Стоит ли жить с мужем ради детей; ваши истории

Нужно ли хранить семью ради детей: когда сберечь семью можно, а когда нельзя, прогнозы на грядущее

Это не является секретом, что ключевые личностные характеристики ребенка закладываются с раннего детства его родителями. Если воспитанием занимается всего один родитель, детям всегда будет не хватать внимания и опыта иного.

Все таки, число разводов ежегодно увеличивается.

Что сделать, если между женой и мужем нет старых чувств, а дети нуждаются в двоих родителях? Нужно ли хранить семью ради детей, если совместное существование становится в тягость двоим партнерам?

Стоит ли хранить семью ради детей

Не обращая внимания на все старания, со временем женщина приходит к выводу про то, что она совершила роковую погрешность, когда дала согласие выйти замуж, а человек, который живет рядом, стал для нее абсолютно чужим.
В таких ситуациях причина разлада в семье не так уж и важна, будь то измена, обоюдные обиды или утрата заинтересованности к партнеру.

На первоначальный план выходит другой вопрос: что сделать? Не любая женщина способна переосмыслить ситуацию с точки зрения житейского опыта и наладить отношения с супругом.

В большинстве случаев супруга подбирает один из видов: прекращает отношения и уходит насовсем либо продолжает жить, терпеть все, что ей не понравится, в надежде на лучшее. Многое зависит от женского характера.

Что предпринять, чтобы исправить ситуацию? Нужно ли терпеть обиды и унижения ради материального благополучия?

Не лучше ли "взять себя в руки" и здраво посмотреть на вещи, много ли вы потеряете от расставания с нелюбимым человеком?

Как сберечь семью на грани развода – рекомендации психолога.
Конечно, на первое время придется тяжело, и бюджет, даже если есть наличие четкой работы, придется пересмотреть.

Зато женщина, может быть, первый раз в жизни почувствует, что означает быть самостоятельной и независимой.

Лучше лишиться части материальных благ, чем всю последующую жизнь засыпать рядом с нелюбимым мужем и терпеть нескончаемую череду унижений.
Никто не оспаривает, что детям необходима полная семья с папой и мамой, но будет ли она полноценной, если родители перестали испытывать друг к другу какие-нибудь чувства, помимо неприятия и ненависти?

Более того, почувствует ли ребенок разницу, когда отец покинет семью, если он и так видит родителя исключительно по выходным?

Сделать из собственного ребенка отличного человека можно и в одиночку. И тому в жизни много примеров.

Главное – верить в себя и постараться для того, чтобы сберечь дружеские отношения с бывшим мужем.

Посмотрите видео. Нужно ли жить с мужчиной ради ребенка?

Сохраненные ради детей семьи нечасто бывают счастливыми, а это означает и дети, растущие с подобными родителями, себя чувствуют обделенными.

Ребенок особенно чутко воспринимает любые изменения во взаимоотношениях родителей, сложно переживает и как губка впитует отрицательные эмоции.
Все это не проходит без следа для психики и характера.

На почве семейных неурядиц дети очень часто приобретают комплексы, которые мешают им в совершолетней жизни построить правильные отношения.

Да и воспоминания из детства не приносят ничего, помимо горечи и обиды.
Чего ради молчать, продолжая недолюбливать своего супруга, если можно откровенно побеседовать с ним и постараться найти идеальное для двух сторон решение?

В таких ситуациях ссоры и обоюдные упреки – не те инструменты, благодаря которым получается возобновить взаимопонимание.
Правильнее и мудрее будет честно побеседовать с партнером и сознаться в том, что вы его больше не любите.

Может быть, это признание поможет мужу поменяться. Если же назад дороги нет, не нужно опускать руки и впадать в печаль.

Развод – не приговор.
70% разведенных женщин хорошо вступают в брак

Практика показывает, что многие женщины не продолжительно остается в одиночестве после развода, и после какого многие выходят замуж. Причем дети от предыдущего брака не мешают матери сделать личную жизнь и создать новый крепкий союз.

