Как делать замечания чужим детям, чтобы не показаться грубым или невежливым

Как делать замечания чужим детям, чтобы не показаться грубым или невежливым?

Кажется мы не смогли ничего найти по вашему запросу. Попробуйте еще раз.

Как делать замечания чужим детям, чтобы не показаться грубым или невежливым?

Colady CLUB ? КРАСОТА ? Стиль ? САМОРАЗВИТИЕ запись закреплена

КАК Делать ЗАМЕЧАНИЯ ЧУЖИМ ДЕТЯМ, Чтобы НЕ ПОКАЗАТЬСЯ ГРУБЫМ ИЛИ НЕВЕЖЛИВЫМ?
#дети@colady
В наше время малыши о любезности, к большому сожалению, знают намного меньше, чем дети лет 15-20 назад. Очень часто можно наблюдать, как взрослые теряются от некультурных, а порой и просто возмутительных поступков и слов чужих детей в людных местах.
Что сделать, если ситуация требует того, чтобы выполнить внушение постороннему ребенку? Можно ли вообще поучать чужих детей, и как это сделать правильно?

Шесть правил любезности: как делать замечания чужим детям

Корреспондент Наталья Калашникова написала 6 правил любезности: как делать замечания чужим детям.
Сохраните себе, чтобы не потерять. И в комментариях поделитесь мнением: нужно ли вообще делать замечания чужим детям?
— Общее правило номер один – с детьми разбираются родители.
Правило, из которого, как ни старайся быть корректной, бывают исключения. Чужой ребёнок обижает твоего, чужой ребёнок берёт без разрешения ваши игрушки, родители чужого ребёнка не реагируют, либо их не видно и имеется необходимость вмешаться.

Как?
— Общее правило номер два.
Мы не воспитываем чужих детей, мы обозначаем границы допустимого в отношении собственного ребёнка и своё право на собственные игрушки, вещи, девайсы. Как это смотрится (звучит) в работе?
Взамен "не толкайся", говорим: "Я не разрешаю тебе подталкивать мою девочку", или "Пожалуйста, не толкай мою девочку".
Взамен "не трогай!", говорим: "Это наш самокат, я не разрешаю тебе его брать", или "Это наш самокат, прежде чем его взять, попроси, пожалуйста, разрешения у Маши".
Мы не воспитываем чужих детей, мы устанавливаем (контролируем) правила игры.
Взамен "не отбирай у Маши самокат!", говорим: "Давайте кататься попеременно: ты прокатился, в настоящий момент Маша проедет круг, потом опять ты".
Взамен "отдай Маше самокат", говорим: "В настоящий момент Машина очередь кататься", и прочно держите самокат.
Почему важно вмешиваться в детские, тем более в малышовые, конфликты ?
Психолог Елена Катин-Ярцева говорит: “Правила любезности возникли у человечества не за год или два, это тысячи лет опыта проб и ошибок. Навряд ли некоторые из нас осознанно желает данным опытом пренебречь и растить детей, как небольших дикарей. Благодаря этому наша задача и ответственность как взрослых – обучить детей допустимым в обществе, цивилизованным способам общения и разрешения конфликтных ситуаций.

И вмешиваясь в детские ссоры, мы показываем им модель правильного взаимные действия".
Если чужой ребенок мешает вам?
К примеру, болтает ногами в автобусе и задевает вас, взамен "не болтай ногами" говорим: "Пожалуйста, не пинай меня".
— Общее правило номер три.
Мы не даём оценку поведению ребёнка, мы просим его не доставлять нам дискомфорт.
Взамен "не болтай ногами, это плохо" и "сиди ровно, девочки не должны болтать ногами", говорим: "Пожалуйста, осторожнее, ты задеваешь меня ногами".
— Общее правило номер 4-ре – воспитанность!
Уверенный, но дружелюбный тон. Мы не ругаем чужого ребёнка, мы просим его не мешать нам.

Воспитанность поможет также не настроить родителей ребёнка против себя. И не вызовет внезапный протест против вас у самого ребёнка.
Дети учатся социальному взаимному действию у взрослых. Уважайте ребенка, и он, когда вырастет, будет уважать вас, когда вы состаритесь.

Не кричите на чужого ребёнка, и он не будет кричать на вашего.
— Общее правило номер пять.
— Нестоит делать замечания, когда ребёнок плачет. Какой бы дискомфорт у вас это ни вызывало, родители разберутся сами.

Как бы вам ни казалось, что родители не справляются, родители разберутся сами. Только родители знают, почему ребёнок плачет, почему ребёнок не перестаёт вопить и что сделать, чтобы ребёнок перестал вопить.
— Фамильярничать с ребёнком. "Ты чё дерёшься", "Ты чё ревёшь" – это фамильярность. И для малышей она так же оскорбительна, как и для взрослых, но ребёнок, в силу возраста и субординации, не может вам адекватно дать ответ и обезопасить собственные границы, которые вы нарушаете формой обращения, резко входя в близкий круг ребёнка.
— Обговаривать поведение ребёнка и его родителей в третьем лице при ребёнке и родителях. Это недопустимое нарушение собственных границ ребёнка и родителей.

