Психология подростка первые шаги во взрослую жизнь

Непрочный возраст: как его пережить и самому подростку, и родителям

Родители подростков знают: на тинейджеров нельзя давить, с ними не работают методы и способы общения, которые днем ранее замечательно подошли. Однако есть и неочевидные ошибки, которые из поколений в поколения допускают даже самые любящие и заботливые родители.

Что мы делаем не так? И как — правильно? Про это и побеседуем.

1. Мы игнорируем изменения

Иногда нам, родителям, сложно согласиться с тем, что ребенок растет и меняется, и мы пытаемся просто этого не отмечать. В большинстве случаев подростки поддерживают стратегию взрослых. «Ире 16, она наш поздний и единственный ребенок, — разделяется 54-летний Антон. — Друзей среди ровесников у нее нет.

С мамой они ходят в театры, на концерты. Супруга счастлива, говорит: «Зато она под надзором».
Следует ли родителям волноваться про то, что их дети не спешат сепарироваться? «Если ненужная привычка к маме и папе мешает ребенку исполнять его социальную роль, общаться с ровесниками, нужно уделить этому внимание, — уверен детский психолог Никита Карпов, — к примеру, получить консультацию у специалиста».
А если сами взрослые не поддерживают стремление тинейджера к отделению, к поиску собственного пути? «Иногда подросток соглашается на подобные отношения. Тогда все психологические процессы, свойственные подростковому периоду, просто откладываются на потом.

И даются ему гораздо тяжелее», — отвечает психолог Руфина Кашапова.
Если же у ребенка есть силы на сопротивление, его наполняет ощущение вины. Остаться лояльным семейной системе и притормозить собственное развитие — или причинить боль ближайшим, но стать взрослым?

Лучше не устанавливать детей перед аналогичным выбором.

2. Мы ограждаем подростка от последствий

«Когда мне было так же, сколько моему сыну в настоящий момент, я готовил себе завтрак, заботился о собаке, — вспоминает 41-летний Михаил, отец 13-летнего Паши. — А он ничего не выполняет без напоминаний, все теряет, везде опаздывает».
В таком возрасте внешность ребенка быстро приобретает новые линии, говорящие о его зрелости. Родители считают, что и внутренние изменения в сторону зрелости проходят в том же темпе.

Но так ли это?
«Подросток себя считает взрослым, желает так же прав, сколько у старших, но одновременно не хочет на себя взять ответственность. Вот один из главных психологических конфликтных ситуаций пубертата», — поясняет клинический психолог, гештальт-терапевт Инга Куликова.

Как помочь его разрешить?
Ребенок столкнется с неприятностями, однако это научит его беспокоиться о себе

Подростковый возраст — время очень высокой нейропластичности, отмечает психолог Лоуренс Стейнберг в книге «Переходной возраст: не упускайте момент». Это означает, что мозг подростка способен меняться под воздействием опыта практически также сильно, как он менялся в ранние годы жизни, когда ребенок из дня в день обучался чему-то новому.
Данное свойство мозга можно применять для того, чтобы познакомить подростка с понятием ответственности. Разрешите ему на своем опыте выяснить, какими будут результаты его действий: не поставил будильник — опоздал, забыл учебник — получил неприятную отметку.

Такую тактику предлагает домашний коуч Эми Маккриди в книге «Мам, я сам: как помочь ребенку вырасти самостоятельным».
Да, ребенок столкнется с неприятностями, однако это научит его беспокоиться о себе и просчитывать результаты собственных действий.

Ох уж эти сетки!

Как родителям общаться с подростком в социальных сетях, чтобы сберечь непрочный баланс во взаимоотношениях? Домашний коуч Эми Маккриди предлагает «стать мухой на поверхность стены в чате», другими словами:

попытаться поменьше лайкать и объяснять посты ребенка;
не отмечать детей на фото без их разрешения;
советоваться с ребенком, перед тем как добавлять в друзья его приятелей или педагогов;
не позорить подростков в социальных сетях и пореже указывать на ошибки в их сообщениях;
пытаться контактировать персонально, а не с применением интернета.

3. Мы боимся изменений в их телах

Родители подростков иногда полностью не готовы к физическим изменениям, сопровождающим пубертатный возраст.
«Когда мне было лет тринадцать, отец регулярно говорил: «От тебя плохо пахнет!» — вспоминает 22-летний Олег. — Мне было очень стыдно и неприятно». Что в действительности слышит ребенок, когда старшие дают возможность себе такие комментарии? «Подросток ощущает напряжение растущего тела, — рассказывает Руфина Кашапова. — Он и так опасается, что с ним что-то не то происходит.

И родитель собственными смешками доказывает: «Да, с тобой не все в хорошо!» Ребенок думает: «Я сам не справляюсь с ситуацией, а взрослый, который должен быть на моей стороне, ничем не помогает». И это может причинять ему невыносимую боль.
Вот почему стоит контролировать собственную речь, если вы даже «просто пошутили». Руфина Кашапова поясняет: «Подростку хорошо бы услышать от родителей в данный момент такой посыл: «Мы правда видим, что ты взрослеешь.

Не обращая внимания на то что твое тело меняется и ты сам не всегда начинаешь понимать, что происходит, с тобой все в хорошо». Хорошо, если родители расскажут детям про то, как они сами пережили трудности пубертата, и еще постараются сберечь телесный контакт с подростком.

Объятие, поцелуй, ободряющее касание лучше слов говорят: «Я рядом, я принимаю и люблю тебя».

