admin
Почему не нужно хранить брак ради детей
Мы живём в «детоцентричном» мире. Устанавливать детей на первое место для нас не просто хорошо — это практически что важное требование для того, чтобы стать хорошим родителем в глазах взыскательного сегодняшнего общества.
Мы тратим денег побольше на новые конструктора «Лего», чем на собственное образование, мы жертвуем собственным сном и приятным отдыхом, чтобы утешить собственных малышей, мы ходим на нелюбимую работу, чтобы обеспечить им лучшее образование.
И, когда касается дело нашей личной жизни, мы делаем все, чтобы сберечь брак, из-за того что каждый знает — развод вредит ребенку… Так ли это? В действительности расставание родителей вредит детям куда меньше, чем в большинстве случаев считают.
И вот почему.
Общество преувеличивает ценность брака для ребенка
Для малышей развод родителей никогда не проходит незамеченным — это факт. Но те, кто поговаривают, что развод разрушает мир ребенка, сильно преувеличивают.
Это может стать правдой, если, избавившись от штампа в паспорте, один из родителей пропадет с горизонта (однако, тот же самый эффект окажет «пропажа» мамы или папы на длительное время при де-юре существующем браке).
Если после развода вы сможете поделить роли бывших супругов и родителей, тот момент, что отец живёт отдельно, не разрушит базовое доверие к миру, о котором так любят говорить психологи.
Ребенок привыкнет, что у мамы собственный дом, а у папы — собственный, основное, чтобы от двоих родителей он слышал слова любви и поддержки.
Лучше спокойные родители отдельно, чем вечно ругающиеся — вместе
Развод оказывает детям куда меньше страданий, чем жизнь под одной крышей с людьми, которые не любят, а иногда — откровенно презирают друг друга, регулярно кричат и ругаются. Не нужно забывать, что собственно в детстве закладываются паттерны поведения, которые мы бессознательно применяем всю последующую жизнь.
И в анамнезе многих клиентов психологов можно выявить детство, проведенное с мамой и папой, которые ругались из-за недостаточно горячего борща и разбросанных носков или просто игнорировали друг друга.
Все исследования «детей развода» — однобокие по природе
Мы часто слышим, что необходимо хранить брак ради детей, что развод оказывает влияние на нервную систему ребенка, что нужно много лет потерпеть, из-за того что так будет намного лучше для ребенка… Но правда состоит в том, что эти все рекомендации построены лишь на предположениях. В мире нет — и не может быть — статистики, которая показала бы, насколько на самом деле вреден развод для ребенка.
Психологи и искатели могут сколь угодно продолжительно померить критерии IQ и уровень подавлености у детей разведенных родителей, но мы никогда не выясним, что было бы с теми же самыми детьми, если бы их родители остались вместе и тихо ненавидели друг друга.
Абсолютно может быть, что уровень подавлености был бы еще больше, а базовое доверие к миру отсутствовало совсем.
Дети не переносят не только крики, но и «игру в молчанку»
Кстати, если у вас есть уверенность, что раз вы не кричите и не скандалите, то ребенку хорошо, если вы сохраните брак, знайте — это не так.
Профессор университета психологии Рочестера Патрик Дэвис провел масштабное изыскание, какое было призвано оценить уровень стресса в семьях де-юре живущих вместе, но честно уже не любящих друг друга родителей.
Он выяснил, что дети отлично ощущают, когда взрослые «играют в молчанку», дожидаясь, что подобное поведение не покажет ребенку, что они обижены, злы и расстроились, — у малышей возрастал уровень кортизола, гормона стресса.
Искатели института Нью-Йорка пошли намного дальше — в течение года они следили за 223 семьями, в которых были 6-летние дети, и поняли, что крики и скандалы воспринимаются малышами лучше, чем игнорирование и апатия. Еще 1 вывод, который выполнили искатели, говорит — дети не свыкаются к конфликтам, как можно было бы предположить.
Именно наоборот — чем дольше ребенок живёт в обстановке постоянных скандалов, тем чувствительнее и чувствительнее к ним он становится. Стоит подумать про это в следующий раз, когда решите «потерпеть» с разводом во имя детей еще пять-десять лет.
Дети не оценят вашу жертву
Ожидания — хороший повод к разочарованию. Если вы считаете, что ваш ребенок, когда вырастет, скажет вам «благодарю» (или хотя бы поймет ваши мотивы), вы глубоко ошибаетесь.
Если вы и решите сберечь брак ради детей, оставьте собственному ребенку право относится к этому вашему решению так, как он считает правильным.
Жизнь лишь одна
Мы часто живём так, словно играем роль, но, в отличии от кино, никто не скажет нам «стоп, дубль два!» и не разрешит начать все с начала, поправить ошибки, прожить момент по-новой, вернуться на пять лет тому назад. Вы не боитесь, что, когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы вы с мужем (женой) не побоялись напоследок наведаться в ЗАГС и подать документы на развод, у вас не будет сил и желания заниматься своей собственной жизнью?
Развод для малышей не так страшен, как принято думать
Принципиально важно понимать, что главный вред психическому здоровью ребенка наносит не факт исчезновения печатей из вашего паспорта, а ваши дрязги и разборки по этому и всем другим поводам. Если вы не можете находиться в одной жилой зоне с собственным мужем (супругой), не повышая голоса, если умеренный и размеренный тон общения остался где-нибудь в далеком минувшем, если ваша совместная жизнь наполнена придирками и обоюдными упреками, то развод может стать для вашего ребенка спасением.
Жить в ссоре для малышей хуже, чем жить в разводе
Дети довольно хорошо ощущают собственных родителей, и отрицательные эмоции, которые проявляет мама или отец, никогда не останется незамеченными (даже если вы считаете, что ваш ребенок пока еще ничего не понимает, из-за того что ему всего год). «Раз самые родные и близкие люди не могут хорошо общаться между собой — значит мир не не опасен» — такой вывод выполняет ребенок, естественно, на бессознательном уровне. У всех детей наблюдается различная реакция на родительские разборки в зависимости от возраста, характера и того, как долго и часто он считается свидетелем ваших взрослых проблем.