Ясно, что вы рассержены и вы хотите "отомстить", но… воздержитесь.
— Общее правило номер шесть.
Как обратиться к родителям? Без обвинений, без грубости.
— "Будьте добры, вмешайтесь, ваш ребенок расстраивается, что я не даю ему наш самокат".
— "Кажется, в песочнице приближается размолвка. Ваш ребёнок там есть?"
— "Извините, вы не имели возможности бы придержать ножки ребенка?"
— "Помогите мне, пожалуйста, организовать очередь на горку".
И если родители спросили прощения за собственного ребенка и вмешались в ситуацию, не стоит продолжать разговор.

The Chronicles of Narnia: The Lion, the Witch and the Wardrobe- Audiobook

Подпишись на Telegram-канал и обрати внимание, что будет дальше!
Читайте все новости по теме "Родители и дети" на OBOZREVATEL.
Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов. Мнение редакции отличается от авторского.

Как реагировать, если неизвестный человек выполняет замечание вашему ребенку

Парни, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Благодарю за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и Vkontakte
Наверное каждый родитель сталкивался с непрошеными советами от посторонних людей, которые без смущения нарушают свои границы и учат уму-разуму детей и их пап и мам. Это задевает за живое, ведь авторитет родителя подвергается сомнению.

А восприимчивый ребенок и совсем может напугаться.
Мы в AdMe.ru разобрали 5 обыкновенных ситуаций, в которых может быть каждый родитель, и выяснили, как правильно и тактично отображать непрошеные рекомендации.

Незнакомец навязывает собственные методы воспитания

Представьте: в погожий весенний день ваш ребенок радостно прыгает по лужам, как вдруг неизвестная женщина выполняет вам замечание. Она на себя берет ответственность за ребенка и считает собственным долгом пристыдить беспечных родителей.
В этом случае не следует вступать с незнакомкой в дискуссию, иначе вы лишь перенервничаете и покажете ребенку скверный пример. Лучше сказать женщине, что у вас все под контролем: ребенок в резиновых сапожках, и вы разрешаете ему так играть.
После следует объяснить ребенку, почему вы так ответили, чтобы он мог в перспективе опираться на этот опыт. Расскажите, что резиновые сапожки оберегают ноги от воды, а штаны легко отстираются в машинке для стирки.
Если ребенок взрослый и сам даст ответ на претензии прохожих, научите его говорить подобным образом: «Благодарю за вашу заботу, но мои родители позволяют мне так играть, ведь я в резиновых сапожках, а штаны мама стирает в машинке».

Ребенок плохо себя ведет

Прохожий выполняет замечание, из-за того что ребенок нарушает комфорт окружающих или подвергает их опасности. К примеру, ребенок дерется или кидается песком, а вы отвлеклись и опоздали остановить его. Здесь нужно согласиться, что незнакомец правильно одернул вас или вашего ребенка, и поблагодарить его: «Благодарю, что увидели до недавнего времени меня.

Извините нас». Это научит ребенка благодарить и принимать собственную вину. Научите его делать это, даже в том случае, если он сделал проступок случайно.

Потом обязательно объясните ребенку, что он вел себя плохо, благодаря этому неизвестная тетя сделала ему замечание.

belih- 2.avi

Незнакомец выполняет ребенку оскорбительные замечания

Иногда чужой человек сделает неудобное замечание, которое нарушает свои границы ребенка или оскорбляет его. К примеру, неблаговоспитанная соседка осуждает внешний вид вашей дочке. Такие замечания, касающиеся пола, национальности, здоровья, внешности, необходимо твердо отображать.

Не надо начинать инцидент: быстрее всего, соседка уже настроена на ругань, не стоит ей потворствовать и расходовать собственные нервы. Скажите спокойно и настойчиво: «Мой ребенок имеет право играть и смотреться так, как ему нравится. А я одобряю его стремление быть собой».

После объясните ребенку, что соседка не должна так говорить и что внешний вид — личное дело каждого человека.
Если ребенок уже взрослый, научите его отстаивать собственные права и говорить: «Я не просил никого меня понимать», «Я не разговариваю с незнакомыми», «Взрослые не должны приставать к детям», «Это мое собственное дело» и т. д.

Незнакомец предупреждает об опасности

Бывает, что прохожий до недавнего времени родителей заметил, что ребенок в опасности. Предположим, вы прогуливаетесь с сыном во дворе и буквально на минуту отвлеклись, чтобы дать ответ на сообщение. И как раз в данный момент ваше чадо залезло на сломанную горку.