4. Мы ревнуем их к друзьям

Еще совсем недавно наш сын «хотел быть пилотом, как отец», а теперь он восхищается одноклассником, который ведет неестественный канал на Youtube. Мы знали, что со временем перестанем быть центром его вселенной, но все равно непонятно, что с этим делать. Да и друзья ребенка не вызывают доверия…
«В подростковом периоде родители «падают на дно» с точки зрения приоритетов, а сверстники возносятся на Олимп. Попробуете воспретить им общаться, еще и вход в комнату досками заколотят», — предупреждает Никита Карпов.

Что же делать?
По желанию поделиться с ребенком собственным мнением, необходимо делать это очень аккуратно, возможно, в вопросительной форме: «Тебе не кажется странным, что Петя не здоровается с нами, твоими родителями?»
Случается и так, что взрослые пытаются приятельствовать с ровесниками ребенка. 15-летняя Арина рассказывает: «Когда мои подружки приходят в гости, мама часто сидит с нами. Девочкам приятно, а я чувствую себя неудобно».

Стоит ли так делать?
«Если вам импонируют друзья ребенка, если вы сможете исполнять границы и знаете, когда пора выйти из комнаты, — это хорошо, — считает Никита Карпов. — Попробуйте дать ответ: для чего вам это общение? В 90% случаев правдивый ответ: чтобы контролировать ситуацию.

Как только вас раскусят, ждите реакции».

5. Мы игнорируем школьные проблемы

«Мой 14-летний сын скатился на тройки, — жалуется 39-летняя Анна. — Востребованные психологи говорят: «Оценки не основное», и я в общем согласна. Беспокоит другое: до недавнего времени Андрею понравилось учиться, а теперь откровенно нет».

Стоит ли беспокоиться по поводу отсутствия пятерок, или можно списать проблемы в учебе на гормональные бури?
«Снижение успеваемости — признак, за которым очень часто прячется что то большее, — выделяет Инга Куликова. — Истинной основой падения заинтересованности к учебе могут быть напряженные семейные отношения. И речь не только о конфликтах с ребенком, но и про то, как у мамы и папы дела обстоят между собой».
Успеваемость падает, если у ребенка появляются проблемы с компанией друзей, если в школе происходит травля. Подросток может сам не подвергаться буллингу, но беспокойная обстановка в классе окажет влияние и на его состояние.
«То, что кажется нам ленью, может быть симптомом серьезного болезни — к примеру, подавлености, — предостерегает Инга Куликова. — Чтобы убрать диагноз, нужна комплексная помощь врача-психиатра и психолога».

5. Мы хотим быть стойкими оловянными солдатиками

«Никогда не считала, что буду так сильно сердиться на свою дочь, — расстраивается 35-летняя Инна, мама 13-летней Полины. — Поговаривают, что нужно просто обождать несколько лет, и все наладится. А у меня едва хватает сил на то, чтобы пережить следующий день».
Вспомним любимую метафору детских психологов: «наденьте кислородную маску сначала на себя, после — на ребенка». Что это означает? «Если родители не научатся о себе беспокоиться, у них не останется сил и у них не получится держать сильные эмоциональные реакции подростка», — настаивает Инга Куликова.
Подростку полезно осознать, что родитель не всемогущ. Это научит его давать себе самому право на погрешность
Хорошо, если взрослые увлечены собственной работой, если есть у них увлечения: свои интересы позволят не вмешиваться в жизнь подростка безмерно.
Но так ли нужно всегда оставаться спокойным, когда в душе любимого ребенка бушует буря и нас иногда накрывает волнами? «Взрослый тоже живой человек, что-то он может выдерживать, а что-то нет, — напоминает Инга Куликова. — Подростку полезно осознать, что родитель не всемогущ. Это научит его принимать и сильные, и плохие стороны личности, давать себе самому право на погрешность».

Найти и не сдаваться

Когда тинейджер начинает хуже учиться, это не всегда говорит про то, что у него большие проблемы.
«Падение успеваемости — дело пустяковое для подростков до пятнадцати лет, — убеждена Руфина Кашапова. — В данное время у них происходит переоценка ценностей, они ищут свой путь. Весьма тяжело одновременно и искать себя, и хорошо учиться.
Возможно, подростку в настоящий момент необходима пауза, чтобы отстраниться от учебной деятельности, посмотреть на происходящее со стороны. Это все для пользы: в результате он сможет сделать сознательный выбор.

И в этот момент родители способны помочь ребенку, поддержав его интересы».
Если процесс, как вы думаете, затянулся, необходимо обратиться за помощью к тьютору — педагогу-наставнику, который поможет подростку определиться с его потребностями.

Что необходимо знать родителям подростков о мефедроновой зависимости

Работники социальной сферы бьют в набат: увеличивается популярность мефедрона. Результаты от его употребления могут быть самыми тяжёлыми.

Что сделать ближайшим наркопотребителя, рассказывает нарколог.

15 минут медитации заменяют день отпуска?

Что общего между отпуском и медитацией? Мы считаем, что и то и другое хорошо расслабляет и способствует хорошему самочувствию и настроению.

Но одинаков ли эффект от таких 2-ух вариантов времяпровождения?

Первые шаги к взрослой жизни

Первые шаги к взрослой жизни: рекомендации психолога по обучению ребёнка ответственности
Приучение ребёнка к ответственности — это первая ступенька в восхождении к успеху в совершолетней жизни. Мы все знаем инфантильных людей, которые, находясь в большом возрасте, не хотят отвечать за собственные действия и не могут управлять личной жизнью.

