7 признаков токсичных отношений и как из них правильно выходить

 

Токсичные отношения: есть ли выход?

За время своей практики, мне не раз проходилось сталкиваться с темой деструктивных отношений в семье или в паре и невозможностью выйти из этих отношений. В своей статье мне хотелось бы описать принцип, по которому строятся такие отношения, за счет чего сохраняются и способы выхода из них.

Токсичные отношения, как правило, строятся по типу комплементарности, то есть дополнения одного партнера другим: если есть садист, то обязательно будет мазохист, если существует зависимый, то присутствует в отношениях и созависимый, если есть жертва, то будет и мучитель, преследуемый не может быть без преследователя.

Одно без другого не существует, как не существует дня без ночи. Как правило, один и другой партнер выбирают друг друга не просто так. Истоки, конечно же лежат в родительской семье: отсутствие безусловно принимающего значимого взрослого в жизни ребенка.

Родители в жизни ребенка выполняют роль базиса, на котором в будущем строятся взаимодействия с окружающими людьми. Из ребенка, не дополучившего в родительской семье безусловную любовь и принятие в младенчестве и детстве, вырастает эмоционально зависимый взрослый, который будет искать эту любовь, выбирая для отношений людей, тем или иным образом, похожих на родительские фигуры, с целью продолжить историю и дополучить то, чего не получил. Делается это, конечно бессознательно.

Такой «маленький взрослый» может выбрать две линии поведения, первая – это стремление к слиянию в отношениях, вторая линия, противоположная первой, избегание отношений. И первая и вторая форма не позволяют человеку испытать близость.

В первой это происходит в силу размытости границ: не известно где я, а где мой партнер, какие мои желания, а какие его. Больше к таким отношениям склонны женщины, которые также чаще бывают жертвами насилия в семье.

Второй тип, избегающий, стремится всячески избежать близости в отношениях либо вообще позиционирует себя как человека, которому отношения не нужны. При этом, если второй тип, чаще это все-таки мужчина (но случаются и женские варианты), неосознанно выбирает себе партнера первого типа и может выполнять роль мучителя, агрессора.

Агрессия, как правило, выступает в активной или пассивной форме. Активная форма – это физическое насилие, словестные оскорбления и все что я описывала в своей предыдущей статье Насилие: 8 настораживающих признаков абьюза. Пассивная же агрессия может выступать в форме игнорирования, избегания контакта, всяческой косвенной демонстрации того, что отношения для агрессора не важны и не ценны.

Таким образом, в парах убегающий-догоняющий, своими ролями поддерживают отношения, и по сути, являются зависимыми от них, при этом роли зачастую меняются.
Классическим примером служит ситуация, когда измучанная тираном-мужем жена, решается порвать отношения либо каким-либо образом дистанцируется.

Невыраженная и накопленная в течение долгого времени злость на мужа, высвобождает энергию для того, чтобы уйти. Видя происходящее, контрзависимый от отношений муж, начинает просить прощения, становится на время «идеальным», именно таким, каким всегда хотела видеть его жена. В свою очередь, у нее появляется надежда на то, что муж все осознал и изменился.

Некоторое время у них медовый месяц, а далее цикл насилия запускается заново. Сценарий может запускаться неограниченное количество раз до тех пор, пока одна из сторон не выйдет из круга насилия.
Разорвать же такие отношения нет желания ни у первой ни у второй стороны, в силу взаимной зависимости друг от друга.

Часто жертва, таким образом, получает удовлетворение своей потребности во внимании и сострадание со стороны окружающих. Агрессор же получает нескончаемый поток внимания и жизненных сил жертвы.

Зачастую оба отрицают свою зависимость от другого, говоря о том, что с без него жизнь была бы лучше. Таким образом партнеры в деструктивной форме удовлетворяют свои потребности, что и удерживает их отношения на плаву.

Выйти из данного зависимого круга можно путем осознания сценария, а также выявлению собственных желаний и потребностей, а следовательно и сепарации от токсичного партнера, поскольку, как известно, когда меняется один член системы, то меняется вся система. Данного рода отделение возможно только в случае взросления, так как в деструктивных отношениях находятся люди психологически и эмоционально незрелые.

А взросление, в свою очередь невозможно без принятия ответственности за свою жизнь и умения делать выбор, полагаясь на свое внутреннее «Я». И поскольку взросление не обходится без взрослого, с которым ребенок проходит все стадии: от слияния до сепарации, то и взросление «незрелого партнера» также сложно осуществимо в одиночку.

Роль такого взрослого может выполнять либо достаточно зрелый партнер, что случается крайне редко из-за тенденции выбирать пару соответственно собственной травме, либо психотерапевт в долгосрочной терапии. Хороший результат дают группы взаимопомощи 12-ти шаговой программы в сочетании с психотерапией.

