admin
Как вести себя родителям при детских ссорах?
Статья о грамотном поведении родителей при детских ссорах.
Без ссор не может обойтись жизнь ни одного человека, причём начинаются ссоры именно тогда, когда дети начинают взаимодействовать между собой, другими словами они могут даже не уметь говорить, но недопонимания уже могут происходить.
К ссорам с ровесниками на площадках для детей или в детсаду родители в большинстве случаев относятся более спокойно, чем к ссорам между братьями и сёстрами, ведь непременно хочется, чтобы свои дети жили в мире друг с иным. Однако, как выше отмечалось, ссор избежать не удаётся.
Яблоком раздора может послужить все что угодно, да и по существу причина ссоры не очень важна, в большинстве случаев важную роль здесь играет поведение родителей, ведь иногда они, сами того не понимания, лишь усугубляют инцидент между детьми.
Конфликты уже сами по себе являются привычным явлением, но естественно, если они случаются очень часто, то стоит воспринимать это, как сигнал тревоги, который говорит про то, что по всей видимости что-то было упущено в воспитании детей.
Наверное с детьми следует побеседовать, ввести в семье какие-нибудь правила, возможно обратить собственное внимание и на своё поведение.
Что же делать если размолвка уже случилась?
1. Прежде всего каждому ребёнку необходимо дать шанс высказаться попеременно, сначала даётся слово одному ребёнку и при этом никто не должен его перебивать. Так как ситуация в подобные моменты раскалена буквально до предела, цель данного действия — помочь детям снять напряжение внутри, им на самом деле станет легче после того, как они выскажут собственную позицию и после того, как они будут услышаны.
Родитель не должен принимать ничью сторону, в другом случае продолжения конфликта не получится избежать, более того, один из малышей может даже затаить серьёзную обиду на маму или папу.
Родители должны держаться нейтральной точки зрения, они должны послушать каждого, при этом понимать, что наверное по-своему каждый в данной ситуации прав, именно так, как и вина есть с двоих сторон.
2. После того, как любой ребёнок высказал собственные мысли и чувства в отношении получившейся ситуации, необходимо сообща прийти к какому-либо общему решению.
Любой инцидент должен кончаться собственно так и к этому необходимо приучить детей, другими словами они должны иметь в виду, что нереально регулярно дуться один на один и кричать, необходимо как-то решать появившуюся проблематику, причём решать этим методом, который бы организовал две стороны, другими словами стоит искать компромисс.
3. Компромисс должен искать не родитель, задача мамы или папы состоит в том, чтобы задать собственным детям вопрос: «как же мы поступим дальше?», пускай они подумают на данную тему, решат, что лучше выполнить, им стоит научиться собственными силами решать аналогичные конфликты. Все предложения обязаны быть послушаны и все обязаны быть подвергнуты обсуждению, разговор наверное будет долгим, но не нужно спешить, здесь главное, чтобы любой из получившейся ситуации усвоил собственный урок и смог в последующем этим уроком воспользоваться.
4. Если предложения отвергаются, то решение должно быть аргументировано, другими словами дети должны полностью чётко в конце концов понять, почему такое предложение с целью решения этого конфликта не подойдет и необходимо выдумать что-нибудь другое.
Разумеется, лучше до последнего не вмешиваться в конфликты детей, так как очень часто они заканчиваются сами собой, более того, дети обязаны быть самостоятельными в данных вопросах, а не пристраститься к тому, что всегда помогает мама или отец, исходя из этого, можно не напрягаться.
Обучившись решать конфликты в середине семьи, ребёнку будет намного легче в обществе.
Шаг к примирению с ребенком после конфликта
Как помириться с ребенком?
Так или по другому, но конфликты — обязательный аксессуар нашей жизни. На работе, в семье, на отдыхе неминуемо появляются ситуации, когда мы вынуждены дискутировать, что-то убеждать, кому-то противоречить.
Переиначивая именитое утверждение, можно констатировать: "Инцидент — двигатель прогресса у нас в жизни". Впрочем, если в общественной жизни мы, конфликтуя, часто в какой-то степени "мужаем", набираемся опыта в жизни, мудрости, то внутрисемейные проблемы основательно подтачивают искреннее здоровье.
