admin
Ты не мой отец! 6 правил, которые смогут помочь отчиму подружиться с ребенком
Не каждый взрослый может не проблема найти общий язык с детьми. А если необходимо стать ребенку родителем? Ведь так бывает – женятся на женщинах с детьми.
Если мама вышла замуж? Новый брак – это сложный момент прежде всего в жизни ребенка.
Благодаря этому взрослым, а тем более маме, необходимо потерпеть. Эти рекомендации смогут помочь построить тёплые, удобные семейные отношения.
Текст: Елена Леммерман · 18 ноября 2016
Наш специалист – Юлия Щербакова, детский, психолог для семьи, гештальт-терапевт детской студии развития и искусства «Я».
ПРАВИЛО 1: Не торопиться
«Чем много внимания вы нужно уделить отношениям сначала, тем меньше малоприятных подарков вас ждет впереди». Необходимо учитывать, на какую роль женщина зовет в семью мужчину: на роль мужа, партнера или отца для ребенка? Рассказать ребенку про то, что у вас появился новый мужчина, лучше всего тогда, когда вы уже уверены в собственных отношениях с ним.
И если вы на самом деле решили, что желаете быть парой, то действуйте. Но действуйте постепенно и не спеша.
Начать знакомство лучше на нейтральной территории. Это может быть экскурсия за город, поход к кино, кафе, прогулка по парку. Никчему не обязывающая атмосфера снимет напряжение.
Заблаговременно предупредите ребенка, что с вами будет человек, который вам сильно нравится, рассказать немного о нем. Не нужно много говорить, не перегружайте ребенка ненужной информацией.
Предложите именовать его по имени, это сделает задачу легче для двоих. Не подталкивайте ребенка к отношениям, важно, чтобы он сам регулировал дистанцию и скорость приближения.
Некоторое время лучше встречаться на нейтральной территории, потом пригласить мужчину в гости. И уже потом говорить о совместном проживании.
ПРАВИЛО 2: Не перекладывать ответственность
«Нравится тебе или не понравится дядя Саша?», «А ты бы хотел, что бы дядя Саша жил с нами?» Данные вопросы детям задавать не следует. Подобный выбор ребенку тяжело. Решения должны принимать взрослые, также и о том, готовы ли они к жизни вместе.
А ребенку намного спокойнее и безопаснее находиться рядом с мамой и папой, которые серьезно подходят к собственной жизни и уверены в том, что выполняют.
ПРАВИЛО 3: Не заменять понятия
Очень часто женщине проблематично одной воспитывать ребенка. И с возникновением мужчины в семье она начинает привлечь его для воспитания, инстинктивно приглашая на роль отца. К большому сожалению, это может лишь отдалить ребенка от отчима, в худшем случае – вызвать нелюбовь.
В случае конфликта спросите у собственного избранника, как он видит эту ситуацию со стороны. Подскажите ему, как поддержать вас, не нападая с претензиями на ребенка.
Уж поверьте, это поможет сберечь добрые отношения между 2-мя дорогими для вас людьми.
АКУЛА ЧЕЛЛЕНДЖ Веселые Игры с Детьми Папа играет с Дочкой Детский Челлендж Детский канал
Отчим – не отец. Он мамин мужчина, партнер, смотря на которого ребенок будет учиться отношениям между мужчиной и женщиной, между взрослым и небольшим, и опираться на этот навык в перспективе.
Это не является секретом, что хорошие отношения можно построить исключительно на доверии. Благодаря этому не нужно боятся говорить детям правду.
Если даже ребенок еще мал, он имеет право знать, что есть у него биологический отец. Дети способны принять реальность, в которой находятся, при правильной поддержке взрослых.
А обман, нежелание мамы говорить способно вызывать тревогу и сомнение.
Оставьте за ребенком право видеться с отцом.
Важно, чтобы о родном папе у него были хорошие представления. Попробуйте вспомнить хорошие моменты из прошлого: как вы познакомились с отцом собственного сына или дочурки, за что его полюбили.
Если ребенок спросит, почему расстались, придется сказать правду. Однако не вдавайтесь в подробности. Чем младше ребенок, тем короче должен быть ответ: «Твой отец был молод и не готов иметь семью», «Он уехал в другой город» либо что-то в этом роде.
