admin
Люди бросившие пить
Сегодня прочитал на одном из сайтов интересную статью и решил поделиться ею с вами, уважаемые читатели, полностью скопировав с сайта. Прочитайте, может быть это даст вам очередной повод не пить хмельной напиток.
В статье идет упоминание об популярных людях, которые рассказывают о собственной жизни до и после употребления алкоголя, а еще о том как они пришли к полной трезвости.
Они приходят к единому мнению, что без алкоголя их реальность стала ярче и куда интереснее — это основная причина полной утраты заинтересованности к алкоголю.
Автор: Александр Грицюк Источник: На пути к здоровому жизненному образу
«Все пьяницы бросают пить, но у конкретных это выходит ещё при жизни». Грустная шутка.
Алкогольная зависимость это очень серьёзно, и на самом деле далеко не каждому кто её приобрёл, удаётся остановиться. Один раз став пьяницей, после уже нереально прекратить им быть, можно лишь перейти в разряд завязавших пьяниц, если сильно попытаться.
Один мой приятель, как-то высказался про то, что человек бросает пить, когда доходить до края. Вот только это понятие у всех различное.
Для кого-то это – если его из генералов в полковники разжаловали, а кому-то и под забором валяться ещё не край. Сам он иногда уходил в запои, а в промежутке между ними активно пропагандировал трезвость. В конце концов, супруга выгнала его из дома.
Как я бросил пить алкоголь! Ответы на Ваши вопросы! Не пью 4 года 5 месяцев. И это только начало)
Дошёл ли он до собственного региона, и жив ли вообще, не знаю. Иногда сигнал бывает очёнь чёткий и четкий. Александр Розенбаум, например, считал себя человеком на выпивку крепким, полагал, что может выпить много не навредив здоровью, и даже утверждал, что нет такой болезни, как хронический алкоголизм.
Пить он бросил после того, как у него остановилось сердце в процессе опохмеления, и только актуальный приезд скорой помощи, сберег певцу жизнь.
Однако не всегда угроза жизни задерживает приём спиртного. Григория Лепса алкоголизм стало причиной тяжелейшей язве желудка. Как то, во время следующего приступа, доктора буквально вытащили его с того света.
Это произвело на артиста сильное впечатление, и в течение длительного времени он воздерживался от выпивки, но после вновь стал давать возможность себе принимать хмельной напиток.
Иногда, абсолютно не страх за собственную жизнь, а стыд, осознание, как низко пал, помогает человеку остановить алкоголизм. В молодости Раймонд Паулс был пианистом в оркестре, который часто выступал в ресторациях и на танцах, где без алкоголя не довольствовалось.
Жизнь понемногу преобразовалась в одну сплошную пьянку. Дошло до того, что друзья отвезли Паулса в специализированную клинику.
Вид опустившихся пьяниц собранных вместе, и осознание того, что сам стал таким, привели музыканта в шоковое состояние. По его словам он бросил пить: «сразу, в секунду и тотально — никак и никогда».
А вот знаменитый актёр Алексей Нилов (капитан Ларин в «Ментах»), ложился в поликлинику не 1 раз, с целью остановить алкоголизм. Но выдерживал не более чем 2-3 дня, и опять «выпивал », находя собутыльников среди пациентов той же поликлиники, а иногда и среди докторов.
Алексей считает, что закодировать его нельзя, но если есть большое желание он сам может отказаться от алкоголя на некоторое время. Как пример он приводит историю, когда он, отправился на кодировку, однако не закодировался, никому об этом не сказав.
И, все таки, год после чего не пил, а все считали, что помогло кодирование.
В обществе до этих пор нет конкретного мнения о том, что такое алкоголизм: кто-то считает пьяниц безответственными эгоистами, которых необходимо наказывать, кто-то больными, которых необходимо лечить.
По словам Ларисы Гузеевой: «Алкоголизм – это страшная болезнь, по типу гриппа или желтухи, пьяниц нужно лечить, а не бранить». Сама Лариса начала пить назло мужу-наркоману, стараясь как-то на него посодействовать.
Кончилось это лечением, и не только от алкоголизма, но и от хронических болезней, вызванных пьянством. Теперь это все в предыдущем.
Алкоголизм, как бы помещает человека в иную реальность, очень ограниченную и искаженную, но дающую возможность все появившиеся проблемы решать следующий дозой алкоголя.
В результате всякий смысл жизни сводиться к возможности принять эту самую дозу, и собственно тогда возникает интерес к обратным сторонам жизни. И чем дальше, тем сложнее из данного выкарабкаться.
