Отношения ребенка с отчимом – может ли отчим заменить настоящего отца ребенку, и как это сделать

Отношения ребенка с отчимом – может ли отчим заменить настоящего отца ребенку, и как сделать это без боли для двоих?

Возникновение нового папы в жизни ребенка – это всегда больное мероприятие. Даже, если родной (биологический) отец о собственных родительских обязанностях вспоминал исключительно по праздникам или того реже.

Но очаровать ребенка игрушками и вниманием – мало. Впереди длительная работа для создания крепких и доверительных отношений с ребенком.

Можно ли достигнуть полного доверия ребенка, и о чем должен не забывать отчим?

О чем статья:

1. Новый отец – новая жизнь
2. Почему отношения могут не сложиться?
3. Как подружить ребенка с отчимом — рекомендации

Новый отец – новая жизнь

Новый отец возникает в жизни ребенка всегда внезапно — и, очень часто, знакомство течет очень сложно.

• Новый человек в доме – это всегда стресс для ребенка.
• Новый отец ощущается как угроза привычному спокойствию и стабильности в семье.
• Новый отец – это соперник. С ним придется разделять внимание мамы.
• Новый отец не ждал этого ребенка наряду с мамой долгих 9 месяцев, а это означает не имеет той тонкой родственной связи и не любит этого ребенка безгранично и бескорыстно, в любом настроении и с самыми разными выходками.

Совместная жизнь всегда начинается с проблем. Если даже новый отец беззаветно влюблен в маму, это не означает, что он также беззаветно сможет предпочитать ее дитя.

Как воспитывать ребенка без отца, какие проблемы могут появляться?

Ситуации складываются по-разному:

1. Новый отец любит маму и принимает ее ребенка, как собственного, и ребенок отвечает ему взаимностью.
2. Новый отец любит маму и принимает ее ребенка, как собственного, но тот не отвечает отчиму взаимностью.
3. Новый отец любит маму и принимает ее ребенка, но есть у него и собственные дети от первого брака, которые всегда стоят между ними.
4. Отчим любит маму, но с огромным трудом выносит ее ребенка, из-за того что ребенок не от него, или из-за того что просто не любит детей.

независимо от ситуации, налаживать отношения с ребенком отчиму придется. Иначе любовь с мамой быстро сойдет на нет.

Хорошие конфиденциальные отношения с ребенком – это ключик к сердцу мамы. А что будет дальше – зависит исключительно от мужчины, который станет для ребенка вторым отцом (а, может, и более родным, чем биологический) или остается просто мужчиной его матери.

Не напрасно же поговаривают, что отец – это не тот, кто «родил», а тот, кто воспитал.

Почему отношения между отчимом и ребенком могут не сложиться?

Причин несколько:

• Ребенок чрезмерно любит родного отца, чрезмерно сложно переживает развод родителей и принципиально не желает принимать нового человека в семье, даже в том случае, если он самый примечательный на свете.
• Отчим прикладывает недостаточно усилий, чтобы установить конфиденциальные отношения с ребенком: просто не желает, не может, не умеет.
• Мама не уделяет необходимого внимания отношениям собственного ребенка и нового мужчины: не знает, как их подружить; легкомысленно игнорирует проблематику (что бывает в 50% случаев), считая, что ребенок обязан принять ее выбор; влюблена и не замечает проблемы.

Вывод: в разработке новой надежной семьи должны принимать участие все. Каждому придется в чем-то уступить, поиск компромисса неизбежен.

Ребенку, ради счастья мамы, придется согласиться с новым человеком в его жизни (если он в том возрасте, когда уже способен это осознать); мама должна беспокоиться об двоих одинаково, чтобы никого не обделить собственной любовью; отчим должен приложить максимальное колличество усилий, чтобы подружиться с ребенком.

Многое зависит от возраста ребенка:

• До 3-х лет. В таком возрасте достигнуть расположения ребенка легче всего. В большинстве случаев карапузы быстро принимают новых пап и свыкаются к ним, как к родным. Проблемы могут начаться по мере взросления, но при правильном поведении отчима и безраздельной любви его и мамы к ребенку все сложится хорошо.
• 3-5 лет. Ребенок этого возраста уже многое понимает. А что не понимает – ощущает. Родного отца он уже хорошо знает и любит, благодаря этому его потеря будет ощутима. Нового папу с распростертыми объятиями он, разумеется, не примет, из-за того что в таком возрасте связь с мамой еще чрезмерно сильна.
• 5-7 лет. Сложный возраст для этих радикальных изменений в семье. Очень не просто будет, если ребенок – мальчик. Чужой мужчина в доме определенно воспринимается «в штыки», как соперник. Ребенок должен ощущать и знать на 100%, что мама его любит больше всех на свете, а новый отец – его неплохой друг, помощник и защитник.
• 7-12 лет. В данном варианте отношения отчима с подрастающим ребенком будут складываться в согласии с тем, какими были отношения с родным отцом. Однако, сложно будет во всяком случае. И мальчишки, и девочки в таком возрасте ревнивы и эмоциональны. События в семье кладутся на переходной возраст. Важно, чтобы ребенок не чувствовал душевного одиночества. Маме и новому папе придется сильно попытаться.
• 12-16 лет. В ситуациях, когда новый отец возникает у подростка, возможны 2 пути развития событий: подросток принимает нового мужчину спокойно, от всего сердца желая счастья матери, и даже пытается быть дружелюбным. Если у подростка уже существует своя личная жизнь, то процесс вливания мужчины в семью проходит еще более гладко. И 2-й вариант: подросток решительно не принимает чужого человека и считает маму предательницей, полностью игнорируя любые факты ее жизни с родным отцом. Тут поможет только время, из-за того что нащупать «слабые места» и наладить контакт с подростком, который решительно вас не принимает, как правило невозможно. Как поладить с подростком?