«За» и «Против»

С одной стороны, полная семья считается гарантией формирования гармоничной во всех отношениях личности, со второй – брак, сохраненный во имя детей, прячет много противоречий. Так как же все же поступить?

Продолжать жить с нелюбимым мужем, создавая иллюзию нормальной и порядочной семьи, или насовсем покончить с этими отношениями?

Аналогичные мысли чаще посещают женщин, чем их мужей. И дело не в том, что инстинкт матери превышает по силе отцовский, просто во многих случаях общие дети после развода остаются на попечении матерей.

Стало быть, собственно на женские плечи ложится груз ответственности за обучение и воспитание ребенка.

Благодаря этому фактически любая женщина, перед тем как подать на развод, продолжительно думает. Самыми популярными причинами колебаний становятся сомнения по поводу общего имущества и благосостояния, с которыми женщина не готова расстаться в сразу.

Кому-то просто некуда пойти после развода, а это уважительная причина, чтобы скрепя сердце продолжать жить с нелюбимым супругом. Кроме всего другого, многие женщины панически боятся одиночества.

Как сберечь семью, если супруг охладел?
Расхожее мнение поколения постарше про то, что разведенная дама будет мучиться до конца своей жизни, обреченная на одинокое постылое существование, заставляет женщину опять и опять отлажывать решение о разводе.

Некоторые женщины убеждают себя в том, что какой бы ни был отец, детям лучше жить с папой и мамой.

Все таки, в один хороший момент чаша терпения переполняется, и все доводы в пользу сохранения отношений отходят на второй план.
Собственно тогда женщина и понимает, что любви больше нет, а сохранение брака ради детей нецелесообразно.

Случаются ситуации, когда ребенку полезнее видеть отца раз на протяжении месяца, чем с каждым днем наблюдать его недостойное поведение. Последний довод перевешивает, и уверенная в правильности собственного решения женщина идет подавать на развод.

Нужно ли хранить семью ради детей? Взвесив все «за» и «против», можно дать четкий ответ: не стоит идти на риск психическим здоровьем детей.

За жизнь в атмосфере постоянных скандалов, лжи, а порой и физического насилия, повзрослевшее чадо «благодарю» не скажет.

Более того, детям присуще перекладывать часть вины родителей на себя, что образовывает в их психике стойкий комплекс неполноценности, мешающий в последствии достигнуть успеха в карьере и личной жизни.
ЭТО ИНТЕРЕСНО!

Как помочь ребенку пережить развод?

Ребенок ощущает собственную ответственность за то, что родители сберегли брак ради него, тогда как могли бы развестись и построить более удачные отношения. Выходит, что добрыми намерениями вымощена дорога в ад.

«Рынок шкур»: Тайная жизнь популярных инстаграмщиц. Андрей Малахов. Прямой эфир от 24.10.19

После многих лет совместных мучений, несчастными остаются не только родители, однако и их дети.

Разумеется, родители должны идти на любые жертвы ради детей, но исключительно не в данном варианте.
Возможен и еще один вариант развития событий, к примеру, когда проблемы во взаимоотношениях супругов носят временный характер.

Партнеры прожили много лет в полной гармоничности и взаимопонимании, а теперь настал момент охлаждения чувств.
В эти периоды жизни вместе любой из супругов даже готов искать утешения на стороне.

И и тогда собственно дети становятся тем потерянным умыслом, который ищут его родители.

Они помогают сердцам собственных родителей найти покой и получить легкость бытия. Не стоит лишать ребенка семьи ради временного увлечения.

Когда сберечь семью можно

Сберечь семью ради детей – благородный поступок. Однако прежде чем окончательно решить, нужно усвоить, можно ли сберечь отношения в общем, ведь совместное проживание тяжело назвать семьей.