По свидетельствам различных людей, сумевших освободится от тяги к алкоголю, нет прекрасного решения для всех. Кто-то на самом деле может кинуть пить собственными силами, отыскав для этого серьёзную причину. Такую, к примеру, как своё здоровье или благосостояние близких.
Бросил пить алкоголь. Что изменилось. Как и Зачем. Моя история.
Кому-то это не всилах, и такому человеку необходима помощь, поддержка и лечение.
Но в чём все бывшие выпивохи приходят к единому мнению, так это в том, что без алкоголя их реальность стало более ярким, интереснее и многограннее. И они утвержают, что это основная причина полной утраты заинтересованности к алкоголю, в теперешней жизни.
Выяснить об тех актерах, кто не смог одолеть алкогольную зависимость и ушел в мир иной можно из данной статьи.
Пять непридуманных историй про людей, которые бросили пить
В день трезвости рекомендуем для вас анонимные истории людей, еще совсем недавно не способных кинуть собственную губительную страсть, а сегодня нашедших Бога и приобретших независимость от «зеленого змия».
История первая. «Лет в девятнадцать я начала пить…»
Родители мои были порядочные и порядочные люди. Разговоров о вере никогда не было. Что отец был крещен, я узнала через двадцать 5 лет после его смерти.
Меня не крестили. Окончила школу. Были беспорядочные связи с мужчинами. До замужества сделала два аборта. Через определенный промежуток времени родила дочь. Сразу же после ее рождения опять стала делать аборты. С мужем разошлись. Потом опять вышла замуж.
До 30 лет сделала одиннадцать абортов. Прости, Господи, многогрешную рабу Твою Нику и помилуй по Твоему неизреченному милосердию и человеколюбию. В тридцать лет я стала бесплодной.
Жизнь со вторым мужем тоже не удалась. Мою дочь растили как правило родители. Я уже достаточно давно работала на предприятии.
Было много случайных и постоянных связей с разными мужчинами.
Лет в девятнадцать я начала пить. И так, неприметно для самой себя, я шла к алкоголизму.
Компании, подружки, друзья, застолья, рестораны, мужчины… Здесь остро встал жилищный вопрос. Я вышла замуж в 3-ий раз из-за жилья.
От мужа я быстро отделалась. Жила, тварь, как хотела и с кем хотела. Пила.
Меня увольняли за прогулы с одного места, я устраивалась на иное. И все больше и больше пила.
Дочь подросла, окончила школу, пошла учиться, после работать. Из-за моего пьянства дома были частые скандалы. А я все пила и пила и неприметно для себя спивалась.
Преступала заповеди человеческие и Божии. Могла похитить, богохульствовала, сквернословила.
В Бога не верила. Но Господь Вседержитель и Матерь Царица Небесная не отвернулись от меня. У меня появился на свет внук.
Через 2 года после его рождения дочь с внуком приняли Святое Крещение.
Я продолжала жить греховно и стала пить еще сильнее. Сплю. А продолжение снов – наяву.
Разговариваю со знакомыми, с дочкой, с внуком. Вот они – и нет их, а я их вижу. Однако это только начало.
Короче, начинается, как считают, «белая спешка». Дочь хотела уложить меня в поликлинику, однако не осмелилась.
В ушах слышались стуки, голоса, смех, разговоры в два-три часа ночи. Встаю, проверяю: ничего нет.
Как то сижу, звоню по телефону и вдруг вижу: сквозь плотно закрытую дверь пролезает черная кошка, заглядывает мне в глаза и пропадает. Я ее больше не вижу.
И все время чувствовала толчки в бока, в спину. Ни сидеть, ни лежать долго я не имела возможности.
Мне было очень страшно. из-за чего то казалось, что в жилую площадь забежал котенок. Пытались словить его с соседкой, а он от нас убегал, и гардины колыхались от его прикосновения. А как то во время зимы из дивана вылетел шмель.
С дикой злобой прожужжал и снова влетел в диван.
Все считали, что у меня «белая спешка». А когда ночью ходила в магазин за водкой, от меня разошлись три тени. Я все рассказала знакомой.
Она мне сказала одно слово «бесы» и посоветовала сходить к «бабке», но я не пошла. Я уже достаточно давно не имела возможности хорошо спать, и упросила ее остаться ночевать.
Мы с ней напились, и она сразу уснула. А со мной начался такой ужас!
