Симптомы любовной зависимости — как избавиться от иллюзии любви

Романтическая зависимость

Романтическая зависимость — человеческое состояние, для которого специфична сильная страсть, и также докучливая чувственная фиксация индивида на важном для него субъекте. Романтическая зависимость в психологии стала называться созависимых отношений или аддикция.

Доктора не относят состояние это к патологии и не призывают его лечить, впрочем аддикция приводит к динамике нарастания, и также к появлению навязчивого состояния.

Тяжело освободится от аддикции, если она продолжается несколько лет. Многие женщины становятся заложницами собственных привязанностей и расплачиваются потом за это потерей самоуважения, своего "Я", здоровьем, престижем.

Там, где романтическая зависимость – не остаётся места благоразумию.

Причины амурной зависимости

Являясь самым великолепным чувством на земля, наполняющим жизнь умыслом, любовь открывает лучшие душевные качества человека, облагораживая и делая его чище. Но все таки есть и иная любовь – это аддикция (зависимость) от амурного субъекта.

Статистика имеет данные про то, что романтическая зависимость встречается достаточно часто, как у мужчин, так и у женщин. Только поняв реальную причину зависимого состояния можно из него выйти.

К причинам относят следующие факторы:
— недолюбленность в раннем возрасте родителями;
— неподготовленность к зрелым отношениям;
— неспособность и нежелание принимать решения;
— ожесточённый родительский контроль в раннем возрасте и минус родительского тепла;
— зацикленность на минусах;
— приуменьшение собственных хороших качеств;
— наличие иных зависимостей;
— отсутствие чувства защищенности;
— любовные домогательства в раннем возрасте со стороны взрослых;
— искренняя травма, полученная в раннем возрасте.

Амурную зависимость относят к психологической и сравнивают с наркотической, алкогольной, и также интернет — зависимостями. Объект зависимости может быть полностью любым, впрочем механизмы, выработанные на базе межличностных отношений, работают все похоже и приводят к саморазрушению.

Характерностями зависимых отношений выступает ненасытная необходимость в любви, и также патологическая ревность.

Как узнать – чувства реальные или это зависимость? В здоровых отношениях партнеры имеют собственный круг друзей, свое пространство, собственные свои увлечения.

Второй партнер принимает личную жизнь любимого(ой) с пониманием и уважением, не претендуя на нее.
При амурной созависимости интенсивность чувств выходит из отчаяния, а не из потребности выяснить лучше друг друга.

Оставшись один, томящийся индивид, не может себя ощущать целостной единой личностью.

Его эмоциональный комфорт, который он строит вокруг партнера, слишком сильно от него зависим и если предвидится разлука, то она выступает смертельным ударом по существованию зависимого человека. У человека появляется чувство мучительной дезориентации, так как амурные отношения выступали для зависимого значительной единственной основой жить.

Главная проблема в созависимых отношениях — остановка личностного роста, а иногда и деградация двоих партнеров.

То, что зависимый человек определяет словом любовь, считается в действительности застывшими, бесплодными, деструктивными отношениями. В данных отношениях объект зависимости выполняет функции обеспечения потребностей в достижении решительности и спокойствия, а видимость любви занимает последнее место, так как реальная духовная близость отсутствует.

Признаки амурной зависимости

Основным признаком зависимости выступает постоянное болевое ощущение и страдания, даже когда возлюбленный рядом. В часы разлуки, человек безостановочно вспоминает объект любви, при этом воспоминания несут назойливый характер.

Мысли навязчивого плана неконтролируемо проникают в мозг влюбленного. Зависимый человек идеализирует партнера, имеет относительно него повышенные ожидания, всегда его оправдует, а сам чувствует ощущение вины и не способен оценить критически связь с собственным партнером.

Зависимый партнер больше волнуется об удовлетворении потребностей любимого, чем о собственных своих, он очень переживает и боится, что недостоин собственного партнера, так как имеет заниженную самомнение.

Также он опасается вести себя естественно из-за страха, что любимый тут же его бросит, так как не станет терпеть его выходки.
Очень многие люди путают любовь и амурную зависимость, но у них имеются большие отличия:
— любящим людям и вместе и порознь хорошо.

