admin
Как наладить отношения с подростком без крика и боли головы
«Может лучше его в кадетское училище отдать?»
Вопрос мамы подростка на консультации
Меня это достало!
Я — человеческая бомба. Я готова была разразиться, при очередном взгляде на диван, где спокойненько полеживал мой старшенький, ковыряясь в собственном телефоне шестой час подряд. Рядом орешки, чипсы, семечки, носки.
Это «ща» я слышу уже пятый раз за этот час. О, Господи!
Мне нужно отдышаться, в другом случае я кинусь его душить!
Я в настоящий момент рассказываю о той нервной ситуации, которая была в нашей семье только два года назад. Мой старший сын — подросток — вообще меня не слышал. Знакомо ли вам это?
Вот самые козырные дела, в результате которых я так сильно раздражалась: лежание весь день на диване с телефоном, бардак в его комнате, раскиданные по всей квартире вещи. О помощи по дому и речи не было — только из-под палки!
Одна побудка чего стоила! Случалось выходить из положения брызгалкой с холодной водичкой!
А общие комнаты, к примеру, ванная! Брр, жуть какая-нибудь! Сидеть и час ждать, пока Тима вымоется!
Такое неуважение ко времени всей семьи.
Я ему замечание — он мне кучу отговорок, пересыпанных философскими изречениями, с которыми не поспоришь.
Уединиться и порядком потрудиться мне получалось чрезвычайно редко.
Только представьте: я разрабатываю тренинг и максимально сконцентрирована, как вдруг:
— Ма, а ты знаешь, что у дятла длина языка 10 см?
— Угу. — работаю дальше и показываю всем видом, мол, не мешай.
— А ты знаешь, что будет, если перемешать кока-колу и молоко?
— Нет, хотя интересно.
Потом, ладно?
Пишу дальше. Спустя минуту слышу:
— Ма, а я тебе еще не рассказал, как сходил сегодня на море.
Мой настрой на работу понемногу улетучивается и мысль: «Блин, а что я делала вообще? М-да. » И подобных факторов в моей жизни было хоть отбавляй.
В общем, он делал все то, что выполняют многие подростки в его возрасте.
И разумеется, он не был самым худшим подростком, но меня это не утешало. Мне и таких проделок хватало с головой. Я думаю, те, у кого в настоящий момент дети в возрасте от 11 до 16, меня довольно хорошо знают.
А. нужно добавить, что я в настоящий момент замужем во второй раз, В то время в нашей семье появился на свет маленький Миша. У моего мужа и старшего сына успели сложиться хорошие, даже тёплые отношения. Но поведение Тимы стало нервировать и его.
В общем семью пора было выручать! Но как?
Я вспомнила, что я необычная мама, а продвинутая. А это уже кое-что!
У меня созрел план. Который я с блеском воплотила. Каков результат вы узнаете в конце статьи.
В настоящий момент я детально расскажу вам всю схему и буду каждый пункт подкреплять маленькими рекомендациями.
Вот он, мой план «Барбаросса»
- Для начала я освежила собственные знания о пубертатном возрасте. Это откровенно было не лишним. Кое-что новое я узнала, и кое-что вспомнила.
Родители! Нам, взрослым, нужно обучиться принимать то, что вызвано физиологическими перестройками в организме. Я в настоящий момент говорю о подобных явлениях как:
— Личностная нестабильность.
Она вырисовывается в частых колебаниях настроения и «взрывчатом» реагировании.
— Зависимость от мнения окружающих, особенно, важной группы.
— Двойственный характер.
В подростке сосуществуют две личности, одна из которых бравирует, показывает силу, независимость и нахальство, а остальная застенчива и добра. Черствость уживается с поразительной чувствительностью, а предрасположенность к философствованию с непониманием простых вещей.
— Подростки предрасположены впадать в крайности. В таком возрасте часто из-за родительского непонимания парни бегут в асоциальные компании, где принимают любых. Благодаря этому часто собственно в таком возрасте подростки спотыкаются и идут по наклонной (нужно согласится, это совсем не в наших интересах).
Тима — активный, общительный, умный парень, предрасположен к логическим выводам. Любопытен. Обаятельный, добрый, любит зверей.
Забавник. Предпочитает добротные вещи.
Занимается спортом. Его легко можно захватить. Азартный.
И, что намного выгоднее, любит играть. А еще, что важно, коллекционер еще тот (эта черта очень потом пригодилась)!
Разумеется, перечень можно также восполнять очень долго. Но пока остановимся на этом.
- Составила перечень негативных черт, с которыми хочу бороться.
Итак: ленивый, чрезмерно азартный, эгоистичный, раздражительный. «Мал ерш, да колюч» 🙂
- Составила «Гневное письмо», в котором по возможности по подробнее и точно указала, что же в поведении Тимы нас так раздражает. Указала там и пресловутую ванную, и носки, и лежание на диване и другое.
«Гневное письмо» — максимально эффективный метод, вы можете воспользоваться им при выяснении отношении с каждым человеком.