Лежу, в голове стуки, крики, смех, и думаю: «Ну все, конец мне». И вдруг в голове будто бы щелкнул «Полароид» и перед глазами фотография моего лица: слюни текут, беззубая, невменяемая. В квартире мы двое: я и спящая соседка.
Слышу, как со мной разговаривают какие-нибудь люди, но о чем – даже не могу припомнить. Они о чем-то просят, но на мои вопросы не отвечают.
Мне стало очень страшно. Я вышла на лестничную клетку с бутылкой вина. Меня стали манить домой назад.
Я не пошла, а закрыла дверь на ключ. Меня продолжали манить. Господи! Помилуй! И вдруг я заметила, как ручка двери сама собой повернулась на триста шестьдесят градусов и дверь открылась. Не помню, испугалась ли я либо нет.
Однако в 3 часа ночи во время зимы я побежала к соседке за святой водой. Она мне дала весьма немного.
Так я, гадкая, окаянная тварь, неверующая, бессознательно искала Божией помощи. Окропила в пространстве коридора этой водичкой и встала на это место.
Голоса здесь же закончились.
Мне было очень плохо. Это была не спешка, а мои грехи. По квартире метались тени, слышались смех, голоса.
Меня всю толкало. На другой день я собралась и уехала к матери. Но и там я не находила себе места.
Как то утром встаю, а в голове мысль: «В церковь. Нужно освятить жилую площадь».
Но пришла я в церковь только дня через три. Что-то меня задерживало, не хотелось.
В церкви я никогда не была и пошла в близлежащий Николо-Кузнецкий храм. Подошла с собственной трудностью к женщине за свечным ящиком, она мне сказала, что нужно подойти к священнику. Я так и сделала.
И все ему рассказала. Он мне тоже сказал «бесы» и принял это все как исповедь.
Договариваемся об освящении квартиры. Потом он задаёт вопросы меня: «Все ли родные у тебя крещеные».
Я отвечаю: «Батюшка, я сама не крещеная». Он мне говорит: «Прими крещение, тогда и общаться с тобою будем».
В тот день можно было окреститься, но мне стало плохо, и какая-нибудь неизвестная сила увела меня из храма.
Крестилась я только после 2 дня. Я ничего не знала, даже не знала, как нужно осенять себя крестным знамением.
Надели мне на шею крестик, но ко Святому Причастию в этот же день не допустили. На следующий день в храм я из-за чего то не пошла.
Мне утверждали, что нужно исполнять пост , но я не очень понимала, что это такое. После крещения на моих ногах зажили трофические язвы, которые я бесполезно пыталась лечить около трех лет.
Позднее я причастилась. После принятия Святого Крещения Господь даровал мне помилование и спасение. Но я, тварь, ничего не поняла.
Не поняла, что нельзя нахлестаться, как свинья. Под управлением собственного духовника начала читать молитвенные правила. Не пила ровно неделю.
А потом сорвалась – опять запила. И будучи пьяной, молитв не читала.
Не осознавала того, что по Божиему милосердию и человеколюбию обрела помилование грехов и излечение души. Ни разу, даже в середине себя, я не сказала Господу благодарю, каюсь, что была всегда неблагодарной свиньей.
Духовник просил меня хотя бы постепенно поститься. Но я ничего не хотела делать неудобного для себя.
Духовник все время звал меня в храм . Но я опять сорвалась и запила, а когда опомнилась, то с трудом заставила себя приехать в церковь на исповедь.
Батюшка наложил на меня епитимью: не пить месяц. Именно столько я и смогла удержаться.
А потом все настало сначала. 25 февраля того года начался Великий пост. Мой духовник опять просил меня кинуть пить и хоть чуть чуть поститься.
Я не понимала или не хотела ничего понимать. Продолжала пить.
И здесь начался такой ужас, что страшно помнить даже в настоящий момент. Сходила я в храм на вечернюю службу.
Пришла домой очень спокойная. Вдруг мне стало как-то плохо. Потом еще хуже, возникли какие-нибудь видения.
бывший алкоголик об алкоголе | Бросил пить | алкоголь легальный наркотик | алкоголизм | синька
Все время звенело в ушах. Вдруг раздался треск, будто бы пытался прорваться телефонный абонент из иного города. Мужской голос сказал мне в ухо: «Будь осторожна».
Я в ужасе бросилась к иконам, однако не смогла прочесть даже «Отче наш». В голове была пустота.
