Как пережить смерть близких людей

Как пережить смерть родственника?

Лишь в редчайших случаях человек заблаговременно готов к смерти близкого. Намного чаще горе настигает нас внезапно.

Что сделать? Как реагировать?

Рассказывает Михаил Хасьминский, начальник православного Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (г. Москва).
Через что мы проходим, переживая горе?
Когда умирает родной человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа.

И нереально ничего сделать, чтобы эта боль раз — и закончилась.
Часто скорбящий человек приходит ко мне для консультации и говорит: «Уже 14 дней прошло, а я совсем не могу прийти в себя». Но неужели можно прийти в себя за 14 дней? Ведь после тяжёлой операции мы не говорим: «Врач, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило».

Мы понимаем: пройдёт три дня, доктор посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут появиться осложнения, и какие-нибудь этапы придется проходить опять. На все это может уйти пару месяцев. А тут речь не о телесной травме — а о душевной, чтобы ее вылечить, в большинстве случаев необходимо примерно года или 2-ух.

И в данном процессе существует несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые нереально.
Какие это стадии? Первое — шок и отрицание, потом гнев и обида, торг, депрессия и, напоследок, принятие (хотя необходимо понимать, что любое обозначение стадий — относительное, и что у данных этапов нет установленных границ). Некоторые проходят их идеально и без промедлений.

Практически всегда это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их друг за другом — и в конце концов войти в стадию принятия.
А вот когда веры нет, смерть родственника может стать незаживающей раной. К примеру, человек может на протяжении полугода опровергать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не имело возможности случиться». Или «застрять» на гневе, который вероятно будет направлен на докторов, которые «не спасли», на близких людей, на Бога.

Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать ощущение вины: я недолюбил, недосказал, не остановил своевременно — я подлец, я виновен в его смерти. Таким чувством долго мучаются большинство людей.
Но, в основном, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался с собственным чувством вины. «Неужели вы хотели смерти данного человека?» — «Нет, не хотел». — «В чем же тогда вы виновны?» — «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошёл, то не попал бы под машину». — «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то данный человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» — «Разумеется, я бы тогда никуда его не послал». — «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали грядущего?

В том, что вам не явился ангел? Однако при чем здесь вы?»
У конкретных людей сильнейшее ощущение вины может появиться и просто в виду того, что прохождение сказанных этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не знают, почему он столь долгое время ходит мрачный, молчаливый.

Ему и самому от этого неудобно, однако он ничего с собой сделать не может.
А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но через время травма, которую они не прожили, всплывает, и вот тогда, может быть, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с трудом.

Потеря близкого человека. Как жить дальше

Ни одно горе не может обойтись без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и абсолютно другое, когда ни во что не веришь: здесь одна травма может накладываться на иную — и так очень долго.
Благодаря этому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладуют основные жизненные вопросы на завтра: не нужно ждать, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) тут и в настоящий момент, ищите Бога — этот поиск поможет вам в момент расставания с родственником.
И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей собственными силами, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть ощущение вины, или хроническая депрессия, или враждебность, обязательно посоветуйтесь с экспертом который разбирается в этом вопросе — психологу, психотерапевту.
Не думать о смерти — это путь к неврозу
Не так давно я анализировал, как много картин именитых художников посвящено теме смерти. До недавнего времени художники брались за изображение горя, скорби собственно благодаря тому, что смерть была вписана в культурный контекст.

В сегодняшней культуре не остаётся места смерти. О ней не говорят, из-за того что «это ранит».

На самом деле ранит как раз обратное: отсутствие данной темы в поле нашего зрения.
Если в беседе человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверняка, тебе не хочется про это говорить». А может быть, именно наоборот, хочется!

Хочется припомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в данный момент отстраняются, пытаются заменить тему, боясь расстроить, задеть. У молодой дамы ушёл из жизни супруг, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты прекрасная, ты еще выйдешь замуж».

Или сбегают как от чумной. Почему?

Из-за того что сами боятся думать о смерти. Из-за того что не знают, что говорить.

Из-за того что нет никаких способностей соболезнования.
Вот в чем основная трудность: сегодняшний человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем — их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому в наше время многие не справляются с переживанием потери собственными силами и нуждаются в помощи профессионала.

К примеру, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери либо даже там ночует. От чего появляется эта фрустрация? От непонимания, что случилось и что дальше делать.

А на это наслаиваются различные суеверия, и появляются острые, иногда суицидальные проблемы. Более того, рядом иногда бывают также переживающие горе дети, и взрослые собственным неадекватным поведением могут нанести им неисправимую душевную травму.
Но ведь соболезнование — это «совместная болезнь». А для чего болеть чужой болью, если твоя цель – чтобы тебе было хорошо тут и в настоящий момент?

Для чего думать о своей смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе приобрести, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание про это думать включает в нас очень детскую реакцию защиты: все умрут, а я нет.
А между тем и рождение, и жизнь, и смерть — звенья одной цепи. И глупо это пренебрегать.

Хотя бы благодаря тому, что это — прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся с гибелью родственника, мы не справимся с этой потерей.

Только изменив собственное отношение к жизни, можно многое поправить в середине. Тогда и горе пережить будет очень легко.
Стирайте суеверия из собственного сознания
Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о предрассудках. «Протерли монумент на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что сделать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот символ?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на поверхности стены?»
Начинается завешивание зеркал — ведь это, будто бы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой бред, кому же как не родному сыну нести этот гроб?!

Разумеется, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где нечаянно упавшая на кладбище перчатка представляет собой некий символ, никакого отношения не имеет.
Думаю, это тоже от неохоты заглянуть в середину себя и отвечать в действительности на важные экзистенциальные вопросы.
Только некоторые люди в храме являются экспертами по очень важным вопросам
Для большинства потеря родственника становится первым шагом на встречу к Богу. Что сделать?

Куда бежать? Для большинства ответ понятен: в храм. Но необходимо помнить, что даже в состоянии шока нужно отдавать себе отчет, для чего собственно и к кому (или Кому) ты туда пришёл.

