Как научиться отказывать ребенку правильно – учимся говорить «нет»

Совет дня: научите ребенка говорить «нет»

Как же часто взрослые люди страдают в виду того, что не могут (не умеют, опасаются, стесняются) дать ответ отказом. Благодаря этому приобретают ненужное, принимают на себя навязанные кем-то обязательства и остаются поработать «за того парня».
Задача родителей – обучить ребенка отстаивать собственные границы и в необходимой ситуации отвечать отказом. В одном из блогов для мам и пап, которые интересуются психологией, умению говорить «нет» посвящен практичный пост.
«Нет, я не буду в настоящий момент прожигать время за компьютерной игрой, мне нужно выполнить задание на дом»
«Нет, я не буду до 3х часов ночи смотреть этот сериал, мне в 6 нужно вставать»
«Нет, я не съем весь этот торт, мне достаточно небольшого кусочка»
«Нет, я не лягу на диван, пока не закончу это дело»
Кто из взрослых, не желал бы уметь так? Наши малыши – это будущие взрослые.

И способность самому себе сказать «Нет», выбрать в пользу сложного, не очень приятного, но перспективного – одно из тех качеств, которое большие лидеры считают заслугой собственного успеха.
Есть дети, которые рождаются с предпосылками для развития этого качества. И, разумеется, у них его развить можно легче и лучше.

Но любого ребёнка можно обучить лимитировать себя. Для этого необходимо выработать у них способность получать удовольствие от ограничения.
Как? – через частые тренировки.
Показывайте ребёнку, что ограничивая себя в чем-то в настоящий момент, он получит больше потом. Начинать нужно с малого:
Я могу в настоящий момент сыграть с тобой в одну игру, или через 15 минут, однако уже в две. Вот тебе часы, смотри на стрелочки, когда эта стрелочка будет ту, 15 минут пройдёт.
Ты можешь скушать одну конфетку в настоящий момент, или я тебе дам 2 конфетки через 10 минут.
Ищите в вашем бытовом взаимном действии те ситуации, в которых можно посоветовать ребёнку потерпеть ради получение бОльшего.
Начинать такие «тренировки» лучше с 4-5 лет.

© Instagram @nadyusha_hs

Если вы в настоящий момент поймали себя на мысли про то, что тоже не можете дать ответ отказом, за что в последствии корите себя, вам поможет рекомендация профессора психологии , профессора Николай Козлова:
Очень часто привязанность со всем соглашаться — просто отвратительная привязанность. Совсем не имеет значения, с чего вы когда-то начали это делать: важно то, что вы к этому привыкли.

Что сделать? Отвыкать. Переучиваться.

Обучать себя говорить "Нет" продуманно. А как это?
Наиболее эффективная рекомендация звучит удивительно: "Учитесь говорить Да, и вы научитесь говорить Нет". Привязанность — это импульсивное реагирование, а перед вами стоит задача — обучить говорить продуманно. Когда вы будете себя обучать говорить "Да", вам нужно будет думать, это не даст вам действовать непризвольно.

Попробуйте, потренируйте Полное Да, и результаты вас точно порадуют: вы станете намного спокойнее, продуманно говорить "Нет" тогда, когда это нужно.
Психолог советует и иной вариант обучиться говорить «нет»:
Если вы думаете, что тут будут, к примеру, продавать что-то вам не необходимое, подготовьте собственные ответы заблаговременно. И с радостью скажите: "Нет, благодарю вас!" Всегда легче говорить Да либо нет, если ситуация у вас уже обдумана, обдумана заблаговременно. Вполне реально, в какой-то ситуации вы опоздали предусмотреть все обстоятельства и согласились там, где нужно было все же отказать.

Что сделать? Не вините себя, скажите себе "Ошибочка!" и запишите в собственной памяти на грядущее: "На грядущее, в подобной ситуации я отвечу так, такими словами и с подобными интонациями". Проговорите собственный отказ вслух, добейтесь необходимой интонации — и порадуйтесь, какой вы умный (умная).

Понемногу кол-во ситуаций, к которым вы вполне готовы – становится больше.

© Instagram @nastya_bogozaika

А вы сможете говорить «нет»? Были истории, когда сначала соглашались с чем-то или кем-то, а потом не имели возможности понять – как же это могло с вами случиться?

Рекомендации психолога «Как обучиться отказывать ребенку?»

Екатерина Зубанева
Рекомендации психолога «Как обучиться отказывать ребенку?»
планшетный компьютер. И у ребенка одно желание: играть в него.

На просьбу воспитателя не делать этого, родители поговаривают, что не могут отказать: ребенок отказывается идти в детсад без планшетного компьютера, устраивает истерики. В ход идут и лесть и шантаж с его стороны.

Как же обучиться ему отказывать?
Ребенок может применять аналогичную тактику, чтобы спровоцировать согласие родителей на его просьбу. Сначала поймете, что вы собственными реакциями не поощряете подобное поведение ребенка. Сначала ваш ребенокдобивается от вас какого-то одолжения: либо выпрашивает его, либо просто принимает его как конечно разумеющееся, либо скандалит, истерит.

Вы делаете это одолжение, давая ему прямое разрешение, или не говорите ребенку «нет». Ребенок начинает злоупотреблять одолжением, но одновременно ждет его от вас опять. А вы при этом чувствуете, что вашей благосклонностью злоупотребили.

Вы начинаете злиться, но вновь делаете то же самое одолжение.

Учимся правильно и корректно говорить слово «НЕТ»

Эта поведенческая схема базируется на представлении вашего ребенка,что:
— родители не имеют права и не должны претендовать на что-нибудь для себя;
— неплохой родитель готов всего себя отдать ребенку.
Обладают аналогичными представлениями и родители. И они, бывает, сначала жертвуют собой, потом начинают понимать, что их одолжения принимают как конечно разумеющееся.

Отчего ощущают обиду за это. А потом уже склоняются к тому, чтобы ощутить себя плохими и виновными во всех грехах.
Главное способность, которому следует обучиться для того, чтобы вашей благосклонностью не злоупотребляли – это способность не делать одолжений. Нужно обратить внимание, что на многие запросы ребенка вы хотели бы сказать «да», если бы ваши отношения с ребенком складывались хорошо.

Однако, если запрос имеет негативную предысторию, когда ваш ребенок регулярно злоупотреблял вашей снисходительностью, у вас возникнет ощущение, желание отказать ему. Благодаря этому, когда ваш ребенок потребует вас о чем либо,сфокусируйте внимание на вашем внутреннем голосе и выясните: хочется вам сказать «да» или «нет».