Видели, что когда вы находитесь в раздраженном состоянии довольно трудно сосредоточиться на решаемом вопросе? Вас будто бы несет по сторонам?
А когда вы в спокойном состоянии составите такую петицию, то вы ничего не позабудете. Ведь пословица: «Что написано пером — не вырубишь топором» не на пустом месте появилась.
Запишите все претензии к человеку в виде перечня на самом обыкновенном бумажном листе. Будьте максимально точны и конкретны.
Завершите теми требованиями, которые Вам захочется предоставить.
Помните, воспитанность и почтение к собственному ребенку — вот залог хороших отношений.
- На общем совете семьи я прочитала собственное гневное письмо. Тима, как ему и повелось, отреагировал бурно. Все отрицал и отговаривался. Я насколько возможно держала себя в руках, иногда получалось хорошо, иногда нет. В конце концов Тима подпись поставил, что он ознакомился. Но меры принимать не спешил.
Вывод: «Гневное письмо» не сработало, нужно пускать в ход тяжёлую артиллерию. Здесь то мне в голову и пришла моя балльная система.
Мы обговорили с мужем и Мишуткой новшества. Это было нетрудно, мой супруг — психолог, он по-всякому меня искренне поддерживал. А вам нужно будет договариваться со всеми членами вашего семейства, иначе ничего не выйдет.
А теперь мой тайный ингредиент
Такая идея пришла практически быстро.
Я знала, что с ее внедрением у нас будут проблемы. И, на самом деле, Тима раздул реальную бурю. Лишь исключительно на следующий день он смог успокоиться и увидеть собственные настоящие выгоды.
А идея заключалась в том, что все дела, которые он делал теперь, оценивались в баллах. В настоящий момент проиллюстрирую:
Так вы сумеете позитивно подкреплять хорошие действия вашего подростка.
А те действия, с которыми мы боролись, начислялись как штрафные.
Мы их отнимали из всей cуммы при общем подсчете баллов за один день.
- Обучить подростка обладать собой и собственными эмоциями
- Позволяет ему контролировать самому собственное положение
- Обучить принимать собственные ошибки
Небольшая хитрость: штраф по размерам должен быть в 1,5 — 2 раза больше, чем плюс, иначе подростку нет стимула менять себя и вести себя как-то иначе.
Что сделать с полученными баллами
Я составила таблицу покупок, что можно приобрести на заработанные баллы.
Вам необходимо взвесить, что для вашего ребенка важно, предусмотреть, что он любит и от чего в самую последнюю очередь готов будет отказаться. Иначе вся задумка с баллами рухнет.
Одинаково важно, чтобы полученные баллы количественно соотносились с приобретениями, чтобы это было дорого, однако не слишком, тогда ваш ребенок будет пытаться, как делал и Тима. Иногда ему хватало исключительно на пароль от интернета, иногда ему получалось собрать баллы, чтобы сходить в клуб, а порой он «занимал» у нас недостающие.
По вечерам мы все разом подсчитывали сколько баллов заработал Тима. Это доставляло нам немало удовольствия, он азартно торговался, вспоминал все собственные дела.
Иногда со смехом, а порой выходил на улицу, чтобы остынуть от нахлынувших впечатлений возмущения (он теперь не хотел получать штрафы и учился контролировать себя). После подсчета Тима высказывал собственные желания, куда он их желает потратить. Мы вместе согласовывали его желания.
В общем, жизнь преобразовалась в увлекательную игру.
Вы готовы внедрить данную систему в собственные отношения?
Балльная система подойдёт, к большому сожалению, не всем.
Проблемы с родителями? Просто посмотри это! Отношения с родителями
- Любите собственного ребенка
- Желаете обучиться с ним взаимодействовать без крика
- Достаточно демократичные
- У вас все в хорошо с юмором
- Настроены на положительный лад
- Вы честно помните, кто тут взрослый, и не сваливаете ответственность за ваши отношения на собственного ребенка,
берите смело данную систему на вооружение. Вы сумеете ее внедрить и после наслаждаться процессом.
Не стоит думать, что это будет просто и легко. Когда мы вносим корректировки в собственное поведение, на нас сначала смотрят с недоверием, потом с удивлением, а порой и с гневом.
После все это проходит, основное выдерживать самый первый натиск. Если у вас есть уверенность в себе и полезности собственных действий, результат не замедлит отразиться.
Как такое случилось в нашей семье.
Что мы получили сразу же после внедрения
Я ликовала!
Мой сын стремился каждое утро вставать первым, чтобы заработать дополнительные баллы. Он ходил за свежими вкусными булочками в ближайшую булочную к завтраку для всех членов семьи, за собственные заработанные рубли.
В то лето на 2 месяца мой сын устроился работать на пляже. У него были свои деньги, которыми он своими силами распоряжался.
Кроме удовлетворения всех собственных текущих желаний к концу сезона он купил себе хороший планшетный компьютер. А я вам скажу, ни один его одноклассник не сделал этого В то время.
Споров в нашей семье стало на 70 % меньше. Отношения ощутимо потеплели.
