Созависимые люди — что такое созависимость, и как с этим справиться

Созависимые люди — что такое созависимость, и как с этим справиться?

В отличии от алкогольной (либо даже наркотической) зависимости, которую все признают такой, созависимость недугом мало кто признает.

Быстрее даже наоборот – ее просто отрицают или не замечают. Хотя психологи-практики полагают, что данное расстройство требует лечения обязательно.

Что же такое эта созависимость, так ли она страшна, и как от нее избавиться?

О чем статья:

Что такое созависимость – виды и стадии созависимости во взаимоотношениях

Термином «созависимость» называют состояние (постоянное), которое предусматривает глубокую поглощенность иным человеком и мощную зависимость от него (прим. – физическую, примитивную социальную либо эмоциональную).
Говоря легче, созависимость – это когда мы вынуждены в ущерб себе жить чужой жизнью, безропотно ложась под каток потребностей иного человека.

Ему – все, о себе забыть.

Причины созависимости кроются в раннем «тяжёлом» детстве, и у каждого они собственные (от безденежного детства и отсутствия любви до родителей-пьяниц, насилия в семье и других детских моральных травм).

Виды созависимости во взаимоотношениях – какой она бывает?

• Мученик. Самый популярный вид. У каждого созависимого есть что-то от мученика. Они мирятся с неудобствами, с болью, с регулярными разочарованиями, жалуются на собственную жизнь коллегам и друзьям, однако не выполняют ничего, чтобы скорректировать ситуацию. Из-за того что уже не могут представить жизни, в которой таких проблем нет. При этом мученики считают себя героями, которые всегда правы и прекрасны в собственной самоотверженности. И их близкие и друзья тоже, во многих случаях, так считают. На деле же, выбор у мучеников все же есть, но любая замена – это страшно. И остаться в одиночестве – страшно.
• Преследователь. Полная противоположность описанного выше мученика. Если мученик отдает себя с решимостью, улыбкой и неиссякаемым жизнелюбием, то преследователь разрешает себе выплескивать горечь и злость на окружающих и каждый раз выискивает виноватых в собственном горе. Виноват кто угодно, только не он. И это ощущение вины он внушает всем, включая тех, кто его кормит, поит, любит и принимает со всеми слабостями.
• Соучастник. Этот тип людей определяет подстрекательство и потакательство. Они не пытаются ничего скорректировать и, не обращая внимания на свои страдания, специально потакают нездоровому поведению партнера, временами просто отвергая факт нездоровости этого поведения и собственной созависимости. Грубый пример: супруг бьет жену (не за что-то, а просто из-за того что его некому поставить на место). Она иногда ходит в синяках, но продолжает уверять себя и других, что это от большой любви, и у них в семье все хорошо.
• Агрессор. Вид созависимости, который предусматривает полный агрессивный контроль над собственным партнером. К примеру, «С ним не могу, из-за того что паразит, и без него могу, из-за того что не могу». А далее по накатанной схеме – истерики, проверка карманов, контроль почты и звонков и др. Либо же безоговорочная тирания, когда партнер не может и шагу ступить, а созависимый себя считает «властелином мира» со всеми вытекающими. Очень часто этот вид созависимости встречается и между родителем/ребенком, когда взрослый ребенок, уставший от лишнего контроля мамы, регулярно выплескивает на нее собственную злость, но скорректировать ситуацию не желает – «Она без меня не сможет», «Я боюсь ее обидеть», «Она меня терпела, и я теперь обязан ее терпеть» и др.

«Масок» созависимости, разумеется, намного больше. Они могут изменяться либо даже одеваться одновременно.

Перечислить все нереально. Благодаря этому не нужно думать, что если вы не нашли тут собственный «портрет», то созависимости нет у вас.

Стадии созависимости во взаимоотношениях – как она развивается?

Естественно, она не берется из ниоткуда – ее корни в подсознании.
Но развитие созавимости не происходит за 1 день…

• 1-я стадия. Вырабатывается привычка к партнеру. В процессе ее формирования любые минусы (включая очевидные моменты, на которых следовало бы внимание обратить), промахи, ошибки, плохие привычки и проч. остаются незамеченными. Человек просто игнорирует их, из-за того что чувства переполняют, а минусы через розовые очки всегда кажутся чепухой, а то и совсем положительными качествами. Одновременно сводятся на нет социальные связи – все меньше дружеских встреч, городских прогулок, посещений к близким людям и др. Круг замыкается вокруг одного единственного человека.
• 2-я стадия. Обман во спасение: все хорошо, все превосходно, а если и плохо, то пройдёт. Нужно просто переждать. Так размышляет созависимый, столкнувшийся лицом к лицу с обратной стороной отношений. Самомнение падает на минимум, побеседовать не с кем (все контакты давно сведены на нет), растерянность меняется депрессией, агрессией, истериками и др. (у каждого – собственное, в согласии с ситуацией и моральной стойкостью). Понемногу приходит осознание, что жить отдельно и собственными силами точно не выйдет. Скорректировать что-нибудь еще хочется, но страх сильнее.
• 3-я стадия. Смирение, апатия, безразличие. Уже все равно, что будет на следующий день, что есть сегодня, и день Сурка повторяется бесконечно из месяца на протяжении месяца. Желание что-нибудь скорректировать исчезает полностью. Постоянное чувство пустоты и депрессия понемногу сказываются на здоровье.

Опасности созависимости – как себя ведут созависимые люди во взаимоотношениях?

По своей сути, созависимость – это определенная привыкание к условиям, в которых вы ощущаете себя неуютно, и при которых вы берете на себе больше, чем должны и можете нести.