Потом поступайте согласно вашему чувству.
Ваш ребенок может отозваться на это разным способом: от бодрого «ладно» до визгливого истерического припадка. Но уж если вы сказали «нет», важно стоять на собственном.
Ребенок должен усвоить, что ваше «нет» не обсуждается, и уломать вас не выйдет ни в каком случае. Говоря «нет», не будьте агрессивны. Ребенок не должен ощущать ваш отказ, как желание его обидеть.

Он должен ощущать, что вы его любите и оберегаете, но решений не меняете. При этом необходимо помнить, что если вы хотя бы 1 раз, сказав ребенку «нет», не выдержали и через определенный промежуток времени в ответ на его давление сказали «да», то ребенок в следующий раз не поверит вашему «нет».

Упорство будет с его стороны еще сильнее. Таким поведением вы добьетесь того, что ребенок не будет доверять вашим словам.

Благодаря этому, если вы ощущаете, что у вас еще не достаточно силы воли для того, чтобы отстаивать собственное «нет», то лучше не говорите его. Чем чаще звучит слово «нет», тем быстрее ребенок к нему привыкает и тем меньше на него откликается.
Ограничивая ребенка в каких-то вещах, будьте гуманны в отношении к нему. Если ребенку нельзя, то значит нельзя и вам.

Также, если вы говорите «нет», то и остальные домочадцы должны вас поддерживать. Если ребенок начинает прислушиваться к вам, понимать вас, и правильно реагировать на запреты, обязательно поощряйте и нахваливайте его.

Если ребенок видит, что вы радуетесь, он будет искать возможность обрадовать вас опять и опять.
Родителям принципиально важно обучиться уважать себя. Дети начинают больше уважать подобных родителей и ухаживать за ними.
«Вредные» рекомендации от психолога Вопрос взаимные действия семьи и ДОУ очень часто светится на страничках разных методических журналов и газет. И вопрос этот на самом деле.
Привыкание ребёнка к дошкольному учреждению: рекомендации психолога Привыкание значит устройство к новой социальной обстановке, ситуации, условиям. Для небольшого ребенка такой новой средой считается конкретно.
Консультация педагога-психолога для родителей «Как помочь ребенку наладить отношения с ровесниками» Консультация педагога-психолога «Как помочь ребенку наладить отношения с ровесниками»Ребёнок развивается в деятельности, воспитывается.
Методическая разработка «Как обучиться пересказывать» Методическая разработка "Обучиться пересказывать? Это просто!" Очень сложная проблема в обучении детей дошкольного возраста обучить.
Необходима ли помощь психолога ребенку Признаки психологических проблем у детей Признаки психологических проблем у детей могут быть невидимы для большинства родителей, однако это не означает,.
Поэтапное рисование, или Как обучиться рисовать Вот и наступило чудесное время года — зима, а это означает скоро и очень любимый праздник Новый год!Все дети собираются писать письма Деду Морозу.
Рекомендации психолога «Кризис трёх лет и как его одолеть» Кризис трёх лет и как его одолеть. К трём годам родители начинают подмечать серьёзные изменения в собственном ребёнке, он становится капризным,.
Рекомендации психолога «Один дома» Рекомендации психолога: Один дома. Разумеется, не оставляйте детей, которые не могут обходиться без взрослых, дома одних.

Ориентировочно с 5-6 лет.
Рекомендации психолога родителям детей-инвалидов Материал подготовил Петерс И. А., педагог-психолог ГБУ СОКО «Детский дом-интернат для умственно отсталых детей «Небольшая страна» В сегодняшнем.
Рекомендации психолога родителям дошкольников Рекомендации родителям дошкольников Время летит очень быстро, и скоро ваш ребенок станет первоклассником. Готов ли он к школе?

Какой объем знаний.

Как обучить ребёнка говорить "нет"

Слова "да" и "нет" самые употребительные в любом языке. Мы все привыкли слышать "нет" чаще, чем "да" – на работе, в семье, в школе, в жэке. И все же встречаются люди, которым тяжело, практически нереально выговорить это обыкновенное для абсолютно всех слово.

Достаточно часто неумение сказать в определенный момент "нет" оборачивается для них неудобствами, заставляет переживать из-за своей мягкотелости, а иногда приводит к серьезным осложнениям. Благодаря этому научите собственного отзывчивого и услужливого ребёнка говорить "нет", чтобы на нём не ездили все кому не лень.
Разумеется, неприятно обучать детей отказывать человеку, который на самом деле нуждается в помощи. Ну а если безотказностью вашего ребенка злоупотребляют, конкретнее говоря – без зазрения совести пользуются?

Предлагаю постичь наряду с ребенком несколько приёмов, чтобы отучить его знакомых и друзей от привычки регулярно перекладывать на него собственные проблемы.

Приём № 1. Отказ под благовидным предлогом, или Мотивированный отказ

Перед вами стоит задача – заготовить наряду с ребенком пару-тройку подобных предлогов заблаговременно, из-за того что выдумать что-то на ходу ему будет не легко, и разъяснение покажется неубедительным. Потенциальные варианты: "На шестой день недели не могу, меня пригласили на День рождение", "Мне родители не дали карманных денег, сам сижу без копейки", "Не могу задержаться, через 30 минут встречаюсь с подружкой, она уже выехала", "Не смогу сегодня в вечернее время взять в долг тебе красное платьице, оно у меня теперь в стирке".

Приём № 2. Отказ без изъяснений причин

Посоветуйте напустить туману. Мол, не задавай вопросы почему, однако не могу.

Тон при этом должен быть: а) неясный, б) печальный. В первом варианте проситель будет заинтригован, в другом подумает, что у вашего ребенка что-то случилось и настаивать бесполезно.
>h3>Приём № 3. Отказ с переадресовкой
Пускай валит все на родителей. Мол, ты же знаешь, я бы с радостью тебя спас, но родители меня убьют.

В прошлый раз благодаря этому со мной отец неделю не разговаривал. Сказал, еще раз такое повторится, он твоим родителям позвонит. В основном, действует безотказно, перспектива разборок с мамой и папой никого не обрадует.

