Любить нельзя использовать – как понять, мужчина любит вас или использует

Он любит меня или применяет?

Возникал ли хотя бы раз у вас аналогичный вопрос: «Он любит меня или применяет?» Появилось ли у вас во взаимоотношениях с людьми, хотя бы раз, чувство, что другой человек вас применяет? Если да, то это статья для вас.

«Мне 42 года.

При помощи интернета я познакомилась с мужчиной 53 лет. Мы встречаемся более полугода.

Но я думаю, что ему просто комфортно со мной и он даже применяет меня.

А что, приехала сама к нему, приготовила еду, в постель легла… Неужели плохо ему?»
«Сейчас я очень часто стала задумываться о собственной сестричке.

Иногда я думаю, что она просто применяет меня для удовлетворения собственных желаний. Она мне может позвонить среди ночи, когда опять поругается с мужем, и часами рассказывать о том, какой он гад, не подумав, что мне на следующий день в шесть утра необходимо вставать на работу…».

«Как я устала от неблагодарности собственного сына. Сколько старалась делать для него, сколько делала, а он считает, что все так и должно быть.

Никогда не поинтересуется моими делами, моим настроением.

Вспоминает собственно тогда, когда ему что-нибудь необходимо. Создается впечатление, что он просто меня применяет».

«Мой супруг достаточно властный и жёсткий человек.

Если что-то его не устраивает, то сразу орет. Всегда должно быть именно так, как желает он.

У него на все собственный взгляд. Он относится ко мне, как к вещи, причем не сильно дорогой.

Регулярно чувствую себя использованной».
Подобных писем довольно много.

Откуда же берется это чувство своей использованности?

Что с этим делать? Как понять любит ли он вас или применяет?

Ощущение, что другой человек применяет вас, появляется постоянно, когда вы не ощущаете любви и внимания. Достаточно часто женщина ждет от мужчины элементарной благодарности, и когда после ее просьбы он начинает быть более внимательным и говорить дежурное «благодарю», ей все равно легче не становится.

10 Ошибок в Поведении, Которые Позволяют Людям Использовать Вас

Она ощущает, что это формальность, что он выполняет или говорит что-то только благодаря тому, что она его про это попросила.

А ей не «благодарю» необходимо, ей нужна его ЛЮБОВЬ.

Когда чувства человека открыты, то не требуется больших подтверждений любви. Она отражается в глазах, и вы чувствуете ее присутствие во всем.

В голосе, в выражении лица, в улыбке.

Если вы не чувствуете любви, идущей от мужчины, то тут же ощущаете, что вас применяют.
Если вы хотя бы раз испытывали аналогичное, значит, вы предрасположены к зависимому поведению.

Во взаимоотношениях с человеком, вы подсознательно ждете, что он осуществит ваши желания.

Откуда же берется это неудовлетворенность? Из вашего глубокого детства.

Самая первая необходимость ребенка после рождения – в безопасности. Ему важно ощущать доброжелательность окружающего мира.

И если он хоть на минуту испугается, то в последующем ему будет довольно не просто удовлетворить собственную необходимость в безопасности – «Обжегшись на молоке, дуют на воду». А для этого вполне достаточно очень маленького инцидента.

Пятнадцать минут задержки в кормлении – и ребенок испугался физического чувства голода, своих громких криков и чувств, которые связаны с ними.

И если результаты одной задержки еще как-то можно потом поправить, то много раз повторяющиеся – нет.
В конце концов появляется высокая вероятность того, что все другие потребности у личности также останутся неудовлетворенными.

А необходимость в любви у взрослого человека, у которого не оформилась внутренняя уверенность в безопасности, будет намного сильнее, чем у остальных.
Встревоженный ребенок намного больше нуждается в материнской любви.

Однако если мама не смогла обеспечить чувство безопасности, то она, в основном, не сможет дать и эмоционального тепла. И необходимость в любви тоже окажется неудовлетворенной.

А потом уже как снежный ком начинают расти психологические проблемы.
Как на нитку нанизываются бусинки, так говорят о себе новые неудовлетворенные потребности: необходимость в уважении, в реализации, в признании…

Так рождается зависимое поведение.

Неудовлетворенный ребенок насовсем остается зависимым от объекта. При этом достаточно часто зависимость вытесняется из сознания, и человек может даже не догадываться о ее существовании.

