Чем опасны созависимые отношения, и по каким признакам их можно распознать

Это не любовь, а созависимость: как узнать нездоровые отношения и выкарабкаться

Созависимость , или зависимые отношения, — это особенное состояние психики , когда эмоции одного человека так сильно связаны с поведением иного , что он уже не может управлять собой , собственными чувствами и поведением. Полностью все: мечты , желания , цели , смысл жизни, — связано с объектом нездоровой « любви».

Последний находится в роли манипулятора и либо осознанно , либо неосознанно развивает у «жертвы» зависимость от самого себя.

Как справиться с созависимыми отношениями , рассказал психолог Александр Шахов.

Cosmo рекомендует

В тематике Коко Шанель: твидовый пиджак, который будут носить все модницы весной

Топ-5 лучших гаджетов для здоровья на определенный период времени коронавируса

Как узнать зависимые отношения?

Сложность положения « жертвы» состоит в том , что она не в состоянии увидеть ловушку , в которой находится. В большинстве случаев со стороны эта ситуация понятна всем , но если даже кто-то пытается открыть ей глаза — манипулятор объясняет слова и действия в собственную пользу.

⚡ 10 признаков освобождения от созависимости | Лекции для созависимых | Моя семья — моя крепость

Чтобы узнать созависимость , необходимо приложить большие усилия и выявить у себя один или несколько из указанных дальше признаков.

Систематическая чувственная боль

В большинстве случаев , если что-то оказывает нам боль , мы стремимся избежать ее. Когда общение с человеком заставляет нас страдать , мы сводим контакты с ним до минимума.

Но когда вы не можете дистанцироваться по психологическим причинам ( «он меня не отпускает», «я боюсь сделать ему больно», «мне страшно быть без него»), то , быстрее всего , речь идет об отношениях с манипулятором.

Плохо с ним , страшно без него.

Поглощение мыслей

Вы можете регулярно прокручивать в уме разные ситуации , диалоги , связанные с данным человеком , стараться найти выход из спорных ситуаций , однако выполнить это Вам не удастся. Прекратить думать о нем тоже не выйдет и результатом будет ощущение отчаяния и безысходности.

Потеря себя
Взаимодействуя с манипулятором , вы неминуемо начнете терять контакт с собой , самомнение станет падать , вы перестанете понимать , кто вы и чего желаете от этой жизни. В зависимых отношениях правят эмоции , а не здоровый смысл.

Первенство впечатлений отрицательного спектра

Это могут быть тревога , грусть , уныние , скука , печаль , безысходность , ревность. При созависимости очень редко ощущаются радость , счастье , восторг , смягчение , умиление , гордость и остальные приятные эмоции.

100% правота манипулятора
Он всегда найдет крайнего , всегда придумает извинение для любого собственного поступка , причем сделает это скорее , чем вы успеете его в чем-то обвинить. Он не проявит ни раскаяния , ни замешательства , если даже его поймают с поличным.

Постоянные провокации

Для манипулятора нормально спровоцировать какую-либо эмоцию , а потом обвинить вас , что вы ее испытали. К примеру , заигрывать с кем-нибудь у вас на виду , после этого осмеять вашу ревность.

Пренебрегать пару дней подряд , чтобы потом уличить в назойливости. И не имеет значение , насколько легок в действительности ваш характер , манипулятор заставит вас ощутить себя невыносимым человеком.

Бесплодные попытки заработать согласие
Если вы регулярно пытаетесь подстроиться под человека , подкорректировать собственное поведение , внешность , даже место учебы , работы и круг друзей , а все равно он остается недоволен , возможно , вы связались с манипулятором.

Социальная изоляция
Объекту зависимости легче , если его « жертва» общается с небольшим количеством людей , которые могут рассказать ей правду. Общение с близкими людьми , коллегами , приятелями , друзьями происходит все реже , увлечения забываются , а свободное время проходит под надзором манипулятора.

Цикличность впечатлений

Вы фактически наверное оказались в зависимых отношениях , если ощущение отчаяния и безысходности у вас систематически меняется приступами безумной любви и одержимости в отношении к человеку.

Иррациональные надежды на лучшее
Это особенно ярко ощутимо , если « жертва» состоит в зависимых отношениях с пьяницей , наркоманом или игроманом: она уверена , что объект ее «любви» изменится , что после следующего запоя он точно раз и насовсем бросит пить. К этому могут добавляться надежды на наружные обстоятельства , к примеру на изменения после переезда в другой город.