Таким образом формируется благоприятная среда, та основа принятия и поддержки, которой не было в детстве, и которая так была необходима для формирования позитивного представления о себе как личности, а следовательно и выбора партнера, способного любить и принимать.
Консультации онлайн skype: na_tallia

Записаться на консультацию можно, зарегистрировавшись на сайте b17.ru

Я 5 лет работала с жертвами токсичных отношений и теперь точно могу сказать, как выбраться из них за 3 шага

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Страх одиночества порой толкает женщину на разрушающие отношения, ведь общество навязывает определенные стереотипы («старая дева», «синий чулок»), а потом еще и судит об успешности по наличию или отсутствию личной жизни. Но и мужчин не обходит стороной такое же предвзятое мнение, правда, без обидных ярлыков.

В этой статье мы хотим рассказать вам, как избавиться от комплекса жертвы и выйти из токсичных отношений раз и навсегда.
AdMe.ru предлагает вам устроиться поудобнее и изменить свою жизнь. Давайте разбираться вместе.
В психологической практике часто слышишь истории такого плана:

  • «Я его любила столько лет, все для него делала, но он все время недоволен, а недавно еще и любовницу завел» или «Я ради нее рассорился с друзьями, день и ночь сижу на работе, чтобы денег заработать на ее прихоти, а она меня ни в грош не ставит».

Хуже, когда истории вот такие:

  • «Я бросила работу, ращу детей, всю себя отдаю семье, а от партнера не вижу ни любви, ни уважения».

К сожалению, с такими отношениями сталкивался любой, хотя бы видя пример друзей или родственников. Если вы чувствуете, что ситуация вам знакома, предлагаем сделать 1-й шаг.

Шаг 1: Поймите, есть ли действительно проблема в ваших отношениях

Чтобы определиться, для чего вам нужны эти токсичные отношения, выпишите плюсы и минусы:

  • Возьмите лист бумаги и разделите его пополам.
  • Напишите слева все то, что вас расстраивает в отношениях.
  • Справа напишите все то, что они вам дают.
  • Сравните количество записей в левом и правом столбце.

Если вы увидите, что перевес явно в сторону негатива и вы, кроме страданий, ничего не получаете взамен, переходите ко 2-му шагу. Но перевес при этом не должен означать, что в каком-то столбике просто больше плюсов или минусов, тут скорее важен эмоциональный вес каждого пункта в отдельности.

Шаг 2: Избавьтесь от роли жертвы

Пусть каждый из вас сейчас представит того, кого любит. Какое у вас к нему отношение? Наверное, вы дарите подарки, внимательно относитесь к просьбам партнера, следите за его здоровьем, всячески ухаживаете и балуете.

Или даже если не проявляете все эти мимишности, то точно волнуетесь о его самочувствии и эмоциональном состоянии.
А теперь поставьте на место этого человека себя.

Если ваше отношение к себе изменится в лучшую сторону, вы заметите, как поменяется и поведение вашего партнера. Проведите эксперимент и некоторое время (неделю, день, месяц) уделяйте себе максимум внимания.

Дарите красивые вещи, выделите пару часов на те дела, которые интересны именно вам. Будьте готовы к тому, что столкнетесь с критикой, и учитывайте, что определенные обязанности все же надо выполнять, но только не в ущерб себе и своим интересам.

Не бойтесь, что из-за такого поведения вы останетесь в одиночестве: в любом случае манипулировать вами у окружающих больше не получится. И это ведет нас к 3-му шагу.

Шаг 3: Работайте над собой, а не пытайтесь изменить партнера

Если ваш партнер ведет себя не так, как вы хотите, значит, это необходимо для того, чтобы что-то осознать и изменить в своей жизни. Если это тотальный контроль, значит, пришла пора вам самим контролировать свою жизнь и поставить на место «контролера». Если вы зависите от кого-то материально, стоит подумать о том, чтобы обеспечить себе финансовую стабильность.

Если это выглядит так: «Да, он пьет, но без меня ему не выжить, бедняжечке», то тут стоит обратиться к профессионалу, ведь речь идет о созависимом поведении и проблемах с самооценкой.
Итак, еще раз.

Если чувствуете, что вас начинают цеплять за живое, расслабьтесь, выдохните и подумайте: «Зачем мне эта ситуация, зачем я впустил / впустила ее в свою жизнь? Может, это говорит о том, что мне пора отстаивать собственные интересы?

Или научиться искать компромиссы?» Это не значит, что нужно бежать разводиться с мужем или расставаться с девушкой, как только вы почувствовали себя некомфортно. Просто берите ответственность за свою жизнь на себя, а не взваливайте ее на окружающих. И не пытайтесь насильно менять партнера: скорее всего, вы или попросту вымотаетесь, или в ответ получите лишь агрессию.

Удивительно, но, как только мы избавляемся от своих «демонов», из нашей жизни исчезают те люди, которые нас разрушают. Так что самое важное — это не зацикливаться на отношениях, а заниматься своей жизнью.

И если вы правильно все сделали, то токсичные связи распадутся сами собой.

Бонус: как выглядит жертва в отношениях

Когда мы находимся в токсичных отношениях, то на нашем внешнем виде это может никак не отражаться. Но от этого, конечно, не становится легче.

