Взгляд психолога. Как отличить любовь от амурной зависимости
Позади праздничные дни и подведение итогов за прожитый год. С внутренним удовлетворением мы осмысливаем наши достижения, в том числе и в нашей личной жизни: правильные отношения, брак, желанный ребенок. Кто-то, напротив, латает сердечные раны, приобретенные в очередном поиске любви. Любви, которая есть необходимость и стремление каждого (и не нужно верить тому, кто говорит обратное – это травмированные близкими люди, надевшие на душу броню). Почему любой человек стремится к этому состоянию? Из-за того что это идеальное человеческое состояние, состояние, в котором он рождается, однако очень часто в дальнейшем утрачивает. Однако в память об этом ощущенье стремится опять и опять получить потерянный рай.
Как отличить любовь от привязанности, от влюбленности, от зависимости?
Каждое ли ощущение, возникающее между мужчиной и женщиной, можно назвать любовью? Почему во взаимоотношениях взамен радости и полета мы иногда испытываем горе, страдания и боль?
Сегодня предлагаю побеседовать о амурной зависимости как суррогате здорового чувства любви. Как отличить одно от иного? Любовь не ухудшает жизненное качество, она – радость. Это ключевой признак. Вам хорошо и с любимым, и без него – он есть на свете, и это уже классно. Любовь не мешает человеку формироваться в других жизненных сферах, я бы даже сказала – наоборот, вдохновляет на новые достижения. Когда человек любит, он хорошеет, молодеет, идет в гору, у него даже пропадают некоторые заболевания, волосы вьются, глаза горят. Любовь может приносить страдание лишь в одном случае – болезнь либо смерть дорогого человека. В другом же любовь – это источник счастья, жизненной энергии, свободы, целительной силы для души и человеческого тела. Зависимость (зависимость от иного человека – СОзависимость) в самых разных проявлениях – состояние это, противоположное состоянию свободы. Это сильная и нарастающая с каким то периодом болезненная концентрация на другом человеке и его жизни.
На первых ее этапах человек чувствует сильное ощущение радости в наличии объекта собственной любви. Эта радость не умаляется тем обстоятельством, что любимый человек ведет себя прохладно или уклончиво, и подобна ощущению приятной опьяненности. Поведение партнера легко оправдывается, надежда питает сама себя…
Потом необходимость в наличии любимого, в знаках его внимания становится все более наболевшей. Другой человек становится наркотиком. И, как в любой иной зависимости, доза должна регулярно расти… Внутренняя жизнь поляризуется, разделяется на "черные" и "белые" полосы. В наличии объекта любви человек чувствует счастье, в его отсутствие – печаль, тоску, тревогу; его мучают разные подозрения, очень часто они трансформируются в ревность. Такая поляризация подобно появлению абстинентного (похмельного) синдрома при алкоголизме. Тут есть полностью иная схема, чем в любви: с любимым хорошо, без него – плохо.
Зависимый человек начинает пытаться контролировать жизнь партнера, очень часто ведет себя при этом навязчиво, придирчиво либо даже жестоко. Можно сказать, что зависимый от партнера человек передает управление собственной жизнью кому-нибудь иному. В этом случае могут появляться различные варианты развития отношений: такого человека могут применить, унижать, пренебрегать его желания, врать. В результате это приводит к напрасной жертвенности и безволию.
Симптомы
Зависимого человека просто определить по фразам-маркерам:
"Ты необходим мне, как воздух"
"Не представляю себе жизни без него/нее"
"Я не хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д."
"Я хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д."
"Для того чтобы мы были вместе, ты должен(а) поменяться"
"Если бы ты меня на самом деле любил(а), то сделал(а) бы для меня это";
"Мне больно, когда ты занимаешься собственным делом и не обращаешь на меня внимания"
"Я лучше знаю, что для тебя важно/необходимо/полезно и т.д."
"Если ты уйдешь от меня, ты пожалеешь об этом"
Данные слова в себе содержат боль, страдания, ревность, попытки манипулировать и управлять иным человеком, попытки его переделывать, отсутствие принятия иного человека целым, таким, какой он есть, собственнические чувства.