Потом пошла на кухню. Я уже точно не помню в настоящий момент, в какой очередности всё такое случилось.
Была ночь. Великий пост. Вдруг сама по себе распахивается закрытая створка окна.
На десятый этаж подымается снизу серый вихрь и в окно зигзагом влетает что-то типа молнии, возле двери ванной комнаты она пропадает. У меня зашевелились волосы на голове. Я бросилась в комнату к иконам, упала на колени.
Если хочешь реально бросить пить алкоголь | Сон Разума
В голову не приходила ни одна мольба. Читаю молитвослов и чувствую, что сзади есть кто-то либо что-то. Чувствую у себя на шее очень холодное дыхание этого «чего-то».
Очень хотелось посмотреть назад. Это необъяснимо. Божия милость не имеет границ.
Господь дал мне силы не посмотреть назад. Мне было жутко. Вдруг я вся содрогнулась.
Было такое впечатление, что из меня что-то вышло. И в тот же миг я ощутила смягчение, после силы оставили меня.
От пережитого ужаса я не имела возможности оставаться дома и поехала к дочурки. Думала, убегу. Но нет: толчки, видения и ко всему – звонок телефона.
У дочурки к телефону я никогда не подходила. А здесь бегом побежала. Глухой женский голос именовал мое имя.
Я кинула трубку, перекрестилась, помолилась и легла спать. Но заснуть не могу: толчки в спину, как словно кто-то возится в середине дивана или под стулом.
С трудом задремала. Разбудил меня голос духовного отца, звавший по имени. Вернулась опять домой.
Страх не оставлял меня ни на минутку. Даже алкоголь не действовало на меня так, как до этого времени.
От страха я поехала к матери, считая, что там мне станет легче. Шла первая неделя Великого поста. Господи!
Помилуй! У матери 2 дня не пила. Ей было плохо от моего присутствия.
В вечернее время я решила подмести пол, а отовсюду выкатываются шарики – видения. Я решила немного выпить на ночь для спокойствия.
И тут же услышала голоса, веселье, будто бы гуляет где нибудь недалеко шумная компания… Как бы ничего этого нет, а я слышу. Вдруг под окном остановилась машина.
Из нее выходит компания. Чувствую, что в настоящий момент придут за мной.
И точно, в подъезде топот ног, а парадная дверь не ударила. Поднимаются по лестнице и стучат в жилую площадь. По Божией милости я не подошла к дверям.
А перед глазами стоит ОН – с рожками, во фраке, в белой рубашке, в окружении девиц.
Упала я перед иконами Спасителя и Матери Царицы Небесной на колени, припала к святыням сердцем и душою и кричу: «Помогите, спасите, не дайте умереть».
Мама испугалась, подумала, что у меня возникла «белая спешка». А я ей говорю: «Мама, молись Богу за меня. Пришли за мною.
Не отдавай им меня». И она молилась одновременно со мной, а ведь тогда она была еще не крещеная. Тогда я не знала, что это все из-за спиртного.
На коленях перед иконами я дала обет: не пить и даже не нюхать ни вина, ни водки, ни пива до конца дней моих; поститься как положено. После чего я немного успокоилась и уснула на плече у матери.
Утром поднялась слабая, но обновленная. Потом купила икону Богоматери «Неупиваемая чаша», перед которой молятся об исцелении от недуга пьянства.
Как я могла до недавнего времени жить без веры? И еще я знаю – это дано мне более – что если я выпью, мне конец.
Один или 2 раза я хотела поднести рюмку ко рту, однако не смогла. Мне снова было очень плохо.
И вот Господь послал мне радость. Я молилась о матери и она – практически в 85 лет – приняла Святое Крещение. Я не знаю, какое количество времени еще мне отмерено, но до конца дней моих буду каяться и принести свои извинения у Господа нашего Иисуса Христа и Божией Матери за то, что жила вне Церкви и не согласно законодательству Божиему!
История вторая. Принцип анонимности
Я пил, наверняка, всю собственную сознательную жизнь. И, оглядываясь назад, пытаюсь понять – почему не пришёл в церковь до недавнего времени? Почему я пришёл к Богу исключительно на закате собственной жизни?
Может быть, благодаря тому, что с детских времен, в закоренелые годы социализма, материализма я воспринимал Бога как нечто наказующее, наказывающее? Я всегда слышал: «Бог тебя накажет!», «Расправа небесная настигнет тебя!» А если приходил в церковь, то для меня это было пыткой.