Результаты жизни с манипулятором

Манипулятор — это хищник , питающийся за счёт иных. Он выискивает жертву , нападает и высасывает из нее ресурсы: эмоциональные , материальные , временные и остальные — а потом выбрасывает.

Взаимное действие с ним неминуемо влечет плохие последствия.

Потерянное время

Отношения с манипулятором заранее обречены. Даже пару месяцев , израсходованных на них, — это невосполнимая потеря.

Но бывают ситуации , когда счёт идет на годы и даже на десятилетия.

Эмоциональное выгорание

Первое время « жертва» может хорошо переносить все характерности отношений с манипулятором , но со временем яркость ее впечатлений покажет негативную динамику роста. По истечению определенного времени она впадет в состояние полного безразличия либо даже уйдет в большую депрессию.

Психологическая нестабильность

Один из очень грязных приемов , которые используют манипуляторы, — создание постоянного чувства неопределенности. Они ведут себя непоследовательно: сегодня сыплют комплиментами , на следующий день обвиняют во всех смертных грехах , и никаких уважительных причин для этого нет , никакой логики в данных переменах не найти.

Благодаря этому « жертва» регулярно будет в подвешенном состоянии , думает в каждом собственном этапе. Всё это способно привести к настоящим психическим заболеваниям.

Сложности со здоровьем

Созависимости часто сопутствует нервное истощение. А оно , со своей стороны , часто провоцирует психосоматические расстройства.

Это могут быть болезни мочеполовой , сердечно-сосудистой систем , кишечно-желудочного тракта.

По данным ВОЗ , 49% всех заболеваний , диагностируемых сейчас в мире , имеют психосоматическую природу.

Уничтоженная самомнение

Манипулятору тяжело управлять человеком , который уверен в себе. И он понемногу , методично , по кирпичику разбирает его самомнение , пока от нее не останется одни развалины.

И на возобновление , даже после выхода из зависимых отношений , уйдет очень много времени и сил.

Сомнение к остальным людям

Побыв « жертвой» манипулятора , достаточно проблематично опять верить , что есть и другая категория людей. Что есть и иные отношения , в которых возможны любовь , забота и поддержка.

Как сопротивляться манипулятору?

Прекрасная тактика для тех , кто оказался в зависимых отношениях, — раз и насовсем порвать их. Но возможность сделать это есть не всегда , тем более если они установились между родителями и детьми.

Когда общение с манипулятором длится , обезопасить себя и собственные свои границы смогут помочь два основных принципа:
постоянство — сила манипулятора состоит в его настойчивости , в регулярно давимом . Ему недостаточно сказать что-то 1 раз — необходимо говорить десятки и , возможно , даже сотни раз.

Вы не должны пропустить ни одного случая , когда он попытался нарушить ваши границы. Повторить можно все то же самое , основное — делать это регулярно.

По истечению определенного времени манипулятор устанет от этого и займется поисками очень легкой добычи.
спокойствие — манипулятор всегда стремится вывести собственную « жертву» из равновесия , чтобы ее чувственная сфера расширилась , а интеллектуальная — сузилась.

В подобном состоянии легче выполнять ошибки.

Необходимо хранить умеренный , ровный , размеренный ритм речи , монотонно и нудно говорить собственное « нет» в ответ на любые попытки передвинуть ваши границы. Не имеет значение , оперирует ли манипулятор чувством вины или увеличивает на вас голос , сохраняя спокойствие , вы боретесь за себя , собственную свободу и собственную жизнь.

Если вы все же осмелитесь уйти из зависимых отношений , готовьтесь к тому , что манипулятор постарается удержать вас любой ценой.

Он станет добрым и покладистым , перестанет что-то требовать , будет делать любые капризы. Однако это увеличится ровно до той поры , пока он не поймет , что вы не выпутались из его сетей.

Уходите , как бы сложно ни было.

Уходите вперед , в грядущее , к тем отношениям , в которых вас будут по?настоящему предпочитать и ценить.

«Вот так нужно нас брать. Убедились, мужики?!»: Алена Водонаева гуляет в столице Англии

Созависимость во взаимоотношениях

Понятие «зависимость», с самого начала негативное, известно фактически всем. И мало кто знает о подобном явлении, как созависимость.

Однако явление это популярно совсем не меньше, чем зависимое поведение.

Созависимые отношения: признаки, причины, последствия и пути выхода | Ирина Блонская | Вебинар #21

Созависимость во взаимоотношениях может появиться во всех семьях, но чаще с этим событием встречаются семьи, где один из близких людей уже страдает каким-либо видом зависимости.