Прежде всего, разумеется, к Богу. Но человеку, который пришёл в храм первый раз, который, может быть, не знает с чего начинать, очень важно встретить там проводника, который призвана помочь разобраться во многих вопросах, не дающих ему покоя.
Этим проводником, разумеется, должен бы стать священослужитель. Однако у него совсем не всегда есть время, у него часто на протяжении всего дня расписан буквально по минутам: службы, разъезды и много чего еще. И некоторые батюшки поручают общение с новопришедшими волонтерам, катехизаторам, психологам.

Иногда данные функции частично выполняют даже свечники. Но нужно понимать, что в церкви можно натолкнуться на различных людей.
Это как если бы человек пришёл в поликлинику, а гардеробщица ему сказала: « У тебя что болит-то?» — «Да, спина». — «Ну, давай я тебе расскажу, как лечиться. И литературу дам почитать».
В храме то же самое. И совсем грустно, когда человек, который и так ранен потерей собственного родного, получает там дополнительную травму. Ведь, говоря честно, не каждый священослужитель сумеет правильно построить общение с человеком в горе — он ведь не психолог.

Да и не каждый психолог управится с такой задачей, у них, как и у докторов, есть специализация. Я, к примеру, ни при каких обстоятельствах не возьмусь давать рекомендации из области психиатрии или работать с алкозависимыми людьми.
Что уж говорить о тех, кто раздает непонятные рекомендации и плодит суеверия! Иногда это околоцерковные люди, которые в церковь не ходят, но заходят: ставят свечки, пишут записки, освящают куличи, — и все знакомые к ним обращаются как к экспертам, которые все знают о жизни и смерти.
Но с людьми, переживающими горе, нужно говорить на особом языке. Общению с горюющими, травмированными людьми нужно учиться, и к данному делу необходимо подходить серьёзно и серьезно.

Я так думаю, в Церкви это должно быть целым серьезным направлением, никак очень важным, чем помощь бездомным, тюремное или любое другое общественное служение.
Чего нельзя ни в коем случае делать — это проводить какие-нибудь причинно-следственные связи. Никаких: «Бог ребенка забрал по твоим грехам»!

Откуда вы знаете то, что одному только Богу известно? Такими словами горюющего человека можно травмировать очень и слишком сильно.
И нельзя ни в коем случае экстраполировать свой собственный опыт переживания смерти на остальных людей, это тоже грубая ошибка.
Итак, если вы, столкнувшись с тяжёлым потрясением, пришли в храм, будьте крайне осторожны в подборе людей, к которым обращаетесь со нелёгкими вопросами. И не нужно думать, что в церкви вам все что-то должны — ко мне на консультации очень часто приходят люди, оскорбленные невниманием к ним в храме, но забывшие, что они не центр вселенной и окружающие не обязаны исполнять все их желания.
А вот сослуживцам и прихожанам храма, если к ним обращаются за помощью, не стоит строить из себя эксперта. Если вы хотите по-настоящему помочь человеку, тихо берите его за руку, налейте ему горячего чая и просто послушайте его.

Ему от вас нужны не слова, а соучастие, сопереживание, соболезнование — то, что поможет шажок за шажком справиться с его трагедией.
Если ушёл из жизни учитель…
Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни педагогом, наставником. Для кого-то это — мама или бабушка, для кого-то — абсолютно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого тяжело представить собственную жизнь.
Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока данный вопрос вполне естественен.

Однако если его решение затягивается на много лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был необходим данный человек, он мне помогал, теперь он ушёл из жизни, и я не знаю, как жить».
А может, теперь тебе нужно помочь данному человеку? Может быть, теперь твоя душа должна постараться в молитве об усопшем, а твоя жизнь — стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые рекомендации?
Если у взрослого человека умер значимый для него человек, который давал ему собственное тепло, собственное участие, то необходимо вспомнить про это и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло распространять иным. Потому что чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесёшь в этот мир — тем больше заслуга того умершего человека.
Если с тобой разделялись мудростью и теплом, для чего вопить, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам — и ты получишь это тепло уже от остальных людей.

И не думай регулярно о себе, из-за того что эгоизм — очень большой недруг переживающего горе.
Если умерший был атеистом
В действительности каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь постоянную, значит, ты начинаешь понимать, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти — аналогичный, как и ты.

К большому сожалению, он осознал это очень поздно, и твоя задача теперь — помочь ему собственной молитвой.
Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты — продолжение данного человека. И от тебя теперь многое зависит.
Дети и горе
Это отдельная, достаточно высока и значимая тема, ей посвящена моя статья «Возрастные характерности переживания горя». До трех лет ребенок совсем не понимает, что такое смерть. И только лет в десять начинает развиваться восприятие смерти, как у взрослого человека.

Это нужно учесть. Кстати, про это много говорил митрополит Сурожский Антоний (персонально я считаю, что он был великим кризисным психологом и душепопечителем).
Многих родителей беспокоит вопрос, должны ли дети находиться на похоронах? Смотришь на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаешь: сколько детей! Господи, для чего они там стоят, для чего на это смотрят?

А отчего же им там не стоять, если взрослые им объясняли, что смерти опасаться не стоит, что это — часть жизни? До недавнего времени детям не кричали: «Ой, уйди, не смотри!» Ведь ребенок ощущает: если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое.

И вот тогда даже смерть домашней черепашки может повернуться для него психическим заболеванием.
А детей в то время и прятать было некуда: если в деревне кто-то умирал, все шли с ним прощаться. Это естественно, когда дети присутствуют на отпевании, оплакивают, учатся реагировать на смерть, учатся делать что-то созидательное ради усопшего: молятся, помогают на поминках. И родители очень часто сами травмируют ребенка тем, что пытаются укрыть его от отрицательных впечатлений.

Некоторые начинают врать: «Отец уехал в командировку», и ребенок по истечению определенного времени начинает обижаться — сначала на папу за то, что не возвращается, а потом и на маму, ведь он ощущает, что она что-то не договаривает. А когда потом открывается правда… Я видел семьи, где ребенок уже просто не может общаться с матерью из-за такого обмана.

Как легче пережить потерю близкого человека?

Меня поразила одна история: у девочки ушёл из жизни отец, и ее учительница — неплохой учитель, православный человек — сказала детям, чтобы они не подошли к ней, из-за того что ей и так плохо. А ведь это означает, травмировать ребенка еще раз!

Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие не знают детскую психологию.
Дети совсем не хуже взрослых, их внутренний мир никак не менее глубок. Разумеется, в разговорах с ними нужно предусматривать возрастные моменты понимания смерти, однако не нужно прятать их от скорбей, от сложностей, от испытаний.

Их нужно готовить к жизни. По другому они станут взрослыми, а справляться с потерями так и не научатся.
Что означает «пережить горе»
Полностью пережить горе — это означает превратить черную скорбь в светлую память. После того как проведена операция остается шов. Однако если он хорошо и бережно выполнен, он уже не болит, не мешает, не тянет.

Так и здесь: шрам остается, мы никогда не сможем забыть о потере — но переживать ее мы будем уже не с болью, а с чувством благодарности к Богу и к умершему человеку за то, что он был у нас в жизни, и с надеждой на встречу в жизни грядущего века.

Как пережить потерю близкого и как можно в этом помочь

Смерть родственника — нелегкое тестирование. Как пережить боль, что такое патологические реакции на горе и чем поможет мастер, рассказывает член образовательного комитета Международного общества психосоциальной онкологии, начальник клиники психиатрии и психотерапии Европейского медицинского центра (EMC) Наталья Ривкина

От шока до отчаяния: как мы принимаем смерть близких

Есть несколько этапов, которые проходит любой человек, переживающий утрату. Это шок, гнев, уныние и принятие.

В основном, эти этапы занимают год. Не просто так в старых традициях так же длился и траур по умершему.

Эти переживания индивидуальны и зависят от степени близости с умершим человеком, от того, в каких обстоятельствах он умер. На каждом шаге могут быть переживания, которые кажутся людям ненормальными. К примеру, они слышат голос умершего человека или ощущают его наличие.

Они могут помнить ушедшего, видеть сны о нем, могут даже испытывать гнев на умершего либо, наоборот, не испытывать никаких впечатлений. Эти состояния естественны и обусловливаются функционированием мозга головы.

Но необходимо помнить, что на каждом из этапов могут появляться патологические реакции на стресс.
Считается, что самое нелегкое время нужно сразу после потери. Это не правильно.

В момент, когда мы теряем родственника, включаются биологические механизмы защиты. Нам может казаться, что случившееся невозможно или мы словно смотрим за событиями со стороны. Многие пациенты поговаривают, что в данный момент ничего не ощущают.

Подобное состояние может продолжаться от пары часов до нескольких суток.
Иногда, в случае неожиданной смерти дорогого человека, состояние шока может длиться годами. Мы называем это отсроченной реакцией на стресс.

Подобное состояние требует специальной поддержки. В прошлые века для «предупреждения» подобных состояний привлекались плакальщицы.

Их задачей было вызвать слезы близких и благодаря этому помочь им одолеть состояние эмоциональной невключенности.
Согласно современным протоколам, при остром состоянии горя не стоит применять транквилизаторы, которые удаляют эмоциональные реакции. Очень часто, чтобы сделать легче состояние, близкие дают феназепам или реланиум.

Но как бы ни было эмоционально сложно, человек должен пройти через боль и горе. Если мы отключим эмоции, сильно увеличивается риск тяжёлых отсроченных реакций на стресс в перспективе.
Люди, столкнувшиеся с утратой, могут испытывать гнев на обстоятельства, на докторов, на себя. Но самый нелегкий гнев — это гнев на человека, который ушёл из жизни. Люди знают, что это нерациональный гнев, кроме того, они его считают ненормальным.

Необходимо понимать, что любой вправе сердиться на человека, который ушел. Этот гнев может стать настоящим испытанием для того, кто одновременно ощущает большую любовь и злость, к примеру на то, что близкий отказывался идти к доктору или не хотел проходить исследования. Тем более это касается детей.

Все маленькие детки испытывают крепкий гнев на умершего родителя. Если даже они его видели больным или знали, что он умирает.
Большинство людей, потеряв родственника, испытывают ощущение вины. Это нелегкое тестирование, благодаря этому во многих клиниках мира есть психотерапия прощением (forgiveness therapy).

Ее цель в том, чтобы у умирающего человека и у его близких имелась возможность сказать «прости» за все обиды, сказать друг дружке слова благодарности, слова любви. Люди после такой терапии не испытывают чувства вины, которая для большинства становится неискупимой, из-за того что у них уже не выйдет сказать человеку, который ушел, важные слова и быть услышанными.
В большинстве случаев считают, что первые дни после смерти близкого самые тяжёлые, но самыми эмоционально неспокойное время приходит на шаге отчаяния, когда люди полностью осознают необратимость потери. В большинстве случаев это происходит через 3–4 месяца после смерти. В данное время люди могут чувствовать тревогу, могут уверенно возвращаться в воспоминаниях к человеку, который ушёл из жизни, им может казаться, что они видели его на улице, слыхали его голос.

Данное время, когда человек уже не получает ту поддержку, которую он получал в первый день после потери. Он остается с болью один на один. Это необходимо помнить не только человеку, переживающему утрату, но и его родным и ближайшим, из-за того что иногда на данном шаге нужна добавочная поддержка специалиста.

После отчаяния приходит время, когда мы можем полностью принять случившееся и начать двигаться дальше.
Есть факторы, которые помогают развитию патологических реакций, когда у людей спустя год или два развиваются постстрессовые состояния , аж до посттравматического стрессового расстройства. Дети и люди преклонного возраста очень предрасположены развитию отсроченных постстрессовых состояний.
К добавочным факторам относятся неожиданность смерти, смерть дорогого человека в молодом возрасте, несанкционированный нелегкий инцидент во взаимоотношениях с умершим, невозможность распрощаться с ним. Людей преследуют навязчивые воспоминания о случившемся, их мучают кошмары, появляются симптомы подавлености.

Часто пациенты сложно переживают, когда в семье запрещают помнить умершего человека, обговаривать то, что произошло, удаляют все фотографии. Семье кажется, что подобным образом легче пройти через горе.
Наталья Ривкина Фото: пресс-служба

Как рассказать ребенку о смерти и помочь пережить горе

Большинство взрослых, желая обезопасить ребенка, прячут травмирующую информацию. Однако это ошибочно.

