Правила ссоры, или как правильно ругаться с мужем без ущерба для отношений

GuruTest

Как правильно браниться с мужем, чтобы сберечь отношения

Считается, что ссоры разрушают брак. Однако это не все время так.

Даже после домашнего конфликта можно сберечь хорошие отношения. Главное — браниться правильно.

Во многих семейных парах принято остерегаться ссор, но так ли полезно уходить от конфликтных ситуаций в семье? Большинство психологов говорят, что отсутствие ссор в семье считается показателем скорого провала отношений.

Важнее не остерегаться конфликтных ситуаций, а обучиться правильно браниться с мужем. Вот пару правил.

1. Не играйте в молчанку

Большинство женщин предпочитают молчать и пренебрегать супруга взамен того, чтобы открыто выразить собственное раздражение. «Игру в молчанку» некоторые жены считают самым не опасным и хорошим способом ссоры, но в действительности молчание обид только портит отношения. Мужчина не может понять причины вашего молчания и должен догадываться, что же случилось: у жены просто скверное настроение или он в чем-то провинился?

Чтобы разрешить инцидент, необходимо общаться, ведь конфиденциальные семейные отношения могут строиться исключительно на открытом и вежливом диалоге.

2. Нужно следить за тем, что говорите

Перед тем как что-то сказать во время оживлённого спора, попробуйте вспомнить старую и верную поговорку: «Слово — не воробей: вылетит — не поймаешь».

На самом деле, следует серьёзно относиться к собственным словам, тем более если эмоции зашкаливают.
Не следует обижать и унижать мужа, давить на его слабые места, тем более сопоставлять с остальными мужчинами не в его пользу.

Подобные слова потом будет не легко забыть.

Нельзя ни в коем случае грозить разводом, если вы к нему не готовы.

3. Меньше впечатлений

Когда вас захлестывает волна впечатлений, вы уже не можете говорить логично и спокойно. Информация на очень высоких оттенках воспринимается мужчиной очень тяжело и вызывает у него только желание защищаться, однако не слушать.

Во время ссоры важно управлять собственными эмоциями, тогда вы будете услышаны.

4. Остерегайтесь обвинений, применяйте «Я-сообщения»

Цель ссоры — не найти виновного, а уладить инцидент, прийти к взаимопониманию. Это возможно исключительно в случае, если не строить разговор на обоюдных обвинениях.

Когда мы говорим: «Ты виноват», «Тебе следует лучше ко мне относиться», — мужчина слышит только обвинения в собственный адрес, и договориться будет не легко.
Психологи рекомендуют во время диалога пользоваться «Я-сообщениями».

Говорите от собственного лица: «Я чувствую себя одиноко», «Я не справляюсь», «Я хотела бы много внимания».

Так ваш партнер лучше прочувствует ваше состояние и при этом не увидит укора в ваших словах.

5. Постарайтесь услышать и понять точку зрения мужа

Во время ссоры важно выразить не только собственную точку зрения, но и послушать мнение супруга. Это можно создать только например если вы искренне пожелаете друг друга понять.

Возможно, супруг на самом деле был в чем-то не прав, но поищите в себе силы согласиться и собственные ошибки, потому что в семейном разладе нечасто виноват всего один.

6. Не нужно выяснять отношения с мужчиной, если он не в состоянии вас послушать

Мудрая супруга знает: все разговоры с мужем — исключительно после ужина. Достаточно проблематично общаться с мужчиной, когда он устал и голоден.

Все его мысли будут исключительно о том, чтобы немного расслабиться и поесть, а серьезный разговор его только разозлит.
Вы же желаете, чтобы вас с большим вниманием послушали и разговор был конструктивным?

Тогда не стоит обговаривать проблемы с уставшим, голодным, злым или расстроенным мужем.

7. Не выносите сор из избы

Не стоит никого примешивать в ваши отношения. Большинство женщин жалуются на собственного супруга родителям или друзьям, и очень напрасно.

С мужем вы еще помиритесь, а малоприятное мнение о вашем муже у близких остается. Более того вашему партнеру будет не не менее приятно, если он узнает, что вы обсуждаете с кем-либо еще ваши проблемы в семье.

При правильном поведении в ссорах ваши отношения станут только крепче.

Надеемся, наша публикация оказалась для вас полезной. Желаем гармоничности вашей семье.

Какие правила улаживания конфликтных ситуаций в семье знаете вы?