Мне вспоминается случай, когда Тима купил какой-то новый сорт китайского чая, устроил чаепитие и позвал нас, это было очень трогательно.
Про бутерброд с икрой.
Отсроченные результаты.
В настоящий момент мой сын живёт и учится во Владивостоке, уехал за 12 000 км, как Ломоносов 🙂 Он — студент ВГУЭС.
Ему очень хотелось учиться собственно в этом институте, поступил на бюджет по результатам ЕГЭ. Уехал туда без поддержки отца и прочих ближайших родственников.
Я купила ему билет, дала денег на первых порах и в узелок завязала собственную материнскую любовь. Теперь можно сказать все.
Он первый раз летел на самолете.
Это был не просто перелет. А десятичасовой перелет с пересадкой. Время Владивосток +7 от МСК.
Я, разумеется, очень нервничала, однако в душе было: «Тима — молодец, он управится».
Так, собственно, и вышло.
Тима своими силами устроился в общежитии, подыскав себе уютное место. Отыскал работу в магазине цветов. Зарабатывает на все собственные хотелки.
Учится.
В настоящий момент он успешно сдал сессию (один хвост не в счёт). Успевает и развлечься, и быть серьезным, когда необходимо.
На изумление, читает Солженицына и Достоевского. Будить его теперь некому.
Лениться тоже не приходится, разве что самую каплю.
А не так давно он мне присылал это фото.
Типичное утро. Владивосток.
Я так умилялась 🙂 Вот такие славные результаты дала нам моя система воспитания. Я верю в искренность наших взаимоотношений и в то, что у моего сына все сложится.
А еще верю, что, если взяться за настраивание взаимоотношений с подростками со всей взрослой серьезностью и долей юмора, то все выйдет.
Чего я вам искренне желаю.
P.S.
14 февраля у Тимы день рождение, ему 18 лет. Я, пользуясь случаем, поздравляю его. Тима, я тебя люблю, у тебя все будет хорошо.
P.P. S. Разумеется, перед публикацией я показала данную публикацию Тиме. Вот что он пишет:
«Когда я прочитал первый абзац подумал, нет, я такого не делал!!
Но, заставив себя прочесть до конца, понял: „Да! Да!
Такое было. И такое тоже :)“.
И знаешь, мама, я не жалею, ведь твоя система дала мне много привилегий В то время. Но только после 2 года я осознал, что при ее помощи я получил не только кратковременные удовольствия вроде интернета или клуба, а гораздо выше — полезные качества и хорошие отношения с мамой и папой».
Как наладить отношения с подростком?
С Вами Оксана Манойло и сейчас оговорим про то, как наладить отношения с подростком.
Ниже в статье мы попытаемся разобраться в причинах, следствиях и том, что сделать, чтобы наладить отношения с подростающим ребенком.
Детство любимого ребёнка быстротечно. Вдруг мы сознаём, что наш ребёнок – это уже абсолютно не умильный пухлощёкий ребенок, а уже вполне себе взрослая личность, которая учится отстаивать собственное мнение.
И нередко бывает так, что данное время перехода от детства к взрослости в жизни вашего малыша, становится едва ли не очень сложным временем вашего с ним взаимного действия.
И вот неприметно приходит тот фактор, когда мы внезапно спрашиваем себя: «Как наладить отношения с подростком?»
Всё чаще невеселыми мамами, вымотанными чередой безконечных ссор с их ещё не так давно улыбчивыми и мягкими, а теперь непредсказуемыми и своенравными детьми, задаётся вопрос: «Как мне сделать лучше наши отношения с сыном/дочкой?»
И они не предполагают, что вопрос поставлен абсолютно не правильно.
Сделать лучше отношения с подростком – невозможно. Можно только сделать лучше МОЁ отношение к ребёнку-подростку. Это грандиозная разница.
Вообще есть одна теорема, которую хорошо бы зазубрить и не забывать всем, кто, так или по другому, сталкивается с подростковой средой. С детьми подросткового периода обычных, лёгких, в постоянной любви и мире отношений не может быть.
Просто благодаря тому, что подростки проживают в ужасных мучениях, обусловленных большим количеством факторов.
Это и гормональные всплески, и включение программ разотождествления с мамой и папой, подготавливающие к тому, чтобы уйти во взрослое «свободное плавание» в скором времени. И все ещё цепко держит программа «любимый ребенок», и неприятие одного и желание иного, а потом враз и с точностью наоборот.
И непонимание со стороны окружающих, и безконтрольные перепады эмоционального состояния от безудержного веселья до состояния злобы и тотальной подавлености, и наличие стремления при отсутствии возможностей, и, наоборот, нежелание выражать себя в вынуждающей на активность обстановке, непринятие себя нового, и ещё много-много чего.
Ещё один пункт заключается в том, что дети-индиго, а это важная доля детей, которые считаются подростками сейчас, несут с собой существенные и нелёгкие программы на осуществление.
Данные программы обуславливают как раз складывание вокруг подобных детей ситуаций, когда им нужно буквально «принимать огонь на себя», что порождает, конечно, проблемы и в школе и в коллективе.
