Первая любовь у детей – как вести себя родителям при первой любви сына или дочери

 

Первая любовь: рекомендации родителям

Первая любовь у детей – как вести себя родителям при первой любви сына или дочери

Юношеская любовь бескорыстна, робка, боится показаться забавный.

На ней лежит печать оторванности от жизни, она не заглядывает в грядущее глазами реалиста, мечты о будущем у любящих как правило не связываются с семьей.

Притом в таком возрасте они и не подготовлены к созданию семьи. С точки зрения психологии первая любовь — это первое личностное тестирование для человека.

От того, как человек переживет период собственной первой любви, зависит конечное формирование его личности.
Если жизнь юного человека подчинена разным правилам и он вынужден вести себя согласно принятым стереотипам, то в случае влюбленности он остается один на один с собственными чувствами и их объектом, он сам решает, что необходимо делать.

В первой любви не имеют значения статус, финансовое положение и наличие недвижимости у любимого.

Это никого не беспокоит. Первая любовь — ощущение романтическое, яркое и очень чистое.

Его характерность в том, что конкретно переживания, чувства, эмоции постоянно являются самой основной его целью.
Юные влюбленные еще не способны по-настоящему принимать и понимать иного, что отличительно для взрослой любви, они пока любят не кого-то, а саму любовь, собственные новые эмоции, переживания, впечатления.

Смысл первого чувства собственно в том и состоит — обучиться выражать чувства, а вместе с этим получить уроки общения с другим полом, обучиться беспокоиться о ком-то, выражать нежность, внимание. Благодаря этому к данному чувству родителям необходимо относиться достаточно ответственно.

Позиция родителей. Разумеется, для абсолютно всех родителей первая любовь сына или дочурки подросткового периода — мероприятие ожидаемое.

Однако как правило чувства, которые оно вызывает у мамы и папы, бывают непростыми и противоречивыми.

К радости примешивается грусть, ведь взросление детей значит то, что сами родители уже не так молоды. Грустно бывает и оттого, что они знают: время, когда они были более важными людьми для ребенка, проходит и очень скоро в его жизни возникнет человек, на котором сконцентрируется основная часть внимания, заботы и любви.
Осуждать парня за то, что он влюблен, все равно что укорять кого-нибудь в том, что он болен.
Ш. Дюкло
Большинство родителей как правило справляются с этими мыслями и принять природный жизненный ход, однако есть и остальные поводы для тревог. Родители боятся первых сексуальных опытов у подростков.

Данная проблема тоже не так страшна, как может показаться, так как первая любовь у подростков несет не соблазнительный характер, как у взрослых, а эротический (поцелуи, обнимания, прикосновения, прогулки, дер жась за руки).

Благодаря этому, если родители узнали от собственного ребенка, что он влюбился, нужно поддержать его, побеседовать о культуре взаимоотношений, чувств, способах ухаживания, порекомендовать почитать книги и увидеть фильмы о любви. И только не нужно занижать значимость данных чувств — это может оставить шрамы в душе ребенка.

Собственно в данный этап люди становятся интимофобами, т. е. людьми, которые боятся прочных отношений.

Они испытывают бессознательный страх перед эмоциональными привязанностями. Все, что связано с разработкой семьи, возникновением детей, пугает интимофобов.

Очень часто интимофобами становятся те, кто перенес какое-то разочарование в любви.

В основном, у женщин интимофобия высокая редкость, однако среди мужчин «брачного возраста» (21–66 лет) подобных около 30%.

Приведем пару рекомендаций психологов родителям в отношении их влюбленных детей:

1. Общайтесь с ними на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу.
2. Дайте понять, что вы понимаете собственного ребенка.
3. Нельзя насмехаться над ребенком, осмеивать чувства, умаляя их значение.

Попытайтесь отнестись к вашему ребенку с уважением, помните о его ранимости и уязвимости.
4. Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны.

Не забывайте, что ваша грубость вызовет ответную реакцию.
5. Может быть, что предмет любви вашего сына или дочурки чрезмерно далек от совершенства.

Но и в данном варианте вам не нужно быть чрезмерно критичными — это вызовет протест и желание обезопасить и только усилит чувства.

Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, таким образом вы унизите его самого. Говорите только прекрасное — это усилит доверие к вам и даст возможность быть более правдоподобным в отношении собственного приятеля.

6. Как бы ни были, как вы считаете, нежелательны отношения (значения не имеет — сейчас или с этим определенным человеком), не стоит их воспрещать, особенно в грубой и категоричной форме. Во многих случаях это приводит к противоположному результату — ведь то, что не позволяется, автоматично начинает привлекать намного больше.

Подростки только учатся общаться между собой и очень часто даже и не помышляют ни о чем неблагоприятном.
7. Не надо, выяснив о любви сына или дочки, здесь же проводить лекцию о вреде ранней половой жизни и опасности венерических заболеваний.

Так вы можете пробудить чрезмерно ранний интерес к данной стороне жизни и оскорбить чувства ребенка.