Однако если в вашу жизнь регулярно «приходят» пьяницы, люди, страдающие лишней полнотой или прочими нездоровыми привычками, то знайте, у вас тоже есть внутренняя неудовлетворенность.

Это, разумеется, не грех, а болезнь. Однако она порождает многие грехи – прелюбодеяние, чревоугодие, жадность, гордыня, зависть.

Отношения: зависимые и зрелые
«Я живу лишь для него». «Я все делала для него»… Однако это серьёзное заблуждение – не ради него, а ради себя. И все ваши деяния вызваны не любовью, а ЖЕЛАНИЕМ быть любимой.

И если вы не ощущаете себя любимой и необходимой, то, естественно, появляется чувство, что другой пользуется вами.
Если уж быть до конца откровенными, то нужно согласиться, что не вы, не ваш партнер не способны к подлинной любви и близости.

Из-за того что в ваших отношениях нет доверия, которое рождается наряду с ощущением «я – в безопасности». Отсюда же начало берет и уверенность в том, что мир добр.

В зависимых отношениях нет настоящей душевной близости. Такая близость непостоянна и недолговечна.

Одна фраза или невозможность уделять большое внимание из-за занятости со стороны партнера – и вот уже не останется и следа от прежних чувств.

Разлука, даже короткая, нарушает искренний баланс.
Собственно в такой паре оба партнера применяют друг друга для удовлетворения собственных бессознательных потребностей.

И что наиболее интересное, эти потребности никогда не могут быть утолены.
Благодаря этому при всем понимании ситуации, и также того, что это не ваш человек, вам тяжело расстаться с ним.

В действительности проблема имеет глубокие корни: не получив любви от матери, вы не смогли отделиться от нее в психологическом проекте. И ваши сегодняшние отношения с ней могут быть конфликтными, отрицательными, эмоционально отстраненными, откровенно зависимыми… Все это говорит про то, что вы не сформировали психологичную автономность.

Чувственная отстраненность, очень высокая конфликтность, ссоры и примирения, приходы и уходы, расставание и возвращения, злость, обиды – признаки зависимых отношений. В их основе лежит страх, закомплексованность, отсутствие чувства безопасности.

Фундамент же чувства своей неполноценности, тревожности, заниженной самооценки – минус любви.
Регулярно заявляет о себе внутренний инцидент – между большой потребностью получить любовь и убежденностью, что вы ее недостойны.

Разрешить его можно исключительно в результате обретения автономии. Отделитесь от объекта собственного навязчивого заинтересованности, принимая факт невозможности получить желанное.

Парадокс. Тупик.

С одной стороны, нельзя отказаться от того, в чем остро нуждаешься, со второй – невозможно получить желанное, пока испытываешь нужду.

Отказаться можно, но тяжело. Сытый человек быстрее и легче откажется от еды, чем голодный.

В зависимых отношениях вы не можете отдавать просто так, не получая ничего вместо.

Такая любовь похожа на сделку. И если вам чего-то не дали, то появляется чувство, что вас применяют, так как вы не замечаете платы.

Отсюда опустошенность, впечатление, что вас обманули.

Во взаимоотношениях, выстроенных на основе настоящих чувств, нет такой позиции: «Ты – мне, я – тебе». В истинной любви необходимость давать естественна, из-за того что отдача происходит не из принципа дефицита, а из разнообразия.

В подобных союзах нет разрушающих течений, зато есть радость и свобода.

Люди испытывают доверие и глубокие чувства к партнеру.
В зрелых отношениях обязательно есть пустое пространство.

Пространство для остальных людей, для собственного роста, развития.

Реальная любовь – это не собственничество, в ней нет применения партнера для удовлетворения собственных желаний.
Такие отношения возможны только между зрелыми людьми, которые независимы в психологическом проекте.

Зависимые же люди словно склеены между собой.

Тот, кто любит взрослой любовью, говорит: «Я тебя сильно люблю. Мне будет плохо без тебя, но я смогу без тебя жить».

В зависимой любви скажут: «Я тебя так люблю, что я не могу жить без тебя».
Из собственного навыка работы, я убедилась в том, что если у дамы во взаимоотношениях с мужчиной появляется чувство, что тот ее применяет и ему комфортно с ней, то она заражена гордыней.

Гордыня – это искренняя болезнь, которая связана с нарушением самооценки и понимания себя.