Для начала просчитайте ситуацию. Стоит подумать, какая часть отношений поддается восстановлению, а какая безвозвратно потеряна.

Нужно усвоить, пришёл ли предел терпению или это только временный кризис.

Задайте себе пару простых вопросов и попытайтесь дать на них честный и разумный ответ.
Есть ли в ваших отношениях эмоциональность?

Если чувства все также остры, необходимо задуматься над вопросом сохранения брака.

Если же один из супругов безоговорочно решил порвать отношения, то удерживать партнера нет смысла.
А вот бурные выяснения отношений, эмоциональный накал, указывают на присутствие между женой и мужем все также сильных чувств и страсти.

В этом случае бороться за сохранение отношений необходимо до конца, как минимум, ради общих отпрысков.

Сбереглось ли у вас обоюдное желание делиться между собой собственными переживаниями и успехами? Если подобное желание есть, значит сбереглись и тёплые дружеские связи.

А доверие является одной из главных составляющих супружеских отношений.

Когда хранить семью не стоит

Бывают ситуации, когда партнер не просто вызывает раздражение, но и провоцирует в вас приступы гнева и агрессии. С аналогичными ощущениями встречаются дамы, чьи мужья имеют тяжёлые зависимости: алкогольную или наркотическую, неконтролируемую страсть к азартным играм.

Это не является секретом, что вывести человека из подобного состояния без его прямого участия нереально.

Жизнь с зависимым партнером неминуемо приводит к тяжёлым последствиям, ведь уговоры и мольбы на этих людей не работают. Развод в подобных семьях – дело времени.

Супруг желает развестись, а я нет – что сделать?

Есть и другой, очень схожий на предыдущий, вариант развития событий. Это семьи, в которых мужья используют к женам и детям физическую силу.

Ничего отличного такие отношения не несут.

о. Андрей Ткачев. Счастье НЕ в детях ЛЮБИТЬ МУЖА и наоборот БОЛЬШЕ ЧЕМ ДЕТЕЙ.

При этом супруга либо безропотно терпит и принимает роль «жертвы» либо бросает супруга ради грядущего детей.

Если есть хоть мизерный шанс порвать отношения и уйти от супруга-тирана, то не стоит колебаться. Детям определенно будет намного лучше жить без отца.

Семейные драмы, появляющиеся на почве измен супругов – другая тема для обсуждения.

Если муж, никогда прежде не проявлявший себя в роли развратника, вдруг начинает менять – причиной этому, быстрее всего, выступает неудовлетворенность семейной жизнью.
Возможно, его перестала устраивать интимная сторона супружеских отношений.

В таких ситуациях имеет смысл исправить данную часть отношений ради благополучия общих детей.

Что сделать для ее сохранения

Женская позиция в семейных отношениях во многих случаях сводится к сохранению очага, если подобная возможность также существует.
6 из 10 женщин хранят брак ради детей

Короткометражка «Он снял свою кожу для меня» | Озвучка DeeAFilm

В отличии от мужчин, дамы способны на гибкость и помилование, даже в том случае, если это дается с трудом.

Как действовать, если во взаимоотношениях с мужем появился первый холодок, но шанс спасти брак все также есть?

Потенциальные варианты заключаются в следующем:

Круто поменяйте обстановку в середине семьи. Начните все сначала, ухаживайте один за другим, как это было в хорошие времена. Придайте чувствам остроты,
Уделяйте много внимания мужу. В основном, после рождения детей, мужчина себя чувствует обделенным. Дайте супругу понять, что он – необходимый и долгожданный,
Ведите себя честно и открыто. Не копите обиды в середине, обсуждайте острые моменты сразу, постарайтесь найти решение, которое устроит двоих. Не нужно забывать о доверии друг к другу.

Посмотрите видео. Психология.

Развод и дети.

Если нет чувств

Если брак неисправим, а попытки вернуть прежние отношения оказались безуспешными, не надо мучать себя и детей. Лучше разойтись целиком, пока еще можно сберечь дружеские отношения.