Романтическая зависимость отмечается хорошим самим началом отношений, но ощущением неудобства, когда порознь; позже созависимым людям становится невыносимо вместе находиться;
— любовь доставляет положительные эмоции, человек ощущает уверенность, гармоничность, стабильность. Зависимость же несет негатив и человека переполняют страхи, закомплексованность, ревность, волнение, сомнения, напряжение внутри;
— любовь хранит внутреннюю свободу, а при амурной зависимости настроение зависит от взгляда, поступков, похвалы и голоса дорогого человека;
— при настоящей любви оба партнера принимают участие во взаимоотношениях одинаково, а при зависимости отношения отличаются доминированием и подчинением;
— любовь конструктивна и приводит к успеху, а зависимость несет деструктивность и отмечается ухудшением здоровья, материальной ситуации, дел на работе;
— находясь в любви человек способен создавать, при зависимости личность рушиться внутри и человек перестает себе принадлежать.

Романтическая зависимость от человека развивается при совпадении следующих факторов:
— партнер очень близок к юношескому идеалу;
— излишек в организме половых гормонов;
— индивид осознанно стремиться быть любимым и предпочитать.
Навязчивые созависимые отношения, отмечаются следующими этапами:
— партнеры кажутся друг для друга родственными душами, и между ними появляется любовь на первый взгляд;
— быстрое начало отношений;
— желание быть каждую секунду вместе;
— непрекращающиеся фантазии, касающиеся возлюбленного (-ой);
— признания в преданности и любви;
— игнорирование интересами семьи, друзей во имя единения с партнером;
— возникновение ссор, после которых обнаруживается, что ваш партнер не тот за кого себя выдавал;
— отказ партнера от общего времяпрепровождения;
— жертва привязанности начинает терять самоконтроль из-за чувства одиночества и равнодушия партнера, преобразуется в жалкого и униженного человека в отчаянных стремлениях воссоединиться с любимым;
— партнер становится безразличным и осуждает сильно зависимого партнера, а в последующем или рвет отношения, или возвращается, очень часто выставив требование, что отношения продолжатся например если зависимый от него партнер приведет себя в форму;
— при возобновлении отношений повторяются ссоры;
— при дистанцировании партнера начинаются отчаянные преследования со стороны жертвы.

Навязчивые созависимые отношения собой представляют закрытый цикл нездоровых реакций — клятвы, привычка, обещания, суета, отторжение, воссоединение и опять отторжение. Очень часто партнер покидает жертву отношений, и зависимый партнер начинает страдать.

Страдания и тревога порождают снижение самооценки, панические атаки, чувство изолированности, опустошенности, и также депрессию.

Зависимый человек тайно или открыто начинает преследовать бывшего партнера и оказывать ему большое внимание. События имеют цикличное продолжение до той поры, пока жертва зависимости не прекратит себя вести таким образом и не попытается найти пути освобождения от амурной зависимости.

Как освободится от амурной зависимости

Зависимость достаточно проблематично одолеть, так как человек, томящийся от таких отношений, не признает подобное поведение навязчивым и деструктивным. Индивиду, страдающему от созависимости, кажется, что от данных отношений зависит вся его жизнь, и эта связь придаёт ценности в его своих глазах, становясь средством самоактуализации.

Как и в вариантах с навязчивыми состояниями, человек очень часто понимает, что ведет себя неверно, но не может в одно мгновение скорректировать собственными силами модель поведения.

Очень часто в созависимых отношениях способности к правильному мышлению существенно ухудшаются, и томящийся от созависимости нуждается в программе реабилитации. Признание зависимого отношения от партнера выступает важным условием в избавлении от него.

Уметь отличать здоровое поведение от зависимого поведения даст возможность в последующем строить счастливые партнерские отношения.
Для избавления от амурной зависимости необходимо найти ценности и стремления, ради которых на самом деле необходимо начать жить, включить различные увлечения в собственный круг интересов, друзей, занятия, а не только объект любви.

Для того чтобы достичь этой цели, следует осознать свою стоимость и ценности себя как личности, а не пустого приложения к иному партнеру. Только заручившись поддержкой собственного партнера, можно обучиться ценить и предпочитать себя, получить реальную любовь.

Однако если партнер не оказывает поддержки, нужно будет выполнить наиболее сложный шаг — порвать с ним, как бы это ни было больно. Не стоит спешить разочаровываться в любви, если не посчастливилось как то, в следующий раз обязательно все будет по-иному и настоящее ощущение даст возможность почувствовать удовольствие отношениями.

Выйти из амурной зависимости поможет психолог или психотерапевт, который возродит веру в свои силы, вернет любовь к себе, что даст возможность начать новую жизнь без губительных отношений.
Автор: Фактический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Добрый день!

