admin
Психологи рассказали, как правильно браниться, и это способность может спасти отношения
Парни, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Благодарю за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и Vkontakte
Статистика неумолима: практически половина браков кончается разводом. И все же некоторые психологи уверены, что причина не в том, что любовь проходит и заместо нее появляются ссоры и непреодолимые разногласия.
В действительности все намного прозаичнее: люди просто не знают, как необходимо вести себя, когда инцидент неизбежен.
Мы в AdMe.ru решили разобраться, что необходимо делать, чтобы сберечь собственные отношения и не пополнить статистику разводов.
Для этого мы обратились к статьям психологов и выяснили, что браниться тоже необходимо уметь.
Не остерегайтесь конфликтных ситуаций
Навряд ли можно отыскать на земля хоть одну супружескую пару, в которой за все время отношений не было бы ссор. Психологи уверены, что конфликты — это хорошо и остерегаться их точно не стоит.
Помощник профессора Университета штата Мичиган, директор «Лаборатории отношений в семье» Элизабет Дорранс Холл (Elizabeth Dorrance Hall) считает, что браниться может быть даже полезно, и вот почему:
- Вы понимаете, что настало время что-нибудь поменять. А если коммуникация в паре налажена, то после разрешения конфликта приходите к согласию, что конкретно и как станете выполнять.
- Вы осознаете, насколько прочно связаны между собой. А как иначе, ведь каждый инцидент — это столкновение интересов, когда люди не могут прийти к согласию в важном для двоих вопросе.
- Вы понимаете, что есть более глубокие проблемы и, анализируя причины ссоры, можете найти их решение. Навряд ли раскиданные носки — это реальная и только одна причина конфликта. Покопавшись в себе и разобравшись в собственных ощущениях, вы обязательно поймете, что в действительности вас не устраивает, и наряду с супругом найти решение проблемы.
Подберите правильную стратегию
Психолог Джеймс Макналти (James McNulty) выделяет 4 стратегии поведения в супружеских конфликтах. Среди нет скверных и хороших, правильных и неверных, их все можно применять, только делать это нужно осознанно и поэтому ситуации.
- Прямое партнерство. Это тот случай, когда вы садитесь за стол переговоров и обсуждаете проблематику. Это отлично сработает, если есть проблема, которая давно назревала, вы оба ее осознаете и готовы говорить о ней. Но прямое партнерство не подойдет, если произошло что-то феноменальное, что выбило одного из вас из колеи.
- Косвенное партнерство. Данный вариант связан с применением юмора во время ссоры. Когда вы пытаетесь прикалываться, вы показываете, что проблема вас беспокоит, но не слишком сильно, чтобы из-за нее сильно браниться.
- Косвенное противостояние. Это когда один из супругов взывает к совести иного и умоляет его остановить делать что-нибудь. Если вы знаете, что ваш любимый человек прислушается, иногда можно склоняться к данному способу. Если будете с этим перебарщивать, есть большой риск показаться занудой.
- Прямое противостояние. Это тот вариант, когда размолвка перерастает в дебош, начинаются громкие крики, истерики, а посуда на вашей кухонной комнате под угрозой. К такой стратегии тоже можно склоняться, но исключительно в случае, если инцидент возник по на самом деле очень серьезной причине и решается участь ваших дальнейших отношений.
Жаль, но иногда так бывает, что стратегию прямого противостояния в конфликтах пары подбирают, даже в том случае, если не бойтесь не случилось, а идет речь о пятнах от зубной пасты на раковине или не вынесенном мусоре. Если это и ваш случай тоже, возможно, настало время приглядеться к варианту косвенного совместной работы и добавить немного юмора в ваши отношения.
Как вести себя во время ссоры
Джон Готтман (John Gottman), доктор психологических наук Университета Вашингтона в Сиэтле, разработал фактическое руководство для семей, которые замечают, что ссоры стали нередкими спутниками их жизни. В нем всего 4 пункта.
- Не осуждайте. Замечательных людей нет, и во всяком случае есть что-то, что не устраивает вас в поведении супруга. Но все собственные жалобы и замечания лучше объяснять партнеру в спокойном тоне, избегая колкостей и обвинений. Подобное поведение только провоцирует оборонительную реакцию, и разговор точно перерастет в раздор.
- Смягчите инцидент. Попытайтесь приложить максимумальные усилия, чтобы размолвка не переросла в бой не на жизнь, а на смерть. Попробуйте вспомнить, что с данным человеком вы хотели провести остаток собственной жизни. Наверное он дорог вам, так для чего же выливать на него весь собравшийся негатив?
- Остыньте. Вспыльчивость не должна мешать вам оставаться рассудительным человеком и вести себя умно. Как только вы оба высказались, берите 20-минутный тайм-аут и разойдитесь по самым разнообразным комнатам. Потом можно продолжить общение.