Если домашний порядок не нарушен, ребенок знает правду о родном отце, ему легче будет принять отчима. Не заставляйте ребенка полюбить чужого ему человека, также как и отчим не обязан полюбить вашего ребенка.
Будет довольно, если у них выйдет подружиться!
ПРАВИЛО 4: Разрешать ребенку выражать чувства
Возникновение нового человека в семье – это как бы кризис. По-старому уже жить не выйдет, а как жить по-новому – еще неизвестно. Придется перекраивать внутренние границы, считаться с тем, что в семье появился новый человек.
К примеру: до недавнего времени ребенок мог спать с мамой, а теперь необходимо отдельно. До недавнего времени тут стояли мои игрушки, а теперь книги дяди Саши.
Кризисные моменты в жизни, в основном, сопровождаются большой тревогой и переживанием различных впечатлений: ревности, страха, злости, грусти, отчаяния.
Крайне важно разрешить ребенку обитать эти чувства. Если им давать выход, когда нибудь вы увидите, как ваша детка успокоится и примет новые изменения.
Необходимо только взрослым набраться немного терпения.
ПРАВИЛО 5: Иметь в виду возраст ребенка
Иногда, чтобы подружиться с ребенком, достаточно доброжелательного настроения. Но дети разнообразные, и необходимо помнить о некоторых возрастных характерностях.
Если в семье подрастает ребенок дошкольного и младшего школьного возраста, оптимальный способ подружиться с ним – совместная игра. Предложите собственное участие, когда ребенок увлечен, или устройте сами.
Это могут быть и двигающиеся, ролевые игры, сборка конструктора. Нужно вспомнить собственное детство и проявить немного фантазии.
Дети этого возраста любят большое количество времени проводить с мамой и папой: совместные прогулки, походы в кино и другое.
Подростки же, наоборот, очень восприимчивы к собственным границам, предпочитают провести время в одиночестве, не терпят вторжения в собственное пространство. К такому ребенку можно искать подход через его увлечения: что читает, какую музыку слушает?
Наверное отыщутся какие-нибудь общие интересы, которые смогут помочь вам сблизиться. Однако не заменяйте собственное внимание к нему презентами – неподдельный и искренний интерес к ребенку, к его жизни, вызовет намного больше доверия к вам.
Родители и дети. Как подружиться с новым папой?
В нынешнем мире эта тема достаточно важна, потому как сплошь и рядом с нами матери-одиночки и фактически каждая вторая пара подает на развод после какого после свадьбы. Это факт, который не подлежит обсуждению в сегодняшней статье.
Сегодня рассмотрим, как к подобным ситуациям относятся дети и как принимают новых отцов и матерей.
Для взрослых аналогичные ситуации являются нормой, все живут и радуются, воспринимая ситуацию развода как должное.
Впрочем детская психика устроена немного по другому и ребенок не желает это воспринимать. В результате уход отца из семьи считается настоящей трагедией, ухудшающейся намного больше с пришествием малоизвестного дяди в роли нового отца. независимо от возраста, ребенку весьма не легко объяснить причины, по которой родителям понадобилось разойтись, и говоря иначе «развод» начинает приниматься как «предательство».
Иного выбора попросту нет…
При уходе из семьи одного из родителей и приходе нового ребенок больно переносит все изменения. Но абсолютно не все родители и не всегда замечают резко изменившееся поведение своих детей, потому как обеспокоены только собственной новой жизнью.
В основном, стресс у ребенка развивается на психологическом уровне, благодаря чему наблюдается ухудшение аппетита, сна, нарушение внимания, рассеянность, заторможенность После какого это приведет к очень высокой обидчивости, жестокости и эгоистичности.
Обвинять в этом ребенка не стоит, потому как он абсолютно не виноват в том, что собственно вы не смогли сберечь семью.
Это вы нашли себе вторую половину для последующего счастья, не подумав о ощущениях и переживаниях ребенка. А ребенок только лишь пытается этим методом привлечь большое внимание к себе и вернуть прежнюю любовь и семейное благосостояние.
Попытайтесь понять это и помочь вашей малышу принять нового папу.
Перейдем от теории к практике
независимо от обстоятельств, нужно не забывать, что благосостояние семьи выстраивается только на доверии и взаимопонимании. Если же вы уверены, что с возникновением нового папы жизнь улучшится, попытайтесь объяснить это ребенку, однако не стоит давить на него и ждать сиюминутного одобрения.