И это все при их врождённом стремлении «звездить», быть на виду, стремлении быть «первыми», победителями и так дальше. Они не могут прятать себя, они не для этого пришли в этот мир, и выходит так, что благодаря этому собственного качества, пока не сформировались, «гребут по полной».
Благодаря этому если даже бы подросток и хотел жить в любви и ласке, у него это никак не выходит, благодаря тому, что чрезмерно тяжёл крест подросткового состояния, тем более теперь.
Благодаря этому ещё один раз. Необходимо сделать лучше МОЁ отношение к моему ребёнку-подростку, тем более в те моменты, когда ему плохо. Необходимо, чтобы Я не нервничала, чтобы Я не страдала, чтобы Я в данный момент любила его.
А это все происходит только если есть наличие 2-ух факторов.
Первый – это осознание того, что он просто не может вести себя по-иному. А второй – это внутренняя ресурсность и наполненность матери.
Кроме того, наблюдать за тем, чтобы самой находиться в состоянии любви к себе, в состоянии гармоничности и равновесия — это главная работа матери над отношениями.
Есть ещё один пункт.
Часто провокационное поведение подростка к родителю имеет место благодаря тому, что родитель врёт. Бешенство подростка вырисовывается как безсознательная кипучая реакция в ответ на наше лицемерие. Обычный пример.
Матери хочется удушить сына за его хамское поведение, а она «хранит лицо» и выполняет вид, что все хорошо.
Она и не признаёт его право вести себя так и сдерживает в середине себя гнев. Подросток ощущает это неприятие и двойственность в отношении к себе и выводит это из родителя наружу непотребным поведением.
Благодаря этому задача матери честно сознаться для себя — меня бесит мой сын, как мне справиться с этим бешенством.
Интересно, что одно только осознанное признание наличия негативной эмоции в середине себя, проговаривание её и принятие её как данности, способно уменьшить накал страстей вполовину. И абсолютно не надо при этом докапываться до причин, по которой подросток вызывает такой негатив.
Может он бесит, благодаря тому, что в прежней жизни вы были воплощены как любовники и он предал, а вы были преданы и, может быть, были ожесточённые результаты такого предательства в вашей доле. А может быть, в одной из жизней он был воплощён вашим отцом и заставил вас помирать голодной смертью…
Вариантов обоюдных травмирующих сценариев в закончившуюся уже трёхмерную тяжёлую эру Кали было очень много.
А мы в наше время в видим очень часто лишь проявленность тех или других сильнейших впечатлений, собранных до нас поколениями, так к чему поражаться и зачем нам доискиваться до причин? Задача согласиться, что он просто бесит собственным поведением.
10 Способов Поддерживать Отношения
После того, как вы сняли маску и признали за собой право испытывать негативную эмоцию, следующая задача — согласиться, что и ему плохо тоже.
Впрочем и здесь не стоит усердствовать. Сколько матерей, у кого дети проходят этот непростой возраст, мечутся между агрессией и чувством вины.
Вина – это тоже опасная эмоция, этакий «волк в овечьей шкуре», и налаживанию отношений уж точно не поможет.
Необходимо знать, что, не обращая внимания на выпадающие на долю подростка неурядицы, на то, что он в настоящий момент переживает очень нелёгкий период, это мучение подобрано им самим ещё до воплощения и он обязательно, пройдя через это, что-нибудь в себе откроет ценное потом.
Обязательно поищите в собственном облюбованном подростке то, чем вы можете абсолютно искренне и по-честному восхищаться, даже в том случае, если это просто убранные на место носки или вымытая разово тарелка. Только правдивость срабатывает с детьми.
Во времена, когда уж совсем сложно, брать ручку и листы бумаги, уединяться и выписывать всю ярость и гнев без прикрас и нецензурно, если понадобится.
Потом прочитать написанное столько раз, сколько пригодится для того, чтобы текст не вызывал у вас больше впечатлений и вы его читали, словно газетную статью. Выписывание помогает выгрузить негативную «мыслемешалку» из головы и значительно разгружает накал страстей.
Позднее хорошо б с подобным же усердием выписать все, за что вы благодарны собственному ребёнку, все прекрасное, чему вы научились из-за него. [/su_highlight]
Но все равно это все считается вторичного типа. Очень важное и главное — это предпочитать ребёнка таким, какой он есть в настоящий момент, не стараясь его сделать лёгким и хорошим. Благодаря тому, что пока вы будете прилагать усилия в том, чтобы его «пригладить», привести «в надлежащий вид» — он будет противиться.
Зато любовь к себе, принятие себя в самом разном проявлении и позволение себе Быть, породит точно такое же ваше отношение и к вашему любимому существу, ещё пока не взрослому, однако уже и не ребенку.
Любовь пронесёт вас двоих через этот нелёгкий период появления, период подготовки подростка к тому, чтобы расцвести сродни волшебному цветку, и сбережет вашу незримую связь между собой, приумножив и укрепив её, выведя на абсолютно новый уровень.
