Зачем нужно отпускать обиды, и как правильно их «прорабатывать»

 

Для чего необходимо отпускать обиды, и как правильно их «прорабатывать»


Зачем нужно отпускать обиды, и как правильно их «прорабатывать»Обида… Как мало людей, способных открыто сознаться в этом ощущенье — но, пожалуй, нет ни одного человека на земля, который бы хотя бы раз в жизни не испытывал его.
Это не является секретом, что обида — разрушительное ощущение, и оно считается причиной многих соматических болезней — например, как головные боли, бессонница, боли в спине и другое.
О чем статья:
Благодаря этому для того, чтобы избавится от физических заболеваний, нужно сначала честно дать ответ самому себе на вопрос — не считается ли обида основой Вашего нехорошего самочувствия. И если Вы нашли в себе какие-нибудь травмирующие воспоминания, которые не дают вам покоя, то с ними необходимо обязательно поработать, чтобы выпустить ощущение обиды.

Начало работы

Для начала следует подробнее возобновить в памяти все те моменты, которые вызывают в вас ощущение обиды.
Как бы не было больно и неприятно, следует постараться полностью возобновить и записать на бумажном листе случившуюся ситуацию, случившуюся с вами и обидчиком. Это будет ментальным блоком информации, с которой в последующем придется работать.
Сначала будет не легко припомнить все. А дело все в том, что наш мозг для того, чтобы обезопасить психику, часто «стирает» часть информации. И, если такие трудности возникнут, то необходимо начать записывать просто мысли, пришедшие на ум при обдумывании случившегося.

Дальше мозг понемногу сам вернёт мероприятие — и Вы сумеете записать все.
При этом не стоит стараться записывать мысли правильно, логично и прекрасно. Просто пишите то, что всплывает памяти и на ум приходит.

По ходу записи у Вас будут возникать эмоции — они и являются тем ключом, который поможет освободится от скверных воспоминаний.

Видео: Техника проработки обиды. Как пережить и освободится от обиды

Есть ли выгода в обидах

После того, как мысли были зафиксированы на бумажном листе, следует оценить записанное с точки зрения имеющихся выгод.
А дело все в том, что обиженному человеку не только неприятно испытывать это ощущение, однако есть еще и кое-какие преимущества в том, чтобы держать эту обиду в себе. Очень часто, это нежелание принимать ответственность за случившееся на себя, нежелание меняться и решать собственные проблемы собственными силами.
Если есть виновник ваших бед, на какого можно навесить ощущение вины и собственную обиду, то для чего же самому что-то делать в получившейся ситуации? Пускай этот «лиходей» исправляет все и пытается скорректировать вашу жизнь.

А вашей задачей будет просто принять или не принять его работу в данном плане.
Так ведь легче всего, правда?
Больше того, это, очень часто, не приносит никакого эффекта — либо даже имеет обратное действие. Притеснитель выполняет не то, или не выполняет того, что Вы ждете — и становится еще большим «злодеем», чем до недавнего времени.
Вы лично загоняете себя в угол и обкладываетесь еще большими обидами, обрастая ими, как кочан новыми листами.
Благодаря этому стоит честно оценить ситуацию — и, если обида на самом деле выгодна Вам, то принять это, и приступить к работе с ней. Так как притеснитель в данной ситуации — как бы он ни старался — так и остается обидчиком, а Вы так и оставите в середине себя это разрушающее ощущение.

Зачем нужно отпускать обиды, и как правильно их «прорабатывать»

Проработка обиды, или как правильно написать письмо гнева

Возможностей освободится от обиды — очень большое количество, рассмотрим один из них.
Для избавления от обиды нужно попробовать технику «Письмо». Данная техника поможет выплеснуть присущие эмоции, появляющиеся при воспоминаниях — и заменить их нейтральными, либо даже позитивными.
Напишите обидчику письмо. С самого начала пускай это письмо содержит изложение ситуации, которое вы записывали прежде, вспоминая ее.
А дальше — выразите в письме весь собственный гнев, разочарование, боль. Напишите все те слова, которые не были сказаны, и которые вы желаете сказать.
После написания — не перечитывайте, порвите письмо — и выбросите его, или сожгите. Во всяком случае, сделайте таким образом, чтобы у Вас больше не было возможности вернутся к написанному.
После выполнения данной техники сразу становится легче. Написавший письмо человек заканчивает эту историю по собственному — так, как ему хочется.

Выплескивает собственный гнев на обидчика — и обида перестает иметь ту силу и тот вес, который имела до недавнего времени.
Но случается и так, что письмо не приносит того облегчения, на которое рассчитывал писавший. Тогда нужно попробовать иные техники работы с обидой, о которых будет написано в последующем.
А пока на этом — все. Берегите себя от обид, они не должны загрязнять Вашу психику, занимая то место, где могла бы поселиться радость и спокойствие.

Зачем нужно отпускать обиды, и как правильно их «прорабатывать»

Тест на предрасположенность к обидам

Ответьте на вопросы, отмечая один из трех вариантов:

  1. Легко ли вам подпортить настроение?

  1. Бывают ли у вас такие состояния, когда вы в течение продолжительно времени не желаете ни с кем общаться и никого видеть?
  1. Часто вы ли Вы в течение долгого времени анализируете случившуюся ситуацию и обдумываете события?

Подводим итоги:

Подсчитайте количество разновидностей «Да», «Иногда», «Нет».

Большинство ответов ДА

Вы мстительны и обидчивы, очень больно реагируете на то, как к вам относятся окружающие. Ваше настроение ежеминутно меняется, что нередко приносит неудобства вам и иным людям.
Попытайтесь расслабиться — и перестаньте уже обижаться на облака за то, что они плывут не с той скоростью, что Вам захочется. Мир создан абсолютно не для того, чтобы угождать или надоедать вам.
Большинство ответов НЕТ
Вы — абсолютно необидчивый человек. Случающиеся разногласия не способны вывести вас из спокойствия, благодушия и состояния душевного равновесия.
Может быть, некоторые сочтут вас безразличным и безэмоциональным. Не обращайте внимания на это, и любите собственное способность контролировать собственные эмоции.
Но — не нужно забывать, что иногда имеет смысл в том, чтобы показать собственные чувства человеку, показать, что собственно вам неприятно.
Большинство ответов ИНОГДА
Вас невозможно назвать обидчивым, но ощущение это вам знакомо.
Расстройство и обиду в вас могут вызвать только серьезные обстоятельства в жизни, а на очень маленькие ситуации просто не обращаете внимания. Вы сможете искренне выражать собственные эмоции — и при этом не стараетесь ни на кого уложить за них ответственность.
Продолжайте и дальше держать эту оптимальную середину, не склоняясь ни к одной из крайностей.