Что такое созависимость?

Созависимость – это особенное эмоциональное состояние, какое развивается во взаимоотношениях, в которых есть установки, препятствующие открытому выражению своих чувств и обсуждению внутриличностных и межличностных проблем.
В созависимых отношениях нет открытого общения, в них много действия, скрытого эмоционального насилия.

Первый раз подобный тип отношений психологи выявили у членов семей пьяниц. В дальнейшем созависимость стали выявлять и в семьях, где хотя бы один из членов семейства страдал какой-нибудь зависимостью.

Созависимостью страдают мужья и жены, родители (чаще матери) зависимых людей.

Опасность созависимости во взаимоотношениях в том, что созависимый человек может критически оценить собственное состояние и часто не признает проблематику. Все таки, узнать созависимое поведение можно по обычным фразам:

Я не могу жить без него (нее)»;
«Он (она) без меня умрет»;
«Почему все мои мужья (жены) – пьяницы?»;
«У меня замечательная карьера, а вот с собственной жизнью – частые проблемы».

Внешне созависимое поведение вырисовывается в чрезмерной опеке и заботе о человеке. Созависимый буквально забывает о себе в пользу благополучия партнера или ребенка.

При этом такая забота становится умыслом жизни, благодаря этому созависимость во взаимоотношениях губительна для двоих – созависимого и предмета созависимости.

Как выйти из созависимых отношений

Откуда берется созависимость во взаимоотношениях?

По наблюдениям психологов, созависимое поведение вырабатывается в молодом возрасте. Это недостатки воспитания, излишняя опека родителей, неоконченнные этапы психологического развития ребенка.

Часто созависимые вспоминают, что в раннем возрасте им не хватило любви и родительской ласки, говорят о конфликтах в семье.

Люди, склонные к созависимому поведению, мучаются от внутренних комплексов и неуверенности в себе. Излишняя забота о партнере или ребенке – это способ самоутвердиться, увеличить собственную важность.

Эти люди стремятся заработать любовь.

Для созависимых людей тяжело разделить собственное «я» и прочего человека: проблемы, желания, мечты и заботы – все на двух. Для них отличительны альтруизм, стремление помогать ближайшим и выручать окружающих в ущерб собственному благополучию.

Для созависимых нормой становится жизнь в постоянных страданиях, страхе и боли.

Чем опасна созависимость во взаимоотношениях?

Кажется, такие поведение в ущерб себе алогично и доставляет только дискомфорт, но на деле созависимые отношения со временем становятся все крепче. Почему?

По истечению определенного времени участники подобных взаимоотношений становятся все более зависимыми один от одного, неосознанно стремятся к гармоничности в жизни и не хотят разрывать отношения, боясь неизвестности.

И даже в случае разрыва они находят себе подобных даже партнеров, чтобы вновь строить созависимые отношения.
Опасность подобных взаимоотношений в том, что партнеры престают чувствовать себя личностью с собственными правами, задачами, чувствами и желаниями.

Во взаимоотношениях регулярно присутствуют борьба за власть, действия и контроль.

Подобным образом, усугубляется зависимость одного из членов семейства, а созависимый партнер перестает жить полноценной жизнью. Отношения становятся мучительными для абсолютно всех, но выйти из подобной ситуации и сберечь семью — весьма тяжело.

Помощь созависимым в Красноярске

В Красноярске помощь созависимым оказывает центр социальной помощи «Ковчег». Занятия проводятся в группах и индивидуально.

Квалифицированные психологи, профессионалы по семейным отношениям смогут помочь разобраться в получившейся ситуации, научат, как узнавать действия и как управится с созависимым поведением и построить здоровые отношения в семье.
Если вам или вашим ближайшим требуется срочная помощь в избавлении от зависимостей или созависимости, позвоните по телефону 8-923-355-34-04.

Чем опасны созависимые отношения, и по каким признакам их можно узнать?

Каждый человек может стать заложником деструктивной эмоциональной связи. Это говоря иначе созависимые отношения.

Их определяет такое взаимное действие между людьми, при котором один полностью растворяется в ином, погружается в его жизнь и проблемы, забывая о себе и о собственных нуждах.
В чем заключаются созависимые отношения?

Одни профессионалы говорят, что термин «созависимость» позволителен к ближайшим человека, страдающего какой-нибудь зависимостью.