Если это разновидность, когда пожелание исходит от учителя, здесь еще легче: "Я бы остался дежурить за Иванова (Петрова, Сидорова и дальше по перечню за всех хитрецов и шалопаев), но мама сказала, чтобы я не задерживался после уроков, к нам придёт бабушка, а у нее ключа нет". "Я передам папе вашу просьбу, однако не знаю, сможет ли он на этот раз (в сотый раз прийти и отремонтировать что-нибудь в классе, словно в классе исключительно у вашей дочки есть отец)".
Используя три описанных выше приёма, можно добавлять "к большому сожалению", "извините, но…", "мне очень жаль", "я бы рад, но…", "может, в следующий раз", чтобы не обидеть человека отказом, но в, то, же время дать ему понять, что отказ обоснован.

Приём № 4. Встречная пожелание

Замечательно подойдет для того, чтобы проверить отношение просителя к вашему ребенку. Научите детей этому трюку: не дослушав до конца, необходимо радостно воскликнуть: "Ну нужно же, а я как раз тебя хотел (хотела) попросить про это!

К кому же мне теперь обратиться?" Последнюю фразу следует говорить озабоченным тоном – ваш ребенок уже занят своей трудностью.

Как сказать ребенку «НЕТ!»

Варианты из жизни

Не звони мне, не звони!

Мама 12-летнего Антона пожаловалась, что ее сыну повседневно названивают одноклассники – выяснить, что задано, как решать задачу, где найти материал для реферата и т. п. На вопрос мамы: "Неужели эти все парни не были в школе? Они что, все болеют?" Антон простодушно ответил, что ребятам просто лень записывать в дневник что задано и корпеть над задачкой. "А тебе не лень каждому диктовать и объяснять?

Ты тратишь на это полдня, скоро самому когда то будет уроки делать!" – возразила мама, но мальчик только смущенно улыбнулся.
Подобное поведение одноклассников можно именовать бессовестным. Посоветуйте сыну все же уважать себя, ценить свое время и сказать второму позвонившему: "Перезвони Андрею, я только что продиктовал ему задание".

И так – третьему, четвёртому и т д. Еще варианты отказа под благовидным предлогом (прием № 1): " У нас гости, не могу в настоящий момент общаться", "У меня мобильник разрядился", "Я еще сам не решал задачу", "Папе немедленно необходим телефон, он ругается, что я продолжительно болтаю" (прием № 3). Кардинальные меры: просто не зовите сына к телефону.

К примеру, отец Антона, спасаясь от бесконечных звонков, поставил определитель номера. Скажите сыну, что когда такие звонки входят в систему, это с его стороны уже не дружеская помощь, а медвежья услуга ленивым приятелям.

Они во всем привыкнут надеяться на него и разучатся действовать собственными силами.

Подружка в няньках

Мама 14-летней Даши нечаянно выяснила, что дочка не была на новогодней школьной дискотеке, куда она будто бы отправилась в пятницу в вечернее время. На вопрос, где же она провела данное время, Даша призналась, что сидела с полуторагодовалым братиком подружки у нее дома. "Начинаешь понимать, мама, Ленке принципиально важно было пойти на дискотеку, а ее родители работают до темна. Вот я ее и выручила". "Неужели ты меньше, чем Лена, хотела быть на дискотеке?" "Ей нужнее.

Дискотека для восьмых-девятых классов, а ей мальчик из 9-В нравится, она там с ним ближе познакомилась". Мама Даши одобрила такую дружбу между девочками, хотя ей было немного жалко, что ее дочка не попала на дискотеку и не покрасовалась там в новом платье и в белых изящных ботиночках, которые она уговорила мама приобрести специально к данному случаю. Кстати, заодно стало известно, что Лена пошла на дискотеку в Дашиных ботинках.

Спустя семь дней, возвращаясь домой с работы до недавнего времени обыкновенного, Дашина мама повстречала на улице Лену и еще одну девочку, которые шли с 2-мя мальчиками. Парни оживленно разговаривали, смеялись. "Не напрасно Дашка выручила подругу" – с улыбкой подумала женщина, зашла во двор и… заметила собственную дочь, которая прогуливалась по двору с детской коляской.

В коляске сидел маленький братик Лены. "Даша! – возмущению мамы не было предела. – Подруги на каникулах гуляют, а ты в няньках?! Немедленно звони Лене, они недалеко ушли, пускай возвращается и забирает братика". "Мам, да у них билеты в кино на 4 часа", – ответила Даша, ёжась от холода. "Ты еще два часа будешь на морозе топтаться или у них в квартире сидеть?

Пошли домой!" В тот день мама Даши взамен того, чтобы готовить ужин, сама нянчилась с малышом. Лена только в девять часов прибежала за братиком (ее мама возвращалась с работы в десять вечера). После ее ухода мама Даши задала вопрос дочь: "А случалось, что Лена выручала тебя?" Даша ответила утвердительно, защищая подругу, однако не смогла привести ни одного примера.

Видно было, что ей самой не сильно нравится подобное положение вещей, однако она не знает, как отказать подружке в бесконечных просьбах побыть с малышом.
В ситуациях с Дашей и Леной первая из девочек на самом деле дружит, а вторая вовсю эксплуатирует их дружбу. Если вы наблюдаете аналогичную "дружбу" собственного ребенка с остальными детьми, попробуйте ему мягко объяснить, что его просто применяют и друзья так не поступают. К примеру, мама Даши по моему совету предложила дочке такой сценарий: "А ты в следующий раз обратись к Лене с встречной просьбой (приём № 4).

Ты неоднократно ее выручала, сейчас ее очередь. И вот тогда поймешь, как она к тебе относится".

В тот же день Лена позвонила и попросила безотказную подругу забрать ее братишку из ясель и гулять с ним до семи вечера. Даша сказала: "Ой, Ленка, а я тебя попросить хотела.

У меня через 30 минут свидание с мальчиком, познакомились вчера, в кино идем. Не успеваю мамины сапоги из починки забрать, а ей на следующий день в них на работу.

Заберешь?" Лена после длительной паузы (удивилась!) стала подозрительно расспрашивать подругу, что за мальчик, а нельзя ли, чтобы они вдвоем забрали ее братика и погуляли с ним, а в кино пошли на следующий день. Тогда Даша, которую неприятно поразила дерзость подружки, пустила в ход приём № 3 (отказ с переадресовкой – вали все на родителей) и ответила: "Знаешь, моя мама сказала, что если еще раз встретится со мной с твоим братиком, расскажет все твоей маме.

Она не разрешает мне на себя взять ответственность за чужого ребенка. Так ты выручишь меня, заберешь сапоги?" Лена отказалась под благовидным предлогом (приём № 1), после этого Даша быстро (это важно!) распрощалась и повесила трубку.

Дай бесславить!