Чтобы ваш ребёнок не стал таким, об этом необходимо побеспокоиться заблаговременно.
Быть безответственным выгодно?
Всем нам иногда хочется вести себя глупо, не думая о последствиях и не оглядываясь на каждый изготовленный шаг. Ведь каждый взрослый знает, что на работу задерживаться нельзя, а наедаться на ночь вредно.

Но иногда мы опаздываем на службу и с радостью съедаем обильный ужин в десять часов вечера. Что это, как не надежда на чудо?
По этой причине не нужно ожидать от ребёнка ответственности и взрослости с самых юных лет. Это качество не возникает само не себе, его стоит терпеливо воспитывать и демонстрировать на собственном примере.
Даже слишком маленький ребёнок понимает, что не отвечать за собственные действия и рассчитывать на кого-то — это выгодно и комфортно.
Для чего взрослеть и покупать ощущение ответственности, когда это несёт с собой только проблемы? Задача взрослых — показать привлекательность ответственности за себя и своё поведение.
Не напрасно так востребована российская пословица «Если бы знал, где упаду, то соломки бы подстелил».
Ребёнок должен понимать, что ответственность — это не нудная необходимость, а способность предугадать результаты, уберечь себя и собственных родных, подобрать правильную модель поведения.
Предполагая результаты своих поступков, дети учатся остерегаться неправильного поведения. Это и есть реальная ответственность.
Как приучить детей к ответственности
Задача родителей — терпеливо и целенаправленно учить ребёнка, готовя его к взрослой жизни. Воспитанию в небольшом человеке ответственности смогут помочь следующие действия:
1. Нагружайте ребёнка посильными заданиями с самого молодого возраста. Отстранение от домашних проблем приучает его к мысли, что за него всегда все сделает кто-то другой.

Даже в 4–5 лет ребенок может убрать игрушки, подать маме посуду со стола и осуществить иные несложные действия.
2. Объясняйте и наставляйте ребёнка. Никто не рождается с некоторыми познаниями. Чтобы человек умел что-то делать, его необходимо обучить этому.

Рассказывайте сыну или дочурки о семейных проблемах, ведении бюджета, задавайте вопросы о его планах и мечтах. Применяйте все происходящее у нас в жизни как пример.

Если ребёнок получил двойку, объясните, что такое случилось благодаря тому, что он не подготовился к уроку. При позитивных результатах сделайте акцент на то, что так вышло из-за старания и упорства.
3. Помогайте там, где ему тяжело. Возможно, взрослеющий человечек уже желает становиться самостоятельным, однако не знает, с чего начинать.

Помогите подростку найти работу, сходите с ним на собеседование.
4. Дайте ребёнку возможность проявить самодостаточность. Некоторые родители настолько опекают своё чадо, что ему не дается случая сделать что-то самому. Предложите сыну поесть после школы то, что он сам приготовит.

Уж поверьте, он не умрёт от голода около холодильника и шкафа с продуктами. Зато приобретёт опыт самостоятельности.
5. Вознаграждайте за проявление ответственность какими-то правами. Столь симпатичный обмен понравится многим детям.
6. Будьте образцом для подражания. Это самый реальный способ.

Пускай ребёнок видит рядом с собой не взрослых инфантилов, а людей, способных отвечать за собственные действия и отвечать.

Как я отпустила дочь-подростка во взрослую жизнь – и с большим трудом пережила это

Синдром опустевшего гнезда: почему так сложно дается сепарация детей от родителей

Мария Иванова специалист по soft skills и life long learning, навигации родителей по обучению детей
С какого возраста вы перестали считать, какое количество времени ребенок проводит за компьютером и сколько проводит во сне ночью? А когда полностью передали ему ответственность за учебу?

Ночевать у друзей, ходить компанией на футбольные матчи, ездить в экспедиции — все это дочь автора таких строк начала делать довольно рано, но целиком выпустить ее во взрослую жизнь маме все равно было особенно трудно.

Мой опыт материнства — своеобразный. С 8 лет дочурки я растила ее одна, параллельно начиная различные мини-бизнесы и проекты, глубоко погружаясь в тему личного развития и обучения взрослых и детей.

По этой причине не факт, что я рассказываю что-то универсальное, что подходит всем. Но когда я сама столкнулась с переживаниями, связанными с сепарацией, я не нашла ничего в сети интернет, на что можно было бы опереться или от чего оттолкнуться.
По этой причине мой опыт — это просто один из видов, в котором вы, возможно, узнаете себя и убедитесь, что вы не одни, или порадуетесь, что у вас все не так драматично. Словом, предлагаю отнестись к моему рассказу как к одному из потенциальных сценариев, как можно думать и жить в сложный период, когда ваш ребенок выходит во взрослую жизнь.
Я всегда с радостью и любопытством относилась к собственному материнству и искала оптимальные способы взаимные действия с ребенком. Про это можно написать целую книжку, начав с записи в дневнике за три года до ее рождения, которая стала моим ключевым принципом воспитания. "У моего ребенка всегда появится выбор".
И когда наступил хваленый подростковый период, а одновременно с ним — сепарационный процесс, я не сразу поняла, что мне не легко будет найти смысл жизни, равный по весу воспитанию ребенка.

Как принять, что у вас с подростком — различные интересы

Нет, подросток не мучал меня истериками и настаиванием на собственной точке зрения. Мы довольно мирно вошли в этап, когда дочь отвоевала собственное право на чувства: лет в 12-13 я вдруг перестала быть контейнером и помощью для ее гнева или обиды.