- Чмокните дорогого человека в щеку. В благополучных парах конфликты в большинстве случаев завершаются шуткой либо даже поцелуем. Это помогает разрядить обстановку и передать партнеру обычное сообщение: «Как бы мы ни ссорились, мы вместе с этим».
Что сделать, когда все уже позади?
Инцидент всегда сопровождается бурными эмоциями, но когда они схлынут, лучшее, что можно создать, — попытаться понять, что конкретно их вызывает. Будьте откровенны с собой, когда приметесь за самоанализ.
Задайтесь вопросом, почему поведение дорогого человека вызывает у вас отрицательные чувства. Попытайтесь посмотреть на его глазами на случившееся, а потом откровенно побеседуйте.
Элизабет Дорранс Холл советует собственным клиентам отказаться от обвинений и забыть все, что они знают о собственных вторых половинках.
Не пытайтесь понять чувства дорогого человека, про них необходимо его напрямую спросить. Ответ может быть абсолютно не таким, каким вы себе его представляли.
Спросите, почему ваш партнер расстроен, послушайте его, а потом узнайте, что вы можете сделать, чтобы сделать лучше ситуацию.
Будьте открыты для предложений и настройтесь на работу над собой. Не забывайте, что счастливый брак — это не то, что дается людям откуда-то более, а результат совместной работы над отношениями.
Бонус: как не срываться на партнера, когда все жутко бесит?
Такой способ описала психолог Полли Кэмпбелл (Polly Campbell), и она проверила его на себе. Полли увидела, что становится раздражительной и часто срывается на супруга по пустякам.
Как подлинный психолог, она решила понять себя и пришла к выводу, что большое количество времени стала расходовать на те вещи, которые она не любит, вроде покупки продуктов на всю неделю и повседневной уборки.
А на приятные занятия времени у нее совсем не было.
Тогда Полли решила понемногу свести до минимума те дела, которые ей не нравились, и больше делать то, что доставляет удовольствие.
В конце концов, никто в доме не считал, что покупка продуктов — это исключительно ее обязанность.
Бытовые стали ей помогать, и в результате ссор в ее семье стало меньше.
Это объясняется тем, что человек, который находится в гармоничности с самим собой, скорее всего будет строить здоровые отношения с окружающими.
И нет, это не означает, что от всех собственных обязанностей необходимо отказаться. Просто никто не умрет, если часть из них на себя возьмет ваш муж, а уборку в доме вы станете выполнять не изо дня в день, а 2 раза на протяжении недели.
7 причин, почему вы в действительности ссоритесь с мужем
Отношения с мужчиной – очень тяжелая и запутанная штука. Женщина и мужчина устроены очень не одинаково и в физиологическом и в психологическом смысле.
В раннем возрасте нас не учат психологии, не рассказывают о сложностях, с которыми придется встретятся во взаимоотношениях, часто у нас нет перед глазами опыта правильного взаимные действия полов.
Все это в нужный момент приводит к тому, что посмотрев назад на собственные настоящие отношения мы только и можем, что грустно покивать, всплакнуть и посулить себе, что все будет хорошо.
Думаю, что любая из вас прочла уже не одну сотню аналогичных статей, просмотрела десятки мотивационных видео и испробовала во взаимоотношениях все потенциальные и невозможные методы, чтобы выполнить отношения с мужчиной более правильными и наполниться счастьем и любовью.
И мне вообще нет желания в настоящий момент бранить вас за то, какой взнос в разлад отношений вы вносите.
Да, то, что вы пилите, обижаетесь, плачете, истерите, ревнуете – это плохо действует на вашего мужчину и отношения с ним.
Зато вы делаете все это не от тоски или склочного характера. Вам на самом деле сложно, больно и страшно! Горка проблем на ваших плечах, порядок в доме, дети, работа, отсутствие поддержки и помощи, утомленность и неудовлетворенность… Женщина в настоящий момент находится, как я думаю, в еще более жёстком положении, чем до недавнего времени.
Для теперешней женщины нормальным стало состояние подавлености и апатии, подкрепленное чувством вины перед всеми и везде.
Мы отвоевали себе право работать и зарабатывать, однако при этом другие обязанности некуда не убежали.
Для теперешней женщины нормальным стало состояние подавлености и апатии, подкрепленное чувством вины перед всеми и везде.
Я не буду рекомендовать вам, как жить, действовать и не буду сыпать методиками.
Из-за того что все очень индивидуально и единых правил нет. Но подскажу, как можно поправить отношения намного очень простым способом прямо сейчас.
А конкретно, не выполнять тех ошибок, которые непреклонно ведут к их разрушению.