В основном, детям необходимо какое-то время для того, чтобы приглядеться к новому человеку и начать доверять. В другом случае, вы потеряете доверие и почтение своего ребенка.
В первую очередь стоит приготовить ребенка к приходу нового папы или мамы в ваш дом. На это уйдет какое то время.
Начните с обычного знакомства, совместных прогулок и проведения праздничных дней. В данное время вы лично сумеете оценить, как ваша половинка относится к вашему ребенку, а еще как ребенок откликается и общается с потенциальным отцом.
Лишь потом вы сумеете принять взвешенное решение, прислушавшись к мнению ребенка.
Не забывайте, что вы и ваш партнер должны бережно и серьёзно относиться к ребенку, однако не слишком навязчиво.
Если вы сумеете рассмотреть радость и удовольствие от общения в глазах ребенка и нового папы, то можно считать знакомство довольно успешным.
Вторым шагом выступают совместные выходные и ночлеги под одной крышей.
Не обращая внимания на успешное знакомство, необходимо быть осторожнее при оставлении нового возлюбленного на ночь.
Отец или дядя?
В качестве еще одного немаловажного вопроса выступает обращение. Так как же ребенку обращаться к новому члену семьи — отец или дядя?
Вопрос весьма непрост и не стоит решать его за ребенка.
Разумеется, если ребенок еще совсем мал, то лучше именовать нового супруга папой, однако в более старшем возрасте — лучше наладить обращение по имени. Так будет легче и вашему ребенку, и отчиму. Ну, а как пойдёт дальше, все будет зависеть от вас и вашего нового супруга.
Возможно, ребенок сам решит именовать его папой. Не забывайте, что давление в этой ситуации приводит к отрицательной реакции.
Начав жить вместе, попытайтесь не очень менять условия жизни и, как прежде, с большим вниманием и бережно относиться к ребенку, не вытесняя его на второй план.
Он должен ощущать, что его любят и ценят таким, какой он есть. Общайтесь с ребенком и развеивайте все его предполагаемые страхи.
При комплексном подходе у вас все точно получится!
8 советов маме, как сдружить ребенка с новым папой
независимо от причины расставания родителей, последующие события в большинстве случаев развиваются по одному сценарию — воспитание ребенка в одиночку, трудности нового положения. Когда нибудь на пути одинокой мамы возникает мужчина.
Он готов стать крепостью, широким плечом и любящим заботливым отчимом. Но мама тревожится – сможет ли он стать другом ее ребенку, понимает ли всю ответственность, которую желает на себя возложить?
Как подружить собственного кроху и нового папу – что рекомендуют профессионалы?
- Когда знакомить ребенка с новым папой?
Самое основное в этой ситуации – не забывать: знакомить собственное чадо с новым папой можно только в том исключительном случае, если мама твердо убеждена в избраннике и в перспективе их отношений.
В другом случае, нередкая смена «новых пап» приводит к серьезной психологической травме ребенка, к потере его понимания модели семьи и к более большим последствиям. Если у вас есть уверенность, что этот мужчина – ваш грядущий супруг, не нужно ставить ребенка перед фактом – вот, мол, это дядя Саша, твой новый отец, жить будет у нас, смирись и прочти его как отца. Дайте ребенку время выяснить предпочтительней вашего избранника. - Как начать знакомство ребенка с новым папой?
Начните с нейтральной территории – сразу приводить грядущего мужа домой не стоит. Встречи обязаны быть ненавязчивыми – в кафе, в парке или кинотеатре. Важно, чтобы у новорожденного оставались после встреч исключительно позитивное впечатления. Ребенка в младшем возрасте не тяжело очаровать, основное – быть искренним.Разумеется, речь не о скупке всех игрушек в магазинах для детей, а о внимании к ребенку. Ребенок сам пойдёт навстречу к новому человеку в их с мамой жизни, если почувствует в нем уверенность, бережное отношение к маме и неподдельное желание – быть частью семьи. Как только малыш привыкнет к присутствию нового человека в семейном пространстве, примет его и начнет сам выражать инициативу «Мама, а дядя Саша поедет с нами в цирк?» — можно звать нового папу в гости. Не с чемоданом, разумеется — а, к примеру, на ужин.