Обида. Стоит ли о ней забыть и выпустить обидчика?

Зачем нужно отпускать обиды, и как правильно их «прорабатывать»
Мы не всегда можем сопротивляться собственным обидчикам, подавляющее большинство из нас беспомощно подбирают между гневом и страхом. Мы регулярно пытаемся найти компромиссные решения, чтобы успокоить моменты слепой ярости и сделать легче ощущение обиды. Все таки, эти «решения» являются, в основном, не больше чем временные.

Между тем, корень проблемы продолжает тлеть, а что еще хуже – приходит период, когда мы даже не можем спокойно смотреть на данного человека.
И здесь прекрасное время познакомиться и постичь НЛП-технику восстаноления контроля над собственными эмоциями.
Она именуется «Отпускаем обиды»
Вот как это работает: обида, гнев, страх — все связано. Очень часто мы зациклены в этом круге впечатлений:страх перед будущим, гнев в настоящем, и целый ворох обид из нашего прошлого.
Предлагаемая техника считается частью типовой 12-шаговой программы, которую практикуют американские психологи.
Согласно Википедии «Обида — это реакция человека на воспринимаемое как незаслуженно причиненное огорчение, оскорбление, и также вызванные этим отрицательно покрашенные эмоции.
Обида в себя включает переживание гнева к обидчику и жалости к себе в ситуациях, когда ничего уже нереально исправить.»
Как все знают нашим основным психотерапевтом являются наши друзья: поплакался в жилетку, друг посочувствовал, дал хороший совет. Вроде стало полегче.
Вот и я провела маленькой эксперимент. На сервисе Ответы. Мэйл.ру задала вопрос
«Как освободится от чувства глубокой обиды» и обрела такие ответы :
— мысленно собрать все отрицательные эмоции, скомкать их, и вложить глубже в себя
— мысленно представить как ваши обидчики мучительно и продолжительно сдыхают
— с улыбкой скажите, глядя в зеркало, обида ты мне необходима либо нет?) и еще несколько в том же духе.
Честно скажу, рекомендации ненужные.
Что вы не должны делать с собственными обидами
Пренебрегать их
Объявлять войну обидчику
Затаить обиду и жить дальше
Прикидываться, что вам не больно и не жалко
Попытаться забыть про них
Взамен этого вы должны сделать следующее
Согласиться факт, что вас это обижает
Ощутить и понять как сильно это вас обижает
Расстаться с ними
Найти путь, как залечить раны, нанесённые обидами
Разумеется, легче сказать, чем сделать. Однако, как любят говорить психотерапевты «Обиды подобны глотанию яда и ожидания, что от этого ваши обидчики умрут.» И потому с ними нужно что-то делать, пока они целиком не отравили вам жизнь.
Как выпустить то, что произошло в прошлом?
Прежде чем начать прорабатывать собственные обиды, вы обязаны знать такие вещи:
Сначала может возникнуть много отрицательных впечатлений, перед тем как станет лучше
Потребуется большая чувственная стойкость и осознанность.
При помощи данной техники вы попробуйте вспомнить старые обиды, которые, возможно нанесли большой ущерб вашей способности взаимодействовать с окружающими. Не нужно ждать, что сразу все выйдет и боль обид пройдёт в мгновенье.

Вы обязаны знать, что вы осознанно беретесь поправлять собственную прошлую и реальную жизнь и, возможно это будет больно, но цель стоит того.
Сделайте эти 4 шага, чтобы выпустить обиды
Шаг первый — Составьте перечень всех людей , в отношении к которым вы испытываете ощущение обиды. Если вы сделаете это честно, то перечень должен быть предельно длинным.

Запишите все , что у вас автоматично вызывает отрицательные чувства. Вы можете также внести в перечень места и заведения (школы, где вы учились, аэропорт, где у вас был плохой опыт ) Попробуйте вспомнить все очень детально, что вам приносило боль или обиду.
Шаг второй — Рядом с именем человека написать то, что они выполнили, что заставило вас испытывать малоприятные чувства. Снова же, пишите все, не пропускайте даже небольших деталей.

Если вы обижаетесь на собственного руководителя, это может быть благодаря тому, что он груб с вами, или даёт необоснованные сроки, или может быть просто благодаря тому, что вас не устраивают его волосы. Причина обиды или малоприятных впечатлений не должны «иметь смысл» -это просто список причин .
Шаг 3-ий — Теперь вы пишете в каждой строке какие чувства вы при этом испытывали и как это оказало влияние на вашу жизнь. Если вы сберегли обиду на учителя математики, который заставил Вас ощущать себя неучем, вы можете написать, что это оказало влияние на вашу самомнение или уверенность в себе.

А дело все в том, что любой отрицательный опыт выполняет прореху в нашей самооценке, в решительности, что мы любимы и защищены.
Шаг четвертый — Дальше против каждой причины для обиды или негатива, вы описываете собственный «взнос» в данную проблему. Вернемся например с вашим начальником. К примеру вы установили, что вас возмущало то, что на вас «повесили очень много обязанностей» и все переделывать вы не успевали.

Потому он всегда кричал на вас. Ваша роль в данной проблеме может быть в том, что вы никогда не утверждали и не просили меньше работы.
Вы должны честно проверить и согласиться собственные недоработки, ошибки, лень, незнание и т.п. В другом случае, вы можете застрять и у вас ничего не выйдет.
Просматриваем получившуюся картинку
Читаем слева направо. Вы получили четкую картину того, на кого вы держите обиды и возмущаетесь, почему вы возмущаетесь собственно такими людьми, как эти эпизоды оказали влияние на вашу личность и жизнь, и также роль, которую вы играли во всем этом.
Препарировав собственные обиды и проанализировав все, что у вас вышло, я надеюсь вы начнете процесс эволюции от человека, который регулярно живёт в атмосфере обид, страха и гнева, к самодостаточному человеку, который уважает себя и сумеет справиться с каждой ситуацией ухудшения в межличностных отношениях .
Цель данного задания в письменной форме – высвободить собственное понимание от груза обид. Это работающий испытанный метод адаптирован из программы 12 шагов и постичь его может буквально каждый. В отличии от дорогих терапий, это не будет стоить вам ничего, не считая цены ручки и бумаги.

Что вам терять? Действуйте .

Как прекрасно справиться с обидой?

Любой из нас, хоть раз в жизни спрашивал себя как освободится от обиды и никогда больше её не испытывать? Обида – очень докучливая эмоция, которая иногда затмевает рассудок и заставляет выполнять непродуманные действия.

Как отпустить ОБИДУ. Психолог Ксения Рязанова

Даже когда обиженный человек осознаёт, что эмоции взяли власть над разумом, у него не всегда удается успокоиться. Давайте же разберёмся, откуда берётся это деструктивное ощущение и какие есть методики, чтобы его побороть?