Многие из нас попадали в подобную ситуацию, однако мало кто знает, как правильно себя вести. Разумеется, следует объяснить ребенку, что не следует залезать на сломанную горку, но еще важнее — рассказать ребенку, что избежать беды помог чуткий дядя.

Если незнакомец еще не ушел, поблагодарите его и попросите ребенка сказать благодарю. Это нужно для того, чтобы ребенок понимал, что только некоторые люди на улице злые или опасные, среди них есть добрые и отзывчивые.

Незнакомец выполняет ребенку замечание просто так

Случается и так, что ребенок ведет себя вполне естественно, но кто-то выполняет ему безосновательное замечание. К примеру, во время игры в песочнице мама соседской девочки просит вашего сына уйти играть с машинками в иное место, хотя он не мешает остальным детям. В такой ситуации необходимо твердо и настойчиво оберегать ребенка, его права и собственный родительский авторитет.

Скажите озлобленной родительнице: «Мой ребенок ничем не обидел вашего, и у вас нет права указывать ему. Если вас что-нибудь не устраивает, вы можете всегда найти иную песочницу» или «На каком основании вы прогоняете моего ребенка?

Мы никуда отсюда не уйдем, это социальное место». Смотря на вас, ребенок будет учиться отвечать на неадекватные замечания и сможет постоять за себя в совершолетней жизни.
Случалось ли вам внимать подобные замечания от посторонних людей? Как вы на них отвечали?

Как делать замечания чужим детям, чтобы не показаться грубым или невежливым?

В наше время малыши о любезности, к большому сожалению, знают намного меньше, чем дети лет 15-20 назад. Очень часто можно наблюдать, как взрослые теряются от некультурных, а порой и просто возмутительных поступков и слов чужих детей в людных местах.
Что сделать, если ситуация требует того, чтобы выполнить внушение постороннему ребенку? Можно ли вообще поучать чужих детей, и как это сделать правильно?
О чем статья:

Можно ли делать замечания чужим детям – ситуации, в которых просто нужно вмешаться

В 2017-м году продолжительно гуляло по Сети видео, в котором в очереди на кассу маленький ребенок храбро толкал магазинной тележкой стороннего мужчину В то время, как мама мальчика никаким образом на наглость сына не реагировала. Нервы мужчины сдали, и он вылил молоко из пакета на голову мальчугана.

Эта ситуация разделила «социальные сети» на 2 лагеря, в одном из которых защищали ребенка («Да я бы за собственного сына ему морду набила!»), а в остальном – мужчины («Правильно сделал парень, наглых детей и их мам нужно обучать воочию!»).
Кто прав? И в каким ситуациях на самом деле необходимо реагировать?
В действительности, вмешиваться или не вмешиваться – решать каждому собственными силами в силу культурности, однако важно понимать, что поучать чужих детей – не ваша забота, а их родителей.

Видео: Замечания чужому ребенку

И претензии вы можете предъявлять только родителям данных невоспитанных детей, кроме следующих случаев:

1. Родителей рядом с ребенком не встречается , а его поведение требует срочного вмешательства взрослых.
2. Родители умышленно не хотят вмешиваться (к примеру, из-за причины, что «ребенка до 5 лет воспитывать нельзя»), а вмешательство просто нужно.
3. Действия ребенка притягивают за собой причинение материального ущерба вам или находящимся вокруг. Предположим, вы – продавец в магазине, мама ребенка ушла в находящийся по соседству отдел, а ребенок бегает вдоль стеллажей с дорогим алкоголем или другим товаром.
4. Действия ребенка притягивают за собой причинение физического ущерба вам, вашему ребенку или находящимся вокруг . И такое случается. К примеру, нередкая ситуация, когда мама чужого ребенка чрезмерно увлечена чем либо и не видит, как ее ребенок толкает или бьет иного ребенка. В результате данных действий ребенок, которого толкнули, падает и получает травму. Естественно, в этой ситуации нельзя ждать, пока мама драчуна, напоследок, оторвется от своих важных дел (телефона, подружек и проч.), из-за того что на кону – здоровье своего ребенка.
5. Ребенок нарушает ваш (социальный) комфорт. К примеру, в метро специально вытирает ботинки о вашу шубу, либо же, сидя в кинотеатре, умышленно громко хрустит поп-корном и стучит ботинками по впередистоящему креслу.

Необходимо понимать, что есть ситуации, в которых дети ведут себя исходя из этого собственному возрасту. К примеру, носятся по коридору поликлиники или помещению банка (магазина и проч.).

Дети всегда активны, и для них естественно — бегать и радоваться.
Другой вопрос, когда дети намеренно ведут себя отвратительно, а их родители умышленно не вмешиваются. Отсутствие реакции в ситуациях, которая того требует, ведет к ощущению полной безнаказанности у ребенка со всеми вытекающими результатами.

