admin
Дети мужа от первого брака: почему нельзя с ними сближаться
Почему происходят проблемы со взрослыми детьми мужа от первого брака и почему супруге нельзя сближаться со взрослыми детьми мужа, причины, по которой необходимо держать дистанцию во взаимоотношениях
Поздние браки – проблема с детьми мужа от первого брака. В большей степени адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом».
Основная трудность в том, что новоявленная супруга пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им родственником с наиболее предпочтительными намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, из-за того что эти все силы будут израсходованы напрасно.
О причинах детально – ниже
Разумеется, в совершенстве, у вас есть супруг и – общие дети. Не в совершенстве, но тоже хорошо, когда у вас есть супруг, нет собственных детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные.
И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть дети от первых браков. Притворяться не будем, необходимо сказать откровенно – дети мужа от другой дамы никогда не будут для вас ближе собственных детей.
Собственные – всегда будут в первых рядах, из-за того что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены.
И, внимание, собственные дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по очень большой доверчивости может осуществить женщина, если она с самого начала не сориентироваться в собственных отношениях с новой семьей – детьми мужа от прежнего брака.
Не возлюби ближнего
Когнитивный разногласие, разрушающий мозг, появляется , когда супруг знакомит с собственными детьми. Если у вас собственных детей нет, вам будет просто интересно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил собственное продолжение.
И там есть множество вариантов – полюбить их как собственных, относиться к ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если дают возможность обстоятельства… И всего один вариант возможен , если у вас также имеются собственные дети – не сближаться! Только не вступать в отношения родства, не позволять до себя, держать дистанцию, как на гололеде.
Почему? А из-за того что будете сопоставлять все равно.
Собственных детей и его. И ваши в этом забеге довольно быстро победят. Тут пазл довольно легок.
Вы – новая супруга, и ваш супруг – с вами. Значит вы – лучше.
Исходя из этого у вас все лучше, вы — усовершенствованная модель. Если бы прошлая супруга казалась ему очень совершенной, он бы с ней не расстался.
И по наивности, веря в собственную звезду и в собственную теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматично полагаете, что он видит, как у вас классные дети, аналогичные классные, как и вы сама.
Но в действительности это не так.
И нет, он не сравнивает детей, как вы.
Он просто знает, что у вас есть небольшие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает.
При этом про собственных детей, он знает одно – они есть у него.
Любой мужчина, неплохой семьянин, плохой, великолепный отец, отец – бездельник, любой.
Знает, что есть у него дети. Дочь, сын.
И это – фактически без впечатлений.
Вы знаете, что ваши дети — очень хорошие ( умные, привлекательные, талантливые). А ваш супруг про собственных детей знает, что они есть у него.
Как факт. Если даже они – дебилы.
Зато вы, в собственном рвении, чтобы все было хорошо, пытаетесь , все таки, «создать великолепные отношения» с его детьми от первого брака.
И, нечаянно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые Никогда НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.
У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный разногласие.
Они тоже себе врут.
Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, также как у вас.
Только одна возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться.
Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию.
Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу.
Душу расходовать исключительно на мужа и на собственных детей. Так будет честнее.
Из-за того что когда грянет буря, вы все же выскажетесь ( и неоднократно), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды.
Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.
Не облегчайте ему его отцовский долг
Наиболее страшное, что может случиться во взаимоотношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы понемногу начнете заменять его ( их отца) в контакте с ними. Помогать ему с его детьми.
Делать семейный бизнес, сближать отца с ними.
Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, тем более, если у него с ними до вас были отчужденные отношения.
Это стоит немалых трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заниматься, у вас имеются собственные дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть супруг, у вас – наверное (!) – есть еще и работа!
Во всяком случае, у взрослой, разумной дамы обязательно есть — конкретный круг обыкновенных и необходимых ей интересов. Благодаря этому все время, которое вы затратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Сложная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены.
Однако это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.
Никто этого не оценит!
Его дети с радостью будут употреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», абсолютно не значит, что вы для них стали близким человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не увидит.
Дети ( его дети от первого брака) будут неправильно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.
