admin
Правильно ли когда молодые семьи перекладывают заботы о ребенке на бабушек?
Знаю такие семьи, где все заботы о детях возлагают на бабушку, как вы считаете правильно либо нет?
Мое мнение, что для ребенка актуальны сначала мама и отец, а потом бабушки и дедушки.
Нет разумеется.Это не верно.
И я сама знаю данные случаи
Не верно скидывать на пожилых и больных людей, собственный "чемодан".
Если взялся его нести, то неси до конца, а не кидай на пол пути.Никто не обязан, таскать его за тебя.
Бабушка с дедушкой, уже выполнили собственную (какую-то не было) родительскую миссию и в праве отдохнуть от родительских дел и забот и пожить для себя.
Очень плохо, когда дети, свыкаются решать собственные проблемы, за счёт собственных родителей.И плохо, когда эти самые родители, потакают им.Считаю, что ребенка необходимо приучать к ответственности за собственные действия с молодого возраста.Развивать в нем самодостаточность и прививать моральные нормы.Обучать почитать родителей и уважать старших.Если этого не делать, а регулярно баловать детей и потворствовать их капризам, ничего отличного из них не вырастит.Также нельзя пускать воспитание ребенка на самотек
А вообще часто выходит так, что старики, оказываются более ответственными и порядочными, чем молодежь.Там все же и воспитание было другое и мораль была крепче.Но люди зрелого возраста, еще ладно, а вот много молодых людей, вселяют пессимизм.У меня такое ощущение, что мораль ежегодно, становится в обществе все слабее.Возможностей больше, а ответственности меньше.Благодаря этому так все и выходит
Можно иногда просить родителей помочь с ребенком,( естественно в границах разумного) но переваливать ответственность за воспитание ребенка на чужие плечи, это уже чрезмерно.Хотя разумеется может это и лучше, чем отдавать ребенка в дет.дом.Но считаю так, что нужно думать когда рожаешь и если ребенок не требуется, не нужно его рожать.Это ведь не игрушка, не понравилась и возвратил в магазин или подарил кому-то, это живой человек.Нужно думать не только о себе, а так же и о нем.А нормальные родители, всегда прежде всего, думают о ребенке .
Да, для настоящего развития ребенка, необходимы собственно родители.Причем оба.И нормальные отношения между ними и в семье
Глава для бабушек, или "Она все выполняет не так"
Бабушка должна быть бабушкой, а не мамой ребенка!
Хитрый любовник молодой бабушки (полный выпуск) | Говорить Україна
Она вырастила дочь и сына, дала им все, что может дать любящая мама.
Продолжительно не выходила на работу, супруг сказал: "Оставайся с детьми".
Отличная семья! И вот уже растет внучка — такая удивительная девочка!
Но неужели так можно поступать с ребенком?! "Мы так не воспитывали! Мы по часам кормили!
Что у них за подобные приемы новые?"
Так вышло, что молодой маме понадобилось жить с мамой и папой, да еще одной, без мужа, с новорожденной дочкой на руках.
Но, наверное, ее родители не очень-то и огорчены. "Я дочь от всего освободила: готовлю, убираю, с ребенком гуляю.
Она может собственными делами заниматься. Захочет, может на работу выйти".
Образцовая бабушка, согласны? Только ее дочка в панике: "Мама мне ничего не даёт делать!
Я хочу воспитывать ребенка так, как считаю необходимым. Я хожу на специализированные занятия, где мне рассказывают, что и как делать с малышкой.
Я прочитала много книг.
Мне хочется, чтобы она росла здоровенькой, активно развивалась. А по мнению мамы, я все делаю не так".
Напрашивается вопрос: что означает "не так"? "У меня опыт воспитания двух детей, я-то знаю, как нужно", — говорит бабушка.
И принимается рассказывать, что, согласно ее точке зрения, недопустимого в отношении ребенка выполняет молодая мама.
Спор 2-ух женщин различных поколений может длиться очень долго.
Есть очень много научных работ по воспитанию детей, намного больше разных устоев, "народных" советов.
Какой путь наиболее верный? То, что хорошо для одного, не приемлимо для иного.
Золотой середины нет. На одном полюсе бабушка, уверенная в собственной правоте на основе собственного опыта, на другом — молодая мама, подобравшая то, что ей показалось более приемлемым для ее новорожденной дочки.
Разумеется, задавить авторитетом мнение молодой неопытной мамы, да более того еще и своей дочурки, очень легко, впрочем предлагаю разобраться, для чего это необходимо.
На данный вопрос бабушка отвечает: "Я же за ребенка переживаю — жалко ее! Она ни в чем не виновата!" — довольно поверхностные доводы.
Ведь непонятно, почему ребенка жалко?
Девочка ухожена, помыта, накормлена, за год собственной жизни почти не болела.
Что-то тут не так.
Бабушка желает на себя возложить роль совсем даже не бабушки.
Регулярно внушая дочурки мысль о ее неплатежеспособности как матери, бабушка пытается прожить материнскую жизнь собственной дочурки за нее.
Да, и подобное случается.
По большей части такое происходит в семьях, где у бабушки много свободного времени, которое она совсем не заполняет: она не работает, у нее нет увлечения, она не интересуется ничем, даже собой — ей тоскливо. Если даже в такой семье есть дедушка, он в большинстве случаев тоже достаточно неактивный.
Их отношения между супругами давно перестали существовать (мы говорим не только о сексе).
Нужно согласится, когда у вас полным-полно интересных занятий, вы счастливы на работе, вам есть чем заниматься с супругом, наибольшее, на что вас хватит — это посидеть несколько часов на протяжении недели с внучкой, когда дочь сходит на маникюр. Вы уже нанянчились — теперь настало время для вашей дочке.
Это необходимо помнить!
- Я не хочу сказать, что детям не надо помогать, но я глубоко уверена, что ответственность за детей лежит исключительно на их родителях. И если ваша дочь решила родить ребенка, то, возможно, она уже готова брать эту ответственность на себя.
- Жаль, если вы ее этому не научили и ваши дети "нечаянно" завели собственных детей, оставаясь при этом сами психологически подростками. Тогда им придется немедленно остепениться. Сейчас уже быть инфантильным когда то, если, разумеется, вы не начнете этому бесконечно потворствовать и не возьмёте на себя воспитание еще одного ребенка — внука.
- Если вам так хочется беспокоиться о ком-то — заведите собаку, кошку, однако не мешайте вашим детям воспитывать собственных детей. Нереально за всех обитать их судьбы.
- Если дочурки понадобится ваш совет, она вас обязательно спросит. А если нет — не стоит обижаться. Это ее выбор, ее промахи, ошибки и победы. Этого не получится избежать новоиспеченной маме. А ваше дело теперь — баловать, нянчить, читать сказки на ночь да пирожки вкусные печь.
Итак, если вашим детям, которые сами уже стали родителями, понадобилось жить с вами вместе, это абсолютно не значит, что вы должны активно включиться в воспитание их ребенка. Если даже ваш опыт, силы и желание это дают возможность.
Резюме. Почему так происходит?
Все знают, что бурную деятельность развивают бабушки, которым своя жизнь не примечательна, которые не знают, чем себя занять.
Или им нравится ощущать зависимость от себя собственных детей — это всегда выгодно.
Мониторинг.
Вариантов как минимум два. В первом варианте молодые родители сочтут подобное положение вещей более комфортным и переложат на бабушку воспитание и уход за младенцем.
А бабушке остается либо тешится, если она давно мечтала стать "мамой" ребенку, либо абсолютно наоборот, если ей хотелось лишь поучить детей и увеличить собственную важность.
В ином случае родителям, которые все же решат заниматься воспитанием ребенка собственными силами, нужно будет устанавливать с бабушкой границы влияния.
Разумеется, это часто приводит к конфликтам, ссорам иногда очень серьезным и длительным.
Необходимо помнить, что опыт, который мы получили, выстрадали, все же достаточно субъективен.
То, что подходит одному, абсолютно необязательно подойдёт иному. Если до рождения внука у пары молодых и их родителей были хорошие отношения, то, быстрее всего, рекомендации, мнения, советы новоиспеченной бабушки не вызовут протеста и сопротивления, если будут ненавязчивыми и корректными.
Но уж если молодые родители хотят прислушиваться к остальным источникам, они имеют на это право.
Ничего не поделать, это их ребенок и они будут получать собственный опыт.
Дети выросли, у вас возникло такое количество времени на свои дела, увлечения.
Прекрасное время заниматься собой!
9 причин, по которой бабушки не должны воспитывать ваших детей
Парни, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Благодарю за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и Vkontakte
Когда в начинающей семье рождается ребенок, многие бабушки начинают предлагать собственную помощь в уходе и воспитании ребенка. Жаль только, они нечасто идут руководствам, оставленным мамами и папами перед уходом на работу.
На этом фоне часто зреют конфликты. В педагогических приемах старших родителей всегда найдется ряд послаблений, за которые их самих можно «поставить в угол».
AdMe.ru исключительно за контакт поколений. Но все таки мы решили рассмотреть причины, по которой воспитывать детей лучше собственными силами, не заручаясь поддержкой бабушек и дедушек.
1. Старые приемы ухода за ребенком
До недавнего времени детей купали при температуре 37 градусов, а теперь закаляют с пеленок и купают при 33–34 градусах и даже ниже. Во времена СССР детей кормили коровьим молоком и давали соки.
В настоящий момент есть молочные смеси, в их состав включены все необходимые витамины.
До недавнего времени учили, что нужно туго пеленать. Однако задумайтесь: есть ли хоть одно живое существо на планете, не дающее собственному детенышу пошевелиться?
Не обращая внимания на это, бабушка будет, разумеется, идти по проторенному пути и не слушать ваши «глупости из интернетов».
Что сделать: Не нужно боятся дискутировать и объяснять, что в настоящий момент жизнь очень поменялась и многое из того, что было правильно в прошлом, стало бесполезным.
Выставьте требование, что если бабушка желает принимать участие в процессе ухода, то делать это она должна по новым правилам.
2. Навязывание собственной модели воспитания
Методы воспитания, которые были приняты 30 лет тому назад, сильно разнятся от современных. Нынешних бабушек и дедушек держали в строгости.
Когда они родили собственных детей, везде было популярно мнение, что на руки дитя брать нельзя, а то «приручишь» — необходимо без внимания оставить, мол, новорожденный покричит и успокоится. Благодаря этому они даже в наше время преуменьшают значимость проявления теплоты и любви во взаимоотношениях с малышом.
Что сделать: Родителям лучше всего сразу установить правила общения с собственным ребенком для абсолютно всех, кто учавствует в его жизни. Те должны быть максимально ясно сформулированы, а исполнять их должны все: если правило распространяется на одну бабушку, то и на вторую тоже.
3. Избалованность
Есть за бабушками один грех: они балуют собственных внуков. К примеру, в семье, в которой растет ребенок, может быть принято, чтобы каждый член семьи убирал посуду за собой после ужина.
Находясь у бабушки, ребенок может услышать, что этого делать не следует: старшие все готовы выполнить сами. Так ребенок попадает в разногласие и не понимает, как же себя вести: важные для него люди просят от него различных вещей.
Что сделать: Важно обговорить, что родители допускают при контакте с ребенком, а что расположена под требовательным запретом.
Если же бабушке точка зрения не кажется правильной, то можно принести вырезки из статей, показать книги авторитетных авторов и довести, почему делать необходимо так, а не иначе. Должно работает, ведь в конечном итоге ей двигает прежде всего любовь к ребенку.
4. Контроль супружеской жизни
Помогая с ребенком бабушка может инстинктивно перекинуть внимание на вашу личную семейную жизнь. Ее начинает интересовать полностью все: готовка, покупки, времяпровождение.
Она может выразить собственное раздражение тем, что мама очень много работает и недостаточно качественно проводит время с отпрыском: «Почему это вы играете, а не читаете?»
Что сделать: Обучиться выстраивать границы. Когда создается новая семья, важно обрисовать собственной маме и свекрови линию, которую они не могут переступать.
Не желаете получать домашние рекомендации Капитана Очевидности — скажите про это сразу, а не после того, как упорство начнет подходить к концу.
5. Подрыв авторитета родителей
Поколение постарше в большинстве случаев имеет собственный взгляд на воспитание детей и разрешает себе объяснять это при внуках. Представьте ситуацию: дети балуются, мама пытается их успокоить и грозится за их поведение оставить без сладкого.
И здесь между мамой и детьми становится бабушка с комментарием: «Да не слушайте вы маму! Прекратите хулиганить и пойдём за мороженым».
Авторитет потерян: дети видят, что их родителей отчитывают, и ни во что не ставят их слова.
Так есть риск развития проблемного поведения.
Что сделать: Договоритесь, что все претензии и комментарии должны озвучиваться без присутствия ребенка.
6. Пример, который тормозит ребенка
Из-за слишком мегазанятости некоторые родители долго оставляют детей у бабушки, предполагая, что так для них будет намного лучше. Но дети учатся, копируя поведение взрослых.
Если мама и отец пропадают на работе, а кроху оставили бабушке, то собственно работа станет для ребенка основой, по которой он не видит самых родных людей. А если взрослые более того будут пожаловаться на то, насколько сильно они устают, то ребенок сам не будет предпочитать работать.
Что сделать: Попытаться подкорректировать рабочий график и чаще быть рядом с детьми. Во время собственного отсутствия в течение дня можно просить бабушку посидеть с внуком, однако при каждой возможности забирать ребенка домой.
Если ребенок будет расти с мамой и папой, то в его голове по истечению определенного времени установится связь между их интенсивной работой и следующей за ней радостью встречи. В ситуациях же, когда он будет проводить побольше времени с бабушкой и дедушкой, лишь иногда видя маму и папу, у него сформируется мнение, что он для родителей обуза.
7. Принятие ответственных решений
Процесс ухода за ребенком всегда требует принятия очень значительных решений. И если этого не выполняют мама с папой, то за дело берется бабушка.
А ее воспитание отличается очень высокой заботливостью, граничащей с патологией.
Что сделать: Родители обязаны на себя взять полную ответственность за счастье и здоровье ребенка. Раз вы просите чего-то не делать — не кормить, не одевать, не давать, не приобретать, — то дайте все что необходимо.
Бабушка готова надеть — скажите, во что.
Готова покормить — скажите, чем, какой температуры, в каком числе.
8. Излишняя опека ребенка
Бабушка может кутать внука несколькими слоями одежды в тёплую погоду; не ходить с ним на прогулку, из-за того что он может улизнуть, а она боится не догнать; делать за него уроки или исполнять за него какие-нибудь обязанности по дому. Определенно она желает помочь, однако тем самым обрекает родителей на новые проблемы.
Ведь взрослеть в подобных условиях их чаду намного проблематичнее.
Что сделать: Позовите старших скоротать время у вас дома, и пускай они со стороны взглянут, как ребенок ведет себя при вас, какие обязанности есть у него по дому, и попросите в их (бабушки и дедушки) доме хранить данные правила тоже.
9. Перекармливание
Как показывают исследования, большинство детей, которые находятся на регулярном попечении бабушек и дедушек, имеет очень высокий риск ожирения если сравнивать с теми, кто живёт с мамой и папой. Сердобольные люди в возрасте прекрасно поддаются манипуляциям со стороны сообразительных карапузов.
Они знают: стоит покапризничать и пустить слезу, как им здесь же дадут запрещенную еду.
Что сделать: Ознакомить с трудностями, которые ждут ребенка, страдающего избыточным весом, включая заболевания (аллергическая реакция, диабет, нарушения работы сердца, астма).
И со статистикой: в сегодняшнем мире здоровью угрожает не аппетит, а излишек калорий.
Причины такого поведения
- Необходимость в любви. Реализация этой потребности в большинстве случаев приводит к тому, что бабушка начинает исполнять все прихоти ребенка. Чтобы ее поведение стало более адекватно, необходимо попытаться скорректировать собственное отношение к ней. Молодые родители просто обязаны уделять ей много внимания и общаться с ней. Знание того, что ее любят, поможет ей более умно общаться с внуком.
- Необходимость в уважении со стороны иных. Сфера воспитания внуков для многих пенсионерок остается единственной, где они могут ощутить себя компетентными. В данной ситуации начинающей семье следует почаще выделять, что они ценят собственную маму или свекровь, уважают ее жизненную позицию и опыт.
- Сама нуждается в заботе. Эти люди часто начинают сами чрезмерно яростно опекать и беспокоиться про остальные. В попытке прекратить бабушкину гиперопеку не отгораживайтесь от самой бабушки полностью. Сформируетесь с тем, какая помощь вам необходима, и предложите ей помогать вам в этом объеме. И не нужно забывать благодарить за помощь и участие.
- Бабушке как маме тяжело принимать взросление собственного ребенка. Благодаря этому часто за строгим контролем и критикой стоит нежелание осознать, что ее дочь или сын уже выросли и способны сами принимать решения и управлять собственной жизнью.
Какая модель отношений приемлема
Приветствуются дружеские отношения. Поколение постарше имеет много свободного времени и может организовать интересный общий досуг с внуками.
Или приобщить детей к собственному увлечения.
К примеру, если бабушка любит собственную дачу, она может с собой брать внуков и приучать к труду. Если дедушка любит машины, он может заинтересует этим и детей.
Такой досуг развивает детей и укрепляет отношения. Если поколению постарше на самом деле важно психологическое состояние внуков, то они должны приложить все усилия, чтобы не появилось конфликтных ситуаций.
И создавать уютную обстановку, в которой дети смогут идеально формироваться, чтобы стать успешными в жизни.
А в вашей семье бабушки и дедушки проводят время с внуками?
Молодая семья с ребенком и бабушки — кто кого?
Бабушка, везущая коляску — и плетущаяся рядом как неприкаянная мама. Бабушка, ловко запихивающая малышка в одежки на пеленальном столике в поликлинике — и стоящая рядом мама слушает: «Смотри как нужно, неумеха!»
Эти чудесные знающие леди дисквалифицируют маму — и берут все в собственные квалифицированные руки.
Бабушки бегут на помощь
Еще в родильном доме они «из очень хороших побуждений» отпускают комментарии по поводу нецелесообразных затрат на фотографа и конфет персоналу.
После выписки «помощница» фактически переезжает в дом начинающей семьи, чтобы помогать-помогать-помогать.
Она смело отодвигает в сторону с любовью подготовленную мамочкой стопочку мимимишной малышовой одежды — и достает из пакета выстиранные «еще твои, доченька» пеленки.
Потом помощница корректирует культуру питания семьи, беспардонно лезет в вскармливание грудью, бубня себе под нос, что «я не кормила толком, откуда ж у тебя молоку взяться?
В настоящий момент закипячу нормального молока, чтобы не орало голодное дитя». На робкие высказывания мамочки о консультанте по ГВ, бабушка отвечает многословной тирадой об аферистах, которые и до детей грудных добрались.
«ДНК»: «Дочь школьников!»
Самомнение и уверенность в себе свежеиспеченной мамочки потихоньку сползает по поверхности стены.
По подобному сценарию проживаются темы первого купания, игрушек, прогулок, компетентности педиатра и использования устройств, облегчающих жизнь молодоенькой мамы.
Помощь ли это?
Не дать молодой маме попробовать все сделать самой, потрогать, ощутить, понять как лучше ей и ребенку?
Помощь ли — требовать выполнять все по вИдению ее мудрейшества, жизнь прожившего?
Потому что в основе его необъективный опыт одного человека — не факт, что эффективный, не факт, что правильный и обоснованный компетентно.
Тут еще становятся использованы отношения мужа и жены. Когда подобным путем возникает «теща в кровати», мужчина перестает быть хозяином собственного дома, и немного — собственной жизни.
Со всеми вытекающими иными женщинами, зависаниями в гараже и т. д. Просто благодаря тому, что дома в нем не нуждаются. Там Генерал — теща.
А он не готов отдать собственное мужское положительное качество в служение командам этой самозванки.
Или готов?
Тогда дома возникает безынициативный диванный тюлень, которого иногда ором можно заставить помочь. Он соглашается играть по чужим правилам, по принципу «только бы не было войны».
Однако с годами скапливается раздражение таким жизненным устроем, и собой, и женой, и всеми вокруг.
Так на свет возникает инфантильная жертва, которая ничего не может поделать с собственной жизнью, которая — ох, как не устраивает. Некоторые используют термин подкаблучник.
«ДНК»: «Не знает, кто отец: муж или любовник»
В картину мира такого «главы семейства» совсем не вписуются больше понятия ответственность, добытчик, джентльмен и эффективный мужчина.
Для этого нет надобности и мотивации.
А ведь все может сложиться иначе
Молодая семья наслаждается родительством, ошибается, учится на них и оттачивает умения взаимные действия с новым членом семьи.
Изучает привычки ребенка, подстраивает обычную жизнь под изменившиеся условия.
Свежеиспеченные родители ссорятся, мирятся, учатся помогать друг другу в вечерних недосыпах, эмоциональных перепадах и усталости.
И это все — без зоркого глаза и нравоучительных комментариев чужих для этого небольшого домашнего круга.
Иногда появляются бабушки и дедушки, чтобы гулять с колясочкой, или выпустить молодых родителей на несколько часов в кино или ресторан.
Бабушка выполняет мамочке комплименты, как хорошо выходит у нее обращаться с малышом, благосклонно относится к ее промахам — и разделяется опытом, когда просят ее совета.
Так может, все же это — реальная помощь?
- Подвезти на машине в поликлинику.
- Побыть с ребенком, пока маме необходимо отлучиться на встречу с подружкой или маникюр.
- Предложить единовременную помощь в уборке или готовке, без «вида на жительство» в данной семье.
- Привезти из магазина продукты в неприятную погоду.
- Иногда гулять с ребенком.
Непрошеные рекомендации, навязывание собственного псевдоэкспертного мнения, самоутверждение за чужой счёт, попытки самореализоваться в чужой(!) семье – это ни разу не помощь.
Хотя советские дамы очень этим грешат.
Причин тут много.
И прежде всего – совсем стертые свои границы.
Вынесение любой интимной ситуации на суд общественности стало «эхом войны» в сознании поколения постарше.
Кто не вспомнит «корпоративные чтения» писем Рыжовой в «Служебном романе»?
Дико, да?
Чего хотят дети? Эта песня порвала зал | Лига Смеха 2019
А ведь сегодняшние бабушки собственно в подобных условиях выросли.
И для них — серьезный шок, что, оказывается, это не доброе дело, а беспардонная невоспитанность.
Есть подобная хорошая фраза: «Если бы заниматься самосовершенствованием было легко, все бы это делали». И подобных, на самом деле, единицы.
Очень многие люди работают над иными: выискивать ошибки, минусы, не видя при этом собственных.
Какой практичный вывод можно для себя сделать?
- Выстраиваем свои границы. Конструктивно, без агрессии учимся доносить находящимся вокруг, как с нами можно поступить и общаться, как нельзя, какие результаты ждут правонарушителей ваших собственных правил.
- Если вы убедились, что поколение постарше не выделяется мудростью и желанием формироваться и заниматься самосовершенствованием , то минимизируем соприкасающиеся точки . А чтобы это сделать понадобиться прокачивать собственную личность и самостоятельность. Вы готовы поручать часть дел по дому сторонним мастерам на платной основе? Приходящая няня, услуги клининга могут спасти вас от надобности терпеть не всегда достойное поведение «тещесвекровей».
Ведь я не открою Америку, если скажу, что многие бабушки любят предъявлять манипулирующие счета за оказанную помощь. Особо артистичные натуры включают жертвочку, когда эти неблагодарные молодые родители отказываются идти у них на поводу.
Она ведь столько для них сделала!
Даже на комбинезончик дорогущий потратилась!
Если понимающие и поддерживающие бабушки – это не про вас, то не впадайте в зависимость от их ресурсов, встречайтесь по праздникам за бокалом шампанского и любите друг друга на расстоянии.
И — да!
Не нужно забывать о романтике и ментальной близости во взаимоотношениях с мужем – это залог счастливой семьи!