И, наверное, ничто так не удручает нас, как конфликты со своими детьми.
Сколько раз, в пылу гнева, в сознании своей "правоты", просто благодаря тому, что собрали массу отрицательных впечатлений снаружи, мы обрушиваемся на своего ребенка!
Упреки и нравоучения, резкие приказы и одергивания, а иногда и подзатыльники со шлепками… Как легко и комфортно, что греха скрывать, мы повелеваем, учим, а если быть точным — наслаждаемся собственной ничтожной, но все же властью над небольшим человеком! И пускай все поясняется заботой про здоровье, успехах, интересах ребенка — добрыми намерениями, как все знают, вымощена дорога в ад.
Но пока, после конфликта, "ад" очень часто приходит в нашей душе.
Любящий и внимательный родитель всегда понимает, когда был неправ, излишне погорячился, "зашёл слишком далеко". Тогда в мыслях мы стоим перед ними на коленях, слушая горькие всхлипывания ребенка или обжигаясь ледяным молчанием подростка.
Для сохранения взаимопонимания с собственным ребенком принципиально важно найти возможность искренне сознаться в собственной неправоте, не пуская все на самотек.
Как же оправдаться, открыть путь к примирению, не роняя собственного "родительского" положительные качества? Пускай верный ответ порекомендует ваше сердце и определенные рекомендации детских психологов.
Для начала необходимо определиться со особенностью возрастной психологии ребенка.
Примиряться с дошкольником или, допустим, подростком, — совсем не тоже самое.
Конфликты с ребенком до 3 лет
Причины конфликтных ситуаций (если их можно именовать такими) с детьми молодого возраста — от 0 до 3 лет — сводятся к некоторому упрямству ребенка в каких-то бытовых вопросах. И речь идет не о примирении, а просто умении родителя без лишнего нажима заставить ребенка делать то, чего в этот момент ему не сильно хочется, — есть кашу, купаться, ложиться спать и т. п.
Традиционная рекомендация в данных ситуациях — играть.
Любую, даже самую малоприятную процедуру можно обставить подобным образом, что ребенок начнет сам заинтересованно принимать участие в процессе. Пускай нелюбимая каша будет волшебным озером в тарелке, которую необходимо немедленно осушить до дна; "колючие" колготки превратятся в таинственные тоннели для паровозиков-ножек; подготовка ко сну станет увлекательной сказкой с повседневным продолжением.
Фантазируйте наряду с ребенком, его пристрастия и формирующийся характер подскажут вам, что выдумать в самых разных случаях.
Конфликты с детьми 4-7 лет
Дети 4-7 лет условно именуются дошкольниками. Наименование само за себя говорит: мы дело имеем с небольшим человечком, который осознанно смотрит на мир, самоидентифицируется, начинает чувствовать себя личностью.
В таком возрасте уже бывает недостаточно отвлечь, "заиграть". Изредка прежние хитрости срабатывают, но чем старше ребенок, тем быстрее он понимает подвох в наших действиях.
Собственно в данный этап мы начнем срываться, терять терпение , применять собственное возрастное и физическое преимущество.
Достаточно несложно осуществить главную родительскую погрешность — привыкнуть заглаживать собственные ошибки в воспитании презентами и подношениями. Помните — это срабатывает раз или два, дальше ребенок привыкает получать от вас "отступные" и очень часто даже подсознательно провоцирует инцидент.
Более того таким вариантом вы в определенном роде "развращаете" и себя, "распоясываясь" в каждой ситуации. Вы отдаляетесь один от одного, и ребенок откликается на Ваш метод воспитания как на неминуемое приложение к подарку.
На этом возрастном шаге бывает стоит сказать, что вы очень любите собственного зайку и что минувшая вспышка гнева — результат некоторой усталости на работе, нехорошего самочувствия.
Попробуйте вспомнить вместе какой-то забавный случай из жизни, фильма, книги — ничто так не примиряет, как общий смех. Похвалите ребенка за хорошо сделанную работу, оказанную вам помощь.
Пускай ребенок ощущает, что он достаточно дорог вам, не обращая внимания на все недоразумения.