Некоторые дети перестают общаться, у прочих «вдруг» начинается астма либо иное психосоматическое заболевание, а те, что постарше, могут «уйти» в наркотики или видеоигры.
Профессора университетов Алабамы и города Провиденс провели изыскание, в котором приняли участие 54 здоровых ребенка в возрасте 8-9 лет.
Они следили за жизнью семьи в течение дня, а потом при помощи специализированного прибора — актиграфа — фиксировали качество сна детей.
Стало известно, что даже маленькие перепалки и колкие комментарии родителей в адрес друг друга значительно оказывают влияние на сон ребенка. Малыши, в семьях которых наблюдались даже редкие конфликты, спали примерно на пол часа меньше, чем дети из «здоровых» семей, при этом их сон был менее глубоким.
А сон — это не только существенная составляющая для восстановления сил, но и четкий критерий уровня стресса в жизни.
Для развода нет правильного времени
Готовы ли вы ради собственного ребенка всю жизнь оставаться замужем за нелюбимым мужчиной, который раздражает вас одним собственным видом? Если нет, то вам необходимо знать, что развод родителей «бьет» по ребенку не зависимо от того, пять ли ему лет или пятьдесят пять.
В разном возрасте глубоко в середине он себя чувствует вашим «малышом», и для которого расставание родителей разделит мир на «до» и «после», и ему придется учиться и жить в новых условиях. При этом взрослым приспособиться намного сложнее, чем детям.
Кажется, повзрослевшему ребенку должно быть легче понять причины развода родителей, но как бы не так — ему будет в большинстве случаев сложнее, из-за того что он будет задаваться вопросом: раз все было так плохо, то для чего же вы сохраняли брак?
И новость про то, что мама с папой жили под одной крышей ради него, любимого, может быть воспринята очень больно — ребенок, каким бы взрослым и правильным он не был, может ощутить себя виноватым в том, что его родители столько лет были несчастными.
Все сказанное выше вовсе не значит, что при самом небольшом намеке на трудности паре стоит бежать в ЗАГС и разводиться.
Ребенку лучше расти в семье, но — в здоровой семье.
Благодаря этому, если вы ощущаете в себе силы, а в партнере — желание сберечь брак, попробуйте заключить с супругом «сделку» — следующие пол года вы оба делаете все, чтобы ваш брак стал лучше, уютнее для вас двоих, интереснее и приятнее. Если по окончании данного периода времени вы убедитесь, что не можете сделать друг друга счастливыми, то, как минимум, вы сумеете сказать себе «я сделал(а) все, что мог(ла), чтобы сберечь этот брак».
Только сделайте это не ради детей — ради друг друга, ради собственной семьи.
Нужно ли жить вместе ради детей
Нужно ли жить вместе ради детей? К большому сожалению, данный вопрос практически всегда актуален сейчас, когда статистика разводов настолько восхитительна, что просто с огромным трудом ложится в голове.
Не буду кривить душой – в свое время данный вопрос задавали себе и мы с мужем.
Был у нас сложный период во взаимоотношениях, когда казалось, что сделать уже ничего нельзя и вариантов для нашей семьи всего лишь два: жить вместе только ради ребенка или же просто разойтись – столько собралось проблем и нерешенных ситуаций…
В тот момент я начала много читать, пытаться понять себя , в ситуациях, в том, какие могут быть решения.
И в настоящий момент я хочу поделиться с вами собственными мыслями на данную тему.
Вариант 1. Разойтись.
С первого взгляда, очень простой.
Однако не совсем так. Прежде всего, разрыв родителей дети практически всегда воспринимают на собственный счёт.
Не отец ушел от мамы, а отец ушел от меня (ребенка), из-за того что я не такой, я плохой, я не достойный любви, я что-то делал не так и т.д.
Мир ребенка обрушивается.
Если бы вы только знали, сколько проблем связано с этой травмой и сколько людей тащат этот груз через всю жизнь, часто не подозревая даже, откуда растут ноги у тех либо других проблем – с учебой в школе, с самооценкой, с отношениями уже в их семьях, с самореализацией, с ощущением безопасности и защищенности, надежности этого мира и т.д. и т.д…..
Большинство детей так сложно это переживают, что зарабатывают настоящий невроз, кто-то начинает заикаться, кто-то замыкается в себе, кто-то становится агрессивным. Это добрый кусок хлеба психологов и психотерапевтов.
Разумеется, я не берусь всех выравнивать под одну гребенку.
Ситуации различные. Если отец повседневно избивает ребенка, то, конечно, его уход навряд ли можно рассматривать как негативное жизненное событие семьи.
Но ведь нередко (достаточно часто) рушатся семьи, где и супруг, и супруга – великолепные люди, которые ребенка любят (и которых любит ребенок), однако они не могут (не хотят?) найти между собой общий язык.
Что же касается самих родителей, то не обучившись общаться в данной семье, они очень часто вступают в новые отношения с устаревшими проблемами (если даже они выражаются по-иному) и все начинается с начала.
Понятно, что это не лучший выход…
10 вещей, которые женщине от мужа терпеть НЕЛЬЗЯ!
Вариант 2. Жить вместе ради ребенка.
Неоднократно я видела семьи, где супруги любят детей и не решаются разрушить семью, причинить ребенку боль. Отец не желает быть “приходящим папой”, супруга не желает лишать ребенка отличного отца.
И все осознают, что вместе они могут дать ребенку намного больше, чем отдельно.
Они остаются вместе… Что же часто происходит в данном варианте?