Просто перейдите на иную страничку сайта и практикуйте именно сейчас, не нужно откладывать!
Друзья, если привлекла ваше внимание данная публикация, поделитесь ей в социальных сетях. Это очень большая от вас признательность.
Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.
12 оптимальных способов наладить отношения подростков со взрослыми в семье – а как наладили отношения с подростком Вы?
Времена подростковые являются наиболее тяжёлыми для родителей. Не так давно покорный ребенок начинает гулять в ненадежных компаниях, переживать по малоизвестным поводам и нервничать при ваших попытках уберечь его жизнь.
Про то, как наладить отношения с подростком, выполняя нехитрые правила, читайте ниже.
- Попробуйте вспомнить себя подростком
Чаще вспоминайте, какие у вас были интересы, друзья, проблемы с близкими. Что вы хотели от остальных – понимания, уважения свободы, психологической поддержки?
Какие самые светлые моменты вам пришлось пережить? Ведь это все не было нечаянно.
Это были проверки для формирования вашей личности, того великолепного человека, в которого вы трансформировались.
Постарайтесь воспринимать его, как личность, т.е. — уважайте его специфики, самодостаточность и право на свои ошибки.
Это — важное правило во взаимоотношениях между подростками и родителями.
- Не нарушайте право на тайны
В таком возрасте уже появляются те секреты, которыми они не готовы поделиться с мамой и папой. Это — хорошо, ведь даже у вас найдется пара тем, которых вы хотели бы избежать при разговоре с детьми.
- Не остерегайтесь контакта
Назначайте беседу заблаговременно, чтобы ребенок смог приготовиться. Не читайте нравоучения и не грубите.
Будьте спокойны – и, если есть возможность, откровенны.
- Задавайте вопросы по сути
К примеру, посоветуйтесь или напрямую спросите о собственных недочетах. Если ребенок не настроен на беседу — займите его делом.
Собственно совместные занятия крепят отношения с подростком в семье.
- Не надоедайте вопросами
Не нужно «включать» суровость или сюсюканье. Просто покажите собственным видом, что вы его любите и всегда желаете послушать, понять и справиться с трудностями без навязывания собственного опыта.
В беседе только не подгоняйте ребенка, просто применяйте уточнения или спросите у подростка, как вам лучше помочь ему.
- Поощряйте инициативу
если вы даже совершенно равнодушны айподы или подростковые кумиры, все равно поддерживайте разговор и проявляйте интерес.
- Поделитесь собственными историями
Чтобы не поучать, и не устанавливать себя в пример, можно неназойливо рассказывать варианты ситуация из собственной жизни. Причем вы не всегда обязаны быть в них правыми или прекрасными героями.
Такие истории обязаны быть как бы «без вывода, не в пример». К примеру, про первую любовь, юношеские тайны, ссоры со взрослыми или драки.
- Постарайтесь не решать за ребенка, а лишь демонстрировать собственное отношение к происходящему
Решения он должен учиться принимать своими силами.
- Нахваливайте, почаще
Доверие между родителями и ребенком. Как стать ребенку другом?
К примеру, за стильный выбор одежды, за поддержку родных, за успехи в учебе.
Наиболее целесообразно делать это при свидетелях, ведь подросткам очень важно мнение окружающих.
- Проявите интерес его мнением
Если назревают важные семейные дела, обязательно обговорите их с ребенком.
Отношения родителей и подростков существенно спокойнее, если ребенок ощущает, что его мнение важно для взрослых.
- Примите его интересы
У вашего ребенка возникает новый круг интересов? Впишите его интересы в атмосферу собственной семьи, и вот тогда тёплые отношения подростка со взрослыми гарантированы.
Спорт, музыка, искусство – у вас дома Все обязано приниматься благоприятно – даже, если вам абсолютно не по вкусу нелегкий рок.
Были ли в вашей супружеской жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили?
Поделитесь собственными историями в комментариях ниже!
Подросток и родители: как сберечь отношения. Спешите общаться!
Компьютер — для дела, запреты – при угрозе здоровью. И общий досуг.
Можно ли наладить отношения с ребенком, когда он вступил в подростковый период? Как сделать путь от компьютера к настоящим увлечениям? Какими делами соединить родителей и детей?
Вырастить ребенка — сложное дело: рождение его не значит, что все конечно, автоматично, сложится в его воспитании. К примеру, у нас в государстве поколение людей, родившихся перед началом 90-х годов, как правило выросло как трава. я подразумеваю тех, кому в настоящий момент лет по двадцать — двадцать пять и кому прекрасное время создавать семьи и рожать детей. К большому сожалению, большинство из них не знают, для чего это необходимо.
На примере семей родителей они не убедились, в чем ценность семьи.
Почему такое случилось?
Так как родители воспитывали их довольно мало — то было время, когда у мамы и папы не было порой физической возможности заниматься детьми: все работали, и даже на нескольких работах, было много матерей-одиночек, собственно на данное время, согласно данным статистики пришелся пик разводов и самоубийств.