У меня сложилась следующая ситуация.

Мне 28 лет. В августе я познакомилась в интернете с мужчиной – на 15 лет старше, два раза разведен, двое детей от первого брака.

С самого первого дня у нас все складывалось идеально – мы могли общаться часами буквально обо всем, у нас аналогичное чувство юмора, для нас не было запретных тем, мы обсуждали полностью все и очень сблизились. Возрастная разница не ощущалась полностью.

Я могла задать какой угодно вопрос и тут же получала детальный ответ.

Он отлично понимал, какие у меня минусы, и ко всему относился спокойно. Он хотел значительных отношений, и главным условием было, чтобы все было просто и без трудностей.

Я, разумеется, выяснила причины разрыва предыдущих отношений, чтобы вместе с этим не повторить их ошибок: с первой женой по истечению определенного времени стало известно, что у них нет общих целей и интересов, вторая изменяла в сложный период, еще были две девушки, одна из которых обманула его относительно материальных вопросов, а вторая регулярно придиралась и убивала самомнение.

В том, что это все правда, у меня сомнений нет.
В первый раз он приехал спустя месяц на трое суток, которые мы провели просто идеально.
К большому сожалению, во второй раз не все было хорошо. Я живу с мамой и папой, и моя мама сильно любит контролировать, когда кто придёт, уйдет и т.д.

И когда мой мужчина приехал во второй раз, в первый же вечер начались проблемы.

Я его повстречала в аэропорту в вечернее время, и пока мы доехали, пока нашли его жилье и он там поселился, стало уже довольно поздно, и моя мама начала названивать мне буквально каждые 15 минут с криками, когда же я вернусь. Мы тогда стояли на остановке, и как назло, не было никакого общественного автотранспорта до моего района, ни такси.

Мой мужчина, разумеется впечатлился, и даже начал говорить, что зря он меня позвал встретить Новый год вместе, раз меня так контролируют.

В конце концов, я уехала домой. Следующие три дня мы провели вместе.

Все было отлично, но мама устроила комендантский час – дома быть до 11 ч. Я сглупила и послушалась.
В следующий раз мы обязаны были повстречаться 12 ноября. Мы обсуждали очередную встречу, он говорил, что если даже моя мама будет меня доставать, не бойтесь, поеду домой, основное, что мы встретимся.

Но потом, за 14 дней до встречи, он увиделся с собственными детьми, и как только они рассказали ему о собственной веселой и свободной жизни, он резко поменял собственное отношение.

Иного изъяснений я не вижу. На следующий же день он стал общаться со мной по-иному – неохотно и слегка раздраженно.

Когда я задала вопрос, что не так, сказал, что все в хорошо, просто не выспался. Через несколько дней стало известно, что я «отличная девушка, но очень жаль, что меня так сильно контролируют, ведь это ненормально», он так собственных детей-подростков так не контролирует, и он переживает, что меня не отпустят с ним, и вообще почему я не предупредила его, что у меня не может быть личной жизни.

Я же еще сдуру выложила, что у меня трудности в отношениях с мамой и папой (в действительности ничего катастрофического, просто трудности, и никто меня бы не держал взаперти). Так продолжалось практически 14 дней, мы немного обсуждали, чем займемся в следующий раз, и за 4 дня до встречи он сказал, что его не отпускают с работы, и может быть, не отпустят даже на Новый год, и он очень расстроен, но попробует договориться с начальством.

12 ноября он написал, что надеется, что руководитель передумает и все – пропал.

Добавил меня в стоп-лист везде, где только можно. Я была просто в ступоре, не понимала, за что это, что я могла такого наделать.

Через несколько дней написала с иного ящика письмо, где говорила, что не понимаю, чем я заслужила подобное отношение, для чего необходимо было соврать весь ноябрь, а потом исчезать и удалять меня отовсюду. Попросила прощения за все что, возможно, сделала не так, и просила дать мне второй шанс.

Он ответил, что ему необходимо несколько дней подумать, и это ему необходимо извиниться, и наверняка, он меня не удостаивается (как в мелодраме).

Я не выдержала, и через пять дней написала еще письмо, где говорила про то, что для чего бросать все то прекрасное, что у нас было из-за какой-то мелочи, и снова просила вернуться. В конце концов он написал, что ему очень жаль, у нас различный уровень в опыте во взаимоотношениях (я про это его предупреждала изначально, и он сказал, что это даже хорошо, что у меня было мало негатива), но более всего его огорчает, что у меня нет свободы, и он ничем не может мне помочь, а мне необходимо обсудить вопрос с личным пространством, а уже потом заводить отношения.