На данном шаге от объекта любви (в основном – эмоционально недоступного для близости и отношений), утомленного столь вниманием к собственной особе, часто поступает предложение расстаться. Но страдающего зависимостью данные слова приводят в уныние. Чтобы сберечь отношения, он пытается намного больше беспокоиться и контролировать, становится еще более навязчивым и строгим – и еще решительнее отвергается. Круг замкнулся.
Со временем у зависимого человека в отсутствие объекта его страсти начинается самая настоящая ломка. И действия его подходящие: он звонит по 20 раз на дню, пишет письма, навязывается, унижается, умоляет о встрече. Это физическое желание к объекту страсти, желание буквально ухватиться в него и не отпускать его никуда и никогда. Чем дальше, тем больше напряжение, оно становится невыносимым, и начинается следующий круг ада: с любимым – плохо (страх быть оставленным, собравшееся обиды, чувственная дистанция), и без него – плохо. Оба партнера начинают недолюбливать друг друга за эту несвободу и причиненные страдания. Понемногу в кризис приходит все: работа, увлечения, деньги, друзья. Хватит одного звонка, и все планы откладываются в долгий ящик. В действительности, сложно говорить про то, что в подобной ситуации двое возводят отношения. Ведь одного из партнеров просто-напросто нет, он считается тенью того, кого он "любит". Неестественная любовь, в которой один регулярно отдает и не имеет право что-то получать в ответ, а другой этим вольно или не вольно пользуется. Неестественная, из-за того что тот, кто не любит себя, не может предпочитать иного. Он может только вовлекаться в разрушительные отношения, или игру, в которых окажется проигравшим. Зависимый проигрывает все то же самое поведение, в ожидании того, что результат, в конце концов, будет иным. Как если бы он взамен того чтобы заменить лампочку, проверить проводку или, например, перейти в иную, освещенную комнату, бесконечно щелкал выключателем надеясь, что каждый новый щелчок даст возможность течь электричеству. Он при этом отчаянно думает: "Я столько потратил времени и сил, включая свет. Это не может быть зря. "
Человек, который находится в амурной зависимости, пытается из последних собственных сил и ресурсов, которые по проишествии месяцев либо даже лет уже на исходе: "Мне, наверняка, необходимо немножко побольше поднапрячься, и вот тогда он будет вести себя так, как я хочу", "Мне, наверняка, необходимо быть мягче, жёстче, прямее, скромнее и т.д., и вот тогда он будет меня предпочитать так, как я хочу". Человек, одержимый любовью-зависимостью, не желает видеть реальности и того факта, что тот, другой, не желает, не готов или не может находиться во взаимоотношениях так, как от него просят.
Причины
Что считается основой того, что человек вовлекается в такие деструктивные отношения? В основе амурной зависимости лежит дефицит абсолютной любви и принятия, который появляется в раннем возрасте. Человек, который не получил подлинной любви родителей, будучи ребенком, насовсем застревает на инфантильной (детской) стадии развития, стремясь вновь и вновь отыгрывать знакомую травму детства на отношениях с собственным партнером. Он не становится по-настоящему взрослым – другими словами взрослой личностью, меняется только его биологический возраст. Чтобы компенсировать этот дефицит любви, такой человек начинает "хвататься" за иного – в таком случае за партнера по отношениям, стараясь компенсировать этот дефицит любви.
Причем партнеры притягиваются друг к другу с удивительной точностью, подойдут друг дружке, как ключ к замку, складываются, как пазл, составляющий картину болезненных отношений в раннем возрасте. Естественно, что подобранный партнер тоже травмирован и отыгрывает собственный сценарий детской травмы – зеркальный. Неосознанно подбирая партнеров, с которыми мы будем воссоздавать ситуацию из детства, которые будут обращаться с нами также, как родители, мы тешим иллюзию, что "уж теперь я точно что-то смогу поправить!" Такие отношения – это попытка напиться из колодца, в котором в действительности никогда не будет воды. Из-за того что необходимость в любви родителей и принятии никогда не может быть удовлетворена нашими партнерами. Да и нет у них подобного интереса – эту необходимость удовлетворять. При этом идея разрыва вызывает очень сильный страх, аналогичный страху ребенка остаться без родителя.