Там – строжайшие запреты и неукоснительные правила во всём. Да, все тут величественно, прекрасно. Но ты (т.е. я) – тварь дрожащая, недостойная, пойди отсюда…
И вот исключительно на группе анонимных пьяниц (АА) приблизительно спустя год ко мне пришло диаметрально противоположное осознание Бога. Как озарение! Бог – это, прежде всего, Любовь.
Он всепрощающий и всепонимающий Отец. Это озарение, как вспышка, пришло неожиданно.
И под впечатлением от этого всего я нахожусь до этих пор. мне стало плнятно, что никогда в жизни не ощущал настоящей отцовской Любви, которая убережет, спасет, поймет! Я просто не знал, что это такое.
Осознав это, я и пришёл в первый раз на исповедь в 48 лет. Я пришёл к Отцу!
Который любит и поймет! Ему я смог раскаяться!
Почему собственно АА? Первым делом, меня, малоопытного, поразила обстановка неосуждения и понимания!
Первый раз я очутился в такой атмосфере. В АА решительно нельзя оценивать поведение, слова, личность иного человека. На первое время сколько раз меня останавливали: «Сергей!
Пожалуйста! Говори о себе! Не нужно оценивать остальных людей, общество, политику, государство!
Только ты и твои переживания, чувства». Это был крутой поворот в моем сознании. Если прежде в моем питии виноваты были и супруга, и теща, и тяжёлая жизнь, и государственные служащие, и Ельцин, то вот это переключение на собственный внутренний мир помогло мне увидеть абсолютно иные причины моей заболевания.
Я в настоящий момент вспоминаю, что я говорил в начальные месяцы хождения на группы, и мне становится смешно. Подобный тип, полный гордыни, апломба и «крутости», я старался удивить всех собственным интеллектом, специально готовился к группам, цитировал классиков.
Я старался не делиться собственным опытом, однако, которого в тот момент еще и не было, а довести, какой я умный и знающий. И меня никогда и никто не имел права остановить или перебить (это не положено, кроме случаев, когда в собственном выступлении я начинаю оценивать иных).
Все сидели и молча слушали мой абсурд, а По завершении хлопали в ладоши и благодарили за мое «концерт».
Да, в настоящий момент мне смешно. Но когда я вижу новичка на группе и слышу, что он говорит, вижу в нем себя 4-ре года назад.
И какую бы он «пургу» и «чушь» ни нес, я его не остановлю и не перебью – я его послушаю!
Еще меня поразило полное отсутствие какого-нибудь диктата в отношении меня. Я волен во всем: ходить или не ходить на группы; свободный подобрать, на какую конкретно группу сходить; говорить что-нибудь или молчать; кидать в шляпу «десятку» на чай либо нет.
Работать или не работать по программе. Необычайно, однако в АА нет начальников или контролеров.
Есть ведущий собрания, у которого нет никаких прав, а исключительно обязанности. Есть глава группы, который обязан обеспечивать организацию деятельности группы.
Члены АА не платят ни вступительных, ни членских взносов.
И на последок – самым для меня важным явился, наверняка, все же великий принцип анонимности. Лишь благодаря ему я смог раскрыться и открыть себя Богу и могу откровенничать.
Я могу быть искренним, и если меня ударят – «Алкаш, пропойца, куда ты с собственным рылом!» – такой принцип меня убережет!
Когда пьющий человек отвержен и себя чувствует изгоем и кругом виноватым, то для него путь только один – закрыться от всех в собственном узком внутреннем мирке и заливать собственное горе водкой. И не достучаться до него ни проповедями, ни наставлениями.
Я уверен, Господь говорит с нами при помощи остальных людей, и как же Он имеет право передать Собственную волю и Собственные Откровения человеку, который закрыт от всех глухой стеной отрицания и вины.
На группе же АА человек попадает в атмосферу открытости и взаимопонимания. И не сразу, а понемногу пьяница начинает понимать, что он не одинок в собственных бедах.
Что люди, которые рядом, испытали или испытывают то же самое, что испытует он. На примере иных и опыте иных он начинает понимать, что Существует выход!
Человек раскрывается, и вот тогда Бог приходит к нему. Это мой индивидуальный опыт!
Насчет «умеренных пьяниц» – это еще одна отмазка, еще одна «зацепка» для спивающегося человека. Кто из нас не говорил: «Я не пьяница, я просто пью, так как супруга ушла (на душе тревожно, люди-сволочи меня не знают, или же просто прохладно и пью для согреву), захочу и брошу пить, не буду пить».