Собственным опытом, мнением и историями делитесь в комментариях. Этой публикацией вы также можете поделиться на собственной странице в соцсетях, чтобы обговорить ее с собственными друзьями — для этого не нужно забывать давить на кнопки и
У нас на канале в Яндекс.Дзен всегда очень интересные статьи по данной теме.

Обязательно подпишитесь!

Правила ссоры, или как правильно браниться с мужем без вреда для отношений

Каждая дама способна «лепить» из мужа все, что ей вздумается, как из тающего пластилина. И инструменты для этого природа дала самые эффективные – ласку, нежность и любовь.

Правда, не у всех хватает сил или желания данными инструментами воспользоваться.

В результате — ссоры с мужем избежать не получается.

Как ПОМИРИТЬСЯ С МУЖЕМ После Ссоры если Он Не Идет На Контакт? Как После Ссоры Помириться С Мужем?

Ссоры случаются во всех семьях, но к провалу семейной лодки приводят не они, а поведение в их процессе. Как же правильно браниться с супругом и чего делать решительно нельзя?
О чем статья:

Как правильно браниться с мужем: табу в ссорах, которые нельзя нарушать

Если ссоры случаются изо дня в день – это повод пересмотреть собственные отношения и собственное поведение. В основном, такая семья обречена на развод.

Читайте: Как понять, что любовь прошла и отношения завершились?
Как же неошибиться, которые могут вам стоить долгих лет брака? Для начала — усвоить, что считается табу в ссорах.

Правила, которые нарушать решительно нельзя

Ссоры в паре: самая частая причина конфликтов в благополучных парах. Почему люди ссорятся?

• Нельзя обсуждать собственную вторую половину. Мужская гордость более уязвима, чем женская. Если вы ощущаете, что с языка вот-вот сорвется – «Вечно ты все портишь!», «Откуда исключительно у тебя руки растут!», «Даже кран починишь не можешь!», «Снова вырядился, как клоун!», «Да ты вообще ни на что не способен!» и др. – посчитайте до 10-ти, успокойтесь и забудьте эти обидные для мужа слова. У мужчины, которым гордятся, растут крылья, а у мужчины, которого вечно осуждают, пропадают все желания, включая желание возвращаться домой. Читайте также: Чего никогда не нужно говорить мужчине?
• Женские «штучки», вродезакатывания глаз, фырканья, недоброго зубоскальства, хамских «выстрелов» и др. – это выражение презрения, которое действует на мужчину, как на быка – красная тряпка.
• Мертвая тишина, ледяное молчание и хлопанье дверьми – не накажут «бессовестного» мужа и не заставят его подумать. Во многих случаях, все будет с точностью до наоборот.
• Никогда не нужно позволять себе браниться с супругом при чужих (и близких тоже) людях.
• Окончательное табу на оскорбления и унижение мужского положительные качества. Этого даже самый лучший мужчина выдерживать не сможет.
• Никогда не вспоминайте пожилые обиды и не сравнивайте мужа с остальными мужчинами.
• Не узнавайте отношения, если вы оба (или кто-то один) – всостоянии опьянения .
• Никогда не заканчивайте раздор хлопаньем двери или недельным молчанием.

Главные правила ссоры: как браниться правильно?

Сопоставлять мужскую и женскую психологию – напрасное дело. Основой ссоры часто становится обычное недопонимание.

Супруг злится из-за холодности жены, супруга – из-за того что он ее не понимает, а в конце концов все скопившиеся проблемы нещадно вываливаются один на один.
Но семья – это упорство и большая каждодневная работа.

И кто-то обязательно должен уступать.

Если супруга – женщина мудрая, она сумеет вовремя потушить или не позволить инцидент.

Что нужно не забывать о ссорах?