Это была ощутимая перемена, но мы поняли, как изменились наши зоны ответственности. Теперь при ее эмоциональных рассказах о неудачах мне больше не надо было подсказывать модели поведения в самых разных ситуациях — теперь необходимо было просо слушать и без запроса не реагировать.

Это был первый заметный сепарационный шаг.
Второй шаг случился, когда она стала отпрашиваться на ночевки и на — о господи — футбол. Я всегда обходила стороной болельщиков и считала этот контингент опасным, а моя дочь вдруг пожелала оказаться в эпицентре этого неадеквата.

Но вспомнив, как я сама в подростковом периоде общалась с мальчиками, чье поведение было на грани закона, подумала, что мне стоит довериться тем ценностям, которые я в нее вложила. Футбольные матчи прошли без сложностей, а потом интерес остыл.
Один из трудных шагов в сепарации, как я думаю, — признание права в ребенке на интересы, которые ты не разделяешь. Это, разумеется, удивительно, ведь все мы понимаем, что растим детей для того, чтобы они стали взрослыми, отдельными, самостоятельными личностями.

Но одновременно с тем нам достаточно проблематично принять, что они могут интересоваться чем-то, что мы, родители, считаем скучным для себя. А если у нас, не дай бог, включается обесценивание, контакт с ребенком в данный момент расположена под угрозой.
Так было, к примеру, с онлайн-играми (никогда не понимала, что в них может быть полезного). Дочь играла в них приблизительно год, ночами, общаясь с командой по скайпу, а я пыталась найти в этом хорошие моменты — и таки нашла.

Это оказалось отличной тренировкой проектной деятельности и командного взаимные действия. К этому моменту я уже отдала ей ответственность за ее график и обучение в школе, по этой причине не нервничала, что что-то в данном процессе пойдёт не так.

Только просила громко не кричать ночью, так как однокомнатная квартира не располагает одновременно к бурному выражению чувств и к нормальному сну.
К слову, период увлечения компьютерными играми занял немного поменьше учебного года, а потом дочь, она утверждает, что "захотела жить в настоящем мире", и следующим увлечением стало чтение книг и перестрелка из лука.

Для чего родителю подростка необходим психотерапевт

Следующий сложный период был в 9-м классе, когда я столкнулась с пониманием, что дочь в настоящий момент будет подбирать собственную первую область профессиональных интересов, и от нее — профессию. К тому моменту она уже начала ходить на вечеринки с ночевками, ездить в экспедиции на неделю-две и активно встречаться с компанией друзей до позднего вечера.
Здесь я столкнулась с тем, что психологи именуют "синдром опустевшего гнезда". Я вдруг осознала, что еще немного — и я больше не буду отвечать за ее выборы и ее не будет рядом со мной.

Специальность, институт, окружение — все это становилось предметом ее своей жизненной гипотезы.
И так как бы и нужно, другой этап взросления, но меня охватила ужасающая суета. Тогда-то я и прочувствовала на своей шкуре, почему родителю подростка необходим психотерапевт.

Суета длилась пару месяцев: я просила иметь в виду мое состояние и держать меня в курсе того, что с ней происходит.
Через определенный промежуток времени я поняла, что мне нужно отдать ей ответственность за жизнь полностью. Что как бы я ни старалась, уже не могу понимать те либо другие ее действия, и она должна сама отвечать за результаты собственных решений, в том числе — ошибочных.
Тогда всплыл целый пласт моих родительских ошибок, стало видно, сколько я всего сделала неправильного, неидеального. Однако у меня не было выбора помимо как просто согласиться и принять.

Так как в момент таких решений у меня не было другой меня.

Как не вмешиваться при поступлении в высшее учебное заведение и не оплачивать за обучение

Дочь подобрала институт и профессия перед началом 10-го класса, и другой этап был посвящен достижению данной цели. И это стало новым вызовом для меня.

Важно было поручать ей эту цель, при этом обеспечив необходимую поддержку. Репетиторы по предметам, которые "прошли мимо" в предыдущих классах, тьютор, выстраивающий ее образовательную траекторию и сохраняющий мотивацию, а я — на подхвате, с ресурсами для этого великолепия, но абсолютно без ответственности за цель.

Это было очень необычно, очень волнующе и каждый раз на грани.
И вот подошли к ЕГЭ. В определенный момент стало очевидным, что как бы мы ни хотели, как бы ни были велики наши вложения — на бесплатное обучение она не проходит.

А у меня была всегда установка, что за институт я не плачу — и точка.
В данные моменты достаточно проблематично сберечь здоровый смысл — если даже все предыдущие 17 лет ты была сверхосознанная мама, всегда старалась поддерживать контакт с ребенком и быть на его стороне, и начинаешь понимать философский смысл бытия и тщету социальной стороны вопроса. Мне было необходимо пройти по тонкой грани: продолжать поддерживать дочь в ее выборе и ощущениях, однако при этом сберечь существенную для меня установку "не оплачивать за институт".
Я поставила ее в очень трудную ситуацию: если есть наличие баллов, которых откровенно не хватало на бесплатное обучение, искать варианты, при которых достижение ее мечты — возможно. Я не подсказывала потенциальные шаги, не вела беседы с вузом, не искала деньги, но откликалась на ее просьбы о помощи подстраховать ее в определенных вопросах: расчеты, обсуждения с близкими людьми, рабочий план.
Дочь справилась и, после восстановления сил, ощутила триумф от того, что она достигла цели, которую поставила. По факту это была 50% скидка на обучение и договоренность с близкими людьми про оплату института, которой она достигла собственными силами.