Просто НЕ делая того, что будет описано ниже — вы уже за пару недель сумеете полностью перевернуть ваши отношения и вывести их на новый уровень, в котором станете себя ощущать более счастливой.
Вы не нужно следить за собственным здоровьем
Вы не довольны собственной фигурой, не знаете собственный уровень сахара и гемоглобина, зуб иногда ноет, кожа смотрится усталой а волосы тусклыми и безжизненными. Похоже на начало рекламы витаминов?
Однако это все не шутки.
Мы часто забываем о самых простых потребностях нашего тела: плохо спим, неверно питаемся, не нагружаем или перегружаем себя физической активностью, пьем мало воды и не следим за телесными реакциями.
Если это не про вас, поздравляю, переходите к следующему пункту!
Однако, если такое описание хоть чуть чуть похоже на вас, необходимо задуматься!
Вы спросите меня: «Как мое физическое состояние может оказывать влияние на отношения? Я же контролирую себя, не жалуюсь, не болею все время?».
Однако в такого рода мыслях есть серьезная опасность – остаться полностью без ресурсов.
Думаете, откуда берется эта вечная утомленность в теле, куда уходят желания двигаться вперед, приятное настроение?
Наше психологическое состояние прямо связано с гормональным уровнем, который, со своей стороны зависит от физического состояния тела.
Благодаря этому, начав с сегодняшнего для, обязательно начните вводить в собственную обычную жизнь новые привычки.
Заботьтесь о себе: питайтесь правильно, пейте много воды, разровняйте режим сна и отдыха, займитесь спортом.
Разумеется, вводить новые привычки не просто.
Однако если знать пару секретов, то дисциплинировать себя будет намного легче!
Этими секретами я обязательно с вами поделюсь немного позднее.
Вы не любите себя и не соблюдаете собственные границы.
Любите не расходовать на себя деньги и время?
Все материальные и физические ресурсы вы направляете на пользу семьи. Вы не пойдёте на маникюр, в ущерб немытому полу или не сваренному борщу и ни за что не приступайте к вязанию, пока не проверите задание на дом ребенка, не накормите мужа и не помоете окна.
Страшно подумать, однако это многим хорошо известно. Большое количество обязанностей, которые женщине необходимо взваливать на себя ради семьи и отношений, остаются для большинство из нас в приоритете.
Вы регулярно идете на жертвы, не заботитесь о себе и понемногу привыкаете к такому жизненному образу.
Образ мамы или бабушки, заложенный в нас с детских времен пресыщен должествованиями: «Ты должна быть хорошей мамой. Должна кормить мужа.
Должна наблюдать за порядком. Должна быть покладистой»… Только вот, как все это делать и помнить о себе, нам не говорят.
А делать это не очень тяжело, хотя введение новых правил для себя и близких попросит времени и терпения.
Причем даже не столько вашего терпения, сколько их.
Для начала стоит подумать, какие обязанности в бытовых задачах и целях и обычной жизни вы можете поручать мужу, детям или платным организациям.
Научитесь доверять часть собственных дел иным.
Так вы не просто освободите свое время, но и дадите ближайшим возможность получить новый опыт.
Нет у вас интересов помимо семьи
Не могу говорить точно.
То ли дамы так, как правило, так были всегда устроены, то ли общество веками оттачивало в нас данное свойство. Но, в конце концов, очень много женщин подобрало собственной миссией на всю жинь – семью.
И нет в этом, кажется, ничего плохого, только про другие собственные потребности женщина забыла.
Вы хотите быть так же важной для собственной второй половинки и собственных, взрослеющих каждый день, детей, насколько они актуальны для вас.
И тут прячется западня.
Пока ваше поле интересов занято лишь семьей – вы понемногу «деградируете».
Вы можете быть лучшей в мире матерью и женой исключительно в случае, когда регулярно развиваетесь.
А развитие обязательно предполагает много новых действий и увлечений. Тут абсолютно нет показателей.
Можете заниматься чем желаете: читать, вышивать, петь, рисовать, собирать грибы или растить муравьев.
Только оставьте это все для себя любимой. Если тяжело быть одной – запишитесь в кружок по интересам или пройдите регистрацию на соответствующем форуме.
Не обижайтесь, что супруг не проявляет к вашим муравьям интерес. Он имеет право даже насмехаться над этим.
Вы же тоже не ходите с ним в автогараж или на футбол.
Станьте немного обособленнее от мужа и детей, уходите на таинственные встречи садоводов и тренировки. Зависайте на непонятных сайтах и приобретайте странные вещи.
Понемногу вы станете самодостаточнее и интереснее. Ваш мужчина отойдет от шока и начнет влюбляться в вас по новому.
