Основные проблемы отношений с пожилыми родителями – учимся находить общий язык

Как вести себя с пожилыми родителями-одиночками и стоит ли их забирать к себе? Мнение психолога

Отношения взрослых детей с собственными родителями — это тема, в которой всегда десятки различных впечатлений. И они обостряются, когда семейный состав меняется из-за смерти одного из ее членов.

Особенно тяжела ситуация, когда поколение постарше живёт далеко от детей, обосновавшихся в городе.

Если мама или бабушка остается одна после смерти супруга, как себя с ними вести и чем помочь? Найти ответ на данный вопрос бывает довольно нелегко.

Однако это попробует сделать психолог Надежда Гришина.

Надежда Гришина — практикующий психолог, арт-терапевт, символ-драматист. Ведущая тренингов на тему личностного роста и отношений.

Первое, что следует иметь в виду нынешнему человеку, если он стремится поддерживать нормальные отношения с пожилыми родителями, — это наличие как говорят иначе «разрыва поколений».
Скажем, даже за последние 30 лет наше общество и устройство его жизни очень изменились.

Мы не замечаем этого и привыкаем быстро, но ни сотовых телефонов, ни кредитных карт, ни суши, ни "Макдональдсов" даже в 90-х у нас еще не было, а сегодня это норма жизни.

С появлением IT меняется мышление людей, их восприятие того, что может быть так, что правильно, что допустимо. До недавнего времени жизнь менялась менее быстро.

И сейчас, как никогда, мир, в котором жили люди в возрасте, выделяется от того мира, в котором живут их дети и внуки. И естественно, это вызывает трудности в контакте и поиске взаимопонимания.

Фото: media.metrolatam.com
Второе: необходимо для себя найти ответ на вопрос, что должен ребенок собственному родителю.

У каждого будет собственная версия. Ведь родитель дал самое ценное, что у нас есть, — жизнь.

Религия призывает прощать и почитать собственных родителей. Да и общепризнанная позиция по данному поводу такая: независимо от того, сколько вложили родители в собственного ребёнка, человек должен в любой момент испытывать к ним только самые хорошие чувства — признательность, почтение, любовь.

Если же есть еще и отрицательные чувства, про них принято скрывать и отпускать их как неуместные и неправильные.

Однако при этом само понятие сыновьего или дочернего долга — это ведь не про чувства, а про действия.

Предлагаю специфический тест. Выберите вариант для себя, наиболее созвучный вашему мнению

• Ребенок должен делать собственного родителя радостным и гордым, помогать ему во всем, беспокоиться о его здоровье и как можно меньше печалить, ведь родитель так много сделал и дал в свое время

С точки зрения психологии такой ответ отражает ситуацию, когда человек остался в инфантильном состоянии сознания. Не случилось его психологического взросления и отделения от родительской системы.

Впрочем это очень популярная позиция, которую в большинстве случаев сами же родители активно и пропагандируют.

Это разновидность, когда смысл и цель жизни ребенка состоит не в том, чтобы он раскрыл собственный потенциал, реализовал себя, создал что-нибудь новое и великолепное в нашем мире, а в том, чтобы отдать собственную энергию и силу на улучшение жизненного качества родителя.
Фото: pixabay.com

Родитель мыслит примерно так: я тебя породил, воспитал, — и благодаря этому твоя жизнь принадлежит мне.

Впрочем более духовная точка зрения заключается в том, что родитель даёт не саму жизнь, а тело, и также обеспечивает материальные и социальные блага. Если человек еще не постиг себя, не услышал самого себя, не увидел в самом себе ценность и божественную искру, то он находит смысл собственной жизни через удовлетворение потребностей остальных людей — к примеру родителей.

Состояние это созависимости.

Пожилые родители и взрослые дети (18+)

• У родителя собственная жизнь, у подросшего ребенка — собственная. Я уважаю собственных родителей и благодарен им, но считаю, что сначала необходимо беспокоиться о собственной семье и карьере. Я готов инвестировать в них 10?15% собственного времени, сил или финансов, но больше, к большому сожалению, не смогу.

Данный вариант с точки зрения психологии достаточно будет жизнеспособным. Все то, что вложили родители в детей, дети должны не вернуть обратно родителям, а отдать в виде заботы и любви собственным детям.

Если ребенок считает благополучие родителя собственным долгом и вкладывает собственные деньги и время в проекты родителя — возводит дачу, выполняет ремонт, вывозит на отдых — в большинстве случаев у этого взрослого ребенка появились трудности с построением своей семьи, с самооценкой и с другим полом.
Для того чтобы направить собственную энергию на свое развитие, необходимо провести границу между собственной личностью и личностями матери и отца, а потом отдать любому из трех ответственность за свое счастье, жизненное удобство, качество отношений и здоровья.

Из-за того что эти все моменты отражают уровень зрелости, силы и развитости психики любого человека.
Фото: unsplash.com

И ребенок не несет ответственности за жизненное удобство родителя, даже в том случае, если он систематически слышит фразы типа «ты меня в гроб загонишь», и родитель систематически пьет валерьянку и хватается за сердце. Ребенок поможет: подбросить денег, обучить пользоваться планшетным компьютером, подсобить собрать картошку в сезон, приехать посетить в поликлинику.

Впрочем помочь тому, кто стоит на своих ногах, — это все же не то же самое, что взять ответственность за родителя и взвалить его на свои плечи.

• Родители дали мне жизнь. Хорошо. Все, что я им должен, — это хорошо похоронить их в свое время. Ну а пока — может быть, с Новым Годом поздравлять.