Написал, что скучает и знает, что это обоюдно.

Все. Я уже в отчаянии написала еще письмо, что глупо бросать все из-за какого-то недоразумения и досадных ошибок, что у прочих пар бывают еще большие трудности, а у нас ничего ужасного не было, и вообще нужно было все хорошо со мной обговорить, однако он ничего не ответил.
Я уже 14 дней не могу прийти в себя и не представляю, что сделать. Я даже не знаю, зависимость ли это.

Ведь мы фактически и не пребывали рядом, не контролировали друг друга. Я всегда радовалась, когда он убивал время с друзьями и родственниками.

Но когда я думаю, что уже никогда не найду иного человека, с которым можно было бы настолько открыто и свободно общаться, который был готов обговорить все, который станет мне настолько дорог, что расставание случилось просто по какой-то глупой причине, мне становится просто невыносимо плохо. Реально ли возобновить отношения?

Добрый день, Марина. Имея в виду получившуюся ситуацию, мужчина для себя уже решил, что не стоит продолжать отношения, которые еще почти не начались, однако уже доставляют трудности.
Это не только из-за контроля мамы. Размещение в разных городах — также не прибавляет романтики отношениям.
"Я уже в отчаянии написала еще письмо, что глупо бросать все из-за какого-то недоразумения и досадных ошибок, что у прочих пар бывают еще большие трудности" Житейские трудности одолеть можно, а родителей переделывать нереально, их следует принимать такими, какие они есть. Он к этому не готов.

Независимость любви

Приветствую вас, мои уважаемые читатели. Приходилось ли вам влюбляться с подобной силой, что друзья и родные твердили, что это нездорово.

Или может быть в настоящий момент яркие чувства омрачают разум, и слабость в теле взамен душевного подъема.

А может быть это не любовь, а болезнь? Тогда мой труд о симптомах и признаках амурной зависимости вам помогут.

А может это любовь?
Не нужно путать божий дар с яичницей.

Любовь и зависимость от любви – суть различные вещи. Воспринимаемые многими как взаимосвязанные процессы, они, в действительности, являются скорее – взаимоисключающими.

И недопонимание этого часто приводит к серьезным психологическим, а то и психиатрическим проблемам.
Главная сложность в том и заключается, что мучительный перекос в психике, человек, попавший под такой пресс зависимости, воспринимает как «реальную» любовь и решительно не хочет бороться с этим, в добровольном порядке отравляя себя и отдавая на растерзание оборотню.

Знаете, есть такой – «адский» гриб? Он фактически замечательно похож на «белый».

Только – собственно что по сатанински ядовит.
Вот почему необходимо научиться их демонтировать.

Говориться про это довольно много, но люди (особенно – молодые) с поразительным постоянством продолжают травиться.

Для начала вбейте себе в голову главную формулу: романтическая зависимость = амурные проблемы. Знайте – как лишь вы подцепите эту заразу, так и потеряете дорогого человека.

Любые болезненные проявления, а уж состояния болезненные психики – втройне, в действительности являются большой обузой.

Прежде всего – для объекта проявлений такого суррогата любви. Тем более что человек, подверженный этому состоянию, регулярно находится в стрессовом состоянии, становится нервным, ревнивым, больно подозрительным, начинает бесцеремонно врываться в собственное пространство «любимого».

Это тяготит и потому – отталкует. Поэтому, если не желаете потерять дорогого человека, подумайте — как освободится от амурной зависимости, которая связана с ним.

Ключевые характерные признаки

Изучив нижеприведенную информацию, вы сумеете разобраться с тем – что такое романтическая зависимость.

Разница в жизненных оценках и подходах

«Как же хорошо, когда я рядом с тобой. Но очень важное, что мне теперь хорошо всегда – даже в том случае, когда тебя нет рядом.

Из-за того что со мной твоя любовь».

«Полоумное счастье быть рядом с тобой. Я хочу быть с тобой везде и всегда.

Без тебя мне пусто и невыносимо тоскливо. Нам нельзя прощаться ни на минуту, ведь тебе тоже хорошо со мной»?

Будете хихикать, но человек в подобном состоянии чувствует дискомфорт, даже когда приходится порознь ходить в санузел.

Обоюдное отношение

«Мы любим друг друга, мы дорожим друг другом, мы уважаем друг друга. Это обоюдно, наши чувства обоюдны и постоянны».