Невротические отношения! Любовь или зависимость? Советы психолога
Из сказанного выше с неумолимой четкими линиями следует вывод: менять партнера без личной терапии просто бесполезно – на смену ему придёт аналогичный (или с маленькими вариантами).
Пути освобождения
Каковы пути освобождения? В программе обществ АА (неизвестных пьяниц) первый шаг по преодолению зависимости состоит в признании себя зависимым. Это немаловажно. Из-за того что, признавая – осознавая наличие зависимости, можно уже что-то делать с ней. 1. Продиагностируйте ситуацию. Если отношения вам не нравятся, вы страдаете от них, болеете, ваше эмоциональное и физическое состояния ухудшаются, если вы понимаете, что перепробовали все варианты, но ситуация не двигается с места. Если вы видите, что человек не идет на контакт с вами, открыто говорит, что вы ему не особо интересны и он не видит с вами последующего грядущего, что ему необходимо разобраться в себе и собственных ощущениях, что еще не нагулялся или не может определиться, с кем быть, значит, вероятнее всего, он сгорел и пытается уйти с наименьшими потерями или не желает ничего менять, его устраивает конкретно такой режим общения.
2. Нарисуйте образ отношений, которые вы желаете. Если эти отношения не соответствуют вашему представлению о гармоничности, если человек не предоставляет вам то, что вы хотите, а вы отдаете себя человеку полностью, значит, пришло время остановиться и понять себя . 3. Ваш партнер – спутник вашей жизни, однако не ее смысл. Смысл вашей жизни в вашем своем развитии, которое приводит к созданию семьи, построению карьеры и т.д. Не считая собственных отношений у вас обязаны быть жизненные сферы, которые тоже приносят вам радость. 4. Вы – это очень дорогостоящее, что у вас есть. Если у вас есть желание поменять собственную жизнь, поменяйте себя. Перестаньте быть жертвой, расправьте крылья, начните ценить себя больше. Пускай ваша жизнь будет наполнена умыслом и с партнером, и без него. Получайте удовольствие от жизни даже в его отсутствие, любите ее и стремитесь к успеху. 5. Ищите силу и опору в себе, а не в прочих, развивайте собственную личность, читайте психологичную литературу. Вы можете быть любящим, понимающим, заботливым человеком, но в тоже время вы можете быть человеком с чувством своего достоинства, уверенным в себе и самодостаточным. 6. Свобода – основа правильных отношений. Никакие требования, условия, упреки не смогут сберечь гармоничность между 2-мя людьми. Только свобода и принятие человека таким, какой он есть, может хранить баланс во взаимоотношениях. Если вы не готовы примиряться с личностью человека, если вы понимаете, что партнер не может дать вам то, что вы от него ждете, значит, пора воспользоваться свободой, которая дана вам двоим от рождения. Начните с небольших шагов:
– переключение внимания на прочие жизненные сферы
– научитесь выражать злость, "демонстрировать зубы"
– учитесь умению слушать себя, понимать собственные желания
– планируйте собственный день, воспитайте в себе самодисциплину
– берите ответственность за собственную жизнь
– поищите единомышленников, которые хотят справиться с аналогичный трудностью И помните, вы имеете силы поменять собственную жизнь (потому что за вас никто ее не изменит), ощутить вкус внутренней свободы и самообладания.
Счастья и взаимности вам в любви!
Оксана Ткачук – психолог, системный расстановщик, коуч. Публикуется и проводит консультации на профессиональных ресурсах, также на личном: prof-psycholog.by. Начальник детского центра "Advance". Считает, что психотерапия — инструмент, улучшающий жизненное качество.
Если вы приметили погрешность в тексте новости, пожалуйста, выдилите её и нажмите Ctrl+Enter
Разница между любовью и зависимостью
Все мы хотим, чтобы нас любили, и рядом с нами был любимый человек. В этом союзе много радости и ощущаешь себя радостным человеком. Но всё чаще мы путаем любовь с зависимостью. В подобных отношениях отсутствует внутреннее удовлетворение, регулярно есть обида, претензии, нервозность и желание переделывать партнера, который все выполняет не так. И выходит, что вроде партнер есть, но счастье это не приносит. Попытаемся разобраться, в чем отличие любви от зависимости?
