Справляйтесь с раздражением и гневом в два счета!!!

Как управлять гневом

Иногда, чтобы справиться со проблемной ситуацией, необходимо как следует рассердиться.

Задумайтесь: часто ли вам случалось встречать женщин, которые свободно выражают собственный гнев? Ощущение вины, стыд, замешательство, глухое раздражение, неудовлетворенность данью, нежелание примиряться с положением вещей и здесь же страх потерять любовь близких — эти отрицательные эмоции встречаются на каждом шагу.

Но вот женщина, на лице которой отражается самый настоящий всепоглощающий гнев, — такого вы не заметите практически никогда.

Попробуйте провести опрос среди подружек.

Большое количество из них быстрее всего скажут, что совсем не испытывают никакого гнева.

Но откуда тогда берутся те, кто, не повышая голоса, изводит близких очень маленькими придирками? И те, кто готов прикусить язык каждый раз, когда хочется как следует покричать?

И те, кто осознанно подавляет собственную злость, пока как то она не скапливается до критичной массы и не преобразуется в настоящий дебош с битьем посуды, хлопаньем дверьми и такими обвинениями, после которых практически нереально все также жить вместе? Нельзя подавлять собственный гнев — про это вы наверное читали десятки раз.

Но и открыто показывать его тоже очень часто нельзя: общество очень плохо относится к рассерженным женщинам.

Так что же делать? Психологи разработали методику, которая даст возможность разобраться нам со злостью — без ущерба для близких и нашей посуды.

1. Задумайтесь: что мешает вам открыто выражать эмоции?

Психологи давно поняли, что гнев — одна из базовых впечатлений, свойственных любому из нас. Обучившись управлять собой, мы как бы приручаем эту разрушительную силу.

Ведь гнев может быть полезным, а в определенных ситуациях — жизненно важным.

Бесчисленные исследования, которые проводились в двадцатом веке, подтвердили, что у мужчин и женщин заложен аналогичный механизм выражения негативных впечатлений. Когда представители двоих полов принимали участие в экспериментах, которые связаны с измерением уровня гнева и раздражения, результаты были похожими у мужчин и у женщин.

Впрочем общественные стереотипы остаются постоянными.

Мужчина, который не прячет собственной злости, воспринимается окружающими как крепкий, активный человек. Женщина — как вспыльчивая особа либо даже стерва.

В 2008 году в Йельском университете проводили изыскание. Двум группам испытуемых — мужчинам и женщинам — показывали видео, на котором актеры различного пола разыгрывали сцены собеседования при приеме на работу.

Все претенденты утверждали на очень высоких оттенках, требуя наиболее высокой оплаты труда. Все участники эксперимента сочли, что разгневанные мужчины на самом деле заслуживали высокой зарплаты.

А женщин назвали "некомпетентными" и "неумеющими держать себя в руках". Женщина, которая показывает собственную злость, теряет почтение окружающих.

Как показывают опросы, большинству женщин становится стыдно, если они показывают находящимся вокруг собственную злость.

Благодаря этому они пытаются обуздать собственный гнев и спрятать его, а если им это не получается — извиняются. Ведь никому из нас не хочется быть стервой в глазах близких, благодаря этому мы пытаемся скрыть собственные эмоции от себя самих и от окружающих.

Управление гневом. 3 способа управления гневом

2. Признайтесь: вы пытаетесь спрятать собственный гнев?

Возможно, такая ситуация покажется вам смутно знакомой. "Нет, я не злюсь на тебя, я просто немного разочарована".
Вздох. "Со мной все в хорошо.

Я не на тебя злюсь, а на саму себя.

Я, наверняка, сама во всем виновата". — "Я сама согласилась взять твою маму с нами в отпуск. Так чего мне сердиться?

Я просто не считала, что это случится в нынешнем году, и ты скажешь ей про это до недавнего времени, чем мне". — "Да, я знаю, что до недавнего времени говорила, что все в хорошо. Но знаешь что?

Ты меня достал!

Сам отдыхай с собственной мамочкой! А мне такой отпуск даром не требуется!

Я лучше буду утром до ночи вагоны разгружать! Да пошли вы оба. "

Что происходит в случае если мы не можем выражать собственный гнев открыто?

Кто-то осознанно сдерживает себя из последних сил. Некоторые, не сознавая этого, обращают собственную злость на себя самих.

Иные отрицают, что вообще испытывают эту эмоцию, и это выливается в пассивную агрессию — как в ситуациях, вышеприведенной.

Есть те, кто срывает собственную злость на первых, подвернувшихся под руку, взамен того чтобы просто рассердиться!
Что же делать?

Самое мудрое — сознаться себе в том, что вы злитесь, и не прятать от себя причину гнева.

Если рядом есть человек, с которым вы можете откровенно побеседовать, излейте ему душу. Если такого нет, уединитесь и выплесните отрицательные эмоции.

Колотите подушку, бейте ногами стены, хлопайте дверями. Прекрасный вариант — бросать в стенку столовые приборы: сломать их тяжело, а вот шуму будет много.

Если приступ гнева настиг вас на работе, выйдите на какое-то время на улицу и пройдитесь вокруг строения в хорошем темпе.

Это поможет убрать напряжение.

3. Выясните отношения

Когда вы отлупили подушку, несколько раз обежали вокруг офисного строения, закончили дыхательные процедуры и чувствуете, что успокоились, время переходить к решительным действиям. Настало время повстречаться лицом к лицу с адресатом вашего гнева.

Не пытайтесь решить вопрос ; Стоит мне демонстрировать собственную злость либо нет?" Есть более приоритетная задача: "Как избавится от проблемы, которая заставляет меня сердиться? Если вам предстоит непростой разговор, попытайтесь держаться "я-высказываний".

Необходимо начинать фразу ориентировочно так: "Я думаю, что. " Если вы говорите о себе и собственных реакциях, оппоненту будет сложнее с вами дискутировать. Если вы пользуетесь "ты-высказываниями" ("Ты сделал так, и это неверно. "), собеседнику придется оправдываться, и разговор зайдет в тупик.

Оперируйте фактами, а не эмоциями.

4. Оцените возможности: что будет, если вы промолчите?

Часто нам легче сделать вид, что ничего не произошло. Необходимо задуматься: почему вы принимаете подобное решение?

Вы боитесь потерять любовь, симпатию окружающих?

В данном варианте ваше раздражение будет скапливаться и выльется в пассивную агрессию. Вы все равно потеряете расположение тех, кто расположен недалеко с вами.

Молчание — золото, но в обратной ситуации. Ваше молчание усугубляет проблематику, запутывая отношения.

Тот, кто сдерживает собственные эмоции, страдает от избыточного веса, подавлености, стресса и сердечно-сосудистых болезней. Ваше молчание — это еще и отказ удалить причину раздражения.

5. Не мучайте себя чувством вины

Вы выполнили все перечисленное выше, подошли к сотруднику или мужу, чтобы спокойно побеседовать о проблеме, но. сорвались. И наговорили много лишнего, сейчас вам стыдно.

Как быть? Извинитесь за собственную эмоциональность: "Мне жаль, что я сорвалась.

Извини, что обидела тебя". А потом тут же переходите к делу: "Впрочем мне хочется обговорить, что происходит, чтобы избавится от проблемы и остановить эти выяснения отношений".

6. Не стоит пытаться контролировать иных

Вы не достигли взаимопонимания с тем, кто вызвал ваш гнев? Помните, вы можете контролировать только себя, а не реакцию окружающих.

Мало кому понравится внимать критические замечания в собственный адрес. Мы считаем себя хорошими людьми и профессионалами.

Если нам указывают на обратное, мы чувствуем раздражение.

Если у вас есть уверенность в собственной правоте, не отступайте. Послушайте, что скажет собеседник, и повторите собственную мысль, видоизменив ее.

Пока вас не услышат или не будет найден компромисс.

Как прекратить сердиться и раздражаться. Все, что вам необходимо знать о злобе (ч.1/2 Доктрина)

Продолжим заниматься по книге Д.Бернса "Прекрасное самочувствие: Новая терапия настроений". Коротко про то, что мы уже умеем:
Теперь приступаем к изучению собственной злости, раздражительности.
Для начала, хорошо бы определить, насколько вам близка данная проблема. Показатель раздражимости можно определить при помощи шкалы Навако (короткий и длинные варианты теста можно поискать во всемирной сети, для лиги лени здесь или онлайн-вариант здесь.
Обыкновенных способа борьбы со злостью только два:
Первый способ — этакий щадящий режим для окружающих, впрочем разрушительный для нас самих. Враждебность, накопленная и удерживаемая в себе, может, и не считается доказанной основой подавлености и других расстройств психики, впрочем, ежу ясно, ничего отличного собой не представляет.
Второй способ, однако, тоже ни разу не панацея — может быть, "очищаясь" и сразу выводя отрицательные эмоции, давая злобе волю, и можно ощутить себя здоровым, впрочем эффект едва ли будет держаться продолжительно: этот стиль поведения, если он постоянен, быстро разрушит вашу социальную жизнь — едва ли окружающие будут в восторге от того, что вы регулярно на них срываетесь.
Два варианта неудачны, однако существует замена: прекратить генерить злость вообще. А для этого прежде всего необходимо обучиться понимать, когда враждебность полезна, а когда вредна для вас.