Данный вариант может показаться циничным, но в определенных религиях абсолютно уместен: если долг родителя — привести ребенка в этот мир, то долг ребенка — провести уход родителя из данного мира. Все, что выше этого, — это проявления щедрости и доброй воли, но совсем не долг.

Эта точка зрения встречается в большинстве случаев в самых тяжёлых случаях, когда ребенок переживал насилие, жестокость, боль, когда тяжело найти какой-то смысл в жизни, полной лишений.
Впрочем эта позиция также крайне полезна тем, что противоречит образу «замечательного родителя», пропагандируемого сегодняшней психологией.

В настоящий момент доступно так много знаний по воспитанию детей, что можно подумать, словно долг каждого родителя — в том, чтобы быть совершенным.

Такая позиция культивирует в сознании ребенка обиду на то, что родители чего-то недодали, недостаточно хорошо заботились.
Но эта энергия должна быть направлена на поиск ресурсов в мире который нас окружает, чтобы добрать и дополучить из него то, чего не хватило в свое время от родителей.

И когда в жизненном цикле семейной системы приходит стадия заботы о пожилых людях, внимание свое обратите на эти моменты.
Отдайте родителю ответственность за его ситуацию

Принципиально важно увидеть собственного родителя как отдельную личность и понять, что он проходит в нашем мире свой личный оригинальный путь, смысл которого — создать для самого себя благополучную жизнь, взяв за неё ответственность.

И также, как ответственность за качество собственной жизни несет сам человек, независимо от того, что выполнили или не выполнили с ним родители, точно также и родитель сам отвечает за качество собственной жизни, независимо от того, что сделал или не сделал для него ребенок.
Фото: pixabay.com

Способность разрешать проблемы, искать ресурсы, создавать для самого себя хорошее здоровье, хорошее общение, материальное благосостояние — она есть у родителя, как и любого иного человека.

Просто она может быть активирована в большей или малой степени. И если родитель выполняет выбор не наблюдать за здоровьем, не делать на протяжении всей жизни карьеру, не задумывать собственную старость, то он в конце концов пожинает плоды не равнодушия собственных детей, а плоды своих выборов, решений — либо же бездействия.

Эта точка зрения снимает ощущение жалости, ощущение вины, оставляет ребенку право устанавливать свою жизнь и семью на первое место для себя.
Примите факт смертности и старости как часть устройства жизни

То, что мы, люди, умираем — не просто так, и в этом есть великий смысл. Собственно смертность и конечность жизненного пути человека подталкивает его формироваться, стремиться успеть осуществить собственный потенциал, торопиться осуществить мечты и планы.

У Германа Гессе есть рассказ, где описывается мифическая раса бессмертных людей, которые погрязли в лени, бездействии и зависимостях, из-за того что время их жизни не ограничено, им абсолютно незачем напрягаться, ведь все еще успеется потом, когда-либо.
Осознание той роли, которую играет смерть в устройстве жизни, дает возможность принять смерть не только как повод для скорби, а как силу, которой мы многим обязаны.

И благодаря этому, когда данный процесс начинает происходить с родственником, сталкивая нас со своей смертностью и неумолимым течением жизни, единственный вариант, дающий возможность сберечь психологичную стойкость, — это выпустить прошлое и принять неминуемое.

Энергия должна тратиться не на сопротивление или отрицание того, что происходит, а на спокойное обслуживание нужд пожилого человека, которому на самом деле необходима помощь.
Изображение: northeasternhospital.com.au

Не нужно позволять формироваться паразитизму и не следует допускать нарушения своих границ

Достаточно часто, когда взрослые дети ухаживают за собственными престарелыми родителями, развивается синдром с названием «умри взамен меня». Это такая ситуация, когда человек просто из кожи вон лезет, чтобы обеспечить собственному родителю достойную старость, а сам родитель принимает позицию капризного, несчастного и недовольного пациента, которая ему прощается, так как «ну старик, ничего не понимает уже, что с него возьмёшь».

Так вот: это быстрее проявление невроза, чем благородное исполнение долга перед любимым родителем.

В данной ситуации необходимо достаточно точное и четкое осознание границ собственной личности, и также границ собственной семьи. Люди советских и постсоветских времен в большинстве случаев плохо знают идею жизни для себя и удовлетворения своих потребностей.

Есть у них выработанная десятками лет привязанность направлять собственное внимание на нужды, желания и потребности остальных людей, на социальные достижения, заглушая и игнорируя при этом собственные желания.

При потере супруга конкретно данный фактор становится самым тяжёлым. Человек привык беспокоиться о ком-то, а его больше нет.

И вот тогда непонятно — а как дальше жить-то?
Ключевые проблемы, с которыми обращаются в подобной ситуации к психологу, это попытки пожилого родителя — в большинстве случаев овдовевшей матери — управлять семейной жизнью детей, давать много незванных советов по воспитанию, питанию, отношениям.

Попытки семьи отстоять собственную автономию встречаются жёсткими обидами и обвинениями со стороны пожилой матери, которая настаивает на том, чтобы ее мнение учитывали. Или же начинается шантаж: мама умышленно отказывается общаться, подымать телефон, отвечать на вопросы про здоровье.

Это происходит от неумения наполнить содержанием собственную опустевшую жизнь. В данной безвыходной ситуации необходимо заканчивать процесс взросления и психологического отделения взрослого ребенка, не обращая внимания на страх быть плохим для собственной мамы.

Необходимо присвоить себе право жить собственную жизнь согласно своим взглядам и вкусам.
Фото: Рейтерс

Нужно ориентироваться на комфорт внутри пожилого человека, а не на показатели внешности

Когда пожилой родитель, живущий в деревне, остается без партнера, появляется множество проблем. Одиночество, самостоятельное ведение быта, какое может быть уже не под силу.