Восьмиклассницы Оля и Илона дружат. Оля регулярно просит у Илоны вещи бесславить.

Долго не возвращает. Когда приносит обратно, оказывается, что одежда вобрала сильный запах ее дезодоранта или с пятнами.

Напоследок у мамы Илоны лопнуло упорство (стирка, чистка), и она запретила дочке давать подруге собственные вещи. Но Илона не может отказать Оле, язык не поворачивается сказать "нет", хотя бесцеремонность подружки доставляет ей неудобства. "Скажи, что я запрещаю" – настаивает мама.

Не добившись от дочки обещания и не желая персонально общаться с Олей, мама Илоны обращается за помощью к классному руководителю, просит ее деликатно избавится от проблемы. Та обещает, но поступает совсем не деликатно – стыдит Олю прямо на уроке, называет попрошайкой.

Обнаруживается, что иным девочкам Оля говорила, словно это Илонка ходит в ее вещах. Изобличенная Оля обвиняет во всем Илону – "мне такая подружка не требуется", девочки перестают приятельствовать.
В данной ситуации неумение Илоны и ее мамы сказать "нет" Оле в глаза стало причиной некрасивой развязке. Хотя прежде всего поведение Оли невозможно назвать дружеским.

Разговаривая с Илоной, я задала вопрос: "У Оли помимо тебя есть еще подруги?" "Да, Света и Рита". "Они тоже одалживали ей вещи?" "Нет". "А Оля просила у них? "Да. Но Ритка вообще такая, что собственные вещи не даёт, а Света сказала, что ей мама не разрешит". "А Оля не перестала с ними приятельствовать после того, как они отказались давать ей собственные вещи?" "Нет". "Вот видишь, значит, если бы ты отказала Оле, вы бы с ней тоже не поссорились. Ты вполне могла отказать подружке в такой просьбе, ведь тебе самой одежду приобретают родители.

Или нужно было сказать после первого раза: " Мама меня ругала за пятна, которые ты посадила, теперь не разрешает давать тебе мои вещи". В следующий раз будь отважнее. Не бойтесь не случится, если ты кому-то скажешь "нет".

А вот если скажешь "да", когда стоит сказать "нет", может случиться так, что сама же в конце концов останешься виноватой, как в истории с Олей".

Чепуха

К 12-летней Марине обратилась молодая учительница английского с оригинальной просьбой: "Где-нибудь в твоем доме живёт учитель физики из колледжа, где учится моя младшая сестра. Они на литературе писали сочинение на тему "Мой любимый человек". Ты не имела возможности бы выяснить, про кого написал Вова Исаев?" "Как же я узнаю?" – удивилась Марина. "А ты пойди к соседке и попроси ее выяснить у преподавателя литературы Ивана Сергеевича.

Знаешь, Ирка так влюблена в этого Вову, она очень переживает, а вдруг он не о ней написал?" "Так пускай она у него спросит". "Да она боится!" Маринка не смогла дать ответ "нет" взрослому человеку, педагогу, и пообещала выяснить. Когда в вечернее время мама Марины пришла домой, дочка попросила помочь ей найти в доме преподавателя колледжа Анну Петровну.

Мама удивилась, что учительница обратилась с подобной странной просьбой к девочке. "Что за глупости? Не собираюсь обходить 4-ре подъезда по 10 этажей, чтобы найти эту Анну Петровну", – сказала она дочке.

Но Марина очень переживала, хныкала, и мама сдалась. Расспросив соседей, в 8 часов вечера они напоследок позвонили в необходимую жилую площадь. Анна Петровна, немолодая, с самым строгим лицом послушав сбивчивый рассказ мамы, посоветовала ей не заниматься ерундой и захлопнула дверь. "Вот и ты скажи собственной англичанке, чтобы не занималась ерундой", – с досадой произнесла мама, жалея, что уступила дочке.

Кажется, вопрос исчерпан. Это было во вторник.

А в пятницу им домой позвонила прекрасный начальник Марины. Оказывается, девочка уже три дня не ходит в школу.

После недолгих расспросов Марина расплакалась и призналась маме, что боится встречи с учительницей английского.
Разумеется, 12-летний ребенок не всегда может сопротивляться напору взрослого человека. Пообещав выполнить заранее невыполнимое поручение, Марина не знала, как ей выпутаться из данного положения.

Она не сказала маме, что даже звонила в тот колледж и попросила позвать к телефону преподавателя литературы. Когда Марина, запинаясь, изложила ему собственную просьбу, Иван Сергеевич ответил ей, что не считает выполнимым разглашать содержание сочинения собственных учеников. "Мне стало так стыдно", – призналась девочка. – "Я ведь тоже считала, что плохо узнавать тайком, о чем написал этот Вова".
Мы иногда не можем представить себе, из-за какой нелепицы может страдать наш ребенок. Для Марины легче было решиться позвонить незнакомому преподавателю в колледж, чем держать ответ перед собственной школьной учительницей. Если ваш ребенок приходит к вам с подобной "ерундой", берите на себя труд объясниться со взрослым неумным человеком, который дал ребенку такое недетское и неделикатное поручение.

А если дочка или сын умоляют не устраивать разборки, подскажите, как можно выйти из положения. Ведь пока мы можем скрыть глупого дитёнка за собственной широкой спиной, нужно это делать.

К примеру, в этой ситуации Марина по подсказке мамы могла бы сказать учительнице (прием № 3): "Знаете, Анна Петровна очень рассердилась и пожаловалась моей маме, что я лезу к ней с ерундой. Так мама меня отругала.

Хотела в школу прийти, чтобы с вами побеседовать, я ее еле упросила не приходить ". Навряд ли молодая учительница будет в восторге от перспективы разъясняться с мамой ученицы по столь щекотливому поводу.

Больше она не сможет подойти к вашему ребенку с дурацкой просьбой.

Здоровый эгоизм – это необходимость жизни

Неумение говорить "нет" может сыграть плохую шутку с вашей выросшей дочкой. Есть девочки, которые согласны пойти в кино с мальчиком только благодаря тому, что стесняются отказать ему.

Одна девочка так объяснила собственное поведение: "Если бы я отказалась, он бы подумал, что я решила, словно это свидание. А вдруг он по-дружески, а я типа ломаюсь?"
С молодого возраста детям (и девочкам, и мальчикам) нужно прививать здоровый эгоизм во взаимоотношениях с другим полом. Пускай вашу дочь не страшит тот момент, что ее обвинят в излишнем самомнении.

