Если хочешь жить с определенным человеком, то возможностей сберечь семью можно отыскать массу. Можно даже вновь влюбиться в своего супруга.

При условиях, разумеется, что он тоже этого желает.
«Да меня уже тошнит от нее!» — пожаловался не так давно на жену мой бывший одноклассник. — За семь лет жизни вместе растолстела, ходит по дому вечно непричесанная, в замызганном халате, изо рта пахнет отвратительно.

Представляешь, — размахивал он руками, — мы даже спать стали в различных жилых помещениях. Не разговариваем днями.

Она только и знает, с подругой собственной, Галькой, целыми вечерками на телефоне висит. Мы стали различными. Может, это и есть супружеская несовместимость и нужно разводиться. »

Если тошнит по-настоящему

По мнению психотерапевта и сексолога, кандидата медицинских наук Дили Еникеевой, существует только один вид несовместимости, в результате которого стоит прощаться, — аверсия, что с французского буквально «брезгливость». Тогда и тошнота может быть настоящей.

Ну, к примеру, если он пьяница или не моет ноги на ночь, разбрасывает везде собственные вонючие носки. В конце концов, кто-то может быть подлецом, трусом, что любви совсем не добавит, а, наоборот, растворит ее.

То же самое ощущение может вызвать женщина в мужчине, если она пахнет потом, не наблюдает за красотой, телом, преобразуется в «клушу».

Есть такой научно-житейский секрет. Если мужчина прожил с одной женщиной семилетку, можно высказать предположение, что он будет жить с ней дальше и вообще никогда не разведется.

Почему? Каждые семь лет мужской организм психофизиологически полностью обновляется.

Другими словами мужчины по-иному начинают смотреть на мир. У женщин все иначе: изменения в них случаются каждые месяцы, понемножку.

В этом секрете и прячется причина многих разводов после семи, а тем больше пятнадцати лет брака.

Партнеры, по существу, становятся совсем чужими и живут по привычке или из-за детей. И лишь конкретный процент пар способны оказаться настоящими «половинами».

Но ведь не могут прощаться когда то любящие друг друга люди только благодаря тому, что начинают вызывать друг у друга рефлекс рвоты.

Есть ли пресловутая супружеская несовместимость, которую на бракоразводных процессах в протоколе обозначают фразой из трех слов: «Не сошлись характерами»? «Да, — доказывает Диля Еникеева, — на самом деле есть пару вариантов говоря иначе несовместимости. Всего их три.

Однако есть и категории.

Если у супругов не сходится по всем пунктам (что бывает очень нечасто), это хронический случай, и вместе людям такого типа нечего делать. В чистом же виде любой вариант превосходно корректируется».

Психологическая несовместимость

Психологическое несовпадение происходит, как это ни удивительно, у похожих типажей. Сначала им хорошо от того, что они «такие похожие», а через время два лидера, к примеру, скорее всего начнут «бодаться», закатывать скандалы друг дружке, а два вялых, безынициативных флегматика умрут с скуки, глядя один на один.

Превосходно взаимодополняются констрастности. Гиперэмоциональность и спокойствие, к примеру, когда супруга, как пылесос, шумная и притягивающая большое внимание к себе, а супруг — фильтр «пылесоса», нейтрализующий бурю.

Либо наоборот.

Классика домашнего «жанра», когда он — «веселый и изобретательный» добытчик, она — хозяйка дома. И хотя сейчас у нас в государстве возникло много пар, когда женщина социально активна, а мужчина на ролях «жены» (что по обоюдному согласию тоже считается правильным союзом), домострой был и будет всегда.

Энергетическая

Если партнеры не подойдут друг дружке энергетически, для одного из них все может завершиться если не психиатрическим диагнозом, то неврозом точно. Одна из пациенток Дили Еникеевой, к примеру, длительное время страдала от того, что в отсутствие мужа тосковала по нему, а когда он был рядом, испытывала подавленность, жуткие головные боли.

Он давил на нее собственной энергетикой, она превращалась в забитую «мышь».

Из-за того что он был «вампиром». Наиболее страшный вариант в браке, когда оба оказываются «вампирами».

В подобных семьях самое безвинное «развлечение» — мордобой.

Лучший энергетический вариант: когда рядом среднестатистические «вампир» и «донор».

5 признаков, что у отношений нет будущего

Сексуальная

Случается и так. Супруг «желает» жену вечером и утром и не по разу.

Супруга быстро утомляется, благодаря этому отказывается под любыми предлогами.

Или вдруг мужчина начинает увиливать от «обязанностей». Это — несовпадение по сексуальному характеру и половой конституции.

Однако в случае с женщиной все поправимо, ее чувственность поддается развитию. С мужчинами все труднее.

Забавно, но женская и мужская сексуальная жизнь идет по самым разнообразным тропам.

Пока женщина «вызревает» до собственного пика активности — 30–35 годам, мужчина, как шмель, опыляет цветок за цветком. К 40 годам и дальше он понемногу увядает, тогда как его жена-ровесница только пришла во вкус.

Тогда он начинает искать стимулятор в виде тела юной девушки, а супруга — пылкого юноши. Благодаря этому так популярны повторные браки, когда супруг старше жены как минимум лет на 10.

«Подвид» сексуальной несовместимости — гормональный — значит несовпадение постельного «аппетита» в течении 24 часов. И у мужчин, и у женщин это зависит от гормональных перемен в организме.

Однако это, в общем то, сущие мелочи.

Тогда как еще 1 подвид — «диапазон приемлемости» — может быть трудностью во взаимоотношениях супругов. К примеру, в сексе.

Когда он, допустим, консерватор, а она любит разные «штучки».

В конце концов он начнет ее заподозрить в изменах, даже в изменах во время сна, брак затрещит по швам. Помимо секса супруги могут не сойтись в определенных бытовых привычках или жизненных ценностях.

«Но, по большому счёту, — говорит Диля Еникеева, — супружеская несовместимость — раздутый миф. Если хочешь жить с определенным человеком, то возможностей сберечь семью можно отыскать массу.

Можно даже вновь влюбиться в своего супруга. При условиях, разумеется, что он тоже этого желает».

Анекдот

Расстроенный супруг приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Супруга решила порадовать мужа и говорит:
— Дорогой!

Я беременна!

БЫСТРЫЙ способ понять, что отношения ПОРА заканчивать. Пять простых признаков

Сексуальная несовместимость.Вымысел или реальность?

Всем привет)Обещала?Ловите)
Пост выложен с согласия автора.
Пунктуация сохранена,все разговоры пишутся)
Когда идет речь о сексуальной несовместимости, многие начинают улыбаться, неправильно полагая, что это значит несоответствие размеров половых органов. Да, такое тоже происходит, однако в основном, это легко корректируется специализированными устройствами, которые реализовываются в интим-магазинах, или поиском наиболее подходящих позиций — было бы взаимное желание партнёров решить эту маленькую проблематику.
С сексуальной несовместимостью все немного тяжелее. У любого человека собственный характер, собственный потенциал, заложенный с самого рождения.

Кому-то необходимо дольше и чаще, иные довольны и малым. Если у людей не было возможности до заключения брака пожить вместе и выяснить друг друга ближе и глубже (пардон за каламбур), то может так случится, что эти несостыковки всплывут в последующем и могут существенно ухудшить потенциально счастливый брак.

Я говорю собственно о браке благодаря тому, что когда люди просто вместе живут, не имея общих детей, имущества, жилой площади, им намного легче разойтись и отправиться на поиски более подходящего партнёра.
Однако если люди официально женаты, у них дети, залоговая недвижимость и остальные общие дела, расходиться "всего то" благодаря тому, что один партнёр не удовлетворяет иного, кажется неправильным.

Женщина очень часто пытается себя заверить, что секс — совсем не основное в браке, есть намного более важные составляющие, а это можно и потерпеть.

Мужчина же, в основном, отправляется "налево", снова-таки уверенный, что любовница — это несерьёзно, любит-то он жену и живёт с ней.
Между тем, сексуальная совместимость и удовлетворённость этим элементом супружества считается если не важнейшей, то одной из основных составляющих счастливого брака и жизни вместе.

Довольные сексом люди меньше болеют, более успешны в других жизненных сферах, больше зарабатывают, словом — они в значительной степени предрасположены считать себя счастливыми, чем те, у кого этой удовлетворённости нет.

Не напрасно этническая молва говорит, что если женщина злобная, нервозная и раздражительная, у неё неоспоримый минус секса.
Необходимо рассмотреть детальнее.

Допустим, в паре мужчина с сильной половой конституцией, которому необходим каждодневный секс, а то и не по одному разу. Или не изо дня в день, но долго, часами, в различных позах и разнообразными способами.

А в жёны ему досталась женщина спокойная, холодная, которой 2 раза на протяжении недели уже за глаза, и лучше всего не дольше 15 минут. Сначала влюблённые занимаются любовью чаще, женщина уступает мужчине, потому что ей совсем легко еще раз полежать, глядя в потолок.

Но когда появляются дети, дела по дому, она приходит уставшая с работы, а здесь ещё супруг с собственными вечными приставаниями, её это начинает нервировать.

Она выдумывает себе головную боль и по-всякому избегает близости. Мужчина сначала удивляется, терпит, злится, но со временем ему докучает сексуально недоедать, и он находит иную желающую поделить с ним постель и все удовольствия в ней.

Противоположный вариант — горячая, всегда готовая к экспериментам в любви супруга и супруг со слабой половой конституцией. Если до брака они вместе не жили, то быстрее всего, половая жизнь носила эпизодический характер и неправдивой.

Женщина рассчитывает, что в законном браке все станет лучше и интереснее, однако не тут-то было.

Сначала она пытается распалить мужа эротическим бельём, массажем, танцами, прибавляет пряностей в еду, проявляет максимум инициативы. Когда она видит, что это не действует, она обижается, злится, плачет, ставит ультиматумы.

Но все бесполезно.

И вот тогда, если ей в мозг не очень прочно вбили идеологию, что измена неприемлима, что главная забота жены это дети, обед и чистейшие рубашки, такая женщина очень часто думает о смене партнёра. А наименее замороченная сразу идёт и удовлетворяет эту естественную для нас всех необходимость.

Ведь секс — это аналогичная физиологическая необходимость человека, как потребности в пище, кислороде, сне и остальные естественные необходимости. Стесняться собственных желаний, пытаться заглушить их в себе — не выход.

Ни к чему хорошему это не приводит.
Идеально, если партнёрам посчастливилось, или у них имелась возможность проверить друг друга "в действии", и они совпали по характерам.

Но что делать в случае несовместимости?
Первое — партнёры должны понять суть проблемы и принять её, осознать, в чём именно выражается их неудовлетворённость супружеским сексом.

Часто бывает, что супруг недоволен вкусовыми качествами приготовленной женой пищи, его раздражает говорливость жены, и т.д.

Жену же раздражает, что супруг снова разбросал по комнате носки, не вынес мусор и играет в танки. При ближайшем рассмотрении существует вероятность, что корень данной трудности обнаружится в негодованье постелью.

Счастливые и удовлетворённые люди не придают особого значения бытовым мелочам и не переживают по ничтожным поводам.
Хорошо, осознали каждый отдельно.

Второй шаг — вызвать партнёра на искренний разговор.

В парах, где на тему секса разговаривают также легко и непринуждённо, как про выбор цвета обоев или меню, эта проблема, в основном, и не появляется. Она решается прежде, как примет угрожающие масштабы.

Но абсолютно не в каждой семье супруги готовы к подобного рода общению. Одни жутко стесняются, иные боятся, что их ошибочно поймут, третьи же и сами не знают, в чём, собственно, закавыка.

А другого пути, помимо как сесть за стол переговоров, нет. Само не рассосётся, разве что развод решит данную проблему радикально.

Если супруги хотят сберечь семью и в то же время устали от этой несовместимости и неудовлетворённости, им ничего не остаётся, помимо как начать общаться как взрослые люди. Кто-то даже решается обратиться к профессионалу, если не в силах разобраться в вопросе собственными силами.

Если вникнуть, то и женщину с невысокой потребностью в сексе мужчина может привести в состояние, когда она захочет пойти ему навстречу. Нужно лишь проявить больше участия, нежности, потратить побольше времени, помочь супруге с делами по дому, присмотреть за детьми и дать ей время поухаживать за собой.

После подобного признательная женщина будет не против вознаградить мужчину собственной благосклонностью в кровати.

И здесь мужчине снова необходимо потратить побольше времени и сил на прелюдию, чтобы не напугать и не оттолкнуть жену, которая ещё не готова к продолжению. Хорошо подготовленная, возбуждённая женщина не отказывает любимому и заботливому мужчине.

Напротив, когда мужчине необходимо меньше, чем женщине, ему ведь ничто не мешает сначала удовлетворить жену традиционным способом, а потом подключить руки, язык, любые пригодные для этого предметы для продолжения процесса. Совсем не нужно сразу отворачиваться и засыпать.

Женщине ведь важен не только оргазм и проникновение, но и живое общение с любимым — поцелуи, объятия, ласки, нежные слова. И ничто, помимо отсутствия желания сделать женщине приятно и презентовать ей нужное удовлетворение от секса, не мешает мужчине сделать это.

А вот если один партнёр принципиально не желает сделать все для удовлетворения иного, если считает это неважным, необязательным, лишним — и тогда и необходимо задуматься, а необходим (необходима) ли ты данному человеку как спутник (-ца) жизни, или тобой просто пользуются, как мебелью или домашней техникой.

Половая несовместимость: воскресить отношения или расстаться?

Сексуальная совместимость партнеров считается существенным объединяющим звеном в их жизни вместе. И если это звено «летит» из всей цепи отношений, у пары возникают трудности, которые чреваты и разрывом.

Если же такого финала и получается избежать, между влюбленными могут установиться такие отрицательные чувства, как неудовлетворенность, обида, безразличие и даже враждебность и злость на партнера.

Ясно, что жить в регулярном стрессе продолжительно нереально и пары со временем встают перед вопросом: что дальше делать и как решать возникшую проблематику.

Почему так происходиТ

Сексуальное несоответствие в паре именуют дисгамией. Под данным понятием имеется в виду дисгармония в интимных отношениях, когда мужчина и женщина перестали получать удовольствие от близости между собой в силу различных причин.

Их секс стал редким, не очень длительным или менее страстным.

Причин появления дисгамии бывает очень много и у любой пары это индивидуально, сексологи отмечают, что они бывают как физиологического, так и психологического характера. Но во многих случаях они сводятся к:
— несовпадению потребностей и характера.

В полном множестве случаев мужчина и женщина до встречи уже имеют предыдущий сексуальный опыт, на основе которого и возникают их потребности в сексе.

Они хотят удовлетворить их и с нынешним партнером, однако это выходит совсем не всегда. Женщина, к примеру, привыкла к предварительным ласкам, из-за которых она возбуждается, а мужчина пропускает данный момент и сразу пытается ввести половой член во влагалище.

Либо наоборот, мужчина привык к многообразию поз и продолжительному половому акту, а женщина считает допустимым только конкретные позиции и не желает ничего менять.

Собственную роль играет и разница характеров, когда одному из партеров хочется близости чаще (к примеру, изо дня в день), а иному — реже (достаточно один или 2 раза на протяжении недели).
— разнице во взглядах на секс, которые начинают развиваться еще в раннем возрасте.

Если эта тема не была отнесена к категории «табу», не преподносилась, как нечто «нечистое» и «недостойное», мальчику или девочке легче вступать в любовные отношения и быть в них более раскованными.

Более устоявшиеся взгляды на половые отношения возникают позднее, исходя, как мы уже говорили, из полученного опыта. Мужчина и женщина решают для себя, что для них допускается в сексе, а что – нет.

Вариантов может быть очень много: от принятия секса, как надобности и выполнения супружеского долга, до желания удовлетворить очень разные фантазии. Все может зависеть от того, насколько «полярны» эти взгляды.

Если разница непомерно высока, найти «оптимальную середину» может быть тяжело. И наоборот, если партнер или партнерша готовы к экспериментам, можно легче и быстрее прийти к согласию.

— возраст, сложности со здоровьем, утомленность, стресс также оказывают влияние на качество интимных отношений. В молодых семьях, к примеру, иногда случаются моменты, когда, в одного или двоих супругов из-за интенсивной нагрузки на работе, постоянных напряжений уменьшается половое желание и кол-во половых актов уменьшается.

— психологические и сексологические проблемы у одного из партнеров, которые могут возникать в подавлености, болевых чувствах при половом акте, аноргазмии.

Что сделать и может быть ли улучшить положение

В большинстве случаев ситуация зависит от того непостоянным или постоянным событием в паре есть дисгамия. Если ее основой стала болезнь одного из партнеров или стресс и перенапряжение на работе, может быть довольно разговора в паре и проблема будет понята и решена.

Иное дело, когда сексуальное несоответствие – явление постоянное.

Другими словами, пара встречается или живёт вместе и при этом дисгармония во взаимоотношениях не проходит и кто-нибудь из партнеров регулярно ощущает неудовлетворенность. При этом договориться не получается или разговоры не приводят к необходимым результатам.

В этом случае необходимо обратиться к сексологу, который поможет паре узнать причину дисгармонии и найти выход из ситуации. Проанализировав психологические, телесные и ситуативные факторы сексуальной несовместимости, мастер поможет обнаружить корень проблемы и обратить собственное внимание партнеров на нее.

Также сексологическая помощь может быть направлена на то, чтобы узнать, при каких обстоятельствах мужчина и женщина получают больше удовольствия.

Возможно, для этого необходимо добавить многообразия в позах, заменить ритм или частоту и длительность фрикций, которые совершает мужчина. Напоследок, возможно, необходимо проработать детские комплексы и травмы, которые мешают расслабиться во время полового акта и получать настоящее удовольствие.

Успех – в обоюдных стараниях

Безусловно, залогом успеха в решении проблемы есть взаимное согласие и мужчины, и дамы работать над ситуацией. И также – готовность слушать и слышать друг друга, желание найти решение проблемы, которое устроило бы двоих.

На данном шаге важно говорить о собственных предпочтениях, так же как и про то, что в сексе не приемлимо.

А партнеру важно слушать, учиться понять и принять точку зрения и желания собственной половинки.
Сама по себе возможность в паре обговаривать любовные отношения без обвинений или шуток говорит о большом уровне доверия и близости между партнерами.

Внимание к чувствам и проблемам собственной половинки, желание достигнуть гармоничности в сексе, тактичность и открытость в самых тонких вопросах, — все это признаки правильных отношений.

Если это не так, то проблемы в интимной жизни могут быть лишь следствием скрытых конфликтных ситуаций и недопонимания. В данном варианте сексолог может посоветовать обратиться с просьбой о помощи к семейному психологу.

Если и мужчина и женщина готовы меняться, учиться доставлять друг дружке удовольствие тем способом, как им это нравится, у пары, разумеется, есть шанс поровнять отношения и уменьшить градус негатива.
Более глубокая проблема возникает, когда один из партнеров настаивает только на собственной позиции, подавая ее как единственно правильную, а желания иного отвергает полностью.

В этом вырисовывается эгоизм, побороть который бывает очень непросто.
Часто с подобной позицией выступают мужчины, предоставляя в виде подтверждения собственный опыт: «сколько у меня было партнерш, всех я мог удовлетворить, вот ты одна такая» или: «до тебя у меня все дамы достигали оргазма, раз ты не можешь, это с тобой что-то не так».

Это ранит и обижает женщину и проявляется на ее самооценке. А так как от морального состояния дамы зависит и ее возможность возбудится, то угнетенное состояние препятствует этому.

Выходит тупик, порвать который порой бывает очень и очень трудно.
С другой стороны, дамы тоже могут занимать эгоцентричную позицию, сравнивая возможности предыдущих партнеров с нынешними и выражая собственное раздражение в грубой форме.

Это также ранит мужчин, вынуждая их ощущать себя «несостоявшимися», «ни на что не годными».

С подобной позицией следует быть вдвойне осторожным, так как отказ от обсуждения проблемной темы и посещения специалиста-сексолога чреват результатами в виде разрыва отношений и дальнейших за этим психологических травм. Навряд ли кому-то – будь то мужчина или женщина – понравится регулярно внимать упреки и ощущать себя виноватым.

Благодаря этому, если проблема сексуального расхождения в паре есть, поход к сексологу не откладывайте. Если даже ваш партнер или партнерша не согласны пока работать с профессионалом, стоит идти одному.

Изучив ситуацию, сексолог поможет наладить половую жизнь и сберечь отношения.

Выяснить детальнее про услуги Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.

	Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
	Психолог для семьи: консультации
	Консультация сексолога / сексопатолога
	Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
	Коучинг (лайф коучинг)
	Логопед для взрослых
	Логопед для ребенка
	Психологическая диагностика
	Профориентация для подростков и взрослых

Работа в Fidem

Наша группа Vkontakte
Наша группа в Facebook

10 ПРИЧИН РАССТАВАНИЯ: почему мы принимаем решение разойтись

Петербург,
Малоохтинский проспект, д. 61А,
БЦ «Александр Невский», 3 этаж
Карта проезда
Лицензия на исполнение медицинской
деятельности № 78-01-002884

Несовместимость партнеров в сексе — правда или миф?

Не может быть неважным все, что же касается личной жизни и личного счастья. Благодаря этому совместимость или несовместимость в сексе волновала людей давно, даже когда еще не было подобных терминов.

Люди полагали, да и полагают в настоящий момент, что, это являлось и основой многих супружеских измен, и даже бесплодности браков. Насколько же это возможно?

Есть ли сексуальная несовместимость?
Так что же имеется в виду под этим ужасным понятием «сексуальная несовместимость», насколько реальна данная проблема и как с ней жить?

Очень часто в данные слова вкладывается смысл невозможности достижения гармоничности в интимных отношениях.

Когда одному партнеру либо даже двоим секс взамен законного и нормального удовольствия приносит неудовлетворенность, раздражение, физические или моральные страдания.
Насколько можно судить по наблюдениям, в животном мире несовместимость есть разве что чисто физическая: самец и самка одного вида не подойдут друг дружке размерами или кто-нибудь из пары не настроен на близость – допустим, самка, находящаяся не в течке.

У людей все обязано быть с первого взгляда легче, потому что в сексуальной сфере они удачно преодолевают разницу в росте и весе, испокон веку не заморачиваются на сезоны спаривания, обучившись сберегать новорожденное потомство не зависимо от времени года или не рожать детей вообще.

Впрочем фраза «сексуальная несовместимость» звучит очень часто и практически всегда значит, что паре грозит разрушение.
Что имеют в виду те, кто жалуется на несовместимость в сексе?

Вариантов есть два: партнеры не находят пути к обоюдному удовлетворению («он/она меня не понимает, выполняет не так, я не умею» и т.д.) или партнеры считают, что не подойдут друг дружке размерами половых органов.

«Несовпадение размеров» очень часто считается полным заблуждением. Изобилие существующих позиций, техник секса и желание принести радость дают возможность обойти практически любую разницу, а в самом «сложном» случае на помощь придут некоторые товары из интим-шопа, причем самые доступные в цене и применении.

Что касается первой причины… Нежелание слышать и понимать друг друга мешает в любом деле – хоть в амурных играх, хоть в заготовке сена на зиму.
Однако тут плоха какждая из крайностей – как стремление получить собственное не смотря на желания партнера, так и самоотверженность «основное, что он/она доволен/довольна».

Гармоничность в сексе – это даже не результат, а постоянное взаимное движение навстречу.

У нас сексуальная несовместимость, что сделать?

С данным вопросом пары встречаются очень часто, и само желание «что-то делать» уже считается обнадеживающим аргументом. При условиях, снова же, обоюдного желания.

Попытайтесь посмотреть на собственную проблематику как можно более непредвзято. Раз вы испытываете друг к другу желание, это уже подтверждает тот факт, что вы необходимы друг дружке.

А проблемы есть, чтобы быть решёнными.

Половой пенис не очень большой? Так внимание свое обратите на то, что основная часть окончаний нервов в интимной зоне тела женщины находятся или на поверхности или на протяжении первых 5-7 сантиметров влагалища.

Вот им и нужно уделять внимание, а не искать способы увеличения размеров… Очень длинный член? Это решается хорошими позами и кольцами-насадками.

Толстый член? Ну, он наверное куда тоньше, чем головка новорожденного, под которую природа «заточила» размер влагалища.

Мифы об отношениях. Кто сказал, что отношения должны быть идеальны?

Мужчина – «скорострел»?

Обговорите это и поищите способы продления полового акта, тем более, что длинное удовольствие приятно двоим.

Женщина не всегда получает оргазм? Уж поверьте, если женщина его вообще способна получить, то мужчина, не жалеющий пары минут на откровенные ласки сумеет сделать столько оргазмов, сколько захочет.

Ваш партнер «хочет странного» в сексе? Стоит подумать, точно ли для вас это не приемлимо или можно отыскать компромисс, а то и вообще распробовать и получать удовольствие?

Пара не сходится в сексуальной активности?

Так может «малоактивного» партнера необходимо слегка разгрузить от забот или искушать чаще? Идите друг дружке навстречу, и вы обнаружите, что реальная сексуальная несовместимость – явление фактически немыслимое.

Несовместимость женщины и мужчины для зачатия.

Иногда под понятием несовместимости имеется в виду неспособность пары обзавестись потомством.
Генетическая несовместимость, мешающая зачать и произвести на свет жизнеспособное потомство встречается весьма нечасто.

Самая популярная проблема подобного рода лежит в разности резус-факторов крови, но сегодняшняя медицина дает возможность намного увеличить шансы на благоприятное вынашивание беременности с противоположным резус-фактором.

Однако, в наш «аллергический» век поступила информация, что иногда сперма мужчины вызывает у дамы производство антиспермальных веществ, угнетающих активность сперматозоидов и способных ухудшить протекание беременности. Но результаты применяемых на сегодня посткоитальных тестов, устанавливающих факт такой несовместимости, остаются не очень надежными.

Благодаря этому паре с подобной трудностью разумнее всего решить все обнаруженные проблемы с репродуктивным здоровьем и продолжать попытки обзавестись потомством, если нужно – пройдя специализированный курс лечения от несовместимости перед беременностью.

15 признаков того, что вы с партнером чрезмерно несочетаются

Практически всем известно выражение, что констрастности притягиваются.
Часто это на самом деле так, но если у вас с партнером очень мало общего, ваши отношения могут быть скорее всего провалятся .
Есть несколько вариантов выяснить, совместимы ли вы с партнером, и, к сожалении, как бы это ни пришлось нелегко принимать, иногда лучше завершить отношения, пока не стало очень поздно.

Более того, у вас может быть шансов больше найти нового партнера, с кем вы лучше найдете общий язык.
Хотя нереально совпадать во всех качествах (что в действительности и не надо), определенные вещи должны совпадать до конкретной степени.

Вот , 15 признаков того, что у вас с партнером очень мало общего , что может не помогать долгосрочным отношениям.

Признаки несовместимости

1. Вы не идете на компромисс.

У вас могут быть похожие ценности или прямо противоположные, но если вы не готовы пойти на обоюдные уступки в тех областях, где вы не совпадаете, это может стать трудностью, когда возникнут намного серьезные темы и решения.

Все отношения просят компромисса, однако если ценности чрезмерно различные, и никто из сторон отказывается идти на компромисс, это может быть признаком того, что грядет разрыв отношений.
2.

Вы не пробуете увлечения друг друга.
Одно дело, когда вы интересуетесь различными увлечения, сериалами или кухней, и вам совсем не нужно должно нравиться все, что нравится вашему партнеру.

Но если например вы не желаете пробовать что-нибудь новое или иногда делать то, что обрадует его или ее, может, вы оба чрезмерно несочетаются.
3.

У вас различные либидо, и вы не идете на уступки.

Если ваш партнер готов к действиям, как лишь вы приходите домой с работы, а вам необходимы серьезные усилия, чтобы настроиться, ваша сексуальная совместимость может быть чрезмерно отдаленной.
Более того, если партнер регулярно находит отговорки, чтобы не заниматься сексом, ему тоскливо в кровати – это может быть признаком того, что во взаимоотношениях что-то не так.

Несовместимость супругов

4. Вы не знаете шуток друг друга.

Это кажется несущественным, но одинаковое чувство юмора, в действительности, принципиально важно.

Жизнь полна сложностей, и вам необходим человек, который станет выражать гибкость и поддержит не тяжелое настроение, когда происходит непредсказуемое.
Если вы не знаете чувство юмора друг друга, ваши разговоры бывают очень неловкими.

Более того, навряд ли ваше чувство юмора изменится в перспективе.
5.

Вы не знаете, как браниться между собой.
Разногласия во взаимоотношениях нормальны, пока вы оба знаете как браниться продуктивно.

Совместимая пара пытается решить инцидент правильно, без криков и переходов на личности.

В несовместимой паре наоборот ссоры часто довольно неприглядны, и партнеры отказываются слушать друг друга.
6.

Ваш партнер никогда не находится на вашей стороне.
Нужно обратить внимание, если ваш партнер быстро принимает чужую сторону и любит играть роль "адвоката дьявола".

Ваш любимый человек должен быть вашим оптимальным другом, вашим сообщником, вашей очень большой поддержкой. Довольно плохо, если этого не происходит, и это не то, с чем бы хотелось соприкоснуться в долговременной перспективе.

7.

Один из вас или оба очень нервозны
Если вы очень нервозны, то в комбинировании с подобным же нервозным человеком это способно привести к очень беспокойным отношениям.
Легковозбудимому человеку необходим умеренный партнер, чтобы помочь взглянуть на все со стороны.

Если во взаимоотношениях нет уравновешенности, партнеры могут свести друг друга с ума.

8. Ваш уровень беспорядка не сходится.

Если вы любите нетронутый минимализм, и вид немытой посуды в раковине может вывести вас из себя, то вам будет не так просто сжиться с человеком, который просто не замечает мусор.
Это кажется мелочью, однако с годами перерастает в большое разочарование.

9. У вас различные представления о будущем.

Брак, дети, религия, город, место обитания – все это ключевые вопросы, по которой людям необходимо договариваться, приходить к согласию и быть связанными между собой.

Если у вас с партнером различные ценности или мнения насчет собственного грядущего или грядущего пары, это может означать, что у вас недостаточно общего.

Несовместимость партнеров

10. У вас различное представление о деньгах.
Снова же это может показаться не такой большой проблемой перед началом, но партнерам необходимо прийти к согласию, когда касается дело траты денег. Пары, чье отношение к деньгам не сходится, и где по-разному привыкли расходовать деньги, навряд ли уживутся.
11. Если у вас дети, вы не можете договориться об их воспитании.
Когда партнеры становятся родителями, их ценности начинают более откровенно конфликтовать, так как каждый пытается помогать развитию ребенка.
Если родители не воспитывают ребенка единым фронтом, это выводит из равновесия семью и ослаблять базовую силу отношений.
В здоровых отношениях вы ощущаете себя довольным и уверенным, а не беспокойным и подозрительным. Если вы ощущаете последнее, это может быть признаком несовместимости.
Необходимый человек даёт то внимание, в котором вы нуждаетесь и наоборот, так что никто из вас не ощущает волнение.
13. У вас различные привычки питания.
Если один из вас вегетарианец, а другой мясоед, это не всегда говорит о проблеме в паре. Впрочем различия в питании могут стать яблоком раздора для некоторых пар.
К примеру, если один из вас любит пробовать что-нибудь новое, а другой очень выборочен в еде, это может стать намного большей трудностью, чем вы думаете. И если один партнер придерживается ограничений в питании, тогда как другой этого не выполняет, это тоже может усложнить отношения.
14. Вы по-разному общаетесь.
Предположим, вы можете впасть в гнев, а ваш партнер знает, когда применять юмор, чтобы рассеять напряженность. Это называют взаимодополняющим стилем общения.

В этом вырисовывается суть отношений между собой.

Если вы не очень совместимы в данной области, ваши отношения могут быть менее успешны в перспективе.
Если вы с вашим партнером не нашли достаточно совпадений, это означает, что вам тяжело будет прийти к согласию, и отношения могут быть недолговечными.

Взамен того, чтобы ждать, лучше обговорить ваши различия как можно до недавнего времени, чтобы понимать, как двигаться дальше.
15. У вас различный жизненный ритм.

Если вы привыкли вести размеренный ритм, то бывает даже полезно встречаться с тем, кто привык к более красочной жизни и наоборот. Но иногда несовпадение жизненных ритмов представляет проблематику.

Если ваш жизненный ритм регулярно не сходится, возможно время подумать о будущем ваших отношений.