Супруги живут без любви, в состоянии отчужденности и холодности, часто в подобных семьях продолжаются ссоры, уважения друг к другу тоже мало.
Женщина в подобной ситуации часто жертвует собой, возможностью быть счастливой в новой семье, найти человека, с которым она будет счастлива.
Проживая в деструктивной семье, в которой супруг ее не любит, она получает большинство проблем – самомнение меньше нуля, чувство унижения (критика в ее адрес или неподобающее поведение в отношении к ней), систематическая депрессия, отсутствие желания создавать и реализовываться в каком-нибудь деле, как последствие – постоянное раздражение, срывы на тех же детях, ощущение вины и т.д.
Что видят дети?
Мама и отец не любят друг друга (= одна моя половина не любит иную мою половину), они не любят меня (иначе знали бы, как мне больно, когда они ссорятся, как мне страшно в данные моменты и как я хочу, чтобы это поскорее кончилось! как я хочу жить в любви).
Подрастая, у них начинается путч: я ненавижу родителей (потому что они ненавидят меня), я ненавижу себя, из-за того что я плохой (что выражается по-разному, это другая тема), я ненавижу весь мир (ведь он небезопасен, люди злые и агрессивные).
Еще — в детское подсознание насовсем запечетлевается модель семьи: девочка впитует, как с ней можно будет обращаться мужу и как ей необходимо вести себя с мужем. Мальчик – каким должен быть супруг и как ему обращаться с собственной женой.
В перспективе собственно эту модель они будут “перетаскивать” в собственную взрослую жизнь (но про это – в другой статье).
Не так давно я провела опрос на одном из форумов.
Вот его результаты.
Я жил (жила) в семье, где родители жили вместе только ради нас (детей) и я считаю что:
1. Это был отрицательный для меня опыт, лучше бы они разошлись (ровно 70% ответивших).
2. Я благодарна за то, что родители жили вместе ради нас.
Так но лучше в любом случае (30%).
В комментариях девушки писали вот что.
“Мне очень горько от того, что мама практически пожертвовала собой ради меня. Она пожертвовала возможностью быть счастливой.
Она регулярно пребывала в подавлености. Я лишь не так давно осознала в себе ощущение вины за эту ситуацию.
Я все время ощущала себя в долгу перед матерью.
Однако это долг, отдать который я не в состоянии. И это очень угнетает”.
Мы чужие! Семья построенная на постели!
Жить ради детей? Второй брак?
Протоиерей Андрей Ткачёв.
“Наша семья в настоящий момент очень похожа на семью родителей.
Мне достаточно проблематично выражать упорство, мудрость, я совсем не понимаю, какой должна быть здоровая семья.
В настоящий момент мне приходится работать много над собой, чтобы одолеть весь тот опыт детства, который был для меня далеко не самым прекрасным”.
Мне в действительности очень жаль, что люди часто видят только два этих решения, как только они встречаются с трудностями во взаимоотношениях.
Ведь есть третье! Такое решение пришло к нам с мужем не сразу и далось очень непросто.
Итак, что же необходимо делать ради детей?
Разводиться или жить вместе без любви?
Вариант 3. Ради детей стоит учиться предпочитать!
Если на самом деле дети вам дороги, если это на самом деле ваша главная ценность, то нет лучшего для них презента, чем когда мама и отец любят друг друга!
Я еще где нибудь прочла фразу: Прекрасный подарок, который сделает отец собственным детям – это предпочитать их мама.
Да, собственно так.
Почему?
Из-за того что женщина, которую любит мужчина, окрыляется, ее глаза светятся радостью и счастьем, она оптимистично смотрит на мир и этим собственным светом озаряет всю семью, и прежде всего самого же мужа! Еще, это пример (а для малышей – идеал, импринт) отношений в семье, положительный опыт, который поможет им в их взрослой жизни создать счастливую семью и жить, восторгаясь этим счастьем.
“Отец должен так обращаться со второй половинкой, как он желает, чтобы в перспективе зять обращался с ее дочкой”. Это как раз про то, что дети впитуют роли мужа и жены и девочка, смотря на мама, будет убеждена, что конкретно такого обращения заслуживает и она.
Я знаю, что многим парам в сложный момент, когда они спрашивают себя нужно ли жить вместе ради детей, кажется невозможным опять полюбить друг друга.
Это на самом деле сложно. Придется изучать друг друга по-новому, придется многому учиться, придется дать друг дружке время и право на ошибки, выражать упорство и мудрость.
Но все возможно для тех, кто желает сделать детям самый ценный презент в их жизни – гармоничную семью, где мама и отец любят друг друга! Я уже неоднократно говорила, что любовь это не только волшебство.
Это выбор. Взрослый, сознательный выбор, и он находится у вас в руках.
Я счастлива, что в свое время мы с мужем это убедились и решили – ради нашей дочурки – полюбить друг друга опять, наполнить наши отношения, стать счастливыми вместе.
Это было нелёгкое решение.
Мы строили все с нуля, мы узнавали друг друга опять.
И эти усилия богато вознаградились – в настоящий момент наши отношения гораздо глубже, чем были перед началом, это зрелая любовь, которая преподносит восхитительное чувство счастья и радости.
Я надеюсь, что данная статья заставит подумать большинство пар и кто-то все же увидит и подберет вариант третий, поверив в его реальность.
Жду ваших комментариев ниже, и прошу вас поделиться статьей с компанией друзей – для кого-то это может быть немаловажным.
С желаниями мира и гармоничности,
Нужно ли жить вместе ради детей: 19 комментариев
Согласна, что обучиться общаться и понимать друг друга, общаться, это возможно)
а вот над моделью поведения нужно будет подумать, учесть и попытаться осуществить, ведь мне вообще нет желания, чтобы мой супруг меня не уважал и посмеивался, как мой отец над мамой.