• Предупредить раздор легче, чем расхлебывать ее результаты. Чувствуете – вот-вот грянет буря, и на вас выплеснется поток претензий – разрешите супругу выпустить пар. Не защищайтесь, не нападайте, сдержите рвущиеся в ответ обидные слова – спокойно послушайте и аргументированно ответьте.
• Если у вас есть к мужу претензии, то самый плохой вариант – предъявлять их во время ссоры. Раздражение накапливать в себе нельзя, иначе оно накроет вашу семью снежным комом. Но и разрешать проблемы необходимо, как все знают, по мере их накопления. Возникла проблема? Решите ее сразу – спокойно, без криков, без недоверия, нападок и презрения. Возможно, ваша проблема – плод вашего воображения. Раз вы проживаете с данным человеком, значит, вы ему доверяете? А если доверяете – то незачем идти по пути самого большого сопротивления.
• Супружеская жизнь – это частые компромиссы.Без них нереально сосуществовать мирно. Благодаря этому все вопросы (идейные ли разногласия или другие) решайте аргументированно, вникая в его точку зрения и объясняя плюсы собственной. И не нужно боятся говорить прямо – мужчины намеков не любят и, в основном, не знают. Пример – презент на праздник. Фразу «Ой, какие сережки привлекательные» мужчина, быстрее всего, пропустит мимо ушей, а фразу «Вот такие хочу!» примет как руководство к действию. И вот тогда не будет такой проблемы, как обида на мужа за его халатность.
• Если ссоры избежать не получилось, помните – никогда не говорите слов, о которых потом можете жалеть, и не бейте по «больным местам». Сдерживайте эмоции. Выплеснуть негатив и сжечь негативные чувства можно и иными вариантами (спорт, труд который сделан руками и др.).
• Вы подбирайте конструктивную форму диалога – предлагайте варианты для изменения ситуации, однако не упрекайте супруга в том, что случилось. Во-первых, это не имеет смысла (что произошло – то произошло, это уже прошлое), второе, упреки – шаг назад во взаимоотношениях.
• Не способны объяснять претензии без впечатлений? Пишите их на бумажном листе.
• Используйте метод «отложенного старта» (как в мультиварке). Отложите выяснение отношений на час (день, неделю). Когда вы остынете и спокойно обдумаете ситуацию, абсолютно может быть, что и узнавать уже будет нечего – проблема исчерпает сама себя.
• Ищите проблематику в себе. Не сваливайте все грехи мира на супруга. Если в семье размолвка, то виноваты всегда оба. Попытайтесь понять мужа – чем собственно он недоволен. Может, вам и правда стоит что-то заменить в себе?
• Если вы ощущаете, что размолвка затянулась – сделайте первой шаг навстречу. если вы даже отказываетесь признать свою вину – дайте супругу возможность выделить собственный статус мужчины, который всегда прав. Пускай он думает, что так и есть. Не напрасно же есть в народе фраза «мужчина – голова, супруга – шея». Закручивайте этой «головой» туда, куда вам необходимо.
• Мужчина всегда должен ощущать, что вы его любите. Даже во время ссоры. Вы – одно целое, не нужно забывать про это. Читайте: Как вернуть страсть в отношения с мужем?
• Не переходите на «ты», говорите от собственного «я». Не «ты виноват, ты не сделал, ты не позвонил…», а «мне неприятно, я не понимаю, я переживаю…».
• Юмор – лучший помощник в любой интенсивной обстановке. Не сарказм, не насмешка, не зубоскальство! А конкретно юмор. Он гасит любые ссоры.
• Учитесь своевременно останавливаться, принимать собственную неправоту и принести свои извинения.
• В десятый раз говорите ему все то же самое, а он вас не слышит? Меняйте тактику или заканчивайте разговор.

Помните: ваш муж не считается вашей собственностью. Он – человек с собственными представлениями об этой жизни, и он – мужчина.

Вы же любите детей такими, какие появились на свет?

Любите и мужа таким, каков он есть.
Образцовая формула брака – воспринимать супруга, как друга.

Если ваш друг зол, нервничает, кричит, вы же не отправляете его в ответ за перечнем неудач и провалов в ваших отношениях? Нет.

Вы его успокоите, накормите и скажете, что у него все будет хорошо.

Супруг тоже должен быть другом, которого поймут и успокоят.

Психологи рассказали, как правильно браниться, и это способность может спасти отношения

Парни, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Благодарю за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и Vkontakte
Статистика неумолима: практически половина браков кончается разводом. И все же некоторые психологи уверены, что причина не в том, что любовь проходит и заместо нее появляются ссоры и непреодолимые разногласия.

В действительности все намного прозаичнее: люди просто не знают, как необходимо вести себя, когда инцидент неизбежен.
Мы в AdMe.ru решили разобраться, что необходимо делать, чтобы сберечь собственные отношения и не пополнить статистику разводов.

Для этого мы обратились к статьям психологов и выяснили, что браниться тоже необходимо уметь.

Не остерегайтесь конфликтных ситуаций

Навряд ли можно отыскать на земля хоть одну супружескую пару, в которой за все время отношений не было бы ссор. Психологи уверены, что конфликты — это хорошо и остерегаться их точно не стоит.

