Трехлетний ребенок всех бьет и кусает – что делать родителям, и откуда растет эта проблема

 

Your ads will be inserted here by

Easy Plugin for AdSense.

Please go to the plugin admin page to
Paste your ad code OR
Suppress this ad slot.

Трехлетний ребенок всех бьет и кусает – что сделать родителям, и откуда растет данная проблема?

3 года – это возраст, в котором активность карапуза начинает очень быстро усиливаться.

Очень часто малыши начинают «удивительно» себя вести, и многие мамы с папами жалуются на неожиданно проявляющуюся враждебность детей, которые так и пытаются кого-нибудь укусить, толкнуть или ударить. Если учесть, что 3 года — это еще и возраст, когда малышей первый раз ведут в детсад, «боли головы» у мамы и папы значительно добавляется.

Почему небольшие забияки становятся кусачими, и как от этой «кусачести» избавиться?

О чем статья:

ЧудоЗоопарк (#Тайган) и Репрессии

Почему ребенок 3 лет всех бьет и кусает дома или в садике – все причины агрессии трехлетки

Отрицательные эмоции знакомы любому человеку. И общепринято считать, что они считаются выявлением «зла» и негативного начала в человеке.

Впрочем, необходимо вспомнить, что эмоции – это ответ на действия/слова окружающих людей.
К большому сожалению, эмоции способны управлять нами, а уж небольшим человечком они завладевают полностью.

Отсюда и «растут ноги» странного детского поведения.

Откуда берется кусачесть у малышей – главные причины:

  • Неадекватная реакция родителей на кусачесть и драчливость. Наверное, можно назвать данную причину наиболее востребованной (причем, не только относительно агрессивности). Когда карапуз первый раз кусается или предпринимает попытку подраться, родители воспринимают этот факт, как «этап взросления», и обходятся хохотом, шутками или «он еще маленький, не страшно». Но ребенок, не встретив негативной оценки собственным действиям, начинает считать подобное поведение нормой. Ведь мама с папой улыбаются – значит, можно! По истечению определенного времени это входит в привычку, и ребенок начинает кусаться и драться уже осознанно.
  • Эффект «тренда этого сезона». Когда в детсаду те либо другие дети дают возможность себе кусачесть и драчливость и не встречают отпора воспитателя, «зараза» переходит и к остальным детям. Через время, выяснение отношений между детьми этим методом становится «нормой», из-за того что иному их просто не научили.
  • Ответ на обиду. Толкнули, отобрали игрушку, обидели грубостью и проч. Не в силах совладать с чувствами, малыш пускает в ход зубы и кулаки.
  • Ребенок не понимает, что оказывает иному человеку боль (не объяснили).
  • Домашняя обстановка неблагоприятная (конфликты, ссоры, неблагополучные семьи и проч.) для душевного равновесия карапуза.
  • Дефицит активности (не хватает возможностей для выплескивания собственных впечатлений).
  • Дефицит внимания. Его может не хватать дома или в детсаду. «Брошенное» дитя привлекает внимание разными способами — и, в основном, способы ребенок подбирает самые отрицательные.

Разумеется, бить в набат и терять самоконтроль не следует, если карапуз пару раз тихо «прикусил» папу или ребенка в группе детсада — но, если это входит в привычку, и ребенок начинает причинять реальную боль детям или родителям, то пора радикально что-нибудь изменять и обращаться к психологу.

Что сделать, если ребенок кусает, бьет иных детей или дерется с мамой и папой – инструкция, как успокоить драчуна

Пассивность родителей в борьбе с детской кусачестью по истечению определенного времени может аукнуться полноценной болезнью, лечить которую придется не терпением и родительской смекалкой, а при помощи психотерапевта. Благодаря этому важно вовремя отозваться и прекратить кусачесть на корню.

Если вы первый раз встретились (ощутили на себе) с кусачестью чада, реагируйте правильно: спокойно и жестко (однако без криков, шлепков и ругани) объясните ребенку, что так делать нельзя.

Почему на ребенка нельзя кричать, и чем заменить родительские крики в воспитании?
Обязательно поясните – почему нельзя.

Ребенок должен понять и ощутить, что вам подобное поведение абсолютно не понравилось, и впредь его лучше не повторить.

Что дальше делать?

Запоминаем главные правила борьбы с кусачестью и не отходим от них ни на шаг:

  • Строго и правильно реагируем на все «фортели» карапуза. Любые побочные действия и попытки кусить, толкнуть, пнуть и проч., следует пресекать быстро.
  • Изучаем причины поведения ребенка. Данный пункт, наверняка, даже можно поставить первым. Анализируйте ситуацию! Если вы поймете, какова причина кусачести чада, то вам будет легче поправить ситуацию.
  • Если ребенок умышленно игнорирует родительское «это плохо», ищите компромисс. Не опускайте руки.
  • Если вы что-то запретили чаду, доводите воспитательный процесс до его логического окончания обязательно. Слово «нет» должно быть металлическим. Воспретить и сказать «ай-яй-яй», а потом махнуть рукой, из-за того что когда то или «не бойтесь» — это ваш провал.
  • Проводите беседы с ребенком. Чаще объясняйте про «хорошо и плохо», искореняйте плохие привычки в зачатке, тогда не придется их выкорчевывать потом.
  • Будьте строгими, но любящими. Ребенок не должен вас ужаснуться, ребенок должен вас понять.
  • Если кусачесть – это реакция чада на обиду, нанесённую сверстниками , то научите ребенка не давать себя в обиду и отвечать обидчиками другими способами. Применяйте ролевые игры, разыгрывайте сценки, благодаря которым ребенок научится реагировать правильно.
  • Приглядитесь к группе, которую посещает карапуз, и также к его сверстникам. Возможно, его учит кусаться кто-нибудь из окружения. Понаблюдайте и за самим малышом – как собственно он общается с остальными детьми в детсаду, не обижают ли его, не задирает ли он сам всех.
  • Обязательно попросите ребенка жалеть того, кого он укусил , и попросить прощения.
  • Если кусачесть наиболее активна в детсаду, а педагог не в силах усмотреть за вашим чадом из-за причины приличного количества детей, рассмотрите вариант перевода крохи в другой сад . Возможно, приватный, где практикуют персональный подход.
  • Дайте ребенку много свободного места: личного пространства обязано быть много. У вашего ребенка обязана быть возможность выразить себя, скинуть отрицательные эмоции, остудить чувства.
  • Чередуйте активные занятия с ребенком со спокойными. А перед тем как ложиться спать не перегружайте нервную систему ребенка: за 2 часа до сна – только спокойные игры, за час до сна – купание с лавандой, потом тёплое молоко, сказка и спать.
  • Всегда поощряйте прекрасное поведение ребенка . Ключевые принципы воспитания детей без наказаний

Необходимо понимать, что кусачесть – это только в первый раз шалость. А потом она может повернуться не только слезами покусанного товарища вашего ребенка, но и серьезной травмой с наложением швов.

Ну, а там недалеко и до судебного иска, поданного родителями потерпевшего.

Когда обращаться за помощью?

Большинство родителей пытаются справляться с детской кусачестью собственными силами — и это правильно! Однако есть ситуации, в которых без помощи детского психолога вряд ли можно обойтись.

Можно считать, что такой момент настал, если…

  1. Вы не справляетесь с малышом, а кусачесть уже входит в привычку.
  2. Если в семье непростая обстановка (развод, конфликты и проч.), если есть наличие фактора тяжёлых обстоятельств в жизни.
  3. Если кусачему ребенку уже больше 3-х лет.

Ошибки, которые недопускаются, или что не надо делать, когда ребенок кусается или дерется

Михаил Лабковский — Роль отца в воспитании

Перед тем как отучать карапуза от вредной привычки, с большим вниманием приглядитесь к себе – все ли вы делаете правильно, нет ли у новорожденного по вашей вине неудобства.

Помните, что дитя в первые много лет жизни активно впитует в себя все, что видят вокруг. Благодаря этому важно более критично относиться к собственным действиям и словам.

Чего нестоит делать решительно при «лечении» кусачести?

  • Наказывать за укусы, увеличивать голос, бить ребенка, закрывать кусаку в комнате и проч. Любое наказание будет воспринято в штыки, и чадо назло всем только увеличит интенсивность собственной кусачести.
  • Хихикать над аналогичными выходками ребенка, умиляться хулиганству и шалостям и потворствовать его вредной привычке (и также любым остальным видам агрессии и жестокости). Помните: пресекаем плохие привычки сразу!
  • Подчиняться на шантаж (иногда дети применяют кусачесть и буйство, чтобы принудить маму что-нибудь приобрести, остаться намного дольше в гостях и проч.). Никаких криков и шлепков – просто берете кроху подмышку и молча уходите из магазина (гостей).
  • Отвечать тем же. Даже, если вам больно от укуса, полностью запрещается ответно кусать или шлепать чадо. Враждебность только умножит агрессию. А для ребенка, который не понимает, что кусачесть – это плохо, такой ваш поступок будет еще и обидным.
  • Пренебрегать вредные агрессивные привычки ребенка. Это может привести к их укреплению.
  • Обижаться на ребенка. Даже не все взрослые способны себя контролировать, Что уж говорить о трехлетних карапузах.
  • Читать серьезные лекции о нравственности. В таком возрасте ребенку они ни к чему. Объяснять разницу между «хорошо и плохо» необходимо, но доступным языком и, лучше всего, с примерами.

Подобранная вами тактика поведения должна быть неизменной. Независимо ни от чего.

Наберитесь терпения, и при правильном вашем поведении этот кризис быстро минует вас!
Были ли в вашей супружеской жизни похожие ситуации?

И как вы из них выходили?

Поделитесь собственными историями в комментариях ниже!

Врач Комаровский о том, что сделать, если ребенок дерется с мамой и папой

Крохи всегда умиляют собственных родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Однако не все.

И до поры до времени. Некоторые родители встречаются абсолютно не с тем поведением ребенка, о котором мечтали.

Ребенок в установленном возрасте начинает бить собственных маму и папу.

Про то, что делать, если ребенок дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.

Почему это происходит

Дракой малыши выражают собственную накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода.

Ребенок еще не умеет говорить, однако уже превосходно умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Немного позднее дети скорее всего начнут щипаться.

После года ребенок умеет превосходно кусаться, и годовалый малыш выполняет это не из злого умысла, а благодаря тому, что еще не способен совладать с отрицательными эмоциями адекватно.

Самый «проблематичный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Здесь даже тихие и спокойные прежде дети скорее всего начнут выражать агрессию и нервозность.

Впрочем трехлетний драчун, который привык разрешать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детсаду, уже больше серьёзно должен насторожить родителей.

Одним только возрастным шагом и очень маленьким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. В большинстве случаев это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать собственные чувства, хронический минус внимания со стороны взрослых, а порой и симптомы нервного или психиатрического нарушения.