Он ( ваш супруг и их отец) будет думать, что для вас это вообще достаточно органично… Вы принимаете его детей, он считает собственных детей – частью жизни, и согласно его точке зрения – вы просто проживаете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете пытаться, и вам будет непросто), ваших стараний никто не увидит, уж поверьте.
А потом, когда случится время Ч, все выйдет наружу.
В чем правда, сестра?
А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так дальше лет.
Вы проживаете собственной жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так дальше. Вы много думаете о собственных родителях?
Ежечасно?
Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день?
Нет!
Вы думаете о собственных делах, а ваши родители, от них вы проживаете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто яркое приятное что-то. Но!
Это очень издали, это – изредка… Часто лишь в плане — «нужно позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители – это святое». А абсолютно не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдёт день, зависит практически вся моя жизнь!»
И в настоящий момент о простом. Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной супруге или о мамином муже?
А мысль, что тот хваленый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам абсолютно не отец и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно!
Родному родителю бы подать, оказаться рядом своевременно.
Мораль
Это уже к женам тех, кто связал собственную жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей.
Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с подросшими.
Делайте лишь то, что продиктовано обыкновенными правилами социума.
Вежливо общайтесь, держите дистанцию.
Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пускай он, ваш муж , сам парится с собственными детенышами.
Не облегчайте ему ни за что общение с ними, пускай дальше сам строит отношения с собственным взрослым потомством.
Пускай их!
Это постороннее воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе выполняют львы – просто уничтожают чужих детей, чтобы не было следа чужой породы.
Мы убрать не можем, цивильные чрезмерно, можем просто проигнорить.
Культурно проигнорить, не работать на них, не расходовать на них собственные силы и время, все — только в рамках обыкновенного этикета. Почему?
Из-за того что ваши усилия – тщетны.
Из-за того что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому необходимо подать стакан воды или таблетку.
Ни-ког-да!
Не питайте иллюзий! Займитесь собственной жизнью, собственным супругом, собственными детьми, напоследок.
То, что вы затратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено полностью. Уж поверьте!
Резюме
Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети.
Выросшие дети собственного папу воспринимают как источник дохода.
Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, даёт, когда выросли. А здесь, вдруг, какая-нибудь тетя оказалась рядом.
Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы отец был счастлив с вами в старости, то вы весьма и весьма заблуждаетесь.
Вы не поверите, они совсем не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают.
Вы же тоже про собственного папу так сильно не думаете.
Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше они думают про папин комфорт.
И речь не только про интеллект.
Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили.
А никто не застраховал вас от того, что они еще и не довольно богаты мозгами и моралью.
А это – ухудшение ситуации в несколько раз.
P.S. и Обычная причина почему они ( дети мужа от предыдущих браков) вас не примут, как бы вы не старались.
Из-за того что когда отец один или — с их мамой, все что он накопит в процессе собственной жизни, остается им. А когда он с вами – этим уже будете обладать и вы тоже.
И не будьте наивной, не стоит думать, что взрослые дети вашего мужа, не осознали конкретно это в момент вашего возникновения в его жизни.
Как побороть раздражение? Дети мужа от первого брака
P.P.S.
Еженедельно на протяжении определенного времени, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные "девочки", которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков. Мои визави проживают в разных городах и различных государствах, всех соединяет одно: взрослые дети мужа вынуждают собственного отца ( в основном, счастливого в новом браке) выбирать "или я/мы или она!", есть те кто делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая спасти собственного отца от неугодной госпожа, Которая ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ Верить В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ Есть.
Я ревную мужа к детям от первого брака. Что со мной не так?
Разумеется, это эгоизм подонков, даже не собираюсь выбирать слова помягче. И только слабость мужика, его закомплексованность в себе (а вдруг все же эти дети воды потом подадут. ), выполняет потенциальной эту ситуацию, тем более когда она уже основательно запущена.
Моя категоричность надиктована одним — знанием. Я была и в той и в данной ситуации.
Я была "взрослой дочкой мужа" ( отец был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.
Благодаря этому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них собственного мужчину и ваш союз. Гоните данных выросших "сосок" подальше, а если ваш мужчина принуждает вас с ними тесно находится по соседству, гоните и его тоже из вашей жизни.
Не тратьте на него время, пускай принимает решение.
Детям дают, когда они небольшие, когда им по настоящему необходимо помогать. Это не пожизненное, это на время.