И если кто-нибудь из мальчишек скажет: "Ой, да ты себе цены не сложишь!" – она всегда даст ответ: "Это лучше, чем не знать себе цену".

Пример родителей

Показывайте своим примером, что людям можно и иногда необходимо отказывать. Но чтобы дети не обвинили вас в лицемерии, объясните, что существует подобное понятие, как взаимовыручка.

Можно спасти человека, однако не регулярно решать за него все проблемы. И необходимо иметь в виду, что данный человек тоже выручит вас. Иначе это игра в одни ворота.

К примеру, ваша работница иногда занимает у вас сотню-другую у. е. Пока вы не попросите, не отдает, хотя срок, на который она брала деньги, давно прошёл. Вы человек деликатный, напоминать ей о долге вам некомфортно, вы испытываете неловкость, когда просите ее вернуть вам ваши же родные. После трех данных случаев вы приходите к выводу, что вам легче отказывать ей под благовидным предлогом (прием № 1), чем потом выпрашивать деньги назад, чувствуя себя виноватой.

Но в, то, же время вы охотно выручаете собственную соседку Валю, из-за того что она: а) всегда возвращает долг без напоминания, б) одалживает деньги вам, когда вы обращаетесь к ней с подобной же просьбой. И выросшие дети обязаны быть в курсе того, почему вы вчера тете Гале по телефону сказали, что у вас денег нет, а сегодня одолжили деньги тете Вале.
Или вы просите ребенка сказать, что вас нет дома, когда звонит соседка с пятого этажа. Из-за того что знаете – она скажет: "Ты дома? Я к тебе в настоящий момент приду".

Придёт, сядет – и часами из пустого в порожнее… Вы просто вынуждены скрываться от нее в своем доме. И дети обязаны понимать, почему вы так поступаете. Однако в противовес этому они должны наблюдать, как мама по звонку подружки срывается и едет ее спасать – посидеть с малышом, приобрести лекарство, посетить в поликлинике, помочь сделать отчет.

Дети должны слышать, как мама говорит: "Данному человеку я не могу отказать, из-за того что он меня неоднократно выручал".
Объясняя детям, что слово "нет" обязано присутствовать в их лексиконе, не забывайте сказать, чтобы они сами не злоупотребляли чьей-то помощью. Не нужно сразу грузить иных собственными проблемами. Первый вопрос: я могу это сделать сам?

В следующий раз я смогу ответно спасти данного человека? Почему большинство людей не хотят одалживаться?

Из-за того что знают: долг платежом красен. И эту обычную истину мы обязаны внушить детям.
Использовав в работе все 4-ре приёма (см. выше) и Удостоверившись, что не бойтесь не случилось, спокойно обошлись без него, ваш ребенок может переходить к качественно новому этапу. Когда на нем опять попытаются воду возить, пускай просто скажет: "Нет, я не смогу помочь. У меня иные планы".

И это не черствость. Из-за того что пока мы не сказали иному человеку: "Располагай мною, как считаешь необходимым", у него нет права распоряжаться нашим временем, трудом и деньгами.

Как отказать капризному ребёнку? Как сказать ребёнку: “Нет”?

Об умении говорить собственному ребенку твёрдое «Нет» твердят и хорошие детские психологи и профессиональные воспитатели, ведь наш мир не очень не опасен, чтобы давать возможность ребенку делать в нем все, что он захочет или потворствовать всем детским прихотям. Но большинство родителей очень часто не знают, как сказать собственному ребенку: “Нет”, и не могут представить, как отказать ребёнку в его просьбах. Как правильно вводить правила запретов и не создать у новорожденного чувства, что его в чем-то ущемляют и не любят?

А основное – как обучить ребенка правильно реагировать на слово «НЕТ»? Про это мы бы хотели побеседовать в нашей публикации.

Очень важное, что должны осознать родители – отказать ребенку не значит обидеть его или унизить, как ошибочно многие считают. Соприкоснуться с твёрдым «Нет» детям придется неоднократно в совершолетней жизни, и лучше, чтобы этому научили любящие и любимые родители, а не равнодушные дяди и тети.

Ребенку, понимающему и умеющему принять отказ, будет уютнее и легче вращаться в обществе, чем избалованному сверстнику. Да и самим родителям будет более проще контактировать с адекватно реагирующим на отказ малышом.

Почему тяжело отказать собственному ребенку?

Очень часто данная причина основывается на вполне оправданном желании дать сыну или дочурки то, чего сами родители были лишены в раннем возрасте или родители испытывают жалость к ребёнку и пытаются угодить ему. У конкретных мам и пап стремление, чтобы ребенок был даже лучше иных, а порой и лучше всех, становится навязчивой идеей.
Необходимо понимать, что чем больше даёшь человеку, пускай и небольшому, тем больше ему начинает требоваться. Ребёнок привыкает, что все его желания делаются, и с каждым сделанным его желанием становится все настойчивее и капризнее. И родителям с его настойчивостью становится бороться все труднее и труднее.

В реальности ребенку нужен минимум имущественных ценностей: комфорт, питание, игрушки. Гораздо выше он нуждается в духовных: умственной и физнагрузке, безопасности, развитии социальных способностей, доверительном взаимном действии и сотрудничестве со взрослыми.

Собственно поэтому есть один выход – хорошо взвешивать необходимость того либо другого желания ребенка и отказывать в необоснованных.

• Ощущение стыда перед окружающими людьми, зависимость от чужого мнения

Как пример можно привести ситуацию, когда мальчуган катается в истерике по полу магазина в ответ на несогласие купить новую игрушку. Люди оборачиваются, начинают перешептываться, давать рекомендации. Многие могут даже начать “грозить” вашему ребенку, говоря о том, что отнимут себе непокорное дитя.

Подобное внимание точно будет неприятно родителям, им будет неудобно, и большое количество людей выбирают самый простой способ решения проблемы – чтобы не краснеть за свою кровиночку, пойти у нее на поводу. Но не нужно упускать из виду, что дети довольно быстро схватывают, в какой ситуации им легче достигнуть согласия от родителей, к примеру, при большом скоплении народу. Тогда дети начинают “работать на публику” и родителям приходится ещё больше “краснеть за них”.

Нащупав слабенькое место, они будут давить на него с частой периодичностью и благодаря этому отлично манипулировать взрослыми. Выход – сделать вывод, что для вас важно, постороннее мнение или счастливое грядущее собственного ребенка.
Иногда родители даже не думают о том, есть ли необходимость в выполнении той либо другой просьбы ребенка. Тем более, если он произнесет волшебную фразу «Всего раз». Задумайтесь, абсолютно похожих желаний не бывает.