Конфликты с ребенком 7-11 лет
7-11 лет — младший школьный возраст. Авторитет взрослых еще довольно крепок, слова родителей — непререкаемая истина.
Но и в данном варианте конфликты с собственной особенностью имеют место. Жизненный опыт ребенка этого возраста выполняет его внимательнее к нашим чувствам, настроению, поведению.
Он все отчетливее сознает несправедливость, оказанную нами, и тем труднее становится найти пути к примирению.
Собственно в данный этап психологи советуют начинать применять говоря иначе "активное слушание" и "я-посыл".
Первый термин значит, что в конфликте вам обязательно необходимо слышать и понимать то, что желает сказать ваш ребенок.
Так как в данной заметке рассматриваются подходящие способы примирения с ребенком, то детальнее остановимся собственно на "я-посыле". Гнев остыл, вы осознали собственную неправоту — не нужно боятся сознаться в этом ребенку!
Опишите ему собственное искреннее состояние, и чем старше ребенок, тем детальнее. Расскажите, что вы ощущали в момент ссоры, как переживали и беспокоились за него.
Начните собственную речь со слова "я": "я переживал", "мне было тяжело", "я очень надеялся".
Не нужно бояться показаться слабым или непоследовательным, это ваши душевные чувства, которыми вы делитесь с родственником. Помня, что общаетесь с ребенком, говорите на его языке.
Помните о чудодейственной силе непосредственного контакта: иногда нежное касание, дружеское объятие, ласково взъерошенная макушка скажут больше, чем десятиминутная беседа.
Не бойтесь открыто выражать вашу любовь!
Конфликты с подростками
12-17 лет — подростковый, говоря иначе "переходной" возраст, наверное, самый конфликтный. В организме ребенка идет активная перестройка, гормональные сотрясения меняют не только внешность, но и характер.
Милые кроткие "зайки" становятся вдруг ершистыми и неуправляемыми, вчерашнее покладистое чадо день ото дня подносит новые, не всегда приятные сюрпризы.
Вот где простор разгуляться нашему "непререкаемому" авторитету! "Да я в твои годы!", "как ты смеешь!", "это ты говоришь мне?!" — и бесконечный поток столь любимых нами нравоучений, упреков и обвинений. Все правильно, обучать необходимо, собственно в таком возрасте допускаются ошибки, которые могут скорректировать судьбу.
Но вот как это сделать, чтобы не обидеть, не ранить, не наткнуться на глухое неприятие?
Активное партнерство
Отношения должны перейти в стадию активного совместной работы. Вы не наставляете, а подсказываете, не приказываете, а рекомендуете.
Пускай все это смотрится подобным образом, что ваш тинейджер додумался до правильного решения сам, а вы были лишь направляющей силой.
Подобная ситуация рекомендуется и в вопросах примирения после конфликта.
Предложите собственному обидевшемуся чаду обмен ролями — пускай он представит себя на вашем месте в тех условиях, когда ваши эмоции вышли через край. Смог бы он по-иному повести себя?
Пускай предложит собственную модель поведения в данной ситуации.
Помогите ему ощутить то, что испытали вы.
Еще 1 совет — в примирительной беседе чаще применяйте свое имя ребенка.
К тому же не полное — оно выполняет вашу речь холодно-официальной, но и не уменьшительно-ласкательное — тогда ребенку покажется, что вы заигрываете, "сюсюкаете".
Простое — Таня, Коля, Саша — будет звучать доверительно и располагающе.
Несколько общих советов, которые подходят для малышей фактически разных возрастов:
- Начните собственную примирительную беседу с рассказа о похожем эпизоде из вашей жизни. В основном, аналогичные истории вызывают живой интерес у наших детей. И вдобавок вы можете слегка "сделать корректировку" сюжет, максимально приблизив его к реальной ситуации, случившейся с вами и вашим ребенком. Пускай он поймет, что вы тоже испытали нечто аналогичное с собственными родителями, но убедились, а основное — простили их.
- Изредка, если ребенок особенно обижен и не идет на контакт, попробуйте отразиться немного больным. Сочувствие и сострадание, которое наверное испытает к вам ребенок, его забота, участие и желание помочь и станут тем психологическим мостиком между вами, который поможет в восстановлении отношений. Главное — не переигрывать и применять данный вариант крайне редко.
- Сильно помогает прием "зеркального поведения". Понаблюдайте, чем занят, как сидит ваш обиженный ребенок, и попробуйте вести себя также, копируя его действия. Только не в комичном, пародийном стиле, а как можно натурально, как бы нечаянно. Это наверное расположит вашего ребенка к последующему контакту, а это означает, и к примирению.
И наконец еще раз повторю — только ваша чуткость, внимательность и долгая любовь к ребенку смогут помочь правильно постигать эту непростую науку воспитания человеческой личности!
Как вести себя родителям, когда ссорятся дети: 5 практичных советов
По телевизору часто показывают реалити-шоу, в которых между участниками систематически завязываются конфликты. Зрители обсуждают их, удивляются, как можно регулярно браниться и кричать.
Они не замечают, что аналогичное становится нормой и в их своих семьях. Взрослые и дети ссорятся между собой из-за пустяков, братья и сестры враждуют, хотя должны жить мирно.
Взамен того, чтобы перемывать косточки людям, находящимся по ту сторону экрана, родителям стоит воспринимать телешоу как пример того, как не должно быть. Детей важно обучать прислушиваться к находящимся вокруг и узнавать отношения спокойно.
По другому они подрастут и уже не смогут обходиться без криков.
Как полюбить мать?! Психология конфликтов
Совет № 1: Покажите, как разрешать конфликты, на собственном примере
Каждый ребенок повторяет поведение взрослых, с которыми у него успели сложиться отношения родства. Если он видит ссоры между мамой и папой, бабушкой и дедушкой, для него это становится привычным явлением.
Он начинает точно также узнавать отношения с собственными братьями и сестрами, друзьями в детсаду, в школе. В последствии та же модель поведения распространяется на сотрудников по работе и «вторых половинок».
Как выйти из конфликта с достоинством?
Чтобы дети не враждовали, взрослым необходимо начать контролировать ситуацию и демонстрировать, как необходимо вести себя, на своем примере.
Появилась проблема? Обговорите ее, попытайтесь найти компромисс.
Случилась размолвка? Объясняйте, на что вы обиделись, что вас задело за живое.
Подобные приемы разрешения конфликтных ситуаций подойдут для детей, благодаря этому они должны про это знать.
Совет № 2: Помогите детям стать самостоятельными
Если взрослые видят, что дети начинают браниться, большинство из них стремятся сразу вмешаться. Родители резко пресекают инцидент и настаивают на собственном решении, не давая возможность ребятам дать ответ.
Иные родители предпочитают отпускать ситуацию на самотек. Третьи — бегут разбираться в том, кто виноват.
Детские психологи уверены, что эти все подходы в корне не верны.
Чтобы малыши выросли неконфликтными и уравновешенными людьми, они должны с малых лет учиться справляться со спорными ситуациями собственными силами, без криков и пускания в ход кулаков.
Любой маме хочется сразу остановить детскую раздор и бывает сложновато сдержать этот порыв.
Разумеется, она взрослый человек и может предложить практическое решение. Впрочем, если мама будет регулярно вмешиваться в конфликты детей, они и в перспективе всегда будут ждать ее помощи.
Хорошее решение — отстраниться и просто ждать. Дети все равно прибегут к маме с жалобами один на один.
Только это уже будет их собственная инициатива.
Как считают профессионалы, в детских ссорах взрослому человеку отводится роль тренера. Он находится за границами ринга, но оттуда предлагает разумные решения, даёт рекомендации, помогает осознать потенциальные результаты конфликта.
Совет № 3: Сначала успокойтесь, потом разбирайтесь
Редкой семье получается избежать бытовых конфликтных ситуаций. Даже взрослого человека, который умеет контролировать собственные реакции, может вывести из себя сущий пустяк — незакрытый тюбик зубной пасты, невымытая кружка.
Дети тем более будут продолжать конкурировать за родительское внимание, за возможность сыграть какой-то игрушкой.
Стоит понять и принять то, что бытовые разборки были, есть и будут. Лучшее, что разрешено делать во время ссор с близкими, – это не позволить раздраженности взять верх над собственным разумом.
Если чувствуете, что можете сорваться, отойдите в сторону, сосчитайте до 10. В большинстве случаев этого бывает достаточно, чтобы "взять себя в руки".
Потом можно продолжать адекватный и конструктивный разговор. Малыши увидят, что взрослые выполняют усилия, чтобы не огорчать друг друга, и последуют данному примеру.
Проблемы подростков с родителями/ ссоры с родителями/ непонимание
Можно организовать дома «угол спокойствия», куда дети и взрослые будут уходить, чтобы справиться со вспышкой гнева.
Это поможет вам создать в своем доме тихую и доброжелательную обстановку, в которой и должны расти дети.
Совет № 4: Заботьтесь о ощущениях детей
У каждого ребенка имеются собственные страхи, переживания, реакции на некоторые вещи и события. Взрослым они могут показаться незначительными, но малыши видят мир абсолютно иначе, и это следует учесть.
Дети вправе выражать собственные эмоции, показывать несогласие.
Правы они или заблуждаются — это уже другой вопрос, в котором необходимо разбираться.
Родители просто обязаны уделять внимание чувствам детей, обучать малышей правильно их именовать.
Для этого подойдёт RPG. Предложите ребенку представить себя сказочным героем, которого обманули, и рассказать о собственных переживаниях.
Так ребенок обучиться сострадать иным людям.
Если ребенок будет понимать, что, отбирая игрушки у братьев или сестер, он обижает их, ссор станет меньше.
Подросток, который с первых лет развивает тонкие социальные умения, легче адаптируется к жизни в обществе.
Одновременно он приобретает уверенность в себе, так как учится разрешать проблемные ситуации без дополнительной помощи.
Совет № 5: Учите детей браниться и примиряться по-честному
В обществе родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек маленькие детки как правило не церемонятся. Все собственные обиды и недовольства они выражают резко: кричат, просят, топают ногами.
Во время ссоры или бурного выражения впечатлений спросите у ребенка, как бы он повел себя с компанией друзей или воспитательницей в детсаду. Возможно, с ними ребенок был бы более сдержанным.
Общаться с ребенком необходимо мягко, сохраняя равнодушие. Если начнете терять терпение и увеличивать голос, ребенку будет не легко понять, что от него хотят.
Взрослым не следует пренебрегать даже очень маленькие конфликты. Ведь в последствии освободится от детских обид будет не так просто.
Если кто-нибудь из близких случайно ранил ребенка, очень просто извиниться перед ним. Взрослому следует первым согласиться, что он потерял самоконтроль, сказал что-то не так, и также объяснить, какие слова необходимо было выбрать.
Это поможет небольшому человеку понять, как избежать ссоры.
Что сделать, если дети ссорятся?
Частые ссоры между детьми не сделают домашнюю атмосферу приятной. Как должны поступить родители, если они замечают, что дети не ладят между собой?
Где причины данного явления? Как правильно решать конфликты между детьми?
Желаете первыми читать наши материалы?
Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу Vkontakte.
Мы в Яндекс.Дзен — присоединяйтесь!
Как вести себя родителям, когда ссорятся дети: 5 практичных советов
Достаточно включить телевизор, чтобы стать свидетелем того, как участники реалити-шоу ругаются и кричат один на один. Но не только телезвезды подают «скверный» пример – ссоры чаще случаются между родными, как между родителями и детьми, так и между братьями и сёстрами.
Так что аналогичные шоу – дополнительное напоминание, почему необходимо обучать детей узнавать отношения честно и продуктивно.
10 Вещей, Которые Нельзя Говорить Подросткам
1. Начните с себя
Разумеется, первое, что необходимо сделать родителям – взглянуть на себя со стороны. Ведь собственно с них берут пример их дети.
Они отвечают и ведут себя именно так, как научились у мамы с папой или бабушки с дедушкой.
И благодаря этому контроль над ситуацией обязаны на себя взять собственно взрослые. Важно, что эти умения общения дети будут использовать и в контакте с ровесниками, одноклассниками и в последствии – коллегами и собственными «вторыми половинками».
Способы, которыми родители решают проблемы (спорят, обсуждают, договариваются), будут подобными и у детей.