Другими словами, с одной стороны, у дамы очень завышенное представление о себе, и благодаря этому ей нужно «должное к себе отношение», с другой стороны, она не ценит себя, считая ущербной и потому недостойной любви.

Как понять что мужчина в вас влюблен!?

Ощущение использованности – это вершина айсберга, а под водой скрываются более глубокие и большие проблемы.

Вы должны иметь в виду, что дело не в мужчине и не в окружающих вас людях.

Они – проводники к вашей душе, показывающие ваши болезненные места.
Уйдя от одного человека, который вас применяет, вы не решите собственных проблем, а это означает, со временем встретитесь с их результатами, проявленными в середине вас.

Не нужно боятся начать путь к себе. Это только одна возможность открыть в себе способность к настоящей любви и радостным отношениям.

Тогда не будет появляться вопроса: «Он любит меня или применяет?»
С любовью, Елена Гаврилова Демпси.

Скоро бесплатный вебинар: «Кто я и какая я с мужчиной?»

Infodays

Предпочитать нельзя применять – как понять, мужчина любит Вас или применяет?

Каждая женщина или женщина, состоящая во взаимоотношениях, хотя бы раз — но сомневалась в искренности чувств собственного избранника.

Хитрый мужчина может легко выполнить впечатление влюбленности – говорить комплименты, ухаживать, преподносить подарки, но «огонек», который зажигается в его душе, может быть всего то сексуальным желанием.

Впрочем любовь предполагает более глубокие чувства: привычка, духовную близость, нежность и теплоту.
Может быть, он меня просто применяет? Такие мысли закрадываются в голову абсолютно неожиданно.
Признак первый — если мужчина внезапно возникает в жизни и также внезапно пропадает.
Мужчины любят глазами.
Если вы ловите его восхищенный взгляд и замечаете, что он ищет вас глазами, а поймав, смотрит, не отрываясь – это любовь.
Признак 3-ий. Любящий мужчина заботится о собственной женщине.
Его слова расходятся с делом.
Избранник очень часто находится в скверном настроении в вашем присутствии.
Он раздражителен, суров, слишком критичен. Возможно вы ему просто наскучили.

Он добился собственной цели, и вы ему больше не интересны.
Халатность к вашим проблемам.
Если мужчина сажает вас за руль личного автомобиля, это показывает высокое к вам доверие
Ведь сильная половина человечества очень щепетильно относится к собственным авто, и чужим людям доступ к ним запрещен.

Neonna

Вы тут

Как понять, любит или применяет тебя мужчина. Рекомендации психолога

Очень часто происходит, что, проведя некоторое время с возлюбленным, начинаешь подмечать конкретные мелочи, которые вынуждают засомневаться в искренности чувств второй половинки. Тогда приходится спросить себя, не расчет ли управляет любимым.

Предлагаю разобраться, как понять, любит или применяет.

Как понять, любит или применяет дорогой человек

Прежде всего нужно сказать, что в полноценных отношениях инициатива исходит с двух сторон. Если пытается только женщина, удерживая все на плаву, то о бескорыстности со стороны парня речи идти не может.

Если любви нет, то все, что выполняет кавалер, сводится к потребительству.

Ему скучна жизнь собственной дамы. От него не подождать ни сочувствия, ни помощи.

Мужчина просто применяет вас.

Признаки влюбленности мужчины к женщине

1. Взгляд. Если вы видите в его глазах восторженность, значит он вас обожает. А вот потухший взгляд говорит об потере заинтересованности.
2. Забота. Если партнера беспокоит то, что вы желаете и как себя чувствуете, то он чувствует к вам теплоту и привычка. В ситуациях, когда мужчину интересует только он сам и свои «хочу-не хочу», речь может идти о обычной эксплуатации, но совсем не о возвышенных ощущениях.
3. Слова и действия не должны расходиться. Если парень обманывает, даёт обещания, которые не держит, говорит одно, а выполняет другое, то это признак неуважения к собственной девушке.
4. Беспокоит вопрос, как понять, любит или применяет? Приглядитесь, в вашем обществе возлюбленный воодушевлен и счастлив? Если да, то это любовь. Когда он рационален, серьезен и даже зол, тяжело говорить о влюбленности. При этом необходимо учесть, что у него могут быть какие-нибудь не приятные моменты, к примеру, со здоровьем или на работе. Проясните ситуацию.
5. Он всегда спешит вам на помощь. Если кавалер выслушивает о ваших сложностях с неудовольствием, не проявляет внимание и такт, значит вы для него просто аксессуар, а он в своих глазах – центр вселенной.
6. Мужчина не теряет к вам интерес сразу же после занятия сексом и не отворачивает к стенке с безразличным видом.
7. Любящий человек стремится познакомить девушку с собственным окружением. Если этого продолжительно не происходит, есть повод подумать над причинами. Возможно, есть у него иная пассия или он просто относится к вашим отношениям поверхностно и не хочет большое количество времени проводить вместе.
8. Мужчина галантен, деликатен и не применяет бранную речь, даже в том случае, если привык к ней. Он желает смотреться в самоё приятное свете перед собственной дамой.
9. У любого человека есть тайное место, которое связано с самым радостным временем его жизни. Если парень вас любит, он точно захочет привести вас в это место, чтобы вы стали его частью. Нелюбящий человек никогда вам не расскажет о собственном сокровенном.
10. Для влюбленного кавалера важна любая мелочь вашей жизни.
11. Любящий мужчина никогда не приблизит к себе иных женщин, даже в том случае, если они хорошие подружки детства.