- Впускайте нового папу в жизнь ребенка понемногу
Расскажите ему обо всех привычках ребенка, о его характере, о том, чего решительно не приемлет чадо, чего боится и чего любит лучше всего. Ясно, что ребенок сам сделает выводы – нужно ли этот «отец» того, чтобы с ним подружиться, или необходимо немедленно выручать от него маму (ребенок ощущает людей намного лучше, чем окрыленная новой любовью мама). Однако не стойте в стороне. В ваших интересах – помочь собственному мужчине и собственному чаду понять и принять друг друга. Пускай игрушки, которые преподносит «дядя Саша», будут не типовыми плюшевыми мишками и киндер-сюрпризами, а теми вещами, о которых ребенок давно мечтает. Ребенок уже который месяц просит вас свозить его в аквапарк? Пускай «дядя Саша» за ужином случайно предложит ему экскурсию в аквапарк в дни отдыха – давно, мол, мечтал поехать, не хочешь со мной? Читайте также: 10 лучших игр для папы и ребенка до 3 лет. - Не навязывайте чаду общение с будущим новым папой
Если ребенок сопротивляется – не заставляйте, не торопите события. Ребенок должен увидеть и осознать – как дорог вам данный человек, какая счастливая вы после встреч с ним, как радуетесь, когда ваш мужчина и ваш ребенок находят общий язык.Расскажите (неназойливо) ребенку о том, какой «дядя Саша» отважный и добрый, о том, какая интересная у него работа, и др. Решительно не принуждайте чадо именовать собственного избранника папой. Если даже ваш мужчина уже переселился к вам с собственной зубной щеточкой. Это должно случиться по настоящему. И, кстати, это может совсем не случиться. Но и это это не страшно. Есть большое количество семей, где ребенок настойчиво называет отчима по имени-отчеству (или же просто имени), но одновременно почитает и уважает его, как родного отца.
- Не запрещайте ребенку видеться с родным отцом
Если исключительно для этого нет настоящих оснований (угроза для жизни и др.). Так вы только настроите ребенка против себя самой и собственного мужчины. Два папы – это всегда лучше, чем ни одного. Ребенок как то скажет вам за это благодарю. - Понемногу оставляйте ребенка с новым папой одного
Под предлогом – «немедленно необходимо сбегать в магазин», «ой, молоко убегает», «я только быстро приму ванную» и др. Наедине они намного быстрее найдут общий язык – ребенок будет вынужден довериться вашему избраннику, а ваш избранник – найти соприкасающиеся точки с малышом. - Не нужно позволять себе (в любом случае, в первое время) встречи и поездки с собственным мужчиной без ребенка
Это не принесёт пользу ни отношениям отчима и ребенка, ни вам самой. Помните, если мужчина видит, что доверием ребенка и его душевным равновесием вы дорожите лучше всего, он сам будет искать способы захватить ваше доверие. И станет более серьезно относиться к собственной новой роли вашего мужа и отца чужого ребенка.В случае, когда мама не выказывает волнения о поиске контакта между отчимом и малышом, мужчина также этого волнения чувствовать не будет.
- Ребенок не должен ощущать себя преданным и брошенным
Как бы ни хотелось вам броситься в объятья любимому – не нужно делать этого при ребенке. Никаких поцелуев и заигрываний в наличии ребенка, никаких «сынок, иди, поиграй в собственной комнате» и др. Дайте собственному ребенку ощутить, что в его мире все стабильно. Что ничего не поменялось. И что мама все также любит его больше всех. Что «дядя Саша» не заберет у него маму. Если малыш агрессивен в отношении нового папы, не стоит спешить его бранить и требовать извинений – ребенку необходимо время. Сначала родной отец ушел, а теперь какой-то странный дядя пытается увести его маму – естественно, ребенку психологически сложно. Дайте ребенку возможность самому разобраться в ситуациях и принять этого дядю Сашу в связке с его привычками шуметь бритвой, сидеть на папином месте и обладать пультом от телевизора. Это тяжело, но умная женщина всегда мягко направит, порекомендует и подстелет соломки.
И еще несколько советов от детских психологов: будьте честны с малышом, не меняйте семейных устоев — продолжайте ходить в кино в субботу и пить вместе коктейль из молока с печеньками перед тем как ложиться спать (просто делайте это в связке с новым папой), не стоит пытаться «приобрести» ребенка игрушками (лучше рыбная ловля или аттракционы с новым папой, чем на очереди приставка либо другой девайс), не нужно делать замечаний избраннику в наличии ребенка, не забудьте интересоваться мыслями и чувствами двоих, и помните – новому папе тоже сложно.