По каким признакам можно определить, что вы считаетесь созависимым?

• Вы ощущаете постоянный дискомфорт, однако не понимаете – откуда он, и как с ним бороться.
• Вы знаете, откуда ваш дискомфорт, однако не желаете с ним бороться, из-за того что лень, страшно или нельзя.
• Вы хронически уставший человек, но выделить себе даже час на отдых не можете, из-за того что слово «нужно» бежит впереди вас.
• Вы отказались от общения с компанией друзей и строите весь собственный мир только около него (нее).
• Вы отказываете себе в собственных желаниях, увлечения, увлечениях, если партнеру это не понравится.
• Все проблемы вы пропускаете «через сердце», включая чужие проблемы. Вы не способны определить грань, за которой кончаются ваши проблемы и начинаются чужие, которые вы не обязаны решить. Вы на себя возлагаете все, что вам вешают, и даже сами проявляете инициативу.
• У вас очень невысокая самомнение. И даже редкая поддержка со стороны не способна заверить вас в том, что вы прекрасны, талантливы, самодостаточны и др. (необходимое выделить).
• Вы боитесь запятнать репутацию. Для вас наиболее страшное – если о вас плохо подумают.
• Вы часто попадаете в ситуациях, в которых обманывают вас либо же ваши ожидания.
• У вас все обязано быть под контролем. Даже то, о чем вам вообще думать не нужно и не положено.

Да, опасна. Тем более, когда она переходит на 2-ю стадию.

Из-за того что уйти со 2-й стадии уже тяжело, а на 3-й стадии созависимость может довести даже до суицида.
Созависимость – это не «объединение» 2-ух партнеров, это болезнь, которую нужно лечить.

Собственными силами — или силами профессиональных мастеров.

Как освободится от созависимости во взаимоотношениях и получить свободу – полезные советы психологов

Отказ от созависимости всегда вызывает «ломку», сопротивление организма. Возникает чувство, что попытка выйти из данного «порочного круга» — практически предательство партнера.

По правде говоря, необходимо четко осознать, что только те отношения станут на самом деле правильными, тёплыми и созидательными, в которых нет ущерба своим интересам .
Ясно, что во взаимоотношениях всегда кто-то вынужден уступать, но если этот кто-то всегда – вы, значит, вы уже стоите на неправильной дороге.

Что рекомендую психологи?

• Прежде всего, необходимо осознать и принять тот момент, что вы – созависимы , и что это проблема, которую следует решать.
• Разберитесь – в чем корни и причины вашей созависимости. Почему вы ведете себя собственно так? Чего вы пытаетесь достигнуть? От чего вы убегаете? В чем ваши страхи?
• Избавьтесь от страхов. Это иногда очень важное. И очень часто этого вполне достаточно, чтобы увидеть жизнь свежим взглядом. Как освободится от страхов? Просто. Начните с малого. Предположим, вы боитесь петь при ком-то. Начните петь. Дома, при домочадцах. В караоке с подружками. На балконе, в ванной, в очереди к кассе, намурлыкивая под нос любимые композиции. Дальше – больше. Боитесь одиночества? Чаще применяйте возможность побыть в одиночестве. Уезжайте в командировки, ночуйте у мамы и папы, займитесь делом, при котором вы будете вынуждены часто оставлять дом и собственного партнера.
• Желание потворствовать, выручать, контролировать, опекать, растворяться, на себя взять за все ответственность не должно стать вашей привычкой и особенно системой мировоззрения. Боритесь с подобными привычками сразу. Одно дело – встречать по вечерам мужа с ужином, и абсолютно другое – караулить его у дверей, приносить тапочки и по-собачьи смотреть в глаза. Вы – самодостаточны на 100%. Если вы пожелаете, то будете сегодня любезной, а если нет желания – то даже ужин готов не будет, из-за того что вы отпахали 12 часов на работе, и нет у вас сил. Желает – пускай заказывает пиццу. Разумеется, не надо кидаться из крайности в крайность. Обязанности в семье не отменял никто, да и супруга, которой на все наплевать, никому не примечательна. Важно ощущать грань, за которой кончается природное желание сделать что-то полезное и приятное, и начинается глупое самопожертвование.
• Займитесь собственной самооценкой и собственным достаточным временем. Прекратите унижать себя самокритикой, поищите в себе хорошую сторону и развивайте их. Развивайтесь в общем. Вы не должны стоять на месте или киснуть в болоте вашего самопожертвования, у вас есть жизнь, и лишь одна – применяйте ее с умом. Попробуйте вспомнить о том, чего хотели, о чем мечтали, что осталось недоделанным и нематериализованным.
• Четко осознайте, что есть вещи, события и др., которые нам неподвластны. К примеру, нереально заработать все деньги, взять домой всех бездомных собак, помочь всем нуждающимся и др. Делайте то, что вам по силам. Не стоит пытаться спрыгнуть выше себя. Разумеется, случаются ситуации, которые просят от нас самопожертвования (к примеру, болезнь родственника), но самопожертвование не должно становиться нормой. Это исключение, подвиг, по желанию. Должна быть на самом деле серьезная и уважительная причина, чтобы вы отказались от всего, что любите, если хотите собственного партнера либо же самостоятельно, но ради него. Если такой причины нет (никто не умирает, угрозы здоровью и жизни нет), значит, вы на неверном пути.
• Не стоит пытаться решить все разом. Это нереально. Даже, если вы разорвете резко отношения, ваша созависимость некуда не убежит, она просто перенесется на иного человека. Вы должны избавится от проблемы, «не отходя от кассы» — понемногу, шажок за шажком, отмечая, осознавая и исправляя все собственные ошибки. Необходимо учиться разрешать проблемы на местах, а не бежать от них.
• Осознайте, что полное растворение в партнере и отказ от своей жизни – это путь в никуда. Если ты отдаешь все, то от тебя (по законам физики и не только) не остается ничего. Пустое место. Нельзя давать возможность себе растворяться в человеке настолько, чтобы от тебя оставалась только твоя тень. В жизни бывает всякое – партнер может уйти, заболеть, скончаться. И что тогда делать, если вы не можете себе представить себе жизни без него? Предпочитать всей душой – это отлично. Отдаваться всей душой – это отлично. Но хотя бы небольшую часть себя обязательно оставляйте себе. Чтобы не сойти с ума, если «будет очень больно». И чтобы хватило сил справиться со страхами, одиночеством и другими сложностями.