Наглядная картинка того, как нас может рассердить чайный пакет.

Наверное любой, кто хотя бы раз испытывал злость и раздражение (другими словами, вообще каждый человек на земля, достигший более-менее сознательного возраста), ответит: люди находящиеся вокруг, их слова и действия. Глупые, резкие, несвоевременные.

Это же так понятно.
Но как все обстоит в действительности?
Любой из нас повседневно сталкивается с большим количеством потенциально стрессовых, малоприятных ситуаций, с неудачами и ошибками.

Вот почему нужно не забывать и понимать: никто и никогда не способен расстроить вас, помимо вас самих.
Ваш настрой зависит только от того, как вы лично интерпретируете все происходящее вокруг.

Все зависит исключительно от вашей личной реакции и точки зрения.
Думаю, всем ясно, почему нужно предсказывать и предупреждать приступы злости.

Ведь намного легче контролировать себя, сохраняя разум ясным, чем потом разгребать результаты несдержанности.
Собственно, что искажает наше познание
1.

Ярлыки — это неправильное восприятие, вызывающее бездоказательное гнев и ощущение ложного(!) морального превосходства.
Как легко отнести мнимого оппонента в разряд полных, ничего не смыслящих в жизни идиотов (и это ещё как максимум), когда мы раздражены.

Легко-то оно легко, а вот насколько правильно — это уже другой вопрос.

Кроме того, подобное поведение только увеличивает инцидент, и мы рискуем начать оговаривать собеседника во всём без разбора, от своих проблем и до смертных грехов.

Как управлять гневом и агрессией

Важно: потеря объективности даёт вашему мнимому сопернику применять те же приёмы борьбы, а это только ухудшит проблематику и приведёт к завершальному переходу на личности.

Очень часто это просто война за самоуважение (реакция на критику, неуважение, несогласие и т.д.), что относит нас к изложенному выше утверждению: единственный, кто вообще способен унизить нас — это сами мы.
2.

Незнание предшествующего — это разъяснение действий остальных людей в таком ключе, который комфортен нам. Такие домыслы очень часто абсурдны и очень далеки от истины, а что отличного выйдет при подобном раскладе?

Тем более если они выстроены на обоснованных исключительно нашим же раздражением штампах и ярлыках: "Она глупа", "Он аналогичный, как тот", "Они невоспитанные дети".

Сюда же относятся поспешные и необоснованные выводы. Этим часто грешат девушки: "Ты не делаешь того-то, значит, ты меня не любишь." Знакомо?

3.

Выдумка — это придание очень большого значения какому-то событию. От того, насколько важным нам что-то кажется, зависит, как сильно мы по данному поводу переживаем.

Например, ощущение "ещё минута и я начну убивать", когда мы куда-то опаздываем, а необходимого автобуса все нет, — то, что нереально скорректировать, не должно и разъедать наше настроение.

К чему изводить и крутить себя?

Управление гневом (по науке). Как справиться с гневом

4. "Можно было бы" — это раздражение, возникающее, когда люди выполняют не то, что необходимо нам.

Когда что-то неуместное или неугодное уже сделано или случилось, когда обстоятельства складываются не в нашу пользу и нарушают планы, когда все, что мы делаем — это возмущаемся и по кругу гоняем мысли вроде "Этого не должно было случиться, они не должны были. ".

Если что-то пошло не так, то не лучше ли собраться и разрешить возникшую проблематику, взамен того, чтобы оговаривать окружающих людей, если вы даже кажется(!), что они на самом деле очень, очень виноваты? Злость ещё никогда и никому не приносила практичных результатов.

Важно: раздражение основано на веровании в то, что все наши желания обязательно свершаться, но не забывайте, что это не так, хотя бы и благодаря тому, что другая категория людей вольны поступать, как они захотят.

Однако, при конкретных обстоятельствах, злоба может даже принести пользу. Осталось лишь разобраться, когда.

Вот с этим и смогут помочь следующие два пункта.

1. Моя злость направлена на того, кто регулярно и осознанно оказывает боль иным?
2. Моя злость полезна?

Помогает в достижении цели?

Не вредит ли она мне?
И наконец, еще раз, для закрепления, 7 правил, которые важно знать(не забывать) о собственной злобе

1. Гнев и раздражение вызывают только свои мысли человека, исходя из этого он может взять эти эмоции под контроль.
2. Злоба фактически никогда не приносит практичных результатов и не делает лучше самочувствия.

3. Раздражение и озлобленность вызывает неверная трактовка происходящего, искажения в познании.
4. Злоба — результат чувства несправедливости, а ключ в осознании иллюзорности чувства несправедливости — в умении смотреть на мир чужими глазами и сострадать.

5. Из-за различной системы моральных ценностей люди причиняют друг дружке боль, вред и неудобства, впрочем бороться с этим необходимо не агрессией (так как оная приводит исключительно к ответной злобе или защите), а системой положительной оценки.

6. Ваши планы, желания или взгляды на мир — субъективны и не считаются законами, а поэтому резоннее и легче менять не мир вокруг, но себя и собственные ожидания и отношение.
7. Вы не станете бесчувственным без злости, а, наоборот, обнаружите, что жизнь куда веселее и продуктивнее, чем вам казалось.

[Практические методы будут описаны в следующем посте.]

Гнев и раздражение — как справиться? | Популярная психология

Как правильно справиться с гневом и раздражительностью.

Как то ученые взяли и разделили все эмоции на несколько видов – обычные и непростые. С обычными, все легче пареной репы: вы опоздали отобедать или замерзли до хрустального звона в ожидании автобуса – получите заряд раздражительности.

Другими словами они появляются, когда нереально удовлетворить самые элементарные потребности: аппетит, жажду, безопасность, тепло. Непростые же эмоции накрывают с головой, когда не получают реализации «души великолепные порывы»: необходимость в самореализации, в признании, в окружении, достойном нашей царственной персоны.
Честно говоря, ученые и сами иногда не могут определить, к какому виду отнести тот или другой приступ «рвать и метать», зато четко указали причины, которые точно могут вывести из себя любого. И на том благодарю. Итак, непродолжительный приступ раздражения, а то и взвинченное состояние на на протяжении всего дня гарантированы, если:
1) нет возможности удовлетворить телесные необходимости;
2) донимает физическая боль;
3) вы понимаете тщетность и бессмысленность собственных усилий — «Нет ничего бесполезнее, чем прекрасно делать работу, которую делать вообще не надо», — изрек родоначальник сегодняшней теории менеджмента Питер Друкер.
4) у вас «аллергическая реакция» на род собственных занятий — вечный инцидент между «хочу» и «приходится» потихоньку, но правильно воплощает человека в вечно недовольного брюзгу;
5) ничего не выходит;
6)на личном фронте – сплошные потери. Это не является секретом, что, переживая раздор с другом сердца или инцидент с мамой и папой/детьми, источать доброжелательность в отношении к коллегам и знакомым – тяжелая задача.
7) вас накрыла депрессия, подкосил стресс, одолел синдром постоянной усталости — ну, здесь к бабушке не ходи — будете срываться по мелочам.
И вдобавок бывает, когда в наличии того либо другого человека вы понимаете, что выражение «шерсть дыбом» — не фигуральное. Так как супостат бесит до чертиков.

Вот про это необходимо рассказать детальнее…Немедленно к психологу на прием.
Итак, признав, что раздражение – штука, свойственная всем и иногда даже нужная, все же поучимся его контролировать, дабы не пороть горячку, а потом каяться.

Для этого усвоим простые правила: внимание, рекомендации работают, если вы на самом деле будете заниматься самосовершенствованием .
Правило №1. «Если не можешь скорректировать ситуацию, измени отношение к ней». Раздражение возникает тогда, когда встречаются с ситуацией, которую не могут скорректировать, но примиряться с этим не хотят.

Научитесь примиряться с неизбежным и с тем, что вы не в состоянии оказать влияние на явление – поводов метать громы и молнии станет во сто крат меньше.
Правило №2. «Познай себя» Если отдаете себе отчет в том, что ваше поведение из разряда «муха укусила или с цепи сорвался», просчитайте, что за «червь сомнений» вас гложет, какие свои потребности не можете удовлетворить.

Поняв в чем суть, нужно приступить к ее искоренению: либо ищите способ «ублажить душеньку», либо, согласно правилу №1, приучайте себя к мысли, что не все в нашем мире подчинено нашим желаниям.
Правило №3. «Не соврать и не бояться!» Только не стоит прятать и опровергать чувства.

Загнанное вглубь тела раздражение может преобразиться в язву желудка или высокое давление. Нет возможности выразить чувства – тогда хотя бы просто признайтесь себе: «Да, я сегодня разозлилась.

Может, и не стоило оно того, однако данная уж я темпераментная». Правдивость перед собой – залог душевного здоровья и психического равновесия.
Правило №4. «Хочу про это побеседовать» Самый оптимальный способ справиться с раздражением – прожить его и выпустить.

Это не означает, что можно хватить кулаком по столу в ответ на претензии коллеги Ниночки. Но допускается сказать: «Знаешь, я, кажется, начинаю сердиться в виду того, что ты меня не хочешь послушать».

Цивилизованный способ показать собственные эмоции намного эффектнее, чем переход на крик и оскорбления либо же, наоборот, стоическое молчание под девизом «если не скажу – само пройдёт».
Правило №5. «Дай волю рукам!

И ногам» Если чувствуетесь, что вот-вот взорветесь от возмущения, однако не можете или не желаете показать «кузькину мама», выразите чувства через физнагрузку.

Выйдите на пробежку, покачайте пресс, займитесь аэробикой или размашисто нарисуйте картинку, отображающую правду о всех действующих лицах или о ваших бурлящих эмоциях.
Правило №6. «Я вас в жабу превращу» Коль буря чувств застала в дискомфортном месте, к примеру, кабинете руководителя, и из всех возможностей выразить их остается лишь малосильное сверкание глазами, призывайте на помощь чувство юмора.

Представьте патрона в курьезном виде: в клоунских штанах, «красных труселях», в балетной пачке.

Главное — не впасть в «нирвану» и не расхохотаться в лицо недоумевающему боссу.
Правило №7. «Прекратить биться лбом в закрытую дверь» Бывает, мы зацикливаемся на какой-то ошибке.

Как в ситуациях с подбиванием общей суммы – сто раз считали, и постоянно новый итог.

Чтобы не сжимать кулаки от злости, необходимо просто на определенный период времени оставить это занятие. Или позвать на помощь: свежим «незамыленным» глазом легче усмотреть сбой и поломку.

Справляйтесь с раздражением и гневом в 2 счета.

Как все знают, гнев — это не больше чем реакция защиты организма на раздражитель. Именно с его помощью мы избавляемся от излишка впечатлений.

Правда, не всем нравится такое выражение чувств, и многие подавляют в себе эту реакцию, разрушая себя внутри.
Как же правильно сердиться, и как можно быстро обуздать собственный гнев не навредив здоровью?

1. Метод для поклонников самоисследования

Гневаясь, человек теряет контроль не только над собой, но и над ситуацией.
Заменить обычный «механизм» ответной реакции можно путем обращения внимания в середину себя.

Другими словами, самосканирования.

• Принять ситуацию, какой она вам дана, и ощутить собственной гнев.
• Определить — какие именно чувства присутствуют в голове, в области сердца, в животе. Не увеличивается ли адреналин? Что стало с дыханием? Какие образы преследуют ваше понимание в данный момент?

Чем много внимания к анализу состояния, тем быстрее уходит гнев.

2. Спокойствие, только спокойствие!

Медитативный метод.

• В момент гнева закройте глаза, отвлекитесь от ситуации и представьте себя в самой успокаивающей вас обстановке (она у каждого собственная). Любые положительные образы будут кстати.
• Представьте собственного приятеля (маму, папу, знакомого и др.), который сидит рядом с вами, и мысленно попросите у него совета. Ясно, что дать ответ он вам не сможет, но ваше понимание сделает это за него.

3. Смотрим в лицо врагу

Другими словами, позволяем собственному внутреннему чувству разгореться в полную силу.
В чем суть метода?

• Вам следует представить, как вы уничтожаете все вокруг из-за собственной обиды — полностью все.
• Не стесняемся масштабов и последствий разрушения — больше деталей и красок! Пусть созданная воображением картинка полностью завладеет вашим сознанием.
• И когда на планете уже не останется даже камня на камне, «выпустив пар», можно припомнить про собственного обидчика.
• Стоит подумать о причине вашего гнева. Быстрее всего, вы осознаете, что проблема подобных впечатлений не стоила, и в масштабах планеты она просто ничтожна.
• Теперь можно обидчика «простить и выпустить».

4. Поднимаемся над собственным обидчиком

Осознайте, что вы выше его в данной ситуации.

• Не опускайтесь до отметки ответной реакции.
• Поищите в себе каплю сострадания к человеку (как к любому заболевшему) и сразу уходите.

А возможно вы — новоиспеченная мама, и у вас послеродовая депрессия?

5. Выплескиваем гнев с музыкой

Когда вас доводят «до белого каления», всегда хочется в ответ накричать (так уж мы устроены).

• Но орать на обидчика — это ниже вашего положительные качества.
• Включите любимую музыку на полную громкость и громко пойте.
• Пойте до той поры, пока не устанете или не пройдёт злость.

6. Пишем письма!

Если музыку включить нет возможности — напишите письмо обидчику.

• Не стесняясь в выражениях, выкладывайте все, что вы о нем думаете. Во всех деталях! Бумага, как все знают, все стерпит.
• Только не забывайте потом сжечь письмо одновременно со своими отрицательными эмоциями и рассеять пепел по ветру. Или же просто засуньте его в шредер (прим. — измельчитель бумаги).

7. Гневаемся с пользой для здоровья

Взамен выплескивания гнева в лицо обидчику выбираем любую спортивную альтернативу — от груши для бокса и приседаний до отжиманий и подтягиваний.

• Если вы — человек импульсивный и раздражительный, то через месяц-два вам гарантированы кубики на животе и стройная фигура.

8. Смываем собственный гнев

• Можно в буквальном смысле — помыться в ванной или встать под бодрящий душ.
• А самый лучший вариант — наплаваться в бассейне или попариться в баньке.

Вода всегда убирает напряжение.

9. Злимся с пользой для дома

Еще 1 прекрасный вариант для рассеивания гнева — домашняя уборка.

• Значения не имеет, чем собственно вы будете заниматься — все будет кстати!
• Начните с посуды, а далее — как пойдёт, пока ваши «взъерошенные» чувства не уступят место умиротворению в душе.

10. Улыбка Будды

Эта техника позаимствована из Шоу-Дао (уж кто-то, а китайцы в душевном равновесии дадут фору любому народу). Метод может понадобиться не только в управлении гневом, но и вообще может значительно скорректировать вашу жизнь к лучшему.

• Сначала глубокий вдох и выдох — успокаиваемся и очень быстро абстрагируемся от причины гнева и прочих отрицательных мыслей. Идеально, если сразу от всех.
• Расслабляем мышцы лица и мысленно хотим представить, как они тяжелеют и теплеют, после этого, вдруг потеряв упругость, потихоньку «стекают» к шее в приятной истоме.
• Сосредотачиваемся на уголках губ. Хотим представить, как они чуть раздвигаются в легкую улыбку.
• Никаких мышечных усилий!

Это упражнение выполняем повседневно — утром, перед тем как ложиться спать и во времена, когда вам остро требуется спокойствие Будды.
Если же вы ревнуете собственного любимого — прекрасное время справиться с ревностью и стать спокойнее!

Что еще можно создать, если необходима быстрая помощь по выходу из состояния раздражения и гнева?

1. Доберитесь до собственного склада старых журналов (макулатуры) и рвите бумагу, пока «не отпустит».
2. Не слушайте молча обидчика — прервите егои, иронично отшутившись, уйдите, оставив последнее слово за собой. Юмор — лучшее оружие!
3. Спросите у себя — чего вам в настоящий момент более всего хочется? Разумеется, кроме «дать по морде обидчику». И организуйте себе момент «неслыханной щедрости» за собственную силу воли. Другими словами, избавьте себя злости, удовлетворив невидимые потребности.
4. Представьте обидчика в забавном виде или в комичной ситуации.Данный вариант, в основном, срабатывает на ура. Главное — направить все силы на работу фантазии.

Большинство психологов рекомендуют бороться с гневом путем подавления его в себе. Один из очень востребованных советов — «сосчитать до десяти».

Кому-то это даже помогает. Однако чаще всего, посчитав «до десяти», человек просто срывается с цепи, раскалившись внутренне еще сильнее.

Не забывайте, что гнев следует не давить в себе, а выплескивать (глушить в себе эмоции — плохо влияет на здоровье и психики)!

Просто выплескивать необходимо таким образом, чтобы это приносило лишь пользу. И вам, и находящимся вокруг.

А как вы избавляетесь от гнева? Поделитесь собственными рецептами спокойствия в комментариях ниже!