Как подготовить ребенка к рождению второго и рассказать о беременности мамы

хорошая статья для тех, кто планирует вторую беременность, или уже носит под сердцем второго малыша…

Беременность вторым. Готовимся ко второму ребенку

Внимательное отношение ко второй беременности требует больших усилий
Вам кажется, что у вас абсолютно нет времени на то, чтобы сделать гимнастику для беременных, выжать себе сок, сходить в бассейн или лишний раз отдохнуть – но тот, кто сидит внутри вас – тоже человек. И заботясь о себе во время беременности, на самом деле вы заботитесь о будущем ребенке, о его здоровье и стабильности его психики.

Кроме того, выделяя время на свои нужды и специфически беременные занятия, вы мягко, исподволь готовите себя, ребенка и близких к принятию нового члена семьи.

Подготовка к беременности: готовность к ребенку, психотерапия, диалог с партнером.

Ведь и на него потребуется время, и немалое. Месяцы беременности – хорошая возможность для все членов семьи «подвинуться» и освободить психологическое пространство для новенького.

И делать это нужно, разгружая беременную маму. Давая ей каждый день в течении часа или двух побыть не хозяйкой дома, не мамой при исполнении всех обязанностей, а просто беременной.

И женщине нужно учиться планировать свой день, свою неделю так, чтобы оставалось время свободное, не занятое никакими делами. На этом времени нельзя экономить, а посвящать его вы можете гимнастике, прогулке в одиночестве и мыслям о ребенке, расслабляющей ванне.
День, за который вы только устали и никак не позаботились о себе можно считать не совсем удачным.
Не пытайтесь воспроизводить праздность и свободу от домашнего хорзяйства в период первой беременности – того количества свободного времени у вас не будет даже при самой совершенной организации дня. Но вечером, когда вы всех уложите и переделаете дела ( но только самые необходимые), постарайтесь оставить кусочек сил и посвятите хотя бы полчаса погружению в свою беременность.
Маме во время беременности нужно не бояться проявлять слабость, беспомощность и принимать заботу от всех членов семьи, а в первую очередь от мужа и ребенка. Часто в тех случаях, когда именно мама становится инициатором увеличения семьи, или если новая беременность вызывает противодействие со стороны ближних, у женщины возникает желание доказать всем, что она справляется с ситуацией и все абсолютно нормально.

И из-за этого беременная взваливает на себя большее количество обязанностей и работы по дому, чем то, с которым она в силах разобраться без перенапряжения. Это совершенно лишнее и может привести к перерасходу сил, которые так пригодятся вам после родов.

Как слышит голос мамы, музыку и звуки ребенок в животе у беременной?

Бережное отношение к себе со стороны близких во время второй беременности нужно мягко «спровоцировать».
Не пытайтесь все успеть и справиться со всеми обязанностями и делами на «твердую пятерку». Вашим ближним будет полезно понять, что не только беременная жена и мама может обо всех заботиться, но и она сама – существо, нуждающееся во внимании, поддержке и трепетном отношении.

Ренессанс в супружеских отношениях

Не так давно завершился процесс адаптации супругов друг к другу, возник договор о разделении ролей и распределении обязанностей в семье. Супружеская диада превратилась в триаду «папа-мама-ребенок».

Со всеми этими задачами совсем не просто справиться. А скорое рождение еще одного члена семьи – это новая задачка, новая высота, которую предстоит взять супружеской паре.
Вторую беременность можно и нужно воспринимать как время передышки. Период, когда один младенец подрос, а другой еще не родился стоит использовать на укрепление отношений между вами, взрослыми.

НЕ пытайтесь за месяцы беременности додать первенцу все, что только можете. Он и так получил больше, чем необходимо. А вот мужья часто оказываются заброшенными.

Жена осваивает новую профессию материнства, становится экспертом по всем вопросам, связанным с воспитанием, развитием, лечением, обучением. А мужу остаются крохи, остатки.

Музыка Для Беременных ♫ Красивая Музыка Для Будущих Мам — 2 ЧАСА

Во время второй беременности нужно попробовать обнаружить и скомпенсировать недостаток внимания и заботы по отношению к мужу. Потому что потом опять станет не до него.

Младенцы мощно переключают фактически все внимание женщины на себя.
Но пока вы еще беременны – пусть муж почувствует, что вам есть до него дело. Что любят и заботятся в вашей семье не только о детях. Тогда он станет вам союзником и помощником, а не обиженным трудоголиком.

Обязательно выделяйте хотя бы один вечер в неделю на поход вдвоем в гости, кино или кафе.

А старшему полезно будет видеть, что родители могут идти куда-то вдвоем, без него. Что они не только папа и мама, но еще и муж и жена.

Неадекватное отношение родственников к прибавлению

Дети будут ревновать друг к другу, драться и ссориться.
Звучать могут и такие слова: вторым занимайтесь сами, мы не сможем его любить так же, как первого.

Во время беременности подобные разговоры могут сильно портить настроение. Помните о том, что обычно, когда второй малыш рождается и немного подрастает, бабушки и дедушки принимают его и любят не меньше.

Более того, существуют наблюдения психологов о том, что одна из прародительских семей «присваивает» себе одного из детей, а другая – второго. Чаще всего это связано с внешним сходством, или сходством способностей и дарований.

А резкая реакция на известие о новой беременности и бабушек и дедушек связана с одним из законов семейной динамики: многопоколенная семья может проблематично реагировать на известие о скором рождении детей в том случае, если детей должно стать больше, чем было в семье у родителей.
Родители, вырастившие двоих детей, могут с трудом принимать рождение третьего ребенка в семье сына или дочери.