Я, даже будучи уже взрослой, все равно сильно переживаю, когда вижу, что родители как-то грубо или прохладно разговаривают между собой. Что уж говорить о небольших детях.
Для них это самый прекрасный подарок — любящие и счастливые родители.
Однако это правда так сложно. И при этом единственное хорошее решение.
Я тоже много думала о тех парах, которые прожили вместе длинную совместную жизнь. И ведь ни в одной паре не было все безоблачно.
Медовый месяц не продолжается вечно. и все же, в отличии от прочих, они находили в себе силы и смысл выстраивать отношения. И не всегда это ради детей.
Но и собственное счастье — оно ведь не в том, чтобы партнеров менять, в поиске «правильного».
А в собственном росте, в преодолении собственных слабых мест, которые мешают хорошо жить, хорошо общаться, предпочитать и ценить.
Оля, ты, разумеется, права!
Не только ради детей это выполняется.
И на самом деле тяжело найти счастье, все время меняя партнеров. С подобным подходом нет фактора личностного роста.
А человек, который не готов расти, обретать мудрость, навряд ли сможет с любым партнером стать радостным.
Согласна с каждым твоим словом.
Только я хочу немного исправить фокус внимания в данной заметке. Я не говорю, что заполнять отношения стоит только ради детей.
Жить счастливо — это натуральное и подсознательное желание каждого человека. Благодаря этому наполнение отношений — это прежде всего для себя.
Но я неоднократно видела семьи, в которых со временем появляется данный вопрос: что лучше выполнить ради детей — разойтись или жить вместе без любви, только ради них. Благодаря этому если для людей главная ценность — дети, если они думают о ощущениях детей в подобной ситуации, про то, что для них будет намного лучше, и вопрос стоит собственно так — что лучше для них сделать, то мой ответ такой — учиться предпочитать друг друга.
Это может быть, это реально, даже в очень трудной ситуации.
Таня, развод, я думаю, хороший вариант, чем житьё ради детей.
Мои родители были на грани развода, но оказалось, что мама беременна мной. Брак сохранён, а что в середине него?
Лучше не рассказывать о том периоде. В настоящий момент родители вместе уже практически 45 лет, разумеется, все по иному, более спокойно и дружественно, но ведь и возраст их под 70 лет.
Я в разводе с первым мужем, замужем второй раз.
Общение дочурки с родным отцом поддерживаю. В семье все гладко и ровно.
Но нет-нет да и промелькнёт у дочки печалька в глазах после возвращения от родного отца, ведь видятся раз в году и то не бельше семи дней (понятно, отец не выдержит больше и привозит ребёнка назад).
Зато я могу демонстрировать разницу во взаимоотношениях дочурки, как можно предпочитать и уважать друг друга в семье, как беспокоиться о тех, кто рядом..
В общем, разговор длинный, его в объяснение не уложишь )))
Юля, я немного иную мысль пыталась донести ) Я ни разу не сказала, что жить вместе ради детей без любви — это лучше, чем развод. В действительности, я в статье не делаю выбор между этими двумя способами, а предлагаю 3-ий…
Да, Таня, не сказала, это мои размышления. Извини, если мой объяснение тебя чем-то обидел.
Ведь я как раз и учусь быть иной, предпочитать по иному, но со вторым мужем (моей половинкой). И дочка учится у меня быть любимой женщиной (в перспективе).
Юля, не обидел, ни за что )) Мне просто показалось, что ты не верно поняла то, что я хотела сказать в статье, вот и решила узнать.
Это называют, если не ради себя, то ради детей…я б сказала к большому сожалению, но дети учат тогда, когда мы сами не хотим понимать и принимать, не хотим быть счастливыми, а дети как бы стимулы что-нибудь изменять в жизни в хорошую сторону ради них…ну хоть так, но я все же пожелаю людям, парам, предпочитать персонально себя настолько, чтобы быть счастливыми между собой от понимания того, что вместе идти по жизни, и по иному просто не представлять, как может быть…а дети чтобы были как следствие этого понимания)
Мои родители когда то развелись, мне было 5 лет. В собственной жизни я боялась повторить сценарий родительской семьи и все таки повторила.
Когда первый супруг предложил жить только ради ребёнка, терпеть друг друга, я предложила посещать семейную психотерапию. Он отказался и я подала на развод. Но мне очень хотелось создать нормальную семью и я попробовала опять . Успешно 🙂
Благодаря этому убеждена, что просто развод, без работы над ошибками, проблемы не решает.а нужно попробовать вместе разобраться в ситуациях, у нас у всех есть внутренние трудности, которые мешают гармоничности, асемья это общее дело, совместное стремление к гармоничности)))
Я с Вами согласен, что есть и остальные пути решения получившейся ситуации.
У нас тоже были трудности во взаимоотношениях с женой после появления ребенка и мы их решили тем, что просто пытались понять себя , продолжали общаться и получать обратную связь один от одного.
Сразу заметно что писала женщина, 🙂 супруг это такой придаток её счастья и он должен обучиться, он должен поменяться. Ваш супруг каблук быстрее всего а вы эту ситуацию восприняли как рост счастья в семье.
В настоящий момент я на грани не знаю что сделать(((дочке месяц, последний разговор, все дамы успевают убираться готовить и ухаживать за ребёнком а ты нет, я кормлю грудью, ребёнок все время на руках… у тебя все просто, ты не работаешь уже 2 года, а жалуешься что устала, совсем забыла что такое утомленность реальная… собрались гулять, я не приготовила коляску, он ее собрать не смог сам, я сказала давай помогу, он все бросил и уехал из дому, задаёт вопросы что есть буду, чтобы подготовить, я говорю — то же что ты, ну ясно у тебя собственного мнения нет… на следующий день написал извини, что я нервничаю иногда я тебя любою до безумия, я сказала прощаю, тоже люблю но хочу побеседовать а том что случилось, он сказал, хорошо пришёл снова пьяный, он говорит выкладывай что ты там хочешь сказать, покончим с этим ато я устал, я сказала что говорить не буду, из-за того что тоже устала, потом приблизился ко мне с фото и рассказывал и показывал, и в конце говорит, н что ты там хочешь сказать, я говорю не буду говорить, он говорит ну не строй ты из себя такую прям женщину, а потом повернулся к ребёнку и сказал полная идиотка, я не могу изо дня в день вести себя будто бы ничего не случилось, а он регулярно ведёт себя словно ничего не случилось. И дело здесь не в извинениях, а в том он на самом деле понял что нибудь и больше так не было… я не могу терпеть оскорбления, во мне это убивает все чувства (
Ольга, простите, что не сразу ответила.