Неправильно считать, что любовь — это когда не можешь жить без кого-то и желание быть с ним всегда вместе. В действительности то, о чем поется в песне: "Ты — это я, я — это ты, и никого не нужно нам" — это лишь близость. Когда партнеры так переплетены тесно, они не видят друг друга как реальную личность, и принимают желанное за реальность. Фразы "Я не могу жить без тебя" и "Я без тебя пропаду" сулят одни несчастья в дальнейшем. Это не признак настоящей любви, а признак зависимости — патологического влечения, которое стоит в одном ряду с алкоголизмом, игроманией и наркоманией. Реальная любовь — это когда не надо ни под кого приспасабливаться и оставаться собой, наслаждаться присутствием друг друга. Интересно, все хотят любви, но никто не может точно описать, какая она. В толковом словаре написано: любовь — это ощущение глубокой симпатии и привязанности к иному человеку. В данной формулировки сразу тревожит фраза "глубокая привычка", точнее, что то, что любовь это вызывает? Можно ли назвать такую зависимость любовью? Нет. Выходит, что описание любви размыта и в школе никто не учит нас четкому пониманию, какая должна быть любовь.
Попытаемся дать собственное описание любви. Мы считаем, любовь — это почтение, доверие и желание. Это ощущение, которое гарантирует счастливые и продолжительные отношения. Все, что оказывает боль и страдание, любовью не может быть. Также зависимость и манипуляция. Если женщине мужчина необходим только потому, чтобы обезопасить, утешить и исполнить все ее желания, то она не знает, что такое любовь и ищет для себя символического родителя. В этом союзе каждый чувствует себя как с плену, а радости и счастья в нем нет.
Представьте, когда мужчина говорит: "Ты сделала меня радостным!" или "Не оставляй меня, я не смогу жить без тебя!". Какая фраза напрягает, а какая наполняет сердце радостью? В первой есть свобода и признательность, а во второй — зависимость и страх. Благодаря этому вторая — это признак несчастливых отношений, в которых есть зависимость. Любовь — это когда один партнер не нуждается в ином, как хромой в палках, а вполне может обходиться и без него. При этом любимый человек важен для него, так как их связует обоюдный интерес.
Браки, где один муж зависим от иного, самые крепкие. Сама мысль о разводе для созависимого страшна. Он готов терпеть унижения, оскорбления и даже рукоприкладство, но никогда не осмелится на развод. Разрушая собственное здоровье, зависимый муж "хранит брак". На вопрос: "Для чего?" он искренне удивляется. Ведь ему кажется настоящим хранить преданность клятве, которую он дал у алтаря: "быть вместе в горе и радости до конца своей жизни", чем быть радостным . Зависимость от любви и отличается тем, что зависимый человек приходит домой, смотрит на собственного партнера и понимает, что больше не желает и не может быть рядом с ним, но должен. Ощущение вины, стыда и волнения, переходящие в утомленность и опустошенность, забирают у него всю энергию. Но предать партнёра зависимый не может, благодаря этому продолжает жить с ним, задвинув подальше собственные чувства и желания. Зависимость — это не любовь, а страх потерять человека и быть одиноким. Отношения созависимости сооружаются на закрытом договоре, что одному партнеру должно быть ясно, что желает другой. В данных отношениях созависимый всегда живёт с ощущением чувства вины, а другой регулярно обижается. Он регулярно ждет, когда зависимый "кудесник" удовлетворит все его потребности.
Есть множество признаков, указывающих на то, что то, что вы ощущаете к собственному партнеру — это зависимость, а не любовь. Вот отдельные из них: — вы регулярно помогаете собственному партнеру и тревожитесь о нем, хотя вам это и неприятно; — вам приносит удовольствие ощущать, что партнер нуждается в вашей помощи; — вы ненавидите минусы и плохие привычки партнера, однако всегда потакаете и уступаете ему; — вы вспоминаете о собственных нуждах в самую последнюю очередь; — ваш лозунг: "Хороших семей не бывает. Нужно терпеть".