Необходимость в заботе детей увеличивается, однако в основном, пожилой человек желает хранить автономию и контроль над собственной жизнью столь долгое время, как это дает возможность здоровье.

Достаточно часто городской пожилой родитель фактически переселяется на дачу и находит для себя новый жизненный проект в заботе об усадьбе. Как правило, контакт с землёй и природой — это немаловажно, это серьезная мотивировка к жизни.

Более того, в дачных или сельских сообществах можно отыскать компанию с теми же интересами, чтобы не чувствовать себя одиноко.

Благодаря этому если пожилой человек привязан к собственному куску земли, оптимальным вариантом будет не отрывать его от нее, а помочь организовать на месте какие-нибудь дополнительные источники заботы, помощи.
К примеру, найти человека в такой же деревне или рядом, который бы навещал, присматривал, давал лекарства, откровенно лучше, чем вывозить пожилого человека в инородную ему городскую среду, где он может начать ощущать себя потерянным, неиспользуемым, чувствовать, что совсем не влияет на организацию собственной жизни.

Это может сделать быстрее конец жизни пожилого человека взамен того, чтобы увеличить ее.

Важно внимать желания, оценивать уровень автономности личности. Если он высок, лучше всего помочь пожилому человеку сберечь ощущение контроля и инициативы подольше.

Все таки важно проследить момент, когда жизненные силы понемногу затухают и возникает настоящая потребность переменить место проживание или перевезти родителя ближе к себе. Вероятно появление симптомов заболевания Альцгеймера, когда пожилой человек может пойти за приобретениями и потерять ориентацию, может забыть выключить газ или закрыть дверь.

В данном варианте необходимо немедленно принимать меры и обращаться за помощью в медучреждения. Любая ситуация и любая семья уникальна, но основное — принимайте во внимание не только финансовый, медицинский, экономический моменты, но и психологическое состояние и зрелость пожилого человека при выборе среды, где он сможет хорошо провести старость.

Если вы увидели погрешность в тексте новости, пожалуйста, выдилите её и нажмите Ctrl+Enter

Как найти общий язык с пожилыми родителями

Лайф выяснил, как взрослым детям наладить отношения с мамой и папой, не раздражаться на их рекомендации и чрезмерную опеку, не браниться из-за самых разнообразных взглядов на жизнь.

Родителям тяжело согласиться с тем, что их дети уже выросли. Ценности не совпадают, взгляды на жизнь отличительны.

Да и характеры с возрастом у большинства людей становятся более скверными. По мнению гештальт-психотерапевта Анны Таиповой, основное — обучиться общаться с собственными родителями.

Не надо гнуться под них, тем более не стоит браниться постоянно, когда их или вас что-нибудь не устраивает.

Кадр фильма "Тони Эрдманн" / "Кинопоиск"

Отношения с родителями: проблемы в общении.

Не переубеждайте

Когда родители очень консервативны, не делят вашего мнения и настаивают на собственном — не надо с ними дискутировать
Но и соглашаться не надо.

Когда родители полагают, что, так как они дольше живут, значит, они умнее, нет смысла переубеждать их в обратном.
— Родителям тяжело согласиться, что они могут заблуждаться.

Потому что они полагают, что столько всего пережили, столько всего повидали. Попробуйте бережно обходить темы, способные спровоцировать инцидент между вами.

Будьте хитрее, подбирайте более обтекаемые формулировки, переводите разговор, — рекомендует психолог для семьи Ольга Семенко.
Кадр фильма "Август"/"Кинопоиск"

Объясните, что родители вам необходимы

Объясните, что родители вам необходимы
Излишняя опека родителей за собственными взрослыми детьми часто из-за того, что они боятся остаться одни, стать лишними

После выхода на пенсию люди пребывают в состоянии стресса — они не популярны на работе. Благодаря этому им важно ощущать собственную необходимость в семье.

Так появляется излишняя опека за собственными взрослыми детьми, перетягивание на себя вопросов воспитания внуков. Объясните родителям, что вам не требуется учитель, но вам важно мнение близких, что вы любите их опыт и рекомендации, что они необходимы вам в настоящий момент и будут необходимы ещё достаточно долго.

Тактично побеседуйте с ними, что навязывание мнений и диктование условий с вами уже не сработают.

Кадр фильма "Тони Эрдманн" / "Кинопоиск"

Не прогибайтесь

Когда родители не принимают Ваш выбор и пытаются вашу жизнь настроить под собственную, не стоит поддаваться
Вы — взрослая, сформировавшаяся и самостоятельная личность.

Будьте верны собственным убеждениям и принципам, однако не отталкивайте при этом родителей. Как отмечает Ольга Семенко, проговорите собственным маме и папе, что их мнение вы учтёте, но сделаете по-своему.

Да, быстрее всего, они начнут вас обучать жизни. Улыбнитесь и поменяйте тему беседы.

Кадр фильма "Август" / "Кинопоиск"

Не становитесь родителем собственных родителей

Не становитесь родителем собственных родителей
Уделяйте им внимание, однако не в ущерб собственной жизни

Звоните им вечерами, общайтесь в скайпе, проводите время вместе, делитесь собственной жизнью.

Однако не превращайтесь в опекуна. Объясните, что вам необходима свобода.

Да и родителям не будет мешать заняться собственными делами: огород, увлечения, клубы по интересам. В сегодняшнем мире для людей в возрасте много интерактивов.

Предложите родителям несколько идей.

Возможно, у них появятся новые друзья.
Кадр фильма "Девушка без комплексов" / "Кинопоиск"

Принимайте их

Они не разбираются в современных гаджетах, но каждое утро задают вопросы вас: "А ты шапку надел?" Это же мило
Когда взрослые родители начинают капризничать, у них становятся слабее органы чувств, память, внимание.

Необходимо принять это как данность. Родители не виноваты, что их физические возможности становятся меньше, а сами они себя чувствуют все ещё 25-летними.

Не надо обижаться на собственных стариков, лучше ценить любой момент и помогать собственным родителям жить интересно.

Тогда у них просто не будет времени обучать вас жизни.

Ключевые проблемы отношений с пожилыми родителями – учимся искать общий язык

Ох уж эти родители! Сначала вынуждают нас ходить в детсад и мыть руки перед принятием еды, убирать игрушки и завязывать шнурки, потом получать образование, вести себя культурно, не общаться с нехорошими ребятами и одевать шапки в мороз.

Проходят годы, у нас рождаются уже собственные малыши, и мы… все продолжим восставать против родительского «ига».

В чем же трудности отношений между нами, взрослыми, и уже пожилыми родителями? И как нам понять друг друга?

О чем статья:

Ключевые проблемы во взаимоотношениях стареньких родителей и взрослых детей – пути решения.

Повзрослевшие дети — это постоянный внутренний инцидент: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неминуемое ощущение вины. Проблем между нами и родителями много, и чем мы с ними старше – тем серьезнее конфликты поколений.

Ключевые проблемы пожилых «отцов» и повзрослевших детей:

• У стареньких родителей в силу возраста «заводятся» раздражительность, капризность, обидчивость и категоричность в суждениях. У детей же не хватает ни терпения, ни сил реагировать на аналогичные изменения подобающим образом.

• Уровень тревожности стареньких родителей иногда подымается выше самой большой метки. И мало кто думает, что необоснованная тревожность связана с заболеваниями данного возраста.
• Большинство стареньких родителей себя чувствуют одинокими и брошенными. Дети – только одна опора и надежда. Уже не говоря, что иногда дети становятся едва ли не единственной ниточкой связи с внешним миром. Общение с детьми и внуками – главная радость для стареньких родителей. Но свои проблемы кажутся нам достаточным оправданием, чтобы «забыть» позвонить или «не суметь» приехать к ним.

• Обычная забота о собственных детях очень частоперерастает в излишний контроль. Со своей стороны, повзрослевшие дети не хотят, как в школьные времена, отчитываться за каждое собственное действие. Контроль раздражает, и раздражение по истечению определенного времени выливается в инцидент.
• Мир пожилого человека порой сужается до размера личной квартиры:работа остается за рубежом пожилого возраста, от важных решений пожилого человека уже ничего не зависит, и участие в общественной жизни тоже в прошлом. Замыкаясь в 4 стенах с собственными мыслями и тревогами, пожилой человек оказывается один на один с собственными страхами.Наблюдательность перерастает в мнительность и недоверчивость.Доверие к людям растворяется в самых разных фобиях, а переживания выплескиваются возмущением и упреками на единственных людей, способных слушать – на детей.

• Проблемы с памятью. Хорошо, если старики просто забудут про твой день рождение. Хуже, когда они забывают закрывать двери, краны, газовые клапаны либо даже дорогу домой. И, к большому сожалению, не у всех детей появляется желание понять эту возрастную проблематику и «подстраховать» собственных родителей.
• Ранимая психика.Вследствие возрастных изменений мозга, люди в преклонном возрасте очень прекрасно реагируют на критику и неосторожно брошенные слова. Любой упрек может вызвать долгую обиду и даже слезы. Дети, ругаясь на «капризность» родителей, не видят надобности прятать собственное раздражение – обижаются в ответ или ссорятся по классической схеме «вы невыносимы!» и «ну что снова я сделала не так?!».

• С мамой и папой нужно жить по отдельности. Каждый знает, что сосуществовать под одной крышей 2-мя очень разнообразными семьями – сложно. Но «любовь издали» большинство детей воспринимают, как необходимость свести общение до минимума. Хотя отдельное проживание абсолютно не предполагает неучастие в жизни родителей. Даже Находясь на расстоянии, можно «оставаться рядом» с мамой и папой, поддерживая их и принимая в их жизни посильное участие.
• Для мамы с папой их ребенок даже в 50 лет будет ребенком. Из-за того что у родительского инстинкта нет «срока годности». Но повзрослевшим детям уже не требуются «назойливые рекомендации» старичков, их критика и воспитательный процесс – «почему снова без шапки?», «для чего тебе туда ехать», «ты неверно моешь холодильник» и др. Повзрослевший ребенок раздражается, протестует и пытается прекратить это «вмешательство» в личную жизнь.

• Здоровье ежегодно становится все более шатким.Когда-то молодые, а ныне закрытые в телах стариков, родители оказываются в ситуациях, когда тяжело что-нибудь делать без дополнительной помощи, когда некому «подать стакан воды», когда страшно, что никого не окажется рядом в момент сердечного приступа. Молодые, занятые дети все это знают, но еще не ощущают собственной ответственности за родных стариков — «Мама снова по телефону полтора часа рассказывала о собственных болячках! Хотя бы раз бы позвонила, чтобы спросить – как дела персонально у меня!». К большому сожалению, осознание приходит к многим детям очень поздно.
• Бабушки и внуки.Повзрослевшие дети полагают, что бабушки предназначаются для того, чтобы нянчить собственных внуков. Независимо – как себя они ощущают, хотят ли нянчиться, есть ли у стареньких родителей иные планы. Потребительское отношение очень часто выливается в инцидент. Правда, и другая ситуация – не редкость: бабушки навещают внуков фактически повседневно, упрекая «нерадивую мамашку» в неправильном воспитательном подходе и «ломая» все построенные этой «мамашкой» воспитательные схемы.

• Любые стильные направления воспринимаются консервативными пожилыми родителями в штыки. Их устраивают обои в полоску, старые любимые кресла, ретро-музыка, обычный подход к делам и венчик взамен комбайна для кухни. Переспорить родителей — заменить мебель, переехать, выкинуть «эту страшную картину» или приобрести посудомоечную машину – как правило невозможно. Также воспринимается в штыки и современный жизненный образ повзрослевших детей, бессовестная молодежь, глупые песни и привычка одеваться.
• Очень часто проскакивают в разговорах мысли о смерти. Дети, раздражаясь, отказываются понимать, что в преклонном возрасте разговор о смерти – не страшилка, чтобы попугать детей, и не «игра» на их ощущениях, чтобы «выторговать» себе намного больше внимания (хотя и подобное случается), а закономерное явление. Относиться к смерти человек начинает тем спокойнее, чем выше возрастная рейка. И желание – заблаговременно предусматривать проблемы детей, которые связаны со смертью родителей – естественно.

• Резкие смены настроения пожилого человека – это не просто «капризность», а очень серьезные изменения гормонального положения и организма в общем.Не стоит спешить сердиться на родителей – их настроение и поведение не всегда зависит от них. Когда-либо, встав на их место, вы и сами это поймете.

Правила общения с пожилыми родителями – помощь, внимание, семейные традиции и милые ритуалы.

Сберечь хорошие отношения с пожилыми родителями просто – достаточно понимать, что это наиболее близкие вам люди на земля. А уменьшить «градус напряжения» можно при помощи несложных правил:

• Стоит подумать о небольших семейных традициях– к примеру, недельный сеанс скайп-связи с мамой и папой (если вас делят сотни километров), обед в кругу семьи каждое воскресенье, недельная встреча всем семейством на пикнике или «посиделки» в кафе каждую вторую субботу.

• Мы раздражаемся, когда опять родители пытаются обучать нас жизни. Однако дело не в советах, которые дают нам родители, а во внимании. Им хочется ощущать себя нужными, и они боятся потерять собственную важность. Совсем легко поблагодарить маму за совет и сказать, что ее совет был весьма кстати. если вы даже поступите потом по-своему.
• Позволяйте родителям выражать заботу.Нет смысла регулярно убеждать независимость и «взрослость». Пускай мама с папой ругают за отсутствие шапки в мороз, упаковуют пирожки «с собой, если проголодаешься» и осуждают за очень фривольный внешний вид – это их «работа». Будьте снисходительны – вы всегда остаетесь ребенком для собственных родителей.
• Не стоит пытаться перевоспитать собственных родителей. Они любят нас такими, какие мы есть. Отвечайте им тем же – они это получили.

• Сохраняйте бдительность к родителям. Не нужно забывать звонить им и приезжать в гости. Привозить внуков и требовать от своих детей, чтобы они тоже звонили собственным бабушке и дедушке. Интересуйтесь здоровьем, и будьте всегда готовы помочь. Независимо – нужно ли принести лекарства, помочь с мытьем окон или с починкой прохудившейся крыши.
• Придумайте занятие для родителей.К примеру, приобретите им ноутбук и научите пользоваться. Во всемирной сети они найдут много полезного и интересного для себя. Также, новые технологичные новинки вынуждают работать мозг, и к пенсии можно даже приятным «бонусом» найти себе работу во всемирной сети (фриланс), не без помощи детей, разумеется. И очень важное – вы всегда будете на связи. Если отец любит работать с деревом, помогите ему оснастить мастерскую и поищите сопутствующие материалы. А маму можно приобщить к одному из видов хэнд-мэйд-творчества – хорошо, их на данный момент очень много.

• Не эксплуатируйте собственных родителей – «ты – бабушка, значит твоя задача – сидеть с внуками». Может, ваши родители мечтают ездить на машине по русским возвышенностям и снимать интересные места. Или же просто плохо чувствуют себя, однако не могут вам отказать. Ваши родители отдали вам всю жизнь – они получили право на отдых. Если ситуация обратная, не отказывайте родителям во встречах с внуками. Никто не «повредит» ваших детей (вас же они не испортили), а немного «избаловать малышей» — это еще никому не навредило. Попробуйте вспомнить себя, бабушка и дедушка – всегда наиболее близкие люди после родителей. Которые всегда поймут, накормят/напоят и никогда не предадут. Детям очень важна их ласка и любовь.

• Очень часто пожилые родители наотрез отказываются принимать материальную помощь от детей и даже сами помогают в меру сил и возможностей. Не «садитесь» родителям на шею и не считайте подобное поведение настоящим.Помощь родителям необходима всегда. Относясь к родителям потребительски, стоит подумать, что ваши дети смотрят на вас. И вообразите, что через время на месте родителей будете вы.
• Старики себя чувствуют одинокими. Успевайте искать время и упорство, чтобы послушать их проблемы, рекомендации, рассказы о проведенных на огороде днях и даже критику. Большинство взрослых дети, теряя родителей, потом до самой смерти испытывают вину за собственное раздражение – «тянется рука к трубке, хочется услышать голос, а звонить уже некому». Подбирайте слова, общаясь с мамой и папой. Не расстраивайте их грубостью или нечаянно оброненным «ляпом» — пожилые родители ранимы и беззащитны.

• Обеспечьте родителям самый большой уют в доме. Но одновременно не пытайтесь посадить их «в клетку» — «я их обеспечиваю, продукты приобретаю, по дому за них все делаю, на лето отправляю в санаторий, а они вечно чем-то не довольны». Это все, разумеется, классно. Но необремененные вообще никакой работой люди даже в молодом возрасте начинают сходить с ума от тоски. Благодаря этому, избавляя родителей от трудной работы, оставьте им их приятные хлопоты. Пускай они ощущают собственную полезность и нужность. Пускай проверяют уроки у внуков, если хотят, и приготавливают если есть желание ужины. Пускай прибирают на вашей жилой площади – это не катастрофа, если ваши кофточки будут на другой полке и ровно сложенными. «Мам, как лучше пожарить мясо?», «Пап, мы здесь замыслили баню строить – поможешь с проектом?», «Мам, благодарю, что прибралась, а то я совсем замоталась», «Мам, а давай тебе купим новые туфли?» и др.

• Не отвечайте критикой на критику или обидой на обиду. Это путь в никуда. Мама ругается? Подойдите к ней, обнимите, поцелуйте, скажите ласковые слова – размолвка растворится в воздухе. Отец недоволен? Улыбнитесь, обнимите папу, скажите ему, что без него вы бы не добились ничего в данной жизни. Нереально продолжать сердиться, когда на тебя обрушивается чистосердечный поток любви твоего ребенка.
• Еще немного о комфорте и удобстве. Для людей в возрасте, «закрытых» в собственной квартире (доме), очень важна окружающая обстановка них. Дело даже не в чистоте и исправно работающей сантехнике и технике. А в уюте. Окружите родителей этим уютом. С учетом их интересов, разумеется.Пускай интерьер станет приятным, пускай родителей окружают привлекательные вещи, пускай мебель будет удобной, даже в том случае, если это кресло-качалка, которое вы терпеть не можете – только бы им было хорошо.
• Будьте терпеливы к любым возрастным изменениям и проявлениям.Это закон природы, его не отменял никто. Понимая корни эмоциональности стареньких родителей, вы сумеете наименее больно обходить все острые углы во взаимоотношениях.

• Не увлекайтесь в окружении собственных родителей заботой. Сохраняйте бдительность – возможно, чрезмерно докучливая помощь еще сильнее бьет по их ощущению собственной беспомощности. Родители не хотят стареть. А здесь вы – с тёплым новым пледом в клеточку и путевками в санаторий для больных старичков. Интересуйтесь – чего им не хватает, и уже от этого отталкивайтесь.

И помните, счастливая старость ваших стариков – у вас в руках.
Если Привлекла ваше внимание наша публикация и у Вас возникли мысли по данному поводу, поделитесь с нами.

Нам необходимо знать Ваше мнение!

Взрослые дети. Как найти общий язык с мамой и папой?

Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому

Поделиться:

Чем ближе и родней человек, тем больней он сделает. Это жизненный факт.

Очередной факт, что непростые отношения между взрослыми детьми и их родителями способны сильно отравить жизнь находящимся вокруг на километр в округе.

Видели такие семейные баталии? Родные люди швыряют друг в друга обидными словами, как гнилыми помидорами.

А прочие скрываются в углах, чтобы не словить «случайную пулю».

— Мама просто не желает меня понимать! Как ей объяснить, что я уже выросла и способна сама о себе побеспокоиться?

Я думаю, она даже в наше время видит во мне глупую восьмилетку!

— У меня у самой ребёнок в другом классе, а мама меня по 17 раз на дню отчитывает, как школьницу. Вчера она осмотрела очередное шоу про воспитание детей и давай поучать меня, да ещё при дочурки.

Я не так воспитываю, не то требую и вообще, что я о жизни знаю.
— Это в мои-то 34 года!

Да это все границы переходит!

И как здесь сдержаться? Как не послать её далеко и надолго?!

Понадобилось просто зубы сцепить, чтобы не нахамить ей.

Так злиться на родителей в подростковом периоде хорошо и даже где нибудь естественно. Хотя период самых непримиримых боёв с мамой и папой приходится из-за чего то на более зрелый (в любом случае, по паспорту) возраст.

Молодая состоявшаяся женщина, давно преодолевшая период подростковых «боёв» с мамой и папой, откликается на мамины выпады так, словно ей все также 15 лет.

Почему так? Почему девочка выросла, а отношения с матерью не изменились?

Объекты, субъекты или «почему она меня не слушает»?
Претензии взрослых детей и их родителей зеркальны.

Смотрится это ориентировочно так.

Дочка возмущена до крайности, что мама звонит каждые 20 минут, благодаря этому срывающимся голосом кричит в трубку: «Мама, я сама знаю!»
Мама со своей стороны жалуется соседке: «Вы представляете, я из-за неё ночей не сплю, а она, непризнательная, побеседовать со мной по телефону не может!»

Обоюдные упрёки звучат по-разному, но корни у них всегда теже самые — отношения типа «объект — объект».

Чтобы было понятнее, о чём речь, приведу аналогию.
Что вы делаете, если что-то оказывает замешательство или вызывает не те эмоции?

Некомфортно в квартире — передвигаете мебель.

И в голову не придёт спрашивать на это её согласия :). Неприятен ведущий телепередачи — переключаете канал, не советуясь с телевизором.

Попалась скучная книжка — да в топочную камеру её. Ну, не станет же она вопить от этого и требовать внимания!

Так относятся к объектам.
Иначе говоря вы влияете на объекты для того, чтобы сделать собственную жизнь комфортней.

Это хорошо, если они неживые и бессловесные.

Проблемы начинаются, когда мы считаем объектами живых людей, собственных родителей, к примеру. Выстраиваем с ними отношения, как с хорошими нам «объектами».

Кстати сказать, это признак инфантильного человека, который психологически едва ли преодолел уровень подростка. Ему присуще отношение к миру и к находящимся вокруг, как к объектам действий.

Тем более это касается тех, кто ему близок или от кого он зависит.

И включается инфантильная картина мира ориентировочно так: «Я теперь на тебя надавлю (жалостью, истерикой, претензиями), как-то тобой проманипулирую, что-то тебе такое скажу — и ты сделаешь, как я хочу».

Родителей тяжело воспринимать как некоторых субъектов.

И это ничуть не удивительно. Они рядом с самого рождения.

Кормили, одевали, обхаживали, вытирали нос, терпели подростковые истерики и другое.

После столь сочного общего житья ребёнок (если даже ему ударило 34) воспринимает маму как объект, другими словами как круг к своей жизни. И ведёт себя также.

Пытается встроить родителей в собственное осознание мира и сделать хорошими.

«Почему родители лезут в мою жизнь?»
Родители — тоже люди и приходят на те же грабли.

Они за 30 лет привыкли, что вы есть в их жизни.

Они вас родили-растили и думают, что «вылепили что-то путное» :). Если сами родители психологически не достигли зрелости, то тоже относятся к взрослому ребёнку, как к объекту.

Собственно поэтому тот момент, что вы имеете другое мнение или решили иначе воспользоваться собственной жизнью, вызывает неприятие и сопротивление.

Все равно, что комнатное растение вдруг заявило бы: «Мне тут не понравится вид из окна, пойду-ка на другой подоконник». (Простите за приземлённое сравнение :)).

Вот и выходит непонимание, неприятие и очень большой перечень претензий с двух сторон.

Подобным образом, для системы отношений «объект — объект» есть отличительные признаки.

Люди:

• Отказываются согласиться право иных думать, ощущать и поступать как-то иначе. Не так, необычно, непонятно.
• Искренне полагают, что могут скорректировать иного и заставить его вести себя так, как хочется им.

Что мы имеем в конце концов? С одной стороны, родители пытаются манипулировать взрослыми детьми.

Со второй, взрослые дети ждут от родителей чётко конкретного поведения. (Уважения, признания, похвалы, установки на пьедестал :).

У каждого собственные запросы :)).
Мы не привыкли воспринимать родителей в качестве самостоятельных личностей.

А они, со своей стороны, не хотят согласиться с тем, что мы уже выросли и способны сами строить собственную жизнь.

Налицо — тупик. Отсюда и бесчисленные обоюдные претензии.
Как построить отношения без жалоб и претензий?

Где выход? И есть ли он вообще? Родителей в их возрасте не переделывать.

Что же остаётся?
Большинство зверей просто прогоняют собственных детёнышей, когда думают, что они целиком выросли и готовы к жизни без чьей-либо помощи.

На счастье (а может, и к большому сожалению), во взаимоотношениях людей не все так просто.

Представители поколения постарше не могут выпустить, а младшего – отлипнуть. Кроме того, у нас в государстве родители считают себя обязанными помогать детям морально и финансово до самой пенсии.

Заметьте, не собственной.
Подобным образом, у детей и родителей десятками лет искусственно поддерживается зависимость один от одного.

И только один выход — порвать её. Как сделать это? Кое-что исправить в собственной голове.

Вообразите, что вы въехали в коммунальную жилую площадь. Неужели соседи должны быть такими, как вы хотите?

Кто-нибудь из них курит на общей кухонной комнате и систематически забывает поднять стульчак в туалете. Другой громко ругается матом и слушает рок.

Третьи часто заходят без приглашения, без зазрения совести уничтожая все ваши залежи сладостей.

15 Вещей, Которые Нельзя Говорить Родителям

Вам же не придёт в голову всех их «лечить»?

Читать нотации про то, как правильно жить? Вы же не будете переживать в виду того, что Виталик из 11-ой комнаты не вытер за собой стол?

И не распсихуетесь, когда Ленка из 8-ой в 11-й раз вам расскажет о новом ухажёре?

Разумеется нет, ведь это взрослые люди с правом на личную жизнь и собственное (замечательное от вашего) мнение! И ничего вам не должны.

А если посмотреть на собственных родителей под таким же углом? У них тоже есть право иметь свои взгляды на жизнь.

Даже наиболее близкие не обязаны вести себя так, как вы хотите. Как и вы, родители имеют право на собственное мнение.

Желаете, чтобы и они воспринимали вас как взрослых?

Начните относиться к ним как равным:

• Дайте родителям право иметь собственную точку зрения, предпочитать дурацкие сериалы, бурно обговаривать в кухонной комнате приевшуюся вам политику, лелеять собственные минусы, привычки и упрямство.
• Перестаньте мысленно устанавливать им оценки за действия и решения в прошлом. Родители, в общем то, не должны быть безупречными.

Кажется, это понятно. Мама и отец – не какие-нибудь высшие создания, наделённые вселенской мудростью.

И не ваш пожизненный саппорт, назначение которого обеспечивать ваш уют или подпитывать самомнение.

Это аналогичные люди из плоти и крови. Они точно также радуются мелочам, расстраиваются из-за увеличения расценок на бензин и коммуналку, выполняют ошибки и (о боже!) занимаются любовью.

Желаете, чтобы они видели в вас взрослого самостоятельного человека и не лезли в вашу жизнь с советами?

Станьте взрослым! Вычеркните из лексикона фразу «Родители должны». Нет, они не должны.

Вырастили, выкормили — долг сделан.
Поймите основное: они вам дали возможность стать тем, кем вы считаетесь сегодня.

Не требуйте ничего больше.
А вы вместо получите право быть собой.

Не приспасабливаться под их ожидания, не внимать рекомендациям и жить, как ВЫ считаете правильным.

Пожилые родители: как найти с ними общий язык?

Подавляющее большинство из нас не с чужих слов знают, что такое пожилые родители, с которыми тяжело найти общий язык. Мы любим собственных близких, но со временем их характер и мировосприятие сильно меняются, а сами они становятся все более придирчивыми и все менее уравновешенными.

Почему подобное случается и как это одолеть – про это и расскажет сайт «Прекрасная и Успешная».

Почему подобное случается?

Со временем для любой семьи приходит тот день, когда дети отрастают и отдаляются от родителей. И хоть аналогичного не получится избежать, но все равно, когда приходит период, наши родные оказываются не готовы.

Вот почему пожилые любящие родители испытывают столь сильную необходимость принять участие в наших жизнях, посоветовать и поделиться нравоучением, а иногда и проверить нас.

Не надо воспринимать подобное поведение как посягательство на собственную личную свободу. Это не больше чем попытки наших родных вновь ощутить себя нужными.

Круг общения стареющего человека сильно сужается.
Больше нет возможности активно учавствовать в общественной жизни, принимать важные решения, играть важные социальные роли.

К тому же – весь внешний мир вышедшего на пенсию уменьшается фактически до границ одной-единственной квартиры.
Если мы с вами можем расслабиться дома от работы, а на работе забыть о домашних хлопотах, то люди в возрасте оказываются замкнутыми в четырех стенах – с собственными мыслями, воспоминаниями, страхами и опасениями.

В этой обстановке малейшие волнения могут перерасти в серьезные переживания, которые потом изольются на окружающих волной возмущений и упреков.

Сберечь ясность ума до самой самой старости – это отлично.
Но когда уверенный в себе мужчина, привыкший решать все в собственной жизни собственными силами, оказывается закрытым в теле старика, не способного без дополнительной помощи подняться по лестнице, это способно сильно ударить по самолюбию.

А здесь еще и окружающие подливают масла в огонь попытками навязать собственную заботу и благодаря этому выделить его и без этого раздражающую беспомощность.

Пожилые родители – как им помочь?

Прежде всего, вы должны дать понять собственным родным, что пенсия – это только новый этап в их жизни и не больше. Объясните им, что теперь у них возникло время на выполнение большинства разных дел, за которые не получалось взяться прежде.

Если ваши пожилые, но активные родители найдут себе какое-либо интересное занятие, у них просто не останется времени на неиспользуемые размышления.

Регулярно оставаться в тонусе людям в возрасте поможет зарядка. При этом важна зарядка не только физическая, но еще и интеллектуальная.

Только частые умственные нагрузки могут помочь пожилым родителям сберечь остроту ума надолго.
Если у ваших родных нет компьютера, то обязательно подарите им его.

Необходимость разбираться в современных устройствах как ничто другое заставляет мозги поработать.

Важно, чтобы люди в возрасте как следует следили за собственным здоровьем. Тяжело оставаться бодрым и жизнерадостным, когда все болит.

Объясните им, насколько полезны прогулки на чистом воздухе и сбалансированное питание.
Более того, вашим пожилым родителям наверное будет приятно, что вы проявляете заботу про них.

Несколько правил хороших взаимоотношений

1. Небольшие ритуалы. Давайте собственным пожилым родителям понять, что они не забыты. Для этого актуальны ваши с ними общие традиции, выполнения которых они будут ждать с нетерпением. Так, к примеру, если ваши близкие проживают далеко, вы можете еженедельно общаться с ними по Skype. И пускай вся ваша семья собирается перед дисплеем компьютера, чтобы поприветствовать бабушку и дедушку. Если же родители живут рядышком, то отчего же не встречаться, скажем, каждую вторую субботу за чашечкой чая в уютном кафе? Привыкнув к такому распорядку, люди в возрасте будут с нетерпением ждать следующей даты.
2. Спрашиваем совета. Мы часто злимся и раздражаемся, когда наши родители пытаются что-нибудь порекомендовать нам. Мы так усердно пытаемся показать им свою самодостаточность, что забываем про то, что дело абсолютно не в самом совете. Просто для наших мам и пап важно еще раз ощутить свою важность, и также сыграть отдельную роль у нас в жизни. Кстати, вы решите жизненную задачу на собственное своё усмотрение, однако при этом сказать собственной маме, что конкретно ее советы помогли вам.
3. Позволяем проявить заботу. Для стареньких родителей вы всегда будете оставаться небольшим ребенком. И это хорошо. Совсем нет необходимости регулярно убеждать собственную независимость – аналогичное самоутверждение абсолютно никому не требуется. Наоборот, разрешите собственным родным побеспокоиться о вас – покормить пирогом, отругать за одежду не по погоде. А потом устройтесь рядом с мамой и папой на диване и просто посмотрите одновременно с ними их любимое кино.
4. Принимаем их такими, какие они есть. Да, наши пожилые, в чем-то беспомощные родители плохо обращаются с сотовыми телефонами и наивны в собственных рассуждениях о политике. Однако это абсолютно не значит, что мы обязаны пытаться перевоспитать их. На протяжении долгого времени они принимали и любили нас такими, какие мы есть. Теперь настало время дать ответ им тем же.

Как ни прискорбно это принимать, но наши любимые родители не смогут оставаться с нами всегда. А поэтому нужно ценить все те минуты, которые мы можем провести вместе.

И пускай с каждым годом они начинают очень часто ворчать и выражать собственное раздражение, помните – для них вы всегда будете оставаться наиболее ценным и любимым человеком на свете.