Желаете обговорить со мной вашу проблематику? Ласкаво просим, я на Фейсбуке, вы можете написать мне сообщение
Можно на почту [email protected]
И еще, не убегайте, опустите собственные великолепные глазки немного ниже, на шкалу звездочек.
С уважением, Евгения Василенко
Если этот текст Вам как-то помог, заставил подумать, что-то прояснил, и если он в общем Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму ??
Время 20:49 | Сегодня 27.03.2020
Рейтинг: 4.7/5 голосов: 61
Чужие дети родного мужа… Как принять.Несколько самых простых советов.
первый и самый основной совет наиболее прост. Чтобы все пытки завершились и вы смогли вздохнуть спокойно, поймите себя . Если вы убедились, что вас волнует, и в состоянии попытаться построить отношения с новыми близкими людьми, которые возникли у вас с замужеством, значит, все будет хорошо, вы уже на пути к победе;
сходите куда-нибудь наряду с его (и если такие есть в наличии, и вашими) детьми; возможно, супруг давно мечтал сблизится, однако не решался обратиться к вам с подобным предложением.
Да и вообще, почаще приглашайте мужниных отпрысков в гости.
В этом случае и супруг не будет никуда пропадать, и дети смогут с ним поговорить;
готовьтесь к тому, что «плоть от плоти» супруга как минимум в первое время будет настроена к вам враждебно, но враждебность можно одолеть и достигнуть к себе отличного отношения. Правда, для этого понадобится много выдержки и терпения; не забывайте, что у данных ребят (ребенка) есть мама и ваша беспристрастная роль в их жизни невелика.
Но вы можете снять часть собственного напряжения, узнав, что они говорят, думают о вас, и больше мучительно не выдумывать на данную тему;
Как принять чужого ребенка? Не могу принять его ребенка от первого брака.
Как быть?
попробуйте также посмотреть на данную проблему вот с какой точки зрения: сопоставлять вещи различного порядка нельзя.
Предположим, вам не придёт в голову сопоставлять овощи с мебельными предметами, а подобные явления, как супруга и дети, тоже различного порядка.
Между ними не подбирают. И если вы ревнуете к детям супруга, то вы, выходит, делаете себя дополнительным ребенком вашего супруга.
А неужели подобных отношений вы желаете?!
Ненавижу ребенка мужа от первого брака
Вступая в новые отношения с мужчиной, у которого есть уже ребёнок, нередко бывает непросто принять его. Причём негативное отношение к ребёнку начинает развиваться подневольно.
Женщина с самого начала пытается увидеть в ребёнке линии прежней жены или подружки.
И начинается ревность. Некотролируемая, иногда приводящая к разрушению отношений.
Откуда возникает нелюбовь к ребёнку
Нелюбовь может быть связана с желанием дамы полностью подчинить мужчину себе и собственной жизни. Это распространённое поведение у тех дам, которые имеют невысокую самомнение и боятся, что ребёнок будет всегда напоминать отцу прошлую жизнь, бывшую жену (маму ребенка).
Женщина, не обращая внимания на то что в ней заложен инстинкт матери, начинает инстинктивно настраивать нового мужа (поклонника) против себя. Она вербально и невербально выдаёт своё раздражение в тот момент, когда ребёнок находится одновременно с ними.
Если на первое время поведение можно спрятать, особенно не общаясь, то уже позднее, когда приходится взаимодействовать, а в большинстве случаев и жить вместе, плохое отношение дамы к ребёнку собственного супруга может стать трагедией для абсолютно всех троих.
В большинстве случаев особую агрессию показывают дамы, у которых нет детей.
Видя сына или дочь собственной второй половины, они начинают испытывать чувства ревности, зависти и в то же время отчаяния. Ребенок воспринимается как человек, разлучающий её с мужем. «Ему — внимание, забота, денежная помощь» — это все ощущает женщина, испытывая сильнейшее гнев при самом небольшом упоминании о сыне или дочурки собственного нового мужчины.
Часто «масло в огонь» подливает окружение дамы. Подруги, близкие люди — все пытаются показать, что лучше встречаться и жить с мужчиной без детей.