Каждый человек может выучится предпочитать. Главное — понять, что там, в которых есть любовь, нет действий. Любовь — это союз 2-ух самодостаточных личностей, которые существуют один без одного, но предпочитающих быть вместе. Любящие пары открыто говорят друг дружке о собственных желаниях и всегда готовы повстречаться с отказом. В подобных отношениях каждый себя чувствует комфортно, безопасно и свободно. А это реально, только когда оба партнера в добровольном порядке развиваются и вкладываются в отношения одинаково. — Предлагаем посетить наш раздел с интересными материалами на подобные стилистики "Психология работы и карьеры"
Как отличить любовь от зависимости: 13 признаков ядовитых отношений
Как подобрать мужчину для значительных отношений
Сильвия Конгост психолог, автор книг
Что заставляет женщину подбирать мужчину, который ей не подойдет, и даже поняв это, оставаться с ним? Страх одиночества? Невысокая самомнение? Надежда на то, что человек великолепным образом изменится? Если влюбленность прошла, а любовь так и не наступила, если отношения приносят больше слез, чем радости — может, вы попали в плен эмоциональной зависимости.
Всем нам знакомо ощущение влюбленности, когда счастье и эйфория буквально переполняют тебя, все мысли исключительно о облюбованном и сложно сфокусировать собственное внимание на чем-то другом. Иногда пропадают аппетит и сон, и все в ином человеке кажется тебе великолепным.
Такая одна сторона медали. Однако есть и иная — неспособность видеть реальность. В состоянии влюбленности сложно серьезно подумать о том, отвечает ли данный человек твоим глубинным требованиям, считается ли он тем, с кем ты хотела бы начать и продолжать собственный путь, идти по жизни друг с другом.
Впрочем об этом приходится думать всегда, даже в фазе влюбленности! На начальной стадии отношений эмоции все равно будут побеждать , но не нужно игнорировать и правильное мышление, которое дает возможность наблюдать и делать выводы. Ты способна анализировать все происходящее и оценивать личность мужчины с точки зрения совпадения его ценностей и жизненных перспектив с твоими.
Удачно миновать стадию влюбленности и двинуться дальше можно, только делая сознательный выбор в пользу определенного человека. Если он не будет сделан, сумасшествие влюбленности перерастет в ядовитые отношения, основным элементом которых считается чувственная зависимость. Освобождение от нее попросит большого количества сил.
Остаться с этим мужчиной или искать иного?
Для того чтобы осознанно решить, остаться с этим мужчиной либо нет, нужно:
Понять себя , усвоить, что для тебя основное, что ты ищешь в мужчине, какой видишь собственную образцовую пару. Потом оценить, отвечает ли данный мужчина таким критериям. Не надо себя врать: идеала нет, любой человек несовершенен и в самом подходящем мужчине всегда будут не устраивающие тебя качества. Нужно, чтобы вы с избранником сходились в важнейшем, без чего ты не мыслишь собственные отношения;
После анализа совпадения желаемых и по настоящему присутствующих в избраннике качеств углубиться в отношения и как можно внимательнее присматриваться ко всем их проявлениям. Тебе может казаться, что все очень хорошо. На данном шаге бывает, что мы пропускаем тревожные симптомы и пытаемся не отмечать слова или действия, которые в действительности нам не импонируют или же просто не совпадают с нашим видением оптимальных отношений.
Представь себе подобную ситуацию. У тебя были серьезные проблемы с финансами, экономить и правильно тратить средства для тебя достаточно немаловажно, в другом случае ты ощущаешь себя незащищенной и ощущаешь большое напряжение.
Если ты подберёшь партнера, который не придаёт деньгам такого значения, зарабатывает сотню, а тратит тысячу и не страдает из-за долгов, вероятнее всего, с каким то периодом это превратится для тебя в большую проблему.
Если одному нравится кино, а иному театр — не бойтесь. Однако если нет у вас общей точки зрения по таким актуальным вопросам, как образование детей или жизненный уровень, это будет вас разграничивать и принуждать ощущать себя все хуже и хуже.