Если реакция предыдущего поколения растраивает вас -постарайтесь тратить на нее как можно меньше нервной энергии, а главное – не пытайтесь переубеждать. Жизнь возьмет свое, и как только у вашего младшенького появятся первые достижения, бабушка и дедушка, которые и слышать о нем не хотели, будут с гордостью показывать знакомым фотографии малыша и говорить: «смотрите, какой у нас внук!»
Еще одной потенциальной опасностью, исходящей от родственников, может стать желание помогать со старшим больше, чем требуется. Боеспособные бабушки могут настраиваться забрать старшего к себе или под свое крылышко. В моей практике несколько лет назад был вопиющий случай, когда любящая бабушка говорила внуку: «вот, родится у мамы малыш, ты ей станешь не нужен.

Ну да ничего, у тебя есть я, я тебя не оставлю. Только ты маленького-то в комнату к себе не пускай, а то он всю ее займет».

В этих словах все наоборот, чем требуется слышать ребенку во время второй беременности мамы.
Ожидая второго малыша не надо вкладывать ни в свою голову, ни тем более в голову ребенка, что мама может не справляться с двумя; что мама чего-то не может, с чем-то не в силах совладать.
От беременной мамы ребенку надо слышать: «Представляешь, у нас есть папа, бабушка, дедушка, кошка, а теперь будет еще и малыш». Пусть старший воспринимает предстоящее рождение малыша как прибавление в хозяйстве.
Беременные могут опасаться повторения негативных семейных сценариев в отношениях между их детьми. И эти мысли тоже могут отравлять время ожидания второго ребенка, парализуя волю мамы к правильным изменениям. Нередки мысли такого рода: «Я была младшим ребенком и меня любили меньше.

Бедный мой второй – я постараюсь дать ему как можно больше, чтобы только это не повторилось» Не стоит накручивать себя, думая о том, что эта нелюбовь между братьями обязательно повторится снова в нашей семье.

Оба варианта не правильны, так как прогнозируют перекосы в отношениях.
В первом случае беременная может настраивать себя и мужа на компенсаторный, слишком сильный вариант любви. Все жизненные сценарии, построенные по принципу «от противного» слишком жесткие и чреваты перекосами.

В нашем примере младший ребенок рискует быть залюбленным и изнеженным, а отношение родителей к нему будет тревожным и гиперопекающим.
Не стоит думать о том, что проблемные отношения между детьми, существовавшие в вашей семье, или в семье вашего мужа вы обязательно унаследуете. В том, как складываются отношения между братьями и сестрами нет никакой предопределенности, но очень многое зависит от поведения и слов родителей, в частности и во время беременности.

Тревоги беременной мамы: «а правильно ли я делаю?»

Родительская любовь – хитрая штука.

Объем и количество ее не делится, а умножается после рождения следующего малыша. Это сложно себе представить заранее, потому что пока нет ребенка – и места в душе и сердце для него вроде нет – все занято старшим.
Но вот человек родился и сердце ваше расширилось ровно настолько, чтобы туда уместилась громадная любовь ко второму. Она может быть совершенно иного качества – разных детей родители любят по-разному, но она не меньше. Вообразить все это сейчас вы не можете совершенно нормально.

Нет человека – нет любви к нему. Но потом он появляется, и своей жизни без него вы уже не мыслите.

Вспомните, ведь так было и со старшим.

Не зря говорят про родителей, имеющих детей «какие вы богатые». Потому что с рождением каждого ребенка душа становится шире и более способной к любви и принятию.
Это происходит не моментально в час родов, но за первые недели жизни второго.

Время беременности хорошо бы полностью расслабиться и не мучить себя мыслями о том, откуда же возьмется любовь к новому ребенку. На уровне физиологии эти процессы тоже имеют объяснение: ребенок, проходя по родовым путям матери «включает» определенные центры головного мозга, ответственные за материнское поведение, а поступившие в первые часы после родов в кровь гормоны катехоламины полностью переключат все «настройки» материнского организма на нового младенца.
И вам будет казаться, что единственно возможный прекрасный ребенок нормального цвета, веса и размера лежит теперь у вашей груди.

А вот старший – это огромный белый слоненок.

Стоит постараться, чтобы вся материнская любовь не перекочевала к малышу.
Беременность и старший ребенок:

Старшие дети, первенцы, часто становятся кумирами всех взрослых в семье. Несколько поколений родственников думают только о том, как бы угодить долгожданному внуку или племяннику.

И нельзя сказать, чтобы такое отношение шло ребенку на пользу – среди единственных детей махровых эгоцентриков намного больше. Снимите первенца с трона заранее, ведь беременность – продолжительное время. за которое можно многое изменить в жизни семьи.
Изменение стиля воспитания первенца должно произойти пока мама еще беременна, тогда ему легче будет принять братика или сестричку. Не преодолевайте изменения подвижности последних месяцев беременности: они готовят старшего ребенка к тому, что мама не все его желания может удовлетворить сразу, а некоторые идеи ( вроде экстремального лазания) и вовсе не поддерживает и участвовать в них не собирается.
К концу беременности поведение старшего ребенка может меняться. Дело тут отчасти в том, что и беременная мама стала уже не та – не хочет подолгу держать на коленях, отказывается таскать на руках, а если и не всегда отказывается, то часто у нее на лице отсутствующее выражение, а мысли явно где-то далеко.
Ребенок может стать требовательным и более капризным, чаще проситься на ручки и требовать большей заботы – и все это именно тогда, когда беременной маме так тяжело и не хочется делать никаких лишних движений. Дело в том, что дети интуитивно предчувствуют, что кончается время их безраздельного владычества. Они чувствуют, что мама не принадлежит только им.

А поскольку словами сформулировать свои сложные чувства дети еще не могут, они меняют поведение. Ведь поведение – тот язык, через который ваш ребенок выражает свои состояния.

Учитесь внимательно читать поведение старшего. Все его странности – это просьба о любви, внимании и заботе.
Не пытайтесь скрывать или преодолевать изменения, происходящие во время беременности в вашем отношении к будущему старшему. То, что меняется в вас, готовит его к еще большим переменам, которые произойдут после рождения малыша. Это правильные изменения в семейной системе, так как воспитывать одного ребенка гораздо сложнее.