«Прикажи мне все, что душа желает. Я сделаю все, только бы мы не разлучались и ты не оставил/а меня.

Я могу жить только тобой.

Каждая минута без тебя – несносная пытка».

Осознание себя

«У меня все сложилось идеально: я – самодостаточный человек, меня любят, и я готов/но и хочу дать ответ любимому/ой тем же».
«За что мне такое счастье?

Я умру, если упущу его.

От одной мысли про это тяжело дышать».

Эмоции и чувства

«Меня любят, и я люблю. Мы нашли друг друга. Мне спокойно и хорошо.

Мне есть на кого опереться и с кем быть рядом в горе и радости».
«Я спокоен/на только когда ты рядом.

Когда ты не со мной, то я просто схожу с ума: только бы ничего не произошло.

С кем ты в настоящий момент, как?»

Тренд поступков и поведения

«Я – вот такой/такая. Я хочу слушать и слышать тебя, формироваться наряду с тобой, строить наши совместные отношения».

«Полное подстраивание под кажущиеся вам ожидания любимого. Понимаете?

Вы перестаете быть собой, выстраиваете у себя в голове некий идеал для вашего предмета вожделения (который достаточно часто не сходится с его настоящими воззрениями) и начинаете играть данную роль».

И эта роль затмевает и реальные желания, и настоящие чувства и бесконечно утомляет две стороны.

Стадии развития амурной зависимости

1. Вы лишь начали встречаться, а вас уже накрыло волной восхитительного счастья, вы буквально летаете, полюбили весь мир, воодушевились, возбудились, Возникает стремление встречаться почаще.
2. Необходимость в увеличении дозы. Когда радость от общения и ожидания его, трансформируется в необходимость. Появляется чувство острой недостаток времени проводимого вместе.
3. Расхождение воображаемого и настоящего. Воодушевленный – вы рисуете себе безупречный образ и вдруг сталкиваетесь с тем, что из-за чего то данный человек вашей выдумке не отвечает. Это при том, что он/она и знать не знает – чего вы там напридумываете, человек начинает вызывать разочарование и обиду. А вы лично приходите к выводу, что ничего лучшего и не достойны.
4. Все переделывать. Теперь вы созрели до того, чтобы переформатировать настоящего человека под собственную фантазию. В основном (и это более чем естественно), у вас ничего не выйдет. И от этого вас начинают мучать: чувство вины, страх потерять собственный идеал, ревность и раздражение. Иногда доходит дело до противоположного чувства – ненависти. По всей видимости, из ситуаций такого рода и появилась пословица про то, что от любви до ненависти – один шаг. Вы истощаетесь морально и физически, проживаете в состоянии истерики или подавлености.

В чем опасность амурной зависимости

Так как несовпадение придуманного и действительного не носит полного характера, имеются проблески счастья или того, что вы за них принимаете. Эти проблески переводят недуг в хронический.

Не обращая внимания на то, что аналогичное тление приносит сплошные муки и страдания, вот эти редкие искры радости забирают силы остановить эту обоюдную пытку.

Это – чисто женский диагноз.
Если мужчина пережил аналогичный опыт дефектных отношений, он в последующем приобретает манию полного контроля.

Неосознанно они отыгрываются на новом человеке за проблемы прошлых отношений.

Он подсознательно стремится приучить женщину и сделать её зависимой от себя, инстинктивно распространяя этот вирус. Мужчина становится манипулятором в любви.

Что убивает искренность чувств и отравляет их. А он – чувствует удовольствие от того, что на сей раз в зависимость попадает женщина, а не он сам.

Разрушение своих иллюзий воспринимается человеком как утрата смысла жизни.

Спасаясь от этого разрушающего понимания, вы начинаете подсознательно и судорожно искать новые отношения, новую любовь. Зато вы уже заряжены вирусом несчастья.

Наркотиком плохих, но сильных впечатлений.

И тут лучше обратиться к лучшему опыту человечества – его духовным практикам. Перед тем как переходить к новым отношениям, вам нужно вылечится.

Иначе – ничего отличного вы все равно не получите, но еще и прочего человека отравите.

Лекарство от заболевания

Теперь побеседуем – как освободится от амурной зависимости.

Как избавиться от любовной зависимости.

Тут нужно усвоить — не только как удалить симптомы данной болезни.