В следующие неоднократно вам нужно будет соглашаться на похожие просьбы и мотивированы они будут те же «одним разом». Это станет нормой для ребенка. Отказав ему в последствии, вы получите в ответ заслуженную агрессивную реакцию и из рук вон плохое поведение.

Не нужно соглашаться бездумно на любую просьбу, взвесьте в уме все «за» и «против» и примите обоснованное решение.

• Искаженное ощущение любви к ребенку

Оно же жалость, оно же потакание. Данная причина хорошо связана с первой: желанием всего самоё приятное для ребенка.

Отказать по мнению мам и пап– это означает обделить, не понять, оскорбить чувства небольшого человечка. Проведите четкую градацию между воображаемой любовью и искренней. Человек, подросший в любви и человек, подросший в атмосфере постоянного потакания – это радикально различные личности.

Неужели вы желаете вырастить из капризули агрессивного во взаимоотношениях, неудовлетворенного жизнью эгоиста и неудачника?
Дети, которые выросли в атмосфере любви родителей и дети, которые выросли в атмосфере родительского потакания – это различные люди, прежде всего, по сравнению с другими людям.

К чему приведет обстановка потакания ребенку в семье?

Когда родители ни в чем не отказывают ребенку, они учат его таким образом не считаться с чьим-то мнением, помимо своего. У юного человечка быстро вырабатывается привязанность получить все, что он захочет.

По истечению определенного времени она крепится и становится второй натурой. В совершолетней жизни это может привести к множеству проблем и преград вместе с людьми.

Представьте, если служащий паспортного стола необоснованно откажет принять у вас документы на выдачу нового паспорта вместо просроченного? Вы будете возмущены сильно и броситесь убеждать собственные права и его обязанности госслужащему, который вам отказал. А все из-за того, что у вас сформировался четкий взгляд на то, что любой человек обязан иметь паспорт и спустя пару лет ему обязаны сделать замену данного документа.

Подобно будет поступить и повзрослевшее чадо, но только по вашей вине. Он будет вне себя от ярости и возмущения каждый раз, когда столкнется с отказом.

Ведь он привык всегда встречать согласие и помощь в применении любых прихотей.
Спасти взрослого человека от привитых с младых ногтей привычек практически нереально. Только представьте, как больно он будет обитать изо дня в день, насыщенный повседневным для других отказами. Для него они станут очень большими разочарованиями.

Каждый контакт с людьми станет не просто встречей, а тяжёлым испытанием. А сам он будет для окружающих обузой и просто малоприятной личностью, от которой хочется побыстрее избавиться. Большинство детей по истечению определенного времени меняются, столкнувшись с реалиями суровой жизни, но данный процесс длинный и малоприятный.

К примеру, только к другому или третьему браку человек может понять, что нельзя требовать от супруга всего и всегда, но и самому необходимо что-то отдавать и идти на компромисс. Неужели хотите вы собственному ребенку такой судьбы?
Покажите прозорливость и научите ребенка, пока это еще возможно, искусству отказа. Не забывайте, что в совершолетней жизни может не оказаться людей, готовых жертвовать собой ради вашего ребенка.

Как обучиться отказывать правильно?

Если вы нашли причины, по которой потакаете ребенку, и решили с ними бороться, то начинать необходимо с постоянного самоконтроля. Мягко, но настойчиво пресекайте малейшие необоснованные требования, как бы ни хотелось поступить иначе.

Вас должно поддерживать осознание опасности, которую таит в себе неверное родительское поведение, и представление того, как больно и сложно будет ребенку в перспективе.

Как научить ребенка говорить «НЕТ». Навыки уверенного поведения.

Так какой все таки он все же, хороший отказ? Как пример можно привести очередную ситуацию. Мама с сыном заходят в магазин за приобретениями.

Еще при входе мама советуется с ребенком, какую тележку лучше подобрать: намного больше или поменьше? Возможно ту, что на колесах, чтобы было легче перевозить тяжёлые продукты?

Сын советует на колесах, мама одобряет его решение и соглашается. В процессе покупок женщина взаимодействует с ребенком, ведет с ним разговор, комментирует покупаемые товары, говоря о том, чем они полезны и как пригодятся.

Мальчик себя чувствует одинаково со взрослым, доверяет ему. Потом они проходят мимо холодильника с мороженым, и мальчуган бросается к нему с целью уложить парочку в тележку.

Мама отказывает – «В настоящий момент мы не будем приобретать мороженое благодаря тому, что только намедни у тебя болело горло. Как только ты поправишься целиком, мы обязательно купим самое вкусное и прекрасное мороженое, однако, если приобрести его в настоящий момент, то можно опять застудиться.

Давай лучше в настоящий момент взамен этого купим фрукты. Поможешь подобрать наиболее вкусные?»
Это и есть хороший отказ. Ребенок учавствует в выборе тележки, собственными силами подбирает фрукты.

Его мнение учтено и воплощено, а отказ обоснован: не просто окончательное «Нет» без изъяснений причин, а развернутое разъяснение.
Когда процесс воспитания запущен, и ребенок в ответ на отказ закатывает истерику, необходимо обучиться выражать твердость и одновременно отвлечь ребенка, побеседовать с ним, объяснить ситуацию более детально, предложить компромиссное решение.
Если вас пугает мнение окружающих, которые увидят бьющегося в истерике ребенка, то просчитайте ситуацию и решите , что для вас важно – мнение окружающих или выполнение родительского долга.

Как четко сформулировать ребенку НЕТ. Несколько самых простых советов, которые работают!

Как отказать ребенку в покупке следующий игрушки?

С самого нежного возраста следует приучать ребенка к тому, что не любая игрушка, которая ему по вкусу, будет очень быстро куплена. Чем до недавнего времени вы этому научите, тем с небольшим количеством проблем встретитесь в намного старшем возрасте.

Игрушки необходимо покупать по надобности, обдуманно, а не только благодаря тому, что ребенок захотел. Хотеть он будет все и всегда.

Хороший вариант – приобретать игрушки по праздникам / по случаю каких-то событий, чтобы выделить важность даты, либо с целью использования на практике. К примеру, в зимний период – лыжи, коньки и настолки, летом – надувной круг для бассейна, бадминтон или ролики.
Некоторым детям сам процесс покупки и владения вещью приносит удовольствие. А потом игрушка быстро становится скучной и пылится на полке.