Как сделать процесс безболезненным – важные рекомендации

В каждой третьей семье, согласно данным статистики ребенка воспитывает отчим, и лишь в половине случаев между ними складываются нормальные отношения.
Найти подход к сердцу ребенка тяжело, но можеть быть.

Отчим — может ли он стать настоящим отцом?

Эксперты советуют не забывать о следующем:

• Нельзя сваливаться «на голову» ребенка, как «снег на голову». Сначала – знакомство. А самый лучший вариант, если ребенок будет пристраститься к отчиму понемногу. Не должно быть ситуации, когда мама приводит чужого мужчину в дом и говорит – «это твой новый отец, прошу предпочитать и жаловать». Достойный вариант – совместное времяпровождение. Прогулки, поездки, развлечения, маленькие сюрпризы для ребенка. Заваливать дорогими игрушками ребенка абсолютно не надо: много внимания к его проблемам. До того времени, как отчим ступит на домашний порог, ребенок уже должен не просто знать его, но и иметь собственное о нем представление.
• Никаких контрастов с родным отцом! Никаких сравнений, скверных слов об отце и проч. Тем более, если ребенок привязан к собственному отцу. Не надо настраивать ребенка против родного отца, не надо его «переманивать» на собственную сторону. Необходимо просто подружиться.
• Нельзя заставить ребенка предпочитать отчима. Это его собственное право – предпочитать или не предпочитать. Но и зависеть от его категоричного мнения тоже неверно. Если ребенку не понравится что-нибудь в отчиме, это не означает, что мама должна отказываться от собственного счастья. Это означает, что необходимо постараться и найти заветную дверку к сердцу ребенка.
• Следует уважать мнение ребенка, но потворствовать его капризам нельзя. Поищите оптимальную середину и держитесь подобранной позиции. Главное слово всегда за взрослыми – ребенок должен четко это запомнить.
• Нельзя сразу менять порядки в доме и на себя взять роль строгого отца. Вливаться в семью необходимо понемногу. Для ребенка новый отец – и так стресс, а если еще прийти в чужой монастырь с собственным уставом, то ждать расположения ребенка просто не имеет смысла.
• Наказывать детей отчим права не имеет. Все вопросы должны решаться словами. Наказание лишь ожесточит ребенка в отношении к отчиму. Достойный вариант – отвлечься. Пережидать истерику или капризы ребенка. Необходимо быть требовательным и справедливым, без перехода границ дозволенного. Ребенок никогда не примет тирана, но уважения к безвольному мужчине у него никогда не будет. Благодаря этому важно найти ту оптимальную середину, когда все проблемы можно решать без криков и особенно ремня.
• Нельзя требовать от ребенка, чтобы он называл отчима папой. Он должен прийти к этому сам. Но и просто по имени именовать тоже не следует (помните об иерархии!).

8 ценных советов, как подружить ребенка с отчимом
Заменит ли отчим родного папу?

Да он и не должен его менять.

Каким бы ни был родной отец – он насовсем остается таким.
Но возможность стать для ребенка необходимым есть у каждого отчима.

Отец — ребенок — отчим.
Как строить отношения с "бывшими" и "новыми" близкими людьми?

Как ребенку строить отношения после развода родителей с отцом и отчимом.

Наталья Алешина корреспондент, психолог, специалист по вопросам воспитания детей
О том, как плохо живется детям с мачехой, написано много народных сказок.

Но я практически не знаю произведений, где рассказывалось бы о жизни с отчимом. Такое впечатление, что в то время, когда складывались эти сказки, дамы с детьми либо второй раз не выходили замуж, либо ребенок всегда оставался с отцом.

Не знаю, на счастье или к большому сожалению, но наша жизнь далека от сказки. И на сегодня очень часто при разводе ребенок остается с матерью, а с папой, бабушками и дедушками со стороны отца видится лишь иногда или не видится совсем.

За рубежом иногда супруги в брачном договоре заблаговременно расписывают собственные обязанности в отношении к будущим детям при разводе.

Распределяя, с кем остается ребенок, как часто другой родитель должен с ним видеться, величину материальной поддержки и т.д. К большому сожалению, у нас в государстве аналогичная практика еще редкость и очень часто решать такие проблемы приходится не заблаговременно, а по мере их появления.

Причем такие проблемы появляются как правило не по очереди, а оптом.

И приходится сразу принимать не одно, а несколько ответственных решений. Как избежать конфликта в треугольнике "отец-ребенок-отчим"?