Что такое обида?

На ресурсе lifeinheart.com давно появляются вопросы в комментариях про обиду. Чтобы дать ответ на данный вопрос, необходимо упомянуть про то, что наш мозг состоит из 3 частей:

  • Рептильный (старинный мозг) — в ответе за инстинкты и бессознательное, управляет всеми внутренними системами обеспечения жизни. «Включается» в стрессовых и опасных ситуациях, помогая выживанию.
  • Лимбический (усредненный мозг) – распознаёт чувства, идентифицирует эмоции у остальных людей. В ответе за привязанности и желания в настоящем времени. Это как бы «внутренний ребёнок» человека, который откликается, когда желанное (или ожидаемое) не сходится с реальностью.
  • Неокортекс (новый мозг) – конкретно данный участок в ответе за мыслительные процессы, структурирование и распознавание речи, логику, анализ, разъяснение.


Зачем нужно отпускать обиды, и как правильно их «прорабатывать»
Итак, мы выяснили, что за эмоции и ощущение обиды также отвечает лимбическая система мозга. А так как эта эмоция появляется на фоне несоответствия желаемого с действительным, мы можем вывести три основных понятия, на которых она выстраивается:

  1. Восприятие себя как индивидуальной сложившейся личности.
  2. Осознание того, как люди находящиеся вокруг должны вести себя в норме.
  3. Осознание плохих последствий нарушения поведенческих норм окружающими.


Обида – это отрицательная эмоция, сигнал того, что «происходит что-то неверное», «отношения находятся под угрозой», «необходимо что-нибудь поменять».
Обида подрывает психическое и физическое здоровье. Ощущение обиды знакомо каждому – оно гложет внутри, меняет картину мира и не даёт воспринимать реальность здраво.
Если вы обижаетесь – вам нужно разобраться в получившейся ситуации и правильно отреагировать.

Что нам показывает наша обида на маму

Нужно помнить, что за обиду отвечает лимбический мозг, он же «внутренний ребёнок» который, так же как дитя часто склонён преувеличивать, и видеть опасность там, где её нет. Он включает все ресурсы организма в режим неотложного реагирования, ускоряя пульс и вынуждая чаще дышать, таким образом истощая и выматывая нервную систему.
Прежде всего, необходимо понять, что обижаться – это хорошо. Важно вовремя найти источник обиды и удалить его.

Обида в психологии

Обида – плохо окрашенная реакция на происходящее или уже случившееся, тесно переплетающаяся с чувством справедливости.
Искатели не причисляют ощущение обиды к врождённым чувствам, в отличии от гнева, который свойствен даже младенцам. Возраст первых обид приходится на период от 2 до 5 лет, когда ребёнок учится подражать.
Обида появляется в результате следующих мыслительных процессов:

  1. Построение ожиданий/формирование желания/ предположения.
  2. Наблюдение неудовлетворительного настоящего.
  3. Сравнение с ожидаемым.
  4. Реакция: осознанная с принятием ответственности на себя или неосознанная с перекладыванием ответственности на иных.

Как простить обиду за 5 шагов?

Имея представления о природе обиды можно начать работу над своими эмоциями. Если вы понимаете, что нуждаетесь в помощи, однако не находите моральных сил сходить к профессионалу, попробуйте поправить ситуацию собственными силами. Для того, чтобы понемногу освободится от обиды, вам нужно будет час свободного времени, пишущие принадлежности и несколько бумажных листов.

Не обращая внимания на видимую несерьёзность этого действа, нужно отнестись к нему очень серьезно. Обеспечьте себе негромкое и уединенное место, где вы можете побыть наедине с собственными мыслями и полностью отдайтесь процессу.
Зачем нужно отпускать обиды, и как правильно их «прорабатывать»

Ступень первая: откройте себе собственные обиды

Это упражнение вам поможет найти корень вашей обиды, понять её характер и взглянуть на ситуацию здраво.
Напишите на бумажном листе имя вашего обидчика и под ним детально распишите все то, чем и когда он вас обидел. Не торопитесь, постарайтесь сохранять хладнокровие и здоровый анализ.

Абсолютно может быть, что в процессе написания вы припомните те неприятные ситуации, которые до этого и не всплывали у вас в памяти.
Неосознанная (вторичная) обида, это эмоция, фиксирующееся подсознательно в тот момент, когда реальность расходится с представлениями, однако из-за более сильных впечатлений (влюблённость, восхищение) разум не заостряет на ней внимание.
Очень часто второсортные обиды всплывают после разрыва плохих отношений с нотками романтики с мужчиной/женщиной. Влюблённость заставляет человека идеализировать образ партнёра и приписывать ему несуществующие качества.
Чем больше конфликтных ситуаций переживает пара, тем сильнее «разрывается шаблон». В результате появляются обоюдные оскорбления и обвинения в том, что обещания были нарушены, да и вообще, избранник сильно изменился со времени первой встречи.

Во множестве же случаев, меняется не человек, а отношение к нему и открывается осознание того, почему вам всё данное время было неуютно и тревожно рядом с ним.
Зачем нужно отпускать обиды, и как правильно их «прорабатывать»

Ступень вторая: нужно отказаться от «выгодных» обид

Медитация прощения. Исцеление от обиды и гнева �� Бинауральные ритмы, музыка!

Демонстрационная обида – это не мило надутые губки и руки, сложённые в замок на груди. Это проблема, которая корнями уходит в детство.
Что сделать, если обидчиком считается родитель?
Очень часто относительную «выгоду» из обиды пытаются извлечь те люди, которым в раннем возрасте не хватало абсолютной любви родителей. Вырастая, они признаются, что пытались приобрести внимание мамы разнообразными способами, но работал всего один – болезнь или травма.
Сочувствующий и заботящийся опекун крепится в подсознании как настоящая форма любви, испытать которую можно лишь через моральную или физическую боль. Такая разрушительная установка приводит к тому, что у человека развивается синдром жертвы.

Он и сподвигает его искать конфликты и причины для обид там, где их нет, дабы получить желаемую ответную реакцию.
Если вы осознали собственную предрасположенность к жертвенному поведению, то просчитайте и ответьте себе на вопрос, что вы получаете обижаясь? Какая ваша выгода?

Допустим, вам нравится чувствовать то, что человек ради вас пренебрегает собственными планами, чтобы прийти и успокоить, развенчать ваши сомнения. Вам нравится ощущение исключительности, ощущение заботы и внимания.