Что вам сказать… То, что вы описываете, достаточно схоже на ядовитые отношения (погуглите эту тему). Это проявление психологического насилия.
Я бы порекомендовала вам почитать книгу «Ненасильственное общение» Маршала. И также Фабер и Мазлиш «Сводобные родители, сводобные дети».
Там про общение с детьми, однако это все касается взрослых.
Также Роберт Чалдини «Психология влияния». В общем, если общение с каким-то человеком вызывает у вас ощущение вины, то данный человек манипулятор.
Мотивы такого поведения у всех самые разнообразные, в комментарии это все не разобрать.
Что же касается успевания, то нет, не все успевают, а наоборот, очень мало кто успевает. Я не успевала.
И в настоящий момент не успеваю.
Я не очень настоящая хозяйка, скажем так, делаю все по минимуму. У меня имеются собственные цели и приоритеты.
Внешностью тоже не особо заморачиваюсь.
Поддержание регулярно парадного вида у меня забирает уйму времени и сил. Мне достаточно простоты и удобства, я не буду пытаться смотреться великолепно для кого-то.
Если кому-то нравится уделять большое количество времени красоте — это их выбор. Если кто-нибудь не может заснуть, пока последняя порошинка не вытерта — это их выбор.
И все мы нормальны, с нами все ок. Ломать себя, менять, пытаться успевать не смотря ни на что?… Нет, благодарю )
Есть еще такой «дружбо-тест». Если бы вот так с вами вел себя не супруг, а ваш друг?
Или подружка бы рассказала вам вот такую историю, что бы вы ей посоветовали?
Сами себе ответьте еще на один вопрос — какой способ выжить в насильственных отношениях с оскорблениями, унижениями и т.д.? Вот подружка говорит вам, что супруг выпивает, унижает ее, оскорбляет, предъявляет претензии, что сделать?
Кроме того, это убивает не только ваши чувства, но и вас саму. Через конкретное время от самооценки дамы не остается и следа.
Она начинает себя ощущать никчемной, неумехой, и т.д.
Рекомендовать прямо ничего не буду. С вами все хорошо, вы нормальная такая, какая есть.
Если кто-то убеждает вас в обратном, стоит подумать, для чего.
Обнимаю.
Буду признательна за любое мнение
Мы со второй половинкой прожили 7и наш брак дал трещину из-за того что я вдруг понял что не люблю ее.У нас трое детей, двух я удочерил,3-ий общий.Наша жизнь была непрерывная суматоха,3-ий ребенок появился на свет инвалидом.Мы его продолжительно и храбро ставили на ноги,слава Богу вышло.Однако в какойто момент я повстречал иную женщину и в процессе общения,она мне запала в душу.Я не понимаю почему так вышло,но приехав домой я вдруг понял что мне все чуждо.Я не имел возможности понять как так.С женщиной я разорвал связь и ее практически забыл,но со второй половинкой я немогу вести себя как прежде.Вроде и разводится не хочу,а вроде и жить не интерестно.Дети меня любят и я их очень,на жену когда смотрю понимаю что она моя родная,однако это не те чувства.Супруга все узнала и сильно плачет,говорит она меня любит,но разочаровалась во мне,дети не хотят чтобы мы расстались.Я сам не могу понять мне хорошо дома с семьей,и одновременно не нахожу себе место.Мне нравится ваш вариант третий,но как сделать это,это так сложно
Я думаю, ответы на данные вопросы может найти только сам человек. Никто не может дать хороший совет.
Я сама лишь простой человек, нам с мужем тоже понадобилось переживать различные моменты у нас в жизни, также была ситуация, когда мы разъехались и уже считали, что больше никогда не сможем жить вместе. В нынешнем году будет 20 лет, как мы вместе.
Для себя я пришла к выводу, что необходимо принять изменения. Мы меняемся, наряду с нами меняются наши чувства, наше отношение, наши ценности.
Вам ведь не придёт в голову сказать, я осознал, что я уже не такой, каким был в 6 лет.
Нет того детского восторга, когда я наблюдал, как ползет жучок по травинке. В супружеской жизни тоже не будет всегда, как в медовый месяц.
Меняются чувства, меняются заботы.
Сначала пылает страсть, потом приходят изменения и она переростает в близость, а это не то же самое, в теплоту, в привычка, в родство — и это хорошо.
Во время данных изменений можно «сбегать с горы» (управляемое вами действие), а можно «катиться кубарем», переломав себе ребра. Секрет в том, чтобы управлять собой и изменением, которые происходят в середине вас, а не быть вальяжным участником, наблюдателем, с которым изменения случаются.
Мысли можно подбирать и направлять, чувства тоже. Это достаточно проблематично объяснить и дать какие-нибудь инструкции.
Я хочу вам пожелать найти собственный способ в вашей семье, как вернуть любовь. Все может быть более проще, чем вы думаете ) Попробуйте чаще жену обнимать, говорить, что вы ей благодарны, что вам очень ценно что-то, что вы рады быть с ней — часто внешнее переходит во внутренее.
Доброе утро, благодарю за великолепную статью.