Это ещё больше дестабилизирует ситуацию, и дама на самом деле начинает чувствовать себя обделённой, несчастной, вторым сортом.
Разумеется, нелюбовь к чужим детям испытывают не все. Есть вполне счастливые пары, которые сумели построить отношения и прийти к взаимопониманию.
Однако это редкость.
По мнению семейных психологов, проблема непринятия детей от предыдущих браков – это одна из самых популярных тем консультаций. И в 80% конфликтные ситуации заканчиваются расставанием пары.
Если вы считаете, что мотивом окончания отношения становится чадо, то вы заблуждаетесь. Оно считается косвенной основой, пусковым механизмом к скандалам и отдалению в паре.
Как принять ребёнка мужа от первого брака: рекомендации психолога
Психологи говорят, что нервное и вздорное поведение новой жены или подружки папы действует на ребенка едва ли не сильнее, чем развод родителей. А дело все в том, что дети особенно трудно переживают расставание родители и всеми силами пытаются удержать былую семейную ситуацию.
Они искренне радуются, когда мама и отец вновь вместе, когда удаётся вместе отметить праздник или пойти на прогулку.
И когда они видят новую жену отца с её недовольством, претензиями, неправильным поведением, они иногда ведут себя агрессивно.
Также психологи говорят, что если вы встречаетесь с мужчиной, у которого была семья, то нужно попробовать отвлечься от того, что у него был когда-то общий обиход со второй женщиной.
Это сложно.
Иногда приходится ходить на консультации, чтобы принять сам факт того, что у мужчины была иная жизнь и есть обязательства к детям. Большинство психологов также советуют не пытаться заменить маму отпрыску.
А дело все в том, что у него также не будет сразу особых чувств к чужой женщине, и лишняя навязчивость станет лишь пунктом разобщённости между новой дамой и дитем.
Ещё одна популярная ошибка, которую допускают сами мужчины — навязывать женщине часто общий досуг. Как говорит практика, если отношения напряжённые, то совместные походы по магазинам, прогулки лишь осложнят ситуацию.
Намного лучше деликатно спросить женщину, что она думает, если в следующие выходные сын или дочка побудут с вами. Если она ответит, что не желает их видеть, то это не повод, чтобы не общаться с детьми, но необходимо продумать вариант общения без новой жены.
Можно пойти в зоопарк или на прогулку, оставив новую подружку распоряжаться выходным на свое усмотрение.
Подобным образом, вы не будете силой принуждать женщину находится с Вами и в то же время не будете травмировать дитё. Одно из опасных поведений — это начать пренебрегать ребёнком в угоду новым отношениям.
Женщина не должна видеть, что вы готовы ради неё кинуть сына или дочь.
При этом стоит объяснить ей, что ребенок — неразрывная часть вашей жизни, часть вашего прошлого домашнего опыта.
Выпустить ситуацию и жить спокойно!
Это, все таки, один из видов, который даст возможность, наладить отношения с дитем от предыдущего брака. Если вам дорог ваш мужчина, то необходимо посмотреть на ребенка, как на продолжение вашего мужа.
Абстрагируясь от бывшей жены, их привычек, вы обязаны понимать — строите вы собственную жизнь, собственные отношения, а ребенок — это часть жизни мужа, которая уже ПРОШЛА.
Стало ли его рождение плодом безумной любви, неудачным стечением обстоятельств или случайностью — это все в ПРОШЛОМ. Психологи утверждают, что отношения мачехи и детей можно улучшить, если понемногу, умерено давать им общаться.
Главное — вычеркивать нелюбовь, собственно она наносит травмы и незаживающие раны всем участникам аналогичной истории.
Прекратить тревожиться и попробовать протянуть руку навстречу ребёнку
Если вам дороги отношения с мужчиной, то наиболее эффективное — это закрыть глаза на то, что он был когда-то женат. Если мужчина хорошо относится к сыну или дочурки от предыдущего брака – это прекрасный показатель.
Значит, он серьезный, умеет предпочитать и беспокоиться.
Стоит подумать сами, не стало бы вас настораживать, если бы он бросил собственного ребёнка, начал плохо о нём отзываться. Ведь это символ того, что он не любит брать ответственность и не имеет отцовских чувств.