Я так говорил лет пятнадцать! Кстати, так говорит и очень последний пропойца из траншеи. И это, пожалуй, самое сложное – согласится, что я зависим от алкоголя!
Что он мной управляет! Что он мой главный недруг, он также сильней меня!
Если человеку еще нравится пить и он получает от этого удовольствие, то тут сложно чем либо помочь. Другими словами я не знаю – как!
Если же он страдает и у него имеется желание кинуть пить, то, я думаю, в данном случае слишком много зависит от окружающих, от близких. Мне сильно помогло понимание того факта, что алкоголизм – это не изъян! Что это болезнь!
И отношение со стороны моего окружения ко мне не как к порочному, а как к заболевшему человеку.
Если образно сказать, то я – пьяница нахожусь в скорлупе собственных страхов и обид. Я закрывался от мира и окружающих, чтобы, не дай Бог, кто-либо тронул мое сокровенное и элитное дерьмо, называемое «личностью» пьяницы.
Я начинал деградировать и, естественно, пытался спрятать это от всех. Вот разбить эту скорлупу отчуждения и отрицания можно лишь любовью, тактом и… твердостью.
И очень важное – это мольба за заболевшего, просьба Богу, безрассудная и неподдельная.
Мой путь к Богу за эти 4-ре года был довольно сложен. Я испытывал и раздражения, и сожаления, и обиду на Бога.
Я три раза срывался. И, оценивая этот зазор времени, я с удивлением обнаружил, что все, что со мной случалось в жизни отличного, случалось не благодаря каким-то моим стараниям, а наперекор им.
Настолько сильны были во мне мои своеволие, амбиции и желание управлять собственной жизнью. И я вдруг понял, что моей жизнью управляет Он.
Что моя жизнь мне не принадлежит. За это время со мной происходили некоторые ситуации – я их называю «открытия» – которые резко поменяли мои взгляды на жизнь, на себя и на собственное место в нашем мире.
Первое открытие я уже описал в самом верху топика – мое осознание Бога, как любовь.
И второе «открытие». В начале утра, в 5 часов я был по рабочим делам в самом центре Москвы, было очень тихо, безлюдно.
И я как-то вдруг увидел во всём окружающем меня мире великолепие, могущество и гармоничность – большое чистое небо, деревья, цветы и творения рук человеческих – высокие строения, привлекательные машины. мне стало плнятно, что меня окружает правильный, совершенный мир, в котором много людей с собственными ошибками, проблемами, радостями. И перед лицом этого мира для меня вдруг стали понятны мелочность моих амбиций и желаний, ограниченность восприятия мира.
Я вдруг понял — ЧТО Я НЕ Центр вселенной! И я, наверняка, принял, что мое воспитание, мой жизненный опыт, мои жизненные ценности и амбиции – уродливы с самого начала и усугублены в годы пития.
мне стало плнятно, что я не могу общаться с людьми, не умею выражать собственные чувства, и – основное – не умею Предпочитать. Что мой ум, мой интеллект и мой жизненный опыт чрезвычайно лимитированны, а я пытаюсь на них опираться.
Я пришёл, наверняка, к самому основному выводу: я как личность сильно разрушен. Да и собственно тогда, в тот день, когда я сказал окончательные слова на группе, пришло оченьбольшое смягчение.
Я как бы перестал размахивать руками, стараясь плыть против направления, не умея при этом плавать. Я просто сложил руки и понял, что не тону!
Что приобрел поддержку. И куда принесёт меня волна? Наверняка, туда, куда мне необходимо и где я необходим.
А не туда, куда я хочу. Аминь.
Еще очень важным шагом в обретении трезвости и нового сознания стала, разумеется, первая в моей жизни исповедь. Я готовился к ней практически все лето 2004 года. Женщина, которая привела меня в АА и стала моей духовной наставницей, говорила, как мне необходимо это делать.
Я, разумеется, не мог быть с ней откровенным до конца (все же женщина!), но на многие мои вопросы она дала мне ответы. И еще В то время моей настольной книгой была небольшая синяя брошюрка митрополита Антония Сурожского «О покаянии».
Главный смысл был в том, что исповедь должна быть личным подвигом, и я должен был через стыд, через страх, через боль сделать это.
И в последних числах Августа 2004 года я уехал в глухую подмосковную деревушку, где была церковь (она оказалась церковью староверов), переговорил со священником о времени и на следующее воскресенье приехал уже на исповедь. Когда я исповедовался, с меня сошло, наверняка, семь потов.