#УтроПонедельника или А Вы сделаете ЗАМЕЧАНИЕ?/ #MondayMorning or Do you make an observation?

Рамки необходимы и актуальны! Собственно эти рамки, имеющие в виду выполнение правил и норм, принятых в обществе, воспитывают в нас человечность, воспитанность, доброту и проч.
Более того, нравственные законы не отменял никто. И, если ребенок правила нарушает — он должен понимать, что он их нарушает, и что за данным может последовать, как минимум, порицание, и как максимум – наказание.

Правда, это уже – дело родителей.

Видео: Можно ли делать замечания чужим детям?

Семь существенных правил общения с чужими детьми – как собственно делать замечание чужому ребенку, и чего делать и говорить нельзя?

Если ситуация принуждает вас сделать ребенку замечание, помните основные правила – как собственно замечание делать, что можно и что нельзя говорить и делать.

• Просчитайте ситуацию. Если ситуация не требует неотложного вмешательства, возможно, не стоит влезать с собственными замечаниями. Выставьте себя на место родителей этого ребенка и стоит подумать – а на самом деле ли поведение ребенка смотрится вызывающим, или все же он ведет себя по возрасту?
• Все собственные претензии предъявляйте родителям ребенка . К ребенку обращайтесь исключительно в случае, если иных вариантов оказать влияние на поведение ребенка нет.
• Разговаривайте с ребенком вежливо. Неприемлима враждебность, крики, хамство, оскорбления и особенно причинение ущерба ребенку и какое-либо физическое действие в общем. Разумеется, бывают исключения (к примеру, когда ребенок агрессивно нападает на иного ребенка и невмешательство «смерти сродни»), однако это только исключения. Во множестве же случаев, разговора с ребенком бывает достаточно.
• Если ваша «нотация» не доставила результатов, а родители ребенка все также не реагируют – уходите от конфликта в сторону . Вы выполнили все, что могли. Остальное — на совести и плечах родителей небольшого нахала.
• Не надо оценивать поведение ребенка. Другими словами, объяснять, что он поступает скверно, ведет себя отвратительно и проч. Необходимо пресекать сам акт нахальства, демонстрируя, что вам это неприятно.
• Объясняйте чужому ребенку, что он не прав, как собственному. Вообразите, что именно собственному чаду вы делаете внушение и с этой позиции разговаривайте с чужим ребенком. Собственных детей мы учим правилам поведения очень точно, вежливо и с любовью. Собственно поэтому дети нас слышат и слушают.
• Держитесь в пределах дозволенного.

Разумеется, вызывает раздражение, когда свои родители игнорируют бессовестное поведение собственного ребенка, оправдывая это фразами «он еще маленький» или «не ваше дело». Это грустно и незаслуженно, тем более, когда коснулось вас напрямую.
Однако в ваших силах – остаться вежливыми и добрым человеком, подавая достойный пример уже своим детям. Оптимальный способ сопротивляться невежам – оставаться примером правильного вежливого поведения несмотря ни на что.

Видео: Как правильно выполнять ребёнку замечания?

Как правильно сделать ребенку замечание

Что можно сказать родителям чужого ребенка, если он не откликается на замечания?

Родители всегда остро реагируют на замечания чужих людей, выполненные их детям. Бывает, что замечания не считаются справедливыми, и выполнены из «вредности» и вот этого характера человека, которого раздражает уже просто присутствие чужого ребенка.
Но во многих случаях замечания чужих людей обоснованы, и просят подобающей реакции родителей ребенка. Главное – правильно выполнять эти замечания, чтобы у мамы и папы не возникло желание нахамить вам в ответ просто из принципа.

Как собственно делать замечания?

К примеру, вот так…

• Ваше вмешательство просто нужно.
• Мы без вас не справимся.
• Между детьми откровенно приближается инцидент, среди них, нечаянно, нет вашего ребенка?
• Не имели возможности бы вы, на определенный период времени поездки, придержать ножки собственного ребенка?
• Наши дети не могут разделить горку (качели, и проч.) – давайте поможем им определить очередность?

Другими словами, ваше основное оружие в борьбе с сорванцами и их невоспитанными родителями – воспитанность. Если родители быстро приняли во внимание, что их ребенок поступает плохо, и вмешались в данный процесс, то в дальнейших ваших комментариях и замечаниях нет надобности.
Если же родители сорванца грубо отправили вас «ловить бабочек», «пинать бамбук» и проч., снова же – в дальнейших замечаниях и комментариях нет надобности, из-за того что нет смысла – просто уходите, нервы будут целее.
Были ли у нас в жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили?

Поделитесь собственными историями в комментариях ниже!