Не надо выдумывать немыслимые изъяснений для малышей. Взрослый ребенок сам все поймет, а вот соврать ребенку не стоит.

Дети знают гораздо выше, чем может показаться взрослым. И не обманывайтесь сами.

Более того, если чувства все же есть, любящие супруги смогут воссоединиться и после развода. Рассматривайте расставание с мужем, как тестирование судьбы.

Публичные сцены плохо сказываются на детской психике. Ребенок нуждается в спокойных, самодостаточных и уверенных в себе родителях, причем независимо от того, получилось ли им сберечь брак.

Дети не будут счастливы в неблагополучной семье, где отец и мама испытывают в отношении друг к другу вражда. По-настоящему счастливые дети отрастают в атмосфере любви и доверия, а ненужные жертвы им ни к чему.

Хорошее решение – пожить какое то время по отдельности.

Периоды разлуки часто сближают людей.
Развод все же состоялся?

Теперь вы с мужем – сторонние люди, однако он остается отцом.

Если бывший муж – психически здоровый, адекватный человек, не нужно воспрещать ему видеться в детьми.
Применять чадо в качестве инструмента для манипулирования – фактически преступно.

Ребенку необходимы оба родителя, и женщина не вправе лишать его отца.

Stand Up — Нурлан Сабуров о провинциальном роддоме

Если супруг изменяет

Неверность супруга – проблемная ситуация, требующая подробного анализа и правильных выводов. В таких вариантах на одной чаше весов стоит благосостояние семьи и счастливое детство ребенка, на другой – женская гордость.

Да и как доверять мужу, который как то изменил?

Где гарантия, что впредь он не поступит также?
Как сберечь семью после измены мужа – рекомендации психолога.

По мнению психологов, важно узнать причину неверности, и лишь после этого делать подходящие выводы.

В конечном счете женщине решать: простить заблудшего мужа либо расстаться с ним насовсем.
Большинство женщин готовы пойти навстречу неверному супругу, при условиях, что его измена – разовый проступок.

Если супруг искренне раскаивается, дорожит семейным благополучием и будущим детей, он вполне заслуживает прощения.

В подобных вариантах наладить домашний обиход и возобновить прежние отношения очень просто. Все может зависеть от желания и способности дамы к прощению.

Нужно ли хранить семью ради детей, если измены супруга носят регулярный характер? С точки зрения психологии, все может зависеть от сложившихся в семье отношений.

Предположим, отношения с мужем зашли в тупик.

Ваша супружеская жизнь – сплошные истерики и скандалы. Аналогичная обстановка очень плохо проявляется на психологическом состоянии чада.

Не нужно себя мучать и детей. Лучший выход из такой ситуации – это развод.

Прямо противоположная ситуация: долголетний брак, долгожданный для двоих супругов ребенок, полное взаимопонимание. Все было хорошо, пока супруг не отыскал себе подружку на стороне.

Тогда обязательно подумайте о сохранении семьи ради ребенка, простить мужу его временную слабость.
Замечательно будет, если перед принятием последнего решения вы обратитесь с просьбой о помощи к профессионалу по семейным отношениям.

Опытный психолог призвана помочь разобраться в ситуациях внимательным образом и порекомендует верное решение.

Как вести себя с ребенком

Что бы ни было между родителями, это не должно касаться их детей. Дети очень ранимы, и быстро проецируют внутрисемейные проблемы на себя, чувствуя вину в том, что происходит дома.

Дети не в состоянии понять суть происходящего. Вопросы типа: «Как ты смотришь на то, чтобы мы с папой жили отдельно?», ставят неокрепшее детское понимание в тупик, вызывая в ребенке комплекс вины за то, что отец с мамой больше не могут обитать вместе.

Большинство детей особенно внушаемы, благодаря этому тактика очернения мужа в глазах детей ранит психику детей нисколько не меньше, чем необходимость выбрать за взрослых.