Обращаюсь к Вам в момент, когда на грани развода. В браке 13 лет.
2 детей, великолепные дети. Супруг несколько лет просто меня морально уничтожал, называл плохими словами и моя самомнение опустилась до нуля. я пыталась много раз все воскресить, просила его исключительно о заботе и хоть чуть чуть любви, но его гордость и эгоизм больше всего, я мужчина и вот такой и останусь, мол это в тебе проблема.
Честно, опустила руки. уже ничего не хочу. я очень жизнерадостный человек, стремящийся к чему-то новому, многому учусь, но мой супруг портит меня, я в полной подавлености.
Я понимаю, что ради детей нужно пытаться, но меня его грубость и эгоизм останавливают бороться за семью.
Я не знаю, что сделать. Я ходила к психологам, просила его вместе поработать, однако он верит в работу психологов.
Он говорит так, не понравится, уходи, детей не отдам.
Я понимаю, что Согласно закону дети будут со мной, однако он пойдёт на войну, говорил это много раз.
Вы спросите осталась ли у меня к нему любовь, нет, у меня такая обида на него и немного нелюбовь и я понимаю, что раздражаюсь, когда его вижу.
Намного больше бы подобных статей и людей, может разводов стало бы меньше. Есть разумеется редкие случаи где находятся побои и измены.
Но бывают ситуации когда нужно воспользоваться третьим вариантом, а люди стремятся к тому, что легче.
Лишь для кого? Надеюсь статью прочтут те кто находится перед непростым выбором и она (статья) успеет сберечь семью
Здраствуйте, меня зовут Сергей 30 лет, поженились со второй половинкой когда были еще молыдыми мне 23 ей 18 сейчас имеем 2 ух детей погодок, А дело все в том что я не из богатейшей семьи а родитель жены(мама) довольно успешный человек сейчас не без моей помощи кстати, потому-что после женибы стал помогать ей по бизнесу в чем сьиграл главную роль в ее сегодняшнем капитале, проблемы стали начинаться через 2 года так как частые терки с ее мамой, а характер у ее мамы довольно дурной это не выдумка, сам я человек умеренный и здравомыслящий, из за эти терок постоянных претенщий оскорблений унижений обвинения в воровстве, я срывался на жену и у нас регулярно были скандалы, прожили 6 лет не так давно пару дней назад пока супруга улетела в другой город теща вызвалась помогать с детьми после очердных наездов и оскорблений в собственный адрес я просто взорвался не вытерпил( за столько лет просто собралось!) Я высказал ей все что думаю о ней и о ее деньгах она уехала к себе домой, на следующий день прилетела супруга и приехала теща она сказала отвайте все что я купила! переписала на себя все обсалютно все Машину, Котедж, Жилую площадь, а за все время ссор со второй половинкой из за работы с ее матерью, супруга сказала что больше не любит меня прямо в лицо, но предлогает жить как соседи ради детей я ее люблю в глубине души но моя любовь просто стала глубже шире чем как в розовом возрасте, я решил уйти так как не вижу смысла жить без любви в середине черная дыра которая разьест меня из нутри я это знаю потом начну из за этого аргесировать на детей, супруга просит чтобы я остался помогал ей с детьми, а я не могу жить в доме с человеком который мне прямо говорит я тебя не люблю но ты живи пока помогай с детьми говорит мне? К слову за все эти долгие годы я ни разу ни крал ни копейки!
Теперь у меня полностью ничего нет ни квартиры ни машины, я хочу уйти Детей естественно жалко, но и с собой зделать ни чего не могу, сердце рвется в голове туман что сделать куда идти дом родителей заполнен детьми сестры с мужем а там и так ограниченность места ((( вообщем караул и денег начать собственный проект тоже нет, так как все было написано на тещу! Что посоветуете делать в подобной ситуации?
Комментировать Анулировать ответ
Этот сайт применяет Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как отделываются ваши данные комментариев.
Нужно ли жить с мужем ради ребёнка?
Все родители знают – для настоящего развития и психологического здоровья ребенку, прежде всего, необходима благоприятная атмосфера в полной и дружной семье. Ребенка должны растить мама и отец.
Но бывает, что пожар любви между родителями гаснет от внезапного ветра перемен, и совместная жизнь уже для двоих становится в тягость. В подобной ситуации больше всех страдает собственно ребенок.
Что же делать? Наступить себе на горло и сберечь отношения, продолжая точить зуб на нелюбимого мужа?
Нужно ли жить с мужем ради ребёнка? Или развестись и не мучать друг друга?
Причины, по которой дамы хранят семью ради ребенка
- Общее имущество (квартира, машина и др.). Чувства угасли, общего не останется практически ничего. Помимо ребенка и имущества. А разделять дачу или жилую площадь абсолютно нет желания. Материальное доминирует над чувствами, детскими интересами и рациональным умыслом.
- Некуда уйти. Данная причина становится главной в очень многих случаях. Собственного жилого помещения нет, а снять не на что. Вот и необходимо примиряться с ситуацией, продолжая тихо недолюбливать друг друга.
- Деньги. Потеря денежного источника для некоторых женщин равноценна смерти. Кто-то работать не может (некому оставить ребенка), кто-нибудь не желает (привыкнув к сытой спокойной жизни), для кого-то найти работу возможным не представляется. А ребенка необходимо кормить и одевать.
- Боязнь одиночества. Стереотип – разведенка с «хвостом» никому не требуется – прочно засел во многих женских головках. Часто при разводе можно потерять друзей кроме второй половины.
- Нежелание растить ребенка в неполной семье. «Хоть какой, но отец», «У ребенка должно быть счастливое детство» и др.
В браке с нарциссом «РАДИ ДЕТЕЙ», оно того стоит?
Почему дамы не хотят хранить семью даже ради ребенка?
- Желание стать самостоятельной.
- Утомленность от ссор и тихой ненависти.