Иные рассматривают понятие шире: в вариантах нарушения межличностных границ.
И в том и другом случае связь между людьми настолько сильная, что выходит за рамки семьи в иные жизненные сферы.

Если отношения распадаются, то страдают и все другие моменты: работа, материальное благосостояние, здоровье.

Как можно узнать созависимые отношения?

Признаки созависимых отношений:

Отсутствие своих потребностей и целей . Е. В. Емельянова отмечает, что в созависимых отношениях стираются границы между своими интересами и интересами остальных людей. Всю собственную энергию жизни созависимый направляет на партнера.
Ощущение ответственности . Видимость, что можно скорректировать родственника, приводит к ощущению ответственности за его судьбу. «Для большинства людей ответственность значит вину. В действительности мы ни перед кем не виноваты. Но и перед нами никто не виноват» (цитата из книги «Кризис в созависимых отношениях»).
Ощущение страха . Мысль о разрыве связи вызывает сильную тревогу, а любые попытки скорректировать эти отношения приводят к чувству внутренней пустоты и одиночества. Созависимый заблаговременно уверен в невозможности перемен.
Причинение добра . Психологи шутят, говоря, что созависимый пытается сделать добро силой, когда никто про это не просит. Созависимый пытается создать свою важность в глазах иных, играя роль Жертвы или Спасателя.

Чем опасны созависимые отношения?

Стивен Карпман в собственном треугольнике созависимых отношений воочию показал смысл этого психологического феномена. Каждая вершина треугольника отвечает конкретной роли, которую играет человек в драме созависимости.

Жертва – тот, кто всегда страдает и всем недоволен.

Эта роль предусматривает, что человеку невыгодно принимать самостоятельные решения, пытаться скорректировать ситуацию к лучшему, ведь тогда будет некому его жалеть.
Спасатель – тот, кто всегда придёт на помощь Жертве, поддержит, посочувствует.

Главная необходимость спасателя – регулярно ощущать себя необходимым.

Из-за Спасателей Жертва все время получает доказательство правильности собственной жизненной позиции.
Преследователь – тот, кто пытается «шевелить» Жертву, предъявляя требования и призывая к ответственности.

Первая задача Преследователя – преобладать.

Преследователь самоутверждается, принижая иных.
Примером треугольника судьбы считается мужчина, лишившийся работы.

Он либо находит отговорки, чтобы не искать другой доход, либо уходит в запой. Это Жертва.

Супруга, устраивающая повседневные скандалы по данному поводу, – Преследователь.

А теща, отдающая пенсию ленивому сыну, – Спасатель.
Исполняемые роли могут изменяться, однако это не делает меньше кол-во губительных чувств и эмоций у лиц, включенных в созависимость.

Опасность подобных отношений заключается в том, что страдают все участники деструктивного взаимные действия и ни одна роль не считается симпатичной. Действия партнеров не приносят никакого результата, не дают возможности порвать созависимые семейные отношения, а, наоборот, усугубляют их.

Как выйти из данного замкнутого круга?

Советы, как выйти из созависимых отношений:

Нужно отказаться от иллюзий . Нужно понять, что отговорки, обещания партнера что-нибудь поменять в получившейся ситуации имеют мало общего с действительностью. Лучше уйти, чем биться за то, что иному человеку и не надо. Реальные чувства вдохновляют и развивают, а не угнетают.
Признайтесь в собственном бессилии . Осознайте тот момент, что вы не способны контролировать чужую жизнь.
Попробуйте вспомнить о себе . Начните беспокоиться, думать не об ином человеке, а о себе. Вырвитесь из замкнутого круга, начните ощущать ответственность за собственную, а не чужую жизнь. Разорвите треугольник созависимых отношений.
Стройте планы, перспективы . Что бы вы хотели от отношений с партнером? Какого поведения от него ждете? Что необходимо скорректировать, чтобы достигнуть желаемого?

Нужно усвоить, что ответственность за собственную жизнь любой человек несет сам. Какие бы вы ни прилагали усилия, ваших возможностей не хватит, чтобы все контролировать.

Тем более это касается созависимых отношений с мужчиной, злоупотребляющим плохими привычками.

Выходите из данных отношений и живите личной жизнью.

О. В. Шорохова. «Созависимость // Жизненные ловушки зависимости и созависимости», изд-во «Речь», 2002 г.
Е. В. Емельянова. «Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования», изд-во «Речь», 2010 г.
Уайнхолд Берри К., Уайнхолд Дженей Б. «Освобождение из ловушки созависимости», изд-во ИГ «Весь», 2011 г.