Но тому, кто какое-то время рос единственным нужно время, чтобы привыкнуть к изменению статуса. И не стоит в этот период передавать старшего ребенка на чужие руки, наоборот, эти месяцы нужно использовать для того, чтобы самостоятельно, своими руками сделать своего первенца действительно старшим, то есть приучить его к бытовой самостоятельности, элементарной помощи по дому.
Старшему нужно объяснять, что маме нужен отдых, и даже дополнительный сон. А он в это время должен ей не мешать. Помните Мама спит, она устала (Е.

Благинина) Благининой «Мама спит, она устала». Если ребенку больше чем три с половиной года – он вполне может понять такого рода требование.
«Маме тяжело, животику не нравится» – такие слова, спокойно повторяемые мамой, помогут старшему принять естественные ограничения маминых возможностей в первые месяцы после рождения малыша.

Внутриутробное воспитание и «техническое обеспечение» второго ребенка

Обычно младшие дети подготовлены к ситуации, в которой они окажутся после рождения, самим протеканием беременности. Они гораздо менее требовательны и легче приспосабливаются к существующей ситуации.

Младшие привыкают учитывать нужды своего старшего брата или сестры пока сидит в животе.
Со старшим мама себя очень берегла, стараясь не делать резких движений и не поднимать тяжелого. Но в беременность вторым, особенно если дети рождаются с небольшой разницей, соблюдать такой щадящий режим фактически нереально.

Как бы вы не старались себя жалеть, все равно старший будет залезать на руки, хотеть общаться с ребенком в животе и пробовать дать ему соску.Его нужно будет снимать с горки и вынимать из ванной, в общем делать множество усилий, которые в беременность вроде и не нужны.
Если вы чувствуете себя измотанной или перенапрягшейся – утешение тут одно: ребенок, еще внутриутробно, готовится к тому, каково быть младшим братом или сестрой. Считается, что после рождения младшие дети узнают голос старшего. Кроме того, если вы в последние недели беременности начинаете жить в детском режиме, то есть рано ложиться и спать днем, то существует вероятность того, что после рождения ваш второй ребенок с легкостью присоединится к графику старшего.

Ведь биоритмы закладываются в последние недели перед родами.
По поводу возможности любви ко второму беременной маме лучше всего успокоиться. А вот устройство быта лучше по новой продумать и изменить еще во время беременности.

Стоить позаботиться о мелочах в семейной логистике – например о том, как организовать сон малыша на балконе, и как соорудить в каждой комнате местечки, куда можно на время положить младенца.
Настраивайтесь на более спартанское воспитание второго.

Ведь вы не сможете при всем желании посвятить ему все свое время и внимание, как это было с первым. Лучший подарок, который мама может сделать себе самой, старшему, да и малышу тоже – это постараться не приучать его засыпать с грудью во рту или на руках.

Исследователи считают, что младенцы, которые засыпают самостоятельно, имеют более длительный и непрерывный сон.

Настроиться на засыпание без рук надо еще в период беременности.
Просто вспомните о том, как подолгу приходилось вам укладывать старшего, когда он был младенцем и представьте себе, как вам придется столько же времени посвящать этому и теперь, и что в это время будет делать ваш старшенький.

Итак, ожидая второго малыша, постарайтесь исправить перекосы в вашей семейной жизни. Важно, чтобы самым главным не только на словах был ваш муж, и у вас находилось время и силы на общение с ним.

Вспомните о том, что вы не только папа и мама. Главное, что вы муж и жена.

Проводите недели беременности так, чтобы вам не было стыдно потом перед своим вторым ребенком, а он не чувствовал себя обделенным с самого начала. Если мужа не подключить к заботам о жене во время второй беременности – он может не так активно участвовать в ребенке и после родов.

Если время до родов пройдет в тени проблем старшего ребенка – отцу и после родов может быть сложно переключиться на заботу о малыше.
Вспомните беременность первым ребенком – и снова станьте беременной парой, то есть любящими супругами, которые готовятся вместе к важнейшему событию в жизни семьи. Пусть ваша любовь умножится вместе с увеличением семьи.

Дети должны объединять супругов, а не разобщать.
Нужно хотя бы пытаться оставлять время и силы и без сомнений тратить их на себя, свое здоровье, спокойствие. Учитесь радовать себя и разрешайте себе поблажки.

Если вы сами не станете заботиться о себе и о будущем малыше, это будет сложно делать вашим близким.
Урежьте «рацион внимания» первому ребенку. От этого он только выиграет впоследствии.
Не травите себя бесполезными мыслями и сомнениями – двое детей гораздо лучше, чем один. У вашего первенца будет игровая пара, а семейная система приобретет равновесие.

Второе рождение. Часть 2. Как подготовиться к появлению второго ребенка

1. Как только вы узнали, что скоро в вашей семье будет уже два малыша, позаботьтесь о надежном тыле, например, на время госпитализации, необходимость в которой может возникнуть экстренно. Если малыш привык к тому, что мама всегда рядом, такая неожиданная разлука будет травматична для него.

Прямо сейчас надо активно подключать бабушку, сестру или няню (того человека, который может вам помогать) к вашей повседневной жизни, дабы малыш в компании с этим человеком (даже без вашего присутствия) чувствовал себя комфортно.
2. Чтобы для ребенка появление младшего братика или сестренки не оказалось неожиданностью, надо подготовить его к скорым переменам в жизни семьи. Но, скорее всего, с разговорами и объяснениями стоит подождать до того времени, когда беременность станет очевидной, то есть, когда будет что «предъявить» малышу как ощутимое (в прямом смысле этого слова) доказательство.

Кроме того, маленькие дети не умеют долго ждать, поэтому не стоит делиться с ними новостью сразу после того, как вы узнали о беременности.
3. Чтобы помочь ранее единственному, а скоро старшему малышу представить «что это за зверь» младший братик/сестренка, на прогулке больше обращайте внимание на мам с новорожденными детками. Показывайте первенцу фотографии младенцев в журналах, покажите его ранние фото.