Как понять, любят тебя или используют. Манипуляции и серьезные отношения

Применяет семейный мужчина или любит

Как понять, любит или применяет тот, у кого есть уже подружка жизни? Приглядитесь к возлюбленному.

Тревожными можно именовать следующие признаки:

• Он не стремиться перейти на следующий уровень отношений и избегает разговоров о разрыве с женой.
• Интерес у него вызывает исключительно секс с вами.
• Темы о совместном будущем провоцируют в нем раздражение.
• Кавалер стремится контролировать подружку.
• Ему скучны переживания и мысли партнерши.
• Не спешит оказать вам помощь, если в том имеется необходимость.
• Во взаимоотношениях нет тепла и искренности.
• Центр его вселенной – он сам.
• Нежность в нем пробуждается собственно тогда, когда от вас что-то требуется.
• У него очень много секретов.
• Слова и действия прямо противоположны.

Основной характерной чертой таких отношений считается то, что женщина от подобной «любви» ничего не получает, только разбитое сердце и унижение.

Как выяснить, любит ли семейный мужчина. Признаки

Возлюбленный чувствует к вам сильные чувства, если:

1. Он не способен вас оскорбить или на вас накричать. Если и вспылит (из-за ревности, к примеру), то быстро остынет и будет оправдываться.
2. Не жалеет для вас денег, подобным образом возмещая тех временах, которое проводит с семьей.
3. Он всегда готов примчаться, если вам плохо.
4. Очень боится потерять вас, благодаря этому интересуется всеми деталями вашей жизни.

Как не давать возможность собой манипулировать. Рекомендации психологов

Давая ответ на вопрос, как понять, любит или применяет, обратимся к психологии. Рекомендации профессиональных мастеров сводятся к следующему:

• Знайте цену для себя. Имейте цели в жизни и не теряйте веры в себя. Избавьтесь от положения жертвы, иначе всегда будете притягивать к себе манипуляторов.
• Не вступайте в отношения лишь благодаря тому, что в настоящий момент отсутствует партнер. Помните: «Лучше быть одному, чем в плохой компании».
• Когда понятно, что речь не о любви, а о обычной действия, ставьте точку. Уж поверьте, лучше так, чем позволить кому-то вас применять и кинуть.
• Не следует допускать, чтобы кавалер самоутверждался, подавляя вас.

Как быть, если мужчина самоутверждается за счёт дамы

Не нужно позволять парню увеличивать свою самомнение, унижая вас. Как сделать это?

Самое лучшее решение – не впускать в собственную жизнь того, кто настолько не уверен в себе.

Если же такой мужчина уже у нас в жизни, то регулярно давайте ему почувствовать, что вы – не его вещь. Если понадобится готовьтесь повернуться и уйти.

Ни годы брака, ни дети, ни общее имущество не должны преобразиться для вас в неодолимое преграда. К большому сожалению, в этой ситуации хороший исход маловероятен, так как мужчина, не сумев подчинить вас, либо превратится в агрессора, либо впадет в депрессию.

Ни тот, ни еще один вариант не принесёт вам счастья.

Теперь вы знаете, как понять, любит или применяет, и как не преобразиться в марионетку собственного кавалера. Сохраняйте бдительность к мелочам, не нужно закрывать глаза на недостойные действия партнера и не нужно забывать о самоуважении.