Как писал Я. Корчак, «выбивая из головы ребенка преждевременную любовь, не вбиваем ли мы таким образом преждевременный разврат».
8. Хотя ребенок, пребывающий в состоянии влюбленности, оказывается очень нечувствителен к поучениям, все же иногда собственными комментариями или рассказами из жизни вы можете просвещать ребенка в различных жизненных вопросах.

К примеру, сказать дочке про то, что предрасположенность писать амурные признания на асфальтовом покрытии, бросать цветы на балкон и дарить хрустальные башмачки определяет самого человека, а не его отношение к собственной подружке.

Про то, что по словам и подаркам не реально выполнить вывод о степени любви.
Или про то, что качества характера будут сохранены всю жизнь и почти не подлежат изменению. Как знать, может данная информация прямо сейчас окажется максимально полезной.
9. Позовите его (ее) подругу (друга) к себе, ознакомьтесь — это даст возможность вам получить беспристрастное, более правдоподобное, а не бездоказательное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Идеально, если вы разрешите им встречаться в своем доме, чтобы им не понадобилось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.
10. Расскажите им о вашей первой любви — это поможет вам найти взаимопонимание с ребенком.

Но при этом не стоит предупреждать: «Никогда не делай так — мне это испортило всю жизнь». Лучше сказать про то, как вы данную проблему решили и как сумели обратить обстоятельства в собственную пользу.

11. Разрешите подростку своими силами разобраться в объекте собственной привязанности, и если у него наступит разочарование в собственных ощущениях, пускай это исходит не от вас, а от него самого.

Он почувствует, что может сам разбираться в ситуациях и принимать решения.

Кризис первой любви

В основном, детская любовь — это либо с самого начала безответные чувства, либо недолговечные отношения, которые приводят к страданиям ребенка. Разумеется, тяжело объяснить подростку, что ощущение, которое сейчас считается для него «любовью на всю жизнь», в действительности всего то первая юношеская влюбленность, проходящее пристрастие.

Хотя подростковая влюбленность это еще не взрослая любовь, но страдания, страхи, слезы по собственной глубине и драматизму совсем не уступают взрослым.
Психолог В. Леви пишет поэтому: «Еще будучи небольшим мальчиком, я первый раз влюбился, влюбился страстно, беспомощно.

У меня эта любовь не была счастливой, в меня запало незабываемое ощущение боли, что меня не любят и что я не удостаивается любви.

Оно мне всю жизнь сопутствует, всю жизнь я жажду любви, жажду несравнимо больше, чем необходимо человеку на жизнь Даже когда меня любили потом, я этому не верил. Скука душевного одиночества, нелюбовь к себе, зависть и ревность посещали меня достаточно часто».

Впрочем на неудачную первую любовь бывают, на счастье, и более прекрасные реакции, дающие для будущей жизни бесценный опыт. Этническая певица России Л. Сенчина вспоминает: «В десятом классе за мной ухаживал самый привлекательный старшеклассник, у нас были любовные отношения, реальная первая любовь.

На выпускном вечере на первый вальс он позвал не меня, а иную девушку.

Для меня это стало страшным потрясением. Как так, ведь мы с ним дружим?

Это было как удар ножиком в сердце, это была трагедия, с которой я еще не встречалась. Я просто не знала, что сделать.

Я убежала в самый темный угол школы и продолжительно хныкала. Ни о каком празднике уже не имело возможности быть и речи.

В последующей моей жизни было много душевных бурь, страстей, разводы, но ту историю я помню во всех деталях.

Я думаю, что именно с нее возникла моя взрослая жизнь. Я стала понимать, что помимо меня есть и другая категория людей, с собственными интересами, переживаниями не меньшими, чем мои.

Если тогда на выпускном вечере для меня случилось страшное потрясение, то теперь я вспоминаю о той истории с улыбкой и благодарна доле за то, что у меня это было».

Аналогичные неудачи далеко не последние в жизни, благодаря этому ребенку стоит научиться адекватно реагировать на них, понемногу покупать опыт, пускай отрицательный, поведения в таких ситуациях. Тут ребенок может вести себя не одинаково.

Кому-то лучше остаться в одиноче стве, собраться с мыслями, вплакнуть в подушку, жалеть себя и припомнить лучшие моменты, которые связаны с первой несчастной любовью. Иному следует отправиться к другу или подружке, чтобы излить им собственное горе, обговорить ситуацию, может, приобрести совет и поддержку.

Наиболее неблагоприятным вариантом будет разработка плана отмщения отвергнувшему любовь.

Есть и подобные слишком целеустремленные на- туристические поездки, которые не пожелают согласиться с отказом и будут продолжать напоминать о себе и достигать продолжения отношений. Это, но, только положение сделает только хуже.

Подросток, подобравший данный вариант, рискует показаться униженным и жалким в глазах объекта собственной влюбленности, может вызвать грубую и резкую ответную реакцию и только добавит поводов для переживаний.

Ему лучше побеседовать о собственных проблемах со взрослыми, которые имеют больший жизненный опыт и могут дать хороший совет в определенной ситуации.
Первая детская любовь конкретно тем и ценна, что способствует духовному росту ребенка.

Он узнает на своем опыте, как это больно, когда тебе отказывают, когда тебя не ценят, когда твои чувства отвергают и когда над ними смеются сторонние.

Тот, кто через это прошёл, уже не станет насмехаться над влюбленными одноклассниками. и быстрее всего, найдет необходимые слова, чтобы, не обидев, дать понять собственной поклоннице (ценителю), что не даст ответ на ее (его) чувства. Это закалка от сердечных потрясений и очень большая работа души.

В преодолении кризиса первой любви тоже большая роль родителей. Нужно поддержать ребенка, объяснить ему, что любые чувства могут испариться, и не благодаря тому, что он плохой, неумный, некрасивый.

Не следует умалять степень переживаний фразами вроде: «Да у тебя подобных Сереж будет еще вагон и небольшая тележка!» Это может привить ребенку безрассудное отношение к любви.
Необходимо помочь ему сберечь ощущение своего достоинства.

Брошенный ребенок может начать набиваться к охладевшему объекту любви.

Следует посоветовать ему, что лучше держаться на расстоянии, доброжелательно, вежливо, а не мелькать все время перед глазами. Тогда угасшая первая любовь может перерасти в надежную дружбу. «Застревание» на первой любви.

Психологи уверены, что первая любовь должна быть оконченной. После о ней можно помнить и необходимо помнить — либо с улыбкой, либо с яркой грустью, кому как нравится, но грустить, а тем более возвращаться к прежним отношениям — это означает обречь себя на мучительные переживания.

Отрывок из книги "Психология любви" Автор: Е.П. Ильин ИД "ПИТЕР"

Первая любовь у детей – как вести себя родителям при первой любви сына или дочурки?

Любовь (как в песне) случайно нагрянет… И, разумеется, в тот самый момент, когда ее абсолютно не ждешь. Эффект внезапности увеличивается тем, что любовь вдруг нагрянула не к кому-то там гипотетическому, а к вашему своему ребенку.

Просто пришла, сразила ребенка в самое сердце и оставила вас растерялись и с единственным вопросом – а как себя вести-то?
Читайте также: Как и когда рассказать ребенку о сексе?

Главное, дорогие родители – без паники. И не ломайте дров – чувства ребенка в настоящий момент важнее вашего мнения об объекте его любви. Итак, что сделать и чего не необходимо делать, когда ваше дитя влюбилось…

  • Любовь может поймать дитя неожиданно где угодно – в песочнице, в школе, в детсаду, на море и др. Ну, вы и сами, наверняка, помните. Изменения в ребенке любой родитель заметит сразу – глаза сверкают, взгляд загадочный, улыбка таинственная, остальное – по обстановке. К собственным переживаниям и волнениям ребенок в разном возрасте относится достаточно ответственно – хоть в 15 лет, хоть в 5. Первая любовь – это всегда явление уникальное. Ребенок достаточно уязвим и раним в данный этап, благодаря этому никаких резких выпадов – «он тебе не пара», «нам с папой он не понравится», «это пройдёт» и др. Будьте предельно тактичны и осторожны!
  • От развития ситуации зависит личная жизнь ребенка в перспективе, отношение к другому полу и к союзу сердец вообще. Запасайтесь терпением. Перед вами стоит задача в настоящий момент – быть «буфером», подушкой, жилеткой и кем угодно, только бы у ребенка имелась возможность смело делиться с вами переживаниями, ощущать вашу поддержку, не бояться вашей иронии и подколок. если вы даже не понравится выбор ребенка, не демонстрируйте собственного неприятия. Абсолютно может быть, что это ваша грядущая невестка или зять (и такое случается). Если же отношения влюбленных прервутся, оставайтесь надежным товарищем собственному чаду.
  • Не забывайте, что для ребенка, начав с 6-7 лет, любовь может стать довольно сильной и длительной эмоциональной привязанностью. Не обращая внимания на то, что любовь подростка выделяется от любви ребенка лет 6-8, сила чувства очень мощная у того и прочего. У подростка к чувству добавляется еще и физическое желание, что, разумеется, приводит родителей в панику – «не стать бы до недавнего времени времени бабушкой и дедушкой». Будьте настороже, будьте рядом, разговаривайте душевно с ребенком, неприметно объясняя – что такое хорошо и плохо. Однако не запрещайте, не заставляйте, не диктуйте – будьте другом. если вы даже нашли у сына (дочурки) в столе (сумке) «изделие из резины», не нужно паниковать. Прежде всего, это значит, что ваш ребенок с серьезностью подходит к вопросам близости, и уже во вторую – что ваш ребенок (неприметно для вас) повзрослел.
  • У малышей 6-8 лет нет той «взрослой» настойчивости в отношении объекта любви, они не знают – как достигнуть внимания, как дать ответ на любезность, и эта растерянность значительно осложняет ребенку жизнь. Не надо умильно направлять ребенка к отношениям – «отважнее, сынок, будь мужиком», однако если вы ощущаете, что ребенку необходима помощь, поищите тактичные слова и хороший совет – как захватить внимание девочки, чего делать нельзя, как отвечать на знаки внимания и др. Многие влюбленные мальчишки готовы к героическим поступкам, но родители не научили их (примером, советом) – как себя вести. В конце концов влюбленный мальчуган дергает суженую за косички, прячет ее рюкзак в школьном туалете или провоцирует резкими выражениями. Учите вашего ребенка быть настоящим мужчиной с детских времен. Ориентировочно то же самое и с девочками. В большинстве случаев они лупят избранников пеналами по макушкам, воинственно носятся за ними на переменках или скрываются в туалете после неожиданных признаний. Учите девочек с достоинством принимать (или не принимать) ухаживания.
  • Если перед вами появился вопрос влюбленности вашего ребенка, то подумайте сначала не о собственных чувствах и отношении к этому явлению, а о состоянии самого ребенка . Очень часто для ребенка (младший школьный возраст) первая любовь – это растерянность, стеснительность и страх, что не поймут и отвергнут. Преодоление барьера между детьми в большинстве случаев происходит через игровой контекст общения – поищите для малышей подобную возможность (совместная экскурсия, кружок, секция и др.) и барьер пропадет, а ребенок себя будет чувствовать более настойчиво.
  • Подросткам игровой контекст общения ни к чему – игры там уже иные, и проблем в точках соприкасания, в основном, нет. Зато есть такой накал страстей, что мамам приходится по вечерам пить валерьянку (дитя-то выросло, а принять данный факт тяжело), а потом, во многих случаях, утешать и уверять, что жизнь на расставании не кончается. Чувства подростка – не менее ранимы. Будьте предельно тактичны. Реагировать на откровения сына или дочурки необходимо не с позиции собственных переживаний, а с позиции переживаний ребенка.
  • Ребенок вам доверился, рассказал о собственной любви. Какая ваша реакция будет ошибочной? «Да какая такая любовь в твоем-то возрасте!» — ошибка. Нужно отнестись к признанию серьёзно, оправдайте доверие ребенка (оно вам очень понадобится, когда ребенок влюбится уже по-взрослому). «Да у тебя данных Лен еще тысяча будет!» — ошибка. Вы же не желаете, чтобы ребенок в последствии любые свои отношения воспринимал поверхностно, как временный и несущественный процесс? А вот объяснить, что чувства контролируются временем, не будет мешать. «Ага, не смеши мои тапочки…» — ошибка. Подколками, издевками, насмехательством над чувствами ребенка вы унижаете свое чадо. Настройтесь на одну волну с ребенком. В конце концов, попробуйте вспомнить себя. С вашей поддержкой ребенку будет легче пройти данный этап взросления. А если ваше чувство юмора бежит впереди вас – применяйте его с толком. К примеру, расскажите ребенку какую-то забавную историю со своего (или чужого) опыта, чтобы приободрить чадо и добавить ему решительности.
  • Очень не рекомендуется делиться «впечатляющей новостью» с друзьями и родственниками – мол, «а наш-то влюбился!». Ребенок доверил вам собственную тайну. Ваша обязанность – ее сберечь.
  • Нужно ли влезать в отношения и применять собственные родительские «рычаги» для их прекращения? Что же касается позиции «лишь через мой труп!» — она заранее ошибочная. У ребенка собственный путь, ваши взгляды могут не совпадать – чем до недавнего времени вы это поймете, тем окажется больше порог доверия к вам ребенка. Исключение: когда ребенку может грозить какая-либо опасность.
  • Нужно ли принимать участие в развитии отношений? Снова же, влезать в чужие отношения не рекомендуется. Помощь может потребоваться только в нескольких случаях: когда ребенок желает проявить инициативу, однако не знает – как собственно. Когда ребенку необходимы деньги, чтобы сделать сюрприз (приобрести презент) избраннице. Когда ребенком откровенно манипулируют – к примеру, просят «побить » обидчику. В данном варианте следует бережно побеседовать с избранницей ребенка и с ним самим, узнать суть проблемы и дать хороший родительский совет. Или когда ребенок терроризирует объект симпатии либо соперников (ребенку следует объяснить, что есть более адекватные и прекрасные способы выражения чувств).
  • Не нужно ставить подростка в неуместное положение собственным лишним контролем. Не надо сидеть с биноклем рядом с окном, когда дети гуляют вместе, звонить каждые 5 минут или регулярно смотреть в комнату с «печеньками и чаем». Доверяйте собственному ребенку. Но будьте настороже. Что же касается небольших влюбленных – они тоже скованно себя чувствуют под родительским «прицелом». Благодаря этому просто делайте вид, что занимаетесь собственными делами или общаетесь с людьми.

Первая любовь – не каприз. Это сильное ощущение и новый этап взросления вашего ребенка.

Помогая ребенку в данном процессе появления личности, вы закладываете ту основу, которая будет применяться ребенком в дальнейших отношениях с другим полом.
Поделите с ребенком его чувства и его радость, и всегда готовьтесь помочь, поддержать и утешить.

Были ли у нас в жизни похожие ситуации?

Как Вы реагировали на любовь Вашего ребенка? Поделитесь собственными историями в комментариях ниже!

Капитанская дочка

Первая любовь у ребёнка: как реагировать родителям.

Большинство родителей шокированы таким известием и не знают, как себя вести. Очень важное в данной ситуации — оставаться спокойным и пытаться сберечь конфиденциальные отношения с сыном или дочкой.

Характерности подростковой влюблённости.

Подростковый возраст — время первой любви. Не у всех она проходит замечательно, именно наоборот — многие взрослеющие дети сложно переживают состояние это.

Задача родителей — понять ребёнка и помочь ему справиться с собственными чувствами, которые «сносят крышу».
Необходимо знать об особенности первой любви, характерностями которой считаются:

Идеализация дорогого человека.

Подросток всегда идеализирует собственного возлюбленного, будь то всем известный артист или сосед по парте или двору. Подобное отношение приносит много боли, если ощущение оказывается безответным.

Платоническая любовь.

Часто первое сильное ощущение приходит к учащемуся начальной школы В то время, когда он или она ещё не думают о близких отношениях. Любовь для них — это восхищение, желание восхищаться, просто быть рядом.

Подмена объектов любви. Подросток любит не партнёра по отношениям, а собственные сильные чувства и эмоции.

Они нужны ему для последующей жизни.
Нежелание делиться со взрослыми.

Мальчик или девочка скорее расскажут о собственной любви друзьям, чем родителям.

Это характерность подростковой психики.
Правила поведения для родителей.


Если вы увидели, что ваш ребёнок влюбился, попытайтесь не наломать дров, как бы вы ни относились к данной ситуации.

Помните: его чувства в настоящий момент важнее всего.
Как правильно вести себя родителям, чтобы захватить доверие и помочь собственному взрослеющему чаду?

Муж или ребенок? Как создать благополучную семью?

Семейные взаимоотношения.

Хочу дать определенные советы:
1.

Умей послушать.

Если подросток решил довериться вам, рассказав о первой любви, будьте горды этой миссией и попытайтесь выполнить её с честью. Только не показывайте собственного недовольства, если вы даже не пришёлся им по душе выбор сына или дочурки.

2.Не допускай грубостей и колкостей. Сколько родителей пытаются побольнее уколоть, выяснив о влюблённости сына или дочурки. «Нашла, в кого влюбиться, — он же хулиган и двоечник!», «Сколько у тебя в жизни подобных Оль будет, необходима она тебе!» – это самые мягкие выражения, которые дают возможность себе родители.

После подобных слов и думать нечего о доверии между матерью и ребёнком. Не нужно позволять себе шуточек и насмешек — подросток все воспринимает чрезмерно остро.
3.

Не преуменьшай значения чувства. Это нам в 40 лет кажется, что школьная влюблённость — это чепуха и несерьёзно.

Для ребёнка все по-настоящему и в настоящий момент. Обговорите с дочкой, в чём ей пойти на первое свидание, а мальчику посоветуйте, какой букет подобрать для возлюбленной.

Подросток проникнется к вам доверием, и ему не нужно идти искать себе советчика на стороне.
4.

Будь на равных.

 

Побеседуйте с дочкой о любви, как вы утверждали бы с подругой. Расскажите о собственных влюблённостях, поделитесь впечатлениями, дайте разумный совет.

Расспросите о предмете её симпатии.

Не надо в этот момент «включать маму», ведь влюблённому подростку нужен верный друг. А где найти друга лучше мамы?
5.

Храни секрет. Если подросток вам доверился, только не нужно звонить всем близким людям и со смаком рассказывать, что «наш Ванечка влюбился!».

Иначе в следующий раз ребёнок ни за что не вам расскажет собственную тайну.
6. Не вмешивайся.

Не надо подслушивать, когда влюблённый сын болтает с собственной девочкой уже весь час.

Не стоит контролировать каждое действие и выспрашивать какие-нибудь подробности. Родители должны иметь в виду, что запретами ничего не добьёшься.

Даже если вас не устраивают эти отношения, воспрещать их и разлучать подростков вы не вправе.

Чем больше запретов, тем сильнее у детей желание сыграть в Ромео и Джульетту.
Основное, чтобы это не кончилось трагедией.
Перед тем как что-то сделать, попробуйте вспомнить себя в подростковом периоде, ваши метания, сомнения и первую любовь. Разрешите собственному ребёнку испытать все собственными силами, а не смотреть на это с высоты ваших лет.

Вашу поддержку и осознание он обязательно оценит.

Первая любовь у подростков. Как себя вести и что необходимо знать родителям?

Первая любовь всегда приходит внезапно, тем более для родителей подростка. Окрыленные сильным чувством, тем более, если оно обоюдное, дети полностью отдаются ему.

Забывают о друзьях, школе, обязанностях по дому. Родители растерялись, не знают, как себя вести, чтобы не вызвать агрессию, протест у любимого чада.

Рекомендации психологов смогут помочь разобраться в данном непростом вопросе, предостерегут от ошибок.

В каком возрасте может появиться первая любовь у подростков?

Ощущение влюбленности первый раз настигает подростков в 12-16 лет. Отношения между мальчиками и девочками изменяются из-за увеличения гормонального фона, возникает ощущение взрослости.

Девочки испытывают первые чувства привязанности до недавнего времени мальчиков. Связывают это с тем, что представители мужчин физически и психологически созревают позднее.

Благодаря этому объектом девичьей любви чаще становятся не ровесники, а старшеклассники.

Характерности подростковой влюбленности

13-16-летний ребенок идеализирует собственного возлюбленного. Он регулярно чувствует ощущение восхищения, наслаждения от общения с ним.

Подростковая любовь абсолютно не похожа на серьезное взрослое ощущение, у нее собственные характерности:

Девочка призналась в любви в 00:00

  • В 11-12 лет любовь со стороны мальчиков вырисовывается в виде грубых выходок, дерганий за косички, очень маленьких потасовок с возлюбленной. Девочки же реагируют на внимание жалобами и нытьем, делая вид, что им это очень не понравится. По мере взросления подростки учатся выражать собственные чувства по-иному, как взрослые.
  • Подросток идеализирует объект собственной любви. На отношения смотрят сквозь розовые очки. Это приносит много боли при расставании.
  • Первая любовь не всегда бывает обоюдной. Детям важно ощущать поддержку со стороны близких в данный момент.
  • Влюбленные дети, если чувства обоюдные, мечтают о будущем, даже о создании семьи. Это не фантазии, а их настоящее убеждение. Не стоит их сразу разочаровывать.
  • Насмешки над влюбленностью от взрослых воспринимаются как предательство, издевательство и непонимание. Подобное поведение родителей может привести к разрыву связи с ребенком.
  • Дети не отождествляют любовь и половые отношения. В 11-14 лет о физической близости подростки думают очень нечасто. К интиму первые чувства приводят ближе к 15-16 годам.
  • Когда подростки расстаются, у брошенного возлюбленным ребенка появляется ощущение, что мир рухнул. Это самая реальная трагедия. В данный момент важно быть рядом, стать другом собственному сыну или дочурки.
  • Влюбленные подростки чаще прячут собственные чувства от родителей. Им легче обговаривать переживания с ровесниками.
  • По мнению психологов, подростки до 15-16 лет в 90% случаев любят не партнера по отношениям, а собственные новые эмоции, переживания. И этот опыт им нужен для жизни.

Это интересно! Согласно данным статистики ориентировочно 13% браков заключаются между людьми, которые влюбились друг в друга в подростковом периоде (до 16 лет).

57% из них не приходят в негодность до самой смерти супругов.

При этом 56-64% мужей и жен признаются, что все еще влюблены во вторую половину через 10-20 лет брака.

Видео первая любовь у подростков

Типичные ошибки родителей

К новому состоянию любимого чада, который вчера думал исключительно о мультиках и играх с компанией друзей во дворе, а сегодня говорит о влюбленности, не готовы прежде всего родители. Они не знают, как себя вести, благодаря этому выполняют массу ошибок.

  1. Не относятся к первой любви подростка серьёзно, считают его очень маленьким для чувств. Это очень обижает влюбленного, обстановка в середине семьи накаляется, ребенок уходит в себя, перестает делиться с мамой и папой переживаниями.
  2. Не одобряют выбор сына или дочурки. По-всякому осуждают внешний вид, характер, поведение подружки или друга собственного ребенка. Для подростка его вторая часть идеальна, благодаря этому понять родителей он не может.
  3. Умаляют значение первой любви. «Это неужели любовь?! Погуляете неделю вместе и разбежитесь! Небольшие еще!». Подобные слова задевают подростка за живое, ему кажется, что первое ощущение приходит насовсем. Насмешки могут отразиться на будущих межличностных отношениях, взрослой сексуальной жизни.
  4. Запрещают встречаться. Родители волнуются о заброшенной учебе, об отсутствии ребенка дома, о постоянных разговорах по телефону или контакте через социальные сети ночью. В результате накладуют запрет на встречи с возлюбленным. Это приводит к конфликту между ребенком и взрослыми. Дети начинают играть в шпионов, им нравится роль Ромео и Джульетты. Чем больше запретов, тем сильнее желание им сопротивляться.

Как правильно вести себя родителям: советы психологов

Первая задача родителей — помочь влюбленному подростку пережить этот значимый жизненный этап. Рекомендации психологов смогут помочь сберечь доверие между вами и покой в семье:

  1. Наладьте партнерские отношения. Не нужно ставить себя выше ребенка, не давите опытом и возрастом. Говорите про то, что у вас есть практика во взаимоотношениях с другим полом, вы готовы поделиться с подростком секретами. Но информацию выдавайте как совет, а не указ к действию.
  2. Примите выбор подростка. Если даже девочка или мальчик вас не устраивают, не надо нападать и осуждать выбор ребенка. Расспрашивайте, кто он (она), чем занимаются ее (его) родители и так дальше. Подросток увидит интерес мамы или папы, будет советоваться с мамой и папой.
  3. Расскажите о собственной первой любви. Если она была неразделенной, быстро кончилась, обязательно попробуйте вспомнить о переживаниях. Это поможет ребенку приготовиться в предполагаемой трагедии в собственных отношениях.
  4. Побеседуйте с подростком о сексе. Проведите беседу без стеснений, заблаговременно. Чтобы покой семьи не нарушили малоприятные сюрпризы, которые связаны с ранней беременностью девочки или венерическими заболеваниями.
  5. Если любовь осталась без ответа, ребенок ищет причину в себе, уходит от общения, заинтересуйте его спортом, отвлеките. Не надо говорить, что его чувства — пустяки, надет себе еще миллион подобных девочек (мальчиков). Просто будьте рядом. Если переживания чрезмерно сильные, затянулись, ребенок плохо проводит во сне, обратитесь за помощью психолога к профессионалу.

Первая любовь у подростков отличается искренностью, силой. Дети погружаются в нее с головой.

Родителям достаточно проблематично деликатно контролировать поведение ребенка, однако необходимо приложить к этому максимальное колличество усилий.

Ваша поддержка и осознание неминуемо будут оценены позднее.
Внимание!

Потребление любых лекарственных средств и БАДов, а еще использование каких-нибудь оздоровительных методик, может быть только с согласия доктора.

Осторожно: первая любовь! Как вести себя родителям?

Первый раз я влюбилась во 2-м классе. Он всегда ходил в ярко-зеленой рубашке и так сильно мне нравился, что как то я со всей силы огрела его по голове хрестоматией по литературе.

Хрестоматия была толстой, он даже покачнулся, но устоял.

Сегодня, спустя десятилетия, я с ужасом думаю о потенциальных последствиях. И (на всякий пожарный случай!) прости меня, Алеша!

Репетиция чувств

— Первый раз влюбившись, младшеклассники еще не умеют выражать собственных чувств,— опытный школьный психолог Наталья Кацевич в аналогичных историях легко раскладывает все по полочкам.
— Вот и выходит как-то коряво.

Толкаются, за косички дергают, смсками глупыми забрасывают.

Да и не любовь это еще, а так… симпатия. Причем появившаяся по неясным для взрослых причинам: «Почему тебе нравится собственно Вася?» — «Он наивысший!»

Порой в начальной школе дети влюбляются в учительницу, причем не только мальчики, но и девочки. И объясняют собственные чувства так: «Она добрая, мне ни разу двойку не поставила.

Она на прогулке собственно меня взяла за руку».

Другими словами, в сущности, относятся к учителю как к маме.
К 5 классу у детей, в основном, быстро снижается самомнение.

И они при этом достаточно внимания начинают уделять тому, кто во что одевается. И вообще «имиджу».

Потому в таком возрасте причины влюбленности оказываются не менее странными, чем у малышей.
К примеру, на вопрос «Почему нравится конкретно он?» можно услышать: «У него мобильник крутой!»

А если предмет обожания не отвечает взаимностью, воздыхатель начинает его безжалостно задирать.
— Как то, — вспоминает Наталья Феликсовна, — у нас был случай в пятом классе — девочка настроила всех одноклассников против отвергнувшего ее мальчика.

Вот уж где, на самом деле, «от любви до ненависти один шаг»!
Но следует иметь в виду: в детском возрасте ощущение ненависти делает охранительную, роль защиты, не давая взрослеющему ребенку получить отрицательный опыт, который может оказать влияние на всю его последующую жизнь.

«Останемся друзьями…»

— Светка достала — без конца цепляется, задирает, — жалуется маме шестиклассник Егор, возвращаясь из школы.
— Значит, мама должна объяснить Егору, что Светка просто-напросто в него влюбилась, — советует педагог-психолог Людмила Николаевна Ситникова. — И посоветовать сыну, как в данной ситуации нужно себя вести.

Причем вариантов ответной реакции несколько.

К примеру, можно не реагировать на задиру-Светку и соблюдать дистанцию. Иногда такая холодность быстро остужает чувства.

А можно побеседовать. Причем без оценок, просто констатируя факты: «Когда ты все время толкаешь меня в бок, меня это страшно раздражает.

И мне бы хотелось, чтобы ты держалась от меня подальше».

Или: «Мне бы хотелось, чтобы мы были друзьями».
Главное — необходимо озвучить собственно то, чего на самом деле хочешь.

А вообще, первая любовь — штука полезная. Дети тренируются строить отношения с окружающими: ссорятся, мирятся, учатся принимать иного таким, как есть.

Дети-подростки: как не потерять отношения с детьми. Советы от мамы 4 подростков | Family is…

Перед стартом

Комната шестиклассницы Шурочки завешена фотографиями поп-идола. Она уже скупила все его диски.

А единственным желанным презентом на День рождение оказались 4000 рублей — чтобы приобрести билет на концерт кумира.

Мама растерялись, отец в ярости: «Учиться необходимо, а не на дураков молиться!»
— Остыньте, родители! — призывает врач-сексолог, кандидат медицинских наук Артем Толоконников. — А дело все в том, что ощущение любви развивается по этапам. И первый из них — любовь платоническая.

Другими словами увлеченность образом (наглядным примером которой и служит эта история).

Родители обязаны понимать: без данного этапа нереально развитие в последующем нормальных отношений между мужчиной и женщиной. Так что поощряйте платонические увлечения.

Иначе, не доиграв в них, уже взрослые дамы «застревают» на стадии увлечения образом. Отсюда многолетние влюбленности в женатых мужчин и т.п.

В плену страстей

У восьмиклассницы Юли была подружка Таня, которая встречалась с Артемом. Но Юле тоже нравился Артем.

Которому как то понравилась Юля. И теперь он гуляет с ней.

А Таня, потрясенная предательством подружки и любимого, рыдает в подушку и твердит: «Я несчастная. У меня ничего не выходит.

Мне не хочется жить!»
— К нам на прием иногда приходят родители, чьи дети мучаются от неразделенных чувств, — рассказывает Александр Чижов, директор Центра психолого-медико-социального сопровождения Управления образования Северо-Западного округа столицы. — И каждый случай индивидуален. Так что давать базовые советы за глаза было бы непрофессионально.

Но один совет, пожалуй, подходит всем: следует объяснить ребенку, что первая любовь — это не обязательно на всю жизнь.

И что не стоит идеализировать собственного возлюбленного. Вот лишь как это объяснить?

Я так думаю, нужно просто припомнить собственный опыт.

И рассказать о нем ребенку. Вместе с этим попробуйте вспомнить то собственное состояние, в котором теперь оказался и он.

Ведь проблема неразделенной любви — это проблема одиночества. Благодаря этому все, в чем в настоящий момент нуждается ваше чадо — это сопереживание, сочувствие.

В этом «со» — основное. Ребенок должен понять, что в важной и непростой для него ситуации вы вместе.

Кроме того, вы понимаете его чувства — ведь у вас тоже есть подобный опыт. И собственно то, что вы, живой и здоровый, теперь ему про это рассказываете, показывает намного лучше: это можно пережить.

А вообще, первая любовь — серьезная проверка отношений «родители-дети» на крепость.

К большому сожалению, иногда папы и мамы сами устанавливают на данных отношениях крест, занудствуя: «Необходимо учиться, а не влюбляться!» Не встретив понимания в семье, ребенок, чего доброго, пойдёт искать его на стороне. Причем неизвестно, где найдет!

Так что, прежде всего, попытайтесь приспособиться к изменениям в поведении сына или дочурки.

«С кем ты связалась?!»

По школе пробежал слух: шестиклассник Леня поджег входную квартирная дверь главной красавицы класса Наташки. И вот уже родители девочки скандалят в кабинете руководителя.

Перепало от них и самой Наташе: «Связалась с хулиганом!»
— Налицо пример блокированного возбуждения, — комментирует Александр Чижов. — Он влюбился, она не отозвалась, и парень перешел к агрессии. Как разрулить эту ситуацию правильно?

Разумеется, хулиганство должно быть наказано.

В этом случае за сына отвечают родители. Они заплатят штраф, а еще получат информацию, что необходимо внимательнее относиться к собственному ребенку.

Помните: достойный избранник — у того, у кого высокая самомнение.
Ребенок должен быть уверенным в себе, тогда он не станет самоутверждаться за счёт окружающих.

Так что регулярно рассказывайте ребенку, какой он привлекательный, умный, остроумный, крепкий и т.д.

Очень важное — восхвалять от всего сердца.
Вам не понравится выбор дочурки или сына?

Снова-таки воздержитесь от критики!

Попытайтесь уважать собственного ребенка как личность. И, поэтому, уважать его мнения и чувства.

Тем больше, чем больше вы протестуете, тем будет больше желание вашего взрослеющего чада все сделать наоборот.

Обожаемый преподаватель

— Я не буду исполнять ваше задание, пока не получу ответ на вопрос: «Что вы, такая прекрасная, делаете в такой, как наша, обыкновенной школе?»
С той поры, как шестиклассник Никита влюбился в учительницу информатики, аналогичные его реплики с места — не редкость.

И вдобавок, оставшись с ней один на один, он серьёзно говорит: «Я на вас женюсь!» Что в подобной ситуации делать учителю?
— Спасением станет доброжелательность и чувство юмора, — убеждена психолог Людмила Ситникова. — Только не путайте юмор с насмешкой!

Об аналогичных «поклонниках» учителя на каждом углу не рассказывают. Если, разумеется, соответствуют профессиональным требованиям.

И только педагогический талант позволяет обмотать пристрастие педагогом в пристрастие предметом.

Холодное сердце

Не так давно педагог-психолог Людмила Ситникова провела по просьбе журнала «Здоровье учащегося начальной школы» опрос в одной из московских школ. И выяснила: ориентировочно каждый десятый старшеклассник ни разу не влюблялся!

По мнению психологов, идет речь о детях, которые просто боятся раскрыться миру, на себя возложить ответственность за иного человека.

А все это — свидетельство внутренних проблем, зажимов. Как вариант — мы дело имеем с выявлением нарциссизма.

Аналогичные индивиды, кстати, в личностном проекте — люди тяжёлые, которые с огромным трудом встраиваются в социум.
Детская влюбленность — еще 1 способ познания мира.

Другими словами сначала ребенок разбирает по деталям игрушки.

А позднее пробует «на вкус» отношения людей. И как собственно он при этом выражает собственные чувства — прежде всего зависит от родителей.

Так, если нежность в семье вырисовывается легко и свободно, ребенок, влюбившись, будет вести также.

В другом случае все окажется труднее: зарождающаяся сексуальность может уйти в страх или агрессию. Так что за будущую личную жизнь детей в конце концов ответственны взрослые.

 

Автор: admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

2 × 5 =