Как мирно существовать между 2-ух огней и сберечь хорошие отношения с "бывшими" и "новыми" близкими людьми?

Выходить ли второй раз замуж или пожертвовать ради ребенка собственным женским счастьем? Чтобы решить эту кучу вопросов, нужно их хоть как-нибудь систематизировать.

Итак, начинаем с "бывших" близких людей.

Отец бывшим не бывает

Поговаривают, что до той поры, пока мужчина любит женщину, он боготворит и плод их любви — собственного ребенка. А как только любовь к супруге проходит, ребенок тоже перестает его интересовать.

На счастье, не все мужчины способны каждый раз начинать жизнь с чистого листа, оборвав все прежние связи и забыв о собственных детях. Попадаются и подобные (кстати, очень часто), которые очень серьезно относятся к собственным отцовским обязанностям и даже после развода пытаются активно учавствовать в воспитании ребенка.

Желаете вы либо нет, но родной отец и его близкие люди в самой разной степени всегда будут находиться в жизни вашего ребенка.

Это вы разлюбили мужа (или он вас), но к ребенку случившееся не имеет никакого отношения. И если отец и дедушки с бабушками горят желанием все также общаться с малышом, вы не вправе им мешать.

Помните: отец бывшим не бывает, однако, как и дедушки с бабушками. Хотя теперь они и не живут с ним под одной крышей, однако каждый из них имеет собственное, отведенное ему в душе ребенка, место.

Ведь до развода он одинаково сильно любил и маму и папу, и не делал разницы между дедушками и бабушками. Они все для него близкие люди.

И после развода ничего не меняется.

Вы расстаетесь с мужем, однако не имеете права лишать ребенка родного отца, а отца — собственного отпрыска.
В ваших интересах после развода поддерживать отношения не только с бывшим мужем, но и с "бывшими" близкими людьми.

Если даже ваши отношения складываются плохо и они считают вас виновницей всего происходящего, вы не вправе навязывать ребенку собственные мысли, чувства и мнения по их поводу. Если бабушки и дедушки все также горят желанием видеть внука (внучку), воспользуйтесь этим.

Только лучше всего, чтобы первое время после развода эти встречи проходили в вашем присутствии.

Вам нужно быть уверенными, что они не настраивают ребенка против вас и не применяют его, как "шпиона", выпытывая у него подробности вашей собственной жизни.
По истечению определенного времени ребенок сам поймет, кто прав, а кто виноват, и решит, нужно ли ему поддерживать контакты с "бывшими" близкими людьми.

А пока стройте с ними такие отношения, при которых ребенок будет себя чувствовать любимым всеми.

Как минимум, для него они родные близкие люди, которых у нас мало и которыми не бросайтесь. Разумеется, каждый определенный случай необходимо рассматривать по отдельности.

Однако если ваш бывший супруг не пьяница, а его близкие люди не шайка преступников с большой дороги, то ребенку общение с ними пойдёт исключительно на пользу.
Никогда не ругайте бывшего мужа в наличии ребенка: он был и остается для него самым прекрасным.

Лучше ставьте его в пример, ведь есть же у него какие-нибудь хорошие качества — детям нужно кому-то подражать.

Общение с бывшими близкими людьми важно для небольшого человечка и вы не вправе наказывать его за не сложившиеся между вами, взрослыми людьми, отношения. Не необходимо делать из развода трагедию для ребенка, даже в том случае, если это трагедия для вас персонально.

Попытайтесь найти самостоятельный объект для выплеска впечатлений (маму, подружку, сестру).

А ребенок должен быть уверенным, что родители разошлись по обоюдной договоренности, а не благодаря тому, что один из них неплохой, а другой плохой. И помните: участие являвшегося мужа и его близких людей в воспитании ребенка не считается препятствием для вашей новой счастливой супружеской жизни.

Жертва ради чего?

Это не является секретом, что развод родителей (как бы мирно он не происходил) для ребенка считается психологической травмой. А возникновение "второго папы" — это травма вдвойне.

Большинство женщин после развода боятся создавать новую семью, как они сами говорят, "ради ребенка". Они уверены, что, выходя замуж второй раз, таким образом предают собственного ребенка.

Это ошибка! Разумеется, никто не заменит родного отца, но когда взрослые принимают какое-либо решение ребенка, в основном, ставят перед фактом.

Все родители считают собственных детей небольшими и несмышлеными, причем абсолютно не имеет значения, сколько ему лет — пять или пятнадцать.

В действительности дети намного умнее нас взрослых. Возможно, они еще что-то и недопонимают, зато все ощущают.

Благодаря этому перед тем как принимать какое то решение, а уж тем более приносить себя в жертву ребенку — проявите интерес его мнением.

Иногда даже четырехлетний карапуз может дать вам хороший совет. Отказываясь от собственного счастья, вы считаете, что приносите себя в жертву ребенку.

Но необходима ли ему эта жертва? Навряд ли через десять-пятнадцать лет он скажет вам благодарю, за то, что вы так поступили.