Как можно чаще, но ненавязчиво рассказывайте, обязательно правдоподобно, без прикрас, о поведении малышей в первые месяцы после рождения, предупредите ребенка, что только родившийся братик или сестренка не смогут кушать самостоятельно, что мама будет кормить его грудью; что малыши часто плачут и успокаиваются только у мамы на руках; что младенцы нуждаются в ежеминутной заботе и уходе и скажите, что вы не боитесь трудностей, ведь у вас есть отличный помощник – старший ребенок.
4. Сейчас надо критически оценить самостоятельность вашего малыша и, выявив слабые места, укрепить умения и навыки элементарного самообслуживания. Желательно научить ребенка кушать самостоятельно, ходить на горшок, одеваться и раздеваться. Вот то малое и необходимое, что облегчит вам совместное существование после рождения второго малыша и оставит больше времени для совместных игр и отдыха.

Кстати, не менее ценным будет научить старшего ребенка играть в тихие игры.
5. Если вы кормите ребенка грудью, надо решить, будете ли вы отлучать ребенка от груди сейчас или сохраните грудное вскармливание, чтобы после родов кормить двоих детей одновременно. Если решили отлучать, лучше это сделать в первом-втором триместрах, чтобы ребенок не связал отлучение от груди с появлением нового члена семьи.
6. Если вы спите вместе с ребенком в одной кровати, нужно решить, будете ли вы отселять старшего ребенка в отдельную кровать или оставите всё, как есть, и отправите ли после родов младшего в колыбельку или и его возьмете себе в постель. Поверьте, сон с двумя детьми в одной кровати — не такой уж редкий случай.

Если решите отселять, рекомендуется начинать это как можно раньше до родов. В некоторых семьях это почти естественно происходит после отлучения от груди.

Обычно в возрасте 2-3 лет дети по собственному желанию уходят спать на отдельную кровать.
7. Если вы планируете отдавать ребенка в сад, ожидается переезд или любое другое более-менее значимое изменение вашей жизни – желательно сделать это ещё во время вынашивания второго ребенка. Что касается детского сада, это отдельная большая тема и начинать водить ребенка в сад, в идеале, надо еще до беременности, чтобы старший не связывал это событие с появлением второго ребенка.
8. Появление в семье нового человека — само по себе стресс для старшего ребенка, как бы он ни был к этому готов.

Вот несколько маленьких советов от психологов:

— если вместе с родственниками первенец будет «выписывать» вас из роддома, важно чтобы мама вышла со свободными руками (как это обычно и происходит, младенца выносит акушерка). Это необходимо для того, чтобы мама смогла сразу обнять своего старшего ребеночка, так истосковавшегося без нее за эти долгие пять дней.
— желательно в этот важный для всех день подарить старшему ребенку подарок (о чем придется позаботиться заранее), а также предупредить/напомнить всем гостям, которые будут вас поздравлять, чтобы они не забывали о первенце и, принося подарки для новорожденного, покупали хоть что-то и для старшего ребенка.
9. Хоть вы уже и опытные родители и, безусловно, много знаете и умеете, будьте готовы, что по темпераменту второй ребенок, скорее всего, будет не похож на первенца. И это здорово!

Каждый ребенок вас будет учить чему-то новому.
Время адаптации к новой роли – понимания, что вы мама двоих детей – пройдет быстро. Так же быстро пролетит трогательное время раннего младенчества. Потом установится первый контакт и начнется робкое взаимодействие между детьми.

Как же интересно за этим наблюдать!

Как подготовить ребенка к рождению второго: 9 правил

Ожидание второго ребенка – большая радость для родителей, но сильный стресс для первого малыша. Какие проблемы могут возникнуть со старшим ребенком, как их преодолеть и подготовить первенца к появлению брата или сестры, расскажет Я – Родитель.
Cогласно данным Фонда «Общественное мнение» 85% опрошенных россиян считают братьев и сестер самыми близкими людьми, а 86% ответили, что у них в детстве были отличные отношения. И только 13% признаются, что всегда плохо ладили с младшими членами семьи. Тем не менее, конфликты между старшим и младшим ребенком в какой-то степени неизбежны.

Поэтому готовить первенца к появлению братика или сестренки стоит заранее, считают психологи.

К чему готовиться родителям?

Главная проблема, с которой сталкиваются родители – ревность старшего ребенка. Его чувства вполне можно понять – до рождения младшего все внимание взрослых принадлежало ему, и теперь малыш очень переживает из-за потери.

Ведь первое время вся жизнь семьи крутится вокруг новорожденного, которому необходимо максимум заботы.
Дети младше трех лет, как правило, открыто выражают свое неудовольствие: они могут обижать малыша, обзываться, капризничать, не слушаться. А ребенок постарше может начать вести себя, как маленький: перестать проситься в туалет, не есть и не одеваться самостоятельно.

Школьники обычно прячут свои эмоции: их переживания проявляются в виде снижения успеваемости в школе, беспричинных капризах и истериках, конфликтах с одноклассниками и учителями.
Как избежать ревности старшего ребенка? Наши эксперты подготовили девять рекомендаций для тех, кто во второй раз планирует стать родителями.

9 правил подготовки первенца к рождению брата или сестры

1. Сообщите ребенку о появлении малыша заранее

Подготовка старшего к появлению малыша | Family is…

О пополнении семьи ребенку следует сказать родителям, а не другим взрослым. Сообщить ему о радостном событии лучше примерно на третьем месяце беременности, чтобы он успел свыкнуться с изменениями в своей жизни.

2. Обсуждайте с первенцем, что последует за рождением брата или сестры

С ребенком нужно обсуждать ожидаемое рождение малыша. Родителям стоит рассказать старшему, что младенец первое время будет требовать много внимания.

Объясните сыну или дочери, что мама и папа не станут любить их меньше.