А основное – любите себя.

Может быть, вам будет интересно видео "Как понять, любит или применяет"

Предпочитать нельзя применять

Предпочитать нельзя применять

Женщины и мужчины ставят условия

В той стадии, когда отношения уже переходят от встреч к более серьезным перспективам, очень часто можно услышать от мужчин:

• Если ты растолстеешь/похудеешь/обвиснет грудь/возникнет целлюлит – я тебя брошу!
• Если ты не родишь мне мальчика/девочку/все равно кого/2-ух/трех – я тебя брошу!
• Если ты не будешь держать дом в чистоте/варить мне свежие обеды/гладить рубашки – я тебя брошу!

Если вы думаете, что только мужчины страдают аналогичным, вы заблуждаетесь. Из женского репертуара:

• Если ты не будешь достаточно зарабатывать/не возьмёшь ссуду под залог недвижимости на покупку жилья/не купишь машину – я тебя брошу!
• Если ты потеряешь интерес к сексу/отрастишь живот/ я тебя брошу!
• Если ты не будешь прибивать полки/чинить краны/начинать ремонт – я тебя брошу!

Конечно, это может быть выражено больше или меньше правильно, прямо или тонкими намеками, но суть от этого не меняется.
Женщины и мужчины иногда принимают подобные условия как нечто конечно разумеющееся.

В результате отношения становятся подобны договору бартерного оказания услуг – он, с собственной стороны, обязуется делать (дальше перечень), взамен на что имеет право требовать с нее (дальше перечень).

Она, со своей стороны согласна давать ему нужное, взамен на его условия. И при этом никто даже не думает в наличии любви.

По всей видимости, любовь способна здесь же пропасть с возникновением живота/целлюлита/утратой способности начинать ремонт/отмывать дом.
А был ли мальчик, хочется спросить?

И неспроста многие на уровне интуиции спрашивают себя «любит или применяет?», когда знают, что годами не получали тепла, искренних порывов, настоящего принятия, зато в избытке получали прямые указания или тонкие намеки на потребности в применении некоторых функций.
Большинство психологов пишут про то, что основа брака – договор, и это на самом деле так.

Но персонально я употребляю слово «договор» в значении «договориться, когда появились трудности». Договориться, для кого и что важно.

Договориться предусматривать чувства, мнения и реакции партнера.

И еще – договориться осознанно давать друг дружке любовь. А искренне дарить ее выйдет собственно тогда, когда партнер ценен сам по себе.

Немного математики. Представим, что ваш партнер – это сумма.

Качеств, способностей, параметров, признаков, действий.

Попробуйте отнять от вашего партнера те женские или мужские функции, которые он для вас делает, что остается?

• Что будет, если ваш супруг на время окажется незанятым?
• Что будет, если ваша супруга после родов существенно поправится? Что будет, если она перестанет по какой-то причине убираться также тщательно?
• Что будет, если ваш супруг вдруг лишится потенции? Станет уставать и у него не останется сил делать что-то по дому?

Любовь пройдёт автоматично? Значит, не было никакой любви.

Была необходимость в чем-то – в статусе, в детях, в домработнице, в материальном обеспечении, постоянном сексе, в починке сантехники…. Любая из этих потребностей удовлетворима в самой разной степени каждым человеком с конкретным набором показателей.

Если вам, к примеру, в сексе важна только конкретная конфигурация форм, тела, а личность партнера не имела никакого значения, то вы поступаете с ним как со сломанным пылесосом – пытаетесь быстро отремонтировать, поправить, а когда быстро не выходит – выбрасываете и приобретаете новый.

Это логично. И пылесос никогда не будет задаваться вопросом «любит или применяет?», как, однако, и вы относительно пылесоса.

Откуда в паре берется привязанность померить иного мужскими или женскими функциями

Достаточно часто ко мне приходят люди, у которых не складывается личная жизнь. Они описывают образ партнера, которого хотели бы видеть рядом с собой, и часто описывают его через функции.

— А как вы узнаете, что он хороший?

— Он должен достаточно зарабатывать, предпочитать детей , быть ориентированным на семью, дом, преданность….
— А что вы лично готовы ему дать?

— Слежу за собой, всегда хорошо выгляжу, умею одеваться, у меня хорошая фигура, я настоящая хозяйка, люблю готовить, умею поддерживать порядок, занимаюсь спортом, веду здоровый жизненный стиль, хочу детей и могу их иметь….

Достаточно часто ровно также смотрятся жалобы оставленных партнерами женщин и мужчин:
— Чего же ей не доставало? Деньги, обеспечение, дом – полная чаша, все было!

— Я после родов даже не поправилась, всегда в отличной форме, дома всегда все прибрано и готово….

Куда ни кинь – везде многофункциональные бытовые роботы со спрятанными дополнительными опциями, в зависимости от пола….
Но никто ни разу не сказал «я – личность, у меня такой-то характер, у меня такие-то принципы, убеждения, я верю в то или это, у меня такие-то интересы, увлечения, я глубок, умен, у меня есть ощущение великолепного, я умею выражать собственные эмоции, я умею генерить идеи»….

Интересы у данных людей есть, разумеется.

И характер, и положительные качества. Но предъявляют миру они по большей части женские или мужские функции.

Из-за того что этими функциями привыкли мерять их с детских времен: «будешь неряхой – никто замуж не возьмёт», «как ты будешь потом собственных детей обеспечивать, неуч?»
Относительная любовь – корень такого отношения к себе и к партнеру, и начинается она с несложного правила: «делаешь это – ты неплохой и мы тебя любим, не делаешь – мы тебя не любим и ты плохой».

Такое родительское письмо получает фактически каждый.

И родителям иногда не приходит в голову разделить некрасивый и досадный для них, родителей, поступок, от самого ребенка.
В конце концов большинство еще с детских времен готово к этим «условиям любви», а так как требовали от них – они и сами спокойно просят потом от прочих.

Что стоит за условиями и удовлетворением потребностей

Впрочем, осознанно либо нет, люди ищут чего-нибудь побольше, чем взаимоудовлетворение потребностей. И происходит так, что потребности удовлетворены в общем, а человек все равно уходит, иногда даже не понимая, почему, прикрывая незнание данных причин обычным «прошла любовь».

Как может рухнуть дом, если вы регулярно чините крышу, проверяете ригельные балки, обновляете краску и перестилаете полы? И также моете, обогреваете, обставляете, и даже украшаете его?

Если не предполагать глобальных катастроф, а исходить из повседневной жизни – никак.
Ничего не может просто так поломаться глобально, если это систематически чинится.

А если что-то ломается по мелочи – то при трепетном отношении вы увидите признаки износа довольно рано. И предпримете меры.

Собственно так мы относимся к большинству вещей: следим за машинами, возим их на проверку, прислушиваемся к малейшему непривычному звуку: нет ли трудностей с двигателем? В порядке ли тормоза?

Работают ли поворотники? Как себя чувствует резина?

Мы следим за домами и квартирами, выполняем ремонт, приобретаем мебель, дорогостоящую технику, переживаем из-за трещин на поверхности потолка и пытаемся, чтобы дети/кошки/собаки не обдирали новые обои…

Чего же большинство не умеет относиться так к собственному эмоциональному, духовному, телесному дому, которым считается наша семья ? Ведь наш партнер – не менее значимая ее часть, чем сами мы.
Однако чаще всего происходит даже хуже, чем с мебельными предметами или машиной.

Если что-то не так – партнер получает тычки и пинки. А машина – заботливый взгляд автомеханика.

И вот вам существенная разница: на машину нужно зарабатывать, иногда, отказывая себе в чем-то, вкладывать в нее.

И благодаря этому она становится так дорога.
А партнер?

А к нему порой подобное отношение: «если он не удовлетворяет мои потребности и не отвечает моим ожиданиям – значит, он меня не любит».

И на это принято обижаться, испытывать боль, раздражение, гнев и досаду. И мало кому приходит в голову не обижаться, а вкладывать, чинить, определять и поправлять.

Заботливый взгляд на проблематику – это удел немногих, к сожалению.

Но внимательно посмотрите на то, как мы мыслим и чувствуем в действительности. Когда партнер не делает некую мужскую или женскую функцию, дело абсолютно не в функции.

«Он меня не желает – значит, я больше для него не красива».

Думаю, если бы мужчина, снизив собственные сексуальные аппетиты по истечению определенного времени, все таки, давал бы женщине еще каким-нибудь образом понять, что она желанна и красива — может быть, она бы не цеплялась так сильно к этому подтверждению любви.
Но других-то нет и не было!