Вы эмоционально нестабильны
Знаете как тяжело бывает совладать с собственным эмоциональным состоянием?
Иногда так хочется послать все к черту и хлопнуть дверью, или на протяжении всего дня лежать в кровати и смотреть в потолок.
А, изредка, наоборот, хочется хихикать и бегать голышом по полю.
Но мы не знаем, что из данного разрешено делать, а что нельзя.
Что правильно, а что нет.
Благодаря этому злимся, обижается, кричим и страдаем.
Нас не учили в раннем возрасте тому, как правильно ощущать, как обитать собственные эмоции и куда девать то, что нереально выразить.
Нас учили лишь тому, что необходимо всегда быть в приподнятом настроении, много не хихикать (как дурочка), не орать на всех и прятать слезы от прохожих.
А между тем, любая гамма чувств, которая, так или по другому, у нас в жизни есть, внимательно поглощается нашим телом, и оно болеет, ноет и теряет силы.
Принципиально важно обучиться взаимодействовать с собственными эмоциями. Ощущать их, обитать, контролировать и жить в полной с ними согласованности.
Пускай это тяжело и необычно, однако результат стоит свеч.
Когда вы научитесь обитать каждую минуту собственной жизни искренне и по-настоящему испытывать все доступные вам чувства, вы сможете увидеть разницу. Ваша жизнь наполнится умыслом и отношения с близкими станут намного теплее.
Вы не удовлетворены сексом
Ничего нового в данном пункте я не напишу.
Согласно данным статистики в РФ, 85% женщин именуют собственную половую жизнь неудовлетворительной. Причин для этого много, а результат всегда один.
Если во взаимоотношениях нет согласия и радости в жизни интимной, то и в других ее сферах согласия не будет.
Вы можете быть не удовлетворены и качеством, и количеством, и отношением к вам мужчины.
Можете сами не знать о себе многого. Все это обязательно приводит по истечению определенного времени к ссорам и претензиям.
Пускай даже эти ссоры происходят чаще на почве разбросанных носков или недопитого кофе.
Наладить интимную жизнь в паре возможно практически всегда. Для этого необходимо лишь общее желание партнеров и помощь профессионального психолога или сексолога.
Собственными силами вы тоже можете многое поправить в интимной сфере. Для этого необходимо обязательно привести в действие первые 4 совета: заняться собственной физической формой, эмоциональной жизнью, увеличить самомнение и узнать границы.
Вам обязательно необходимо развить в себе чувственность, полюбить собственное тело и выпустить сомнения и ворох мыслей в голове. Полюбить собственное тело, обучиться говорить о собственных желаниях и доверять партнеру.
Как сделать это?
Сначала стоит научиться слушать себя: собственные мысли, желания и потребности тела.
Вы слушаете рекомендации иных
Если вы не можно самим принимать решения, касающиеся себя и собственных отношений, вам приходится часто обращаться за помощью и поддержкой к остальным людям. Но в недалеком будущем вы понимаете, что польза этого самая маленькая.
Никто из вашего окружения, в действительности, как бы вам этого не хотелось, не сможет вас понять. Мама многозначительно закатит глаза и расплывется в улыбке: «Я же говорила».
Подружка скажет, что у нее еще хуже, и вам просто посчастливилось.
Сестра упрекнет в том, что вы вечно жалуетесь и пора бы уже делать то, что вам не понравится. А супруг просто обидится и уйдет на кухню.
И вот вы снова остались наедине с собственной болью и намного больше запутались, из-за того что верного решения нет у вас, а все варианты разнесены в пух и прах самыми близкими и родными.
Пора понять, что нельзя никого слушать. Разве что профессиональный психолог может поделиться парой дельных замечаний.
Но психологи не дают советов и готовых решений, благодаря этому то общение с ними так ценно, хотя и запутанно.
Вам необходимо обучиться принимать решения собственными силами, доводить их до реализации и брать ответственность за результаты на себя.
Это, разумеется, очень страшно и чрезвычайно трудно!
Но с опытом такой жизни, придёт осознание, как легко можно действовать. Вы получите свой личный опыт, сделаете собственные ошибки и никто уже вас не сможет ни в чем упрекнуть. если вы даже станете заблуждаться, это будут ваши собственные ошибки.
Существует еще одна серьезная причина ссор и разногласий в семье!
Иногда не только женщина виновата во всех грехах.
Если вы исключите собственные ошибки во взаимоотношениях (регулярно выполняя предыдущие 6 пунктов), и в течение пары месяцев ничего не поменяется, то будьте уверены – проблема не только в вас!
Вообразите, что вы находитесь всегда в положительном настроении, не пилите мужа, не предъявляете горы претензий.