Большое значение имеет вопрос – как удалить причины и хорошую среду этой инфекции, обеспечить профилактику – чтобы аналогичное не имело возможности повториться.
Медицинская практика и опыт профильных психологов, говорит про то, что дамы предрасположены такой зависимости очень часто и гораздо сильнее – чем мужчины.

И это абсолютно не зависит от статуса в обществе, возрастной или профессиональной категории и свойственно любым национальностям.

5 шагов по выходу из любовной зависимости

Самостоятельная работа над собой

Придумайте поощряющие и мотивирующие слова в отношении себя самого и применяйте их систематически, чтобы похвалить и поддержать себя. Можете именовать это аутотренингом.

Начните с этого утро и заканчивайте этим день.

Умываясь, вообразите, что вода смывает с вас не только физическую грязь, но и чистит вас от вообще всего плохого в жизни. Кстати, так оно и есть.

Если вам необходимо заставить себя отказаться от угнетающих вас отношений и зависимости от них, попробуйте представить собственного «идола» в какой-то неприглядной ситуации – к примеру, как он гадит нечаянно себе в штаны или непотребно ведет себя в некрасиво пьяном виде.

Шоковая терапия

Учтите, что большинство методов лечения (я уж не говорю о вмешательстве хирургическим путем) – очень неприятны и болезненны. Тоже будет и тут.

Однако если вы хотите выжить и быть здоровым, придется потерпеть и проявить силу воли.

Нужно понять, что это – реальная опасность и отнестись к ней нужно очень серьезно. Вам необходимо пережить расставание.

ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ/ТЕСТ НА ЗАВИСИМОСТЬ/ КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ!?

• Повысьте собственную самомнение. Занимаясь йогой, медитациями и духовными практиками, убедите себя в том, что у вас хватит сил справиться с этой болью и отказаться от нее. По кирпичику воздвигайте преграду между собой и источником такой амурной зависимости.
• Нужно выкинуть все, что вас связует с данным человеком. Почистите его из всех данных: телефонный номер, электронный адрес, соцсети. Буквально продезинфицируйте собственное информационное пространство от любых следов его присутствия.
• Припомните все самое плохое и наиболее уязвимые сожаления, которые связаны с ним и не вспоминайте каждый раз, когда рука потянется к телефону или компьютерной клавиатуре.
• Мысленно выскажете ему все, что вы о нем думаете, а потом – простите и успокойтесь тем, что больше вы с данным риском не встретитесь никогда.

Напоследок – самое важное предостережение. К этому необходимо готовым быть заблаговременно.

Ситуация такая: вы проявили чудеса самообладания и удачно справились с ситуацией.

Облегченно вздохнули и… расслабились. И здесь – оппа!

Звонок или случайная встреча и все барьеры опять рухнули. Тем более, если с той стороны будут проявлены изобретательность и упорство.

Ну для чего это вам? Ничего отличного все равно не будет.

Не тешьте себя иллюзиями. Не наступайте опять на эти грабли.

Романтическая зависимость – никогда не принесёт вам счастья.

Тяжело справиться собственными силами? Записывайтесь для консультации, индивидуальная встреча с коучем легко решит ваши проблемы.

А как вы справлялись с амурной зависимостью?

Делитесь опытом в комментариях, я всегда рад услышать ваше мнение. Подписывайтесь на изменения блога.

До новых встреч!

Симптомы амурной зависимости — как освободится от иллюзии любви?

Очень часто то, что люди как правило называют любовью, в действительности может быть лишь ее двойником — амурной зависимостью, которая считается коварным обманом чувств, заставляющим человека страдать и мучиться. Реальная любовь не допекает заботой, не требует ответных чувств и не зарождает обиду, в любви партнерам хорошо — как вместе, так и порознь.

В ложной же любви — хорошо вместе, однако плохо порознь, а далее становится невыносимо вместе — и плохо порознь.

Так что же это за обман чувств — романтическая зависимость, как вывести её на «чистую воду» и обезоружить?

О чем статья:

Причины амурной зависимости

Этому чувству больше подчинены дамы, из-за того что они более эмоциональны и способны отдаваться чувствам полностью.

Любовь или зависимость? / Что такое любовь?

Статистика говорит, что очень часто от зависимости страдают дамы, обладающие негибкой психикой, не признающие компромиссы – эдакие твёрдые мраморные особы.

У них часто не складываются амурные отношения, потому что они не умеют их налаживать.