Так что будьте честны перед собой и внимательно прислушивайтесь к своим чувствам. Не давайте самообману разрушить вашу жизнь.

7 признаков токсичных отношений и как из них правильно выходить

Команда профессионалов журнала
Быть по уши влюбленным – это прекрасное чувство, но, если ваше настроение полностью зависит от общения с партнером, и вы не можете перестать думать о нем – это явный признак эмоциональной зависимости.

Вероятно, ваши отношения не здоровы, а токсичны. Но как точно убедиться в этом и разорвать порочный круг?

Ответы дают квалифицированные психологи.

Признак № 1: вы не можете жить без этого человека, даже несмотря на то, что плохо его знаете

Период влюбленности – прекрасен. Каждый из нас хотя бы раз в жизни испытывал сильную симпатию, а у некоторых она даже перерастала в любовь.
Если вы недостаточно осведомлены о партнере, но он продолжает сильно вас интересовать, вероятно, он хороший манипулятор и смог правильно «сыграть» на ваших эмоциях, влюбив в себя.

Важно! Патологическая привязанность к человеку основана исключительно на эмоциях, а не на разуме.

Чтобы точно понять, так ли это, советуем сделать перерыв в общении с ним на несколько дней. Если в этот период вы испытываете страдания – ваши отношения с ним явно нездоровые.

Признак № 2: вы слишком идеализируете своего партнера

В «конфетно-букетный» период отношений важно внимательно слушать своего избранника, давая ему возможность максимально раскрыться. Если за все время совместного времяпровождения вас не покидает мысль о том, что он идеален, знайте – вы стали объектом его манипуляции.

Обратите внимание!

Если ваш избранник часто роняет такие фразы, как «Со мной тебе придется трудно» или «Вместе нам не ужиться» – это указывает на то, что он сознательно или подсознательно готовит вас к неизбежному расставанию.

Признак № 3: интересы своего партнера вы ставите выше собственных

Здоровые отношения подразумевают улучшение качества коммуникации каждого из партнеров. На первой стадии совместной «притирки» каждый пытается продемонстрировать свои лучшие стороны.

Однако если вы пренебрегаете собственными интересами, стремясь угодить Ему – это явный симптом нездоровой любви.

Совет: познакомьте новоиспеченного избранника со своими друзьями.

Возможно, им удастся заметить специфические черты его характера, которые «ускользнули» от вас. Если же он отказывается встречаться с ними – это сигнализирует об отсутствии его серьезных намерений к вам.

7 признаков токсичных отношений

Признак № 4: он не прислушивается к вашему мнению

Мужчина, который действительно заинтересован в общении с женщиной и испытывает чувство влюбленности, всегда прислушивается к ней, особенно на первых порах отношений. Он бережет ее чувства, боится ранить, сделать больно, поэтому тщательно контролирует все, что говорит. Ну а если сказал глупость, не подумав, извиняется и пытается загладить вину.

«Токсичный» партнер игнорирует мнение женщины, с которой встречается. Он не упускает возможности самоутвердиться за ее счет, указав на сферы жизни, в которых он достиг большего успеха. Не щадит ее чувства.

Сосредоточен исключительно на собственной персоне. Ее же воспринимает, как дополнение к себе.

Важно!

«Токсичные» мужчины часто выбирают красивых женщин с хорошей репутацией, ведь отношения с ними позволят им занять высокое положение в обществе.

Выход из зависимых отношений. Невротические отношения, эмоциональная зависимость.

Признак № 5: вы безоговорочно верите всему, что он говорит

Если будучи в отношениях с партнером, вы ловите себя на мысли, что ваше поведение сильно изменилось, причем, не в лучшую сторону – это должно насторожить.
Ловкие манипуляторы умеют оказывать на людей сильное влияние, причем делают это так, что у других складывается ощущение, будто они сами захотели так поступить.
Принимая слова партнера на веру, вы рискуете потерять собственное Я. Помните, даже при сильной влюбленности, вы не должны чувствовать себя ущемленной или побежденной.

Здоровые отношения не подразумевают конкуренцию.

Признак № 6: вы оправдываете ужасное поведение партнера

Кто-то из классиков однажды сказал: «Слепая любовь – это острый клинок». Разумеется, многие влюбленные «слепы» в своем чувстве.

Они не замечают либо не хотят брать во внимание недостатки своего партнера, зацикливаясь на его достоинствах. Это нормальная реакция на объект симпатии.

Однако если вы оправдываете его действительно непростительное поведение по отношению к вам лично или другим – вы наживаете себе большую проблему.

Признак № 7: вы не можете отказать ему

Помните, в здоровых отношениях каждому из партнеров должно быть хорошо. Разумеется, боязнь разочаровать любимого человека побуждает нас практически всегда соглашаться с его затеями. Однако если вы слепо следуете его указаниям, не обдумывая свои действия – это тревожный признак.

Совет: если мужчина просит делать что-то несвойственное вам, и вы не испытываете к этому интерес, скажите твердое «Нет».

Советы по выходу из токсичных отношений

Для начала постарайтесь поговорить со своим избранником по поводу ваших опасений. Возможно, вы тревожились напрасно и перепутали манипуляцию с попыткой взять верх в отношениях. Если его намерения к вам серьезные, он наверняка постарается изменить подход к взаимоотношениям.

Если же он настаивает на своей правоте и не теряет возможности подчеркнуть ваши недостатки, рекомендуем навсегда разорвать с ним связь, будьте уверены, такой человек сделает вас несчастной!
Чтобы облегчить состояние и не сомневаться в правильности принятого решения, психологи рекомендуют:

  1. Всегда помнить о наличии вышеперечисленных признаков нездоровых отношений.
  2. Перестать идеализировать своего партнера и рассчитывать на то, что он изменится.
  3. Прислушаться к своей интуиции.
  4. Не игнорировать мнение близких людей.
  5. Постараться отвлечься на что-то приятное.
  6. Заняться чем-то новым.

Конечно же, влюбленная девушка постоянно думает о своем избраннике, желает обсуждать его с родными и друзьями, дабы поделиться радостью. Это абсолютно нормально, однако не забывайте о том, что, будучи в отношениях, вы должны становиться лучше и здоровее, как физически, так и психологически.

Не позволяйте никому унижать ваше достоинство и ломать вас эмоционально.
А ваши отношения здоровы? Возможно, у вас тоже были токсичные отношения.

Делись своим опытом в комментариях.

Ядовитая любовь: 5 шагов, чтобы выйти из токсичных отношений

Отношения между людьми многогранны. Но главным принципом эмоционально комфортного общения остается одно — во взаимодействии двух личностей должны превалировать исключительно положительные эмоции.

Симпатия, уважение друг к другу, доверие, любовь. Но что если общение дает сплошной негатив? Это токсичные отношения, доставляющие боль как минимум одному человеку.

В статье обсудим важные вопросы: по каким признакам распознать деструктивные отношения и есть ли смысл за них бороться.

Какие отношения называют токсичными?

«Токсичные отношения» — неформальный психологический термин. Но он очень четко описывает то, что чувствует человек, имея дело с определенными личностями из своего близкого (или не очень) окружения.

Это любое взаимодействие между людьми, приносящее эмоциональную боль и полное истощение ресурсов одной из сторон. Находиться в токсичных отношениях — значит постоянно испытывать подавленность, вину, испуг, тревогу.

Целый спектр эмоций и чувств, но все они имеют негативный окрас. [1]

Между кем могут возникать токсичные отношения?

Фраза «токсичное поведение» чаще звучит в контексте отношений между мужчиной и женщиной. Но на самом деле столкнуться с человеком, который будет медленно, но верно «отравлять» вашу жизнь, можно где угодно и когда угодно.

Рассмотрим частные случаи токсичных отношений.

Родители и дети

Связи с родителями и другими старшими родственниками формируются годами. Но в ряде случаев просто необходимо менять эту устойчивую систему.

По мнению американского психотерапевта Дженни Миллер, от токсичных отношений между родителями и детьми больше страдает именно младшее поколение. Специалист обозначает целый ряд ошибок со стороны родителей, способных «отравить» жизнь ребенка:

 

  • агрессия и излишняя строгость;
  • чрезмерная опека и контроль;
  • равнодушие;
  • унижение;
  • эмоциональный шантаж;
  • навязывание своего мнения;
  • завышенные требования;
  • постоянные нарушения личных границ;
  • «эмоциональная карусель» — то жесткое отношение, то проявления доброты.

Токсичные родители, возможно, порой сами того не осознавая, вселяют в ребенка чувства страха, неуверенности в себе, вины, стыда. Отсюда и многочисленные личностные проблемы, которые мешают ему уже во взрослой жизни строить отношения с партнером, заниматься любимым делом и достигать высот.
Дети токсичных родителей зачастую на тот или иной лад повторяют травматический опыт пережитых семейных отношений.

Девочка из семьи алкоголиков выходит замуж за человека с зависимостью, испытывая на себе весь спектр негатива от пьянства близкого человека. А мальчик, воспитываемый эмоционально холодной матерью находит точно такую же жену и долгие годы страдает от токсичных отношений с женщиной, которая не проявляет тепло и ласку. [2]

Супруги

Токсичные отношения с мужем или женой в семье могут быть разными как по форме, так и по степени разрушительной силы. Но есть и общая характеристика — развивающаяся постепенно зависимость от партнера.
Как говорят эксперты, люди, которые с одной стороны страдают в токсичном браке, часто не могут представить свою жизнь в эмоционально здоровом супружеском союзе.

И как бы плохо ни было жертве манипулятора и агрессора, со временем она перестает даже пытаться выйти из токсичных отношений. Это и есть зависимость от партнера и от тех эмоций (пусть и отрицательных), что он дает. [1]

Друзья

Типичное поведение токсичных приятелей — взять от вас все (и материальное, и нематериальное), не отдав ничего взамен.
Токсичный друг часто занимает деньги и не отдает их потом, практически всегда говорит только про себя, оказывает психологическое давление, идет на эмоциональный шантаж.

Он будто оказывает одолжение, позволяя быть рядом.
Токсичные отношения с подругой или другом — это дружба «в одни ворота».

Одна из сторон в них всегда чувствует только разочарование.

Признаки токсичных отношений

Деструктивные отношения вне зависимости от конкретной сферы жизни, в которой они проявляются, имеют схожие признаки. Как понять, что отношения токсичные?

Человека, не готового к построению конструктивного взаимодействия, выдают следующие особенности поведения:

  • Открытая или скрытая агрессия.
  • Попытки извлечь материальную выгоду из отношений.
  • Беспочвенная ревность, которая со временем переходит в манию.
  • Критика с целью унизить, высмеять и «подмять» под себя.
  • Споры ради споров, лишь бы собеседник не одержал «победу».
  • Эмоциональный шантаж, который становится средством манипуляции.

Тест на токсичные отношения

Вы можете долгое время оправдывать «странное» поведение близкого, надеясь, что он исправится, будет готов к мирному диалогу и конструктивному разрешению проблем. Как правило, признаки токсичных отношений с мужчиной/женщиной достаточно явны, просто необходимо объективно оценить сложившуюся ситуацию в паре.
Попробуйте пройти тест, чтобы понять, действительно ли вы находитесь в токсичных отношениях с матерью, мужем или коллегой по работе.

Детально проанализировать поведение малознакомой личности довольно сложно. Но если вы давно состоите в отношениях, оценить «симптомы» ядовитых отношений не составит труда.

По каждому утверждению, на ваш взгляд. соответствующему истине, засчитывайте 1 балл.

  1. Вы несчастны в отношениях.
  2. После общения с человеком вы чувствуете моральное истощение.
  3. От постоянной критики человека вы стали не уверенной в себе личностью.
  4. Вы постоянно ощущаете себя виноватым в проблемах человека.
  5. Все разговоры человек плавно переводит на обсуждение только своих проблем.
  6. Вас беспокоит, что человек пытается контролировать любое ваше действие.
  7. Человек жестко вас упрекает, заставляя чувствовать стыд, даже есть у вас были веские причины, по которым вы не смогли ему помочь.
  8. Вам страшно, к чему в следующий раз приведет диалог, поскольку у человека наблюдаются резкие перепады настроения.
  9. Вы иногда и сами не понимаете, как согласились что-то сделать для человека, поскольку уже перестали понимать, где правда, а где — искусные манипуляции.
  10. Отношения «тормозят» ваше личностное развитие. Теперь все время тратится на решение многочисленных проблем другого человека.

Токсичный муж

Подсчитайте набранные баллы:

  • Менее 3. Возможно, вы общаетесь не с токсичной личностью. А все проблемы в отношениях связаны с очередным кризисом.
  • От 3 до 7. Есть вероятность, что вы тесно общаетесь с токсичной личностью. Имеет смысл более тщательно проанализировать, не много ли негатива приносит в вашу жизнь конкретный человек.
  • Более 7. Скорее всего, вы «завязли» в отношениях с токсичным человеком. Прислушайтесь к своим чувствам и посмотрите на существующие проблемы здраво. Вам станет легче, если закончить токсичные отношения.

Негативные последствия токсичных отношений

Клинический психолог Сет Майерс выделяет ряд самых серьезных последствий, которые потом придется долго «лечить», если не выйти из токсичных отношений с мужчиной/женщиной. [3]

Снижение самооценки

Люди, состоящие в токсичных отношениях, практически всегда страдают заниженной самооценкой и рано или поздно полностью теряют веру в себя. Партнер сознательно или бессознательно выстраивает взаимодействие таким образом, чтобы взять полный контроль над ситуацией.

И даже если избавиться от токсичных отношений, уверенность в себе и желание получать удовольствие от каждого прожитого дня вернутся еще не скоро.

Потеря себя

Токсичный человек умело манипулирует чувствами и действиями своего партнера. Проходит время, и жертва забывает, что когда-то были светлые мечты и планы на самореализацию. Человек уже по привычке начинает жить так, как того хочет партнер.

Яркий пример — токсичные отношения с мамой, когда властная женщина манипулирует чувствами ребенка, чтобы любимое чадо всегда находилось «при ней». В ход идут любые средства — критика, эмоциональный шантаж, жесткое нарушение личных границ.

В итоге у повзрослевшего ребенка нет своей жизни, только мать.
Потеря целостности личности может привести к сильной зависимости от токсичного человека.

Это делает практически невозможным самостоятельный выход из токсичных отношений.

Психические расстройства

Люди, длительное время пребывающие в токсичных отношениях, зачастую страдают психическими расстройствами — депрессией, неврозами, паническими атаками, повышенной тревожностью. Это следствие того эмоционального напряжения, которое существует между людьми.

Есть риск, что психические расстройства рано или поздно окажут свое негативное влияние и на физическое состояние человека.

Что мешает разрывать токсичные отношения?

Многие люди, даже осознавая, какой эмоциональный дискомфорт приносит связь с партнером, не предпринимают попыток хоть что-то сделать, чтобы выйти из токсичных отношений. Это страх одиночества, вина, стыд — те чувства, которые, скорее всего, за долгие годы развил в своей жертве манипулятор. И он чувствует эти эмоции, продолжая еще больше давить на объект своих издевательств.

А жертва в свою очередь рассуждает так: «лучше уж так, чем одной/одному», «останусь, ведь мне иногда с ним/ней хорошо», «что скажут люди, если я что-то начну менять в своей жизни».
И зачастую нездоровое взаимодействие с окружающими людьми — это собственный выбор человека.

Разорвав одни токсичные отношения, он тут же находит другого манипулятора и лжеца. Формируется своеобразная привычка.

Если раз за разом не получается построить конструктивные, доверительные отношения с партнером именно из-за нездоровой модели поведения, эффективным окажется психологический тренинг по технологии модификации поведения 7Spsy. Позитивные установки помогут осознать, что быть жертвой в отношениях — это путь в никуда.

5 шагов, чтобы разорвать токсические отношения

Из токсичных отношений — с другом, мужем/женой, родителями — выходить сложно. Особенно, если они длились много лет.

Но приняв решение изменить свою жизнь в лучшую сторону, действуйте.

Не отрицайте проблему

Не стоит отрицать очевидные вещи. Если признаки токсичных отношений с мужем/женой явно проявляются, перестаньте искать оправдание поведению близкого человека и не ждите от него раскаяния.

Поймите, что вы ничего не теряете, выходя из отношений

Многие жертвы токсичных отношений думают, что, разорвав нездоровую связь, они потеряют что-то очень ценное. Это всего лишь иллюзия.

Вы ничего не теряете, а даете себе шанс жить счастливо.
Проще всего составить конкретный список. Запишите на бумаге все то хорошее, чего вы лишитесь, оборвав все связи с человеком.

Сразу станет понятно, что в обоюдном взаимодействии вовсе не было позитива. И чем раньше вы это осознаете, наконец-то увидев все признаки токсичных отношений, тем быстрее вы примете решение что-то делать.

Начните заботиться о себе

В токсичных отношениях вы привыкли думать о другом человеке. Но теперь должно быть иначе. Заполняйте пустоты собственного Я, начав заботиться о себе.

Вспомните, каким хобби вы всегда хотели заняться — самое время осуществлять мечты. Тратьте время и силы на самообразование, ищите новые цели в жизни и достигайте их.

Как понять, что вы токсичный человек? [Psych2go на русском]

Избавьтесь от чувства вины и стыда

От чувств вины и стыда, которые за долгие годы успел навязать вам токсичный человек, придется долго избавляться. Но это важно сделать, чтобы наладить жизнь и «помириться» с собственным Я.

Проанализируйте опыт токсичных отношений. Простите себя за когда-то совершенные ошибки и проявленную слабость, за то, что потеряли столько времени на построение нездоровых отношений.

Не жалейте себя. И главное — постарайтесь не испытывать сочувствия к человеку, которого оставили.

Окружите себя позитивными людьми

Замыкаться в себе — вот чего точно не стоит делать после разрыва токсичных отношений с мужем/женой. Если на вашем жизненном пути встретился манипулятор и агрессор, это не значит, что все люди такие.

Общайтесь и знакомьтесь, акцентируя внимание в близком окружении только на позитиве. Наученные горьким опытом, теперь вы сразу распознаете токсичного человека и не завяжете с ним отношения.

  1. «Психология отношений: избранные психологические труды», 2004 г., В. Н. Мясищев.
  2. «Личные границы: Как их устанавливать и отстаивать», 2018 г., Дж. Миллер
  3. «Dr. Seth’s Love Prescription: Overcome Relationship Repetition Syndrome and Find the Love You Deserve», 2010 г., S. Meyers.

Токсичные отношения: признаки и способы из них выйти

Каждый год Оксфордский словарь вычисляет слово года, в 2018 этим словом стало “токсичный”. Количество запросов по нему выросло вдвое, и дело не в химикатах и знаменитом лондонском отравлении. Отравленные отношения все чаще стали беспокоить людей.

К счастью, появляется все больше возможностей вовремя заметить, как ситуация перестает быть здоровой.
Токсичными отношения могут стать со временем или начаться такими сразу.

Это та связь между людьми, которая выгодна не всем в паре или группе. Если отношения не делают счастливее, нет личностного роста или профессионального развития, ситуация застаивается и ведет к психологическим проблемам, пришло время все менять.

Кто может попасть в токсичные отношения?

Токсичным можно назвать любое взаимодействие людей, в котором кто-то испытывает постоянный эмоциональный стресс и полное выгорание ресурсов. Нездоровыми и разрушающими могут быть все типы отношений, в том числе:

  • деловые или в рабочем коллективе;
  • личные отношения супругов или любовников;
  • отношения между родителями и детьми;

Существуют люди, которые склонны попадать в токсичные связи. Если человек влюбляется сразу, как только ему кто-то понравился, склонен присваивать себе предмет симпатии и его настроение начинает зависеть от действий объекта его интереса – есть склонность к нездоровой зависимости. Такими людьми часто оказываются те, у кого нет своих прочных опор и недостает любви к себе.

Попытка добрать необходимое извне бросает их в ситуацию зависимости, где ими сознательно или неосознанно могут манипулировать через их эмоциональный голод и слабость.
Зависимые люди пытаются создать из партнера смысл жизни: все действия и все мысли только о нем, ради него и про него. Они могут брать на себя лишнее и не справляться с нагрузкой, или пытаются контролировать ситуацию доступными способами в страхе потерять дорогого человека, но итог один: несчастная жертва не находит опору в своем партнере, и расплачивается за собственную слабость всем, что у нее только было.

Не стоит думать, что в больных отношениях может оказаться только психологически слабый человек. Вовсе нет: в нездоровых связях увязают устойчивые и уверенные в себе личности, есть множество примеров, как стабильные семьи, бизнесы и самые многообещающие романы рушились благодаря умелым манипуляциям нечистоплотных жадных партнеров, появившихся на горизонте.

Признаки токсичных отношений

Хотеть поддержки, возможности разделить интересы, получить утешение и понимание – нормальные естественные желания, любой человек имеет право ждать этого от близких. Секрет здоровых отношений во взаимном обмене, когда выигрывают оба.

Простые ситуации взаимной поддержки могут быть и на работе, и в быту, и в дружеской компании. К примеру, в благодарность за вкусный ужин жена получает массаж, в ответ на помощь с переводом коллега может получить поддержку на совещании. Все дело, конечно, не в массаже или переводе.

Дело в ответной благодарности, признательности. Признательность – значит, человека признали, приняли и отдали долг.

Взаимная помощь это выражение любви и уважения, принятие человека как личности.
Совсем другое дело токсичные отношения, в которых один только принимает, а второй только отдает, ожидая, что в следующий раз его наконец-то оценят. Этого не происходит, и дающему кажется: он был недостаточно хорош.

В следующий раз он отдает больше, дороже, в попытках выиграть ставки постоянно растут. Но нечестный партнер только пожимает плечами: раз отдает, значит хочет, хорошо делает массаж – пусть делает, если нравится.

Не совсем здоровая ситуация, правда?
О начале токсичных отношений просигнализируют следующие признаки:

1 Исчезает вера в будущее

В здоровой ситуации есть понимание, что можно строить планы и направлять свою жизнь на их осуществление. Понимание, что в будущем может быть много замечательных событий вдохновляет на активность в настоящем.
В ситуации зависимости появляется ощущение полного отсутствия перспективы, все впереди мрачно и беспросветно. Из бодрого “давай жить сегодня, зачем загадывать” ситуация вдруг разворачивается в кошмар: все обещания оказываются забытыми, беспечность в прошлом обеспечивает наступление настоящего без ресурсов и перспектив.

Попытки что-то организовать саботируются и высмеиваются, и вот уже вместо того, чтобы рулить своей жизнью, жертва пытается составлять одновременно два-три взаимоисключающих плана, чтобы учесть переменчивость партнера.

2 Страх потери

В здоровых отношениях ощущается свобода, все партнеры в бизнесе или обе части в паре понимают: в одиночку хорошо, вдвоем лучше, люди выбирают друг друга в каждый момент с радостью.
В альтернативном варианте с партнером плохо. Постоянно ощущается пренебрежение, предательство и собственная незначительность.

Но желания все бросить не появляется: страх, что будет еще хуже и надежда на проблеск тепла и признания заставляет продолжать эту безнадежную игру. На самом деле, выиграет тут только жулик, а жертва будет затягиваться в эту ситуацию, пока не обнаружит себя полностью обглоданной, без друзей и работы.

3 Изолирование от внешнего мира

Если отношения оказались дисфункциональными, все контакты с внешним миром обрываются, агрессор провоцирует это поведение, чтобы подчеркнуть потом ненужность и воспользоваться беспомощностью жертвы. В дальнейшем жертва сама обрывает все связи, ведь ей стыдно за то, чем она стала.

4 Ощущение внутренней тоски

Постоянная подавленность и тревожность прорывается и в поведении. Обнаруживается злость, мелочность и завистливость, ревность не дает спокойно спать.

В состоянии запутанности, неспособности полностью осознать происходящее, психика начинает себя защищать доступными методами: человек постоянно хочет спать, эмоционально тупеет, депрессия вызывает перестройку внутренних процессов в организме, вплоть до набора или потери веса.

5 Нарушается правильное восприятие себя

В ситуации постоянного эмоционального голода и отвержения жертва начинает оценивать себя не самостоятельно, а применять к себе оценку значимого близкого человека. Она видит себя его глазами: бесполезной, неуклюжей, неуместной и так далее, организм немедленно начинает подстраивать тело и поведение под это восприятие.

6 Нарушается взаимопонимание

Сюда относятся обращения с двойным смыслом, которые вызывают стабильный стресс. Это к примеру, требования начальника проявлять больше инициативы и ответственности одновременно с приказом сидеть и не высовываться. Это намеки мужа на неухоженность одновременно с его вопросами, куда принарядилась жена.

Такие сообщения редко осознаются жертвой, попытка обсудить вызывает агрессию, и какую тактику ни выбирай, все равно правоту не отстоять.
Еще одна тактика – отказ от своих слов: не говорил, ты не понял, давай не будем, чего ты начинаешь. Партнер при любом споре считает себя правым, жертва начинает сомневаться в собственном рассудке.

7 Чувства и желания обесцениваются или запрещаются

Слезы раздражают, обиды вызваны исключительно датой физиологического цикла и так далее. В итоге, к примеру слезы и гнев по поводу измены выставляются как агрессивное поведение, и жертва вынуждена извиняться перед обидчиком.

8 В здоровых отношениях один из партнеров часто имеет больше власти

В норме власть должна быть у того, у кого больше ресурсов: в кухне властвует жена, в больнице доктор. Если партнер пытается лезть с указаниями без запроса – это может быть началом захвата территории.

Это основные признаки разрушительных контактов между людьми, но учить их наизусть необходимости нет. Нужно только прислушаться к себе: есть ли ощущение счастья? Становится ли личность сильнее?

Есть ли страх задать вопрос, рассказать о личном? Ценят ли, доверяют ли? Если что-то идет не так, ухудшился сон, расшатались эмоции или появилось ощущение отупения, нужно принимать взрослое решение, пока дело не дошло до физического насилия.

Ждать и надеяться не выйдет. Ни у кого не вышло.

Можно ли “оздоровить” взаимоотношения?

Если кажется, что за отношения или любовь нужно бороться, это верный признак того, что бороться уже поздно. Если честно спросить себя, с кем должна быть эта борьба, сразу становится ясно: борьбы с партнером уже достаточно. Если дело не зашло слишком далеко, ситуация изменится, стоит только заняться собой и собственными делами.

Тактика с партнером проста: на один его шажок навстречу можно сделать один свой. Если он шагает назад, нужно отойти, а не гнаться за ним со всем своим добром и любовью.

Я замужем 4 года, жизнь научила беречь брак и всегда играть на стороне мужа. Я всегда выбирала его сторону, не упоминала о его недостатках и старалась предугадывать желания. Сначала меня огорчила невзаимность в личной жизни, получив желаемое, он не заботился обо мне, обещал все сделать в следующий раз и засыпал.

В конце концов я привыкла, стало нормой, когда я привозила ему из командировки резиновую лодку для рыбалки, а он мне пару резиновых уточек для ванны. Он постоянно меня путал, я перестала общаться с друзьями, к концу брака потеряла работу и не переставала плакать.

Все изменилось, когда я перестала ему звонить первой. Затем стала соглашаться с его отказами провести время вместе и ушла в хобби.

Мне удалось поставить увлечение шитьем на коммерческую основу, теперь я шью дорогую одежду для домашних животных. Я словно увидела себя глазами клиентов: умелой и успешной, раньше я всегда ощущала себя как-то некстати.

Интерес мужа вернулся, но чем он настойчивей, тем сильнее я жду развод: не могу забыть, как я проплакала целый год своей жизни.

Правила выхода из отношений с токсичным партнером

Никаких правил нет. Нужно просто уйти.
Если личность останется той же самой, сценарий будет проигрываться бесконечно.

Нужно отнестись к партнеру с уважением: он такой. Не стоит думать, что он чего-то не понимает, нужно только еще раз объяснить. Бесконечные разговоры всегда разворачиваются против жертвы.

Главное для ухода:

  • признаться себе: отношения нездоровые. Партнера не изменить. Бесполезно оправдывать его трудным детством, недосыпом, особенностями личности. Он просто не любит. Он не любит. Нужно убрать себя подальше от человека, который не любит. И не полюбит;
  • неважно, кто виноват. Размышления о вине ведут к попыткам исправить, попробовать еще и еще… В этом казино невозможно отыграться. Ходов нет;
  • оборвать контакты. Отдать его, забрать свое, не брать трубку и не открывать дверь. Если есть дети или общее дело, общаться только по этим вопросам. Не переходить на личное, не вестись на провокации;
  • никаких точек. Не нужно доказывать, что это вот самый последний конец из всех концов, что уже были;
  • пойти туда, где люди. Есть вероятность услышать много нового, но поддержка очень нужна, и ее дадут;

Главная рекомендация для ухода – занять себя делом. Это время учить новый язык, освоить еще одну профессию, уехать в командировку.

Голова должна быть занята, единственная мечта, которую можно себе позволить в это время – добраться до подушки и выспаться перед новым прекрасным днем.

 

Автор: admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

15 − пятнадцать =