Связывают это с тем, что большинство детей, сами того не осознавая, самоутверждаются в процессе получения желаемой игрушки. Они выделяют собственное «Я» и улучшают умения манипулирования родителями.
Если даже момент упущен, и все описанное выше уже происходит в вашей семье, небольшими шажками двигайтесь к изменениям. Понемногу приучайте отпрыска к пониманию того, что не любая понравившаяся ему машинка или кукла будет куплена.

По истечению определенного времени ребенок примет это и перестанет больно и бурно реагировать на Ваш отказ. Еще 1 малоприятных нюанс ситуации – если никаких ограничений на приобретение игрушек нет, то ребенок будет уверен в том, что у мамы и папы обязательно есть деньги на его прихоти.

Это может привести к искаженному появлению понятий имущественных ценностей.
Иногда хочется без причины обрадовать родного человечка, однако важно контролировать себя. Не упускайте в собственном желании принципиальных моментов, которые плохо аукнутся в перспективе.

Если вы понимаете, что у вас не просят, а просят, бейте в набат. Не опасайтесь отказывать.

Первый раз может быть сложным, во второй раз станет легче, дальше начнется формирование новой полезной привычки. А намного лучше не доводить до подобных проблемных ситуаций и обучиться говорить ребенку «Нет» с самого молодого возраста.
Читаем также:

Как сказать “НЕТ” ребёнку

Как отказать ребёнку. Секреты от детского психолога.

Как относится к истерике. Влияние плача на психику детей и раннее развитие ребенка:

Как необходимо говорить “нет” непослушному ребёнку? – Врач Комаровский

Желаете первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу Vkontakte.
Мы в Яндекс.Дзен — присоединяйтесь!

Научиться говорить «Нет!»

Как обучиться отказывать ребенку правильно – учимся говорить «нет»

В который раз вы стоите возле кассы в магазине и, тушуясь под взглядами иных потребителей, тихо объясняете ребенку, что приобрести следующую сладость или игрушку не можете. Из-за того что дорого, из-за того что уже слаживать некуда, из-за того что забыли деньги дома и др.

У любой мамы – собственный перечень отговорок на данный случай. Правда, ни одна из них не действует.

Карапуз все также смотрит на вас широко распахнутыми, невинными глазами и умоляюще складывает ручки – «ну, купи, мам!». Что сделать?

Как правильно отказать ребенку? Как обучиться говорить «нет» таким образом, чтобы ребенок понял?
О чем статья:

Почему дети не знают слова «нет» – разбираемся в причинах

Обучиться говорить «нет» детям — это настоящая наука. Из-за того что важно не только «сказать-отрезать» и сдержать собственное слово, но и донести до ребенка – почему нельзя.

Донести таким образом, чтобы он понял и чтобы принял мамин отказ без обид. Однако не всегда это выходит.

Почему ребенок не хочет понимать слово «нет»?

• Ребенок еще чрезмерно мал и не понимает, почему вот это прекрасное и блестящее «вредное» или маме «не по карману».
• Ребенок избалован. Его не научили, что деньги достаются родителям с огромным трудом, и не всем желаниям присуще осуществляться.
• Ребенок работает на публику. Если покричать возле кассы громко и уверенно «ты совсем меня не любишь!», «ты что – хочешь, чтобы я ушёл из жизни с голоду?» или «ты никогда мне ничего не приобретаешь!», то мама покраснеет и, сгорая от стыда, будет вынуждена сдаться.
• Ребенок знает, что мама слабохарактерная. И ее слово «нет» после второй-третьей попытки преобразиться в «ну ладно, ладно, только не ной».

Говоря коротко, если ребенок находится уже в более-менее сознательном возрасте, то его непреклонное игнорирование слова «нет» — это минус воспитания в самых разных вариантах.

Как обучиться отказывать ребенку правильно и говорить «нет» – инструкция для родителей

Крошечный карапуз, разумеется, не в состоянии сопоставить собственные покупательские аппетиты с родительскими возможностями, опасностями и потенциальными рисками для здоровья. Благодаря этому с малышами до 2-3 лет намного легче – достаточно не брать их с собой в магазин либо с собой брать заблаговременно купленную игрушку (сладость), чтобы отвлечь чадо, пока вы не заполните продуктовую корзину.

А как быть с малышами постарше?

• Разговаривайте с ребенком. Регулярно объясняйте ему вред и пользу того либо другого действия, продукта и др. Лучше всего на примерах, картинках, на «пальцах».
• Нельзя просто сказать «нет» или «нельзя». Ребенку необходима мотивировка. Если ее нет, ваше «нельзя» не подействует. Фраза «нельзя трогать утюг» будет уместной, если вы объясните, что можно сильно обжечься. Фраза «нельзя есть столько сладкого» целесообразно, если вы покажете/расскажете ребенку, что бывает от излишка сладостей. Покажите картинки про кариозный процесс и остальные болезни зубов, выставьте подходящие поучительные мультфильмы.
• Учитесь переключать внимание ребенка. После, немного повзрослев, он уже будет понимать, что нельзя вот эту машинку, из-за того что она стоит половину папиной заработной платы. Что нельзя вот эту конфету, из-за того что их сегодня было уже 4-ре, а к дантисту опять идти вообще нет желания. И т.д. А пока просто переключайте его внимание. Возможностей – море. Едва вы увидели, что взгляд ребенка падает на шоколадку (игрушку), а из приоткрытого ротика уже вырывается «хочу!», заводите разговор о зоопарке, в который вы скоро обязательно пойдёте. Или о том, какую поразительную корову вы в настоящий момент вместе будете лепить. Или спросите – что же такого супер-вкусного вы наряду с ребенком будете готовить к папиному приходу. Включите фантазию. Переключить внимание ребенка в таком нежном возрасте – намного легче, чем сказать «нет».
• Если вы сказали «нет», решительно нельзя говорить «да». Ребенок должен усвоить, что ваше «нет» не обсуждается, и уломать вас не выйдет ни в каком случае.