• Невысокая самомнение
  Эти люди попадают в зависимость в роли жертвы или подчиненного. Угождая собственному кумиру, они думают, что лучшего ничего не свете нет.
• Неопытность
  Юные нежные создания первый раз встречаются с этим сильным, но ложным чувством. Они не знают, что делать дальше, помимо как плыть по течению. Они еще не предполагают, что бывают остальные виды отношений.
• Психологическая неполноценность
  Часто две личности становятся зависимыми один от одного, когда применяют нужную им частицу в партнере. К примеру, храбрость одного и ухищрение иного. А вместе они – один безупречный человек. Тогда эти двое становятся, будто бы сиамские близнецы. Они не могут даже думать себя независимыми один от одного.
• Минус внимания в раннем возрасте, дефицит общения, хладнокровие со стороны родителей
  Люди, которые получили душевную травму в нежном возрасте, всю последующую жизнь будут пребывать в группе риска.
• Страх одиночества, боязнь быть отвергнутым
• Личностная незрелость, не способность принимать решения
  Человек просто не готов к зрелым отношениям.

Симптомы амурной зависимости – чем отличается любовь от зависимости?

В отличии от наркотической и алкозависимости, у этого заболевания нет четких симптомов. Но, не обращая внимания на это, определять ложную любовь все же можно.

• Основной показатель — это утрата своего достоинства, также — ревность.
• Потеря собственных интересов или полное растворение в партнере. Голова занята только мыслями о предмете собственного обожания, которому хочется регулярно угождать, радовать, беспокоиться о нем. От любви такие порывы отличительны тем, что мнения любимого никто не задаёт вопросы. За него решают, что ему будет намного лучше.
• Нервное напряжение.Поддавшегося зависимости выделяет депрессивность, нервозность, даже истерия, если случаются ссоры.
• Человек не видит настоящего к нему отношения. Он идеализирует собственного партнера, приписывает ему светлые чувства и выгоднее изменяет недостойные действия. Отсутствует адекватное восприятие. Это — слепая любовь.

Как освободится от амурной зависимости и получить счастье – рекомендации психологов

в борьбе с ложной любовью нет многофункционального средства, из-за того что любой человек индивидуален. Данное условие выполняет помощь умелого психолога особенно ценной в избавлении от чар фальшивого двойника любви.

Чтобы побороть зависимость, необходимо:

• Обучиться предпочитать, принимать себя, т.е. поднять собственную самомнение. Искать радость в мире который нас окружает.
• Осознать собственную проблематику, из-за того что через осознание начинается лечение. Понять, что зависимость — это болезнь, а не любовь.
• Найти себя, формироваться, как личность, расширять круг знакомых и интересных людей, заполнить все свободное время. Из-за того что в зависимость попадают люди без некоторых интересов и стойких взглядов.
• Не глушить горе алкоголем, наркотиками, экстремальными ощущениями — они только скрывают проблематику.
• Освободится от всего, что напоминает о бывших отношениях.
• Не обговаривать горе с подружками. Помочь они навряд ли смогут, а вот ухудшить душевные терзания неправильными советами и передачей вашего разговора в искаженном виде — могут.
• Максимально поменяться. Заменить стиль, прическу, возможно — заменить работу, поехать в отпуск.
• Не искать встреч с бывшей любовью.
• Найти в партнере минусы, хоть это будет и тяжело. Пускай положительные качества окажутся минусами, как в известном фильме: великодушный – транжира, вежливый – занудный; гордый, стройный – злюка, сложный в контакте, веселый — несерьезный.

То, как проходит детство, оказывает влияние на появление амурной зависимости в перспективе. Чтобы защитить собственного ребенка от подобной неприятности в жизни, необходимо:

• Воспринимать его таким, какой он есть. Предпочитать и выделять его положительные качества.
• Стимулировать независимость , выражение собственных чувств и мыслей.
• Собственным примером демонстрировать психологичную независимость. Объяснять собственные требования, объяснять собственные действия и не склоняться к силовым методам воспитания. Из-за того что — это первое пресечение в человеческой жизни.
• Гарантировать безопасность окружения ребенка и разрешать ему вдвое больше, чем воспрещать. Таким образом активизировать его познавательную деятельность.
• Поддерживать ребенка во всех начинаниях , в согласии с возрастом и рациональным умыслом.

Впадать в зависимость от иного человека это, то же самое, что терять себя. Не стоит страдать и мучиться, поддаваясь ложной любви, ведь реальная – преподносит только радость.

Если Привлекла ваше внимание наша публикация и у Вас возникли мысли по данному поводу, поделитесь с нами. Нам необходимо знать Ваше мнение!