В той большой трагедии потери государства, которое хоть как-нибудь защищало человека, давало какую-то цель в жизни и стабильность, многие побросали собственных детей у телевизоров с развлекательными программами, каналами «2?2» — и побежали зарабатывать деньги, выживать. Их, конечно, можно догадаться, оправдать, однако без общения у данных детей был потерян контакт с мамой и папой, в результате в них не было вложено наиболее оптимальное, самое основное.
В сегодняшней семье, с первого взгляда, ситуация более благоприятная, но приглядитесь: родные живут какой-то индивидуальной жизнью. Что мы видим в семьях, иногда даже многодетных?
Люди в них живут собственными интересами: супруга — подругами, знакомыми, мамой, супруг — очень часто компьютером и телевизором, дети — тем же компьютером, Интернетом, приятелями, друзьями. Даже дорогое время отпуска и выходных, которое можно было бы отвести на общение, в сегодняшней семье пытаются провести порознь.
В результате теряется и без этого слабый контакт с ребенком — ведь общность рождается только в контакте.
Чтобы не потерять семейные связи, не стоит правда забывать: как только мы вступили в семейную жизнь, мы уже не можем себя воспринимать отдельно от нашей семьи, от близких нам людей. Их радости и проблемы, интересы — общие с нами.
Множество современных родителей, к большому сожалению, считают, что их главная забота — это зарабатывание денег, они забывают, что главная забота о детях — это забота не о достатке в финансовом плане, а об общности с ребенком!
К священникам часто приходят с трудностью подросткового периода: ребенок грубит, не слушается, сидит у компьютера, уходит к друзьям. Ясно, что это только верхушка айсберга, что сбой случился намного до недавнего времени: еще в раннем возрасте были потеряны принципиальные моменты налаживания отношений с ним.
Подростковые проблемы, в основном, связаны с тем, что в раннем детстве были упущены какие то принципиальные моменты воспитания.
Перед родителями стоит двойная задача: с одной стороны, они — учителя, и должны создавать правильные образцы поведения ребенка, вырастить его вкус, музыкальный и художественный, давать необходимые книги, обучать важным навыкам, пытаться инвестировать в него самое необходимое, чтобы он сумел хорошо войти во взрослую жизнь.
Вторая их функция — быть для ребенка одними из лучших на свете друзьями, такими, которым он доверяет, на которых может понадеяться, которые знают его, не отвергают и не отметают его интересов!
При этом, разумеется, важно соблюсти субординацию — быть старшими и авторитетными друзьями и не потворствовать ребенку во всем.
Кстати, о запретах.
Крайне важно не только объяснять и воспрещать что-то, но предлагать что-нибудь взамен. К примеру, бич сегодняшнего времени — пристрастие подростков компьютерами.
Одна мама, заметив, что сын целыми днями просиживает у «компа», забила тревогу. Однако она не просто поставила общение с компьютером в суровые рамки.
Она купила ребенку гитару, отдала его учиться играть на ней, а еще попросила знакомого декоратора заниматься с сыном раз на протяжении недели на компьютере трехмерной графикой, другими словами обучать его работать, а не играть на машине. В результате сын занял место по городу на музыкальном конкурсе, а теперь зарабатывает деньги как дизайнер.
Очень часто ребенок уходит в виртуальный мир из за отсутствия нормальных, настоящих увлечений. И нам нужно направить детей в необходимое русло.
Кружки, спортивные части, рыбная ловля, туризм, просто поездки за город — все это может отвлечь детей от лишних пристрастий.
Разумеется, наиболее оптимальное, когда они занимаются этим всем в связке с нами.
К примеру, мы с детьми на дачном участке часто что-то строим, катаемся на велосипедах, ходим в лес, им также сильно нравится готовить. Мама в раннем возрасте учила меня шить, отец — что-то делать руками, дядя — водить автомобиль. Мне и в настоящий момент интересно общаться с мамой и папой собственно благодаря тому, что они с детских времен задавали мне тон.
Родители всегда неназойливо шли впереди нас и показывали, что читать, слушать, смотреть, чем заниматься. Теперь я стараюсь передать все это уже собственным детям.
И вообще воспитание детей — очень большой стимул для нашего своего духовного, нравственного и интеллектуального роста, Воспитывая чад, сами мы регулярно чему-то учимся, чтобы идти на 2 шага впереди них. Ведь обучать и воспитывать можно лишь личным примером.
Всё чаще дети бегут от родителей из-за гиперопеки. Если мы с кем-либо дружим, то предполагаем, что имеем внутреннюю свободу и что другой — это личность, которую нужно уважать.
Ребенок это отношение пронесет через всю собственную жизнь, какие бы с ним не приятные моменты, трудности и даже падения ни происходили в жизни.
КАК НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ
Подростковый период труден не столько для родителей, сколько для самого ребенка: он сильно растет, благодаря этому иногда не хорошо себя чувствует; в его организме происходит гормональная перестройка.
Иногда он не понимает, что с ним происходит, становится ранимым, уязвимым, у него часто происходят перепады настроения и т.п. Все наши резкие слова: «ненавижу», «не люблю», «можешь уходить» — могут больно ранить ребенка и даже довести до самоубийства. В таком возрасте человек еще не ценит жизнь, не имеет страха.