В реальности дети страшно боятся потерять любого из родителей, ведь любят они двоих одинаково. Все беседы с мужем, касающиеся судьбы вашего союза, должны пройти за закрытыми дверями, без вовлечения малолетних детей.

Детям постарше объяснить ситуацию несколько легче, хотя и тут возможны малоприятные сюрпризы. Главное, на чем следует заострять внимание ребенка – это то, что оба родителя его любят и после развода в его жизни ничего не поменяется.

Да, родители будут жить отдельно, однако для ребенка они останутся все также любящими папой и мамой.
Ребенку необходимо понимать, что оба родителя – хорошие люди.

К примеру, если мама уверенно внушает дочурки, что ее отец был плохим мужем и негодным родителем, со временем дочурка начнет принимать это как должное.
Упоминая о бывшем супруге при детях, нельзя перемешивать понятия отца и мужа.

Если мужчина стал для вас плохим мужем, это не означает, что он плохой отец собственным детям.

В совершолетней жизни это может привести к тому, что ребенок подсознательно будет искать человека, способного заменить потерянного в раннем возрасте отца: мальчик станет искать себе покровителя, девочка – любовника много старше себя.

Можно ли наладить семейные отношения

Психологи считают главной причиной непонимания в семье посягательство на «территорию комфорта» собственного партнера. Понятие «зоны комфорта» предусматривает конкретную модель поведения любого из супругов в супружеской жизни.

Это то, к чему привык ребенок с детских времен, то, что наблюдал в собственной семье.
Если супругам не получается найти компромисс, появляющиеся противоречия понемногу разрушают брак.

Собственно выход за пределы «зоны комфорта» и дает возможность партнерам сберечь отношения, при условиях, что любой из них готов чем-то пожертвовать ради иного и общих детей.

Для этого нужно будет поступиться собственными принципами и приложить определенные усилия, чтобы постичь умения замечательных взаимоотношений:

Способность уважать интересы друг друга,
Способность разрешать конфликты с помощью компромиссов,
Выражение любви и заботы в любом незначительном поступке,
Желание слушать и уважать мнение партнера.

Если держаться таких критериев, результат превзойдет ваши ожидания.
Несчастному в браке человеку тяжело поддерживать отношения с женой даже ради общих детей.

Какое бы решение вы не приняли, важно сберечь добрые отношения людей с собственным партнером, создать оптимальные условия для психики детей, уберечь детей от потрясений.

Посмотрите видео. Нужно ли хранить брак ради детей?

Стоит ли это детям?

Прогнозы на грядущее

Попробуйте спрогнозировать перспективы вашего брака. Если прямо сейчас вы проживаете как кошка с собакой, у вас целиком отсутствует желание возвращаться домой, а нервы напряжены до предела – не тяжело представить, к чему это может привести, к примеру, спустя год.

Продолжать осознанно жить с нелюбимым человеком, лишая себя возможности построить новые отношения, лучше только в вариантах, когда оба супруга готовы идти на жертвы ради детей, при условиях сохранения тёплых человеческих отношений.
Впрочем ребенок должен понимать, что ничего не поменялось и родители все также любят и ценят друг друга.

Если сравнивать со взрослыми, дети особенно тонко ощущают обман.

В конечном счете, принимать решение придется собственными силами, а чтобы не совершить ошибку выбирая, не нужно пренебрегать советами умелого психолога.
Как наладить отношения с мужем?

Форум

Тема сохранения брака ради детей сейчас очень важна.
Вот как высказываются по данному поводу пользователи глобальной паутины:

По-моему, все может зависеть от обстоятельств. Если мужчина беспробудно пьет, гуляет, в доме скандалы, нет заботы и внимания, то не тратье дорогие годы на такого мужа. Да и отец из него никакой. Разводиться, лишать прав, и больше не встречаться. А если в сущности человек хороший, то можно и потерпеть ради ребенка,
Тяжело дать четкий ответ на данный вопрос. Тут важно разобраться с причиной. На самом деле ли супруг на пределе или он готов пойти на компромисс? Периоды кризиса во всех семьях бывают. Другой вопрос, как вы их переживаете. Одни разводятся сразу, иным хватает мудрости, чтобы сберечь отношения. Один мой давний знакомый рассказывал, что временами просто не в силах был находиться рядом со второй половинкой. И это это при том, что любит ее безумно. Так ничего, говорит, что это проходит конечно. Главное – запастись терпением,
Если брак был по любви, то сберечь семью можно. Союз женщины и мужчины – это не только штамп в паспорте, это ежедневный усердный труд над самим собой. Если случился кризис, не нужно спешить с выводами, вы просто оба устали. Потерпите, замените обстановку, освежите чувства, и все встанет на собственные места. Убежать – легче всего, а вот обучиться уступать умеет не каждый.

Посмотрите видео. Ребенок после развода родителей.

Жизнь после развода

По традиции которая уже сложилась очень давно, после развода дети остаются на попечении матери.
Прекрасно, если супругам получилось расстаться без обоюдных упреков, раздела имущества и манипулирования малолетними детьми.

Отец остается отцом и свободно может видеться с ребенком. Мудрая и заботливая мама всегда пытается уберечь чадо от неприятностей, которые связаны с разводом, и также создать ему хорошие условия существования, даже при отсутствии родного отца.

Что ощущает ребенок

Как ни старайся, но развод родителей становится тяжёлым событием в жизни детей. От того, как вы подарите эту новость, в большинстве случаев зависят масштабы психологической травмы.

Если оба родителя спокойно объяснят собственному чаду, что все также любят его, и вины ребенка в случившемся нет, этот удар он перенесет намного легче.
Как наладить отношения с мужем на грани кризиса отношений в семье?

Нужно ли хранить семью ради детей, если брак трещит по швам, а отношения переросли во обоюдную вражда?

Если вы думаете, что стоит, то сильно заблуждаетесь.
Существование ребенка в атмосфере ненависти и упреков нанесёт больший урон его психике, чем развод любимых родителей.

В подобных семьях дети растут с осознанием своей вины за плохой брак родителей.

Не проходит без следа аналогичное решение и для самих взрослых. По истечению определенного времени осознание, чего лишился человек ради сохранения семьи, приводит к вспышкам ненависти и агрессии.

Очень часто обиженная судьбой женщина пытается осуществить нереализованые желания в детях и внуках, будто бы стараясь прожить через них жизнь по-новому.
В конечном счете все это приводит к нарастанию конфликта между матерью и ребенком, который желает прожить жизнь по-своему, а не по придуманному сценарию.

Ребенок неминуемо начнет восставать против такого положения дел.

А теперь задумайтесь, нужно ли аналогичная перспектива того, чтобы хранить семью ради детей?

Почему не нужно хранить брак ради детей

Мы живём в «детоцентричном» мире. Устанавливать детей на первое место для нас не просто хорошо — это практически что важное требование для того, чтобы стать хорошим родителем в глазах взыскательного сегодняшнего общества.

Мы тратим денег побольше на новые конструкторы «Лего», чем на собственное образование, мы жертвуем собственным сном и приятным отдыхом, чтобы утешить собственных малышей, мы ходим на нелюбимую работу, чтобы обеспечить им лучшее образование.

И, когда касается дело нашей личной жизни, мы делаем все, чтобы сберечь брак, из-за того что каждый знает — развод вредит ребенку… Так ли это? В действительности расставание родителей вредит детям куда меньше, чем в большинстве случаев считают.

И вот почему.

Общество преувеличивает ценность брака для ребенка

Для малышей развод родителей никогда не проходит незамеченным — это факт. Но те, кто поговаривают, что развод разрушает мир ребенка, сильно преувеличивают.