Ваша цель – получить внимание.
Зачем нужно отпускать обиды, и как правильно их «прорабатывать»Нужно отказаться от поведения и психологии жертвы
Попробуйте вспомнить и запишите каждый случай, когда вы обижались для того, дабы получить для себя мнимую выгоду, а основное – укажите цель, ради которой вы это делали. Стоит подумать над тем, чем вы можете заменить обиду, чтобы прийти к поставленной цели?
Ваша запись должна смотреться схематично из трёх пунктов, например:

  1. Для чего я обижаюсь? – Я обижаюсь, чтобы со мной провели время, из-за того что мне тоскливо и одиноко.
  2. Что я от этого получаю? — Ощущение нужности, важности, чувство любви.
  3. Чем я могу заменить обиду? – Идти на контакт собственными силами, увеличить круг общения, найти новые увлечения.

Ступень третья. Научитесь делать паузы, чтобы не ошибиться с выбором

Очень часто необходимые слова, для того чтобы хлёстко дать ответ на обидные фразы оппонента находятся собственно тогда, когда инцидент достаточно давно исчерпан. Едкая досада заставляет прокручивать ситуацию в голове опять и опять, с различными сценариями, в каждом из которых вы оказываетесь триумфатором.

Ощущение незавершённого действия оставляет вас в «подвешенном» состоянии и не дает возможность забыть обиду, желая отомстить.
Зачем нужно отпускать обиды, и как правильно их «прорабатывать»
Вам необходимо понять и полностью принять, что в той ситуации вы приняли самостоятельное решение обидеться. Ответственность за то, что вы в настоящий момент чувствуете лежит на вас.

Между стимулом (оскорблениями) и ответным действием (обидой) у вас есть время на то, чтобы решить, как поступить. Научитесь делать мысленные короткие паузы в конфликтных ситуациях.

Ставьте разум превыше впечатлений, сохраняя самообладание – не ошибиться с выбором будет намного легче.
Ощущение незавершённого действия из-за конфликта, закончившегося не в вашу пользу, будет причиной навязчивых мыслей и бессонницы.
Чтобы освободится от груза прошлого, попробуйте вспомнить и опишите все аналогичные ситуации. Не бойтесь! Пофантазируйте про то, как бы кончилась история, если бы вам хватило самообладания на правильную реакцию.

В конце напишите: «Своё решение я заменить не могу, благодаря этому я прощаю собственные обиды и отпускаю эту ситуацию».

Ступень четвёртая. Простите и отпустите

Сильно задеть чувства и обидеть сильно могут только родные люди. Те, с кем вы разделялись сокровенным и переживали светлые и моменты радости жизни, до того, как случился инцидент.

Это упражнение поможет вам вернуть нейтральное расположение к обидчику и простить его проступок.
Сядьте в тишине и сосредоточьтесь на тех приятных воспоминаниях, что связывают вас с данным человеком. Вы можете увидеть совместные фото, или подержать в руках его подарки, чтобы у вас в голове возник тот образ доброго товарища, что был вам так близок. Представите, словно он сидит напротив вас и начните писать письмо, озвучивая каждое предложение вслух: (Имя) я прощаю тебя за то…
Это может растрогать вас до слёз, вызвать грусть и заставить вновь пережить ту обиду, которую вам когда-то причинили. Это вполне естественно. Предоставьте свободу чувствам и прочувствуйте эти эмоции в последний раз.

Если вам морально неприятно смотреть на это письмо, то сожгите его пустив пепел по ветру.
Зачем нужно отпускать обиды, и как правильно их «прорабатывать»

Ступень пятая. Дайте себе то, что вы получили

Что сделать, если навязчивые мысли об обиде не проходят, не обращая внимания на все усилия? Стоит вам пересечься на улице с обидчиком, оказаться в кругу общих друзей, увидеть вещи, которые напоминают о нём — здесь же перед глазами встаёт та обидная сцена, а к горлу подкатывает ком. Вы начинаете проигрывать её в голове и вам опять становится больно от несправедливости и того, что у вас так и не спросили прощения.

Над последним и необходимо поработать, чтобы закрыть гештальт.
Закрыть гештальт –достигнуть логического конца в осознании неоконченной ситуации в жизни. Получить искреннее равновесие благодаря гармонизации внешнего и внутреннего мира.

Психологический термин гештальт-терапии.
Сядьте, расслабьтесь и начните думать про то человеке, что вас обидел. Проиграйте тот травматичный конфликт от начала до конца, но продолжите воспоминания собственной фантазией. Вообразите, что человек подходит к вам, заглядывает в глаза, и мягко взяв за руки произносит: «Пожалуйста, прости меня за все обидные слова и действия.

 

Я сожалею, что сделал тебе больно. Ты заслуживаешь счастливой жизни».
Каждый раз, когда вы чувствуете, что вас захлёстывает волна негодования и мрачных воспоминаний, представляйте себе этот эпизод. Через время вы почувствуете смягчение и умиротворенность.

Обида на мама и отца – как не дать детским травмам подпортить себе жизнь?

Детские обиды – самые горькие и тяжёлые. Вдвойне тяжелее, когда источником комплексов и неуверенности в себе являются действия мамы или папы.
Обиженный малыш из прошлого, лишённый любви родителей и взаимопонимания, насовсем остается вашей частью, если вы не поймёте, как проработать обиду.
В этом вам смогут помочь наши рекомендации:

  • Попытайтесь их понять. Мыслите спокойно без осуждения. Почему они так обходились с вами? Возможно, они были чрезмерно молоды и неопытны. Возможно, им не хватало денег, чтобы обеспечить вас всем важным из-за тяжёлой ситуации в государстве. Либо же у них не было времени, из-за безустанной работы для обеспечения семьи? Возможно, у них самих было несчастливое детство и просто не было жизненных ориентиров? Попробуйте оценить ситуацию со стороны, словно вы чужой взрослый наблюдатель.
  • Если можете сказать – не молчите. Побеседуйте с мамой и папой начистоту. Расскажите про то, что гложет вас с самого детства. Нельзя исключать, что со временем, став рассудительней и спокойнее они сами признают собственную вину и попросят у вас прощения. Либо же вам откроются те стороны истории, что вы не знали или не имели возможности понять из-за собственного возраста. Дайте им шанс все объяснить!
  • Разрешите им не менять собственного мнения. Кроме слов прощения, вы можете услышать новые обвинения, в духе «мы для тебя делали все что могли, а ты вырос/ла такой неблагодарный/ой!» Что ж, разрешите им так думать. Люди старших поколений в своем большинстве очень консервативны, и заменить их мнения как правило невозможно. Примите то, что они не изменятся и простите, даже в том случае, если перед вами не извинились.
  • Научитесь говорить с ними на одном языке. Бывает такое, что осуждающая и истеричная мама, с уст которой слетают нелестные комментарии и оскорбления относительно вашей внешности, работе и стиле жизни в действительности любит за и хочет лучшего. Она пытается подвести вашу жизнь под понятные ей рамки. Не стоит на это обижаться. Послушайте её точку зрения и попытайтесь донести собственную, не нарушая собственных границ.
  • Разрешите себе обиду. Детские обиды вызывают когнитивный отклик – они очень болезненны и в то же время воспринимаются как что-то, что не должно иметь никакого значения. Разрешите себе обидеться и жалеть себя малолетнего. Только представьте разговор с собой из прошлого. Попросите этого ребенка быть сильным и устойчивым не обращая внимания на все предстоящие несчастья и расскажите ему о том, какие мечты вам получилось осуществить и сколько интересных событий ему предстоит пережить.
  • Не дайте чувству детской обиды овладевать вами. Помните о собственном праве выбора – вы можете вынести из прошлого уроки и попытаться жить дальше или можете вынести очень большой груз из психологических зажимов, комплексов и неуверенности. Осознайте себя сегодняшнего и нужно понять, что вы очень сильная и зрелая личность, раз смогли это все одолеть. Теперь взрослый человек, который сам распоряжается личной жизнью.