3. Не ругайте за проявление агрессии по отношению к младшему ребенку

Старшего ребенка обязательно нужно выслушать, даже если он говорит «неправильные», по мнению, взрослых вещи. Например, о том, что совсем не хочет братика или сестру, или о том, что не будет его любить. Не стоит ругать за это первенца, лучше дать ему возможность высказаться.

Сам факт того, что родители понимают чувства ребенка, даст ему силы справиться со своими переживаниями.

4. Не связывайте перемены в жизни старшего ребенка с появлением младшего

Все значительные перемены в жизни ребенка – переезд в другую комнату, посещение детского сада не стоит связывать с рождением младшего. Лучше сделать это до родов, либо отложить на более поздний период.

5. Привлекайте ребенка к принятию решений, касающихся малыша

Первенец будет чувствовать свою причастность к грядущему событию, если родители будут обсуждать с ним все насущные вопросы. Он может помочь выбрать кроватку, игрушки и одежду для малыша, принять участие в выборе имени, подобрать подарок братику или сестричке.

6. Рассказывайте старшему ребенку о его младенчестве

Родители могут рассказать старшему о том, каким он был в детстве, как он вел себя в животе у мамы, показать фотографии его младенческого периода и объяснить, что его брат или сестра родятся такими же маленькими и беспомощными, как и он несколько лет назад.

7. Расскажите ребенку, как он может проявить заботу о малыше

Ребенка стоит предупредить, что новорожденный не сможет сразу с ним играть, чтобы избежать разочарования. Хорошо сделать акцент на приятных моментах, дать понять первенцу, что он может заботиться о младшем, научить его всему тому, что умеет сам.

8. Покажите ребенку положительный пример семей с большим количеством детей

Хорошо, если у родителей есть знакомые, в семье которых несколько детей. Можно сводить старшего к ним в гости. Расскажите ему о преимуществах большой семьи и покажите, как весело детям играть друг с другом.

Скажите, что он будет так играть с братом или сестрой, как только малыш немного подрастет.

9. Расширяйте круг общения ребенка со сверстниками

Родителям нужно постараться, чтобы у ребенка был круг общения вне семьи. Если он будет больше общаться с другими детьми, его жизнь не будет связана только с родителями, и он безболезненно перенесет появление малыша.
Готов ли старший ребенок к появлению в семье малыша?
УЗНАТЬ!

Как подготовить первого ребенка к рождению второго?

Эксперт: Галия Нигметжанова
Как подготовить ребенка к рождению второго? Это — один из вопросов, которые волнуют родителей.

И, как правило, при этом они делают две стандартные ошибки.

Стандартные ошибки родителей: как подготовить ребенка к рождению второго без создания иллюзий

• Ошибка первая: ожидать от ребенка радости. Радуясь в ожидании второго ребенка, родители полагают, что старший ребенок их поддержит: что он с удовольствием будет ходить с ними по детским магазинам и покупать малышовые вещи, готовить детскую комнату, что он отдаст часть своих игрушек и будет радоваться появлению малыша. Однако чаще всего старшие дети вовсе не рады приходу брата или сестры. И родители расстраиваются, что их ожидания не совпали с тем, что на самом деле чувствует, говорит или проявляет старший ребенок.
• Ошибка вторая: спрашивать, хочет ли ребенок брата или сестру.Получая в ответ «нет», родители не знают — что с этим делать дальше. Загнанные в угол, родители начинают уговаривать старшего: «Ну это же так здорово, у тебя будет братик…». И чем дольше они уговаривают, тем большее сопротивление оказывает старший. По этой причине к моменту рождения младшего старший уже не может ему радоваться, ведь на протяжении нескольких месяцев он так активно сопротивлялся.

Как подготовить ребенка к рождению второго правильно?

• В каком бы возрасте ни находился ваш старший ребенок, для начала просто проинформируйте его о том, что у него будет брат или сестра. Не ждите радости и восторга, примите любую его реакцию и продолжайте в этот момент любить своего старшего ребенка.
• Вовлекайте старшего в подготовку к рождению малыша. Уже подросшего ребенка возьмите с собой на УЗИ. Еще маленького приведите в компанию, где есть совсем крошечные дети, чтобы он увидел, какими они бывают, кого ему ждать.
• Сохраните все ваши привычки и ритуалы, связанные со старшим ребенком, в неизменном формате. Даже если вы плохо себя чувствуете или устали на работе, найдите время для этих ритуалов — читать ему на ночь, обниматься перед сном и т. д. Ничто не должно изменить качество жизни старшего ребенка в худшую сторону.

Ребенок родился: ошибки, которые не стоит повторять родителям

• Все запрещать и ограничивать:старшему теперь нельзя громко разговаривать, бегать и еще много разных «нельзя». На самом деле, младший ребенок прекрасно «впишется» в любую шумовую ситуацию, которая будет в семье, ведь его способности к адаптации очень высоки.
• Уделять младшему в разы больше внимания, чем старшему.Эту ошибку обычно совершает не только мама, но и вся семья одновременно. В сторону старшего теперь поворачиваются только с тем, чтобы что-то запретить. Как ее не допустить? Пусть младшим занимается только один взрослый. И если мама кормит или пеленает малыша, другой член семьи в этот момент обязан заняться старшим ребенком.

Что нужно изменить, когда появляется второй ребенок?

Минимум час в день проводите время с детьми по-отдельности. Начните планомерно и каждый день уделять внимание старшему ребенку, заранее планируя это время так, чтобы младшего не было рядом. Можно остаться со старшим дома (а в это время папа или бабушка погуляет с малышом) или пойти с ним в парк (в кино, на прогулку).

Уйти важно, потому что в присутствии малыша мама непременно будет отвлекаться, реагировать на каждый шорох. И тогда старший непременно будет думать: «Ну вот, мама снова не со мной», чем вызовет его протест и желание удержать ее возле себя как можно дольше.

Должен ли старший ребенок помогать ухаживать за младшим?