Благодаря этому чем до недавнего времени становится ясно, по каким вопросам у вас несовпадение и насколько они принципиальны, тем более контролируемой будет ситуация, тем легче и уютнее станет ваше существование.
7 признаков, зависимость от отношений, эмоциональная зависимость, невротические отношения.
Как появляются зависимые отношения с мужчиной
Я не устаю повторить клиентам, что подбирать жизнь с собственным партнером необходимо каждый день. Есть, впрочем, два особенно важных момента.
Первый раз ты делаешь выбор, когда принимаешь решение завязать отношения, и ключевой задачей теперь должно стать знакомство с данным человеком. Если ты узнаешь его положительные и плохие качества, а он продолжает поражать тебя, и ты чувствуешь позитив и удовольствие от общения, то еще раз делаешь выбор в его пользу.
На втором шаге выбора отношения начинаются вновь, однако уже на более большом уровне. Собственно тогда появляется правильно здоровая любовь. Если же, наоборот, выяснив его ближе, ты видишь, что он не тот, кого ты ищешь, ты не чувствуешь удовольствия от общения или тебя не устраивает, как он обращается с тобой, зато вы все равно остаетесь вместе, это и есть момент зарождения нерациональной токсичной любви.
Впрочем, стоит сказать что многие пожелают спорить со мной, я все равно убеждена, что несовпадение ценностей видно изначально. Много позднее, когда женщина оказывается вовлеченной в зависимые отношения, она признается: "Да я же видела его непонятное поведение в начальные месяцы нашего общения. " или: "Если бы я остановила его, когда он оскорбил меня в первый раз. "
13 признаков ядовитых отношений с мужчиной
Отношения можно назвать ядовитыми, когда:
партнер не проявляет в отношении к тебе любви и уважения, оскорбляет тебя, унижает. Это самые отличительные проявления психологической агрессии;
партнер не ценит тебя, не восхищается тобой и даже говорит тебе об этом;
партнер лжет тебе либо что-то прячет;
время, проведенное в слезах и переживаниях, несоизмеримо больше того, когда ты счастлива рядом с ним;
его привычка вести себя с окружающими вызывает у тебя тревогу и напряжение;
рядом с ним ты перестаешь быть собой, из-за того что изо всех сил стараешься быть такой, какой он, как тебе кажется, желает тебя видеть;
ты не реализуешься как личность. Ты не делаешь того, что любишь и что дает возможность тебе ощущать себя счастливой;
нет у вас совместных планов, которые вы оба строите, общих интересов и стремлений;
нет у вас общего направления в жизни;
он объясняет тебе, что ты должна делать, как вести себя, как говорить, как поступать, осуждает и унижает тебя;
ты пытаешься наладить с ним контакт, чтобы он смог понять и услышать тебя, принять часть ответственности на себя, однако у тебя ничего не выходит. Он не желает ни о чем слышать и продолжает повторить, что во всем виновата ты (ты чрезмерно ревнивая, нерешительная в себе, слабая, у тебя очень низкая самомнение или ты не следишь за собой);
ты даёшь себе шанс остановиться и подумать и чувствуешь, что отношения нужно завершать, хотя одновременно начинаешь понимать, что не в состоянии это сделать. Ты чувствуешь, что не можешь жить без него;
вы уже много раз пытались перестать отношения (бывают ситуации, когда до момента окончательного разрыва выполняется много подобных попыток) и все же каждый раз мирились. Сладкое ощущение примирения поддерживало в вас огонь, однако при этом ты очень хорошо знала, что отношения не существуют исключительно за счёт энергии примирения.
Почему мы не расстаемся с мужчинами, которые нам не подойдут
Если, прочитав эти признаки токсичности, ты заметила описание собственных обстоятельств в жизни, тогда должна спасаться бегством! Если же ты не чувствуешь сил бежать и продолжаешь упорствовать, стараясь довести себе и ему, что эти отношения все же нужно продолжать, это говорит лишь о наличии эмоциональной зависимости.
Ее основной показатель — надежда на то, что он все же изменится. К сожалению: бессмысленно ни начинать, ни продолжать отношения надеясь, что он станет иным.