В собственной работе я часто сталкиваюсь с небольшими пациентами, которые годами не знали о смерти кого-нибудь из родителей. К большому сожалению, собственно эти дети находятся в группе риска развития тяжёлых реакций на стресс. Важно, чтобы ребенок знал, что семья идет через нелегкое тестирование.

Но тоже очень важно, чтобы родители получали поддержку профессиональных мастеров, из-за того что они боятся ранить детей эмоциями, не знают, как правильно начать разговор, какими словами объяснить потерю. Важно обговорить с профессионалом, как правильно говорить на трудные темы. Информацию должны сообщать родные люди, которых он знает и любит.

Часто детей не берут на похороны. Когда в семье кто-то умирает, ребенка увозят на определенный период времени к близким людям.

Важно, чтобы ребенок мог увидеть родственника умершим, иначе он может продолжительно не верить в то, что случилось, и ему будет не легко помочь. Мы работаем с детьми и семьями, где есть пациенты на шаге паллиативной помощи, мы помогаем им приготовиться к смерти родственника.
Не нужно ожидать от ребенка правильной реакции. Иногда ребенок, которому сообщают о смерти родственника, кивает и бежит дальше, словно ничего не случилось. У большинства взрослых это вызывает сомнение.

В действительности ребенок берет тайм-аут, ему необходимо время, чтобы справиться с информацией и эмоциями. Работает механизм защиты, который оберегает психику детей.

Важно не одергивать детей, не бранить, не принуждать вести себя тихо или так, как принято в доме во время траура.
Большинство взрослых пытаются удерживать эмоции, не распределяются болью. Дети в подобных семьях остро ощущают одиночество и отсутствие поддержки, они думают, что их отвергают.

Ребенок начинает искать причины и находит их в себе. Не зная, как поступить, он начинает плохо себя вести, чтобы привлечь родительское внимание. Нужно помнить, что ребенок воспринимает смерть родителя как предательство.

Дети часто испытывают иррациональный гнев, а потом переживают ощущение вины. Они полагают, что их лишили поддержки и любви.

На данном шаге детям и подросткам требуется профессиональная помощь.

Как пережить утрату близкого человека?

Как понять, что человеку который вам дорог необходима помощь

При развитии патологической реакции на горе важно, чтобы люди получали профессиональную поддержку. В подобных состояниях человек становится отстраненным, раздражительным, равнодушным, теряет интерес к тому, что для него было важно.

Если это длится в течение пары месяцев, целесообразно обратиться с просьбой о помощи. При отсутствии поддержки у детей появятся проблемы с учебой, возможны и соматические симптомы: боли в животе, тошнота.
Мы все горюем по-разному, и нам необходима различная поддержка. Кому-то необходимо, чтобы его обняли, кто-то желает побыть в одиночестве. Большинство разводов в семьях, которые прошли через потери, связаны с тем, что люди просто не знали, как друг друга поддержать.

Наша работа состоит в том, чтобы обучить правильной поддержке. Терапия горя и потери — это отдельная область психотерапии. В нашей клинике есть доктора, которые специализируются на работе с подобными пациентами.

Тут много невидимых моментов, которые связаны с безопасностью пациентов, чтобы они не пережили повторную травматизацию, вспоминая случившееся.
Потеря родственника очень часто лишает людей смысла жизни, целей, жизненных ориентиров. Задача психотерапии в том, чтобы человек, пережив травмирующие события, смог жить дальше полноценной жизнью, наполненной умыслом и радостью.

Если семья теряет близкого, необходимо заменять структуру семьи, иногда и жизненный образ. К примеру, если идет речь о потере человека, который зарабатывал деньги или решал вопросы воспитания детей.

Всей семье приходится пройти через реконструкция жизни, и тут психотерапевтическая поддержка бывает особенно актуальна.
Иногда мы горюем, из-за того что должны горевать ради человека, который ушёл из жизни. Из-за того что будет удивительно, если мы продолжим счастливо жить, когда не стало дорогого и дорогого человека. Впрочем наши близкие, умирая, точно хотели бы, чтобы мы продолжали жить и радовались жизни.

Благодаря этому то, что мы возвращаемся к жизни, пережив горе, и идем дальше, — это наше посвящение человеку, который ушёл из жизни.
Большинство людей боятся забыть умершего: они часто ездят на кладбище, возвращаются мыслями к ушедшему человеку, хранят дома все его вещи из страха, что в памяти не останется его черт, голоса, того, что связано с ним. Память — это то, что насовсем остается в нашем сердце. Это то, что наши любимые люди дали нам, когда мы были вместе.

Наши знания, опыт, приобретенный вместе, привычки, интересы, цели. Это та память об умершем, которая записана в середине нас и насовсем остается с нами.

Как пережить смерть родственника: советы психологов, стадии переживания горя и характерности

«Горе становится настоящим собственно тогда, когда касается вас персонально» (Эрих Мария Ремарк).
Тема смерти довольно сложная, но важнейшая. Это ошеломляющая, нежданная, непредвиденная трагедия. Особенно если это происходит с ближайшим и близким человеком.

Такая утрата всегда считается глубоким потрясением, шок от пережитого удара оставляет шрамы в душе на всю жизнь. Человек в момент горя ощущает потерю эмоциональной связи, чувствует ощущение невыполненного долга и вины. Как справиться с переживаниями, эмоциями, чувствами и обучиться жить дальше?

Как пережить смерть родственника? Как и чем помочь тому, кто чувствует боль от утраты?

Отношение сегодняшнего общества к смерти

«Не нужно все время вопить», «Держись», «Ему там лучше», «Все там будем» — эти все утешения приходится внимать скорбящему человеку. Бывает, он вообще остается в одиночестве. И это происходит не благодаря тому, что друзья и коллеги ожесточённые и равнодушные люди, просто многие боятся смерти и чужого горя.

Многие стремятся помочь, однако не знают, как и чем. Они боятся проявить бестактность, не могут найти правильные слова.

А секрет прячется не в целительных и утешительных словах, а в умении послушать и дать знать, что находитесь рядом.
Нынешнее общество сторонится всего, что связано с гибелью: избегает разговоров, отказывается от траура, пытается не демонстрировать собственного горя. Детям боятся отвечать на их вопросы о смерти. В обществе сложилось убеждение, что достаточно продолжительное проявление скорби считается показателем душевного болезни или расстройства.

