша семья во всем была получше иных» быстро ворует семейное счастье.
Ведь тут основное не любовь и гармоничность в середине семьи, но соревнование с остальными семьями, стремление побеждать, блеснуть, сказать о себе, быть круче. А в середине что?
А в середине пустота.
- Сравнение с остальными мужчинами (женщинами) и их семьями благоприятно оказывает влияние на семейные отношения…
Ничего аналогичного, только разрушает. Тем более если такое сравнение подано на блюде разрушающей критики, к примеру: «Вот, обрати внимание, какой у М. супруг, а ты….».
Если так строите семейные отношения, то не мечтайте об их улучшении.
- Семью идут хранить не смотря ни на что, и тем более ради детей…
Если осмелитесь на это, то помните, семьи, сохраненные «не смотря ни на что», не бывают счастливыми и их дети тоже. Они всю жизнь несут на себе печать потенциального расставания и вечного конфликта.
Хранить семью необходимо ради счастья, однако не ради фиктивной целостности, от которой, в основном, остается только одна видимость.
- Ради сохранения семьи можно вытерпеть все, все что угодно …
Думаю, комментарии излишни. Это следующий абсурд, в результате которого прожили чужую жизнь многие женщины и мужчины.
Сколько несчастья и страданий падает на долю вот подобных вот «терпеливых»! И это благодаря тому, что достаточно несложно принимаются на веру аналогичные ложные стереотипы.
- Разведенная женщина – это бедная и неполноценная женщина….
Это неправильное убеждение очень популярно. Оно пустило корни даже в головах тех миллионов разведенных женщин, доказывающие обратное и которым завидуют те, что так и не приняли решение на разрыв изживших себя отношений.
- Дети всегда крепят семью, отсюда, появление ребенка всегда спасает разваливающийся брак …
Следующий миф, потакающий сохранению неиспользуемых и приносящих много несчастья отношений. Часто бывает, что и 3, и 4, и 5 детей не удерживают семью от распада.
Более того, очень незаслуженно, если ребенок становится заложником подобных вот искусственных отношений между родителями, от этого он будет лишь страдать.
На свете много детей, вежливых одним родителем, которые гораздо счастливее детей, подросших в полных семьях.
Ясно, что этот список охватывает не все мифы и ложные убеждения, провоцирующие супружеские конфликты.
Все таки, он дает возможность понять, что необходимо делать, чтобы сделать слабее плохое влияние данных мифов и начать строить положительные семейные отношения. А в этом вам поможет статья : «Как сделать семью счастливее: 4 правила поведения»
На этом все.
До встречи в следующей статье.
Наряду с этой статьей читайте:
Привлекла ваше внимание статья?
Буду очень Вам признателен, если оставите собственный объяснение ?? (форма комментирования расположена ниже. Ваш e-mail нигде не будет опубликован).
Хочу счастливую семью
Также буду очень Вам благодарен, если оформите подписку на новые статьи моего блога!
Их анонсы будут просто приходить вам на электронную почту.
Вы первые будете узнавать о самых свежих обновлениях, новостях и публикациях.
Также, все подписчики получают очень привлекательные бонусы и скидки на предлагаемые мною услуги и информационные продукты!
Воспользуйтесь формой подписки, что расположена после каждой статьи.
Теперь анонсы свежих статей будут приходить Вам на почту! ??
Добрый день, дорогие читатели!
Вы, наверняка, уже неоднократно слыхали очень древнюю поговорку: «В споре.
Добрый день, дорогие читатели!
В этой публикации я решил обратиться к такой важной теме, как собственный имидж.
Довольно интересно и отвечает реальности!
Очень многие люди полагают, что штамп в паспорте по настоящему, что то меняет. Что конкретно после официального брака отношения укрепляются, ссоры становятся меньше и приходит гармоничность и взаимопонимание.
Как было бы успешно решать любую семейную проблематику вот такими штампами.
Ложных убеждений много.
И основное из них, что счастье зависит от кого-то или чего-то.
Счастье — это предпочитать жизнь, каждый её миг. Счастье у нас в душе, а все несчастья — в голове.
С последним утверждением не согласен, а конкретно: «На свете много детей, вежливых одним родителем, которые гораздо счастливее детей, подросших в полных семьях».
Я думаю такое счастье — неполноценное. Детей, подросших в неполных семьях, можно считать счастливыми — условно.
Еun, я думаю, что всех счастливых людей можно считать счастливыми условно, ведь
любое счастье иногда затмевается тенью собственной констрастности.
Я общаюсь с 2-мя семьями: мама и сын 14 лет, отец пропал лет 10 назад, и полная семья — родители и двое детей. Я регулярно вижу светящиеся интересом к жизни и творчеству глаза 14 парня из неполной семьи и потухшие от уродливых отношений родителей взгляды его двух сверстников из полной семьи.
А подобных примеров можно приводить довольно много.
При этом светящиеся глаза в полной семье были бы ярче в полной семье.
все это правильно сказано, но пока детки несовершеннолетние то все хорошо, пока не доходят до степени зрелости, при воспитании отцом дочурки или матери парня.
По свадьбы жизнь меняется.
До свадебной церемонии люди встречаются, во время супружества вместе живут.
Ваш объяснение Анулировать ответ
Отправляя сообщение, Вы разрешаете сбор и обработку персональных данных. Политика конфиденциальности.