К выбору партнера необходимо подходить также, как к выбору доктора. Если бы тебе рекомендовали 2-ух докторов — специалиста по твоему заболеванию и доктора общей практики — кого бы ты подобрала? Любой рассудительный человек подберет того, кто разбирается в его заболевания.
Так чего же с партнером в собственной жизни у нас выходит по-иному? Ведь речь идет о важнейшем виде отношений, которые предполагают самую большую близость, огромную степень доверия и открытости. Чего же так часто мы подбираем не того, кто нам необходим, а совсем непригодного, в иллюзорной надежде, что он изменится? Неужели ты пошла бы к доктору, который ничего не понимает в твоей заболевания, думая, что он переучится и поменяет специализацию?
Если что-то идет не так, как ты думала, если в твоем партнере отсутствуют важные для тебя качества, ты просто должна продолжать собственный путь, однако уже без него, и искать до той поры, пока не найдешь подходящего тебе человека. Со своей стороны, твой партнер имеет возможность найти пригодную для него женщину, которая примет его таким, какой он есть.
Собственно так нужно поступать, если у тебя высокая самомнение, если тебе ясны твои цели в жизни и есть желание получить по-настоящему родного человека. При этом ты начинаешь понимать, что найти его вполне возможно при условиях, что ты абсолютно спокойно можешь быть и одна.
"выбираем" первого встречного, в котором обнаруживаем что-то привлекательное. Либо же остаемся с тем человеком, который проявил к нам большое внимание;
пытаемся поменять те качества партнера, которые открываются при более близком знакомстве и нам не импонируют. Мы хотим превратить его в того, кого хочется видеть рядом.
Собственно аналогичным образом появляются и развиваются зависимые отношения.
Зависимость или любовь: найди 10 отличий
Для начала нужно узнать, что такое романтическая зависимость
Психологи ей дают такое описание – это эмоциональное состояние, в котором человек регулярно чувствует чувства страдания и одиночества без любимого человека. Сравнивая любовь и зависимость, можно отметить несколько характерных линий:
Романтическая зависимость отличается желанием регулярно контроля, которое выражается в чрезмерной ревности.
Женщина четко видит большое количество минусов партнера, однако при этом все равно не может отказаться от него, так как приравнивает любимого к смыслу собственной жизни.
Достаточно определенное отличие зависимости – цель жить жизнью партнера, раствориться в его мыслях, пренебрегая при этом собственными желаниями, целями и т.п.
Романтическая зависимость почти всегда сопровождается ощущением слабости и неуверенности в себе. Такие дамы бояться одиночества.
Хорошо видно разницу между любовью и зависимостью во время расставания. Женщина, которая любит, будет переживать, страдать, однако не недолюбливать и клясть, как это выполняет зависимая особа. Если любовь была реальная, то человек с каким то периодом будет ощущать только положительны эмоции к бывшему возлюбленному.
В любви каждый партнер считается индивидуальностью, они имеют собственные отдельные пространства и интересы. В этом случае они не хотят поменять друг друга. Во время зависимости отношения развиваются по сценарию – стань таким, каким я хочу. Благодаря этому во взаимоотношениях очень часто появляются споры и скандалы.
По-настоящему влюбленным хорошо и удобно быть вместе. А вот в амурной зависимости люди находятся вместе, только благодаря тому, что в разлуке им плохо и одиноко.
Романтическая зависимость является базой для неразделенной любви.
Еще одна значимое отличие между любовью и зависимостью можно выразить такими словами: любовь «вместе хорошо, один без одного хорошо», в необходимости же все наоборот.
В любви люди открываются и стремятся к самосовершенствованию, а в необходимости влюбленные наоборот становятся грубыми, печальными и растерянными.
Почему появляется романтическая зависимость
Есть очень большое количество причин, которые вызывают амурную зависимость:
дамы очень часто неуверенны в себе, и им довольно сложно верить в то, что их можно предпочитать;
всё чаще женщины просто не доверяют иным;
страх быть отвергнутой;
мечта найти любовь, которая преобразуется в манию.
Не нужно боятся быть собой, слушайте собственное сердце и любите.