Я помню, что у меня в течение всей исповеди дрожали колени и я очень нервничал. Я был готов и сказал все что мог, через стыд и через страх.
Но! В глубине души я все же себя оправдывал! Все же я себя жалел! До конца испить всей горькой чаши я не смог!
И по этой причине, наверняка, полностью не ощутил ту «радость покаяния», о которой писал Антоний.
Еще я помню, как поменялось все в церкви, когда мы вышли с батюшкой из исповедальной. Там были одни старушки, и они, возможно, видели, что со мной случалось, и по этой причине я вдруг почувствовал с их стороны какое-то расположение, участие.
И батюшка будто бы продолжал службу собственно для меня. Как я благодарен ему!
Тогда первый раз, наверняка, для меня служба прошла как один миг. И я первый раз причастился в сознательной жизни с осознанием того, что я чист и имею право сделать это.
Во время зимы, на Рождество, я предпринял еще одну попытку исповедоваться – уже в Москве, и осознанно соблюдал пост и готовился. Однако, когда уже пришёл в церковь на праздник, было слишком много народу.
И исповедь носила групповой и конвейерный характер – я не смог это сделать! А на следующее лето исповедоваться я уехал снова в ту же деревушку.
Главная мысль: наверняка, при помощи исповеди я смог в какой-то степени снять с себя тяжесть прошлого и стал способен на следующие эффективные шаги. Это прошлое давило и давит неосознанным чувством вины и раскаяния, которые как путы под ногами прижимают к земля и гонят в магазин – «заливать нелегкую судьбину».
История третья. «В добровольном порядке сдался медицине»
Первым делом, человеку нужно осознать – для чего он живет на этом свете, и как и зачем необходимо жить. Тогда алкоголизм для него станет трудностью, а не удовольствием.
Так было со мной. А далее Господь управит.
Смысл жизни, если коротко – «Ищите прежде всего Царствия Небесного…» Если человек не осознаёт, что он пьет лишнего и что это ему мешает и портит жизнь, наверняка, никакие способы не смогут помочь. Это жизненный образ, жизненные ценности, стремления.
Я ездил по святым местам, ездил в источник в местечке Талиж Давидовой пустыни, что под Чеховым Московской области, в добровольном порядке сдался медицине на 45 дней в наркологическую поликлинику. Это было лет 15 назад. На Крещение…
Благоприятно помогал мне в преодолении этой неприятности курс видеолекций профессора Жданова «Наркотический и алкогольный террор» и про лечение зрения. Там пропагандируется здоровый жизненный стиль и разные способы избавления от пьянства.
История четвертая. «Лечился и опять падал»
Я бросил пить больше трех лет тому назад. И по прошествии этого времени я прожил больше, чем за всю остальную жизнь. Такое вот внутреннее чувство.
Прости меня, Господи, если в прелесть впал, если ошибаюсь в чем, поправьте меня. Всего три года с малым я не пью вообще, в смысле не пью спиртного, ни в каком виде. И нет ни отвращения, ни тяги.
Это все преобразовалось для меня в обыкновенные химические соединения, собственно для протирки процессора, скажем, или дезинфекции. И только лишь.
Так просто? Так тяжело! Несопоставимо тяжело – до умопомрачения, до слез в подушку и кома в горле от осознания собственной немощности.
Это когда ты вдруг читаешь про мытаря, стоящего на коленях, бьющего себя в грудь кулаком, и в слезах умоляющего – помилуй мя, Господи.
Спросить меня – почему не пьешь? Боишься? Ведь кодируют, «зашивают», еще как-то там иглоукалывают – вгоняют в ужас.
Страх ненастоящий. Ненастоящий. Значит, не от Бога. Не в том дело, что страх скончаться – ненастоящий.
А страх в том, что боятся заблудшие не того, что нужно бы.
Любой, кого Господь миловал такую страсть и падение познать, все равно имеет страх Божий. «Закодированные» и «зашитые» если и имеют страх, то страх физический, а это другое. И откуда оно, многим из нас ясно.
Никогда не зашивался, не кодировался при помощи гипноза или как там еще, поскольку, Божьей волею, не действует на меня оно. Либо мне так кажется. Не пробовал напрямую.
Я вообще стараюсь относиться к «чудесам» с довольно большой осторожностью. Наибольшим чудом я считаю результат труда, «по кирпичикам», с каждым днем, в молитве и со Спасителем.