То, чем ты жила 18 лет, вдруг кончилось

В чем же сложность финального периода сепарации, по моей точке зрения? Когда ребенок достаточно долго считается центром твоей жизни, и твоя идентичность строиться вокруг родительской роли (если даже у тебя имеются собственные интересы — работа, друзья, увлечения) — довольно не просто найти что-то, подобное по весу, не чувствуя себя отвергнутой, неиспользуемой и потерянной.
Возможно, за мужем дамы или дамы с иным типом характера переживают это двери гладкиенемного по другому. Но одинокой матери-невротику оставаться одной очень страшно.

Ты испытываешь слабость от невозможности больше ни на что посодействовать, зияющую пустоту в середине себя от того, что как бы ты ни старалась, но целая жизненная эпоха кончилась, и тебе предстоит заполнить эту огромную дыру, и непонятно, чем, и как. Ну, другими словами есть идеи, и шутка про "адын савсэм адын" всплывает в памяти, но чувствам не прикажешь.
И в данный момент начинаешь понимать, насколько сложно было твоей маме, которая без вот этой всей психологии не имела возможности тебя выпустить во взрослую жизнь. И видишь, что у тебя — двойная сепарация: ты возвращаешь собственной маме признание и осознание ее чувств, а себе — признание того, что ты справилась.

Твоя дочь сдала экзамены, поступила в высшее учебное заведение мечты, стала старостой группы, вписалась во много активностей, переехала в общежитие. Но ты не можешь освободится от чувства бессмысленности своей жизни, так как то, что определяло тебя 18 лет, вдруг кончилось.

Выпустить ребенка — сложнее, чем пережить разорение

Возможно, я немного драматизирую от усталости — не легко дались последние 2 года с зарабатыванием на репетиторов. Но — не по этой причине ли у нас так мало настоящих взрослых, способных выстраивать правильные отношения, отвечать за свое благосостояние — не потому ли, что мы, взрослые, сами не прошли сепарацию от своих родителей?

Может быть, по этой причине нам тяжело отпускать наших детей, доверять им их жизнь — так как в нашем опыте не было момента, когда нам отдали нашу?
И мы неосознанно стремимся посодействовать, удержать, сберечь — если даже умом понимаем, что не сможем — так как нас самих съедает страх неопределенности? И это двойная неразбериха: "как мой ребенок управится с жизнью" и "как я сама справлюсь с жизнью, которая теперь будет строиться только вокруг меня"?
Я проходила разорение, несколько раз меняла карьерные пути, закрыла несколько проектов, которые были делом моей жизни, — но ничто из данного не идет в сравнение с риском неопределенности при отпускании ребенка во взрослую жизнь без чьей-либо помощи.
Да, я понимаю, что мои функции на этом не завершились — я все еще нравственная и материальная поддержка. И мы точно будем дружны с моей дочкой, я ее люблю и буду с ней рядом. И да, я понимаю, что это этап, он окончится, мы адаптируемся, и я найду собственный смысл.

У меня для этого и психотерапевт, и антидепрессанты, и сфера услуг поддержки и заботы о себе: подружки, спорт, отпуска, массажи, духовные практики.
Самое больное для меня в этом сепарационном периоде — это встретиться с собственными чувствами, которые я как словно прятала все эти долгие годы, волевыми сверхусилиями двигаясь к цели и вкладываясь в смысл "быть хорошей матерью". Возможно, так не у всех и кто-то умеет жить в ладу с собой, выстраивая семейную систему с учетом собственных интересов.

Однако для меня по-честному выпустить подростка жить собственную жизнь оказалось очень непростой задачей. И да, все собственные трудности я отнесла в терапию, так как очень хочу прожить вторую половину жизни (ну, или сколько мне там будет еще дано) радостным и реализованным человеком.
Я живу одна полтора месяца, и три дня назад уехала в отпуск к морю. Смотря на бушующие волны, подкатывающие к моим ногам, я в конце концов сформулировала тот смысл, который могу противопоставить страху неопределенности, парализующему меня. Этот смысл — любовь.

Любовь к себе, к жизни, к миру. Мне хочется понять, как это, и обучиться из данного жить.
Посмотрим, как у меня это выйдет. Наверное занимает достаточно времени и сил — именно столько, сколько необходимо, чтобы стать целиком взрослой и самостоятельной.

Забавно, что это совпало с временем, когда жизнь без чьей-либо помощи начал мой свой ребенок. И классно, что это вообще сформулировалось как смысл.

Это даёт надежду.
Свое мнение от дочурки. В действительности, мы вместе ушли в поиски нового смысла.

У нас в жизни часто совпадало, когда мы исследовали все то же самое. И вот это погружение в новый уровень осознанности — тоже наш новый общий этап.

Психология подростка

Психология подростка – это термин, трактующийся неоднозначно. Так как с одной стороны он предполагает науку, изучающую характерности поведенческих паттернов детей, вступивших на пубертатный этап формирования.

Со второй – значит конкретно суть рассматриваемого понятия – возрастную специфику поведения, характерности психических процессов.
Подростковая психология является самым противоречивым феноменом, характеризующимся непостоянством и возникновением ноток бунтарства. Подростковый этап знаменуется выходом крохи из детства.

Тут вчерашний ребенок начинает смотреть в свой внутренний мир, постигает новое о собственной личности. На описываемом шаге вырабатывается критическое мышление на фоне бунтарства и отрицания обыкновенных поведенческих паттернов.

Характерности подросткового развития

Пубертатный период наиболее сложный из всех этапов развития детей. Рассматриваемый этап ещё называют переходным, так как происходит говоря иначе «превращение» ребёнка во взрослую личность, переход от детскости к зрелости.

Такая трансформация затрагует все стороны бытия подростка, его анатомо-физиологическое формирование, интеллектуальное и морально-нравственное созревание, и еще все категории деятельности, а конкретно: игровую, учебную и трудовую.
На шаге пубертата значительно меняются обстоятельства бытия ребенка и его деятельности, что ведёт к надобности изменения психических процессов, ломке старых, прежде устоявшихся форм взаимные действия с однолетками и взрослыми лицами. Учебная деятельность осложняется довольно большими требованиями, увеличением нагрузки, возникновением новых наук, которые следует постоянный зазубривать.

Это все требует от психических процессов более глубокого уровня: основательных обобщений и обоснованных подтверждений, понимания отвлеченных связей между объектами, производство отвлечённых понятий.
Кроме того у тинейджера существенно трансформируются его принципы, мировоззрение, социальная позиция, положение среди одноклассников. Ребёнок начинает играть более важную роль в школьной обстановке, семье.

В данной связи ему начинает предъявляться больше требований социумом и родителями, которые по содержанию становятся более серьезными и основательными.

В процессе усложнённой учебной деятельности ощутимо улучшается интеллект подростков. Содержание постигаемых в школе наук, модификация характера и содержания учебной деятельности вырабатывают у них способность собственными силами думать, обобщать, говорить, анализировать, сравнивать и констатировать.
Кроме того описываемый этап в созревании детской личности знаменуется также и половым созреванием, что серьёзно осложняет прохождение рассматриваемого этапа развития.

13 лет

Считается, что в среднем собственно в тринадцатилетнем возрасте подростки начинают напоминать картину глубоких контрастов. У них имеется лишь белые и чёрные тона в суждениях и отношении к бытию, что находится в подростковом максимализме и духе бунтарства.
Физические характерности у уже не малышей, но и ещё далеко не взрослых индивидов, отличаются большей развитостью юных девушек если сравнивать с их младыми кавалерами. Тем более это выражено в росте, так как у девушек замедляется формирование мышечного корсета на фоне интенсивного роста костного скелета.
Считается, что в среднем юноши отстают в формировании от девушек на 2 года. Однако вне зависимости от половой принадлежности, все взрослеющие дети выполняются более мнительными, начинают уделять внимание своей внешности, у многих отмечается рост аппетита.

Психология подростков 13 лет претерпевает резкие трансформации, так как знаменуется гормональной перестройкой. Кроме того вчерашние дети начинают сравнивать себя с взрослыми индивидами, имеющими свои желания, мысли и позицию.
К свойствам эмоционального характера необходимо отнести:
– очень высокую эмоциональность девочек;
– закомплексованность, которую дети всем силами пытаются обучиться одолевать;
– эмоциональный всплеск (подростки переживают более яркий спектр впечатлений, они чаще чем взрослые ощущают себя счастливыми либо безмерно несчастными);
– существование одновременно разных впечатлений (подростки могут одновременно недолюбливать кого-то и предпочитать);
– возникает увлечённость чем-то новым.
Среди свойств социальной направленности выделяют:
– стремление к независимости от родительской опеки;
– возникает ценность дружбы;
– появляется негативизм и требовательность в отношении педагогов, окружающих взрослых лиц и родителей;
– могут возникать кумиры (дети очень часто влюбляются в кино-, поп-звезд).
Развитие интеллекта имеет следующие особенности:
– детям ближе выполняются воззрения идеалистов;
– им требуется неопровержимое доказательство любых мнений, высказанных родителями либо другими взрослыми, в другом случае подростки отвергают их без разных сожалений;
– отрицают общепринятые взгляды (они скорее примут разительно выделяющееся воззрение);
– активно вырисовывается способность думать логически;
– логика вырабатывается наряду с появлением отвлеченного мышления, по этой причине очень часто взрослые лица видят противоречия в рассуждениях подростков;
– тут вчерашние дети уже начинают принимать самостоятельные решения, опираясь только на индивидуальную систему ценностей.

14 лет

Важность рассматриваемого этапа формирования ребёнка поясняется закладкой в этот период основ моральных, этических принципов и социальных установок.
Тут наблюдаются бесчисленные сдвиги, носящие характер ломки прежде привитых: интересов, свойств, взаимоотношений. Трансформации, знаменующие рассматриваемый этап, сопутствуются субъективными проблемами подростка (душевные переживания, внутренняя сумятица, трудности физиологического характера) и
осложнениями для учителей и родителей взрослеющего чада (упрямство, грубость, враждебность, негативизм, нервозность).
Психологи описываемый возраст называют временем пяти «нет», так как подростки:
– не хотят учиться, как дают возможность их способности;
– не хотят слушать советов;
На рассматриваемом шаге также отмечаются следующие биологические сдвиги: увеличение роста, эндокринные изменения, переустройство моторного аппарата, несоответствие роста миокарда и капилляров (миокард растёт быстрее, чем кровеносная система, что иногда может порождать дисфункции сердечно-сосудистого аппарата).
Следствием биологических трансформаций считается:
– формирование полового влечения;
– резкие изменения состояний, настроения и реакций (неуравновешенность, возбуждённость, периодическая безразличие, вялость, слабость);
– неуклюжесть, угловатость, суетливость, светлое и непринуждённое проявление впечатлений.
Главной потребностью данного возрастного этапа считается необходимость в коммуникативном взаимном действии с друзьями. Общение для них считается своеобразным средством познания своей личности через иных, самоутверждения личности, нахождения себя.
В связи с превалированием общения резко падает успеваемость, так как уменьшается мотивировка к учебной деятельности. Юноши менее общительны, чем девочки, которые тянутся к старшим мальчикам.
Психология подростка 14 лет осложняется ещё и возрастанием влияния эмоциональной сферы на различные виды деятельности. Свое отношение к учителям, взрослым, сверстникам, учебной деятельности подросток строит на основе впечатлений.

Разум тут отходит на второй план.

15 лет

На описываемом шаге зарождается говоря иначе раздвоение в чувственном поле и сознании. Встречается противовес гормонального всплеска, полового влечения, охватывающего разум и тело, и внезапного возникновения заинтересованности к сотоварищам другого пола.

Происходит интенсивное «взросление» сознания, что порождает новое мировоззрение.
Психология подростка 15 лет отмечается изменением в когнитивной сфере. Наиболее разительные изменения проистекают в умственной деятельности.

На рассматриваемом шаге происходит развитие способностей логической интеллектуальной деятельности, после теоретического мышления, вырабатывается закономерная память. Также активно созревают и творческие способности вчерашнего ребёнка и вырабатывается индивидуальная привычка деятельности, находящая своё отображение в тематике интеллектуальной деятельности.
Описываемый период знаменуется вторичной социализацией, что предусматривает большее задействование когнитивных механизмов. Тут вырабатывается мировоззрение, вырабатывается ценностная база, представление о своём назначении, смысле бытия.

Вчерашние дети включаются в абсолютно новую структуру отношений. Меняется также их практическое положение среди ровесников и в семье.

У подростков значительно становится шире поле деятельности, серьёзно усложняются её варианты. У них возникает своя позиция.

Подростки начинают считать себя взрослыми. Есть желание, чтобы воспитатели, родители и иное взрослое окружение воспринимало их в качестве равных.

При этом тинейджеры не думают, что просят больше прав, чем в состоянии на себя возложить обязанностей.
Тут главными новообразованиями периода являются появление сознательной регуляции своих поступков, умения предусматривать интересы, чувства окружающих и ориентироваться в собственном поведенческом реагировании на них.
Психология подростка 15 лет такая, что тут определяющим в развитии становится собственно характер системы взаимоотношений, сложившейся с находящимся вокруг социумом.

16 лет

Шестнадцатилетний подросток считается для родителей очень непростым испытанием. Конкретно данный период и обозначил понятие «сложный» применительно в общем к подросткам.
При этом, как думает много психологов, сложность рассматриваемого этапа вызвана, в основном, проблемой «вписывания» самого подростка в среду.

Шестнадцатилетним ребятам очень сложно примериться с качественно новым собой – потому что они уже перестали быть детьми, но взрослыми ещё не стали.
Ниже приведены специфические особенности, знаменующие рассматриваемый этап:
– у подростков на сознательном уровне активно вырабатывается мировоззрение, на фоне полной зрелости «концепции самости», благодаря чему оценивание окружающими 16-летних мало интересуют;
– возникают профессиональные интересы, обнаруживаются умения управления окружающими очень часто граничащие с откровенными провокациями;
– растёт необходимость в сплочённой группе индивидов, которую соединяют воедино общие интересы, собственно этому возрасту характерны ситуации массовых акций протестов;
– резко понижается авторитет родителей, причём очень часто причина не прячется во взрослых, она вызвана процессами, происходящими с шестнадцатилетними детьми;
– происходит формирование привлекательности и индивидуальных позиций, выказывающих отношение к данной проблематике;
– на этом этапе развития подростки выполняются более эмоционально уравновешенными, а действия их становятся более последовательными и фактически лишёнными импульсивности;
– шестнадцатилетки начинают стремиться к серьёзным взаимоотношениям, как в дружбе, так и в романтической связи;
– личностные отношения тут выходят на передний план, увеличивается интимность таких отношений;
– подростки начинают стремиться к самостоятельным заработкам.

17 лет

Рассматриваемый этап знаменуется появлением ценностно-смысловой саморегуляции поведенческого реагирования. Когда индивид научится трактовать и поэтому настраивать свои действия, необходимость объяснить своё поведение невольно ведёт к подчинению своих деяний законодательным нормативам.

У подростков появляется говоря иначе философское «отравление» сознания. Они окунуты в сомнения, бескрайние размышления, препятствующие инициативной деятельной позиции.

Семнадцатилетние индивиды уже считаются социумом взрослыми, что давит на ещё не повзрослевшего ребёнка. Приходит поворотный момент, когда школа осталась позади, а социум и родители просят от детей принятия решения на счёт последующих действий – либо они продолжают учиться, либо находят работу.

Отсюда у подростков зарождается опасение не осилить возникшую нагрузку, страх перед открывшимися возможностями и вероятными неудачами.
Стержневой работой семнадцатилетнего возраста становится общественное взаимное действие. Девушки очень много внимания посвящают своей внешности.

Иногда надуманные минусы ведут к их скованности и нежеланию возникать в обществе.
В рассматриваемом периоде заканчивается формирование черепа. Также на этой стадии развития кончается формирование организма женщины.

Все основные размерные признаки туловища фактически доходят до финальной величины. У девушек заканчивается окостенение трубчатых (длинных) костей.
молодость считается самим началом взрослой жизни. По этой причине чувство, что впереди ещё значительно много времени, предоставляет широкую платформу для экспериментов, проб, ошибок и поиска себя.

На этом этапе уже сформированы как правило все функции психики. Возникла стадия стабилизации личности.

Анализируемый этап знаменуется кризисом семнадцатилетнего возраста.

Психология мальчиков подростков

Подростковый возраст у сынов Адама состоит в трансформации мальчиков во взрослых мужей. На этой стадии происходит биологическое созревание, которое сходится с зарождением новых интересов, разочарованием в прежних увлечениях.

Юные подростки расстаются с детством, осознание того, что дальше будет с ними, отсутствует, по этой причине они ощущают дискомфорт.
В пубертатном периоде отмечается бурный рост мальчиков: меняется гормональный фон, «ломается» голос, растёт скелет.
Собственно этот период вырисовывается предельной нетерпимостью юношей, нежеланием оказать помощь тому, кто отличается. Мальчикам подросткам становится важной их внешность, по этой причине если есть проблемы с наружным видом, то будет беда.

Так как обязательно отыщутся мальчишки, готовые обсмеять, а иные – готовые поддержать их в этом веселье.
Такие подростковые проблемы нередки. Они считаются очень важной психологической основой рассматриваемого периода.

Вследствие скоростной гормональной перестройки у подростков очень часто появляются угри, возрастает вес. Мальчишки мучаются неконтролируемой эрекцией.
Кроме физических трансформаций, половых и гормональных метаморфоз, с ребёнком происходят и другие изменения. Видоизменяются его взгляды на бытие, начинают волновать вопросы, прежде абсолютно не интересовавшие.

Опасность рассматриваемого этапа состоит в преувеличении своих способностей, так как вчерашним детям все кажется более радужным, доступным и обычным.
Данный возраст отличается появлением «разрыва» между рациональным умыслом и эмоциями. Недоразвитие префронтальной зоны в пубертатном периоде объясняет появление главных проблем в поведенческом реагировании.

По этой причине тинейджеры очень часто немогут правильно подвергнуть анализу ситуацию только в связи с незрелостью нервных процессов.

Психология девочек подростков

В периоде пубертата происходит интенсивный рост организма и гормональная перестройка. По этой причине большинство девушек начинают добавлять в весе, тело округляется, становясь более женственным.
Так как организм быстро приспособиться к происходящим метаморфозам не успевает, ему приходится работать на изнашивание. Отсюда у девочек встречается очень высокая утомленность, сонливость и безразличие.

Также могут обостриться заболевания постоянного направления или появиться новые.
Состояние кожи может ухудшаться из-за роста продукции эстрогена и прогестерона, что тоже плохо действует на эмоциональный настрой ребёнка. Также этот период знаменуется возникновением первых менструаций, которым очень часто сопутствуют ощущения боли и слабость.
Все проистекающие в организме процессы, неминуемо отображаются и на детской нервной системе. Кроме того надуманные минусы например: избыточный вес, угревая кожа, возникновение запаха пота, плохо воздействуют на самомнение девочки-тинейджера.

Это хорошая почва для зарождения разных комплексов у подростка девочки.
Вследствие увеличенной продукции половых гормонов эмоциональный фон девочек нестабилен, его разные формы могут заменяться за одну секунду – от безразличия до весёлого беспричинного возбуждения, от плаксивости до явной агрессии.

Девочки-тинейджеры часто предрасположены унынию. Они убеждены, что у них все плохо. Девушки часто предрасположены к плаксивости.

Очень часто они ощущают нелюбовь и раздражение в отношении наиболее близких лиц.
У них ухудшается память, уменьшается концентрация, нарушается способность выражать собственные мысли.
Девушки, находящиеся на описываемом шаге взросления, очень часто своими действиями и словами напоминают трехлетних малышей. Часто от них можно услышать: «я сама», «не лезьте ко мне», «отстаньте от меня».

Проблемы подросткового периода

Усложнение настоящих течений социального продвижения, убыстрение ритма существования, предпочтение гедонистического образа бытия оказывают действие на формирование современных подростков. Сложившиеся обстоятельства вызывают пассивность у детей, агрессию, депрессивные настрои, высоконравственное апатия и делает преграды на пути проверки на идентичность своих моральных ценностей и постижения смысла своего существования.
Благодаря этому психология современных подростков если сравнивать с психологией первых периодов формирования отличается специфичностью. Ведь динамичность бытия и его отношение к удовольствию как к самой высокой ценности отражается в сердцах и сознании новых поколений.

К ключевым проблемам подросткового возраста необходимо отнести:
– гневливость детей (при этом сложность заключается не в самом наличии этого чувства, а в неумении им управлять), проявляемая в пассивно-агрессивных поведенческих реакциях, дабы вывести взрослое окружение либо родителей из равновесия, и отличается неосознанностью, являясь результатом замалчиваемого гнева;
– суицидальные наклонности, которые порождает заниженная самомнение, родительское хладнокровие, ощущение одиночества, депрессивные настрои;
– гомосексуализм, заключающийся в интимном влечении к субъектам собственного пола;
– подростковая депрессия, выражаемая тоскливым, подавленным настроением, пессимизмом, ощущением своей никчемности, заторможенностью движений, однообразием представлений, снижением побуждений, разными соматическими отклонениями;
– личностное самоопределение, которое включает общественное самоопределение, семейное, профессиональное, высоконравственное, религиозное и жизненное.