Если Привлекла ваше внимание наша публикация и у Вас возникли мысли по данному поводу, поделитесь с нами. Нам необходимо знать Ваше мнение!
Как наладить отношения ребенка с новым мужем мамы: 8 советов психолога
© Кадр из фильма «Москва слезам не верит»
Люди разводятся, а дети остаются (очень часто с мамой). И мама начинает устраивать личную жизнь. Рассказываем, как познакомить ребенка с новым бойфрендом мамы таким образом, чтобы между ними успели сложиться тёплые отношения
психолог Центра поддержки подростков и их родителей «Точка»
Людмила Петрановская «В погоне за идеалом». Фрагмент лекции из цикла «Мама на нуле»
Когда у дамы зарождаются новые отношения, в период влюбленности, который продолжается примерно около 9 месяцев, кажется, что все превосходно, проблем нет, этот мужчина – единственный. Вот в данное время вести его домой и знакомить с ребенком точно не надо.
Не стоит девальвировать отношения в глазах ребенка. Знакомить мужчину с ребенком нужно исключительно после того, как женщина точно убедилась: это тот наиболее соответствующий человек, и с ним она готова строить отношения.
Прежде всего, мужчина – это партнер для дамы. И уже потом есть у него какие-нибудь отношения с ребенком.
Сначала необходимо взглянуть на то, какие отношения у ребенка с родным папой. Если тот есть в жизни детей и все хорошо, то функция нового мужчины сводится к нулю – к хорошим приятельским отношениям с детьми.
Если отца в жизни ребенка нет и связи с ним нет, то в теории разрешается, что новый супруг занимает в отношении к ребенку отцовскую позицию. Но исключительно если: а) мужчина сам этого желает, б) женщина к этому готова.
Женщинам часто кажется, что ребенку необходим собственно новый отец. А в действительности мама должна честно спросить саму себя: готова ли она к тому, чтобы кто-то, помимо нее, имел на ребенка влияние?
Дать мужчине роль отца значит наделить его полномочиями. Другими словами отец со всеми собственными полномочиями может делать ребенку замечания, настраивать детское поведение, иметь право голоса в обсуждении кружков и школ. Часто случается, что женщина, вроде, сильно хочет, чтобы у ребенка был новый хороший отец, а сама регулярно бьет мужчину по рукам, как только он пытается начать воспитывать ребенка.
Так не должно быть.
Если мужчина не готов стать новым папой – это не опасно
Чисто биологически у мужчины есть механизм, дающий возможность искренне предпочитать ребенка дамы, которую любит он сам. И истории, когда мужчине получалось полюбить неродного ребенка, как своего, нередки.
Но запускается данный механизм лишь при условии, что у мужчины как правило есть необходимость в отцовском ощущенье.
Так что здесь могут формироваться разнообразные сценарии:
Мужчина – просто партнер. Он отвечает за женщину, однако за ребенка он ответственности не несет. Воспитание – это чисто ее забота.
В таком случае он может установить с ребенком добрые приятельские отношения, когда никто никого не обижает, не воспитывает, а все моменты потяжелее, которые связаны с поведением ребенка, решает женщина.
Женщина говорит: а давай ты будешь новым папой моему ребенку? И мужчина абсолютно не против. И здесь уже должен начаться постепенный «захват территории» и выстраивание отношений.
Кроме того, мужчина должен понимать, что близость – это не только любовь и позитив, это еще и враждебность, и злость в отношении друг к другу, и другие сильные чувства. И если он становится настоящим папой, то эти все чувства они с ребенком могут испытывать.
К этому необходимо быть готовыми всем.
Устройте знакомство правильно
Если ты сидишь дома, и здесь мама приводит какого-то дядю и говорит «вот твой новый отец», никто это не воспримет серьезно. Знакомить ребенка с мужчиной необходимо на нейтральной территории. Не нужно приводить домой стороннего с сенсационными сообщениями.
Сначала можно вместе сходить в парк гулять, отправится куда-то вместе, другими словами понемногу узнавать друг друга. Если привести мужчину сразу домой, ребенок может воспринять это как опасность, нападение на собственное пространство.
Не стоит говорить, что это отец. Так как мужчина – прежде всего партнер для дамы.