Иногда второй ребенок появляется в семье, когда старшему уже 5,9, 11 или больше лет. И родители просят у него помощи по присмотру за младшим. Порой старшие дети делают это с удовольствием.

Но есть и те, кто говорят родителям: «Ребенок ваш, вот вы им и занимайтесь». Родители часто обижаются на подобную реакцию. Однако такие речи старшего означают, что вы не уделяете ему достаточно внимания.

Поэтому вам следует «переформатировать» свое время — и при таких изменениях, как правило, отношение старшего к младшему меняется. Если старший оказывает вам помощь по уходу за младшим, обязательно благодарите его, говорите о том, что без него не смогли бы справиться.

«Мама, кого ты больше любишь?»

Психолог Марина Романенко, услышав подобный вопрос от своего старшего 9-летнего сына, ответила: «Знаешь, я люблю тебя на 9 лет дольше. А теперь сам решай — кого же из вас я люблю больше».
Соблюдая эти простые правила (разделяя детей, уделяя им одинаковое количество внимания, помня о том, что это младший «вливается» в семью, а не старший) и продолжая их одинаково любить, вы создаете предпосылки к тому, что на всю жизнь у ваших детей будут прекрасные отношения и между собой, и с мамой.

Комментарий эксперта:
Как подготовить ребенка к рождению второго? Как бы вы ни хотели следующего ребенка, как бы ни ждали его и как бы ни готовили старшего к появлению младшего, все равно в этом будет элемент драмы и сильных переживаний.

И часто, думая о том, как подготовить ребенка к рождению второго, родители начинают из самых лучших побуждений рассказывать старшему о возможных «плюсах» и «прекрасном будущем», которое его ждет.
Что они обычно говорят? «У тебя появится братик или сестричка, вы будете играть вместе, будете дружить, любить и поддерживать друг друга» и т. д. И всякий раз «тот, кто появляется», никак не соответствует этим заявленным обещаниям. Потому что с тем, кто появился, ни играть невозможно, ни поддерживать друг друга.

Более того, старшему непонятно — кого тут можно любить… В результате старший ребенок испытывает грандиозное разочарование уже в самом начале знакомства с появившимся братом или сестрой.
На вопрос родителя том, как подготовить ребенка ко второму ребенку, психологу, наверное, стоит сказать: «Лучше вообще никак не готовить, чем делать это так, как я описала выше». Хотя бы потому, что ребенок и сам видит, что вокруг него что-то происходит, что-то меняется. Он видит, что мама в ожидании следующего ребенка, будто «выпадает из этого мира», уходит в «скрытые сферы», где один на один общается с новым существом.

Ребенок наблюдает это отдаление мамы, которая физически присутствует, выполняя свои привычные функции. И эта отдаленность мамы достаточно «красноречиво» сообщает о том, что скоро произойдет нечто.
Если вы ищете ответа на вопрос «как подготовить ребенка к рождению второго?», подумайте о том, что в ваших отношениях со старшим уже присутствуют хорошие повторяющиеся моменты. Именно эти моменты делают ваши отношения со старшим ребенком особенными, неповторимыми. Возможно, вы как-то по-особенному его называете (именем, которое никто другой не употребляет) или здороваетесь с ним особым образом, или только вы знаете, как погладить его перед сном… – и именно эти моменты с ребенком стоит буквально проговорить.

К примеру так: «Знаешь, у нас скоро появится малыш, но давай договоримся так: когда тебе станет очень грустно или плохо, то ты мне об этом дашь знать нашим тайным секретным жестом. И тогда я обязательно приду и поглажу тебя перед сном. Конечно, у меня будет не очень много времени и я не смогу быть с тобой столько времени, сколько ты захочешь.

Но на то, чтобы побыть с тобой в трудные моменты и на то, чтобы погладить тебя перед сном, у меня время обязательно найдется». Это и будет подготовкой к приходу нового ребенка. Таким образом вы четко объясните старшему, что «тыл» у ваших отношений уже существует.

И что вы не предадите его в этих хороших отношениях.
Когда следующий ребенок уже появился, со старшим обычно происходят настоящие «чудеса»: он начинает вести себя плохо и часто демонстрирует модели дерзкого поведения. Он может будто «случайно» взять в рот только что простерилизованную бутылочку, непременно уронит соску на пол и т. д. Подобное поведение необходимо принять в качестве того самого «тайного секретного жеста», попытки «подтвердить» хорошие отношения с мамой. В таком случае так и скажите старшему: «Я вижу, что сейчас тебе очень нужна.

Сейчас я сменю подгузник малышу и после этого буду в твоем распоряжении». Ведь вы предупреждали старшего о том, что ваши совместные минуты станут короткими и будут случаться реже.

Однако вы также сдерживаете свое слово и отзываетесь на «тайный секретный жест».
Эти совместные моменты должны быть между мамой и старшим ребенком обязательно. И они обязательно должны проходить в отсутствии малыша. Ведь вы обещали старшему хорошие минуты только для него, и в этих «парных отношениях» любой третий становится лишним.

Кроме того, важно не количество совместно проведенного времени, а его качество – особо «окрашенные» отношения, о которых знают только двое. Когда вы даже мысленно не отвлекаетесь на кого-то другого, принадлежите только старшему ребенку.
Отношения, которые сложатся между детьми в дальнейшем, закладываются именно в первые дни появления в семье малыша. Поэтому очень важно потратить на старшего свое время — даже на фоне тяжелейших первых дней, на фоне вашего недосыпа и общей истощенности.

Поэтому делегируйте малыша кому-нибудь из членов семьи, чтобы посвятить несколько минут хорошим отношениям со старшим.

Об эксперте: Галия Нигметжанова

Детский, возрастной, семейный психолог
Преподаватель факультета психологии МГУ имени М.В. Ломоносова
Соучредитель, ведущий консультант Психологического центра поддержки семьи «Контакт» (Москва)
Автор разработок новых форм образования детей
Ведущая тренингов и семинаров для подростков и взрослых
Эксперт журнала «Psychologies», радио- и телепрограмм, автор книги «Искусство понимать ребенка»

Как подготовить ребенка к рождению второго и рассказать о беременности мамы?