Стали увереннее в себе, прекраснее и ухоженнее, занялись спортом и увлечения.
Успокоились и обрели внутреннюю гармоничность…
А он по прежнему проводит во сне, пьет, гуляет (дальше дополните сами) и не обращает на вас никакого внимания.
Может быть вам пора подумать?
Получили ли вы подобных отношений?
Только не торопитесь с выводами.
Сначала дайте вашему партнеру время.
Ведь он может просто не знать про то, что вам так не удобно, плохо и некомфортно во взаимоотношениях.
Может быть ему тоже необходимо время на изменения.
GuruTest
Как никогда не браниться с мужчиной и стоит ли это вообще: мнение психологов
Ссоры — серьезное тестирование для любого союза: иногда разрушить отношения может даже сущий пустяк. Но можно ли никогда не браниться с мужчиной и так ли это важно в действительности?
Вот какие ответы дали психологи.
Ссоры — природная и обычная часть нашей жизни: так как нет 2-ух похожих во всех отношениях людей, всегда будут находиться разные взгляды, точки зрения и вещи, становящиеся яблоком раздора, катализатором споров и конфликтных ситуаций.
Но ссоры во взаимоотношениях с окружающими и с человеком которого любите — вещи различные: если на коллегу, с которым вы повздорили этим утром, может, и наплевать (в конце концов, с ним под венец не идти), то дорогой человек, обидевшийся из-за ссоры, оказывает много боли и страданий.
Собственно поэтому мечта большинства дам, у которых часто бушуют испанские страсти, — отсутствие ссор как таких: вот была бы благодать!
Но можно ли это вообще и так ли это необходимо отношениям, как может показаться? Мы нашли ответ на данный вопрос: узнайте, можно ли насовсем прекратить браниться, и также полезно ли для отношений отсутствие ссор.
Вот что по данному поводу думают психологи.
Как никогда не браниться с мужчиной: рекомендации, которые точно смогут помочь
Итак, вы серьезно решили, что любые ссоры — зло. Реально ли полностью избежать их?
К большому сожалению, ответ на данный вопрос негативный: существование различных случайностей и особо вспыльчивых черт характера еще не отменял никто.
Все таки по максимуму уменьшить кол-во ссор и конфликтных ситуаций все же возможно: вот пара советов, которые обязательно вам в этом смогут помочь.
Остерегайтесь «опасных» тем в разговорах.
«Опасные» темы в разговорах могут быть уникальными для каждой пары, но общераспространенные — родители и друзья мужчины. Не обращая внимания на то, что подобные темы как такими причинами ссор являться не должны, с ними необходимо быть поосторожнее: легко, не умерив любопытство, задать очень некомфортный вопрос и заместо ответа получить надувшегося и не разговаривающего до самого вечера мужчину.
Правила мудрой жены. Часть 14 | Правила ссор
Молчите, если вы даже жалко.
Не наиболее привлекательный, полагаем, совет, однако как правило действенный: если вы часто являетесь зачинщиком различных конфликтных ситуаций и одновременно вам дороги ваши отношения, понадобится приобрести привычку реагировать на некие характерности поведения вашего партнера, которые прежде вгоняли вас в краску за две секунды, менее бурно.
Это поможет, если ваш партнер вспыльчив и «заводится» буквально с полуслова.
Отсутствие ссор — хорошо или плохо для отношений? Мнение психологов
Не обращая внимания на то, что есть очень много методов и техник, благодаря которым можно свести кол-во ссор до минимума, психологи ими заниматься не советуют: оказывается, ссоры актуальны для отношений. Как же это может быть?
А дело все в том, что ссоры — это не просто стычки между женой и мужем, битье тарелок и крики: «правильные» конфликты развивают как отношения, так и самих партнеров, в работе обучая их методам разрешения различных споров и ссор. Это выполняет партнеров более терпимыми друг к другу.
Плюс к этому, большие ссоры — замечательный способ показать ценность отношений, которая для уставших от «бытовухи» людей очень часто кажется ничтожной, хотя не считается такой.
Более того, ссоры — хороший способ проверить отношения. Большое количество дам регулярно думает: а тот ли мужчина со мной рядом?
За того ли я вышла? Дать ответ на эти и схожие вопросы сложно, из-за того что слова — словами, а мужчина или супруг познается также, как и друг — в ссоре и в деле.
Ссоры — замечательный способ проверить, тот ли человек расположен недалеко с вами: вызывает сомнения, что вы всю жизнь мечтали (или существенную ее часть) провести с истериком, который не может решить собственными силами, а при любом удобном случае переходит на личности и невысокие оскорбления.
Как можно заметить, даже с подобным, кажется, определенно плохим для отношений событием, как ссоры, не все определенно. Совсем не всегда отсутствие очень маленьких конфликтных ситуаций и стычек между партнерами может гарантировать тихую, счастливую совместную жизнь.