И если он желает построить какие-нибудь отношения с ребенком, с его стороны должна быть инициатива. Крайне важно интересоваться жизнью ребенка, спрашивать его мнение, а уж если получится похвалить – так совсем очень хорошо.
Задаривать ребенка, «приобретая» его, смысла нет. Не надо собственно выделять его особенный статус. Ребенок должен понимать, что мир не вращается около него.
Мужчина прежде всего – новый супруг мамы.
А ребенок здесь не главный.
Помните о семейной иерархии
Любой новый человек, который возникает в семье, – будь то маленький ребенок или новый мамин бойфренд, – занимает сразу самое невысокое место в семейной иерархии. Часто даже домашний кот может занимать место выше. Так устроена группа: любой новичок имеет с самого начала невысокий статус.
И чтобы этот статус увеличить, необходимо постараться. К примеру, показывать силу. Не прямую агрессию, разумеется.
Скорее, демонстрировать собственный характер, харизму, принимать решения, разрешать проблемы. Собственно поэтому не надо с самого начала прыгать вокруг ребенка – он и так стоит в семейной иерархии пока что выше мужчины. Наоборот, ребенок, потому, что он не может пока отвечать за происходящее, должен занять положенное низшее место.
А мужчина должен подняться. Не сразу, разумеется.
Это занимает от года до пяти лет.
Не опасайтесь, что мужчина не сможет терпеть выходки подростка
Почему родителей в большинстве случаев так сильно задевает подростковое поведение? У мамы и папы с детьми очень близкая связь. А ребенок в подростковом периоде сильно хочет ее порвать, дистанцироваться, и сепарация от родителя происходит благодаря агрессии.
Потому иногда так сильно травмируют и бесят свои дети. При этом чужие подростки, с которыми близких отношений у нас никогда не было, могут не нервировать, а казаться умильными и забавными, как бы невыносимо себя они ни вели.
За всеми их выходками легко рассмотреть их детскую природу. Благодаря этому и для мужчины большая дистанция с подростком может быть спасительной.
Мужчина здесь может стать голосом разума.
И еще есть решающий момент про девочек-подростков. Часто мужчины-партнеры очень дистанцируются от девочки-подростка. Так срабатывает настоящий механизм.
Девочка-подросток очень стремительно растет, и сексуальность, которая рвется наружу, может разжигать. Собственно поэтому мужчина часто устанавливает довольно большую дистанцию с девочкой в установленном возрасте – и происходит это подсознательно. Так ведут себя даже родные отцы.
Вроде, все детство ее тискал, обожал, души не чаял – а потом вдруг стал холоден и отстранен. Это абсолютно обычное поведение, и не надо переживать по данному поводу.
Мужчина подписывается прежде всего на отношения с женщиной. И его отцовский механизм может включиться, а может и нет.
Так что не стоит ждать чрезмерно многого по поводу его отцовской роли. Женщине необходимо твердо не забывать: она ищет прежде всего партнера себе, а потом уже – отца ребенку.
Несомненно, проблематично это принять. Тем более если женщина была в браке, и ответственность за ребенка делилась поровну, а после развода она осталась одна, и ей сложно и хочется эту ответственность опять с кем-либо поделить.
Ребенок и отчим / Ребенок и мачеха / Приемные родители. Как сказать?
Более того, не надо заблаговременно ждать от мужчины, что он будет вот таким вот конкретным папой. Он, возможно, и желает быть папой – но каким-нибудь иным, не всегда соответствующим ожиданиям дамы.
Благодаря этому важно все обговаривать, медленно делить полномочия и дать мужчине возможность свыкнуться.
Не надо прощаться с мужчиной, если он не понравится ребенку
В подобной ситуации женщине нужно проявить твердость.
Здесь должен быть приблизительно такой посыл: я люблю данного человека и хочу с ним жить в настоящий момент, а не через десятилетие, когда у тебя будет самостоятельная взрослая жизнь, и ты не будешь больше во мне нуждаться. Благодаря этому давай попробуем сделать таким образом, чтобы вы друг друга как можно меньше раздражали.
Ты не обязан его предпочитать, но его люблю я, благодаря этому хочу, чтобы мы все поняли друг друга.