• Никогда не нужно покупать ребенку сладости/игрушки, чтобы он перестал капризничать.Капризы пресекают родительским вниманием, правильным разъяснением, переключением внимания и др. Откупиться игрушкой – значит, приучить ребенка, что капризами можно получить все, что хочешь.
• Не нужно покупать игрушками и сладостями любовь собственного ребенка. Находите для него время, даже в том случае, если с работы не приходите, а приползаете от усталости. Возмещая чаду дефицит внимания презентами, вы выглядите, как источник материальных приятностей, а не любящий родитель. Собственно так ребенок и будет вас воспринимать.
• Говоря твёрдое и уверенное «нет», не будьте агрессивны. Ребенок не должен ощущать ваш отказ, как желание его обидеть. Он должен чувствовать, что вы оберегаете его и любите, но решений не меняете.
• Учите ребенка с пеленок, что не имущественные ценности имеют основное значение, а человеческие.Воспитывая, проецируйте мысли и дела не на то, чтобы малыш как то стал богатым, а на то, чтобы он стал радостным, добрым, добропорядочным и справедливым. А остальное приложится.
• Дозируйте материальные «блага» для ребенка. Не надо заваливать его игрушками/сладостями и давать возможность все, что вздумается небольшому ангелочку. Ребенок хорошо себя вел всю неделю, убирал в комнате и помогал вам? Приобретите ему то, о чем он давно просил (в границах разумной суммы). Ребенок обязан знать, что просто так с неба ничего не падает. Если у вас ограниченный бюджет семьи, не надо разбиваться в лепешку и работать в три смены, чтобы приобрести ребенку дорогостоящую игрушку. Тем более, если средства необходимы на более важные цели. Ребенок в таком возрасте не способен оценить ваших жертв, и все ваши усилия воспримуться, как конечно разумеющееся. В конце концов «история повторяется» — я для тебя… всю жизнь… а ты, неблагодарный… и т.д.
• Стимулируйте ребенка на самодостаточность. Дайте ему возможность заработать денег на игрушку – пускай почувствует себя взрослым. Только не вздумайте оплачивать за то, что он убрал собственные игрушки, умылся или принёс пятерку – все это он должен делать из иных побуждений. Ребенок, который привыкнет «зарабатывать» в молодом возрасте, никогда не сядет вам на шею в период взросления и дальше. Для него станет настоящим – работать и обеспечивать собственные нужды собственными силами, как очищать зубы и мыть руки после улицы.
• Чем чаще звучит слово «нет» («нельзя»), тем быстрее ребенок к нему привыкает, и тем меньше на него откликается. Постарайтесь, чтобы «нет» не звучало десять раз на день, иначе оно не имеет смысла. «Нет» должно остановить и озадачить. Благодаря этому уменьшайте число запретов и предупредите опасности столкновения чада с потенциальными искушениями.
• Ограничивая ребенка в «неиспользуемых» игрушках, «вредных» сладостях и других вещах, будьте гуманны в отношении к нему.Если ребенку нельзя следующую шоколадку, то не надо при нем уплетать конфеты с тортиками. Ограничиваете ребенка – ограничивайте и себя.

• Объясняя ребенку собственное «нельзя», делайте скидку на возраст его.Мало сказать «руки в рот нельзя, из-за того что они грязные». Нужно показать ему, какие страшные бактерии попадают в животик с немытых рук.
• Если вы говорите малышу «нет», то отец (бабушка, дедушка…) не должен говорить «да». Ваше семейное «нет» должно быть одинаковым.
• Ищите возможность избежать слова «нет», заменив его на «да».Другими словами, ищите компромисс. Ребенок желает рисовать в вашем дорогом альбоме? Не кричите и не запрещайте, просто берите его за руку и ведите в магазин – пускай подберет для себя привлекательный «взрослый» альбом. Требует шоколадку, а ему нельзя? Пускай подберет себе взамен нее несколько апетитных и полезных фруктов. Из которых, кстати, вы вместе можете дома сделать настоящий сок.

Если ребенок понимает вас и адекватно откликается на запреты, обязательно поощряйте (словами) и нахваливайте его – «какой ты у меня молодец, все начинаешь понимать, совсем взрослый» и др. Если ребенок видит, что вы радуетесь, он будет искать возможность обрадовать вас опять и опять.

Как обучить ребенка говорить «нет» – учим детей важному искусству отказывать правильно

Как правильно отказывать собственному чаду, мы обговорили выше. Однако задача родителей не только обучиться говорить «нет», но и обучить этому ребенка.

Ведь и ему доводится встречаться с ситуациями, когда эта наука может понадобиться. Как же обучить кроху говорить «нет»?

• Если ребенок вам в чем-то отказывает, не отнимите у него права на его отказ. Он тоже может сказать вам «нельзя».
• Научите ребенка отличать ситуации, когда его применяют в корыстных целях от ситуаций, когда людям на самом деле необходима помощь, либо же есть необходимость сделать так, как просят. Если преподаватель просит выйти к доске – «нет» будет неуместным. Если кто-то просит у ребенка ручку (собственную забыл дома) – необходимо спасти товарища. А если этот кто-то систематически начинает просить то ручку, то карандаш, то денег на завтраки, то игрушку на несколько дней – это уже потребительство, которое необходимо культурно, но настойчиво пресекать. Другими словами, учите ребенка отличать важное от незначительного.
• Учите взвешивать «за» и «против». Чем (хорошим и плохим) может повернуться поступок ребенка, если он согласится на чужую просьбу.
• Учите ребенка отшучиваться, если он не умеет и боится отказываться напрямую. Если отказать испуганно, можно вызвать таким образом презрение и насмешки товарищей, а при отказе с юмором ребенок всегда – король положения.
• Любой ответ ребенка станет смотреться авторитетным, если ребенок не прячет глаз и настойчиво удерживается. Язык тела – существенная составляющая. Покажите ребенку, как собственно ведут себя и жестикулируют уверенные в себе люди.

Немного хитростей в помощь для деток постарше.
Как можно отказать, если ребенок не желает делать этого напрямую:

• Ой, я в пятницу не могу – нас пригласили в гости.
• Я бы с удовольствием дал тебе приставку на вечер, но я ее уже одолжил другу.
• Просто не могу. Даже не задавай вопросы (с загадочно-грустным видом).
• Даже не проси. Я бы рад, но родители меня опять под замок посадят и объявят домашний бойкот. Мне хватило еще в тот раз.
• Ничего себе! А я как раз тебя хотел попросить о том же!

Разумеется, говорить прямо – это честнее и полезнее. Но иногда лучше применить одну из описанных выше отговорок, чтобы не обидеть товарища собственным отказом.

И помните, родители, что здоровый эгоизм еще никому не вредил (собственно здоровый!) – о себе тоже необходимо думать. Если ребенку откровенно «сели на шею», он не будет черствым, если скажет окончательное «нет».

Ведь помощь должна быть исключительно бескорыстной. И если друг как то ему помог, это не означает, что теперь он имеет право распоряжаться силами и временем вашего ребенка, как собственными.