Разница между любовью и зависимостью
Любовь – это высшее счастье, какое может испытывать человек. Но почему иногда, предполагая, что та самая любовь найдена, некоторые люди переживают абсолютно не весёлые чувства, а то и совсем находятся в подавлености? Вероятнее всего, речь тут идет уже о зависимости. Чтобы защитить себя от состояний, разрушающих психику, а это означает и жизнь, нужно разбираться в том, чем отличается любовь от зависимости, и учиться не позволять ошибок, приводящих к провалу отношений.
Обозначение
Охватить в одном определении все разнообразие любви нереально. Однако в целом это мощнейшее ощущение, которое связано с глубокой душевной привязанностью к конкретному человеку, которое за собой влечет чувство полноты жизни и имеет созидательный характер. Зависимость (романтическая) – состояние, при котором человек чувствует сильную страсть и навязчивую эмоциональную фиксацию на объекте собственной «любви».
Сравнение
Необходимо обратить свое внимание на некоторые признаки.
Что чувствует человек
Любовь – это всегда свет. Если в душе ощущается тепло, спокойствие, спокойствие, значит, человек любит. Подобное состояние окрыляет, вызывает желание выражать себя с хорошей стороны, побуждает к совершению добрых, важных поступков. Любящие люди восторгаются обществом друг друга и ценят данные моменты.
Зависимости же сопутствуют угнетающая скука по иному человеку, крепкий страх его потерять, чувство бессмысленности жизни в его отсутствие. И если даже любимый (любимая) рядом, его (ее) внимания всегда недостает. Аналогичным образом, основное ощущение, характеризующее зависимость, – страдание. Ни о какой гармоничности в душе тут не может идти и речи.
Какая разница между ЛЮБОВЬ и СТРАСТЬ (и почему это важно) — Людмила Плетт
Поведение в отношении к партнеру
Отличие любви от зависимости также заключается в том, что любви не свойственна идеализация партнера, он видится и принимается всей душой таким, какой есть. Поэтому, отсутствуют придирки, упреки, стремление обязательно поменять, перевоспитать избранника. Любящий человек понимает, что у второй половинки есть определенное собственное пространство, которое не следует нарушать, – это общение с другими людьми (со своей стороны, не вредящее отношениям), увлечения, работа.
Испытывающий зависимость очень часто воспринимает партнера несколько иллюзорно, другими словами рисует конкретный образ. От «любимого» требуется то, что он не в состоянии дать, потому как не обладает качествами, которыми его наделяют. Зависимый человек эгоистичен. Он зависит прежде всего от своих желаний и установок. В данной кажущейся любви в действительности нет восхищения чужим внутренним миром, зато присутствуют непрекращающийся контроль, частые подозрения, разрушающая ревность и желание «слепить» из настоящего человека то, что отвечает своему идеалу.
Взаимообмен
Люди, находящиеся в здоровых амурных отношениях, пытаются отдать друг дружке чем побольше и, исходя из этого, любой из них получает многое вместо.
При зависимости баланс взаимообмена значительно нарушен. Влюбленная сторона, в основном, одержима желанием отдать все избраннику. Тот же как максимум только принимает, в худшем – отказывается и от этого, а иногда даже пытается остерегаться любых контактов с собственным страстным обожателем. Собственно в подобной ситуации поговаривают, что один человек «задушил» иного собственной любовью.
Отношение к своей жизни
Любовь не только не препятствует развитию человека, но, напротив, помогает ему раскрыться, проявить собственные способности. Тот, кто носит в сердце любовь, наделен даром видеть, насколько многогранна жизнь. Он хорошо ориентируется в окружающем, стремится применять присущие возможности. Есть у него очень большая мотивировка к новым достижениям.
От страдающего амурной зависимостью мир будто закрыт. Вся Галактика заключена для него в одном человеке – объекте страсти. Жизнь становится однообразной. Человек замыкается, что выполняет его правильное развитие невозможным. Собственно поэтому необходимо понимать, в чем разница между любовью и зависимостью, и пресекать в себе любые плохие состояния. Только свободный и самодостаточный человек способен получить истинную любовь и наслаждаться ею.
admin 