По существу, у дамы обязательно есть свои отдельные отношения с ребенком (их она возводит, не обращая внимания на наличие или отсутствие партнера) и собственные отдельные отношения с мужчиной. И здесь не должен стоять выбор «либо супруг, либо ребенок» – необходимо всем объяснить, что у каждого собственное место и один не заменяет иного.
Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.
Уходи! Как помочь ребенку принять нового папу
Самый первый и основной совет: не стоит спешить падать в обморок и делать далекоидущие выводы, если ребенок кричит новому мужчине в доме: «Уходи!» Сначала попытайтесь понять, что стоит за поведением ребенка.
Первое и самое популярное мнение — ревность
До недавнего времени мама принадлежала ему одному, а теперь принадлежит какому-либо дяде. Абсолютно не всегда это собственно ревность.
Однако часто бывает и она.
Что сделать?
Маме — увидеть, а не произошло ли так, что вы на самом деле перестали смотреть на ребенка? Попытаться выделить время, в которое вы будете только вдвоем с ребенком, заняты только друг другом и принадлежать только друг дружке.
Хорошо, если это будет, к примеру, по вечерам вторника по два часа или каждое субботнее утро. Папе — уважать право ребенка на маму. Не хихикать над ребенком и не обижаться на него.
Это совершенно не так трудно — сказать ребенку: «Разумеется, побудь с собственной мамой, она же твоя мама», — а самому побыть с телевизором, компьютером или вымыть посуду, пока мама общается с малышом после ужина и кладет его спать.
Если мама с ребенком переехали к мужчине либо все трое въехали в новое жилье
Здесь примешивается стресс, который связан с переездом, и новый отец срабатывает как громоотвод. Помогите ребенку обжить новое место. Выдилите ребенку его свое, собственное пространство в новострое.
Если мужчина приехал в семью (а мама и ребенок — это сложившаяся нормальная семья, хотя и неполная), то протест против него может быть выяснением, кто в доме хозяин. Тем более если новый отец начинает ставить собственные правила и распоряжаться в доме, также руководить мамой, ребенком, трогать игрушки для детей.
Когда и что лепить с детьми 1+
Что сделать?
Папе — быть тактичнее и понимать, что ребенок в собственном доме и в собственном праве, уважать свои границы ребенка. Маме — беседовать с ребенком, объясняя, что это теперь и папин (дядин Сашин) дом, и у него тоже должно быть собственное место в доме и собственные права на то, то и то, также на собственный компьютер и на место в маминой постели; выражать ребенку сочувствие; брать огонь на себя, предостерегая нового мужа, что фантики, которыми играет ребенок, выкидывать нельзя и нельзя поправлять рисунки детские и поделки, если ребенок сам об этом не попросил.
Следующая причина детских протестов против нового папы — изменение жизненного уклада
Ребенку может быть просто сложно в виду того, что в доме регулярно есть чужой человек.
Это для мамы новый мужчина в доме — дорогой и близкий, любимый человек.
А для ребенка он может быть загостившимся чужаком. А гости, надолго застрявшие в доме, и взрослого могут нервировать и утомлять.
Что сделать?
Маме — пытаться исполнять какие-нибудь сложившиеся раньше общие с ребенком ритуалы, выражать сознание детских чувств. Папе — не быть навязчивым с ребенком и развивать дружбу с ребенком понемногу, уступать в непринципиальных моментах.
Новый отец в доме — это также крушение надежды на то, что в семью вернется родной отец, что мама и отец опять будут вместе.
Что сделать?
Маме — объяснять ребенку, что его отец насовсем остается его папой. Что он, ребенок, будет общаться с папой, как и общался до недавнего времени. Что он всегда будет ребенком родители.
Важно принимать право ребенка предпочитать родного отца и тосковать по нему. Сострадать ему, что так вышло, что отец не с ним.
Новому папе — не требовать, чтобы ребенок называл его папой, разрешить первое время приглашать так, как ребенку уютнее — дядей Сережей или же просто по имени. Сказать, что вы станете его папой, только если он сам этого захочет. Принимать, что в жизни ребенка есть другой мужчина, более любимый, чем вы, и относиться к этому спокойно.
И второй основной совет: не ругайте ребенка за грубость, не забывайте, что ребенок в стрессе и справляется со стрессом, как может. Будьте терпеливы, уважительны и доброжелательны.
И ребенок понемногу понежиться и привяжется к новому члену семьи. Конечно, если у самого мужчины имеется желание стать ребенку настоящим папой.