Муж о беременности знает, родители с обеих сторон — тоже. А вот как рассказать старшему ребенку, что скоро у него появится сестричка или братишка?

Как подготовить своего подрастающего малыша к тому, что скоро мамину любовь, комнату и игрушки придется делить пополам с тем кричащим комочком, принесенным мамой «от аиста»?
Не волнуйтесь и не впадайте в панику — даже на этот случай есть простая и понятная инструкция.
Содержание статьи:

Как и когда лучше рассказать ребенку о беременности мамы?

Если ваш кроха совсем мал, то торопиться с объяснениями не стоит. Для него процесс беременности и родов — слишком странный, далекий и пугающий сроками.

Это вы можете сориентироваться во времени, а ваш карапуз будет нервничать и томиться в ожидании. Для него 9 месяцев — это нечто невообразимое.
Отложите свой рассказ до того момента, когда животик уже будет достаточно заметным, а шевеления братишки в нем — ощутимыми.
Чем меньше ваш кроха, тем позже сообщайте о будущем важном событии.

• Обязательно расскажите о грядущем прибавлении сами . Именно от вас малыш должен услышать эту важную новость. Не от своих воспитателей, друзей, бабушки или соседей.
• Пометьте приблизительную дату в календаре , чтобы чадо не донимало вас ежедневными допросами «ну когда уже, мама?». Здорово, если роды выпадают на месяц какого-либо праздника — в этом случае период ожидания становится более осмысленным. Например, «сразу после твоего дня рождения» или «после Нового года».
• Сообщив чаду о маленьком карапузике в животе, не пускайтесь сразу в объяснения деталей. Просто оставьте ребенка в покое — пусть он «переварит» данную информацию. Потом он сам придет к вам с вопросами.
• Отвечайте лишь на те вопросы, что он задает. Не нужно лишних подробностей, ребенку это ни к чему.
• От ребенка постарше, 7-8 лет, можно ничего не скрывать : смело сообщайте ему о своей беременности, о счастье, которое его ожидает, и даже приступы тошноты можно не прикрывать фальшивой улыбкой, а честно сказать — мама не больна, а тошнота естественна. Конечно, лучше сообщить о беременности после 4-го месяца, когда угроза выкидыша снижается, а животик заметно округляется.
• О будущем событии нельзя сообщать «между делом» в процессе будничных дел. Найдите время и поговорите с ребенком так, чтобы он почувствовал важность момента, и что мама доверяет ему свой большой секрет.
• Сообщили важную новость? Не забывайте регулярно говорить с чадом на эту тему. Мультики, песенки, соседи и друзья вам в помощь — пусть малыш видит все на конкретных примерах.

Подготавливаем ребенка к рождению братика или сестрички – как избежать детской ревности?

Сначала малыш ревнует вас к растущему пузику, потом к самому младенцу. Это — естественно, особенно, если ребенок еще маленький, и сам нуждается в постоянной заботе и ласке.
Ревность бывает разная. Один молча «дуется» на маму в углу детской, другой демонстративно капризничает, третий даже проявляет агрессию.
Но всех этих проявлений ревности (и ее самой) можно избежать, если правильно готовить чадо к появлению новорожденного в семье.

• Если ребенок злится, когда вы наглаживаете живот и поете ему колыбельные , объясните чаду, что братишка внутри иногда боится или волнуется, и его нужно успокоить. Пусть ребенок сам ощутит ладошками пяточки брата (сестрички) и поучаствует в этом процессе «успокоения».
• Ребенок не знает, кто там у вас в животе. Для него это — неизвестное существо, требующее обязательной визуализации. Покажите чаду снимки с УЗИ или хотя бы найдите в интернете и продемонстрируйте, кто именно поселился у вас животе.
• Сходите в гости к друзьям, у которых 2-й малыш уже родился. Покажите своему ребенку, как выглядит младенец, как сладко он спит, как смешно причмокивает. Обязательно сделайте акцент на том, что старший братик — это защита и опора для младшего. Именно он — один из самых важных членов семьи для слабого и беззащитного новорожденного.
• Покажите ребенку мультики или фильмы, про братьев и сестричек , которые вместе играют, хулиганят и помогают друг другу во всем. С самой беременности ребенок должен воспринимать младенца не как конкурента, а как будущего друга, с которым они горы свернут.
• Расскажите, как это здорово, когда есть брат или сестричка. Приведите примеры. И обязательно принимайте ребенка в свой «взрослый» разговор, если он идет о младенце.
• Приобщайте чадо к выбору вещей для братишки или сестрички. Пусть поможет вам выбрать коляску, новые обои в детскую, постельное белье, игрушки и даже имя для крохи. Какой бы ни была инициатива малыша — встречайте ее радостно и благодарно.
• Как бы ни было вам тяжело первое время, приложите все усилия, чтобы первенец не чувствовал себя брошенным и обделенным — делите любовь на всех. Читая сказку младшему, обнимайте старшего. Поцеловав младшего — поцелуйте старшего. И не забудьте объяснить ребенку, что он — самый ваш любимый старший ребенок, а младенец — самый любимый младший.
• Не перекладывайте на чадо даже часть забот о младенце. Одно дело, если ребенок сам желает вам помочь в купании новорожденного, играх, переодевании и пр. (это нужно поощрять и позволять). И совсем другое — делать няньку из старшего ребенка. Это, безусловно, недопустимо.
• По мере взросления ваших ребятишек категорически сохраняйте нейтралитет. Не нужно сразу кричать на старшего, если из детской раздается крик младшего. Сначала разобраться в ситуации, потом вынести решение. И растите в детях дух взаимопомощи с пеленок, они должны быть привязаны друг к другу, как 2 половинки одного целого, а не сидеть в разных углах, дуясь на несправедливость жизни и мамы.
• Празднуя 1-й и последующие дни рождения младенца, не забывайте о старшем ребенке. Всегда радуйте подарком и его. Пусть не таким глобальным, как у именинника, но таким, чтобы первенец не чувствовал себя одиноким и обделенным.
• Любые изменения, которые предполагаются в связи с рождением 2-го ребенка, нужно осуществить еще до родов. Первенец не должен думать, что переезд, смена режима, перестановка в его комнате и новый детский сад — это все «заслуга» новорожденного. Меняйте жизнь ребенка аккуратно и незаметно, чтобы он не потерял ощущение стабильности и спокойствия.