Помощник профессора Университета штата Мичиган, директор «Лаборатории отношений в семье» Элизабет Дорранс Холл (Elizabeth Dorrance Hall) считает, что браниться может быть даже полезно, и вот почему:

• Вы понимаете, что настало время что-нибудь поменять. А если коммуникация в паре налажена, то после разрешения конфликта приходите к согласию, что конкретно и как станете выполнять.
• Вы осознаете, насколько прочно связаны между собой. А как иначе, ведь каждый инцидент — это столкновение интересов, когда люди не могут прийти к согласию в важном для двоих вопросе.
• Вы понимаете, что есть более глубокие проблемы и, анализируя причины ссоры, можете найти их решение. Навряд ли раскиданные носки — это реальная и только одна причина конфликта. Покопавшись в себе и разобравшись в собственных ощущениях, вы обязательно поймете, что в действительности вас не устраивает, и наряду с супругом найти решение проблемы.

Подберите правильную стратегию

Психолог Джеймс Макналти (James McNulty) выделяет 4 стратегии поведения в супружеских конфликтах. Среди нет скверных и хороших, правильных и неверных, их все можно применять, только делать это нужно осознанно и поэтому ситуации.

1. Прямое партнерство. Это тот случай, когда вы садитесь за стол переговоров и обсуждаете проблематику. Это отлично сработает, если есть проблема, которая давно назревала, вы оба ее осознаете и готовы говорить о ней. Но прямое партнерство не подойдет, если произошло что-то феноменальное, что выбило одного из вас из колеи.
2. Косвенное партнерство. Данный вариант связан с применением юмора во время ссоры. Когда вы пытаетесь прикалываться, вы показываете, что проблема вас беспокоит, но не слишком сильно, чтобы из-за нее сильно браниться.
3. Косвенное противостояние. Это когда один из супругов взывает к совести иного и умоляет его остановить делать что-нибудь. Если вы знаете, что ваш любимый человек прислушается, иногда можно склоняться к данному способу. Если будете с этим перебарщивать, есть большой риск показаться занудой.
4. Прямое противостояние. Это тот вариант, когда размолвка перерастает в дебош, начинаются громкие крики, истерики, а посуда на вашей кухонной комнате под угрозой. К такой стратегии тоже можно склоняться, но исключительно в случае, если инцидент возник по на самом деле очень серьезной причине и решается участь ваших дальнейших отношений.

Жаль, но иногда так бывает, что стратегию прямого противостояния в конфликтах пары подбирают, даже в том случае, если не бойтесь не случилось, а идет речь о пятнах от зубной пасты на раковине или не вынесенном мусоре. Если это и ваш случай тоже, возможно, настало время приглядеться к варианту косвенного совместной работы и добавить немного юмора в ваши отношения.

Как вести себя во время ссоры

Джон Готтман (John Gottman), доктор психологических наук Университета Вашингтона в Сиэтле, разработал фактическое руководство для семей, которые замечают, что ссоры стали нередкими спутниками их жизни. В нем всего 4 пункта.

Психология отношений.Как перестать ругаться, ссориться, спорить,конфликтовать

1. Не осуждайте. Замечательных людей нет, и во всяком случае есть что-то, что не устраивает вас в поведении супруга. Но все собственные жалобы и замечания лучше объяснять партнеру в спокойном тоне, избегая колкостей и обвинений. Подобное поведение только провоцирует оборонительную реакцию, и разговор точно перерастет в раздор.
2. Смягчите инцидент. Попытайтесь приложить максимумальные усилия, чтобы размолвка не переросла в бой не на жизнь, а на смерть. Попробуйте вспомнить, что с данным человеком вы хотели провести остаток собственной жизни. Наверное он дорог вам, так для чего же выливать на него весь собравшийся негатив?
3. Остыньте. Вспыльчивость не должна мешать вам оставаться рассудительным человеком и вести себя умно. Как только вы оба высказались, берите 20-минутный тайм-аут и разойдитесь по самым разнообразным комнатам. Потом можно продолжить общение.
4. Чмокните дорогого человека в щеку. В благополучных парах конфликты в большинстве случаев завершаются шуткой либо даже поцелуем. Это помогает разрядить обстановку и передать партнеру обычное сообщение: «Как бы мы ни ссорились, мы вместе с этим».

Что сделать, когда все уже позади?

Инцидент всегда сопровождается бурными эмоциями, но когда они схлынут, лучшее, что можно создать, — попытаться понять, что конкретно их вызывает. Будьте откровенны с собой, когда приметесь за самоанализ.

Задайтесь вопросом, почему поведение дорогого человека вызывает у вас отрицательные чувства. Попытайтесь посмотреть на его глазами на случившееся, а потом откровенно побеседуйте.

Элизабет Дорранс Холл советует собственным клиентам отказаться от обвинений и забыть все, что они знают о собственных вторых половинках. Не пытайтесь понять чувства дорогого человека, про них необходимо его напрямую спросить.

Ответ может быть абсолютно не таким, каким вы себе его представляли.

Спросите, почему ваш партнер расстроен, послушайте его, а потом узнайте, что вы можете сделать, чтобы сделать лучше ситуацию. Будьте открыты для предложений и настройтесь на работу над собой.

Не забывайте, что счастливый брак — это не то, что дается людям откуда-то более, а результат совместной работы над отношениями.

Бонус: как не срываться на партнера, когда все жутко бесит?

Такой способ описала психолог Полли Кэмпбелл (Polly Campbell), и она проверила его на себе. Полли увидела, что становится раздражительной и часто срывается на супруга по пустякам.

Как подлинный психолог, она решила понять себя и пришла к выводу, что большое количество времени стала расходовать на те вещи, которые она не любит, вроде покупки продуктов на всю неделю и повседневной уборки. А на приятные занятия времени у нее совсем не было.

Тогда Полли решила понемногу свести до минимума те дела, которые ей не нравились, и больше делать то, что доставляет удовольствие. В конце концов, никто в доме не считал, что покупка продуктов — это исключительно ее обязанность.

Бытовые стали ей помогать, и в результате ссор в ее семье стало меньше.

Это объясняется тем, что человек, который находится в гармоничности с самим собой, скорее всего будет строить здоровые отношения с окружающими. И нет, это не означает, что от всех собственных обязанностей необходимо отказаться.

Просто никто не умрет, если часть из них на себя возьмет ваш муж, а уборку в доме вы станете выполнять не изо дня в день, а 2 раза на протяжении недели.

Рекомендации психолога: как правильно устраивать семейные ссоры

Конкретно для читательниц Woman’s Day психолог Екатерина Федорова рассказала, как правильно браниться с собственным мужчиной, чтобы не подпортить отношений.
Текст: Алиса Александрова · 25 февраля 2017

Нереально прожить вместе жизнь и не поругаться. Как говорят, милые бранятся – только тешатся.

Но самая великая тайна долгих отношений – обучиться браниться.

Это, разумеется, не означает, что необходимо устраивать дебош по любому ничтожному поводу, ведь это может вскоре стать привычкой и стилем общения, и вот тогда, если вы даже пожелаете что-нибудь поменять, сделать это будет почти что нереально. Браниться необходимо нечасто и правильно.

Когда он тебя провоцирует:

Что сделать, если супруг приходит домой поздно, пьяный, ворчливый всем на свете и поведением собственным откровенно напрашивается на раздор? Давайте сначала попытаемся разобраться, почему он так себя ведет.

Такое мужское поведение сигнализирует о наличии проблемы, которую мужчина не готов озвучить.

Стоит подумать про это. Это не всегда должна быть проблема в ваших взаимоотношениях.

Возможно, у него что-то не ладится на работе, поругался с другом, и мало ли что.

Однако если мужчина показывает конфликтное поведение, лучше всего прислушаться и узнать, в чем дело. Если вы можете догадаться, какова причина нападок дорогого человека (предположим, вы знаете, что у него проблемы на работе), попытайтесь все загладить, успокоить, развеселить.

Но если Вы вдруг не вкурсе, в чем дело, нужно выяснить. Очень тактично, ласково и пошагово расспросите его, что произошло: «Почему у тебя такое настроение, любимый, что я могу для тебя сделать?

Давай я тебе кофе заварю или ужин подогрею?» И здесь, разумеется, вылезет что-то, что его волнует или огорчает.

Главное – не входить в фазу недовольства, одно неправильное слово – и вспыхнет размолвка, ведь он собственно этого добивается.

Правильная реакция:

После ссоры: 3 способа остановить конфликт в отношениях

Два человека с скверным настроением – это плохо.

Мы же для того и живём в браке, чтобы натягивать и восполнять друг друга: ты можешь то, чего не может он, он – то, чего не можешь ты.

На этом выстраивается баланс, и здесь заключается смысл брака.
Если на попытки мужчины к скандалу вы будете реагировать любовью и заботой, желание начинать раздор понемногу угаснет.

Не можете сделать лучше ему настроение – просто не мешайте, уйдите в иную комнату, налейте себе чаю и берите любимую книгу, дайте ему время "взять себя в руки". Когда нет обратной реакции оппонента, с ним нереально поругаться.

Как выступать, когда отдачи нет? С кошкой можно поскандалить? С поверхностью стены?

Ссоры – неотъемлемая часть отношений
Браниться необходимо, когда у вас есть основания и достаточно сил.

Это реально, только если раздор затеваете вы, а супруг к ней абсолютно не готов.

Тогда у вас есть превосходство.
Вообще, ссоры – это профилактика более больших проблем.

Они нужны как периодические аудиторские проверки компании, из-за того что находят те проблемы, которые при общей политкорректности остаются незамеченными, а это означает, нерешенными.

Не остерегайтесь вспышек гнева, мужчинам полезна встряска

Природа нас, женщин, одарила неподражаемым механизмом, который кроме нашей воли изменяет нашу конфликтность.

Дамы бесконечно терпеливые, однако существует несколько дней в месяце, когда с нами лучше не дискутировать. Такие деньки называются ПМС.

Когда мы беременны, кормим или у нас овуляция, мы милы, спокойны и неконфликтны.

У нас все хорошо, мы не тревожимся по пустякам, не дергаем мужчин, никого и ничего не провоцируем. Весь мир кажется нам великолепным и волшебным.

И погода может быть ужасной, и с деньгами не очень, но нам хорошо – мы и мужа собственного обожаем, и его маму, и вообще всех-всех-всех.

Однако если у нас ПМС, то извините, получите и распишитесь.
Как развивается инцидент?

Вы 1 раз спросили мужа не раскидывать носки, два, десять, а потом у вас происходит ПМС – и заместо нежной просьбы убрать раскиданные вещи на мужа обрушивается лавина гнева.

Разумеется, он мог бы сразу вас услышать, однако не услышал, благодаря этому огреб и убрал. В следующий раз будет внимательнее прислушиваться.

Не необходимо избегать данных ежемесячных вспышек нетерпимости к минусам мужа.

Раз на протяжении месяца маленькая встряска мужчине нужна. Ведь не спроста в ходе эволюции выжили те дамы, у которых есть ПМС.

Природа ничего не выполняет просто так, у нее все логично.

Нам весьма полезно иногда немножко побольше прислушиваться к себе, к сигналам собственного тела. Раз на протяжении месяца мы имеем право на вынос мозга мужу.

А вот злоупотреблять не нужно. Доктрина про то, что весь негатив нужно быстро из себя выкидывать – отпускать пар, жизнью не подтверждается.

Правила ссор, которые не навредят вашим отношениям:
Принципиально важно, что собственно вы говорите во время ссоры.

Браниться необходимо, оставляя себе пути к отступлению. Необходимо контролировать собственные слова во время ссоры, из-за того что если этого не делать, можно такого наговорить, что и после примирения остается осадок.

Нельзя обижать друг друга!

Иначе можно утонуть в оскорблениях и заместо решения имеющихся проблем создать новые, намного намного серьезные.
Можно браниться, применяя только те слова, которые являются скорее комплиментами.

К примеру, нельзя говорить «убожество», но вполне можно – «подлец» или «гад».

Даже в границах ссоры не должно быть сказано ничего такого, о чем вы будете потом сидеть и помнить: «А вот он меня так именовал, он ведь по настоящему так думает». До оскорблений нельзя опускаться, из-за того что все данные слова потом всегда будут между вами.

Учитесь удерживать себя и учите удерживать его.

Наша задача – выпустить пар, сказать (пускай даже чрезмерно эмоционально), что нас не устраивает, – все, никаких иных задач нет.
По большому счёту браниться нужно даже не на человека (из-за того что если он отвратительный человек, то вы кто, если вышли за него замуж?), а на ошибочные действия. «Ты поступил как дурак» – такие формулировки никогда не вызывают агрессии. «Когда ты поступаешь так, я чувствую себя брошенной и покинутой» – вы говорите о собственных ощущениях, причем вполне ясно, но одновременно не оскорбляете и не обвиняете его.

И на следующий день можно искренне улыбаться друг дружке, а вот если вы будете настаивать на том, что он козел, улыбаться будет труднее и вам, и ему.