- «Если любовь ушла из жизни, то не имеет смысла себя мучать».
- «Ребенку будет намного уютнее, если он не будет постоянным свидетелем ссор».
Нужно ли жить ради детей? Советы
Как бы дамы не думали и мечтать о вечной любви, но, к сожалению, так происходит – как то проснувшись, женщина понимает, что рядом с ней абсолютно чужой человек. Не имеет значение, почему так произошло.
Любовь уходит по ряду причин – обиды, измены, просто потеря заинтересованности к собственной когда то любимой половине. Необходимо помнить, что с этим делать.
Как быть?
Жить ради детей? Не у всех хватает мудрости жизни.
Не любая способна сберечь мир и дружеские отношения с супругом.
В основном, одна сжигает мосты и уходит насовсем, иная терпит и плачет ночью в подушку. Что сделать, чтобы скорректировать ситуацию?
- Есть ли смысл терпеть унижения ради благополучия в финансовом плане? Всегда существует вариант – взвесить, взвесить, здраво оценить ситуацию. Так ли много вы теряете, если уйдете? Разумеется, планировать бюджет придется уже собственными силами, и без работы не справиться, однако это ли не повод стать самостоятельной? Не зависеть от нелюбимого мужа. Пускай окажется меньшей денег, но ради них не придется внимать упреки уже чужого вам человека и продлевать каждый день собственные пытки.
- Разумеется, ребенку необходима полная семья. Но мы предполагаем, а небо располагает. И если чувства ушли из жизни, и ребенку приходится видеть отца только по выходным (а то и реже) – это не трагедия. Задача воспитания вполне осуществима и в такой небольшой семье. Главное – уверенность мамы в собственных силах и, если есть возможность, сохранение дружеских отношений с мужем.
- Нечасто сохранение семьи ради ребенка дает возможность создать для него хорошие условия. Дети ощущают атмосферу в семье очень чутко. И жизнь для ребенка в семье, где ссоры или нелюбовь съедают родителей, не будет положительной. Такая жизнь не имеет перспектив и радости. Мало того, результатами могут стать искалеченная психика ребенка и букет комплексов. А о тёплых детских воспоминаниях и и не скажешь.
- Для чего молча недолюбливать друг друга? Всегда можно побеседовать, прийти к взвешенному единогласному решению. Ссорами и руганью решить задачу нереально. Для начала можно обговорить собственные проблемы, заменив эмоции осмысленными доводами. Признание – лучше молчания во всяком случае. И если совсем уже не склеить побитую о обиход семейную лодку, то, снова же, мирно и спокойно можно прийти к единогласному решению – как жить дальше.
- Кто сказал, что нет жизни после развода? Кто сказал, что там ждет только одиночество? Как свидетельствует статистика, женщина с ребенком выходит замуж очень быстро. Ребенок – не преграда новой любви, и второй брак очень часто становится намного крепче первого.
Шаги по сохранению семьи ради ребенка
Роль дамы в семье, как более гибкого психологически партнера, всегда будет решающей. Женщина способна прощать, уходить от негатива и быть двигателем «прогресса» в семье.
Что сделать, если отношения охладели, но спасти семью еще можно?
- Радикально замените обстановку. Ухаживайте один за другим по-новому. Вместе переживайте радость новых чувств.
- Больше интересуйтесь второй частью. Мужчина после рождения очень часто остается в стороне – забытый и непонятый. Попробуйте встать на его место. Может, он просто устал быть неиспользуемым?
- Будьте добропорядочными между собой. Не копите ваши обиды – они могут снести вас двоих потом, сродни снежной лавине. Если есть претензии и вопросы – обговаривать их нужно сразу. Без доверия нет ничего.
4 причины, когда точно нужно разводиться
Совместная жизнь невозможна — что дальше делать?
Если отношения не спасти, и все попытки их наладить разбиваются о стенку непонимания и злости, хороший вариант – разойтись, сохранив нормальные отношения людей.
- Нет смысла соврать ребенку, что все хорошо. Он все видит сам.
- Нет смысла соврать себе – мол, все наладится. Если у семьи есть шанс, то расставание пойдёт исключительно на пользу.
- Не стоит допускать психологической травмы для собственного ребенка. Ему необходимы спокойные родители, которые довольны жизнью и самодостаточны.
- Навряд ли ребенок скажет благодарю за годы, прожитые в атмосфере ненависти. Ему не требуются такие жертвы. Ему необходима любовь. А она не живёт там, где люди ненавидят друг друга.
- Поживите по отдельности какое то время. Абсолютно может быть, что вы просто устали, и вам необходимо соскучиться друг по другу.
- Все же разошлись? Не препятствуйте отцу в его желании общаться с ребенком (если, разумеется, он не маньяк, от которого следует всем держаться подальше). Не применяйте ребенка, как разменную карту, в собственных отношениях с бывшим мужем. Подумайте об интересах крохи, а не о собственных обидах.
Жизнь после развода и отношение родителей к ребенку
В основном, после бракоразводного процесса дитя оставляют с матерью. Хорошо, если родителям получилось не опуститься до дележки имущества и других склок.
Тогда отец свободно приезжает к ребенку, и ребенок не себя чувствует брошенным. Найти компромисс можно всегда.
Любящая мама найдет решение, которое обеспечит ребенку счастливое детство даже в неполной семье. Жизнь после развода не кончается, а у большинства пор только начинается!
Нужно ли хранить семью ради ребенка? Отзывы родителей
— Все может зависеть, во всяком случае, от обстоятельств. Если частые пьянки и скандалы, если никакой заботы, если денег не приносит – то отгонять поганой метлой такого мужа.
Это не отец, и такой пример ребенку не требуется. Сразу лишать прав, и гудбай, Вася.
Особенно, если существует замена.
А если более-менее, то можно и простить, и потерпеть.
— Нет тут правильного ответа.