Это может стать правдой, если, избавившись от штампа в паспорте, один из родителей пропадет с горизонта (однако, тот же самый эффект окажет «пропажа» мамы или папы на длительное время при де-юре существующем браке).

Если после развода вы сможете поделить роли бывших супругов и родителей, тот момент, что отец живёт отдельно, не разрушит базовое доверие к миру, о котором так любят говорить психологи. Ребенок привыкнет, что у мамы собственный дом, а у папы — собственный, основное, чтобы от двоих родителей он слышал слова любви и поддержки.

Лучше спокойные родители отдельно, чем вечно ругающиеся — вместе

Развод оказывает детям куда меньше страданий, чем жизнь под одной крышей с людьми, которые не любят, а иногда — откровенно презирают друг друга, регулярно кричат и ругаются. Не нужно забывать, что собственно в детстве закладываются паттерны поведения, которые мы бессознательно применяем всю последующую жизнь.

И в анамнезе многих клиентов психологов можно выявить детство, проведенное с мамой и папой, которые ругались из-за недостаточно горячего борща и разбросанных носков или просто игнорировали друг друга.

Все исследования «детей развода» — однобокие по природе

Мы часто слышим, что необходимо хранить брак ради детей, что развод оказывает влияние на нервную систему ребенка, что нужно много лет потерпеть, из-за того что так будет намного лучше для ребенка… Но правда состоит в том, что эти все рекомендации построены лишь на предположениях. В мире нет — и не может быть — статистики, которая показала бы, насколько на самом деле вреден развод для ребенка.

Психологи и искатели могут сколь угодно продолжительно померить критерии IQ и уровень подавлености у детей разведенных родителей, но мы никогда не выясним, что было бы с теми же самыми детьми, если бы их родители остались вместе и тихо ненавидели друг друга. Абсолютно может быть, что уровень подавлености был бы еще больше, а базовое доверие к миру отсутствовало совсем.

Дети не переносят не только крики, но и «игру в молчанку»

Кстати, если у вас есть уверенность, что раз вы не кричите и не скандалите, то ребенку хорошо, если вы сохраните брак, знайте — это не так.
Профессор университета психологии Рочестера Патрик Дэвис провел масштабное изыскание, какое было призвано оценить уровень стресса в семьях де-юре живущих вместе, но честно уже не любящих друг друга родителей.

Он выяснил, что дети отлично ощущают, когда взрослые «играют в молчанку», дожидаясь, что подобное поведение не покажет ребенку, что они обижены, злы и расстроились, — у малышей возрастал уровень кортизола, гормона стресса.
Искатели института Нью-Йорка пошли намного дальше — в течение года они следили за 223 семьями, в которых были 6-летние дети, и поняли, что крики и скандалы воспринимаются малышами лучше, чем игнорирование и апатия.

Еще 1 вывод, который выполнили искатели, говорит — дети не свыкаются к конфликтам, как можно было бы предположить.

Именно наоборот — чем дольше ребенок живёт в обстановке постоянных скандалов, тем чувствительнее и чувствительнее к ним он становится. Стоит подумать про это в следующий раз, когда решите «потерпеть» с разводом во имя детей еще пять-десять лет.

Дети не оценят вашу жертву

Ожидания — хороший повод к разочарованию. Если вы считаете, что ваш ребенок, когда вырастет, скажет вам «благодарю» (или хотя бы поймет ваши мотивы), вы глубоко ошибаетесь.

Если вы и решите сберечь брак ради детей, оставьте собственному ребенку право относится к этому вашему решению так, как он считает правильным.

Жизнь лишь одна

Мы часто живём так, словно играем роль, но, в отличии от кино, никто не скажет нам «стоп, дубль два!» и не разрешит начать все с начала, поправить ошибки, прожить момент по-новой, вернуться на пять лет тому назад. Вы не боитесь, что, когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы вы с мужем (женой) не побоялись напоследок наведаться в ЗАГС и подать документы на развод, у вас не будет сил и желания заниматься своей собственной жизнью?

Развод для малышей не так страшен, как принято думать

Принципиально важно понимать, что главный вред психическому здоровью ребенка наносит не факт исчезновения печатей из вашего паспорта, а ваши дрязги и разборки по этому и всем другим поводам. Если вы не можете находиться в одной жилой зоне с собственным мужем (супругой), не повышая голоса, если умеренный и размеренный тон общения остался где-нибудь в далеком минувшем, если ваша совместная жизнь наполнена придирками и обоюдными упреками, то развод может стать для вашего ребенка спасением.

Жить в ссоре для малышей хуже, чем жить в разводе

Дети довольно хорошо ощущают собственных родителей, и отрицательные эмоции, которые проявляет мама или отец, никогда не останется незамеченными (даже если вы считаете, что ваш ребенок пока еще ничего не понимает, из-за того что ему всего год). «Раз самые родные и близкие люди не могут хорошо общаться между собой — значит мир не не опасен» — такой вывод выполняет ребенок, естественно, на бессознательном уровне. У всех детей наблюдается различная реакция на родительские разборки в зависимости от возраста, характера и того, как долго и часто он считается свидетелем ваших взрослых проблем.

Некоторые дети перестают общаться, у прочих «вдруг» начинается астма либо иное психосоматическое заболевание, а те, что постарше, могут «уйти» в наркотики или видеоигры.

Профессора университетов Алабамы и города Провиденс провели изыскание, в котором приняли участие 54 здоровых ребенка в возрасте 8-9 лет. Они следили за жизнью семьи в течение дня, а потом при помощи специализированного прибора — актиграфа — фиксировали качество сна детей.

Стало известно, что даже маленькие перепалки и колкие комментарии родителей в адрес друг друга значительно оказывают влияние на сон ребенка.

Малыши, в семьях которых наблюдались даже редкие конфликты, спали примерно на пол часа меньше, чем дети из «здоровых» семей, при этом их сон был менее глубоким. А сон — это не только существенная составляющая для восстановления сил, но и четкий критерий уровня стресса в жизни.

Для развода нет правильного времени

Готовы ли вы ради собственного ребенка всю жизнь оставаться замужем за нелюбимым мужчиной, который раздражает вас одним собственным видом? Если нет, то вам необходимо знать, что развод родителей «бьет» по ребенку не зависимо от того, пять ли ему лет или пятьдесят пять.

В разном возрасте глубоко в середине он себя чувствует вашим «малышом», и для которого расставание родителей разделит мир на «до» и «после», и ему придется учиться и жить в новых условиях.

При этом взрослым приспособиться намного сложнее, чем детям.
Кажется, повзрослевшему ребенку должно быть легче понять причины развода родителей, но как бы не так — ему будет в большинстве случаев сложнее, из-за того что он будет задаваться вопросом: раз все было так плохо, то для чего же вы сохраняли брак?

И новость про то, что мама с папой жили под одной крышей ради него, любимого, может быть воспринята очень больно — ребенок, каким бы взрослым и правильным он не был, может ощутить себя виноватым в том, что его родители столько лет были несчастными.

Все сказанное выше вовсе не значит, что при самом небольшом намеке на трудности паре стоит бежать в ЗАГС и разводиться. Ребенку лучше расти в семье, но — в здоровой семье.

Благодаря этому, если вы ощущаете в себе силы, а в партнере — желание сберечь брак, попробуйте заключить с супругом «сделку» — следующие пол года вы оба делаете все, чтобы ваш брак стал лучше, уютнее для вас двоих, интереснее и приятнее.

Если по окончании данного периода времени вы убедитесь, что не можете сделать друг друга счастливыми, то, как минимум, вы сумеете сказать себе «я сделал(а) все, что мог(ла), чтобы сберечь этот брак».
Только сделайте это не ради детей — ради друг друга, ради собственной семьи.