Зачем нужно отпускать обиды, и как правильно их «прорабатывать»Детские травмы не дают жизни в перспективе

Психосоматика обиды – когда болит не только душа

Вы задаётесь вопросом – почему я вообще должен прощать того, кто причинил мне боль? Неужели не этого он хотел?

Обидеть человека и не понести за это наказания? Я же пойду у него на поводу!

Именно наоборот — если вы позволите деструктивным чувствам овладевать вами, вы будете повержены как морально, так и физически.
Обидевшийся – это ранимая личность, которая обрекает себя на вполне настоящие психосоматические заболевания.
Психосоматика – направление в психологии, изучающие влияние психологических факторов на возникновение телесных (соматические) заболеваний. Психосоматическое заболевание – это болезнь, возникшая в результате психических состояний.
Понять, как оказывает влияние обида на физические заболевания поможет таблица Синельникова:

  • Головная боль. Невысказанные обиды, постоянное утаивание истинных впечатлений, общение с людьми, которые оказывают нравственное давление вызывает нервное перенапряжение и, как последствие -головную боль.
  • Хронический насморк. Недуг людей, которые вынуждены регулярно себя перебарывать и удерживать слёзы обиды.
  • Крепкий кашель, как бессознательная, телесная попытка привлечь большое внимание к себе. Реакция на невысказанное мнение, противоположное находящимся вокруг.
  • Ангина. Боль в горле, как после громкого крика – это реакция организма на неспособность человека сказать о собственных потребностях из-за скованности или зажатости.
  • Тошнота и рвота. Неприятие существующей картины мира, пугающих или удручающих обстоятельств.
  • Чесотка/сыпь. Часто появляется у людей, которые теряют контроль над чрезмерно сильными отрицательными эмоциями обиды, ярости и злости.
  • Заболевания почек указывают на человека, который видит во всём собственную вину. Возможно, его регулярно осуждали, и он привык видеть себя источником всех бед и проблем.
  • Цистит – болезнь женщин, которые не высказывают собственной неудовлетворённости сексуальному партнёру.
  • Заболевания желчного пузыря – это постоянные спутники людей, не умеющих прощать. Выращивая в себе озлобленность и обдумывая планы мести, можно спровоцировать застой желчи в организме.
  • Воспаления половых органов – это точный признак того, что человек не уверен в своей привлекательности в глазах сексуального партнёра.
  • Запор — появляется вследствие психологической скованности и неуверенности в своём будущем. Человек, томящийся постоянными запорами удерживается за то, что ему уже не надо, боясь не свыкнуться в неизведанном будущем. Этот недуг свойственен консерваторам.
  • Диарея. Сильное ощущение страха и неуверенности в себе перед неизбежно приближающимся важным событием заставляет кишечник избавиться от содержимого в быстром темпе. Это защитный рефлекс, обусловленный природой. Издавна человек ощущал себя в безопасности в обоих вариантах – когда справлял нужду и когда трапезничал.
  • Геморрой и анальные трещины часто добавляют очень много проблем людям, которые так и не смогли разрешить инцидент «отцов и детей». Их сковывают детские непрощённые обиды и недопонимание со стороны родителей.
  • Простуда на губах – это нереализованное желание оскорбить и словесно унизить оппонента.


Это вовсе не весь список заболеваний психосоматического происхождения – их неисчислимо много. Нужно понять, что помилование – это не признак слабости и бесхребетности.

Это освобождение от деструктивных отношений, морального груза и большинства физических проблем.
Зачем нужно отпускать обиды, и как правильно их «прорабатывать»

Что сделать, когда ты очень обидчивый и ранимый? ТОП-5 возможностей управится с обидой

Осознание проблемы — первый шаг на встречу к исцелению. Это точный признак вашей готовности заниматься самосовершенствованием . Если вы понимаете, что ссоритесь с людьми даже в тех ситуациях, когда они и не собирались вас огорчать – значит, пришло время меняться.
Следующие рекомендации смогут помочь вам справиться с подобным сложным чувством, как обида.
Зачем нужно отпускать обиды, и как правильно их «прорабатывать»

  1. Заведите дневник для записи собственных впечатлений. Записывайте как меняется ваше настроение на протяжении дня и отмечайте то, что оказывает влияние на перепады. Когда кто-то либо что-то вас обижает — фиксируйте данный факт в тот же день, детально описав, из-за что конкретно вы испытали досаду. Через время у вас получиться установить главные источники раздражения и разделить надуманные обиды от действительных.
  2. Осознайте, что это оказывает влияние на ваше здоровье. Учёные из Стэндфордского университета США провели общественное изыскание и установили, что люди, залечившие застарелые травмы и обиды (своими руками или при помощи психотерапевта), также избавлялись от мигреней, болей в спине и бессонницы.
  3. Планируйте собственный день наперёд. Если вы регулярно заняты любимой работой, увлечения и общением с приятными людьми, то времени на обиды просто не остается. Удалите из собственного графика все «окна», во время которых вы можете припомнить старые обиды и загрустить. Однако это абсолютно не означает, что вам не надо отдыхать. Если в вечернее время вы желаете увидеть интересный сериал за чашкой вкусного кофе – впишите это в собственный график.
  4. В здоровом теле – здоровый дух. Займитесь физической активностью! Обосновано, что спорт превосходно расслабляет и высвобождает накопившуюся негативную энергию. Это может быть йога, фитнес или утренняя пробежка. Попробуйте и вот заметите – находясь в бодром расположении духа и ъ вы не испытаете столь сильного эмоционального напряжения.
  5. Пересмотрите собственный круг общения. Перечислите на одном листе всех тех людей, с кем вам приятно и удобно общаться, кто вас выслушивает и поддерживает. На другом -тех, кто вызывает раздражение, смущение и каждый раз пытается вас задеть. Сократите общение с людьми из второго перечня до допустимого минимума. Если вы думаете, что так у вас остаётся очень мало социальных контактов, то стоит подумать о том, где вы найдете себе друзей по интересам.