Что не надо делать и как не нужно говорить ребенку об ожидаемом рождении второго – табу для родителей

Родители совершают немало ошибок, ожидая рождения второго малыша.
Конечно, перечислить все просто невозможно, поэтому мы напомним о самых важных «табу» для папы и мамы:

• Не нарушайте традиции, которые уже сложились у вас в семье. Если первенец ходил на самбо, то он должен продолжать туда ходить. Понятно, что мама устает, что ей некогда, но лишать ребенка этой радости по причине занятости мамы категорически нельзя. Укладывали малыша со сказкой на ночь и после веселых купаний в ванной? Не меняйте схему! Привык с утра ходить на площадку — водите на площадку. Не разрушайте тот мир малыша, что уже был построен до рождения младенца.
• Не переставляйте кроватку первенца после родов в другую комнату или в другой угол. Если в этом есть необходимость, то сделайте это по-хитрому и задолго до родов, чтобы ребенок успел привыкнуть спать далеко от мамы и не винил потом в новой «дислокации» своего новорожденного братишку. Конечно, новое место для сна должно быть максимально уютным и комфортным — с новыми приятностями (новый ночничок, красивые обои, может быть, даже балдахин или другие авторские маминым задумки).
• Не забывайте о тактильном контакте. Многие мамы уже не могут после 2-х родов также тискать, обнимать и целовать подросшего первенца, как нового кроху. Но старшему ребенку сильно не хватает ваших объятий! Помните об этом постоянно!
• Не ругайтесь, если первенец пытается сесть на горшок, купленный младенцу , сосет пустышку или демонстративно переходит на агуканье вместо слов. Он просто показывает вам, что он тоже еще маленький и хочет ласки.
• Не берите свои слова назад. Если вы что-то пообещали — обязательно сделайте. Собирались в кино — вперед! Обещали игрушку? «Вынь и положь»! Ни в коем случае не забывайте о своих обещаниях. Дети будут помнить о них, невыполненных, с обидой даже когда вырастут.
• Не заставляйте ребенка делиться. Он должен захотеть этого сам. А пока не нужно просить его поделиться своими игрушками, законным местом на диване и проч.
• Не будьте категоричными — больше мягкости и хитрости! Не стоит говорить малышу, что теперь братик будет спать в его личной старой кроватке, кататься в его коляске и носить его любимую курточку. Доносить эти факты нужно исключительно в позитивном ключе, чтобы ребенок при этом сам испытывал радость «делиться».
• Не взваливайте на старшего ребенка свои обязанности. А если уж решили относиться к нему, как к взрослому, повесив на него присмотр за малышом и прочие радости, то будьте любезны предоставить ребенку, помимо новых обязательств, и новые бонусы. Например, теперь он может ложиться спать чуточку попозже, играть в игрушки, для которых раньше был слишком мал, и смотреть мультики чуть дольше, чем обычно.
• Не лишайте чадо привычных удовольствий. Если вы ранее читали ему книжки, вместе рисовали и строили крепости, одевали кукол и катались на санках — продолжайте в том же духе. Или хотя бы поддерживайте, как зритель, если нет возможности физически поучаствовать, например, в катании на коньках или игре в футбол.
• Не говорите ребенку, что как только появится младенец — у него сразу появится друг и партнер по играм . Обязательно объясните, что придется немножко подождать, пока братишка (сестричка) встанет на ножки. Но вот как встанет — вам понадобится взрослый помощник, который сможет научить кроху строить домики и рисовать.
• Не углубляйтесь в физиологические подробности процесса родов и зачатия. Объясняя первенцу, откуда появился его братишка, делайте упор на его развитие, а тонкости оставьте на потом.
• Не говорите малышу о том, о чем он вообще может никогда не спросить. Не нужно говорить ему, что у вас все равно найдется на него время, или что вы будете любить его не менее сильно, чем младенца. Это лишний повод для ребенка задуматься на эту тему.
• Не показывайте чаду, как вам плохо. Токсикоз, головокружение, плохое настроение, депрессия, отеки — ребенок не должен этого видеть и об этом знать. Иначе он будет связывать рождение братишки с вашим плохим самочувствием («ах, это из-за него, паразита, мамуля так страдает!») и, конечно, такие эмоции ребенка не пойдут на пользу общему климату в семье. Это же касается и ваших отказов поднимать первенца: не говорите ему, что вы не можете с ним покувыркаться, попрыгать и пр. из-за беременности. Лучше незаметно приобщить к этому папу или предложить что-то более спокойное и интересное.
• Не оставляйте своего старшего малыша без внимания. Даже в момент приезда из роддома. Ведь он вас очень ждал и волновался. И гостей (близких, друзей) предупредите, что нельзя дарить подарки только одному младенцу, чтобы первенец не чувствовал себя обделенным.
• Не гоняйте чадо от кроватки младенца. Дайте ему подержать братики (но страхуйте), помочь вам с утренним туалетом ребенка (если старший пожелает), спеть ему песенку и покачать кроватку. Не шикайте на ребенка — «отойди, он спит», «не трогай, поранишь», «не буди» и пр. Напротив, приветствуйте и поощряйте желание первенца позаботиться о братишке (сестричке).

Двое детишек — это счастье, умноженное на два. Секрет жизни без ревности прост — материнская любовь и внимание.
Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили?

Поделитесь своими историями в комментариях ниже!