Психологи отмечают: важно не отсутствие ссор, а отсутствие больших ссор, которые нереально разрешить без продолжительных, выматывающих разбирательств или стороннего вмешательства.
Все другое (также ссоры утром пораньше о поставленной не там солонке или сахарнице) принесёт отношениям скорее пользу, чем вред: преодолевая такие конфликты, партнеры учатся быть терпимее друг к другу.
Однако, браниться тоже необходимо уметь: в действительности это — настоящая наука.
Прежде мы уже говорили про то, как браниться правильно, чтобы не разрушить отношения: взгляните на эти рекомендации.
Расскажите, что по данному поводу думаете вы: реально ли никогда не браниться с мужчиной и стоит ли это вообще? Отсутствие ссор — это польза для отношений, либо же вред?
Почему?
Собственным опытом, мнением и историями обязательно поделитесь с остальными читателями, применяя форму для комментариев, находящаюся на этом сайте, и также не нужно забывать давить на специализированные кнопки: этой публикацией вы можете поделиться на собственной странице в распространенных соцсетях, и вот тогда ваши друзья и подписчики тоже смогут увидеть и прокомментировать ее, высказав собственное мнение и
У нас на канале в Яндекс.Дзен всегда очень интересные статьи по данной теме.
Обязательно подпишитесь!
Место разрыва
Вы поссорились — и ты пошла вопить в ванную. А он включил телевизор и смотрит футбол.
Думаешь , бесчувственный и ему все равно? В действительности мужчины переживают из-за проблем во взаимоотношениях больше женщин.
Cosmo рекомендует
Отменили запись: как удалить кутикулу в бытовых условиях
5 специй, которые обладают дезинфицирующими качествами
Вы поссорились — и ты пошла вопить в ванную. А он включил телевизор и смотрит футбол.
Думаешь , бесчувственный и ему все равно?
В действительности мужчины переживают из-за проблем во взаимоотношениях больше женщин. Просто выполняют это по?собственному.
Исследователи из Америки предположили: главная причина душевных метаний мужчин после разрыва в том , что партнерша внезапно оказывается единственным человеком , с которым они общаются настолько недалеко.
Другими словами , какими бы хорошими ни были его отношения с мамой и другом , полностью открыть душу он может лишь тебе. А ты , в отличии от него , близка и откровенна с компанией друзей , родителями и собственным зубным врачом. «Женщине легче удовлетворить необходимость в доверительном контакте.
Большинству мужчин это получается с огромным трудом — на них давит страх перед близостью , а открытость неправильно воспринимается как слабость», — объясняет психолог Александр Кузнецов.
Быть откровенными и искренними и при этом не чувствовать себя тряпками наши любимые могут исключительно с нами , из-за того что мы для них , так сказать, — слабый пол.
Причем под общением мужчины предполагают абсолютно не длительные разговоры и шокирующие исповеди.
Им больше необходимы поддержка , доверие и молчаливое осознание.
В исследовании социологов есть одно небольшое , но важное уточнение — мужчины сильнее переживают ссоры и неурядицы в паре , при этом легче переносят разрыв.
Но , по наблюдениям трансактного аналитика Елены Лазаренко, расставание им дается сложно , так как в большинстве случаев они даже не предполагают , какую эмоциональную ценность имеют отношения. «Если судить по моему опыту , мужчины чаще женщин обращаются за помощью психолога , когда роман окончился.
Притом , что у нас в государстве они пока очень редко посещают психотерапевта», — говорит она. По мнению психотерапевта , так происходит потому , что мужчины длительное время искренне полагают: отношения необходимы прежде всего партнерше и значит , ухаживать за ними должна она.
Но когда происходит расставание , для них оказывается большим сюрпризом то ощущение пустоты , которое они начинают испытывать.
Дамы же , напротив , хорошо осознают ценность отношений и даже ее преувеличивают.
« Ко мне очень часто приходят мужчины с подобной исповедью: „Я сражался в горячих точках , объездил весь мир.
У меня преуспевающий бизнес.
Ничего и никого не боюсь. Но не имел возможности себе и представить , что без нее начнется ТАКОЕ.
Скажите , что со мной? Я думал , расстанемся — и все окончится. А в настоящий момент я без нее спать , есть не могу!“ — рассказывает Елена Лазаренко. — Другими словами человек , не осознающий и не признающий собственные эмоциональные потребности , в конце концов попадает в зависимость от отношений , в которых эти потребности хотя бы частично удовлетворялись.
Очень часто так происходит с донжуанами , регулярно меняющими женщин , не позволяющими ни с кем эмоциональной близости и отрицающими необходимость в ней».
Если нам воспретить делиться проблемами , мы , естественно , будем переживать из-за них сильнее.
А мужчины откровенно общаться о ощущениях практически не умеют.
Как минимум , плохо , как мы.
В одной из серий « Секса в мегаполисе» Стив объясняет Кэрри , как сильно Айдан переживал расставание с ней: «Он месяц не вставал с дивана , а я приносил ему бульон и куриные крылышки». — «Он говорил , что страдает?» — «Нет , парни не говорят о подобных вещах.
Мы молча едим крылышки!»
А мы говорим. Много и продолжительно.
Обсуждаем с подружками его минусы и свои ошибки. Нам легче рассказывать об отношениях и , значит , получать поддержку и расслаблять. «Если женщина расскажет подружкам , что рассталась или поссорилась с партнером , ее как минимум послушают и расспросят.
Если же мужчина поделится с приятелями проблемами в семье , быстрее всего , поддержки он не получит, — объясняет Елена Лазаренко. — Друзья порекомендуют пойти в клуб или как следует выпить. Благодаря этому очень много мужчин не говорят о ощущениях — они заблаговременно уверены , что сопереживания не дождутся.
Стоит еще сказать что они хотят любой ценой оставаться в роли сильных , не нуждающихся в сочувствии супергероев».
ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ТЕРРОРИЗМ. Почему мужчина ведет себя по-женски? | Мила Левчук
КОНФЛИКТЫ В ПАРЕ ЗАДЕВАЮТ ЕГО Ощущение Своего достоинства
Еще можем вопить навзрыд. Даже на людях.
И это тоже превосходно расслабляет. Мужчины копят переживания в себе. «Иногда я просто завидую собственной девушке.
Она разобьет пару тарелок о стенку , порыдает и вот уже готова примиряться, — признается Евгений ( 27). — А я не могу швыряться посудой или ломать мебель , ведь я сильнее , эти действия будут смотреться как враждебность. Она просто испугается.
Наверняка , благодаря этому мне всегда требуется времени намного больше , чем моей девушке , чтобы прийти в себя после следующего конфликта».
Один попытается скинуть эмоциональное напряжение в в зале для занятий спортом , другой — утопить в алкоголе , а 3-ий уставится в телевизор и будет ждать , когда само пройдёт. «Мальчикам с детских времен внушают: никогда не плачь , ты — грядущий мужчина, — объясняет Елена Лазаренко. — Выражать нежность , страх , печаль , чувствительность для большинства из них нереально.
И благодаря этому чувства , которые тяжело выразить , мужчины , как парвило , заменяют более привычными и безопасными — злостью или агрессией. Впрочем очень часто они абсолютно не выражают собственных перживаний открыто и оставляют эмоции закупоренными глубоко в середине.
Это в результате может привести к психосоматическим болезням , подавлености , паническим атакам».
« С первой женой мы часто ссорились.
Поводы пребывали изо дня в день: кто пойдёт утром гулять с собакой , кто сломал электро чайник и какой подобрать новый , что сделать в выходные дни?
Наши мнения разошлись буквально во всем, — рассказывает Антон ( 32). Сначала я думал: все оттого , что у нас крайне мало общего.
Но позже понял — меня буквально убивал тот момент , что я для нее не авторитет. Даже при подборе чайника».
Конфликты в паре сильно задевают мужское ощущение своего достоинства.
Разумеется , нам тоже неприятно , если к нашему мнению не вслушиваются или и ( самое страшное!) сравнивают с остальными.
Однако для любимого конфликты и неурядицы означают его полную неплатежеспособность в амурной сфере. «А пережить крах тому , кто привык считать себя триумфатором , довольно сложно, — объясняет Александр Кузнецов. — Для мужчины невезение в значимом для него деле — намного больший удар по самооценке , чем для дамы.
Понятия „победа“ и „поражение“ — для него гораздо более эмоционально окрашены. Вот почему разрыв мужчины переживают гораздо острее и дольше».
Ссора. Как мириться после ссоры
Выходит , что Сильный пол сильнее нас во всем , в том числе и в ощущениях. Только в этом они никогда не признаются.
Екатерина Бабкова
Фото: Fotobank ( 1)
Расставание человека который здоров: 6 фраз, которые нельзя говорить
Почему вы регулярно ссоритесь с собственным мужчиной — мнение психологов
Команда профессионалов журнала
Большинство девушек жалуются, что регулярно скандалят с собственной «второй частью».
Кого обвинять в этом и какие «звоночки» говорят про то, что скандалы — первый признак приближающегося расставания?
Попытаемся разобраться в причинах перманентных ссор, чтобы понимать, как помочь в решении этой проблемы!
1. Вы не слышите друг друга
Психологи считают, что женщины и мужчины часто в прямом смысле говорят на различных языках. Дамы предпочитают «эмоциональный» язык, им важно обговаривать чувства и собственные внутренние переживания.
Мужчины же чаще говорят о действиях.
Им важно разработать некий план, который поможет избавится от проблемы, и понять, что именно необходимо делать в разных жизненных ситуациях. Разговоры же об эмоциях для них — потеря времени.
Благодаря этому у девушек может появиться чувство, что вторая часть буквально «отключается», когда они начинают говорить о важных для них вещах.
И на данной почве появляются скандалы, которые перетекают в продолжительные конфликты.
Во избежание ссор, следует просто принять факт отличий между мужским и женским мышлением.
Да, мужчина на самом деле может не понимать глубины ваших переживаний и заместо того, чтобы поддерживать, предлагать лаконичную программу действий. Но в большинстве случаев подобный подход на самом деле может быть полезным.
А обговаривать собственные чувства можно с прекрасными подружками.
13 фраз, которые не скажут никогда умные дамы
2. Вы пошли различными дорогами
Часто отношения, которые начинаются сказочным образом, понемногу теряют собственное обаяние. Особенно иногда это происходит в парах, которые уже давно вместе.
И дело не только в приевшемся быте и семейной рутине.
Люди в определенный момент могут терять связь между собой, обретая новые ценности и смыслы.
Часто подобное случается, если один партнер предпочитает формироваться и искать что-нибудь новое, а другой остается таким же, каким был на момент встречи. К примеру, женщина активно возводит карьеру, получает новое образование или занимается саморазвитием, а ее муж так и остался в глубине души юношей, который взамен действий предпочитает привлекательные слова.
В этом случае остается либо попытаться подходить друг дружке, либо разойтись. Ведь по истечению определенного времени отличия будут лишь усложняться, что приводит к новым ссорам.
3. Вы не подходите друг дружке
Часто пары возникают на основе яркой страсти, которая появилась во время первых нескольких встреч. Через определенный промежуток времени люди знают, что помимо секса их ничего не связует.
Отсутствие единых черт характера, совместных увлечений, разница во взглядах на важные жизненные моменты приводят к недопониманию и скандалам.
В подобных ситуациях люди в большинстве случаев расстаются через определенный промежуток времени, осознавая, что у них нет общего грядущего, или же начинают лучше узнавать друг друга, чтобы остаться вместе.
Разумеется, по мнению психологов намного чаще в работе встречается первый вариант.
4. Вы устали один от одного
К большому сожалению, у всего в нашем мире есть начало и конец. И касается это также и отношений.
Когда люди очень долго вместе, они могут просто устать один от одного. Желание что-нибудь поменять или не осознанное до конца план заменить партнера преобразуется в частые ссоры.
Если вы видите в партнере только минусы и каждый раз сравниваете его с остальными мужчинами, быстрее всего, этот сценарий коснулся и вас. Попробуйте подумать над тем, почему вы когда-то подобрали этого мужчину.
Только представьте, что на следующий день вам нужно расстаться. Что вы чувствуете?
Если хладнокровие, значит, ваши отношения на самом деле исчерпали себя и пора идти вперед.
Почему женщина всегда недовольна своим мужчиной? Психология отношений
5. Насилие в семье
Вы ссоритесь, иногда даже доходя до рукоприкладства, а потом ваш мужчина начинает вести себя замечательно, преподносит подарки и преподносит все собственное внимание? Такой цикл повторялся уже неоднократно и вы не знаете, что происходит между вами?
Быстрее всего, идет речь о семейном насилии.
Насилие развивается циклично: напряжение скапливается, потом происходит разрядка (дебош, потасовка, сцена ревности), заканчивается все «медовым месяцем», когда будто бы раскаявшийся человек проявляет собственные хорошие качества. Если вы узнали в этом описании собственную жизнь, от партнера намного лучше бежать (тем более если он использует в отношении вас физическую агрессию).
Причина скандалов с человеком, склонным к насилию — исключительно характерности его личности.
Поправить его или заменить собственное поведение так, чтобы «поменьше нервировать» партнера, нереально. Оставаться рядом с насильником страшно, ведь, как говорит практика, эти люди по истечению определенного времени становятся все более и более агрессивными.
Причин, по которой люди скандалят, может быть очень много.
Непонимание, отсутствие психологического и эмоционального контакта, несхожесть жизненных интересов… Перечислять можно бесконечно. Понять, что происходит, и сделать вывод, что же делать дальше, вам поможет психолог для семьи. Если же вы уже не желаете что-нибудь изменять, значит, отношения просто исчерпали себя и пора идти вперед, оставив прошлое позади…