Хотя понять ситуацию можно по поведению мужа. Другими словами, достало его все, или он готов найти консенсус.)) Кризис бывает во всех семьях.
Одни хорошо его проходят, иные разводятся. Мой товарищ рассказывал, что он одно время с любимой женой не имел возможности в одной квартире находиться.
Причем, любит ее очень, но вот… бывают такие периоды в жизни.
Ничего, пережидает.
— Если есть чувства (ну хоть какие-нибудь!), то следует просто потерпеть, заменить обстановку, поехать в отпуск вместе… Это просто утомленность, это хорошо.
Семья – это непростая работа.
Легче всего кинуть ее и удрать. И намного проблематичнее регулярно вкладывать силы в отношения, уступать, отдавать.
Однако без этого никуда.
— У мужа интерес пропал еще в период беременности.
Сначала ко мне, а ребенок появился на свет – так к нему даже не было заинтересованности.
Может быть, ему было тяжело ждать, пока будет «можно» (мне было нельзя). В общем, полгода сына мы встречали порознь уже.
В настоящий момент у него собственная семья, у меня собственная. Бороться я не стала.
Считаю, что нельзя силой предпочитать. Нужно отпускать и жить дальше. Зато у нас хорошие отношения.
Супруг приезжает ко мне пожаловаться на собственную новую жену))). А сын доволен, и отец есть, и мама.
Никаких ссор. Он большой уже – десять скоро.
И супруг во все времена был рядом с ним (телефон, выходные, отпуск и др.), благодаря этому сын не ощущал себя неполноценным.
— Когда жить ради детей – это еще хорошо. Многое можно простить и стерпеть ради дитя.
А вот когда ради ипотечной программы… Это уже катастрофа.
Никогда подобных мамочек не пойму.
— Мы развелись, когда дочурки был год.
Тоже был выбор – терпеть , жить ради детей или уйти.
Терпеть его пьяные выходки, распускание руки и другие «радости», или уйти в никуда, без денег и работы, без вещей даже. Я подобрала второе, и не жалею.
Подала на развод, на лишение прав. Прав не лишили, нервы потрепали, однако он отстал от меня.
И даже не стремился видеться с ребенком. Вообще.
В настоящий момент я думаю – какая же я молодец, что ушла. Да, было тяжко.
Снимали комнатушку, денег не хватало.
Зато ребенку не понадобилось смотреть на все те ужасы. А наличие папы… Лучше никакого, чем такой.
Вопрос: Я состою в браке практически 5 лет. За всё данное время я пережила как положительные моменты, так и плохие.
Впрочем не столь давно я поняла, что все чувства к мужу у меня прошли.
Не обращая внимания на это я продолжаю жить с ним только ради ребёнка. А имеет ли смысл?
Если у вас есть уверенность в отсутствии собственных чувств к мужу, думаю, не стоит напрасно расходовать собственную жизнь. Однако не лучше ли побеседовать с супругом?
Может он уделяет вам меньше внимания, ласки и нежности?
Плохо представляю, как чувства вдруг могут бездна. Но тогда лучше жить по отдельности, сохраняя хорошие отношения, чем повседневно терпеть друг друга.
Mariya, а вот я хорошо представляю. У меня подобная ситуация, и уже наступил опасный момент когда не живём вместе. sveta85, а супруг хоть в курсе что вы его уже не любите?
Может нужно поговорить и решить что-то?
sveta85 писал:
Не обращая внимания на это я продолжаю жить с ним только ради ребёнка. А имеет ли смысл?
Для начала необходимо тщательно определиться, что чувств нет, они уже не вернутся и вот тогда уже вместе думать, что дальше делать. А то мало ли что кажется в минуты ссоры или обиды.
Но ради ребенка живёт большое количество пар и выполняет это вполне осознанно.
Babusika писал:
Mariya, а вот я хорошо представляю. У меня подобная ситуация, и уже наступил опасный момент когда не живём вместе. sveta85, а супруг хоть в курсе что вы его уже не любите?
Может нужно поговорить и решить что-то?
Он не знает про это. А вот к разговору я чувствую, что пока просто не готова.
Сколько лет вы в браке?
Света, а что осталось в сухом остатке? Любовь прошла, понимаю.
Точнее — прошла страсть. Любовь, наверное, еще и не приходила.
А вот как насчет уважения? Симпатии?
Общих дел? Общих взглядов?
Не торопитесь с радикальными решениями — попробуйте для начала посмотреть на супруга под иным углом.
sveta85, Да многие так живут, а что делать, у ребенка отец должен быть, да и растить одной в настоящий момент достаточно проблематично.
А может, необходимо что-нибудь поменять в супружеской жизни? Просто однообразие на самом деле докучает иногда, и чувства уходят.
Можно попробовать, собственно тогда менять понадобится регулярно, из-за того что без изменений будет все хуже и хуже становиться.
Не стоит от этого будет хуже и ребенку, ведь потом он поймет, что вы уже совсем чужие люди с мужем. Может и ваш супруг и вы сможете найти собственное счастье и будете потом еще и приятельствовать
Супруг то счастье может найти, а женщине с ребенком сложнее намного все это будет сделать. А одной растить сложно.
Вы не стоит спешить с каким-то решением, чтобы потом не жалеть. Монотонная жизнь начинает рушить ваши отношения каждый день, благодаря этому вам нужно заменить обстановку.
Отправьтесь на отдых вдвоем и там вы поймете, желаете ли вы хранить собственную семью.
У меня с мужем было шесть лет жизни вместе и мне казалось, что уже совсем ничего к нему не чувствую. Мы очень поругались и он сказал, что уходит.
Я слишком сильно испугалась, что его теперь не будет в моей жизни.
Спустя месяц мы поехали на лыжный красивый курорт на отдых и после хорошего отдыха вдвоем, чувства, как вернулись вновь.