Подруга командует и манипулирует мной – как освободиться от оков, и нужна ли такая дружба

 

Подружка мной руководит и контролирует. Что сделать?

Злокачественые подруги. Волк в овечьей шкуре

День добрый!

У меня есть подружка, познакомились мы с ней в университете,учимся вместе уже 2 года.

С начало мы с ней разговаривали,гуляли вместе,ходили везде. Но через 2 месяца к нам перешла новая девочка, моя подружка( Юля) с ней сдружилась,а про меня забыла,в соц сетях удалила наши с ней фото.

Да и вообще на прямую сказала,что больше не желает меня видеть и общаться со мной.

Про Юлю я старалась забыть,познакомилась с остальными людьми, открыла для себя хорошие возможности. У меня возникли реальные друзья,которые всегда готовы были мне помочь.

Но через 2 года Юлю бросил парень,поссорилась с подружкой, все её друзья от неё отвернулись. И вдруг она вспомнила обо мне.

Сразу начала просить помилование, я её простила. мы с ней общались как и до недавнего времени, но после какого она "обнаглела", она специально поссорила меня с моими друзьями и делала сё возможное,чтобы я ни с кем не знакомилась.

Она стала меня контролировать везде,даже руководить,говорила чтобы я с ней регулярно ходила и везде с ней ездила. Позднее она стала мне рассказывать её свои проблемы,стала мне изо дня в день ныть,у меня самой возникла депрессия из за её нытья.

Я устала это терпеть..Прошу помогите.Что сделать в подобной ситуации?

Подружка руководит и манипулирует мной – как освободиться от оков, и необходима ли такая дружба?

Эмоциональный шантаж друзей – явление очень популярное.

Пользуясь нашей слабостью, доверчивостью и любовью, иногда, близкие нам люди (чаще — подсознательно) «переходят черту».

И, мучаясь угрызениями совести, мы идем на поводу у «шантажистов», порой даже не понимая, что нами просто манипулируют.
О чем статья:

Главные виды действий в дружбе – как понять, что подружка пытается управлять мной?

Наши друзья не рождаются манипуляторами. Сами мы позволяем им стать такими.

И начнем ощущать, что нами манипулируют или откровенно пользуются, к большому сожалению, только тогда, когда единственным решением становится полный разрыв отношений.

Почему нами манипулируют?

  1. Мы не умеем говорить «нет».
  2. Мы слишком достаточно внимания уделяем мнению окружающих.
  3. Мы боимся конфликтных ситуаций.
  4. Нам не хватает твердости.
  5. Мы пытаемся угодить всем сразу.

Дружба – это доверие, взаимопонимание и взаимопомощь. Но из-за чего то порой в ней возникает неискренность, и червячок сомнений начинает вас грызть внутри – что-то не так.

Как понять, что подружка вами на самом деле манипулирует?

  • Она часто берет вас «на слабо».
  • Она никогда ничего не выполняет бескорыстно – просто так, для вас, без отдачи.
  • Даже на сказанную фразу она всегда ждет взаимности или благодарности.
  • Она всегда рядом, когда ей плохо, и ее никогда не бывает рядом, когда плохо вам.
  • Вслед за ностальгическими историями и лирическими отступлениями на тему «а помнишь…», всегда следует какая-то пожелание к вам.
  • Вы осознаете, что не можете доверять ей на 100%.
  • Вы часто проглатываете обиду, но виду не показываете.
  • Она систематически напоминает вам про то, что вы – самая отличная подружка.
  • Она играет на вашем ощущенье вины.
  • И др.

Разумеется, помогать друзьям – наша святая обязанность. Кто еще, как не друг, подставит в определенный момент собственное плечо, подложит подушку, подбросит денег и позволит выплакаться?

Да кто угодно, помимо друга-манипулятора.
Если вы ощущаете себя опустошенной после общения с подружкой и выжатой как лимон, если вам жалко, что ваши проблемы опять никого не волнуют, а на вас выплеснули целый таз абсурдных стенаний, если вы ощущаете, что ее номер на телефоне хочется скинуть – значит, что-то не так «в датском королевстве».

И дело не в том, что ваша подружка чрезмерно завистлива, чрезмерно дерзкая или чрезмерно стерва. Просто вы – чрезмерно мягкотелы и позволяете «на себе ездить».

Какими бывают манипуляторы?

  • Собственница. В данном варианте подружка просто управляет всей вашей жизнью, отдает приказания и поручения, и получает большое удовольствие от власти над вами. Вы боитесь ее ослушаться, ведь «она – подружка, и хочет только добра». Вы вынуждены следовать ее настоятельным рекомендациям, иначе «она обидится». И вообще она – авторитет, а вы – так.
  • «Сиротка». Вид манипулятора-подруги, которая отличается очень острым умом, хитростью и любовью к себе. Она регулярно давит на жалость, выуживая из вас любую помощь. Может приехать/позвонить посреди ночи с следующий трудностью, прореветь у вас неделю-другую за ваш счёт по несчастной любви или нагло напроситься к вам на дачу, из-за того что «немедленно необходимо убежать из города, а вы – единственный человек, который поймет, послушает и поможет». Или скинуть на вас работу, детей, близких людей и др., чтобы ускакать «по неотложным делам». Ну и так дальше. Эти люди не меняются никогда. Они просто сами себе (и, к сожалению, иным тоже) вампиры, и жизни без нытья не могут представить. Это их территория комфорта.
  • Агрессор. Этот манипулятор управляет вами «жёсткой рукой», не брезгуя хамить, давить, иногда унижать и др. Дать ответ «в том же духе» не выходит из-за страха. А вдруг ответит? А вдруг отомстит? Или и совсем — а вдруг права? С подобными манипуляторами тяжелее всего.
  • Добрячок. Самый, пожалуй, известный вид манипуляторов, которых мы встречаем и среди друзей, и среди близких людей, и вообще по жизни очень часто. Эти люди манипулируют нами на самом деле от всего сердца, наивно считая, что для нас «так будет намного лучше». А на деле прочно связывают нас по рукам и ногам фразами вроде «Я столько для тебя сделала», «Да как ты можешь после всего», «Тебе это не надо, я же знаю тебя, как никто» и др.
  • Наглые и хитрые. Эти манипуляторы нас просто применяют. Без зазрения совести. Не гнушаясь ничем, играя на наших слабостях, как торговцы-аферисты.

Как вести себя с подругой-манипулятором – учимся контрманипуляции!

Даже, если вы смогли «раскусить» собственного манипулятора, это не спасает вас от его влияния.
Другими словами, нужно принимать меры.

Или не принимать (это уж как кому нравится).

Если же все же вы захотели, что пора устанавливать «мучителя» на место — учитесь методам контрманипуляции!

  • Не увлекайтесь задушевными разговорами с манипулятором и вообще поменьше выкладывайте о себе личного, скрытого в глубине души. Иначе в один прекрасный момент все сказанное вами применяют против вас же.
  • Не стоит пытаться быть для абсолютно всех хорошей. Это просто нереально. Нельзя угодить всем.
  • Научитесь говорить «нет» и отказываться от того, что вам не понравится. Чрезмерно давит на вас? Говорите ей прямо! Опять желает скинуть на вас собственных малышей, чтобы «в поликлинику сбегать» в 10-й раз за месяц? Пускай ищет няню, у вас тоже есть дела. Не нужно позволять садиться себе на шею! В большинстве случаев потом оттуда никого не согнать.
  • Не нужно боятся обидеть и сделать больно подруге-манипулятору собственным отказом! Подумайте о собственном удобстве, а не о ощущениях человека, который дает возможность себе вас применять.
  • Не угрожайте, не хамите, не оскорбляйте: будьте максимально вежливы и тактичны, но уверенны и твёрды в собственном отказе. Не давайте даже шанса вас переспорить, но делайте это мягко. В общем, будьте дипломатичны.
  • Никогда не отвечайте сразу на ключевые вопросы «в лоб». Обязательно берите паузу «на подумать».
  • Поймите себя . Может, вы просто неверно себя ведете и сами идете на поводу у подружки.
  • Учитесь делать самостоятельный выбор. Лишь вы вправе решать, куда, в чем и с кем вам ходить, как есть и петь, и др.
  • Не стоит пытаться спасти всех. Матерью Терезой вам все равно не стать (этому необходимо посвятить жизнь). Разумеется, становиться бездушной стервой – тоже не вариант, но научитесь исполнять баланс между собственным удобством и помощью иным людям. Помогайте в меру собственных сил, возможностей и, естественно, желаний.
  • Никогда не оправдывайтесь. Будьте спокойны, как удав, в каждой фразе и в каждом действии.
  • Не давайте манипулятору возможности соврать вам. Сразу раскусывайте и обличайте обман и фальшь.
  • Улыбаемся и машем! Тактика проста: соглашайтесь и кивайте, но делайте по-своему. По истечению определенного времени манипулятор поймет, что на вас ездить не выйдет.
  • Умейте «соскакивать с темы» . Учитесь у тех же манипуляторов. Если вам не понравится тема разговора – делайте вид, что не убедились, и немедленно убегайте «на заседание» (в поликлинику, к голодной собаке и др.), пообещав подумать и разобраться. Или же просто переводите тему – нагло и умышленно.

Разумеется, если вы согласны дать отпор, то подготовьтесь к навешиванию ярлыков. Теперь вы будете эгоисткой, врединой и др. для собственной подружки.

4 основных признака того, что вами манипулируют! СМОТРЕТЬ ВСЕМ!

И образцовой вы быть перестанете.

Зато у вас возникнет почтение к себе и ощущение своего достоинства.
Это — ваша жизнь, и ваша свобода, и решаете только вы сами – как собственно ими распоряжаться.

Подружка руководит и управляет мной – а дружба ли это вообще?

Может ли манипулирование быть безобидным?
Наверняка, может, если действия подружки не наносят серьезного ущерба вашему личному удобству.

Если вы в силах скорректировать ситуацию и «перевоспитать» подружку без вреда для вашей дружбы, то, разумеется, имеет смысл ее сберечь.

Но в большинстве случаев, как показывает жизнь, манипуляторы – это люди, для которых актуальны не мы, а то, что они могут от нас получить.
Есть ли смысл в друзьях, которые дают возможность себе нас применять?

Которые рядом, только когда мы им необходимы?

Про дружбу. С кем дружить и как прекратить токсичные отношения и ранимым человеком.

И которых никогда нет, когда они необходимы нам…

Были ли у нас в жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили?

Поделитесь собственными историями в комментариях ниже!


Понравилась статья? Поделитесь ей:
Предлагаем статьи по теме

У меня было так. Давно, по молодости еще. Подруга была – полный атас.

Хорошая, умная, интересно с ней, и мне, как правило, помогала всегда. И послушает, и приедет, если нужно.

Правда, после ее приездов мне становилось еще хуже, однако это уже не имеет значения.

Она по настоящему сидела на шее. То подмени ее на работе, то опять подмени, то еще раз, и еще, то посиди с сыном, пока она на гульках, то приготовь поесть, у нее нет времени, и так дальше.

У меня было чувство, что я живу не для собственной семьи, а для нее.

И отказать – никак. Ну не имела возможности я ей сказать нет.

Друзья же должны в любой момент быть рядом – по данному принципу жила. Красной чертой стала ситуация, когда она оставила мне опять ребенка и свалила на гульки на трое суток.

Мой супруг встал на дыбы и сказал – чтобы духу ее тут больше… (если опустить маты). В общем, я ее с гулек вызвала, объяснила ситуацию, она обиделась, приехала, забрала.

А спустя семь дней опять попросила посидеть с сыном.

 

И здесь уже даже я не выдержала. Расстались.

Уже на протяжении многих лет прошло, а я до сих чувствую «гору с плеч».))

Никогда не подпускаю людей настолько недалеко, чтобы они сели мне на шею.

Дружу на расстоянии всегда. Чрезмерно отношения родства – это всегда повод, чтобы повесить на тебя какую-то просьбу.

А мне так в свое время наскучило быть для абсолютно всех жилеткой, кошельком, душой компании и др. Когда мне было плохо – ни одна сволочь не реагировала (сразу у всех дела), а когда им – то послушай, помоги, развесели… Им необходимы деньги – всегда дам, и обратно не требую!

А мне необходимы – фигушки, нет ни у кого. Наскучило!

Теперь собственные проблемы решаю всегда сама, но и чужие на себя не беру больше.

Нужно просто уметь своевременно отказывать. Не понимаю, для чего себя мучать?

Ну не хочется тебе ехать собственно в это государство – скажи, что не хочешь. Не хочется давать свой автомобиль – так и скажи.

Денег осталось лишь до воскресенья – так и скажи, не отдавай последнее.

Не понравится, что тебе дают рекомендации, как тебе общаться со своим мужиком – так и скажи. Для чего терпеть?

Это мазохизм какой-то. Эгоисткой будут считать?

Да на здоровье! Наплевать вообще. Будет плохо – всегда помогу.

Но обучать меня жить и болтать ножками у меня на шее – нетушки.

О, моя знакомая меня так мурыжит звонками. Я счастлива поговорить – если на 15-20 минут, но когда меня срывают посреди рабочего дня, чтобы 2 битых часа рассказывать по телефону про дурацкие заморочки детского уровня – это ужас.

И послать не могу, плохо, обидится, и слушать уже мочи нет – ухи горят аж. Сначала терпела, слушала.

После 4-5 раза начала прерывать разговор.

Послушаю важное, отвечу, а потом говорю – прости, работаю, не оторваться. В общем, она пытается не звонить теперь.

Может, я сволочь последняя, однако это просто нереально, когда тебе на уши садятся, и такое количество времени подряд вываливают проблемы детей, мужей, близких людей и так дальше.

Почему я собственные проблемы держу при себе, а они не могут? Люди, ау! Прекращайте ныть и пожаловаться!

Учитесь быть положительными, и вот тогда к вам, так сказать, потянутся.))

У меня супруг – спец просто в борьбе с манипуляторами.

Поддается только немного собственной матери и еще немного – мне.)) Других просто множит на ноль с их попытками.

Если только чует, что кто-то закидывает ножку, чтобы сесть на шею – открытым текстом отправляет или (если это женский пол – клиенты, в магазе, учителя детей и др.) просто сливается из сюжета, так сказать. Его просто нереально запрячь во что-нибудь.

У меня так не выходит.

Как вести себя с мужчиной-манипулятором? | Ярослав Самойлов

Я в 10 классе.

До старшей школы училась с одной «особенной» с параллели. Буду именовать ее так, хотя и хочется обматерить.

Так вот, я ее знала больше в негативную сторону, потому что мои друзья, которые вот уже на протяжении многих лет всегда меня поддерживали, отзывались о ней как о хитрюге несусветной и манипуляторше. В старшей школе мы оказались в разных классах с бро и в одном — с «особенной».

Она сразу начала ко мне лезть. Длительное время я её как-то терпела, а потом она внезапно, нагло так говорит: «Давай будем БФФ*» Я немного опешила и промямлила что-то.

В конце концов она регулярно ходила со мной и затем села мне на шею: настало все с упомянутых выше «прогулок» к друзьям, а теперь она и с домашкой просит помочь. Я начала искать что-то о моем случае и нашла, что у меня чрезмерно доброе сердце.

Даже не знаю, что сделать..

Хорошая статья!

У меня есть приятная и довольно хорошая подружка, после общения с которой мне становится очень плохо.

Неделями я не могу себя собрать. Меня не покидает ощущение, что меня применяют.

Из-за того что иногда она видит как я выпадаю и ей на это наплевать.

Она напоминает вампира. Иногда не откровенно, а очень тонко меня принижает, ставит не комфортные ударения и задает неуместные вопросы, при этом задаривает презентами. (Как я потом поняла данное средство действия).

Эмоционально не доступна, ни чего мне не рассказывает и в контакте обмена энергиями не происходит. Точнее, я отдаю энергию, а она нет.

Я регулярно чувствую дискомфорт, испытываю комплексы вины и вообще хочется вопить. (Ну когда она забирает всю энергию).

Я не просила ее мне преподносить подарки. Здесь нашла интересную статью и выяснила, что бывают подарки со спрятанными обязательствами.

Вот и она ждет по всей видимости в качестве оплаты мою энергию и так, помочь, к примеру посидеть с ребенком, да и вообще быть рядом. Ведь после ее даров я чувствую себя обязанной.

Это дает возможность ей чувствовать себя выше и подпитываться моей энергетикой, которую она несет в собственный дом мужу.

После общения с ней я полностью выпотрошена и у меня абсолютно нет сил строить собственную жизнь. Большое благодарю за то, что помогли увидеть нd все это со стороны.

Как иметь дело с другом, который вами манипулирует

У вас есть друг, который регулярно указывает вам, как жить, и при этом заставляет ощущать вас виноватым/ой, если вы его не послушали? Что ж, вы вправе сами решать, что вам делать и куда ходить.

Данная статья научит вас вернуться в прежнее русло и жить собственной жизнью.

 

Автор: admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

19 − 1 =