Как выпустить больное прошлое и начать жить настоящим?

Освободится от застарелых психологических травм очень часто достаточно проблематично. Они висят грузом на душе, вынуждают раз от разу прокручивать в голове травматичный опыт.
Зачем нужно отпускать обиды, и как правильно их «прорабатывать»
Выпустить прошлое и начать двигаться дальше вам смогут помочь первые 5 небольших шагов:

  1. Осознайте себя тут и в настоящий момент. Не стройте планов на прошлое. Не стоит пытаться переписать давнюю историю – это нереально. Подведите итоги того, что с вами случилось и начните новую страницу собственной жизни.
  2. Нужно понять, что все имеют право на погрешность. Если вы понимаете, что сильно обидели кого-то и это ощущение вины уже продолжительно изъедает вас внутри – попросите прощения и признайте свою вину, даже в том случае, если с момента провинности прошло большое количество времени. Поищите способ связаться с человеком и побеседуйте. Если же все контакты утеряны, то переключитесь на заботу про остальные – подарите своё тепло и любовь тому, кто в этом нуждается. Если же обидели вас, то нужно понять, что нынешние страдания, совсем не изменят ситуацию в прошлом.
  3. Перестаньте переживать. Вы можете очень долго обвинять себя в том, что потратили время не на того человека, работали не там, где вам нравится или, общались с непригодной компанией. Обида на себя за ошибки молодости – очень деструктивное ощущение, которое не даёт вам смотреть на ситуацию здраво. Примите то, что произошло как опыт, благодаря ему вы обезопасите себя от проступков в последующем.
  4. Выпустите чувства наружу. Если боль от обиды ещё свежа и сильна – не нужно позволять отрицательным чувствам сжигать вас внутри – дайте им выйти. Прокричитесь, поплачьте, поколотите подушку или выйдите на пробежку. Подберите любой метод, который даст вам ощутить смягчение и очищение.
  5. Научитесь получать удовольствие от себя. Взамен того,чтобы переживать о тяжёлом прошлом – побеспокойтесь о том, чтобы ваше реальные было удобным, а грядущее вызывало ощущение трепетного ожидания, а не волнения. Если вы давно что-то хотели попробовать, но совсем не решались – в настоящий момент прекрасное время. Замените причёску, поищите собственный стиль в одежде, запишитесь на языковые курсы или посветите себя экстремальному спорту. Превосходно помогает смена обстановки в доме, замена приевшейся мебели и расхламление шкафа. Когда настоящее насыщено приятными событиями и свежими впечатлениями – не хватает времени на волнения прошлом. Интересная статья на данную тему.

Заключение

Способность прощать, даже в том случае, когда человек сильно провинился перед вами и очень легко отпускать – вот в чём реальная сила духа! Развить её непросто, но и жить с грузом обид довольно тягостно.

Прекратить обижаться и тревожиться – значит, высвободить собственную жизнь от неиспользуемых переживаний, напряжений и заболеваний.
С любовью и верой в Вас, Мария Шакти.

5 Комментарии

Пробовала бороться с обидами с помощью религии — помогло, однако не надолго. Психология оказалась более эффективна. Хорошо помогло понимание того, что ты и сам не святой, специально или случайно регулярно делаешь кому-то больно.

Что обижаться — да, это хорошо, а когда запрещаешь себе гнев и обиду, то дальше следует более крепкий взрыв отрицательных впечатлений. Также ослабило это деструктивное ощущение преуменьшение избыточной значимости людей как правило, отказ от надобности идеализировать их.

В результате, для меня человек — это обычный человек, со всеми его плюсами и минусами. Не жду от него специально ничего отличного, а когда внезапно получаю что-нибудь доброе, то искренне удивляюсь и благодарю в ответ.

Не так давно поняла, что обида и злость на кого-то, которая приводит к долгим и мучительным рассуждениям, которые себе можно позволить, и даже утрированно навязать, чтобы сделать меньше их силу и важность, в конце концов выполняют тебя опытнее и сильнее. Со временем учишься быть спркойнее, уже мало что тебя восхищает.

И основное — ты не центр вселенной, не требуй от прочих чрезмерно многого, тогда и сильных обид, и разочарованностей не будет.
Благодарю за ваш объяснение и взнос, Мария. Мнение со стороны очень ценно.
У меня усиленное ощущение справедливости, благодаря этому довольно не просто не обращать внимания на обиды. Думаешь, как же со мной могли так поступить, я ведь не сделала им плохого. Вспоминаешь поговорку про то, что необходимо относиться к остальным также, как хочешь чтобы относились к тебе.

Но из-за чего то выходит наоборот, не находишь разъяснений, находясь в удивлении. И печально, что не только обижают, а забивают ощущение вины.

Добавляется новая проблема. Отношения ощутимо ухудшаются, так как заблаговременно ждешь от человека подвоха.

Получив следующую порцию негатива, хочется насовсем остановить общение, ведь знаешь, что лучше уже не будет.
Благодарю за объяснение, Елена. Мы обижаемся и ждем подвоха, когда не чувствуем собственной ценности и пребываем в состоянии жертвы. Тогда другая категория людей лишь напоминают нам про это через собственные действия.

Мы психически притягиваем в собственную жизнь людей, которые нам напоминают о внутреннем состоянии. Состояние жертвы — притягивает обидчиков и «условных» тиранов, лишь для того, чтобы мы пробудились и избавились от данных оков.

Когда есть ценность и внутренняя сила, то обидеть не возможно. Нельзя обидеть, можно обидеться.

Важно прекратить переносить ответственность за собственное состояние на остальных людей.
Я всю жизнь регулярно на всех обижалась, довольно серьезные требования к себе, исходя из этого, и находящимся вокруг.. Недалеко к сердцу принимала все сама и пыталась быть образцовой, и от других ждала того же.

Как последствие, частые обиды на парня, на близких и сотрудников.. Ужас! Это провоцирует постоянную, затяжную тревогу.

Тут узнала об основах и начала методично работать. Медленно сдвигается дело, отпускаю собственные требования, стараюсь принимать людей и их позицию. В общем, не оставляйте это на самотек, я думаю, нужно прорабатывать обязательно)

Как обучиться прощать

Зачем нужно отпускать обиды, и как правильно их «прорабатывать»Как обучиться прощать? Ответ на данный вопрос очень часто интересует людей, которые хотя бы раз в жизни сталкивались с обидой, предательством, изменой. Обида разрушающее ощущение, разбивающее человеческие судьбы, отношения, саму личность, причиняющее вред физическому и психологическому состоянию.