Когда я была небольшая, у меня была подружка. Мы проводили вместе большое количество времени, разделялись сокровенными секретами и, естественно, часто ходили друг к другу в гости.

Потом она вдруг переехала в другой район. Мы все также созванивались фактически изо дня в день, часто встречались и иногда она приезжала ко мне в гости.

Но к себе не манила и от вопросов о причине переезда в новую жилую площадь ловко уклонялась. Нам тогда было лет по десять.

И исключительно к завершению школы она открыла мне собственную "страшную тайну": оказывается, основой переезда в другой район послужил развод родителей и, как последствие, обмен квартиры.

Тому, насколько тщательно скрывала данный факт небольшая девочка, мог бы позавидовать опытный партизан. Однако по ее своему признанию стеснялась она не развода как такового, а одиночества собственной мамы, которая не пожелала опять выходить замуж и поставила крест на собственной супружеской жизни "ради дочурки".

Жертвуя ради ребенка собственным счастьем, вы сваливаете на него непосильную ношу.

Ведь теперь лишь ребенок может сделать маму счастливой или несчастной, лишь от его успехов и поведения зависит мамино настроение. Разумеется, навряд ли мама это говорит открытым текстом.

Но малыш очень тонко все ощущает и боится не оправдать ожиданий. В результате у подобного ребенка появляется масса психологических комплексов.

У детей, чьи родители развелись и мамы так и не приняли решение опять выйти замуж, в совершолетней жизни очень часто появляется много проблем — в отношениях с другим полом, в самооценке, в карьере.

Если вы не готовитесь еще раз выходить замуж — не замыкайтесь на ребенке. У вас должна быть собственная личная жизнь — работа, друзья, увлечения, мужчины.

Не нужно делать воспитание ребенка собственной единственной жизненной целью, ради которой необходимо забыть обо всем.

Не обрушивайте на ребенка всю нерастраченную на мужчин любовь и ласку — его хрупкие плечи (и нервная система) скорее всего не выдержат этот груз. Иначе спустя пару лет вы взамен предвкушаемой благодарности услышите от повзрослевшего чада одни упреки "а тебя никто не просил жертвовать ради меня".

И постарайтесь, чтобы в доме чаще были мужчины: сотрудники с работы, мужья подружек, дедушки и просто знакомые.

Вторая попытка

Вы продолжительно думали и, напоследок, приняли решение на вторую попытку. Может, на этот раз получится сделать счастливую семью?

Одно, что омрачает ваши ожидания — страх за ребенка. Уживется ли он с отчимом?

Не перестанет ли вам доверять? Психологи говорят, что если у ребенка с отчимом и новыми близкими людьми не успели сложиться отношения, то виновата в этом прежде всего мама.

Тут важно все: и как вы разводились, и как в первый раз привели отчима в дом. Большинство женщин неосознанно воспринимают ребенка как помеху для устройства личной жизни.

В основном, дети это ощущают и отдаляются от матери, а к новому папе настроены враждебно.

Система связей ребенка в новой семье необычная: возникает еще 1 отец и, может быть, еще и дедушка с бабушкой. Небольшому человечку пока очень сложно разобраться в "карте" запутанных отношений близких ему людей.

Ваша основная задача — высвободить ребенка от бремени взрослых проблем. Подобрав правильную тактику поведения из получившейся ситуации можно даже извлечь пользу.

Прежде всего, попытайтесь установить с ребенком дружеские отношения.

Исключительно на полном доверии можно начинать строить счастливую семейную жизнь. Ребенок должен ощущать, что его мнение для вас важно.

Не заставляйте ребенка именовать отчима папой.

Разумеется, дети, в своем большинстве, до детсадовского возраста очень просто переносят понятие "отца" на каждого мужчину, который живёт наряду с мамой и любит его. Но отец может быть всего один и он у новорожденного есть уже.

Отец — это величина систематическая, а отчим — переменная. Ведь никому не известно, скольких мужей вы замените, а ваш новый супруг для него пока что чужой человек.

Однако при разумном подходе он может стать для крохи не просто чужим дядей, с которым приходится жить под одной крышей, а старшим другом.

Дайте ребенку право иметь свою точку зрения и уважайте ее, даже в том случае, если она не сходится с вашей — он не обязан предпочитать "нового папу", но должен относиться к нему с уважением, как к любому взрослому.
Если с отчимом отношения наладились, то с новыми бабушками и дедушками как правило нет проблем.

Дети младшего возраста к их возникновению относятся с удовольствием, ведь теперь у них стало намного больше родни, значит, будет побольше презентов. А более взрослым детям не навязывайте общество "новых" близких людей — это дело привычки.

Основное, чтобы "новые" не лезли к ребенку в душу. Пройдёт какое то время и ребенок перестанет проводить границу между "бывшими" и "новыми" бабушками.

Отец или отчим? Не остаётся места выбору!

Как иногда хочется начать все сначала! Забыть о первом неудачном замужестве, ведь теперь рядом с вами есть человек, с которым вы готовы прожить всю последующую жизнь.

Для чего ребенку помнить про его настоящего непутевого папашу?