Какую семью и серьёзные отношения можно планировать с подобным человеком?! Необходимо не забывать: то, как мужчина относится к старикам и детям — достаточно яркая характеристика его самого.
Как принять детей мужа от первого брака – рекомендации мудрых женщин
Не у любого мужчины 1-й брак складывается, как в сказке – «и жили они до седин». К большому сожалению, случается и так, что семейная лодка терпит крушение, а дети остаются между «2-ух огней».
Им приходится тяжелее всех.
И еще второй супруге, которой (желает она того, либо нет) необходимо не только общаться с ними на уровне «привет-пока», но и искать общий язык.
О чем статья:
Общение мужа с детьми первого брака – каким оно может быть?
При повторном браке в круговорот противостояний и соперничества втягиваются в большинстве случаев все стороны.
Но более всего достается детям, независимо от того – остались ли они с мамой, или переехали в новую семью отца.
И редкая женщина сразу примет и полюбит детей мужа, что еще более осложняет ситуацию.
А ситуации бывают разнообразные…
- Дети живут с мамой, при этом отец, у которого есть уже новая семья, их не бросает– звонит, поздравляет с праздниками, забирает на выходные и каникулы и др. Постоянные визиты детей новая супруга терпит «сквозь зубы», улыбаясь, но закипая внутренне.
- Супруг не общается с детьми, а бывшая супруга регулярно звонит ему с требованиями – принимать участие в жизни детей. Непрерывные звонки выводят из равновесия и мужчину, и его новую жену.
- Дети уже большие, и способны сами приехать в папе в гости, остаться на ночевку и др. Отец не против, а его новая супруга раздражена, однако выполнить ничего не может.
- Дети переехали к папе (по суду или самостоятельно, или мама сама уехала, оставив их мужу). На плечи второй супруги укладываются все заботы по их воспитанию.
Разумеется, вторая супруга должна приложить максимумальные усилия, чтобы сберечь и дальше поддерживать отношения мужа с детьми от 1-го брака.
Неверно:
- Воспрещать им встречаться.
- Выражать раздражение, когда дети едут в гости.
- Устраивать истерики мужу на тему «чей ребенок тебе важнее».
- Вымещать на его детях собственную злость и ревность к его первой супруге (они принимают это на собственный счёт).
- Делать непродуманные шаги, способные привести к разрыву с мужчиной.
Правильно:
- Помогать мужу с его детьми, если они часто едут в гости.
- Напоминать мужу об их праздниках и важных событиях.
- Создавать дома благожелательную для малышей обстановку, чтобы им было удобно рядом с отцом, а разрыв родителей был менее ощутим, благодаря позитивным чувствам.
- Принять их как собственных, если они остались с отцом. И адекватно воспринимать звонки и даже визиты его 1-й жены, которая обязательно будет посещать собственных детей.
- Понять и усвоить, что дети разведенного мужчины – это часть его жизни, она постоянно будет. Без вариантов: либо принять его с детьми, либо искать партнера для жизни вместе без «хвостиков».
- Не отделять собственных и его детей: все поровну – любовь и забота, отношение и правила, питание и проч.
Ненавижу детей мужа от первого брака или ревную к ним – почему, и как освободится от негатива?
Причин раздражения дамы в отношении к детям мужа от 1-го брака мало:
- Отсутствие опыта в воспитании детей вообще.
- Нелюбовь к детям как таковая.
- Ревность к его 1-й супруге.
- Нежелание разделять мужа с кем-то.
- Жадность (на детей уходит много средств).
- Обида (благосостояние его детей для него важнее благополучия новой жены).
Как освободится от отрицательных впечатлений?
- Прежде всего, смиритесь с тем, что супруг будет общаться с собственными детьми. Ситуация, когда мужчины уходит не только от жены, но и от детей – все же скорее исключение, чем правило. Мужчина всегда будет с ними общаться, звонить им, встречаться с ними, расходовать на них деньги, уделять внимание.
- Не нужно ставить его перед выбором – он всегда сделает его в пользу собственных детей.
- Чаще общайтесь с его детьми. Попытайтесь подружиться с ними. Для мужчины будем счастьем видеть, что вы любите его детей, как ваших с ним общих.
- Не стоит связывать собственный негатив к его бывшей супруге с их общими детьми. Дети ни в чем не виноваты.
Отношения с разведенным мужчиной. Чего ждать от отношений с разведенным мужчиной?
Как правильно строить отношения с ребенком мужа от первого брака – рекомендации мудрых женщин
Очень важное – понимать, что ребенок себя чувствует в новой семье, как потерявшийся котенок, независимо – бывает он у папы по выходным, раз на протяжении месяца или переселился насовсем.
Попытайтесь взглянуть на ситуацию его глазами, перед тем как «пилить» супруга, обижаться или устраивать скандалы.
Ваша главная задача – захватить авторитет ребенка.
Как сделать это?
- Не отмахивайтесь от ребенка, если он сам идет к вам «в руки» (ищет контакта). Он не должен ощущать себя помехой вашим отношениям с его отцом, основой вашего раздражения и «корнем зла». Будьте открыты к общению с ним.
- Ребенок тоже имеет право на ревность, ведь вы пришли после него. Покажите ребенку, что вы абсолютно не претендуете на весь запас свободного времени супруга. Помогайте мужу и его ребенку в организации совместных прогулок и понемногу вливайтесь в их компанию. Приятные эмоции всегда соединяют воедино людей.
- Вживаясь в роль доброй мачехи, не переусердствуйте. Не надо сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его презентами и уверять, что вы от него в восторге. Дети всегда ощущают фальшь. Ясно, что полюбить сразу чужого ребенка как правило невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте бережно и понемногу. Шаг, другой, 3-ий. По истечению определенного времени вы привыкнете друг к другу.
- Не нужно ставить собственных с мужем детей больше, чем его дети от 1-го брака. Ко всем должно быть ровное одинаковое отношение, даже в том случае, если в середине у вас все выступает в протест такого положения вещей.
- Закройте глаза на необходимость вашего супруга общаться с бывшей женой. Вам придется все равно с этим согласиться. Вы можете не общаться с ней, но воспрещать мужу с ней общаться – это недальновидно и глупо. Ревновать к ней бессмысленно: ваш мужчина УЖЕ подобрал вас, и даже тот момент, что он вынужден общаться с бывшей женой, не изменит его отношения к вам (если вы лично, разумеется, не наделаете глупостей).
Роль мужчины в налаживании отношений с детьми от первого брака – как должен поступать настоящий супруг и отец?
Бывают представители мужчин, уверенные, что они – «наиболее эффективное», что приходилось с их женщинами. Они вполне удобно ощущают себя в ситуациях, когда две дамы (бывшая и реальная) соперничают за право быть единственными.
И это все оставалось бы личной трудностью «треугольника», если бы не касалось детей.
Благодаря этому мужчина, который вступил еще раз в брак и имеет детей в первой и уже во второй семье, должен не забывать, что…
- Нельзя давать новой супруге повод для ревности. Если даже приходится общаться с первой женой, нельзя забыть о ощущениях второй.
- Можно быть одинаково хорошим папой для малышей и от первой семьи, и от второй. Просто необходимо быть внимательным ко всем, и не забывать, что даже подрастающим уже детям необходима ваша забота, ваше сильное плечо, ваша значимая поддержка.
- Если вас обидела бывшая супруга, это не означает, что необходимо уходить от детей – они вас не предавали и все также любят.
- Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше данной ситуации : никогда не говорите о ней ничего плохо — ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге.
- Поддерживайте собственную новую жену в ее попытках наладить отношения с вашими детьми от 1-го брака. Не забывайте, что ей психологически сложно переступать через ревность, обиду и др.
- Общаясь с бывшей женой, создайте максимально просвечивающиеся (для новой жены) отношения , чтобы ваша супруга не изводила себя и вас истериками от ревности. Если ваша женщина в вас убеждена, она не будет «пилить» вас на тему «ты опять, гад, виделся с собственной бывшей женой!», а вам не понадобится уверять ее, что ей необходима была срочная помощь с детьми.
Дети постоянно остаются детьми. Пускай они и не ваши, а вашего мужа.
Однако у вас есть шанс наладить с ними настолько надежные и добрые отношения, что счастье у вас дома удвоится — и разместиться насовсем.
Были ли в вашей супружеской жизни похожие ситуации?
И как вы из них выходили? Поделитесь собственными историями в комментариях ниже!