Благодаря этому принципиально важно в жизни обучиться прощать и прорабатывать собственные эмоции каждому индивиду, для того чтобы стало стабильным психологическое состояние и вернулась гармоничность и любовь к жизни. Чтобы это сделать требуется осознать, что ощущение обиды наносит существенный ущерб человеку, держать ее в себе – значит, обитать неполноценную жизнь, видеть везде повторение критичной ситуации, жить с опаской, что опять предадут или регулярно надоедать человеку, напоминая об содеянном негативном поступке.

Как обучиться прощать людей

Чтобы вышло обучиться прощать людей, нужно осознать, какой груз уйдет с плеч, когда это случится и насколько легче станет жить. Однако чтобы обучиться прощать обиды иным и отпускать их, следует еще постичь премудрости, как обучиться прощать себя за ошибки и как доставать из них практичный опыт.

Если человек выполняет для себя вывод, что он желает простить того, кто его обидел, однако не знает, как это правильно сделать, то в данном варианте, как обучиться прощать обиды призвана помочь разобраться психология.
Обиженному человеку, чтобы обучиться прощать, для начала, следует отключиться от случившегося, заняться какими-то делами, чтобы "взять себя в руки". Следует обучиться давать волю накопившимся чувствам, только делать это требуется, избегая встречи с тем, кого необходимо прощать.

Физические процедуры, плавание, прогулка помогают получить самообладание, освободится от агрессии и гнева, появляющихся сразу же после критических ситуаций. Благодаря этому часто люди, когда смотрят на ситуацию после какого, осознают, что в действительности, она не была столь критичной, как казалась тогда, и очень часто сожалеют про то, как себя вели и прощают.
Когда необходимо прощать очень родственника, то стоит вспомнить о тех хороших моментах, которые с ним связаны. Потом о очень быстро разорванных отношениях можно очень пожалеть, благодаря этому своевременно обучившись прощать, спасти отношения станет выполнимым.

Достаточно часто люди ссорятся из-за недоразумения, потом таят обиду один на один и не прощают.
Обидеть очень часто могут и очень близкие люди (родители, дети) и делать преждевременные выводы будет неверно. В подобных ситуациях стоит научиться думать.

Очень часто близкие могут сказать что-то, не подумав над собственной манерой выражения, а потом еще остаются в удивлении, почему на них обиделись и не хотят прощать.
Прекрасный способ, как обучиться прощать обиды, психология представляет в подробном анализе критичной ситуации. Чтобы это сделать требуется взять листок и на нем написать ответы на следующие вопросы:
— какие собственно действия иного человека в отношении к вам были по настоящему обидными, настолько, что прощать их тяжело;
— какие чувства вас переполняют, когда вы про это думаете (гнев, обида, печаль);
— как часто вы думаете о случившемся и о данном человеке;

Как простить обиду за 5 минут

— какие иные проблемы порождает обида;
— как эта обида оказывает влияние на отношения с данным человеком;
— поменялась ли обстановка дома или на работе;
— мешает ли эта обида и порожденные ею чувства (злость, гнев, нервозность) вашему личностному развитию;
— считаете ли вы себя радостным человеком;
— считаете ли, что необходимо прощать и становится счастливее от этого.
Дав ответы, нужно взглянуть на них, проверить, подумать про хорошие качества, которые возникнут, если обучиться прощать. К этим преимуществам относят — улучшения жизненного качества, освобождение от груза прошлого, оновление взаимоотношений с окружающими.

Стоит научиться следовать такому методу, заранее прокручивая все в голове.
Бывают ситуации, когда индивид, затаивший обиду, есть тише воды ниже травы умышленно, он придаёт большую важность собственной личности, иногда манипулирует человеком, который его обидел, показывает, что прощать его не собирается.
В подобных ситуациях обиженному индивиду следует обучиться понимать, что никто не должен подходить его ожиданиям, никто никому ничего не должен, и прощать необходимо, не дожидаясь, пока все нервы будут на исходе. Следует просто принять ситуацию, как есть, разобраться в ней и узнать отношения с человеком.
Требуется не забывать, что не всегда люди дорожат друг другом, как бы прискорбно это ни звучало, но бывает, что человек добивается прощения, пытается что-то делать, чтобы поправить ситуацию. А бывает очень часто, что обидел и ему полностью все равно, что человек ощущает, и он не ждет, что его будут прощать, ему этого совсем не надо.

Если индивид имеет дело с подобным обидчиком, то не тратье собственные силы, переживания на данного человека, следует сразу прощать и отпускать. Стоит научиться для себя анализировать ситуацию, прорабатывать ее и понимать, что не стоит притеснитель личного здоровья и благодаря этому прощать необходимо во всяком случае.

Если есть враждебность, то необходимо дать ей волю, но обучиться делать это адекватно: заняться физическими упражнениями, что-то кинуть, крикнуть.
Людям важно знать, как прощать не только остальных людей, но и как обучиться прощать себя за ошибки. Иногда человек после совершения существенных ошибок может выбиться из колеи, однако нередко ошибки служат источником незаменимого опыта.

Ошибки дают шанс обучиться чему-то новому. Очень важное это понять смысл совершенных ошибок и в перспективе их не повторить.
Для того чтобы обучиться прощать и отпускать от себя ощущение вины, которое связано с совершенной ошибкой, важно понимать, что от того, что человек способен ощущать вину и доставать из нее урок, он становится человечнее. Всем людям присуще заблуждаться, совершение промахов выполняет людей более приземленными и заставляет осознать, что совершенным быть в нашем мире нереально, а вот обучиться быть более настоящим вполне возможно.

Если эти ошибки просто оказывают влияние на индивида и чувства иных сильно не удивляют, то не надо воспринимать собственные оплошности очень серьезно, следует обучиться двигаться дальше.
Есть еще подобный вариант в психологии, как обучиться прощать обиды и отпускать людей: необходимо взять листок бумаги и написать на ней все собственные переживания и собственно то, что тревожит, какие сомнения терзают душу. Как только все искренне будет изложено, можно бумагу скомкать и выкинуть или сжечь. Подобным образом, человек отпустит от себя все плохое и символично случится само помилование.

Обучиться такому методу просто нужно.
Сейчас важной остается проблема «как обучиться прощать измену». Измена – это глубокое потрясение, «удар в спину».

Ее особенно трудно осознать, принять, кроме того, простить. Однако если человек задумался над тем, как обучиться прощать измену, то можно сказать, что он на пути к прощению.

Он обязан быть готовым к трудностям, к тому, что придется себя ломать, переступать через принципы.
Для того чтобы было легче прощать измену важно обучиться самоконтролю, привести в порядок мысли, припомнить хорошие хорошие моменты, которые были между людьми, ведь когда-то же все было хорошо. И эти хорошие воспоминания должны перевесить обидчивые и отрицательные.

Сначала это кажется невозможным, оказывает много боли, одна измена перечеркивает фактически все, что было до этого, но требуется обучиться видеть позитив даже в негативе.
Еще 1 хороший способ, которому необходимо обучиться – это самокритика. Человек должен задаться вопросом о том, почему ему изменили, что он такого сделал, какие, возможно, изменения случились в нем самом, может он сам как-то подтолкнул или довел человека до того, что тот изменил. Следует обучиться подробно анализировать собственное поведение, все ежедневные действия, увидеть с большим вниманием на себя в зеркало.

Потом представить себя на месте человека, который изменил. Взглянуть на себя его глазами, сделать выводы и обучиться прощать.
Как бы жалко не было, но на самом деле, в большом количестве случаев, когда человек подвергает себя резкой и искренней самокритике, он понимает, что сам допустил измену собственным поведением, наружным видом. Но необходимо научиться понимать, что это все очень зависит от самих людей. К примеру, может быть так, что в действительности, абсолютно ничего не поменялось, допустим, женщина, какой была внимательной и заботливой к мужу, прекрасной и разумной такой и осталась, а супруг все равно изменил, значит, дело абсолютно не в женщине.

Проблема может заключаться в самом мужчине, в его характере, состоянии. В этом случае женщине необходимо понять, что она не давала повода для того, чтобы супруг ей изменил и снять с себя ответственность.
Если же человек признает, что он оступился, выпрашивает помилование, но исключительно наталкивается на «неприступную крепость», он мучается также, как и тот, кому изменили. В момент измены индивиду кажется, словно весь мир остановился и вращается только около него, все страдания исключительно на его голову свалились, однако это говорит голос самолюбия, который эгоистичен и не любит прощать, запрещая этому учиться.
Не следует мучать друг друга. Если человек ощущает, что желает простить, то нужно переступить через собственные принципы и простить, идя навстречу собственным потребностям.

Обучившись прощать, очень часто происходит воссоединение семьи, жизнь налаживается, становится только лучше, чем была до того переломного момента.
Также призвана помочь разобраться в себе ответ на другой вопрос: "люблю ли я данного человека, не обращая внимания на его измену?" Можно простить, но чувств этим не вернуть. Необходимо прекрасно обдумать решение о том, стоит ли продолжать жить с данным человеком.

Потому что может произойти так, что маленькая размолвка или недопонимание будут напоминать об измене, и это всегда будет применяться, как способ манипулирования.
К примеру, если женщина напоминает каждый раз мужу о его измене, то это означает, что она не смогла искренне его простить, так как, когда человек прощает, он отпускает плохую ситуацию.

Как обучиться прощать обиды

Иногда человек абсолютно не подозревает про то, что его слова могут больно ранить иного. Последний, благодаря собственной чувствительности, может воспринимать все слишком недалеко к сердцу и часто обижаться на небольшие слова и непродуманные действия иных.

Так можно полжизни провести только в одних обидах. Благодаря этому необходимо подумать над тем, как обучиться прощать обиды и отпускать людей.

Психология говорит, что прежде всего следует обучиться анализировать происходящее, подумать про то, что могло толкнуть человека на подобные действия. Если все время смотреть на непродуманные действия или слова иных, то жизнь покажется абсолютно нерадостной.

Следует обучиться воспринимать все с юмором, так возможно будет остерегаться удивлений, не принимать обиды недалеко к сердцу.
Абсолютно иной случай, если обидел дорогой и родной человек. В данном варианте прощать сложнее всего, но вполне можно попытаться обучиться.

Требуется разобрать ситуацию, подумать может человек так поступил благодаря тому, что не имел возможности иначе, может на него настолько давили обстоятельства, что вышло в ущерб иному. Нет полной решительности в том, что тот, кому причинили обиду, не поступил бы также, если бы оказался в подобных же условиях. Во всяком случае всегда необходимо пытаться смотреть на ситуацию глазами иного человека, стать объективным наблюдателем и попробовать почувствовать поменялись ли эмоции, подумать, что может и не очень сильная обида и нужно простить.

Пожалуй, подобный вариант наиболее эффективный.
В остальных случаях, если отношения на самом деле дороги, нужно обучиться прощать. Если через некоторое время человек понимает, что последующие отношения с обидчиком невозможны, то стоит порвать такие отношения и не мучать себя.
Можно обучиться прощать, однако не следует себя заставлять делать что-то против собственной воли. От этого будет становиться всем только хуже, а сомнение и неискренность будут повышаться.

Если два человека прощают друг друга, и, несмотря ни на что, все же решают быть вместе, однако не проработанные переживания мешают им спокойно жить, то лучше обратиться с просьбой о помощи к психотерапевту или к семейному психологу.
У женщин часто напрашивается вопрос: «как обучиться прощать обиды мужу?».
Очень часто дамы, болеющие гинекологическими заболеваниями, не предполагают про то, что не могут вылечиться, из-за того что причина их болезни несоматическая, а психологическая. Высокий процент данных женщин имеет в себе затаенную обиду на мужчин.

Данный механизм действует так: женщина обиделась на мужа, промолчала, затаила боль и считала, что забыла, как через определенный промежуток времени начинаются малоприятные симптомы (киста, миома, бесплодие и остальные). Лечение медикаментозным методом не помогает, операции тоже.

Идеальным выходом в подобных ситуациях есть помилование. В связи с этим необходимо обучиться говорить о собственных ощущениях, проговаривать их, делиться собственными переживаниями, говорить мужу, что не устраивает во взаимоотношениях.
Полегче будет обучиться прощать, если человек понимает собственные чувства и то насколько он дорожит партнером, и нужно ли чрезмерно подчиняться гордости и принципам, что очень часто разрушает семью. Стоит научиться наблюдать также за собственной реакцией, думать на самом деле ли это было чрезмерно уж обидным или женщина уже просто привыкла обижаться, подумать о собственной будущей реакции на такие вещи и неподдельное решить простить.
Женщина, которая размышляет про то, как обучиться прощать обиды мужу, должна предусматривать, что от этого будет зависеть не только ее собственное женское здоровье, но и благосостояние всей семьи, тем более если есть дети. Если искренне прощать и не давать подпитки обиде в виде раздражения, агрессивности, гнева, а выпустить, поставить себя выше этого, то обида в недалеком будущем пройдёт, и жизнь может стать даже только лучше.
Автор: Фактический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

 

Автор: admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

18 + 9 =