Слезы расцениваются как нервный припадок.
Человек в собственной скорби остается в одиночестве: у него дома не звонит телефон, люди его избегают, он изолирован от общества. Почему так происходит? Из-за того что мы не знаем, как помочь, как утешить, что сказать.

Мы боимся не только смерти, но и скорбящих. Разумеется, общение с ними не очень психологически удобное, неудобств довольно много. Он может заплакать, его нужно успокаивать, но как?

О чем с ним говорить? Вдруг сделаешь ему еще больнее?

Подавляющее большинство из нас не могут найти ответы на данные вопросы, отстраняются и выжидают время, пока сам человек не управится с собственной потерей и не придёт в норму. Только духовно сильные люди остаются рядом со скорбящим в такой ужасный момент.

Ритуалы похорон и горевания в обществе утрачены и воспринимаются как архаизм прошлого. Мы ведь «цивилизованные, культурные и культурные люди».

Но собственно эти древние традиции помогали правильно пережить боль утраты. К примеру, плакальщицы, которых приглашали к гробу, чтобы они повторяли конкретные словесные формулы, вызывали слезы у тех родных, кто пребывал в оцепенении или шоке.
На данный момент считается неправильным вопить у гроба. Сложилось представление про то, что слезы доставляют много бедствий душе умершего, что они его топят на том свете.

Благодаря этому принято вопить как можно меньше и удерживать себя. Отказ от траура и современное отношение людей к смерти имеют очень опасные результаты для психики.

Горе индивидуально

Все люди по-разному переживают боль утраты. Благодаря этому подразделение горя на стадии (периоды), принятое в психологии, условно и сходится с датами поминовения усопших во многих мировых религиях.
На стадии, которые человек проходит, оказывает влияние десяток факторов: пол, возраст, состояние организма, эмоциональность, воспитание, чувственная связь с умершим.
Но есть единые правила, которые важно знать, чтобы оценить психическое и эмоциональное человеческое состояние, который переживает горе. Должно быть представление, как пережить смерть самого родственника, как и чем помочь тому, у которого произошло несчастье.

Нижеприведенные правила и закономерности относятся и к детям, которые переживают боль утраты. Но к ним необходимо относиться с еще огромным вниманием и осторожностью.
Итак, ушёл из жизни родной человек, как справиться с горем? Чтобы дать ответ на данный вопрос, нужно разобраться, что происходит со скорбящими в данное время.
Первое ощущение, которое чувствует человек, внезапно потерявший родного, — это непонимание того, что и как это произошло. В его голове вращается одна только одна мысль: «Не может быть!» Первая реакция, которую он чувствует, – это шок.

В сущности, это реакция защиты нашего организма, такая себе «психологическая анэстезия».
Шок вырисовывается в 2-ух формах:

• Оцепенение, невозможность исполнять обыкновенные действия.
• Излишняя активность, возбужденность, крик, суетливость.

Причем эти состояния могут чередоваться.
Человек не может верить в то, что произошло, он иногда начинает остерегаться правды. В большинстве случаев встречается неприятие случившегося. Тогда человек:

• Ищет лицо покойного в толпе людей.
• Говорит с ним.
• Слышит голос ушедшего, ощущает его наличие.
• Думает какие-нибудь совместные с ним события.
• Хранит в неприкосновенности его вещи, одежду и все, что связано с ним.

Если человек на протяжении долгого времени отрицает факт утраты, то включается механизм самообмана. Он не принимает потерю, из-за того что не готов испытать невыносимую душевную боль.
Как пережить смерть родственника? Рекомендации, способы в первый период сводятся к одному – верить в то, что произошло, позволить чувствам вырваться наружу, побеседовать про них с теми, кто готов послушать, вопить.

В большинстве случаев период продолжается около 40 дней. Если он затянулся на месяцы либо даже годы, нужно обратиться к психологу или священнику.
Рассмотрим, какие циклы проходит скорбь.

7 этапов горя

Как пережить смерть родных людей? Какие есть стадии горя, как они появляются? Психологи выделяют некоторые этапы скорби, которые переживают все люди, утратившие близких.

Они не идут друг за другом в строгой очередности, у любого человека собственные психологические периоды. Осознание того, что происходит со скорбящим, поможет справиться с горем.

О первой реакции, шоке и потрясении, уже шла речь, вот дальнейшие стадии горя:

1. Отрицание происходящего. «Такое не имело возможности случиться» — главной причиной такой реакции считается страх. Человек боится того, что случилось, что будет дальше. Разум отрицает реальность, человек убеждает себя в том, что ничего не случилось. Внешне он смотрится оцепеневшим или суетится, активно организует похороны. Однако это абсолютно не означает, что он легко переживает потерю, просто он еще не до конца осознал, что случилось. Человека, который находится в оцепенении, не надо ограждать от забот и забот, которые связаны с похоронами. Оформление документов, организация похорон и поминок, заказ ритуальных услуг вынуждают общаться с людьми и помогают выйти из состояния шока. Бывает, что в состоянии отрицания человек перестает воспринимать адекватно реальность и мир. Подобная реакция краткосрочна, но вывести его из подобного состояния нужно. Для этого необходимо побеседовать с ним, все время именовать его по имени, не оставлять в одиночестве, отвлекать от мыслей. Однако не стоит успокаивать и утешать, так как это не поможет.Данный этап кратковременный. Он как бы предварительный, человек морально себя готовит к факту, что близкого уже нет. И как только он понимает то, что произошло, перейдет ко второму этапу.
2. ярость, обида, гнев. Эти чувства захватывают человека полностью. Он обозлен на весь мир вокруг вас, для него нет хороших людей, все неверно. Он внутренне убежден, что вокруг все происходящее считается несправедливостью. Сила данных впечатлений зависит от самого человека. Как только ощущение обозленности проходит, его здесь же сменяет следующая стадия горя.
3. Ощущение вины. Он часто вспоминает умершего, моменты общения с ним и начинает понимать, что мало уделял внимания, резко или грубо разговаривал, не попросил прощения, не сказал, что любит, и так дальше. В голову приходит мысль: «Все ли я сделал, чтобы не позволить эту смерть?» Бывает, это ощущение остается с человеком на всю его жизнь.
4. Депрессия. Достаточно проблематично проходит данный этап у людей, которые все чувства привыкли держать при себе и не демонстрировать их находящимся вокруг. Они истощают их внутри, человек теряет надежду на то, что жизнь станет нормальной. Он отказывается, чтобы ему сочувствовали, у него мрачное настроение, он не соприкасается с остальными людьми, все время пытается подавить собственные чувства, но от этого становится еще более несчастным. Депрессия после потери близкого человека оставляет отпечаток на всех жизненных сферах.
5. Принятие случившегося. По истечению определенного времени человек мирится с случившимся. Он начинает приходить в себя, жизнь больше или меньше налаживается. Каждый день его состояние становиться лучше, а обида и депрессия будут обессилеть.
6. Этап возрождения. В данный этап человек малообщительный, много и долго молчит, уходит часто в себя. Период очень длинный и может продолжаться до многих лет.
7. Организация жизни без близкого человека. После прохождения всех стадий в человеческой жизни, пережившего горе, многое меняется, и разумеется, становится иным он сам. Многие пытаются скорректировать прежний жизненный уклад, найти новых друзей, заменить работу, иногда место проживание. Человек как бы строит новую модель жизни.