В настоящий момент рядом есть человек, готовый на себя возложить роль папы и этим нужно пользоваться.
Попытайтесь устоять перед соблазном начать все по-новому и порвать прежние связи.

С возникновением отчима вы не вправе заканчивать отношения с бывшим мужем. Он и его родители все также имеют безусловное право учавствовать в воспитании собственного ребенка.

Если новый супруг заставляет вас выбрать "или он или я", не стоит поддаваться. Подобным образом, вы предадите собственного ребенка (как минимум, малыш воспримет ваше поведение собственно как предательство).

Еще до второго замужества обговорите с новым супругом данные вопросы: он должен понимать, что отец это насовсем, иначе потеряете не только нового мужа, но и доверие собственного ребенка.

После развода Татьяна смогла сберечь с бывшим супругом хорошие, дружеские отношения. Он систематически навещал собственную пятилетнюю дочь, проводил с ней все свободное время и в летнюю пору возил в гости к собственным родителям.

Как бы все складывалось идеально. Через много лет Татьяна опять вышла замуж и здесь начались проблемы.

До свадебной церемонии новый муж спокойно относился к визитам бывшего мужа и даже поощрял его отцовское усердие, когда тот забирал девочку на выходные.

Но, получив свидетельство о браке, он решил навести собственные порядке в доме, где возомнил себя главой семьи. Он в наличии ребенка провел с отцом "мужской разговор", объяснив, что теперь ему лучше исчезнуть из их жизни, чтобы не травмировать девочку. "У ребенка может быть всего один отец, сегодня это я, и в бывшем папе она выше не нуждается".

Татьяна пыталась слабо возражать, однако она чрезмерно любила нового мужа и боялась его потерять.

В результате девочка виделась с отцом тайком от отчима на нейтральной территории, а маме перестала доверять. Татьяна не противилась этим встречам, лишь по-всякому их скрывала от нового мужа.

Но все тайное когда-либо становится явным. Выяснив про то, что его обманывают, второй муж подал на развод.

В настоящий момент Татьяна по-новому возводит отношения с собственной дочкой.

Она понимает, что вела себя очень глупо и глупо, пойдя на поводу у второго супруга. Порвать старые связи просто, но где гарантия, что на их месте появляются новые, аналогичные надежные?

Какие права имеет отчим в отношении к ребенку

О чем статья

Когда в семье новый отец

Ситуация, уже ставшая обыкновенной: после развода, шумного или не очень, после битья посуды либо же без этого, жизнь понемногу входит в намного спокойное русло и на горизонте у уставшей от старых проблем дамы, возникает мужчина. Конечно, он откровенно лучше прежнего, конечно, он везде и всегда останется джентльменом, естественно, что он будет, да что там, уже любит ее детей от прежнего брака.

Иногда так происходит, иногда — нет.

Но здесь возникает еще 1 нюанс. Отношение детей к отчиму.

Бывают ситуации, когда дети полностью отказываются воспринимать отчима и каждый раз ссылаются на то, что их биологический отец несоизмеримо лучше.

Не имеет значение, что факты говорят об обратном, тут не смогут помочь ни внушения, ни разговоры по душам, просто отказав как то, дети с трудом перестраиваются. Их доверие и доброе отношение захватить очень тяжело.

Лучшая песня про ПАПУ.!!!! Папа со мной побудь!!!

Мясников.

Кажется, все в подобной ситуации в руках матери и отчима, но ведь нельзя забыть и о таком факторе, как ревность.

Естественно, дети любят маму. И нет ничего поразительного в том, что они не хотят разделять ее любовь с кем-либо еще.

Данный момент действительно станет определяющим, и вот тогда не умея объяснить, ребенок будет говорить, что с папой было лучше.

Абсолютно не имеет значения, что в семье были регулярно скандалы, и война не прекращалась ни на минуту. Главное, мама была с ребенком.

Говорить о правах отчима как-то не принято. Однако, у нас в государстве и о правах отца думают не довольно часто, хотя жизненые ситуации бывают разнообразные, и совсем не всегда собственно отец виновен в распаде семьи.

Достаточно часто бывает наоборот, только существующее негласное правило детей почти всегда оставляют матери.

Взамен отца

Отчим не считается юридическим понятием. Благодаря этому никакими правами на детей жены он не обладает.

Если даже у него успели сложиться чудесные отношение с детьми, у него нет права даже укор им сделать за плохие оценки в школе.
Только одна возможность улучшить положение – усыновление.

В этом случае отчим приобретает те же права, что и биологический отец.

Хотя преград на этом пути в реальности достаточно. Так, биологический отец, если например он не лишен родительских прав, может просто не дать согласия на усыновление.

Во всяком случае взрослый мужчина обязан уже по собственному статусу пытаться выстраивать отношение в семье так, чтобы дети не ощущали себя лишенными отцовской ласки и внимания.

Если дети по истечению определенного времени поймут, что конкретно данный человек сделал для них так много, и, напоследок, всем сердцем полюбят, то никакие юридические права уже будут просто неважны.

О чём молчат мужчины. Как мужчине воспитывать чужого ребенка?

Ребёнок от другого брака.