И — будьте собой.
Созависимость – это, своего рода, двуличность.

Причем, губительная для созависимого и для отношений в общем.

Как понять, что вы вылечились от созависимости?

• Вас наполняет радость от чувства свободы.Не мнимого, а настоящего. На смену усталости и подавлености пришли легкость и желание жить на всю катушку.
• Все, что вас напрягало – больше не напрягает.Из-за того что вы либо уже решили проблематику, либо изменили к ней собственное отношение.
• Вы отказались от ответственности за жизнь и здоровье партнера.
• Границы дозволенного отчетливо определены в ваших отношениях.
• Нет у вас больше страха потерять партнера и остаться в одиночестве.
• Вы перестали много говорить ни о чем. Другими словами, что-то кому-то убеждать, регулярно объяснять, оправдываться и пожаловаться.
• Вы вполне спокойно заменяете его интересы собственными , и не чувствуете угрызений совести.

Как бы ни было тяжело, помните – решение любой проблемы вам по плечу. Главное – понять это и приступить к работе в этом направлении.

И как то вы отметите свой личный день независимости.
Были ли в ваших отношениях похожие ситуации?

И как вы из них выходили?

Поделитесь собственными историями в комментариях ниже!

СОЗАВИСИМОСТЬ: 10 фактов, которые необходимо знать

Созависимость – это не ваша вина, зато вы единственный, кто может скорректировать положение вещей. Вы достойны любви и здоровых отношений и должны стремиться к большему сочувствию к себе и пониманию себя

Созависимость часто понимается неверно.

Это не просто ярлык, который общество навешивает на жену алкоголика. Феномен созависимости охватывает большой спектр поведения и моделей мышления, которые вызывают душевные страдания разной степени интенсивности.

Созависимость

Я надеюсь, что данная статья даст возможность рассеять некоторые ошибочные представления о созависимости и поможет хорошо разобраться в ней.

1. Созависимость – это реакция на травму.

Вы можете развивать линии созависимости, начав с раннего детства, как способ справиться с насилием, хаосом или дисфункцией в семье. Будучи ребенком и пребывав в обстановке стресса, вы уяснили, что поддерживать мир и спокойствие, заботясь про остальные, отрицая свои чувства и стараясь контролировать все вокруг – это способы выжить и справиться с пугающей и непредсказуемой жизнью дома.

Для некоторых людей, травма может быть скрытой, практически невидимой. Если даже ваше детство было «нормальным», вы можете переживать «травму поколений», если ваши родители или ближайшие родственники передали вам свои шаблоны реагирования на травматические переживания.

2. Созависимсть полна стыда.

Избавление от созависимости

Психологи формируют стыд как интенсивное больное убеждение человека, что он несовершенен, ущербен и благодаря этому не удостаивается любви и принятия.

Дети, которые выросли в дисфункциональных семьях, рано приходят к выводу, что с ними фундаментально что-то не так.

Ваши родители, возможно, прямо утверждали вам про это, называя вас тупым или никчемным, или вы получали это сообщение, когда они обвиняли вас в своих проблемах.
Мы знаем, что зависимости, насилие или психические болезни оставляют "неприятное клеймо", так что мы боимся сознаться в данных проблемах самим себе.

Стыд растет, когда мы не можем рассказать находящимся вокруг о наших трудностях, мы ощущаем себя одинокими и неполноценными, словно данные проблемы – это наша вина и прямое последствие наших минусов.
Мы приходим к убежденности, что мы не так хороши, как другие, и это убеждение увеличивается в последующем, если окружающие плохо относятся к нам, отвергают или бросают нас.

3. Созависимость — это нездоровая сосредоточенность на проблемах, ощущениях и потребностях остальных людей.

Фокусироваться на иных людях – это способ ощутить себя нужными и отключиться от нашей своей боли. Мы делаемся так сильно сосредоточенными на окружающих, что теряем в процессе себя самих.

Отношения превращаются в одержимость, так что их тяжело порвать, даже когда вы осознаете, что они считаются нездоровыми.

Ваша самомнение и ощущение личностной идентичности основываются на наличии отношений.
Вы можете спрашивать себя: «Кто я и что я буду делать без моего мужа (жены, ребенка, или родителя)?».

Эти отношения дают вам чувство цели, без которой у вас нет уверенности в том, кто вы есть в действительности.

4. Созависимые люди очень восприимчивы к критике.

Созависимые люди слишком восприимчивы. Их чувства легко ранить, и они встречаются с большим количеством боли, стыда и критики в собственной жизни.

Выход из созависимости. Здоровая злость — здоровые границы

Мы делаем все, во избежание неудовольствия окружающих.

Мы уходим на второй план, что сделать других счастливыми.

Мы пытаемся подольше оставаться «небольшими и невидимыми», чтобы не внимание привлекать к себе.

5. Созависимые слишком ответственны.

Созависимость – это клеевой состав, который соединяет семью. Мы обязаны удостовериться, что аренда дома оплачена, дети ходят в баскетбольную секцию и окна закрытые, так чтобы соседи не услышали ссор и криков.

Многие из нас были самыми ответственными детьми, которые заботились о родителях, братьях и сестрах, занимались делами по дому и справлялись с уроками без родительской помощи.

Мы находим, что нам легче заботится про остальные, чем о себе. Мы обретаем самоуважение, когда чувствуем себя ответственными, надежными и работающими не покладая рук.

Но мы оплачиваем за это большую стоимость, когда переоцениваем собственные силы, делаемся трудоголиками, или копим обиды, когда осознаем, что наш взнос в отношения намного больше, чем других.

6. Созависимость отгораживает нас от своих чувств.

Остерегаться болезненных чувств – еще одна стратегия, к которой часто прибегают созависимые. Но так как мы не можем избирательно изолироваться только от болезненных чувств, мы отключаемся от всех.
Нам становится сложнее полностью наслаждаться радостями жизни.
Даже болезненные и малоприятные чувства дают нам важные подсказки того, что нам нужно. К примеру, если ваш коллега публично приписал себе ваш успех, было бы естественно испытывать обиду, разочарование и/или гнев.

Эти чувства поговаривают, что с вами поступили плохо, что это неверно, и вы должны узнать, как с этим справиться.
А если вы делаете вид или убеждаете себя, что вы не обижены и не злитесь, вы будете давать возможность находящимся вокруг и дальше использовать вас или огорчать каким-то другим образом.

7. Созависимые не просят то, что им необходимо.

Одним из результатов подавления чувств считается то, что мы перестаем понимать, в чем мы нуждаемся. И это нереально — удовлетворить свои нужды или просить иных удовлетворить их, когда мы даже не можем представить, в чем они заключаются.

Это последствие невысокой самооценки, когда мы не ощущаем себя достойными просить нашего партнера, друзей или работодателя про то, что необходимо нам.

Реальность такая, что все имеют потребности и право просить, чтобы окружающие прислушались к ним. Разумеется, пожелание не гарантирует, что ваши желания будут исполнены, но вероятность этого возрастает, когда мы просим ассертивно (настойчиво в себе), а не остаемся пассивными (или ждем, чтобы разразиться, пока нас не переполнит ярость).

8. Созависимые продолжают отдавать, даже когда это их ранит.

Забота и готовность приспосабливаться – это признаки созависимости. Что выполняет эти в общем хорошие качества нездоровыми?

То, что созависимые люди кладут свое время, энергию и даже деньги в помощь и заботу про остальные, даже когда это оказывает им страдания и лишения.

Эта забота также заставляет нас стать невосприимчивыми к тому, что нас обманывают или применяют. Нам тяжело установить границы, и мы не можем достигнуть баланса между помощью находящимся вокруг и заботой о себе самих.

9. Созависимость не считается симптомом расстройства психики.

Много людей с созависимостью имеют клинически важный уровень тревожности, подавлености, мучаются от пост-травматического стрессового расстройства, но созависимость сама по себе не считается расстройством психики.
Не забывайте, что обратиться за помощью к психотерапевту не значит, что с вами что-то не так.

Вы можете чувствовать себя пустым или неполноценным, но это не значит, что вы такой и есть!

10. Вы можете скорректировать вашу созависимую модель поведения.

Человек может вылечится от созависимости. Я не собираюсь врать вам и говорить, что это будет не сложно, но это реально.

Изменения – это постепенный процесс, требующий практики и открытости, готовности попробовать новые модели поведения и испытать неловкость и дискомфорт в первое время.
Созависимость – это не ваша вина, зато вы единственный, кто может скорректировать положение вещей. Вы достойны любви и здоровых отношений и должны стремиться к большему сочувствию к себе и пониманию себя.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего то меняя собственное понимание — мы вместе изменяем мир! © econet
Понравилась статья? Напишите собственное мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Созависимость

Созависимость – состояние это сильной человеческой привязанности. Томящийся созависимостью весь поглощается в состояние иного человека, становится зависимым от него психологически и физически.

Зависимость и созависимость обозначают фактически одно и тоже.

Отличие заключается в том, что у зависимого индивида отмечается увлечение к химическому веществу, а у человека с созависимостью вырисовывается желание к человеку.
Признаки человека, находящегося в состоянии созависимости: отрицание, заблуждение, самообман; наличие компульсивных действий; скованность чувств; ощущение вины; сдерживаемый гнев, невысокая самомнение, злость к себе; неуправляемая враждебность; игнорирование собственных потребностей, полная отдача иным; наличие психосоматических болезней; проблемы интимного характера; суицидальные мысли, депрессивность; проблемы в коммуникациях.

Причины созависимости содержатся в индивидуальных характерностях созависимой личности. Эти люди способны на сопереживание, глубоко знают проблемы иного человека и очень часто жертвуют своими потребностью.

Причины созависимости могут прятаться в самой семье, из-за того что семья представляет цельную систему, в которой ее члены пребывают под влиянием состояния любого из близких людей.

Созависимость во взаимоотношениях, как избавиться

Очень часто партнеры принимают за любовное ощущение любви абсолютно не то, что в действительности им считается. В подобных союзах созависимые не мыслят бытия один без одного, очень часто ссорятся, обижают друг друга, говорят колкости, потом мирятся, и порознь находиться продолжительно им невыносимо.

Если во взаимоотношениях отмечаются аналогичные признаки, то требуется замыслиться, а может и не любовь это совсем?

Очень часто любви давно нет, а вот невероятная привычка и зависимость от присутствия близкого индивида осталась. Это и считается созависимостью.

Созависимость выражается в применении партнера во взаимоотношениях для достижения своей выгоды и личностного комфорта.
Созависимость во взаимоотношениях доставляет человеку успокоенность и удовлетворение от понимания личной значимости для партнера.

Очень часто эти люди в раннем возрасте выросли без любви и полноценной заботы про них близких, они чувствовали себя лишними и оттого, что «Я» человека чрезмерно повреждено, такие индивиды не способны на честную любовь.
Индивид с созависимостью сосредотачивает регулярно внимание на облюбованном партнёре.

Он настолько зависим от него, что его эмоциональный фон меняется под влиянием настроения партнёра.

Если у партнёра нет возможности и он занят другими делами, то у партнёра с созависимостью настроение резко падает, он погружается в скуку, тревожность и депрессию, впрочем может и сильно рассердиться, стать агрессивным.
Человек, томящийся созависимостью, считает, что его партнёр обязан быть участливым во всём, что он выполняет.

В результате выходит, что собственными силами удовлетворять свои потребности он не умеет.
Созависимость человека может подстрекать его на беспочвенные скандалы, он может выдвигать бесчисленные претензии, объяснять раздражение его поведением.

Человек с созависимостью все время пытается скорректировать собственного любимого партнёра. Он считает это настоящим и тот по истечению определенного времени будет таким, каким он хочет его видеть возле себя.

Созависимость во взаимоотношениях чревата серьёзными конфликтами, ревностью и наряду с тем насыщает страстью партнёров, тем более если они употребляют вместе хмельной напиток.

Но какая бы эйфория ни присутствовала в подобных отношениях, люди в них глубоко несчастные. Аналогичные отношения опустошают и разрушают личность двоих партнеров.

Преодоление созависимости происходит особенно трудно, её как правило невозможно до конца разрушить.

Но побороться все таки можно, даже необходимо, из-за того что человек должен освободится от того, что мучает не только его, и также его партнёра. Различные психологические направления могут помочь в избавлении от назойливых чувств.

Освобождение от созависимости во взаимоотношениях происходит несколькими вариантами.
Преодоление созависимости начинается с того, что человек должен осознать собственные индивидуальные потребности и обучиться их удовлетворять собственными силами.

К примеру, если есть необходимость в коммуникации, то не надо ждать, когда придёт с работы супруг, чтобы с ним побеседовать.

Нужно взять телефон, набрать номер какого-то знакомого и поболтать. Если же человек желает развлечься, сходить в кино или на прогулку, абсолютно не нужно делать это исключительно с партнёром.

Можно гулять одному или с компанией друзей, завести новые знакомства и подобным образом, в себе побороть созависимость.
Нужно пересмотреть все сферы потребностей и оценить, как их удовлетворяет партнёр.

Если на невысоком уровне, то это означает и считается проблемным местом во взаимоотношениях.

Чтобы сделать лучше ситуацию, необходимо чаще на себя взять инициативу, не рассчитывать исключительно на партнёра, из-за того что, он часто может и не догадываться о невысказанных желаниях.
Освобождение от созависимости происходит, когда человек принимает ответственность за свою жизнь.

Тогда у него не будет повода оговаривать иных в собственных несчастьях.

Нужно учиться одолевать все жизненные трудности без внешней помощи и просить кого-то об одолжениях только в исключительном случае, и то без обид или претензий, прямо высказывая собственную просьбу.
Ощутить себя свободным от созависимости с человеком можно лишь будучи активным создателем собственной жизни, погружаясь в деятельность, рискуя в достижении успехов, но делая это своими стремлениями.

Такая личностная автономность способствует тому, чтобы одолеть созависимость во взаимоотношениях и открыться зрелым отношениям.
Преодоление созависимости зависит от самооценки человека.

Свободный человек должен высоко ценить себя, собственную жизнь, предпочитать своё тело и собственную работу. Созависимые личности чрезмерно легко попадают под влияние партнёров, чем позволяют им делать с собой все, что им хочется.

Ощущение их своего достоинства очень слабое, благодаря этому такой человек должен стремиться к тому, чтобы довольствоваться и гордым собой.

Личности с созависимостью всегда находятся в состоянии напряжения, от чего чрезмерно страдает их нервная система. Они если не обижаются, то чего-то боятся, или ощущают вину, или впадают в гнев, если что-то идет не по их плану.

Для восстановления эмоционального состояния можно заниматься релаксацией, йогой, медитацией, спортом, танцами.

Возобновление эмоционального человеческого состояния нужно для того, чтобы не срываться еще раз на партнёра и действовать, держа под контролем собственные порывы и выходить из собственной созависимости.
Человек с созависимостью должен внести в собственное свободное время какие-нибудь забавные занятия, из-за того что ему тяжело быть наедине с самим собой.

Для него одиночество приравнивается к чему-то унизительному, предосудительному, ему кажется, что его отвергают, покидают и им завладевает скука.

Благодаря этому добровольное одиночество считается для них способом укрепления личностного «Я», требованием развития гармоничной личности и независимости.
Партнер с созависимостью должен понимать, что свободное время это не просто лишнее время, это тот час, во время которого он может подумать о себе, про остальные, о собственных страхах и убеждениях.

Личность, у которой мощное «Я», любит себя, позволяет иным себя предпочитать и сама способна на неподдельное выражение любви. Личность, у которой размытые границы «Я», не умеет предпочитать, она может лишь привязаться к партнёру и стать от него зависимой и длительное время страдать от созависимости.

В преодолении созависимости более всего помогает хорошее настроение, но перестроится на него особенно трудно.

Люди с созависимостью в значительной степени переживают разрушительные эмоции и отрицательные чувства: гнев, обиду, вину, страх. Отрицательная энергетика очень энергозатратная и человек много истрачивает собственных сил, благодаря этому стоит искать способы, благодаря которым можно подзарядиться позитивом.

К примеру, выходить из дома и много бывать на природе, гулять в лесной глуши, парке, около водоёмов. Следует припомнить любимые занятия, которые в прошлом, придавали радость.

Созависимость при алкоголизме, как избавиться

Зависимость и созависимость от алкоголизма считаются довольно серьезными проблемами семей.
Созависимость при алкоголизме – это довольно тяжелое состояние, благодаря тому, что зависимость одного из членов семейства несёт в себе страшные результаты.

Однако, когда зависимость затягивает сразу 2-ух людей из семьи – это представляет еще довольно тяжелый случай.

В отличительных признаках созависимости можно отметить некоторые обстоятельства. К примеру, стремление уберечь пьющего родственника от внешних неприятностей; изолирование от контактов с окружающими; игнорирование созависимым человеком потенциальными плохими последствиями от употребления спиртных напитков; игнорирование скандалов, избиений, насилия; проявление чрезмерной заботы о зависимом партнёре.

Созависимость при алкоголизме лечится при помощи мастера профессионала — психотерапевта, компетентного в подобающей области. Психотерапия может быть 2-ух направленностей – индивидуальная или комплексная.

Психотерапевт после сбора нужной информации о больных, разрабатывает индивидуальную реабилитационную программу, включая участие в данной программе всех страдающих членов семейства.

Если патология в собственном развитии дошла к собственному критическому уровню, то даже помощь опытного специалиста может не дать хороших результатов. Может случиться, что индивид сам в один момент вернется в реальность, понимая, что гиперопека в его состоянии ему не требуется.

Очень часто собственно к этому моменту человек в большинстве случаев переступает тот этап, после которого у него не останется ни силы, ни желания на последующие изменения.

Больной привыкает к другой жизни, и менять такой жизненный образ ему не хочется. Если человек понимает происходящее еще до того, как достигнет критичной точки, шансы на возобновление будут гораздо выше.

Человек должен осознать созависимость. Он должен понимать разницу между собой и пьющим партнером, осознать, почему тот пьет и почему он иной.

Каждый несет ответственность исключительно за себя – это основное, что должен понимать человек, и с осознания этого начинается выздоровление.

Необходимо уметь видеть истинные намерения алкоголика, честно оценить его поведение, а не считать нормальным то, что он в состоянии опьянения может бить или принуждать. Не надо закрывать глаза на подобные действия, они не доступные и недопустимые в отношении к близким людям.

Человек с созависимостью должен прежде всего начинать беспокоиться о собственной личности. Он слишком большого количества сил потратил на жизнь с зависимым от алкоголизма человеком и если того уже не спасти, тогда требуется самому учиться жить по-новому.

Нужно смотреть на появляющиеся проблемы и пробовать адекватно их воспринимать. Важно понимать, что ни один член семьи не должен быть прислугой алкоголика и терпеть его шантаж, который очень часто говорит бессмысленные слова, чтобы напугать и держать возле себя человека.

Нельзя идти ни на какие компромиссы в отношении к пьянице, он всегда будет настаивать на собственном, и просить большего.

Если 1 раз сделать ему услугу, то он сочтёт, что так должно быть регулярно и с этого периода может начать формироваться созависимость. Человек начнет растворяться в страдающем алкоголизмом.

Нужно насовсем прекратить потворствовать пьющему.

Необходимо поставить его перед фактом: если он будет пить, то за ним никто не будет убирать, не будет ему готовить, с ним не будут общаться.
Главное чтобы были поставлены осуществимые задачи.

Если подобрать идею очень большого масштаба, то это не даст долгожданного результата. Так, к примеру, пьяницы абсолютно не реагируют на угрозы, типа «если ты будешь продолжать пить, то я от тебя уйду насовсем или перееду».

Если он хорошо понимает, что больше вам жить негде, он будет продолжать себе спокойно пить. Следует закрыть доступ пьяницы к его любимым вещам, уменьшить его общение с детьми, прекратить заниматься с ним интимом.

Только такие жёсткие условия могут оказать влияние на изменение понимания человека.

Собственно жёсткие условия, благодаря которым происходит разграничение зависимого человека и не пьющего, помогают последнему оградиться от возможный созависимости. Главное достигнуть, чтобы он пришёл на прием к профессионалу – психотерапевту.

Чтобы разделить себя от пьющего члена семьи, требуется осознать, что зависимый от алкоголя вполне настоящий человек, он не ребенок, он умеет себе готовить еду, убрать за собой, выстирать испачканную одежду, собственными силами решать собственные проблемы, которые появились в результате пьянок, может сам узнавать отношения с начальником и коллегами по работе.

Если начать делать это все за него, он быстро привыкнет к подобному положению вещей, а партнёр с созависимостью будет намного больше углубляться в собственную зависимость от проблем пьющего. Никто не говорит, что необходимо совсем прекратить помогать партнеру, супруг или супруга обязаны быть опорой друг дружке, Но тогда, лучше просто оказывать поддержку без ненужной активности.

Человек должен осознать, что он страдает только созависимостью, но во всем остальном он здоров, в отличии от пьющего человека.

Свободные от зависимости домочадцы должны проводить вместе большое количество времени, посещать забавные места, гулять в парках, странствовать. Подобным образом они и сменят напряженную обстановку дома и покажут пьющему, что они хорошо проводят время, что есть полная жизнь.

Принципиально важно говорить всем домочадцам про то, как им хочется, чтобы они гуляли все разом полной семьей. Если пьющий увидит, что его семье хорошо и без него, и что они о нем и не вспоминают, он может начать намного больше пить и погрузится в угнетенное состояние.

Люди с созависимотью считают пьющего человека собственным «крестом» и несут его по жизни, не смотря на качество личной жизни, на своё здоровье, на желания иных членов семейства. Нужно скинуть с плеч эту обузу, заняться собой, выражать внимание к остальным.

Самое полезное, что можно создать для пьющего человека – предложить лечение. Предстоит выяснить информацию о специалистах и реабилитационных центрах.

Лечение созависимости близких людей считается аналогичный приоритетной задачей, как и лечение зависимого человека. Эти люди находятся в регулярном стрессе, проживают в страхе.

Они должны отделять собственную жизнь от жизни пьяницы.

Работать над зависимостью двоих партнёров от алкоголизма гораздо тяжелее. Человек, томящийся созависимостью, который начал принимать хмельной напиток по примеру партнёра, все время находится в компании зависимого и если последний может бороться с собственной пагубной привычкой, заручаясь поддержкой близких, то человек с созависимостью от пьяницы, видит в собственном близком только собутыльника, их жизненный образ вполне устраивает их двоих.

Если это пьющие родители, тогда дети остаются без присмотра, и у них также есть возможность, что они начнут принимать хмельной напиток, по примеру модели родительского поведения. Если дети достаточно взрослые, они помогут в излечении алкоголизма и созависимости родителей, основное, чтобы они сами не стали на тот же путь.

Созависимость при наркомании

Созависимость при наркомании более тяжёлая, чем при алкоголизме. Начинается она с того, что один партнёр пробует наркотики.

После первого раза употребления у него появляется зависимость, понемногу человек теряет все что он нажил: работу, деньги, друзей, близких людей. Он жертвует всем, что имеет ради принятия дозы.

Это все отражается на семье.

Партнёр наркозависимого должен принять на себя ответственность за материальное обеспечение семьи, ведение дел по дому, воспитание и учебу детей. Так как наркоман не способен адекватно думать, что у него присутствуют какие-либо обязанности, его восприятие реальности направлено только на поиск следующий дозы.

Созависимость может обусловливаться невысоким уровнем самооценки и самоуважения.

Созависимый вполне осознанно может приписывать многообразные объяснения собственному партнеру, чем выполняет тому огромную «услугу», из-за того что наркоман начинает считать, что он поступает вполне естественно, если его действия «одобряют».
Когда человек с созависимостью от наркозависимого, понимает, что не способен ничего радикально скорректировать в получившейся ситуации, то он начинает чувствовать беспомощность.

По истечению определенного времени беспомощность переходит в серьезные психологически проблемы. Созависимый настолько свыкается с собственным жизненным образом, что идеи о том, чтобы что-нибудь поменять, вызывают у него страх и панику.

Благодаря чему он неосознанно начинает приспасабливаться к наркоману. Это выражается в проявлении похожих поведенческих актах, в проявлении гнева, раздражения, изоляции от внешнего мира, недоверии к остальным людям.

Он также хочет ощутить согласие собственным действиям.

Он не понимает, что это все поспособствовало появлению созависимости. Заострятся ощущение ответственности, оно вырисовывается в полном контролировании всего, что как правило имеет касательство к наркозависимому партнёру.

Созависимость отображается на материальном благополучии семьи.
Созависимость человека не дает возможность ему отдавать себе отчёт в количестве израсходованных денег на наркомана, при этом абсолютно забывая о своих нуждах или потребностях детей.

Деньги идут на одежду, развлечения, решения проблем наркомана.

Человек, томящийся созависимостью, решающий все проблемы наркомана, создаёт для себя иллюзию семьи.
Если у человека появляется созависимость, значит он недостаточно зрелая личность.

Он видит собственное призвание в оказании помощи наркозависимому, ставя крест на собственных потребностях. Во многих случаях это лишь обостряет ситуацию и не приносит хорошего результата.

Созависимость партнера от наркозависимого имеет такие признаки:
— созависимый запрещает иным индивидам общаться о зависимости наркомана, из-за того что это может его расстроить;
— созависимость человека способствует его скрытности, он пытается тщательно утаить проблематику наркомании в их семье;
— от состояния наркомана зависит настроение в семье;
— для наркомана делаются все нужные удобства;
— проблемы других членов семейства переходят на второй план.
Созависимый и наркозависимый довольно быстро привыкают к подобному положению вещей, благодаря этому освобождение о созависимости происходит довольно нелегко.

Итак, созависимость считается болезнью с разными формами ее проявления, она развивается под влиянием формирования зависимости.
Лечение созависимости обязано вестись в специализированных реабилитационных центрах, где избавляют людей от самых разных зависимостей.

Автор: Фактический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Никакой романтики: что такое созависимые отношения и почему с ними необходимо завязывать

Как избавиться от созависимости

Слепое самопожертвование и полный контроль над партнёром — плохие рецепты счастья.

У всех самые разнообразные представления о замечательных отношениях. Кто?то уверен, что в паре один должен отдавать, а другой — принимать.

Один участник — быть сильным и ответственным, а другой — слабым и беспомощным. Тогда люди будут друг друга восполнять, и отношения получаются правильными.

Но в действительности подобных партнёров вполне можно именовать созависимыми.

И это абсолютно не классно и не романтически.

Что такое созависимость и как она работает

Термин «созависимость» с самого начала применяли What is codependency? к тем, кто оказался во взаимоотношениях с человеком, страдающим от плохих пристрастий: алкоголизма, наркомании, азартных игр. Однако у этого понятия есть и довольно широкий смысл Definition of codependency — нездоровая зависимость от иного человека, очень часто чувственная, иногда экономическая либо даже физическая.

Намного лучше подобный тип отношения описывает Karpman Drama Triangle психологическая модель с названием треугольник Карпмана.

Люди, вовлечённые в него, подбирают себе одну из трёх ролей: жертва, преследователь или спаситель.

• Жертва — слабый и бедный человек, который страдает от действий преследователя, желает переложить ответственность на иного и нуждается в помощи.
• Преследователь — терроризирует жертву, указывает на её минусы и получает от этого удовольствие.
• Спаситель — выручает жертву, оберегает её от преследователя и себя чувствует героем.

Наиболее интересное, что в созависимых отношениях люди могут по очерди примерять на себя эти все роли. К примеру, домашний тиран сначала унижает и бьёт жену, потом становится жертвой и говорит, что это она его довела, а в конце этой трёхактной пьесы сам же утешает женщину, преподносит цветы и подарки, признаётся в любви — и подобным образом преобразуется в спасителя.

Так и вырабатывается созависимость.

Люди замыкаются в треугольнике Карпмана, играют подобранные роли — иногда они надолго остаются постоянными, иногда меняются.
Сценарии могут быть и не такими драматичными, как в вариантах с домашним насилием или алкоголизмом, но все равно болезненными.

К примеру, один из партнёров регулярно спасает и оберегает иного от внешнего мира (скверных руководителей, злых людей), слушает его жалобы, утешает, поддерживает, готов оставить все собственные дела и примчаться на помощь. Обратная сторона привыкает к этому и считает чем?то конечно разумеющимся.

А когда спаситель не сможет опять её спасти, будет очень разочарована и рассержена.

И роли поменяются: спаситель превратится в жертву, а она — в преследователя.
Созависимыми могут быть не только влюблённые, но и друзья, коллеги, родители и их взрослые дети.

Откуда берётся созависимость

Как выйти из созависимости | Психолог Юлия Кравченко

Подобный тип отношений свойственен для людей, подросших в не самых нормальных и порядочных семьях.

Речь идёт не только о ситуациях, когда кто?то из взрослых пил, ребёнка били и дома господствовала нездоровая атмосфера.

К созависимости предрасположены дети авторитарных родителей, те, кого чрезмерно опекали, те, кто рос с тяжелобольными близкими людьми. У подобного человека появились трудности со своими границами, нет чёткого представления о собственном «я», и он легко растворяется в партнёре.

В основном, не происходит так, что один человек предрасположен к созависимости, а его партнёр — нет. Люди с самого начала по едва уловимым признакам формируют и находят такого человека, который даст возможность им эксплуатировать их психические потребности во взаимоотношениях.

К примеру, сын властной матери наверное подберет женщину, не похожую на родительницу: тихую, скромную, покладистую. Собственно она в последствии станет жертвой, а он — домашним тираном, ревнующим, контролирующим, осуждающим.

Или дочь алкоголика обратит внимание на мужчину сильного, ответственного, и вот тогда их отношения будут держаться на борьбе за власть.

Либо же, наоборот, на культурного, беспомощного в бытовых задачах и целях, и вот тогда она станет для него «мамой?спасительницей». И тот и другой сценарий с дочкой алкоголика имеет все шансы завершиться пьянством мужа.

Как понять, что вы в созависимых отношениях

Жертвенная любовь часто романтизируется, как и отношения, полные страданий, жарких ссор и пламенных примирений. Благодаря этому, даже в том случае, если человек несчастен, он не всегда догадывается, что в его паре что?то не так.

Эти признаки созависимости должны вас насторожить:

• Вы не чувствуете радости, если не можете сделать что?то прекрасное для собственного партнёра.
• Вы боитесь принимать самостоятельные решения.
• Сохраняете отношения, даже в том случае, если они причиняют вам боль.
• Готовы пожертвовать чем хотите, даже собственными принципами, только бы другой человек был счастлив.
• Интересы партнёра для вас важно своих.
• Вы ощущаете себя виноватым, если делаете что?то для себя.
• Не говорите о собственных ощущениях и потребностях.
• Панически боитесь расставания и воспринимаете его как конец света.
• Считаете, что несёте полную ответственность за иного человека и без вас он ни с чем не управится.
• Вы часто ревнуете.
• Вам регулярно необходимо знать, где находится ваша половина и что она выполняет.
• Думаете, что в силах оказать влияние на иного человека, скорректировать его поведение и взгляды, направить в необходимое русло.
• Готовы любой ценой поддерживать хороший климат во взаимоотношениях.
• Не замечаете смысла ни в чём, помимо отношений, не ощущаете себя полноправным за их пределами.
• Чутко нужно следить за настроением собственной пары и думаете, что оно зависит исключительно от ваших действий и поступков.
• Уверены, что вы и лишь вы можете сделать партнёра радостным.
• Нет у вас занятий и увлечений, которые не связаны с вашим родственником.