Симптомы «нормального» горя

Линдеманн Эрих выделил симптомы «нормального» горя, другими словами того чувства, какое развивается у любого человека при потере близкого. Итак, симптомы:

Как пережить смерть близкого человека | Что переживает человек во время утраты близкого. 18+

• Телесные, другими словами иногда повторяющиеся приступы физического страдания: ощущение сдавленности в грудной клетке, приступы пустоты в животе, слабость, сухость во рту, спазмы в горле.
• Поведенческие – это торопливость или замедленность темпа речи, непоследовательность, застывание, отсутствие заинтересованности к делам, нервозность, бессонница, все валится из рук.
• Когнитивные симптомы – спутанность мыслей, сомнение себе, проблемы с вниманием и концентрацией.
• Эмоциональные – ощущение беспомощности, одиночества, волнения и вины.

Время скорби

• Шок и отрицание утраты длятся около 48 часов.
• В течение первой недели встречается чувственная истощенность (были похороны, отпевание, встречи, поминки).
• От 2 до 5 недель некоторые люди возвращаются к ежедневным делам: работе, учебе, повседневной жизни. Но наиболее близкие начинают наиболее остро ощущать утрату. У них более остро появляется скука, горе, гнев. Это период острого горевания, который может затянуться на длительное время.
• От трех месяцев до года продолжается траур, это период беспомощности. Кого-то настигает депрессия, кто-то нуждается в добавочной заботе.
• Знаменательная дата – это очень значимое событие, когда происходит ритуальное окончание траура. Другими словами богослужение, экскурсия на кладбище, поминовение. Собираются близкие люди, и общее горе делает легче скорбь близких. Это происходит, если нет застревания. Другими словами если человек не может согласиться с утратой, не способен вернуться к обыкновенной жизни, он как бы завис в собственном горе, остался в собственной скорби.

Нелегкое жизненное тестирование

Как можно пережить смерть родственника? Как это все вынести и не поломаться? Утрата близкого человека — это одно из тяжёлых и значительных испытаний в жизни.

Каждый взрослый человек в той либо другой мере сталкивался с потерей. Глупо рекомендовать в данной ситуации человеку успокоиться.

Сначала довольно нелегко принять утрату, зато можно не ухудшать собственное состояние и попытаться справиться со стрессом.
К большому сожалению, нет быстрого и многофункционального способа, как пережить смерть близкого близкого человека, однако необходимо предпринять все меры для того, чтобы это горе не вылилось в тяжёлую форму подавлености.

Когда нужна помощь специалиста

Есть люди, которые «зависают» в собственном тяжёлом эмоциональном состоянии, не могут лично справиться с горем и не знают, как пережить смерть родственника. Психология выделяет признаки, которые должны насторожить окружающих, заставить без промедлений обратиться к профессионалу. Это необходимо сделать, если у скорбящего:

• частые навязчивые мысли о никчемности и бесцельности жизни;
• целенаправленное избегание людей;
• частые мысли о самоубийстве или смерти;
• встречается неспособность вернуться к привычному жизненному образу в течение долгого времени;
• замедленные реакции, частые эмоциональные срывы, неадекватные действия, неконтролируемый смех или плач;
• нарушения сна, сильная потеря или набор веса.

Если есть хоть какое-нибудь сомнение или возникло волнение о человеке, который не так давно пережил смерть родного, лучше обратиться к психологу. Он поможет скорбящему понять себя и в собственных эмоциях.

Рекомендации: как пережить смерть родственника

Это базовые советы, как справиться с трагедией, что нужно выполнить в этот сложный период:

• Не следует отказываться от поддержки окружающих и друзей.
• Беспокоиться о себе и собственном физическом состоянии.
• Дать волю собственным чувствам и чувствам.
• Попытаться выразить собственные чувства и эмоции при помощи искусства.
• Не ставить временные границы для горя.
• Не подавлять эмоции, выплакать горе.
• Отключиться на тех, кто дорог и любим, другими словами на живых.

Как пережить смерть родственника? Психологи рекомендуют написать письмо ушедшему из жизни. В нем необходимо сказать то, что опоздали сделать или сообщить при жизни, сознаться в чем-то.

В общем, выплеснуть все на бумагу. Можно написать про то, как не хватает человека, о чем сожалеете.

Те, кто верит в магию, могут обратиться с просьбой о помощи и советом, как пережить смерть родственника, к экстрасенсам. Они, как все знают, тоже хорошие психологи.
В тяжёлые минуты большинство людей обращаются к Господу за помощью. Как пережить смерть родственника?

Священники рекомендуют верующему и далекому от религии скорбящему приходить чаще в храм, молиться за усопшего, поминать его в конкретные дни.

Как помочь человеку перенести боль от потери

Сильно больно видеть близкого человека, друга, приятеля, который только что потерял близкого человека. Как помочь человеку пережить смерть близкого, что говорить ему, как вести себя, как сделать легче его страдания?
Стараясь помочь ближнему перенести боль, большинство людей пытаются отвлечь его от случившегося и избегают разговоров о смерти. Но это ошибка.
Что необходимо говорить или делать, чтобы помочь пережить смерть родственника? Прекрасные способы:

• Не пренебрегать разговоры о покойном. Если с момента смерти прошло менее 6 месяцев, то все мысли друга или близкого человека крутятся вокруг усопшего. Ему принципиально важно выговориться и выплакаться. Нельзя принуждать его подавлять в себе эмоции и чувства. Но если прошло более года со времени трагедии, а все разговоры все равно сводятся к покойному, тогда необходимо менять тему разговора.
• Отвлекать горюющего от его скорби. Сразу же после трагедии человека ничем нереально отвлечь, ему необходима только нравственная поддержка. Но через пару недель необходимо начинать давать мыслям человека другое направление. Стоит звать его в какие-нибудь места, записаться на совместные курсы и так дальше.
• Переключить человеческое внимание. Намного лучше попросить его оказать какую-то помощь. Показать ему, что в его помощи и в нем нуждаются. Хорошо убыстряет процесс выхода из депрессионного состояния забота о животном.

Как принять смерть родственника

Как привыкнуть к потере и как пережить смерть родственника? Православие и церковь дают такие рекомендации:

• нужно верить в Милосердие Господа;
• читать молитвы о покойном;
• устанавливать свечки в храме за упокой души;
• давать милостыню и оказывать помощь страждущим;
• если нужна искренняя помощь, необходимо сходить в церковь и обратиться к священнику.

Можно ли быть готовым к смерти родственника

Смерть – это страшное мероприятие, привыкнуть к ней нереально. К примеру, полицейские, патологоанатомы, следователи, доктора, которым приходится видеть много смертей, вроде со временем учатся без впечатлений воспринимать чужую погибель, но они все боятся своего личного ухода и, как и все люди, не знают, как перенести уход очень родственника.
К смерти нельзя привыкнуть, но вполне можно приготовить психологически себя к уходу близкого человека:

• Если человек летально болен. Необходимо проводить побольше времени с ним, дать шанс рассказать обо всем, что для него важно, и также поделиться с ним переживаниями и секретами. Рассказать всем ближайшим и друзьям о ситуации, они тоже смогут наслаждаться его обществом. Необходимо максимально украсить последние месяцы родственника. Когда его не станет, воспоминания про это будут немного утешать. Как пережить смерть очень родственника, если он продолжительно болел? Такая утрата оборачивается долгой депрессией и серьезной эмоциональной встряской. Скорбящий человек сам падает из жизни на длительный период. Если человек находится без сознания, нужно обеспечить уход за ним и также проводить побольше времени. Общаться с ним, помнить и рассказывать ему что-то положительное, сказать ему все то, что хотели бы сказать. Может быть, он услышит все, что вы говорите.
• Если человек занят на работе, которая связана с риском. Заверить его заменить работу или род деятельности. Если он не согласен и сильно любит собственную работу, нужно ценить каждое миг, проведенное с данным человеком.
• Если родственик находится в престарелом возрасте, следует согласиться с мыслью, что это все равно когда-то случится. Приходится проводить намного больше времени вместе. Они часто любят рассказывать о собственной молодости, интересуются всем, что происходит в жизни внуков, детей, очень радуются, когда их мнением, познаниями интересуются. Важно, чтобы последний этап жизни близкого человека был светлым и радостным.
• Как пережить смерть, если человек погиб? Принять случившееся, чем быстрее это случится, тем легче будет восстановиться от удара. Побеседовать о нем с компанией друзей и близкими, помолиться о нем, побеседовать с ним, извиниться или сказать то, что опоздали сказать при жизни. Непредвиденная смерть — страшная трагедия, она меняет оставшихся в живых людей. Из-за неожиданности случившегося процесс горевания продолжается у близких людей дольше, чем при смерти от старости или от заболевания.

Как наладить жизнь после смерти родителей

Потеря родителей – это всегда большая трагедия. Психологическая связь, которая ставится между родными, делает их потерю очень тяжёлым испытанием. Как пережить смерть родственника, мамы?

Что сделать, когда ее уже нет? Как справиться с горем?

А что сделать и как пережить смерть родственника, папы? А как пережить горе, если они погибают вместе?
Сколько бы ни было нам лет, справиться с утратой родителей всегда нелегко. Нам кажется, что они ушли чрезмерно рано, однако это всегда будет не своевременно.

Тяжёлую утрату необходимо принять, нужно обучиться с этим жить. Еще очень долгое время в мыслях мы обращаемся к ушедшему отцу или матери, просим у них совета, но нужно учиться жить без их поддержки.
Смерть родителей радикально меняет жизнь. Помимо горечи, скорби и утраты, появляется чувство, что жизнь рухнула в бездна. Как пережить смерть родственника и вернуться к жизни:

1. Факт утраты необходимо принять. И чем до недавнего времени это случится, тем лучше. Необходимо понять, что человека никогда уже не будет с вами, что его не вернут ни слезы, ни душевные терзания. Нужно учиться жить без матери или отца.
2. Память – это величайшая ценность человека, в ней продолжают жить наши покойные родители. Помня про них, нужно помнить о себе, о собственных планах, делах, стремлениях.
3. Понемногу стоит избавиться от тяжёлых воспоминаний о смерти. Они вводят человека в депрессию. Психологи рекомендуют выплакаться, можно сходить к психологу или священнику. Можно начать вести дневник, основное — не держать все в себе.
4. Если одолевает одиночество, стоит подыскать того, кому необходима забота и внимание. Можно завести домашнего питомца. Их беззаветная любовь и жизненная энергия смогут помочь одолеть горе.

Нет готовых рецептов, как пережить смерть родственника, подходящих полностью для абсолютно всех людей. Ситуации потери и эмоциональные связи у всех самые разнообразные.

И горе все переживают по-разному.

Как легче пережить смерть родственника? Стоит подыскать то, что упростит душу, не стыдиться выражать эмоции и чувства.

Психологи уверены, что горе нужно «переболеть», и собственно тогда наступит смягчение.

Не забывать добрым словом и делом

Люди часто спрашивают, как сделать легче собственное горе после смерти родственника. Как с этим жить? Сделать легче боль утраты иногда нереально и не надо.

Настанет время, когда можно будет управлять собственным горем. Чтобы несколько облегчить боль, можно создать что-нибудь в память об умершем.

Может, он что-то мечтал сделать сам, можно довести это дело до конца. Можно в память о нем заняться благотворительностью, посвятить в честь него какое-то творение.
Важно сберечь память о нем, поминать всегда добрым словом и делом.

И еще несколько советов…

Как пережить смерть родственника? Нет многофункционального и обычного совета, это многогранный и персональный процесс. Но основное:

• Нужно дать себе время, чтобы искренняя рана зажила.
• Не бояться обращаться за помощью, если она нужна.
• Приходится следить за питанием и исполнять дневной режим.
• Не торопиться утешать себя алкоголем или лекарствами.
• Не заниматься самолечением. Если без успокоительных лекарственных средств вряд ли можно обойтись, лучше сходить к доктору за рецептом и рекомендациями.
• Необходимо говорить об умершем близком человеке со всеми, кто готов слушать.

И основное, принять потерю и обучиться жить с этим — не значит забыть или предать. Это излечение, другими словами хороший и нормальный процесс.

Заключение

Любой из нас еще до рождения получает собственное место в структуре своего рода. Но какую энергию оставит человек для собственных близких, становится понятно, только когда жизнь его кончается.

Нужно не бояться говорить об умершем человеке, больше рассказывать о нем детям, внукам и правнукам. Довольно хорошо, если возникнут легенды рода.

Если человек хорошо прожил жизнь, он остается насовсем в сердцах живых, и процесс горевания будет направлен на хорошую память о нем.

Как пережить смерть родственника: 8 советов

Не всем легко приспособиться к тяжёлым жизненным ситуациям и особенно справляться с настоящим горем. В данном материале мы поговорим про то, как пережить смерть родственника и помочь справиться с этим иным людям.

Примите собственную боль

Первое, что необходимо понять, — не надо сражаться с собственной болью и пытаться изгнать ее из жизни, будто бы инородное тело. Ощущать боль, даже самую сильную, абсолютно хорошо, и — к тому же — это важно делать: через нее мы адаптируемся к новым обстоятельствам в жизни.

Также стоит свыкнуться с тем, что полностью боль, быстрее всего, никогда не уйдет, и в важные даты — в день рождение умершего или в знаменательную дату смерти — она будет возвращаться. Нужно не забывать про это и не поражаться собственным чувствам.

Прислушайтесь к себе

Любой человек индивидуален, а это означает, и смерть все переживают по-своему. Тут не может быть единых правил. Кому-то после смерти близкого необходим продолжительный период адаптации, а кто-то, наоборот, постарается как можно быстрее влиться в ритм повседневной жизни.

И тот и еще один вариант нормален, не нужно смотреть на мнение общества, которое всегда «знает, как лучше». Стоит подумать, что поможет вам пережить смерть близкого, и сделайте это.

Ищите ответы на непростые вопросы

Утрата близкого ставит перед человеком самый важный вопрос: что всех нас ждет после смерти? И это логично. Не стоит отгораживаться от поиска ответов — очень часто горе становится очень важным этапом в личностном развитии человека.

Кто-то найдет ответы в набожной литературе, кто-то — в научной или философской. Так или по другому просто закрыть глаза на проблематику, быстрее всего, не выйдет.

Говорите про то, что произошло

Только некоторые люди готовы обговаривать смерть близкого, впрочем большинству со временем потребуется выговориться. Принципиально важно, чтобы вам было, с кем это сделать, и тут нужно усвоить одно правило: если собеседник хотя бы попытается обесценить ваше горе, бегите от него со всех ног. Он вам точно не сможет помочь, только навредит.

Если подходящего человека для разговора вы не найдете, обратитесь к психологу. Специалист с большим опытом не только все послушает, но и даст рекомендации, которые смогут помочь собственно в вашей ситуации.

«Отпустите» умершего

К слову, о психологах: очень часто специалисты рекомендуют мысленно «выпустить» умершего. А дело все в том, что смерть — даже смерть от старости — всегда происходит неожиданно, к ней практически нереально приготовиться. Кажется, что вы не закончили всех дел с умершим ближайшим, не сказали ему все то, что хотели, не дали необходимого количества тепла и понимания.

Аналогичные чувства и эмоции могут быть тяжёлым грузом, который станет мешать вам пережить горе. Благодаря этому стоит мысленно распрощаться с человеком — простить ему обиды, поблагодарить за хорошие действия, разрешить спорные вопросы.

Очень часто для этого психологи рекомендуют написать умершему символичное письмо, которое поможет все расставить по собственным местам.

Перестройте собственную жизнь — ограничьте отрицательные факторы

После смерти близкого мы ослаблены и уязвимы, любая мелочь может выбить из колеи. Чтобы процесс переживания горя преодолел менее больно, нужно побеспокоится о себе и попытаться создать очень комфортные условия. Исключите общение с не наиболее приятными знакомыми, не нужно делать то, чего терпеть не можете, замените нелюбимую работу, если чувствуете необходимость.

Всё это даст возможность сделать меньше каждодневный стресс и сэкономить силы для более серьезных вещей.

Когда необходимо обратиться за помощью к психологу?

Да, любой человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным. Тут важно прислушиваться к себе: если вы ощущаете, что собственными силами уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже спустя пару месяцев (а то и спустя год) боль утраты так же сильна, как в первый день, лучше обратиться к психологу. Долгая чувственная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и очень высокая тревожность — тоже поводы получить консультацию с профессионалом.

Очень часто аналогичное мероприятие обнажает психологические проблемы, которые прежде не отразились в острой форме.

Как помочь иному человеку, переживающему потерю близкого?

Имея в виду сказанное выше, необходимо не забывать о нескольких важных вещах. Во-первых, не навязывайте человеку собственного мнения про то, как правильно переживать горе.

Он волен поступать так, как желает. Второе, ваша первая задача — дать понять, что вы всегда готовы поддержать его: без настойчивости и навязчивости предлагайте иногда куда-нибудь вместе сходить, повстречаться в кафе, побеседовать по телефону.

Третье, не нужно усиленно отвлекать человека от мыслей об умершем близком — абсолютно хорошо, если ему хочется обговаривать случившееся и помнить дорогого человека. Напоследок, четвертое, если вы видите, что с течением времени он все больше погружается в уныние и печаль, стоит предложить ему обратиться психологу: основное — делать это мягко и без избыточного давления.