Психологи фактически единодушны — главная причина детской неосознанной агрессии — в раздражительности родителей, прежде всего, мамы.

Согласно данным статистики которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хотя бы раз пробовали использовать силу в отношении близких, в половине случаев — проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в собственной семье.
Очень часто родители подобных агрессивных детей жалуются на то, что ребенок кусается, плюется, и также бьет взрослых и даже кидается различными предметами, которые попадаются под руку.

Комаровский о проблеме

Авторитетный детский доктор Евгений Комаровский подобных деток в собственной практике видел, и не 1 раз. Он решительно несогласен с утверждением психологов про то, что необходимо запастись терпением и мирно увещевать небольшого тирана и уверять его (на словах!), что «маме и бабушке больно».

Все моменты детской агресси рассмотрим с врачом Комаровским в следующем видео.

Мягкие и демократические педагогические меры в данной ситуации не работают, говорит Евгений Олегович. А если и работают, то крайне редко.

Это происходит благодаря тому, что враждебность — это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека.

А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться нереально.
Во множестве ситуаций с небольшими драчунами срабатывает лишь одно: дать ответ похоже.

Ни одно проявление детской агрессии не обязано остаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна без промедлений реагировать.

Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил — сделать то же самое.

Естественно, взрослым нужно соизмерять силу, но и чрезмерно щадящим ответ быть не должен, так как ребенок должен понять на своем опыте, что такое больно и жалко.

Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше успокаивать орущего или хнычущего ребенка потом «похожего ответа».
Если интересует вопрос, как все же справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск врачи Комаровского на данную тему.

Евгений Комаровский выделяет, что ответная, обязательно — контролируемая враждебность не говорит об минусе любви мамы к чаду, и даже наоборот.
Если вы его сильно любите, вы навряд ли пожелаете вырастить патологическую личность с ощущением своей безнаказанности и вседозволенности.

Важно

Вне конфликтной ситуации, в которой вы по методу Комаровского дали жёсткий отпор небольшому агрессору, поведение в отношении к ребенку изменяться не должно. Мама должна оставаться все такой же доброй и ласковой, готовой всегда прийти на помощь.

Тогда у ребенка, по мнению известного педиатра, начнет развиваться еще 1 крайне полезный инстинкт — он научится уважать старших и сильных, поймет, что болевые реакции лучше не подстрекать, и также быстрее сможет провести параллель между собственной болью от вашего укуса и вашей во время его агрессии.

Понемногу нападения на взрослых и ровесников станут все реже, а потом и совсем сойдут на нет и забудутся.

Иные варианты отучить от агрессии

Психологи рекомендуют много методик. Некоторые базируются на удалении.

Если ребенок укусил маму, она просто перестает с ним общаться и дистанцируется. И так каждый раз, когда со стороны чада вырисовывается негатив.

Практически все социальные воспитатели и психологи детского профиля согласны с тем, что ребенка с самого молодого возраста необходимо приучать «проговаривать» собственный негатив. «Меня это огорчает, из-за того что. », « Мне очень жалко, так как. ».
В особо непростых случаях, когда дети не только дерутся, а так же и истерично кричат, бросают предметы, разбивают посуду и мебельные предметы, лучше обратиться к профессионалу за совместным поиском решения.

Иногда ребенку требуется медпомощь.

Постскриптум

Евгений Комаровский не берется анализировать всех причин, которые толкают детей на агрессию к самым близким людям, однако он указывает, что в 99% случаев речь идет не о психическом заболевании, а о минусах воспитания. В семьях, где родители относятся к чаду умно и в меру строго, неадекватные казусы с участием ребенка почти не случаются.

медицинский корреспондент, мастер по психосоматике, мама 4х детей

Рекомендации психолога: что сделать, если ребенок дерется и не откликается на нет и нельзя

Кризис 3 лет у ребенка: как вести себя родителям, если он дерется и не откликается на родительские "нет" и "нельзя". Что сделать?

Как отучать? Бить по рукам или по попе? Бранить?

Объяснять?
На все данные вопросы отвечает Ольга Недильская, психолог, психотерапевт и мама 3-х летнего сына.

Читайте на UAUA.info рекомендации психолога о преодолении кризиса 3 лет у ребенка, например, что сделать если ребенок дерется или кусается.
Для большинства родителей настоящим испытанием с тановится взаимное действие с ребёнком, который откровенно выражает собственный гнев, если ему в чём-то отказывают либо что-то запрещают.

Ребёнок может бить и кусать собственных родителей в ответ на отказ или запрет.

Он при этом будет по-всякому пытаться продолжать делать то, что ему запрещено или достигать собственного.
Подобное поведение очень отличительно для как говорят иначе кризиса 3 лет у ребенка.

Для малышей, которые выходят из возраста созависимости с мамой и папой и переходят на этап противозависимости.

Это тот период, когда ребёнок обучается собственными силами ползать, ходить, бегать, а исходя из этого и изучать то, что его окружает. Это тот период, когда детьми движут импульсы и когда они ещё не могут выразить собственные желания и потребности точными словами, ведь большинство из них в таком возрасте ещё не умеют особенно хорошо общаться и особенно понимать и понимать, что с ними происходит.

Одно, что ребёнок знает — это то, что его интересует вот эта розетка, или вот этот цветочный горшок, или вот этот острый нож, или . Данный список может быть достаточно длинным, ведь ребёнку интересно полностью все, что его окружает, и ему пока что тяжело понять, почему нельзя засовывать собственные пальцы в розетку, или переворачивать цветочный горшок, или прикасаться до острого лезвия ножа.
И если на шаге созависимости (от рождения до 6-9 месяцев) задача для родителя заключается в том, чтобы создать такую атмосферу, в которой ребёнок чувствовал бы надежную связь с родителем и доверие к нему и к миру, то задачей этапа противозависимости (пик приходится на 18-36 месяцев) считается создание такой обстановки, в которой ребёнок сможет изучать мир безопасно и сможет отделяться и удаляться от родителя, зная, что всегда он сможет вернуться в хорошие и безопасные объятия принимающего и любящего родителя.

Само наименование данного этапа жизни — противозависимость — красноречиво говорит о себе и про то, что может ощущать ребёнок в данное время — "я против зависимости".

Да, он на самом деле может бесстрашно отделяться от родителя, благодаря собственной естественной тяге изучать мир и собственному безудержному желанию выяснить что-нибудь новое. Это тот возраст, когда интерес ребёнка сильнее его страха.

И это тот возраст, когда возникает негативизм и ребёнок говорит своё "нет" временами на всё без исключение и также на родительский запрет.
Но мы, родители, — взрослые люди, которые осознаём, что ребёнок ещё не в состоянии оценить меру опасности того либо другого детского исследования, и мы, родители, имеем какие-нибудь собственные правила поведения в семье и в обществе, о которых ребёнок пока ещё и не догадывается.

Наша родительская задача заключается в том, чтобы ставить ребёнку конкретные ограничения, что-то ему воспрещать и в чём-то ему отказывать, и при этом помочь ребёнку приспособиться в мире, благодаря умению обитать злость и грусть относительно того, что не все желанное возможно.

Данное время, когда родитель настойчиво и спокойно обучает ребёнка границам, произнося слова: "нет", "это нереально", "это страшно", "нельзя", "я запрещаю".
Мы тут же можем заметить, как бурно на подобные ограничения откликается ребёнок, но мы не тут же можем увидеть, что благодаря подобным ограничениям ребёнку становится спокойнее и надёжнее.

Ведь это будет потом, по истечению определенного времени, а пока что перед нами ребенок, который любой ценой пытается отстоять своё и ещё не умеет согласиться с тем, что не все желанное возможно.

Как помочь ребенку обучиться выражать собственные эмоции и как держать самому эти детские "гневные бури", не навредив ребенку и уцелев самому?
Прежде всего, необходимо не забывать про то, что любая ваша реакция — это образец для подражания для вашего ребенка.

Вы можете говорить ему сколько угодно, про то, что маму бить нельзя, однако если при этом вы будете бить по попе ребёнка каждый раз, когда он ослушался вашего запрета, то у ребёнка может быть определённый "взрыв мозга": "бить нельзя, но мама это выполняет".

Эмоциональное сопротивление ребёнка. Как реагировать на истерики ребенка?

У него может возникнуть, например, такой вывод: "я могу говорить про то, что бить нельзя, однако при этом я могу бить кого-угодно, либо того, кто слабее меня".

Если вы будете часто подымать руку на ребёнка, то со временем, у вас получится таки сломать его и заставить делать то, что необходимо вам, но в перспективе это все может аукнуться как вам, так и ребёнку неприятными результатами — испортившимися отношениями между вами, детскими страхами и тревожностью, жизненной пассивностью ребёнка либо наоборот чрезмерной его агрессивностью.

В каждом определенном случае могут быть разные результаты. Чтобы их избежать, родителям нужно разобраться с собственным чувством гнева и умением его обитать.

Бывают ситуации, когда маме или папе очень тяжело собственными силами это сделать и обучиться совладать с собственными "гневными бурями".
Тогда лучший вариант обратиться с просьбой о помощи к профессионалу — психологу или психотерапевту, чтобы вместе изучать это ощущение.

Возможно осознать собственные травмы развития или привязанности и внести корректировки в ваше поведение, которое конкретно окажет влияние и на вашего малыша также. Выгода объяснима — изменив себя, вы поможете меняться и для вашего ребенка.

Отмечу, что в данной заметке мы говорим о детях в возрасте, для которого отличительно проявление исследовательской агрессии и агрессии отделения от важных взрослых. "Ужасные двухлетки" ("terrible twos") можно повстречать в английской литературе. "Кризис 3 лет" говорят у нас. Собственно в таком возрасте мы смотрим постоянные неконтролируемые вспыхивания гнева у детей, но чтобы эти неконтролируемые вспыхивания гнева не стали нормной поведения для ребёнка в перспективе, нам нужно действовать определённым образом.

Первое, что нужно выполнить — это создать пространство безопасности для исследования Вашего дома малышом; если есть возможность на некоторое время убрать, то что может причинить существенный вред детскому здоровью или то, что очень часто провоцирует собственно у вашего малыша истерики со вспышками гнева.

Это даст ребёнку возможность реже слышать "нет" и "нельзя", даст возможность ему ощущать "миру — да!" и вашу поддержку его любознательности и неподдельному интересу к тому, что его окружает.
Все то, что интересно, но страшно вы изучаете вместе.

Меру опасности оцениваете вы, благодаря этому способ изучения подбираете тоже вы.

Ребенок будет расти, его мозг "дозревать", а чувственная сфера формироваться, и по прошествии времени у вас будет побольше разных возможностей и возможностей объяснять, что ему можно, а что нельзя, но пока что ему важно запомнить, что ограничения есть и они защищают его.
Поймете, что удовлетворены основные потребности ребенка: что он выспался, сыт, физически здоров, себя чувствует в безопасности рядом с вами и что ему хватает вашего внимания.

Очень часто истерики с наиболее яркими вспышками гнева появляются, когда ребёнок устал, желает спать, есть, пить либо ощущает какую-то физическую боль или вашу закомплексованность, тревогу или вражда.
Просчитайте причины, в результате которых очень часто появляется враждебность ребёнка: когда? на что? при ком? после этого? перед чем.

Не забывайте, что дети часто злятся не только тогда, когда им запрещают и отказывают, но и тогда, когда нарушают их границы, например, забирают их игрушки или отрывают их от какого-то увлечённого занятия.

И также тогда, когда их не знают или не принимают.
Благодаря этому у малышей, которые ещё не умеют общаться или у тех, кого взрослые не знают или знают неверно, вспыхивания гнева бывают очень часто, чем у тех детей, кто уже может донести словами собственные желания, потребности и у тех, чьи родители умеют слышать и понимать собственного ребёнка.

Нужно обратить внимание не только на то, ЧТО вы говорите ребёнку, но и КАК вы это произносите.

Дети очень восприимчивы к интонациям и настроениям, и также к отношению, которое показывают к ним взрослые.
Внимание свое обратите на то, какое несознательное письмо вы можете давать ребёнку в контексте данной темы.

Происходит так, что родитель собственными словами и действиями запрещает ребёнку драться и кусаться, но внутренне он ощущает радость и гордость, что его сын или дочь так круто умеют постоять за себя.

Ребёнок это письмо "считывает" и продолжает драться и кусаться.
Да, способность отстоять себя, обезопасить себя и близких, временами дать сдачи — это важное способность, однако в таком возрасте лучше избежать советов типа: "Первый не бей, но бей в ответ".

Позднее ваш сын иди дочь смогут обучиться настойчиво останавливать обидчика и даже заняться самбо или карате, но пока что они очень маленькие для того, чтобы разбираться собственными силами, когда им бить можно, а когда нельзя.

Либо наоборот, вы словесно как бы даёте ребёнку разрешение на то, чтобы он отстаивал себя отважнее, но внутренне испытывате стыд или вину за ребёнка, который злится и, например, уверенно забирает собственную игрушку у иного ребёнка в песочнице. Ваш ребенок это может ощущать и, быстрее всего, от растерянности будет либо бездельничать, либо выражать аутоагресию.

Your ads will be inserted here by

 

Easy Plugin for AdSense.

Please go to the plugin admin page to
Paste your ad code OR
Suppress this ad slot.

Сформируетесь с чёткими запретами для ребёнка.

Согласуйте их с теми взрослыми, которые очень часто общаются с ребёнком, ведь общая позиция взрослых помогает ребёнку видеть и ощущать теже самые "закрытые и открытые двери" и понимать, что есть "двери тщетности", открыть которые нереально, независимо от того, кто с тобой рядом. Если один взрослый что-то разрешает, а второй это же запрещает, то ребёнок путается и не может "зарегистрировать тщетность" и будет продолжать по-всякому достигать собственного.

Слово “враждебность” происходит от латинского “agressio”, что значит “нападение”, “приступ”. Готовьтесь к тому, что у несовершеннолетних детей будут приступы гнева и что они будут нападать на вас физически также.

Это хорошо для несовершеннолетних детей. Перед вами стоит задача — сделать таким образом, чтобы это не стало нормой для них повзрослевших.

На шаге противозависимости родитель обучает ребёнка сердиться таким образом, чтобы гнев его выходил, однако при этом не было жертв.

Подготовьте себя к тому, что ваша реакция на удар или укус должна быть такой, которая не будет вызывать у ребёнка веселье или страх, стыд или вину.
Дайте ребёнку разрешение на выражение собственного гнева таким образом, чтобы при этом никто из людей не был травмирован, ничего ценного не пострадало и чтобы ребёнок не чувствовал вину за то, что он проявил собственную сильную емоцию.

Ваши ключевые послания ребёнку: "Ты можешь быть в ярости на человека, продолжая его предпочитать" и "Я могу выдерживать твою силу, не смотря на эмоции, которые ты выражаешь", "Ты мне нравишься, даже в том случае, если мне не понравится то, что ты делаешь" и "Мне нравится твоя сила, даже в том случае, если бы мне хотелось, чтобы ты вел себя спокойнее". Вы можете воспрещать ребёнку те или инные способы проявления гнева, однако не саму эмоцию гнева.

Запрещайте ребёнку бить и кусать вас. Подобным образом вы предъявите ребёнку собственные границы и покажете ему то, как в перспективе он сможет оберегать себя.

Скажите ему убедительно и твердо: "Мне больно.

Я запрещаю тебе бить меня".
Имейте в виду, что данные слова вам нужно будет повторить далеко не 1 раз (детям необходимы постоянные повторения одного и того же, чтобы они это осознали и приняли) и что если ваш ребёнок совсем мал, то он может не понимать значения слова "больно" (учить данному слову намного лучше в ситуациях, когда ребёнок, к примеру, больно ударился и расплакался: "Ты упал и ударился.

Тебе больно").

Знайте, что ваше внутреннее ощущение уверенности, что вы защищаете себя и собственные границы будет передаваться ребенку.
Более того, вам необходимо дополнить собственный короткий словесный запрет физическим действием — остановите руку или ногу ребёнка в момент, когда он собирается наносить удар.

Снова же делайте это настойчиво, однако не причиняя боли ребёнку.

Наверное, в скором времени ребёнок откажется от подобных ударов, видя, что они не работают.
Не убегайте от ребёнка и не игнорируйте его удары.

Не забывайте, что ребёнок учится у вас стратегии поведения в подобных вариантах и что ребёнку важно ощущать себя в безопасности.

Многое из того, что происходит между вами и ребёнком даёт ему конкретные несознательные послания. К примеру, "мама, которая убегает, навряд ли сможет обезопасить себя и меня", или "мама — слабее меня", или "мама боится меня", или "мама, которая игнорирует меня, не любит меня", или "маму можно бить, она этого итак не замечает".

Как ни удивительно звучит, но агрессивные дети одинаково постоянно встречаются и у чрезмерно строгих родителей, и у слишком мягких. Если родители не внимание обращают на агрессивные реакции ребенка, то он скоро обучается тому, что подобное поведение дозволено, и одиночные вспыхивания гнева могут перерасти в привычку действовать агрессивно в отношении к родителям и иным людям.

Итак, вы останавливаете удары и укусы ребёнка. А что же вы предлагаете вместо?

Не забывайте, что ребёнку нужно выпустить пар! А как сделать это лучше всего?

Через движение, особенно бросок. Пускай ребёнок топает ногами, размахивает в воздухе руками и ногами, пускай сжимает кулачки и рычит или кричит.

Разрешите ребёнку бросать все то, что не бьется, не ранит и не сможет разбить что-то у вас дома.
Когда мой сын был в таком возрасте и у него случались такие вспыхивания гнева, то я буквально ходила за ним по пятам и говорила: "Это можешь бросать.

Это нет!

Стоп!". И останавливала его руку или быстро забирала предмет, чтобы он не смог его взять.

По истечению определенного времени я увидела, что он уже сам начал прекрасно фильтрировать и подбирать, что бросать можно, а что нет.

К примеру, он подходил к тарелке или бутылке, которая может разбиться и останавливал сам себя, при этом мог взять пластмассовую тарелку или бутылку и в гневе кинуть их на пол.

Временами это было похоже на ураган. Но ураган этот очень быстро утихал.

Сын пар выпускал и успокаивался.
Всё данное время я была открытой для него.

Всегда он мог прийти в мои объятия и в них ощутить принятие и успокоение, также от всего сердца вплакнуть.

После того, как ребёнку не получилось получить желаемого даже стоимостью подобных настырных и гневных действий, он ощущает утомленность и тщетность, которая поможет ему принимать запреты и отказы в перспективе, а пока что ему важно, чтобы рядом с ним был взрослый, который бы эту тщетность помог ему прожить.
В настоящий момент моему сыну 3 года 8 месяцев, он уже не бросается тарелками и бутылками, и не пытается меня ударить, а просто сигнализирует о собственном гневе телом, голосом или словами, к примеру такими: "Я злюсь.

Я хочу тебя ударить. Когда-либо я буду тебя бить".

Мы удачно перешли от стадии, когда ребёнок наносит физические удары к стадии, когда для ребёнка отличительно словесное проявление гнева и различение намерения и действия.
Пройдёт ещё время и он освоит новые более зрелые и конструктивные способы выражения гнева, и когда наступит "когда-либо", то навряд ли у него остается вот желание это меня ударить, но пока что мы можем про это и побеседовать :).

Принципиально важно быть открытым и неопасным для ребёнка во времена, когда он проявляет собственные пока что неконтролируемые эмоции. От родителей знаю, что не все дети тут же идут в объятия родителей, однако важно, что вы для ребёнка открыты, что он приходит к вам всегда, когда захочет и будет к этому готов, и что он для вас остаётся любимым ребёнком, хорошим ребёнком, который учится выражать собственный гнев и который иногда выполняет то, что вам может не нравиться.

Ребёнок растёт, и взрослея, он будет изучать современные способы взаимные действия и выражения гнева, более приемлимые и эффектные, а пока что он всего то ребенок, который ощущает дискомфорт и не знает, как с этим справиться.

И вы, родители, ему в этом помогаете.
Помимо разбрасывания безопасных предметов, можете предложить ребенку в данный момент порвать какую-либо бумагу или салфетку, наносить удары по подушке или по чему-то мягкому, применять какие-нибудь игрушки, которые просят резких действий.



Допустим, у нас дома есть очень выносливая юла-карусель фирмы "Tolo", которую сыну подарила моя подружка, когда ему было 6 месяцев и, будучи совсем крохой, он просто учился давить на кнопку вверху и наблюдал, как бегают лошадки, а вот уже на следующий год он применял её как "кнопку для битья": бил по ней сколько душе угодно, а лошади бешено скакали.

Это давало возможность сыну выпустить пар и приостановиться на минутку, чтобы с интересом посмотреть эти бешеные скачки.

Ещё одна игрушка, которая помогала сыну выразить гнев — набор MULA, который состоит из колышков и молотка, от фирмы IKEA. Более того, у нас есть боксёрская груша, которую супруг сделал конкретно для сына, лёгкие мячики, которые безопасно бросать дома, и мягкие мечи, которыми мы разрешали бить по кровати или по такой же боксёрской груше.

Когда ребёнок пытается вас укусить, то предложите ему для укуса что-то безопасное, к примеру, какую-то игрушку (но будьте осторожны с мягкими игрушками! чтобы не затолкал глубоко в рот — это риск задохнуться). Желание укусить, как и желание противиться в таком возрасте не зря.

Бодинамика, современный психотерапевтический метод, который возник в Дании благодаря Лизбет Марчер и её единомышленникам, рассматривает человека в процессе его взросления и при этом особое внимание уделяет телу, телесным ощущениям, мышцам тела.

С раннего детства все мы осваиваем 7 базовых тем: психологически и телесно, причем каждую – в установленном возрасте. Так вот одной из задач развития ребёнка в возрасте 2-4 лет (структура воли) считается способность достигать собственного и способность идти к намеченной цели, временами сцепив зубы.

Кусая что-нибудь, ребёнок какбы наращивает для себя "мышцы терпения и умения хвататься зубами за своё".

Когда ребёнок отстаивает собственные границы, с силой отталкивая руками от себя что-то или кого-то, он учится противиться и защищаться, наращивая "мышцы сопротивления и защиты", которые тоже ему в жизни откровенно пригодятся. Важно, чтобы эти мышци были активными, однако не гиперактивными, благодаря этому не переусердствуйте.

Важно также понимать, что это возраст, когда ребёнок узнает, что такое внутренняя сила, ощущает собственную силу, соизмеряет собственную силу с силой остальных людей.

Благодаря этому помогите ему ощутить себя более сильным и уверенным, чтобы уметь обезопасить себя, и достаточно чутким и внимательным, чтобы не ранить остальных людей зазря.

Ребенок кусается: причины и способы решения проблемы

Со временем каждая мама сталкивается с тем, что ее ребенок начинает кусаться. Причины данной трудности, а это означает, и способы ее решения, отличаются в зависимости от возраста ребенка.

Почему ребенок кусается в возрасте до 1 года?

Уже с 2-ух месяцев ребенок начинает активно узнавать мир вокруг вас. В работу понемногу включаются все органы чувств.

Двухмесячный ребенок начинает хватать игрушки, пальцы родителей и брать их в рот.

По истечению определенного времени у новорожденного возникает ощущение выраженного неудобства, а потом и боль, которые связаны с прорезыванием зубов. В большинстве случаев зубы начинают резаться с 6-ти месяцев, однако у «первых» малышей данный процесс может начаться на протяжении трех месяцев.

Ребенок становится беспокойным, слезливым, капризным. Меняется внешний вид десен: они белеют или краснеют, становятся рыхлыми.

Грудничок кусает и грызет все, что сможет поймать.

При кусании убираются нервозность и напряжение десен, убыстряется процесс прорезывания.
Если в данный этап ребенок кусает родителей, иных детей в семье, нельзя на него кричать или выражать агрессию еще одним вариантом.

Ребенок не сможет разобраться с причиной негодования, ведь кусание для него – это только один способ снять боль. Следует отстраниться от ребенка и, глядя ему в глаза, строго сказать: «Нельзя кусаться».

Важно говорить не только слово «нет» («нельзя»), но и именовать сам процесс – «кусать».
Для того чтобы устранить подобное поведение ребенка, необходимо обеспечить ему доступ к предметам, кусая которые он снимет болезненность десен.

Это могут быть специализированные «грызунки» – древесные и силиконовые. Нежелательно применять силиконовые щеточки, надеваемые на палец родителя, чтобы не стимулировать ребенка к кусанию людей.

Для облегчения состояния ребенка можно применять специализированные детские стоматологические гели, гомеопатические противовоспалительные препараты, нестероидные противовоспалительные средства.

Все препараты должны использоваться после консультации педиатра, конкретно по инструкции.

Ребенок кусается в один год

В возрасте одного года ребенка все также могут волновать зубки, впрочем после года, когда начинают резаться клыки и моляры, мамы в большинстве случаев хорошо распознают признаки прорезывания зубов и могут сделать легче состояние собственного ребенка. Чаще же причинами кусания становятся переутомление ребенка либо, наоборот, излишек накопившейся энергии.

Итак, одной из причин кусания считается утомленность.

Так как в течении года ребенок еще не может объяснить, что он устал, маме необходимо наблюдать за первыми признаками переутомления. В большинстве случаев ребенок начинает кусаться во время активных игр с остальными детьми или близкими людьми.

Меняется настроение ребенка, возникает плаксивость, он начинает тереть глаза.

В порыве гнева он может укусить или ущипнуть иного ребенка на площадке для детей.
Как отучить ребенка кусаться?

Очень важное – проявить строгость, однако не агрессию.

Необходимо подойти к ребенку и требовательным, но спокойным голосом сказать, что кусаться нельзя, что иному ребенку больно. Можно подойти к укушенному ребенку и утешить его.

Ребенка обязательно необходимо вывести из игры, переключить его внимание на тихую деятельность – лепку из пластилина, рисование, игры с водой.
Как устранить кусание со стороны годовалого ребенка?

Маме следует подмечать признаки переутомления у ребенка, не дожидаться, когда к усталости присоединится враждебность.
Родителям необходимо подкорректировать режим ребенка, ориентируясь на определенный период времени бодрствования, подходящее возрасту ребенка.

В большинстве случаев необходимо добавить еще 1 дневной сон или заменить один долгий на несколько коротких.

В один год возможна и другая ситуация, когда у ребенка появляется излишек энергии. Кусанием и щипанием он пытается эту энергию выплеснуть наружу.

В подобных вариантах необходимо обязательно менять тихую деятельность ребенка с активными играми и прогулками на чистом воздухе. В течении года происходит большой скачок в развитии ребенка, ему приходится проводить время с ровесниками.

Ребенок кусается в 2 года

Главные причины кусания в возрасте 2-ух лет – неумение общаться с ровесниками. Этим методом ребенок пытается показать лидерство, преимущество над иными детьми.

В большинстве случаев ребенок уже хорошо понимает смысл запретов родителей, однако не может найти другого способа достигнуть цели и кусает иного вполне осознанно.

Маме при попытке ребенка укусить иного ребенка можно устранить укус, отвлечь ребенка на новую игру или доверить ему какое-нибудь дело. Если же конфликт всё таки случился, необходимо строго и кратко объяснить, что так делать нельзя.

Потом следует наряду с ребенком подойти к укушенному ребенку и попросить прощения. Нужно показать ребенку, как можно жалеть иного человека: обнять, погладить место укуса, поделиться игрушкой.

Нельзя давать возможность родителям укушенного ребенка кричать на вашего ребенка или выражать иные признаки агрессии. В подобных вариантах необходимо взять ребенка за руку и увести с места, где случился конфликт (площадка для детей, помещение для игр).

Потом важно в тихой обстановке спокойным голосом объяснить ребенку причины возникшего конфликта.

Следует отметить, что он поступил неверно. Ребенок должен обучиться выражать лидерские качества еще одним вариантом, к примеру в соревновательных или командных играх.

Нужно объяснить, что собственным поведением ребенок только отталкует от себя иных детей, которые могут отказаться с ним приятельствовать и играть.

Ребенок кусается в три года

В возрасте трех лет приходит переломный момент в становлении личности ребенка. Ребенок полностью понимает собственное “я”, индивидуальное от родителей.

Ребенок стремится к самостоятельности, не любит контроля со стороны мамы.

Собственно в этот переходной период ребенок может выражать собственную нервозность кусанием, царапаньем и щипанием. Родителям необходимо строго пресекать попытки кусания.

Необходимо уважать стремление ребенка к самостоятельности, поручить ему больше несложных дел, советоваться согласно решению некоторых вопросов, чаще давать возможность выбора.

Более того, в трехлетнем возрасте дети начинают посещать садики для детей, часто первый раз оказываются в столь большом коллективе. В данном варианте кусание становится выявлением страха, беспомощности.

Как отучить ребенка кусаться в детсаду?

Важное имеет значение подготовка ребенка к детсаду. Начав с 2-ух лет необходимо приучать ребенка к маленьким коллективам, на какое-то время оставлять его с остальными близкими людьми.

В первый день ребенок должен находиться в детсаду не больше несколько часов.

Понемногу время нахождения необходимо наращивать.
Если проблема кусания имелась и до недавнего времени, необходимо предупредить про это воспитателя.

Если в детсаду ребенок укусил кого-то первый раз, нужно послушать ребенка, выяснить, по какой причине он это сделал. Попросить можно воспитателя проследить, не обижают ли ребенка иные дети.

Если ребенок кусает все время одного ребенка, можно попробовать пригласить его для игр один на один или в маленькой компании.

Так будет легче проследить за поведением двоих детей и разобраться с причиной конфликта.

Почему ребенок кусается после трех лет?

К четырехлетнему возрасту ребенок полностью понимает собственные действия, понимает запреты. Если после трех лет ребенок продолжает кусаться, быстрее всего, имеют место большие проблемы в психоэмоциональной сфере ребенка.

Родителям необходимо как можно скорее обратиться с просьбой о помощи к психологу и неврологу.

К мастерам необходимо обратиться до недавнего времени трех лет, если:

  • ребенок целенаправленно игнорирует запрет взрослых;
  • ребенок кусает слишком сильно, до крови;
  • у ребенка появляются иные признаки агрессии, он бьет иных детей, ломает вещи;
  • ребенок агрессивен в отношении к животным.

Что сделать если ребенок кусается?

  1. Необходимо обязательно определить причину плохого поведения ребенка. Достаточно часто основой плохого поведения может быть дефицит внимания. В данном варианте маме и папе нужно побольше времени проводить с ребенком, восхвалять его, тешится успехам.
  2. Необходимо обратить собственное внимание на поведение иных членов семейства. Основой кусания могут быть частые ссоры и конфликты между родителями.
  3. Не следует отвечать на поведение ребенка агрессией, нельзя кричать, бить или кусать его в ответ. Такими действиями можно только сильнее активизировать агрессивное поведение ребенка. Также нельзя допустить агрессивное поведение в отношении к ребенку со стороны иных мам и воспитателей.
  4. На определенный период времени нужно убрать все травмирующие ребенка события и мероприятия. В вариантах, когда это нереально (к примеру, обязанный переезд, возникновение второго ребенка в семье), необходимо как можно яснее объяснить ребенку, что отношение к нему родителей не поменяется, что он все также будет любим.
  5. Никогда нельзя говорить ребенку, что, если он будет кусаться, родители перестанут его предпочитать. Наоборот, важно дать ребенку понять, что мама и отец любят его независимо ни от чего.
  6. Важно как можно до недавнего времени узнать причину и прекратить плохое поведение ребенка. Если кусание войдет в привычку, сделать это будет намного больше весят.

Кусание ребенком в возрасте до трех лет остальных людей –нормальная ситуация, если она не входит в привычку. Часто ребенку достаточно несколько раз строго объяснить, что так делать нельзя, перключить его энергию на другой вид деятельности, чтобы он перестал кусаться.

Фото на Недобрую Память. Российская мелодрама.

2016. StarMedia

Если кусается ребенок старше трех лет, это может указывать на нездоровую атмосферу в семье, психологические и неврологические проблемы у ребенка.

В подобных вариантах нужна консультация специалиста.

 

Рекомендованные статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

десять − десять =