Подросток еще не понимает, как взрослеть правильно, и выполняет это через неадекватные действия и противление взрослым. Ему хочется самостоятельности, однако он еще не знает, как ее осуществить.
Ругая подростка, делая ему замечания, мы только намного больше настраиваем его против себя. Он в настоящий момент нуждается не в нравоучениях, а в сочувствии и понимании.
Родительский авторитет и власть необходимо в таком возрасте применять только тогда, когда душе или здоровью ребенка угрожает реальная опасность.
Нужно понимать, что дети даются нам на определенный период времени, и не экономить на контакте.
Мы не должны потерять момент: до поступления в школу мы видим их целыми днями, потом все реже, а потом они вступают в жизнь без чьей-либо помощи. И уже другая категория людей оказывают на них слишком сильное и не всегда хорошее влияние. Если ты не интересуешься жизнью ребенка, когда ему лет десять, не знаешь, с кем он дружит, то когда ему исполнится пятнадцать, тебе не о чем с ним скажет.
А лет в двадцать он вообще с тобой общаться не будет, разве что по праздникам! Спешите общаться.
КАК сделать лучше отношения с подростками: 60 вариантов
Подростки могут казаться самостоятельными и независимыми, но в действительности этот возраст — очень уязвимый период.
Подростки могут казаться самостоятельными и независимыми, но в действительности этот возраст — очень уязвимый период.
Подростки — это уже не маленькие детки, но еще не взрослые. И они по прежнему нуждаются в крепких и доверительных отношениях с близкими взрослыми.
Мы рекомендуем вам идеи, как можно закрепить отношения и поддержать подрастающих детей.
Как наладить отношения с подростком
1. Слушать и слышать, воздерживаясь от лишних советов и задевающих комментариев.
2. Искренне интересоваться его/ее увлечениями, музыкой, увлечения (если даже взрослому они не очень интересны).
3. Устраивать family day, когда все члены семьи собирается и проводит время вместе. Попросить можно ребенка написать на маленьких листках забавные занятия, которые ему импонируют (поход в кино, прогулка, посещение конкретных мест, игра в футбол, поход с мамой в спа-салон и т. д.) и которые он бы хотел реализовать в связке с семьей, сложить эти бумажки в банке, на каждый family day вытаскивать одну или несколько и осуществлять в жизнь эти желания.
4. Просматривать вместе фотографии семьи.
5. Устраивать выезды, где можно побыть вместе всем семейством.
6. Принимать командное участие в семейных мероприятиях (к примеру, семья может принимать участие командой в спортивном ориентировании, гео-кешинге, квестах, игре в боулинг и т. д.).
7. Заниматься чем-то вместе: ездить в походы, на рыбалку, заниматься единоборствами, вместе сходить к визажисту, на маникюр, к косметологу, выбрать гардероб.
8. Составить ТОП-10 интересных идей для общего времяпрепровождения и понемногу осуществлять их в жизнь.
9. Спросить у ребенка, чем бы он сам хотел заняться с семьей.
10. Проводить семейные встречи с близкими и дальними близкими людьми и прочими взрослыми, на которых будут совместные соединяющие занятия для абсолютно всех поколений.
11. Помогать ребенку налаживать отношения с другими близкими взрослыми, которым вы доверяете.
12. Попробовать наладить отношения с мамой и папой друзей ребенка и проводить совместные праздничные дни, прогулки, выходные, поездки.
13. Интересоваться друзьями ребенка, звать их в гости, играть в настолки или заниматься любыми занятиями, которые смогут помочь ближе ознакомиться с компанией друзей ребенка и наладить отношения между ними и вашей семьей.
14. Постоянно кормить всех приятелей подростка (еда — это один из ключевых вариантов доказательства собственной Заботливой Альфы).
15. Помогать там, где подросток нуждается в помощи, к примеру в учебе, сходить вместе к доктору и т. д. (они уже очень самостоятельные, но все таки нуждаются в поддержке).
16. Найти общие увлечения для семейных вечерков: настолки, кроссворды, загадки, совместное чтение, просмотр и рассмотрение фильмов и т. д.
17. Фантазировать и предлагать заботу там, где подросток ее не ждет: пригласить его на обед в кафе, подготовить любимый завтрак, выпечь торт, напечь забавных блинчиков (как в раннем возрасте) и т. д. Не очень важно, какое это собственно занятие, важен момент приятной неожиданности и принятие во внимание интересов подростка.
18. Устраивать совместные активные прогулки: спорт, велосипед, ролики, походы, прогулки в парке и т. д.
19. Заплатить билеты на какой-либо дорогой и долгожданный концерт (ещё идеально, если концерт в ином городе) и пойти вместе.
20. Предложить вместе попробовать что-нибудь новое.
Это может быть все что угодно — от полета на воздушном шаре или конной прогулки до попытки обучиться есть китайскими палочками.