2 иллюзии, на которых удерживается романтическая зависимость

Экология отношений: Психология. В данной заметке я хочу сказать о 2-ух иллюзиях, на которых удерживается романтическая зависимость: видимость идеальности и видимость единственности возлюбленного для жизни.

В данной заметке я хочу сказать о 2-ух иллюзиях, на которых удерживается романтическая зависимость: видимость идеальности и видимость единственности возлюбленного для жизни. Про это и побеседуем.

В конце буду резка и бескомпромиссна.

Видимость идеальности

Влюбленная женщина верит, что ее возлюбленный безупречен. Она в период влюбленности словно слепнет.

Она не видит всех его минусов.

Не замечает, что он по выходным напивается. Что он предрасположен срывать на ней скверное настроение.

Что он больше обещает, чем выполняет.

Что опаздывает он чаще, чем приходит своевременно. Что на него нереально понадеяться.

И что он безответственный. И т.д. Всем данным недостаткам находится «мудрое» извинение из разряда «Ему не посчастливилось с транспортом» или «У него начальник-гад не даёт двигаться по службе» или «У него заболела кошка, благодаря этому он напился» или «По выходным у него что-нибудь произошло, благодаря этому мы не видимся»и т.п.

Или, как максимум, женщина видит его минусы, однако они кажутся ей милыми пустячками. Несущественными мелочами — однако не помехой для отношений.

А бывает, что женщина свято верит, что с ней он изменится, станет лучше, исправится. В момент влюбленности мы пьянеем и не можем адекватно оценивать ситуацию.

В паре с иллюзией идеальности включается видимость единственности возлюбленного для жизни. Уж не могу сказать, какая из иллюзий первична.

Очень часто первая.

Однако не всегда.

Видимость единственности

В случае с этой иллюзией женщина верит, что этот определенный мужчина единственный человек, с которым она будет счастлива.
Больше ни с кем на всем белом свете у нее не выйдут такие великолепные отношения как с ним.
И никого больше она не сможет предпочитать так, как его. И никто не поймет ее лучше, чем он.
И никто не будет смотреть на нее также, как он.
И ни с кем рядом ей не будет также хорошо, как с ним.
Можно раздумывать откуда берется такая слепая вера: то ли детские травмы дают о себе знать, то ли отношения с мамой и папой были не достаточно хороши, то ли гормоны с ума сходят.
Вариант «А может это вообще участь!» — всего то попытка остаться в детской позиции.
Пока женщина верит во эти все иллюзии, она остается на крючке амурной зависимости и каждый день становится все тревожнее и несчастнее. А искренний покой для нее становится невыполнимой мечтой.
Высвободится от амурной зависимости сложно. Ведь необходимо увидеть и согласиться эти иллюзии, потом их трансформировать.
А за этим последует разочарование, злость, боль и пустота. Это как раз те чувства, с которыми зависимой женщине невыносимо встречаться.
Конкретно от них она сбегает в зависимость. Собственно душевную боль и пустоту она пытается закрыть любимым.

Или надеялась, что он заполнит.

Но разбираться с этими чувствами следует с профессионалом.
А вот с иллюзиями можно попробовать разобраться самой.
Если вы попали в амурную зависимость, то я вам сочувствую!

Первое, что вы можете выполнить своими руками, это попытаться освободится от иллюзий.
Сопоставляйте собственные предположения с действительностью:

• Сколько же кошек должно у него заболеть, чтобы нахлестаться по выходным?
• Почему вам с транспортом везет, а ему хронически – нет?
• Проявите интерес, начальники на предыдущих местах работы также мешали ему двигаться по службе, как этот?
• На каких основаниях вы считаете его прекрасным для вас вариантом?
• А может вы все еще верите в предопределенность?

Задайте себе вопрос: как продолжительно еще вы готовы рассчитывать на лучшее, что ситуация изменится сама собой? Сколько лет собственной жизни вы готовы отдать, закрывая глаза на реальность?

Как продолжительно еще вы готовитесь верить в иллюзии?

Если время вашей жизни идет, а любовь продолжает доставлять боль, так может пора посмотреть на реальности в глаза….

Видимость, как и обман, только с первого взгляда сладкая, а потом – ой какая горький!

А реальность пугает только сначала, потом оказывается очень перспективной.

Проверено эксперементальным путем. Реальной любви вам, а не болезненной привязанности! опубликовано econet.ru
Понравилась статья? Напишите собственное мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: