Почему женщины упорно цепляются за токсичные отношения 7 банальных причин

Почему мы вступаем в ядовитые отношения и как из них выкарабкаться

ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ. Как выйти из токсичных отношений? 18+

Токсичные отношения — причины, диагностика, выход из токсичных отношений. ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ

Парни, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Благодарю за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и Vkontakte
Рецепт замечательного брака даже в наше время еще не найден. Психолог Элис Эгли говорит, что мы подбираем партнера, опираясь на социальных, а не биологических факторах, а конкретно — руководствуясь теми ролями, которые женщины и мужчины играют в жизни.

Нас привлекают конкретные качества и поведенческие модели, которые сочетаются с тем, что заложено в нас самих. И не всегда это положительные качества.

Благодаря этому раз за разом мы можем попадать в неудачные либо даже опасные для психики романы.
Мы в AdMe.ru решили разобраться, какие есть виды ядовитых отношений, почему мы в них попадаем и как порвать этот безнравственный круг.

Жертва и агрессор

Агрессивное поведение может быть присуще любому из партнеров, хотя более большую популярность получают ситуации, где в роли жертвы выступает женщина, а в роли агрессора — мужчина. Если человек регулярно подбирает агрессивных партнеров, не зависимо от пола, значит, сама роль жертвы чрезмерно глубоко в нем сидит.

И жертва, и агрессор испытывают проблемы с реализацией себя в мире и с высказыванием собственной агрессии, причем два этих положения очень уязвимы и очень легко могут переходить одно в иное. Благодаря этому часто агрессорами становятся бывшие жертвы, а жертвами — те, кто не понимает или отрицает свою силу и враждебность.

• Стоит сознаться себе, что вы тоже можете дать сдачи, показаться злым либо даже ожесточённым: подобным образом можно принять собственную агрессию и обучиться управлять ей. Так будет легче освободится от поведенческой модели жертвы и при этом не стать агрессором.

Зависимый и созависимый

Одна из наиболее страшных проблем, с которой могут соприкоснуться пары, — это зависимость одного из партнеров. Игровая, алкогольная либо даже трудоголическая — во всяком случае с поглощенным чем-то человеком строить здоровые отношения достаточно проблематично.

Очень часто такие пары появляются по принципу присоединения к зависимому созависимого — человека, чьим наркотиком становится второй партнер. В подобных отношениях, по существу, есть одна полная, но отягощенная маниями личность, и вторая — с очень болезненной самооценкой.

Созависимый в такой паре играет роль спасателя, а его мания — зависимость партнера от него.

Он самоутверждается благодаря собственной важности в жизни иного человека, так как боится отвечать за свою жизнь. Наверняка, все хотя бы раз в жизни слыхали аналогичную фразу: «Он / она без меня не управится».

Это и есть созависимость.

• Для двоих партнеров решение в этом случае одно — с зависимостью нужно бороться. И первым шагом для любого из них будет признание наличия проблемы, а потом лечение — у психологов или наркологов.

Эмоционально неприступный и догоняющий

При подобном союзе один из партнеров словно регулярно ускользает, а второй — регулярно догоняет. Первого психологи именуют контрзависимым — такой человек по-всякому избегает привязанности, в большинстве случаев из-за травмирующего опыта в прошлом.

Если партнер не смог решить собственных старых проблем, то образование близких и глубоких отношений для него весьма тяжело.

Продолжительно рядом с этими людьми возможны лишь «догоняющие», которые, иногда и буквально, преследуют собственного партнера. Проблема «догоняющих» в том, что они не умеют ценить себя и мучаются от заниженной самооценки.

При этом догоняющий, как и контрзависимый, не способен на нормальные отношения, и если вдруг объект его страсти ответит взаимностью, он начнет сбегать уже сам.

• В этом случае поправить ситуацию может каждый из партнеров: контрзависимый должен учиться доверять кому-то, а догоняющий — обучиться быть радостным наедине с собой.

Манипулятор и ведомый

Отвечать за собственную жизнь и самому принимать решения бывает страшно всем, однако есть люди, которые и совсем предпочитают, чтобы их жизнью руководил кто-то другой. Для них манипулятор — образцовая пара.

Причем в этом случае, по факту, оба партнера манипулируют друг другом: один управляет иным прямо, а другой выполняет то же самое через позволение собой управлять. Однако следует знать, что манипуляторы бывают достаточно опасны.

Они могут полностью подчинить себе партнера и, по существу, держать его в плену, регулярно паразитируя на его ощущенье вины. В их власти заставить партнера уйти с работы, не отпускать из дома и так дальше.

В такой паре оба настолько больно неуверены в себе, что манипулятор себя чувствует важным исключительно за счёт этой власти, а ведомый просто боится дать отпор и взять собственную жизнь под контроль.

• Если вы поймали себя на манипуляциях, стоит проверить собственное поведение и определить причину, благодаря которой вы стали настолько неуверены в себе. А если ваш партнер оказывается манипулятором, задумайтесь, достаточно ли хорошо вы лично к себе относитесь. При адекватной самооценке человек обрубит действия собой на корню.

Как распознать токсичные отношения. Ошибки разрушающие отношения.

Иные причины

Помимо совсем тяжёлых случаев, есть и просто неудачные романы. Правда, некоторые ошибки в собственной жизни мы храбро повторяем опять и опять.

Мастер по отношениям Джоди Вирго сформулировала 6 причин, которые толкают нас в деструктивные романы.

• Страх. Очень часто мы боимся и совсем остаться в одиночестве и собственно поэтому сохраняем неудачные отношения или соглашаемся на отношения с кем угодно, только бы был партнер.
• Невысокая самомнение. Можно раз за разом подбирать глупых, необразованных или просто не подходящих нам партнеров, считая, что большего мы просто не заслуживаем.
• Давление общества. Стереотипы говорят нам, кого и как собственно предпочитать, и под давлением общества можно выйти замуж за того, кто ценится близкими людьми как прекрасный вариант, или же просто жениться, из-за того что «пора уже».
• Вера в то, что отношения — это ключ на счастье. В действительности психологи уже неоднократно утверждали, что если мы не умеем быть счастливыми уже сами по себе, то возникновение партнера ничего не изменит. Превращение иного человека в источник собственного счастья и смысл жизни как раз и ведет к подобным отношениям, о которых мы выше упоминали.
• Узнаваемость. Мы чаще выбираем знакомые нам сценарии развития событий просто благодаря тому, что привыкли к ним. И в большинстве случаев это модель поведения, усвоенная в раннем возрасте, благодаря этому мы часто повторяем ошибки собственных родителей.
• «Раненое „я“» — в большинстве случаев это результаты плохих первых отношений или психологической травмы, когда лишняя жертвенность и самоотверженность применяются как компенсация того, чего человек сам не получил В первые отношениях. Совсем не всегда такая поддержка необходима партнеру и идет для пользы дающему.

Разумеется, все это — крайние степени проявления не очень приятных качеств в человеке, однако даже в здоровых и правильных отношениях нас привлекают те люди, которые восполняют нас по жизни. И если в нас самих есть проблема, то и партнер будет нам отвечать.

А у вас был опыт ядовитых отношений?

Почему дамы храбро цепляются за ядовитые отношения: 7 очевидных причин

Команда профессионалов журнала
Вы наверное знаете истории подружек, соседок и прочих внешне «счастливых» женщин, которые такими не считаются вообще.

Они годами (и наиболее страшное – десятками лет) живут и пребывают в ядовитых отношениях, усиленно оправдывая собственного партнера — и сводя «на нет» себя, как личность.

Как вы думаете, почему они так усиленно цепляются за обычную рутину?

1. Он извинился

Он сказал, что сожалеет. Он пообещал, что больше никогда такого не сделает.

Не обращая внимания на то, что он не первый раз так себя ведёт, однако он смотрится искренне расстроенным в виду того, что сделал вам опять больно.
На этот раз его извинения кажутся правдивыми и искренними.

Вы любите его, благодаря этому видите в нём только хорошие качества.

Вы желаете верить собственному партнеру, и радостно даёте ему следующий шанс.

2. У вас длинная, непростая история

Вы вложили дни, месяцы, годы в эти отношения. Вы боролись за то, чтобы их хоть как-нибудь построить, благодаря этому вы совсем не хотите отказываться от данного человека.

Вы не желаете, чтобы вся ваша усердная работа была напрасной.

Вы не уйдете до той поры, пока есть хоть иллюзорная надежда на то, чтобы заставить отношения работать. Вы готовы пожертвовать всем ради него.

Мало того, вы готовы поставить на кон собственное счастье и психическое здоровье, но исключительно не прощаться с партнером.

3. Вы не желаете согласиться, что с ним что-то не так

Вам не понравится, как он сейчас обращается с вами, однако это значения не имеет. Вы все также считаете его хорошим парнем – как в тот день, когда вы с ним познакомились.

Вы знаете, у него доброе сердце.

Вы знаете, у него нежная душа.
Вы закрываете глаза на то, как он плохо относится к вам в настоящий момент, зато вы надеетесь, что он опять станет тем человеком, в которого вы когда-то влюбились.

4. Вы обвиняете хмельной напиток в его поведении

Он сам не собственный, когда выпивает. Однако он — замечательный человек, когда трезв.

Вы не желаете оговаривать его в том, о чём он даже на утро не помнит.
Вы не желаете уходить от него, из-за того что у него проблема, и вы хотите отдать все собственные силы, что вынуть его из данного состояния.

5. Вы уверены, что не сумеете жить одна

Вы боитесь искать новое место для жилья. Вы не желаете разделять уже нажитое имущество.

Вы не желаете менять весь собственный образ жизни.
Вы привыкли к нему, привыкли к ссорам, привыкли к боли.

Вы уверены, что сумеете и дальше с этим примиряться.

6. Вы обвиняете себя в его действиях

Когда он злится на вас, вы его оправдываете. Вы знаете, что он разочарован и расстроен.

Вы не в силах оговаривать его в том, что он кричал на вас, ругался и даже поднимал руку.
Вы себя считаете скучным и непривлекательным человеком, на которого никто больше не посмотрит (помимо него, естественно), благодаря этому вы счастливы, что он даже в наше время остаётся с вами.

7. Вы лжете себе

Да, вы оправдываетесь. Вы прикрываете его.

Вы себе говорите то, что желаете сами слышать.
Но вам жизненно нужно уйти.

Не имеет значение, если он извинился.

Не имеет значение, какая у вас была история безумной любви в прошлом. Не имеет значение, насколько выгодно он относился к вам сто лет тому назад.

Не имеет значение, насколько он мил и добр, когда не пьёт.

Значения не имеет, будет ли тяжело жить без него.

Вам просто необходимо набраться храбрости — и уйти насовсем. Ради себя самой!

Ядовитые отношения: 7 причин, почему стоит расстаться с партнером

1. Осознайте, что отношения неправильны

Чтобы это понять, достаточно увидеть симптомы ядовитого поведения:

• сначала он очень обходителен и приятен в контакте;
• перестает общаться после ссоры ради того, чтобы вас контролировать;
• заставляет вас читать мысли и предполагать, а потом наказывает, если вы совершили ошибку;
• осуждает все, что сам же просил вас сделать;
• регулярно исправляет вас;
• лжет;
• манипулирует половыми отношениями;
• заставляет вас думать, что его действия сделают вас лучше.

Итак, в конце концов вы начинаете думать, что поведение ядовитого человека (особенно партнера) с тем связано, что вы выполнили что-то не так. Внимание свое обратите на то, как он разговаривает с остальными людьми и как с вами.

2. Попробуйте вспомнить детство

Ядовитые отношения часто становятся отражением того, как поступали с вами в раннем возрасте. К примеру, родители не считали вас составной частью собственной жизни или заставляли всегда пытаться лучше, чтобы им понравиться.

Может, вы к этому привыкли и подспудно ищете аналогичные отношения.

3. Собирайте деньги

Очень часто партнер проявляет малоприятные линии благодаря тому, что вы зависите от него материально. Если это так, начните в прямом смысле накапливать на свободу.

4. Ищите помощи с наружной стороны

Если вы осознали, что во взаимоотношениях что-то не так, попытайтесь поддерживать отношения с людьми, которые знают, что вы неплохой человек. Поищите психотерапевта, если не справляетесь.

5. Скажите это вслух

Человек, который видит повиновение и упивается им, просто так ничего не отдаст. В следующий раз в разгар ссоры скажите прямо, что вы не собираются продолжать разговор в подобном тоне и вернетесь к нему, когда человек будет готов побеседовать хорошо.

6. Выставьте границы

Начните с обычного: не нужно позволять отвлекать себя, если вы заняты. Вы не чья-то собственность, чтобы бежать навстречу по первому сигналу.

7. Не проявляйте заинтересованности

Если общение с ядовитым человеком нельзя завершить именно сейчас, перестаньте его слушать и реагировать. Эти люди любят реакцию, а если ничего не происходит, накал страстей уменьшится или они переключатся на кого-то иного.

Сильные дамы не попадают в ловушку ядовитых отношений

Вы когда-либо видели, что некоторые дамы никогда не попадают в ловушку неверных отношений? Ни разу, ни при каких обстоятельствах!

Как им это удаётся?

Это сказочный рецепт? Карма? Или всё-таки какие-нибудь дамы чуть-чуть ведьмы?

Главная причина, по которой сильные дамы не попадают в ядовитые отношения, состоит в том, что они просто себе этого не дают возможность.
Они оценивают себя гораздо выше.

Есть у них ощущение своего достоинства, чтобы тут же узнать недостойное поведение и отношение, которого они не удостаиваются.

И при первых же сигналах они разворачиваются и уходят. Окончательно и насовсем.

Сильные дамы к себе требуют уважения, и если они его не видят и не ощущают, у их партнера нет шансов.

Они не попадают в странные и нездоровые отношения, из-за того что тут же дают понять, чего они хотят. Они не гоняются за мужчинами, из-за того что наверняка знают, как себя вести таким образом, чтобы гонялись за ними.

5 ПРИЗНАКОВ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ | Лев Вожеватов

Сильные дамы ценят себя больше, чем отношения, которые есть у них.

Их внимание сосредоточено не на том, чтобы говорить и делать правильные вещи, а на том, чтобы быть правильным человеком для себя, а не для кого-то иного.
У сильной дамы проблем нет с одиночеством.

Она не думает в себе и собственных действиях. Она убеждена даже в собственных ошибках.

Все сильные дамы выбирают, который отражает то, что они хотят, и они не себя чувствуют виноватыми и не проживают в прошлом.

Сильные дамы не расходуют время на ревность или зависть, из-за того что они прежде всего смотрят на себя. Если они хотят что-нибудь поменять, они сами пытаются быть лучше, а не стать похожими на кого-то иного.

Сильная женщина избирательна, из-за того что тот, кого она подбирает, в последствии повлияет на её жизнь и её саму.

Она не соглашается на первого человека, уделяющего ей внимание, так как знает собственную ценность и не нуждается в партнере, за какого можно спрятаться, и не ищет отношения, из-за того что ей их не хватает.
И вдобавок сильная женщина знает цену времени.

Она точно понимает, что необходимо делать и когда, а поэтому не нужно ждать от неё быстрого согласия или желания прогнуться под избранника.

Сама она способна контролировать то, что происходит во взаимоотношениях, и сама их начинает, развивает или заканчивает.
Так, может быть, у сильной дамы всё-таки есть какой-то сказочный рецепт?

Да, есть! И вот его компоненты:

• Уверенность
• Сила
• Положительное качество
• Почтение к себе
• Любовь к себе
• Самомнение
• Гордость

Когда вы задаетесь вопросом, почему одни дамы оказываются в здоровых отношениях, а иные в ядовитых, связывают это с тем, как и кем себя они видят.
Когда вы недостаточно сильны, чтобы завершить ядовитые отношения или пренебрегать тех, кто вашего внимания не удостаивается, вы встретитесь с партнером, который станет пользоваться вашими слабостями.

Если нет у вас уважения к себе, вы окажитесь во взаимоотношениях, когда человек не уважает вас.

Когда вы любите кого-то больше, чем себя, когда вы не знаете своей ценности, вы будете согласны на меньшее, чем заслуживаете, из-за того что вы никогда не требуете большего. И вы будете продолжать поражаться, почему к вам неизменно плохо относятся.

Зато вы задаете себе ошибочный вопрос. Вопрос не в том, почему к вам плохо относятся, а почему вы подбираете не тех партнеров?

Вопрос не в том, почему ваш избранник вас не уважает, а почему ваша самомнение зависит от иного человека, и почему вы не себя любите? Мы всегда выбираем неверных людей, когда у нас нет нормальных отношений с самими собой.

Спросите сильную женщину, что ей не понравится в себе, и у нее не будет ответа. Спросите про это иную женщину, и она огласит вам целый перечень вещей, которые она желает скорректировать в себе.

Если у вас есть желание скорректировать отношения с партнером, сначала поменяйте отношения, которые у вас есть с самими собой. Помните, все, что мы имеем у нас в жизни, – это отражение того, что мы позволяем иным, что мы говорим себе и то, как мы действуем.

Сильные дамы не попадают в ловушку ядовитых отношений, из-за того что они очень уважают себя и не допускают того, чтобы с ними такое случилось.

Текст: Flytothesky.ru
Поделитесь постом с компанией друзей!