Ты не мой отец! 6 правил, которые смогут помочь отчиму подружиться с ребенком

Не каждый взрослый может не проблема найти общий язык с детьми. А если необходимо стать ребенку родителем?

Ведь так бывает – женятся на женщинах с детьми. Если мама вышла замуж?

Новый брак – это сложный момент прежде всего в жизни ребенка. Благодаря этому взрослым, а тем более маме, необходимо потерпеть.

Эти рекомендации смогут помочь построить тёплые, удобные семейные отношения.

Текст: Елена Леммерман · 18 ноября 2016
Наш специалист – Юлия Щербакова, детский, психолог для семьи, гештальт-терапевт детской студии развития и искусства «Я».

ПРАВИЛО 1: Не торопиться

«Чем много внимания вы нужно уделить отношениям сначала, тем меньше малоприятных подарков вас ждет впереди». Необходимо учитывать, на какую роль женщина зовет в семью мужчину: на роль мужа, партнера или отца для ребенка?

Рассказать ребенку про то, что у вас появился новый мужчина, лучше всего тогда, когда вы уже уверены в собственных отношениях с ним.

И если вы на самом деле решили, что желаете быть парой, то действуйте. Но действуйте постепенно и не спеша.

Начать знакомство лучше на нейтральной территории. Это может быть экскурсия за город, поход к кино, кафе, прогулка по парку.

Никчему не обязывающая атмосфера снимет напряжение. Заблаговременно предупредите ребенка, что с вами будет человек, который вам сильно нравится, рассказать немного о нем.

Не нужно много говорить, не перегружайте ребенка ненужной информацией. Предложите именовать его по имени, это сделает задачу легче для двоих.

Не подталкивайте ребенка к отношениям, важно, чтобы он сам регулировал дистанцию и скорость приближения. Некоторое время лучше встречаться на нейтральной территории, потом пригласить мужчину в гости.

И уже потом говорить о совместном проживании.

ПРАВИЛО 2: Не перекладывать ответственность

«Нравится тебе или не понравится дядя Саша?», «А ты бы хотел, что бы дядя Саша жил с нами?» Данные вопросы детям задавать не следует. Подобный выбор ребенку тяжело.

Решения должны принимать взрослые, также и о том, готовы ли они к жизни вместе. А ребенку намного спокойнее и безопаснее находиться рядом с мамой и папой, которые серьезно подходят к собственной жизни и уверены в том, что выполняют.

ПРАВИЛО 3: Не заменять понятия

Очень часто женщине сложно одной воспитывать ребенка. И с возникновением мужчины в семье она начинает привлечь его для воспитания, инстинктивно приглашая на роль отца.

К большому сожалению, это может лишь отдалить ребенка от отчима, в худшем случае – вызвать нелюбовь. В случае конфликта спросите у собственного избранника, как он видит эту ситуацию со стороны.

Подскажите ему, как поддержать вас, не нападая с претензиями на ребенка. Уж поверьте, это поможет сберечь добрые отношения между 2-мя дорогими для вас людьми.

Отчим – не отец. Он мамин мужчина, партнер, смотря на которого ребенок будет учиться отношениям между мужчиной и женщиной, между взрослым и небольшим, и опираться на этот опыт в перспективе.

Это не является секретом, что хорошие отношения можно построить исключительно на доверии. Благодаря этому не нужно боятся говорить детям правду.

Если даже ребенок еще мал, он имеет право знать, что есть у него биологический отец. Дети способны принять реальность, в которой находятся, при правильной поддержке взрослых.

А обман, нежелание мамы говорить способно вызывать тревогу и сомнение.
Оставьте за ребенком право видеться с отцом.

Важно, чтобы о родном папе у него были хорошие представления.

Попробуйте вспомнить хорошие моменты из прошлого: как вы познакомились с отцом собственного сына или дочурки, за что его полюбили. Если ребенок спросит, почему расстались, придется сказать правду.

Однако не вдавайтесь в подробности. Чем младше ребенок, тем короче должен быть ответ: «Твой отец был молод и не готов иметь семью», «Он уехал в другой город» либо что-то в этом роде.

Если домашний порядок не нарушен, ребенок знает правду о родном отце, ему легче будет принять отчима.

Не заставляйте ребенка полюбить чужого ему человека, также как и отчим не обязан полюбить вашего ребенка. Достаточно будет, если у них выйдет подружиться!

ПРАВИЛО 4: Разрешать ребенку выражать чувства

Возникновение нового человека в семье – это как бы кризис. По-старому уже жить не выйдет, а как жить по-новому – еще неизвестно.

Придется перекраивать внутренние границы, считаться с тем, что в семье появился новый человек. К примеру: до недавнего времени ребенок мог спать с мамой, а теперь необходимо отдельно.

До недавнего времени тут стояли мои игрушки, а теперь книги дяди Саши.

«Жди меня»: Выпуск от 27 марта 2020 года

Кризисные моменты в жизни, в основном, сопровождаются большой тревогой и переживанием различных впечатлений: ревности, страха, злости, грусти, отчаяния.

Принципиально важно разрешить ребенку обитать эти чувства. Если им давать выход, со временем вы увидите, как ваша детка успокоится и примет новые изменения.