2. Вмешаться или остаться в стороне?
Что выполняют родители, когда видят, что их дети ссорятся? Кто-то здесь же бежит решать проблематику и узнавать, кто неправ.
Кто-то задерживает спор и ставит детей перед фактом, предлагая собственный – единственно верный – вариант.
А кто-нибудь и совсем игнорирует происходящее. Но хороший вариант – ни первое, ни второе, ни третье.
В совершенстве необходимо, чтобы дети научились справиться с подобной ситуацией собственными силами. Разумеется, по признанию самих мам, тяжело устоять и дать возможность малышам решить спор самим, так как хочется навязать правильное, взрослое решение.
Однако для того, чтобы дети не ожидали помощи со стороны, а смогли в перспективе выйти хорошо из любого спора, стоит отстраниться и обождать, пока дети сами обратятся к вам за помощью.
Как отмечают специалисты-психологи, роль взрослого в этом случае больше похожа на роль тренера: он обязан быть вне ринга, предлагая решения, рекомендации, обозначая перспективы, помогая увидеть результаты. Важно, что в результате вы научитесь предугадывать аналогичные конфликтные ситуации заблаговременно.
3. Берите паузу!
Дискутировать из-за вещей – это давнишняя «традиция» всех близких людей. Так что лучше примите ситуацию: от домашних разборок некуда не убежать.
Однако всегда можно в тяжелый момент «взять паузу». Ведь во время вспыхивания гнева эмоции побеждают над разумом.
Придумайте специализированный «угол спокойствия», куда можно уйти в состоянии гнева, а вернуться адекватным человеком, готовым продолжать разговор.
Иногда на самом деле очень просто досчитать до десяти! Кстати, если ребенок, чтобы "взять себя в руки", идет в комнату взрослых, то взрослый вполне может пойти для такой цели в детскую.
4. Почтение – прежде всего
Важно не пропускать мимо ушей детское волнение и реакции, даже в том случае, если они кажутся вам тривиальными с точки зрения взрослого. Детские чувства удостаиваются того же уважения.
Даже у малышей должно быть право на выражение впечатлений и, разумеется, несогласия. Некоторые социальные умения усваиваются на уровне интуиции, но многим из них необходимо учиться.
Однако, зато их можно развить и сделать лучше. К примеру, способность сострадать.
Внимательно посмотрите детей на их чувства, учите правильно их определять и именовать. Чаще говорите ему: «Я понимаю, что ты чувствуешь», называя его чувства.
Дальнейшим шагом будет игра по ролям – к примеру, пускай ребенок почувствует себя «в шкуре» обманутого героя сказки и расскажет о собственных ощущениях. Тогда он лучше сможет выражать сочувствие к находящимся вокруг – и к брату или сестричке прежде всего.
При этом подростком такому ребенку будет легче стать частью общества, развивая намного тонкие социальные умения. Также, он станет более уверенным в себе, менее рассеянным и способным собственными силами найти выход из непростой ситуации.
5. Ссоримся и миримся по-честному
Все знают, что дети как правило не церемонятся с близкими. Благодаря этому в момент ссоры или резкого выражения впечатлений у ребенка можно поинтересоваться, повёл бы он себя также с компанией друзей.
Вероятно, нет.
Объясните, что выяснение отношений должно быть добропорядочным. Но касается это и взрослых.
Ребенок не поверит родителям, если они быстренько теряют равнодушие и путаются в доводах.
Снова же, на любой разлад необходимо смотреть и воспринимать его серьёзно.
Попытайтесь решить инцидент на начальном этапе. Затягивать только не стоит.
Ведь ничего не может быть хуже обиды, которую ребенок хранит на родных с первых лет. Для этого необходимо… просто принести извинения!
Первым нужно согласится, что не справились с собой и сказали что-то огорчительное, чем полезное. Говорите про то, как можно было сделать это лучше.
Не нужно боятся оказаться несовершенным.
В большинстве случаев, если родители всегда и во всем ведут себя правильно, их дети не обладают достаточными способностями победителей.
Так что учите детей не тому, как быть во всем безупречными, а просто покажите, как хорошо выходить из проблемных ситуаций.