Искал дальше правду. Лечился и опять падал, пытался выкарабкаться, и снова срывался.
Между срывами – промежутки адовы для самого себя и окружающих, для семьи. Снова ком грешный, пытающийся в лавину сорваться. Как и многие, дошел до предела, за которым – тьма, конец без начала, бесконечность, бесконечность тьмы.
Если и не сразу физически – туда, то какую тогда играет роль здесь время?
Не буду описывать перипетии жизненные, которые привели меня к Богу. Они у каждого собственные, и тем же такие же. И путь к Господу у каждого собственный.
В том-то и живость нашего Православия – в его свободе. Свободе выбора. И нет здесь четких рецептов.
Скажу только, что глубину падения и тьмы (а она, как обнаруживается, возможна и на земля, и ее полно нас окружают) осознаёшь полностью, побывав там своей персоной. И затем становится выбор – извечный, выбор по существу Священный – свет или тьма.
Этот дуализм можно продолжить очень долго. В миллиардный раз скажем – «свято место пусто не бывает».
А если оно вдруг пусто – чем заполнится?
Тому, кто жаждет исцеления, нужно понять, почувствовать, проникнуться до глубины собственного сердца, что 3-го не дано – только Он, либо нет. Альтернативы нет.
Как это ни прискорбно, но большее количество человек это понимает очень поздно, собственно дойдя до популярной грани.
И вот. В последний раз, когда я шел к тому же доктору (иглоукалывание), от которого уже уходил год до того назад и просил тогда «вернуть назад все как было», я не просто понял, думал, переживал.
Я ощутил такой тихий, практически немощный внутренний призыв (не услышал, но ощутил)… Не знаю, как назвать это неописуемое состояние, внутреннее – про то, что это – в последний раз. Собственно в последний, больше «шуточек» и «проб» не будет.
На этот раз все со всей серьёзностью. Назад хода нет.
И затем, уже просидев в прихожей более часа, буквально прежде чем я вошел в кабинет, я вдруг вспомнил мытаря, и с душевным смирением и с полным отречением, с тем чувством сказал про себя: «Помилуй мя, Господи! Помоги!»…
И как это ни удивительно покажется, хотя я и не настаиваю, со стороны может быть виднее, но вышел я оттуда не испуганно скончаться или повредиться. Испуганно Божиим, испуганно, что если дам слабину, попущу «темное», то кто же сделает все то в жизни, что Богом мне уготовано сделать.
Кого потом буду обвинять, как не себя? И сделалось так спокойно, так светло и одновременно сила такая пришла, как не бывало за все 12 лет, что я в грехе этом был.
…С той поры в жизни моей существует два отрезка. До и после. Без и вместе. Без Него и одновременно с ним. Но не спроста, по велению «чуда», или «волею» (и если волею, то не очень моей).
А с небольшим законом – утреннее и вечернее правило преподобного Серафима, как закон для себя, как наказание и отпущение, заставление себя – что бы ни было, как бы ни хотелось спать, есть, пить и т.д. А позднее и остальное пришло, возникла тяга и жажда молитвы, жажда не только веры, но и знания, пускай и малые сначала.
Потому что небольшое ведет за собой и большое. На этот раз яркое.
Однако это уже об ином. (Хотя все равно остается чувство, что этого так несопоставимо с нашими земными тезисами мало, и хочется сделать чего-нибудь побольше).
Возможно, случай мой легче иных. Много легче. Потому что я захотел скорректировать жизнь и сделать шаг к Нему.
Шаг, которого Он так ждал. И нет смысла рассказывать конечно разумеющееся, НАСКОЛЬКО поменялась моя жизнь.
Простите меня, братья и сестры, если длинно вышло и путано. Дай вам Бог смирения и благодати!
История пятая. «Дальше – смерть»
Супруг бросил пить, когда понял, что дальше – смерть. С Божьей помощью, по молитвам к святой старице Матроне. Ему хватило душевных сил и смелости согласится, что он болен.
А вообще бывших пьяниц не бывает. Людям, имеющим увлечение к алкоголю (хмельной напиток подменяет собой некоторые ферменты на уровне вещественного обмена), приходится всю жизнь бороться с собственным недугом.
На психологическом уровне что-то должно заменить то время, которое занимала пьянка. Возможно, какие-нибудь увлечения, дела, перемена работы, появление ребенка… Однако не будет ничего, пока человек не понимает, что болен, и что ему необходима помощь близких и профессиональных специалистов.