Необходимо лишь взрослым набраться немного терпения.

ПРАВИЛО 5: Предусматривать возраст ребенка

Иногда, чтобы подружиться с ребенком, достаточно доброжелательного настроения. Но дети различные, и необходимо помнить о некоторых возрастных характерностях.

Если в семье подрастает ребенок дошкольного и младшего школьного возраста, оптимальный способ подружиться с ним – совместная игра. Предложите собственное участие, когда ребенок увлечен, или устройте сами.

Это могут быть и двигающиеся, ролевые игры, сборка конструктора.

Нужно вспомнить собственное детство и проявить немного фантазии. Дети этого возраста любят большое количество времени проводить с мамой и папой: совместные прогулки, походы в кино и другое.

Подростки же, наоборот, очень восприимчивы к собственным границам, предпочитают время проводить в одиночестве, не терпят вторжения в собственное пространство. К такому ребенку можно искать подход через его увлечения: что читает, какую музыку слушает?

Наверное отыщутся какие-нибудь общие интересы, которые смогут помочь вам сблизиться.

Однако не заменяйте собственное внимание к нему презентами – чистосердечный и искренний интерес к ребенку, к его жизни, вызовет намного больше доверия к вам.

Может ли отчим заменить отца?

Может ли отчем заменить отца.
Если родной отец га_дон то может а вообще тот кто воспитает подымет с колен во всем поможет тот и отец!
А почему он обязан заменить отца?
По-вашему это вкладываться, как в родного, возиться, как с родным, наследие оставить как родному.
А вы сама готовы заменить мама в полном объеме чужому ребенку?
Если нет, то чего же с иных этого требует?
А почему он обязан заменить отца?
По-вашему это вкладываться, как в родного, возиться, как с родным, наследие оставить как родному.
А вы сама готовы заменить мама в полном объеме чужому ребенку?
Если нет, то чего же с иных этого требует?
Вы не правы! у меня отчим . К него есть дочь от первого брака . Нам всегда все поровну доставалось и внимание и забота и помощь в чем либо . Всегда всем говорит что у него две дочурки . Мужчины различные бывают
Для версии Форума Woman.ru на персональных компьютерах возникли хорошие возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?
На собственном опыте говорю, что нет. Разумеется, если тебя вырастили с мааалых лет, с возраста, в котором ты еще не все начинаешь понимать, то такок возможно, но мне было довольно лет, когда у меня появился отчим и это жутко не нравилось.

Любой шаг, вдох и выдох бесил, я никогда не чувствовала тягу или любовь, даже не уважала, считала просто соседом по комнате, хотя он не бил не ругал и из кожи вон лез понравиться, но нет. Я знаю собственного отца, с ним общаюсь и никто, никогда не может стать им или пытаться подражать.

Может ли отчем заменить отца.
В теории может, но все может зависеть от отношения отчима к ребенку и ребенка к отчиму.

На собственном опыте говорю, что нет. Разумеется, если тебя вырастили с мааалых лет, с возраста, в котором ты еще не все начинаешь понимать, то такок возможно, но мне было довольно лет, когда у меня появился отчим и это жутко не нравилось.

Любой шаг, вдох и выдох бесил, я никогда не чувствовала тягу или любовь, даже не уважала, считала просто соседом по комнате, хотя он не бил не ругал и из кожи вон лез понравиться, но нет.

Я знаю собственного отца, с ним общаюсь и никто, никогда не может стать им или пытаться подражать.
Скажу с 7 лет он меня растит .
На собственном опыте говорю, что нет.

Разумеется, если тебя вырастили с мааалых лет, с возраста, в котором ты еще не все начинаешь понимать, то такок возможно, но мне было довольно лет, когда у меня появился отчим и это жутко не нравилось.

Любой шаг, вдох и выдох бесил, я никогда не чувствовала тягу или любовь, даже не уважала, считала просто соседом по комнате, хотя он не бил не ругал и из кожи вон лез понравиться, но нет. Я знаю собственного отца, с ним общаюсь и никто, никогда не может стать им или пытаться подражать.

А мой сын первый раз увидел в намного— менее сознательном возрасте отца на дне рождении бабушки в 12 лет(с бывшей свекровью и ее мужем превосходно общаются). Даже не поздоровался.

На вопрос почему, ответил— а для чего? А с отчимом превосходно общается, в глаза называет по имени, за глаза— друзьям, педагогам— отец( слышала как трындят с компанией друзей).

У меня супруг одинаково любит сыновей, балует, все приобретает. Желает как можно больше сделать им в наследие.

Вы не правы! у меня отчим . К него есть дочь от первого брака . Нам всегда все поровну доставалось и внимание и забота и помощь в чем либо . Всегда всем говорит что у него две дочурки . Мужчины различные бывают
Аж как у меня исключительно у отчима мама ему родила, у его от первого брака 2 детей.

А почему он обязан заменить отца? По-вашему это вкладываться, как в родного, возиться, как с родным, наследие оставить как родному.

А вы сама готовы заменить мама в полном объеме чужому ребенку?

Если нет, то чего же с иных этого требует?
Вы определенно не правы.

У подружки отчим, которого она иначе как "отец" не называет.

Не каждый родной отец относится к дочурки так, как он к ней.
Меня вырастил отчим с 3-х лет.

В настоящий момент мне 52, а ему 76. Всякое бывало за всю жизнь-то.

Отношения остались нормальными. А какие отношения бывают с родным отцом, как не обыкновенные, человеческие?
Не может, только хорошим другом

Очень часто — нет. Но имеются такие золотые мужчины, которые могут. Я штук пять подобных семей знаю.

А так же и от ребенка зависит: необходимо, чтобы и у него такая необходимость была в любви, чтобы принял(а) чужого человека как отца. Т.е. с родным отцом практически не должно быть эмоциональной связи.
Может.
Мой двоюродный брат женился на женщине, у которой уже была дочка 2-ух лет. Когда девочка была подростком, они развелись, но если хотите самой девочки она осталась с моим кузеном, а не с родной мамой.

Не пожалела.

Про то, что "отец" не родной, знала. Случается и так.
Моего мужа его мама растила одна. В определенный момент она встречалась с мужчиной, и это был единственный человек, которого мой грядущий супруг называл папой и очень любил (ему было 4-ре года). К большому сожалению, с тем мужиком у свекрови не срослось, однако даже когда он после года отсутствия пытался вернуться, — никто ему не обрадовался, свекровь вызвала милицию (тот ломился к ней в жилую площадь), и только супруг мой грядущий прыгнул на этого мужика с счастливым криком "Отец вернулся!" прямо при ментах.)
Если бы свекровь с тем человеком не рассорились, вышел бы традиционный случай, что отчим заменил отца.
Я с тобой согласно имеются такие.
Если отчим примет как родного ребенка, будет предпочитать как родного ребенка, беспокоиться как о родном ребенке, то да.
Мне персонально отчим гораздо ближе, чем отец. Отчим меня принял как родную дочь, отношение как к родной дочурки.

Да и заботился больше, чем родной отец.

Даже когда.. я после аварии лежала, отец только в гости приходил раз на протяжении недели и все, а отчим также как и мама, днями и ночами, попеременно возле меня сидели.
Он мне как родной отец стал, правда, папой назвать так и не смогла его ни разу, хотя и люблю как отца.
Если отчим примет как родного ребенка, будет предпочитать как родного ребенка, беспокоиться как о родном ребенке, то да.
Мне персонально отчим гораздо ближе, чем отец. Отчим меня принял как родную дочь, отношение как к родной дочурки.

Да и заботился больше, чем родной отец. Даже когда.. я после аварии лежала, отец только в гости приходил раз на протяжении недели и все, а отчим также как и мама, днями и ночами, попеременно возле меня сидели.
Он мне как родной отец стал, правда, папой назвать так и не смогла его ни разу, хотя и люблю как отца.
Я персонально всех отчимом поголовно неновижу.
Есть знакомая, которая с тремя детьми вышла замуж во второй раз за мужчину, у которого собственных детей на было. Принял, как собственных.

Дети уже выросли — старшему 40. Двое детей его называют папой.

3-ий с биологическим отцом, к большому сожалению, общается недалеко. С мамой и с отчимом отношения благодаря этому не очень — биологический отец настраивает.

На помощь, пока дети росли, его не хватало, а вот палки в колеса поставлять — это пожалуйста. Бывает, к большому сожалению.

У подружки отчим возник в 13. Она головой об стенку билась — протестовала, ревновала маму жутко.

Отчим вырастил, выучил, поставил на ноги девочку, в настоящий момент о маме ее заботится — дочке переживать не нужно.

Называет их родителями в беседе с компанией друзей. Говорит «он нас с мамой любит».
Отчим деда его усыновил, относился, как к родному. а потом ушел на фронт и не вернулся.

Может не только заменить, но и быть лучше, чем отец. Я вот отчима люблю больше, чем родного отца.

Различные в жизни случаются ситуации.

Почему многие женщины гуманитарии?

Добрый сумашедший или же просто добрый?

Работа

Все завершено?

Коронавирус. Для песимистов!

Поругалась со свекровью, не знаю что сделать.

Чем нагрузим мужчин для равноправия?

Приём спиртного

Вопрос про деньги

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы, полностью или частично опубликованные при помощи обслуживания Woman.ru. Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что расположение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, однако не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и положительному качеству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, таким образом заинтересован в их статьи на ресурсе и выражает собственное согласие на их последующее применение хозяевами сайта Woman.ru.

Все материалы сайта Woman.ru, независимо от формы и даты установки на ресурсе, могут быть применены исключительно с согласия хозяев сайта.
Применение и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru может быть только с активной ссылкой на ресурс.

Применение фотоматериалов не запрещается исключительно с письменного согласия администрации сайта.
Расположение объектов умственной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на ресурсе woman.ru не запрещается только лицам, имеющим все нужные права для подобного установки.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)
Регистрационное свидетельство СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федслужбой по надзору в области связи, IT и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года.

16+
Соучредитель: ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главред: Воронова Ю. В.
Данные контактов редакции для государственных органов (также, для Роскомнадзора):