А когда исчезает последнее – в самый раз на самом деле подумать о том, любит партнер или применяет.
«Она перестала наводить порядок дома».

Мужчина думает про то, что он перестал быть для нее важен, ей стало безразлично его отношение.
«Он был уволен с работы и ничего не желает делать».

Женщина думает про то, что ему не требуется и не важна ни семья, ни сама женщина, он не желает дать ей заботу.

«Она стала ходить дома в старых футболках и растянутых трениках, перестала за собой наблюдать». Мужчина думает про то, что ей больше не хочется его привлекать, а значит – он ей больше не интересен как мужчина.

За этим всем стоит отношение. Нам необходимы подтверждения любви, ее знаки, ее проявления.

Однако если мы не признаем это открыто – их и не будет.

Переключиться с функций на чувства

Задайте себе вопросы: что стоит за вашей потребностью в том, чтобы супруг регулярно что-то чинил в доме? Что стоит за потребностью в его высоких заработках?

Что стоит за потребностью в его накачанном торсе?

Таким образом вы желаете, чтобы он доказал вам собственную любовь, заинтересованность в интимных отношениях, дал вам поддержку, заботу и безопасность.
И, в общем то, вы полностью можете на это претендовать.

Если объясните, что для вас стоит за нужными вам действиями и состояниями партнера.
А если вдруг они по какой-то причине на время стали невозможными, то вы можете донести собственному партнеру, как еще он может выразить вам собственную любовь, и что вы оба можете сделать, чтобы поправить ситуацию с отсутствием обыкновенных для вас выражений любви.

Большая разница в том, что ваш партнер теперь понимает: вам необходимы не только его женские или мужские функции, вам необходимы его чувства, которые он может выражать так или по другому.

Задумайтесь еще вот над чем. Если вам необходима женщина, которую можно было бы считать образцовой хозяйкой – это ведь не просто ее способность.

Любовь к ведению подсобного хозяйства следует из ее личности, из черт ее характера, из свойств характера. Любая способность – комплекс личностных параметров, не все из которых как правило вызывают у вас восторг.

К примеру, мужчина, который умеет прекрасно зарабатывать, очень часто предрасположен к трудоголизму, очень мало времени может уделять семье, часто устает, не всегда может быть активным в остальных областях жизни.
А если он по натуре еще и лидер, то часть его лидерских качеств так или по другому будет проявлена в семье, и не всегда собственной лучшей стороной – ведь лидеры на работе, вынужденные иногда держаться в каких-то рамках, остатки собственной лидерской энергии легко выплескивают дома, и не всегда в корректной манере.

С подобными мужчинами как минимум достаточно проблематично дискутировать, они часто уверены в себе и убеждены в собственной правоте.
Или предположим, вам хочется иметь рядом женщину, легкую на подъем, мобильную, сексуальную «зажигалку», соратника по приключениям с общими интересами.

Будет ли она при этом образцовой домохозяйкой?

Навряд ли.
Из-за того что ее личностные характерности предполагают постоянную свежесть, поиск новых впечатлений и эмоций, а вот скучные и рутинные дела при подобном раскладе могут не вызывать у нее восторга.

Для такой дамы это могут быть «мелочи», которые она может даже не подмечать.

Это, разумеется, самые грубые варианты, но я привел их для того, чтобы вы смогли понять, что качества и функции – последствие характера человека.

Как узнать, любит мужчина или нет? | Психология отношений | YourBestBlog

Обучиться разумеется можно, всему, но вот поддерживать какие-нибудь функции долгое время – эта способность зависит от личностных склонностей, свойств психики, характера и характера.

Представим ситуацию: вы оба влюблены, и сначала девушка изо всех сил пытается «угодить», вылизывая дом до блеска зеркала. Но с самого начала это не было ей присуще, и она, как ни старалась, так и не смогла полюбить данный процесс . А вы продолжали требовать и считать, что это и есть подлинное подтверждение любви от дамы.

И в конце концов проходят годы, и она уже ненавидит данный дом, который ассоциируется у нее с каторгой, а еще и вас, из-за того что считает эту мучительную уборку обязательным залогом ваших хороших отношений.
И отношения уже не требуются и не ценны, из-за того что она не может быть в них собой.

А вы не можете понять, что «вдруг» произошло, ведь «раньше-то было все в хорошо».

И вы начинаете сердиться, кипеть гневом и не понимать, «что ей тяжело, что ли, стало?» И заместо заботливого взгляда на проблематику, женщина получает тычки и пинки, и намного больше замыкается….
Если нам важен человек – мы относительно легко способны побеседовать с ним о том что происходит, и искать общее решение, идти на встречу, сопереживать и понимать.

И в данном варианте в первых рядах стоят сами отношения, искренняя и физическая целость сотрудничества.

А если вас не устраивает только то, что заданная вами женская или мужская функция не делается, и при этом вам все равно, что ваш партнер ощущает – это называют применением. И ни о какой любви тут не идет речи.

Совместное развитие и потребности пары

Вопрос еще и в динамике. Например, вы сформировались с чувствами, осознали, что партнер в общем готов удовлетворять требования и исполнять функции, да и вы тоже не против поддерживать его желания.

И как бы, все хорошо. Но потребности в функциях по истечению определенного времени меняются.
Спустя пару лет ваша необходимость в сексе, к примеру, может возрасти или снизиться, также как и интерес к быту, возможно, материальные потребности семьи будут в общем удовлетворены, и перед семьей встанут какие-нибудь новые задачи, появятся дети, станет неизбежным перераспределение обязанностей.

И если вы сможете взаимодействовать с личностью партнера, обговаривать важные для вас вещи, доносить, какими в новых условиях могут быть знаки внимания и подтверждения любви – изменения вашу семью не разрушат, быстрее наоборот.
Однако что будет, если отношение друг к другу вы измеряли только функциями?

Возможно, ваш супруг уже не так придирчив к вашей внешности, ему уже не так принципиально, кем приготовлен ужин, и более важным стало многообразное проведение отдыха, возникли увлечения и интересы, которые он желает с вами поделить.
Да и у вас, возможно, в середине случилась переоценка ценностей, вы стали больше уделять внимания не тому, сколько он зарабатывает, а, к примеру, насколько он инициативен и изобретателен в сексе, интересно ли ему ездить странствовать, и как он видит воспитание детей.

Однако если люди не говорят о тех изменениях, которые в них происходят, о тех новых потребностях, что появляются, то каждый по инерции продолжает выполнять то, что когда-то было сказано как требование счастливой жизни и отличного отношения.
А вашего партнера это все меньше и меньше радует.

И вы не знаете, почему вы не замечаете в ответ на собственные обыкновенные действия восторженных глаз партнера. Однако, и он упирается в ту же стенку, в основном.

И каждый очень часто интересуется вопросом «любит или применяет?», из-за того что иногда не получает даже обычного «благодарю» за собственные действия для партнера.
Наверное вы с этим встречались: часто мужские или женские функции в применении партнера быстро превращаются из подтверждений любви во что-то конечно разумеющееся. «Он много зарабатывает?

Ну что ж, мужчина и должен….» «Она превосходно готовит? – Ну, в общем то, женщина и должна…» И в конце концов большинство не слышит иногда годами ни слова одобрения за старания. И, естественно, старания становятся слабее.

Мы все так или по другому нуждаемся в обратной связи. И если то, что мы делаем для партнера, не находит в нем отклика, понятного нам, то откуда мотив продолжать это делать?

И вот уже претензии: «она перестала наблюдать за собой», «он реже проявляет инициативу в сексе», «она уже не пытается подготовить ужин повкуснее», «он перестал посвящать меня в собственные дела».

Ответ на вопрос «любит или применяет?» очень прост

Либо в паре любой из партнеров важен иному со всеми его изменением, всеми оттенками характера и переживаниями, и каждому в паре важно найти гармоничность и компромисс собственно с этой определенной личностью партнера.
Либо двоим или какой-то одной из сторон важно, чтобы кто-то удовлетворял потребности в необходимом объеме, подстраиваясь под их изменения, и двоим, либо одному, без разницы, что будет ощущать при этом партнер.

В первом варианте мужчина и женщина друг для друга – личности, в другом – функции и параметры. Разумеется, любой имеет право строить жизнь так, как он желает – также и применять кого-то, если этот кто-то позволяет себя применять.

Однако если вас терзает вопрос, любят вас или применяют, не пора ли показать себя и выяснить, ценны ли вы партнеру уже сами по себе, а не только то, что вы можете для него сделать согласно его условиям?

И, со своей стороны, произнося слова любви, задумайтесь: готовы ли вы на самом деле предпочитать, а не применять?
автор статьи: психолог Антон Несвитский