21. Выражать заботу: взбить подушку, застелить кровать, помочь собрать вещи.
22. Помочь ему найти взрослых наставников, тренеров, которые могут обучить его чему-то интересному и вместе с этим повзрослеть друзьями.
23. Организовать поход в магазин, где ребенок сам подберет понравившиеся ему вещи (если даже взрослому они не по вкусу).
24. Устроить совместную фотосессию или предложить сфотографировать ребенка.
25. Предложить вместе подготовить любимое блюдо.
26. Попросить помощи в бытовых делах, к примеру отремонтировать кран либо что-то отремонтировать с папой.
27. Презентовать посещение мастер-класса на интересную тему.
Может быть, ребенок давно хотел обучиться снимать видео для блога, создать собственный сайт, что-то сделать в гончарной или столярной мастерской, обучиться шить из кожи, готовить, попробовать себя в роли журналиста или сделать что-то еще.
28. Обговаривать и привлекать ребенка в разговоры, интересоваться его мнением на какие-нибудь взрослые темы, к примеру, о том что происходит в государстве или в мире, об экологии и т. п.
29. Подобрать день на протяжении недели, когда семья проводит время вместе и без гаджетов.
Если не выходит весь день, это может быть час или пара часов.
30. Сделать что-то доброе для остальных вместе: помочь в приюте для собак, сделать скворечник, приобрести продукты бабушке — любое дело, какое может вас соединить.
31. Вместе проехаться на машине по ночному городу.
32. Начать вместе перестановку дома.
33. Навесить на видное место (к примеру на холодильник) виш-листы для абсолютно всех домочадцев, в которые любой может записывать, какие подарки он желал бы получить. Внезапно выполнять желания ребенка (по мере возможности, разумеется).
Можно обговорить, что желания могут быть как материальные, так и не просящие больших расходов (к примеру посещение каких-то мест).
34. Вместе составить генеалогическое дерево семьи, собрать фотографии из семейных архивов, спросить близких людей об любопытных фактах из жизни кого-нибудь из прадедов.
35. Вместе составить календарь предстоящих праздничных дней, дней рождения друзей и родственников ребенка, помочь спроектировать и приготовить подарки.
36. Вместе сварить глинтвейн (безалкогольный) или сделать аппетитные коктейли.
37. Вместе посадить деревья.
38. Обучиться делать интересный фокус и затем обучить ребенка.
39. Составить плей-лист собственных любимых песен и попросить составить ребенка собственный (потом можно загрузить эти песни в домашний проигрыватель).
40. Рассказывать о собственном детстве, собственных ошибках, переживаниях, горестях и радостях того времени.
41. Припомнить детство и подурачиться: вместе увидеть детский мультфильм, прокатится на каруселях, качелях, сыграть в снежки — ведь все мы в душе дети.
42. Спланировать совместное путешествие и заблаговременно увидеть фильмы или почитать книги про данный город либо страну.
43. Почитать либо посмотреть с ребенком забавные молодежные блоги.
44. Обучить тому, что вы сможете сами.
45. Попросить ребенка обучить чему-то вас, чего вы не способны.
46. Взбить подушку на ночь, заправить кровать, посадить рядом любимую игрушку или сделать что-то еще приятное, проявить заботу.
47. Встретить, проводить, подвезти на машине.
48. Подложить в карман шоколадку, конфету, сухофрукты, орешки или маленькой перекус перед дорогой.
49. Не выкидывать его старые блокноты и тетради, коллекцию камней и остальные вещи, которые он из-за чего то хранит.
50. Неназойливо выразить поддержку перед важными событиями и после них (отправить SMS, уложить записку в карман, спросить, как прошёл день и послушать).
51. Интересоваться повседневной жизнью ребенка, сохраняя за ним право не говорить о том, о чем он говорить не желает, но поддерживая чувство, что на вас всегда можно понадеяться или попросить о помощи.
52. Передавать ему ответственность за те области его жизни, с которыми он справляется, и помогать там, где еще выходит не все.
53. Сохранять доверенные вам секреты и не обговаривать ребенка с другими в его наличии.
54. Спрашивать разрешения, перед тем как опубликовать в сети интернет или кому-то показать его фотографии.
55. Не осуждать внешность, одежду, новую прическу (можно обговаривать и говорить про то, что у вас другое мнение, но выбирать не ранящие слова).
56. Поговорить, перед тем как решить , касающееся его самого.
57. Помогать принимать изменения взрослеющего и меняющегося тела и голоса: побеседовать, презентовать хорошие и деликатные книги о происходящих изменениях.
58. Помнить завладевать вниманием подростка: улыбаться, обнимать и выражать внимание не только, когда вам что-нибудь необходимо от ребенка.
59. Не забывать, что у каждого есть право на ошибки.
60. И, разумеется, чаще говорить простые и приятные слова, напоминать про то, что он дорог и любим. опубликовано econet.ru .
Если у вас возникли вопросы, задайте их тут
P.S. И помните, только лишь меняя собственное понимание — мы вместе изменяем мир! © econet
Понравилась статья? Напишите собственное мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: