Уловки ребенка-манипулятора – что делать, если ребенок манипулирует родителями

 

Your ads will be inserted here by

Easy Plugin for AdSense.

Please go to the plugin admin page to
Paste your ad code OR
Suppress this ad slot.

Что сделать, если ребенок манипулирует родителями? Рекомендации психолога

Уловки ребенка-манипулятора – что делать, если ребенок манипулирует родителями

В магазине в вечернее время было многолюдно, однако не заметить в толпе этого ребенка было нереально.

Пухлый и розовый, лет 5-6 от роду, он лежал в прекрасной курточке с опушкой прямо на грязном полу и чистыми рукавами загребал щедрую весеннюю слякоть, принесённую покупателями на обуви. «Хочу-у-у-у!

Купи-и-и-и!».
Его мама, смущаясь, оглядывалась по сторонам.

Стыдно. А потом в одном порыве схватила с полки конструктор в коробке и кинула в тележку.

Карапуз удовлетворенно кивнул, поднялся, быстро успокоился и, обтирая с курточки грязные разводы, затопал с ней к кассе.
Аналогичные ситуации повторяются изо дня в день.

В точках продажи, детских садиках, в наших квартирах. Дети мастерски манипулируют взрослыми.

И далеко не сразу родители знают, что их применяют в собственных интересах.

Что это такое?

Действия – столкновение авторитетов родителей и детей. Кто кого?

Сражаться на семейном фронте, поймите, неприятно, а поэтому часто родители сдаются без боя.

Что сделать, если ребенок манипулирует взрослыми?
Манипуляция – это неявная, спрятанная тактика воздействия на нервную систему иных чтобы добиться желаемого.

В той либо другой мере это выполняют все.

На работе в коллективе, в салоне общественного автотранспорта, в метро, в семье. Причем у всех подряд возможностей манипулировать «ноги растут» конкретно из практики семейных действий, другими словами с детских времен.

Квалифицированные манипуляторы достигли в этом потрясающих высот!
Родители часто манипулируют детьми: «Приобрести тебе шоколадку?

Тогда убери игрушки!», «Ты меня любишь? Тогда отправляйся с бабушкой на дачу!»…

Дети учатся искусству психологического воздействия фактически с самого рождения, у них же великолепные учителя – свои мама и отец. Если даже родители пытаются не склоняться к манипуляциям, нет никаких гарантий, что дети не будут разнообразными способами «вымогать» собственных прадедов.

Осваивая это искусство, они, по большому счёту, учатся быть более успешными. Манипуляцию важно узнать как можно скорее и принять меры, иначе плохих последствий не получится избежать.

Как узнать?

Часто действия детей в отношении жертв-родителей похожи на дефицит любви. Попытайтесь не спутать.

Вы — стопроцентная жертва юного манипулятора, если:

  1. Нет у вас возможности выбора. Предложенные манипулятором варианты иллюзорны, они всегда на руку лишь ему самому. Жертва же всегда проигрывает.
  2. Если у вас нет уверенности, неплохой ли вы родитель и многое делаете методом проб, часто меняете тактику воспитания ребенка. Хитрые дети (а они такие все подряд) быстро «схватывают» вашу застенчивость и непостоянство и начинают играть на ощущенье вины.
  3. Если ребенок повторяет одну и ту же ситуацию часто, причем в ней точь-в-точь воспроизводит собственную мимику, слова, жесты. Помните, это манипуляция!
  4. Если у мамы и папы очень часто появляется чувство, что их «загнали в угол».
  5. Если каждый раз из небольшой проблемы (к примеру, одеть колготки утром, отправляясь в детсад), ребенок устраивает целый спектакль. Если ритуал повторяется изо дня в день, это значит лишь одно: молодой манипулятор пытается установить собственный контроль над родителями (пример: ребенок не желает ложиться спать, и по вечерам требует, чтобы ему принесли попить, открыли окно, включили ночник, потом опять принесли попить. И так несколько раз. Это очень часто — не жажда и не необходимость в чистом воздухе. Это попытка оттянуть нужный сон. Манипуляция.

Когда дети начинают манипулировать?

Вырабатывается эта способность во возрасте от 1,5 до 3 лет. Малыши отлично ощущают эмоциональное состояние родителей, особенно мамы, ведь с ней у крохи связь давнишняя — с самого рождения и даже за 9 месяцев до него.

Вот на маме-то малыши в большинстве случаев и начинают оттачивать умения манипулятора.

Папы менее предрасположены действию.
Некоторые психологи высказывают мнения, что младенцы до 1,5 лет не умеют манипулировать.

Иная часть говорят, что крохи манипулируют отлично с помощью плача.

По личным наблюдениям могу сказать, груднички плачут не всегда от голода, холода или боли. Нередки моменты, когда они кричат просто так.

Они зовут маму, из-за того что им тоскливо, у них скверное настроение. И что это такое, как ни самая первая манипуляция?

Дети постарше, уже освоившие психологию отношений и очень простые приемы воздействия на родительскую психику, притворяются больными или катаются по полу в истерических приступах, чтобы достигнуть желаемого. Подростки вообще могут открыто вымогать.

Почему дети это выполняют?

  • Они не умеют пока сотрудничать на равных. Манипуляция в данном варианте заменяет им партнерские отношения со взрослыми.
  • Они предпочитают иметь «палочку- выручалочку» – всегда работающий способ, которым будут достигать всего желаемого.
  • Они хотят быть взрослее и значимее.

Какие варианты дети применяют?

  • Истерика ("оружие" большого спектра действия — от нытья до припадка).
  • Лицемерная беспомощность – «мама все сделает сама, из-за того что обязательно пожалеет меня». Дети жалуются, что не могут обуться, одеться, что они устали, у них болит голова. Часто этим методом пользуются, когда не хотят идти в детсад.
  • Фальшивая воинственность. Подобный вариант подбирает манипулятор с характером. Он пытается влиять на окружающих драками, ссорами. В большинстве случаев умеренный ребенок вдруг может стать настоящим террористом, если очень захочет получить желанное.
  • Болезнь или ее симуляция. Если ребенок прочно усвоил, что мама и отец готовы сделать для него все, когда он болеет, то может начать применяться это в собственных целях. Он будет показывать слабость, пожаловаться на головные боли, в добровольном порядке ложиться в постель и даже пить жидкость для заправки электронной сигареты, ведь потом родители обязательно позволят ему больше, чем в большинстве случаев, купят заветную игрушку и сладости.
  • Лесть. Данный вариант встречается очень часто. Перед тем как что-то попросить, ребенок наговорит комплиментов, обнимет, поцелует родителей. Однако не обольщайтесь, он пошёл на лесть, дабы получить желанное.

Результаты

Если действия не прекратить в раннем возрасте, потворствовать им, идти на поводу, ребенок может стать больше с неправильными, «нездоровыми» установками на грядущее.
Действия настолько прочно войдут в характер человека, что тяжело предсказать, на что он готов будет пойти, дабы получить желанное, например, в 30 или 40 лет.

Число жертв манипулятора будет расти одновременно с ним.
Нужно согласится, со взрослым опытным и хитрым манипулятором очень страшно иметь дело.

Очень многие люди умеют узнавать манипуляторов, они ощущают их шестым чувством, на уровне интуиции, и пытаются остерегаться их. Благодаря этому таким повзрослевшим психологическим «террористам» будет весьма тяжело строить дружеские отношения, запасаться семьей, вживаться в трудовые коллективы.

Если манипулятору с самого детства получалось принуждать людей «танцевать под собственную дудку», а как то вдруг случится сбой в работе отлаженного механизма воздействия, это может повернуться для самого манипулятора настоящей катастрофой – крушением ценностей жизни, тяжёлой депрессией и даже психопатией. А это не простой и малоприятный диагноз.

Как остановить?

В настоящий момент я скажу очень непривычную для любящих родителей вещь – необходимо забыть о жалости! Научимся распознавать жалость и милосердие.

Первое — деструктивное ощущение.

Оно не идет для пользы ни жалеющему, ни тому, кого жалеют. Милосердие предполагает осознание, сочувственность, любовь и осознание причины происходящего.

Прекращаем жалеть манипулятора и набираемся сил и терпения.

Если вы уже наверняка знаете, что вами манипулируют, и смогли с нашей помощью определить, к какому типу манипуляторов относится ваш ребенок, время подбирать тактику поведения с ним:

  • Медлительных и беспомощных, вечно глядящих на вас жалостливыми заискивающими глазами необходимо призвать к самостоятельности и ставить им жёсткие временные рамки. «Делай это сам. Одеть майку ты можешь сам. И тебе на это 15 минут!». Бережно воспользуйтесь встречной манипуляцией – «не успеешь одеться, нам придется отложить поход в зоопарк». Главное – ваша решительность и непреклонность. Слезы и жалобный вид не обязательно заставят ваше сердце дрогнуть. За плаксу следует браться всем семейством, чтобы никто из членов семьи не изменил собственного решения в завершальный момент и не пошёл навстречу ноющему «шантажисту».
  • С детьми, чей любимый инструмент для действия — истерика, необходимо хранить нордическое спокойствие. Спокойствие. И еще раз спокойствие. Это тяжело, никто не оспаривает, но исключительно так манипулятор сможет понять, что истериками ситуацию не сделать лучше, что тот метод не работает. Но сохраняйте бдительность – склонные к истерикам парни в большинстве случаев очень сообразительны и лабильны, они могут очень быстро заменить тактику на иную.
  • Задир и забияк, которые манипулируют с помощью драк и ссор, необходимо поставить на место. Покажите им, что вы не боитесь их, и никто не боится. Боевой азарт начнет идти на убыль.
  • С копирующими болезнь все обстоит очень легко. Ребенок начал пожаловаться, ложится в постель и намекать, как Карлсон, что «банка варенья обязательно спасет самого пациента человека в мире»? Сразу вызывайте доктора или записывайтесь на прием в поликлинику. Всегда. После любой жалобы. Здесь ваша совесть будет чиста: либо обман и действия раскроются, либо болезнь, существующую в действительности получится пролечить на ранней стадии. Дети в своем большинстве не могут терпеть докторов и лекарства. Благодаря этому манипулировать ребенок прекратит очень быстро.
  • Наиболее опасные манипуляторы — те, которые начинают делать это в общественном месте. Родителям принародно труднее сберечь спокойствие и не пойти на поводу. Однако выполнить это нужно. Твёрдое и категоричное «Нет!». И больше никаких пояснений и убеждений.
  • Эмоциональные шантажисты – тоже категория не из обычных. Их любимый прием — сложно охать: «Меня здесь никто не любит. Я вам не требуется, для чего вы меня родили?». Они же виртуозно сталкивают родителей лбами. Тем более если супруги в разводе. Если что-то запретил один, то второй в ответ на тяжёлые вздохи быстрее всего уступит и разрешит. Поговорите с мужем (женой) о единстве намерений. Чтобы «нет» одного из родителей никогда не становилось «да» от иного. Особенно, если вы находитесь в разводе.

Рекомендации психолога

  1. Поощряйте прямое утверждение собственных желаний. Если не можете дать то, что ребенок просит, прямо и твердо скажите собственное «нет» и обоснуйте, почему в настоящий момент пожелание ребенка не может быть исполнена.
  2. В процессе освобождения из-под действий манипулятора не следует допускать, чтобы личность и детский характер были покалечены. Он такой, какой есть. И в корне его скорректировать не выйдет.
  3. Самый ожесточённый манипулятор — подросток. Он может грозить даже уходом из дома. Это можно и необходимо перетерпеть.
  4. Постарайтесь сами не быть манипуляторами. Взамен: «Сделаешь уборку- куплю мороженое» можно сказать: «Давай сделаем уборку, а потом вместе поедим мороженого?».
  5. Не сравнивайте детей в семье. «Обрати внимание, он ведет себя хорошо, а ты почему такой?».
  6. Пускай ребенок всегда ощущает, что он любим.
  7. Не запускайте ситуацию с действиями, пресекайте ее как можно скорее.
  8. Не используйте к манипулятору физических наказаний. Это не даст необходимого результата, а отношения повредит целиком.
  9. в борьбе с действиями ссор будет много. Основное правило, которые вы должны запомнить сами и внушить ребенку — всегда необходимо помириться перед тем как ложиться спать!
  10. Научите ребенка уважать и родительские потребности – мама тоже человек, может уставать, нуждаться в тишине. И благодаря этому совместная лепка переносится на более поздний срок.
  11. Родителям весьма тяжело справиться с чувством вины. Не забывайте, что чувством вины дети тоже могут манипулировать.
  12. Родителям важно самим прекратить быть манипуляторами, хотя бы на семейном фронте. Очень популярными супружескими инструментами достигнуть чего-то являются молчание, неожиданный отъезд «пожить к подружке или к маме», загул. Знакомо? Тогда прекрасное время обучиться доверять и объяснять собственные желания открыто.

Сначала конфликты будут частью вашей жизни по новым правилам. Потом все наладится.

И вы сумеете в собственной семье строить добропорядочные, открытые отношения как со взрослыми, так с детьми.

Посмотрите следующие видео, которые смогут помочь только лучше понять проблематику.

медицинский корреспондент, мастер по психосоматике, мама 4х детей

Хитрости ребенка-манипулятора – что сделать, если ребенок манипулирует родителями?

«О детях по-взрослому»: От года до 3-х лет. Людмила Петрановская.

О детских демонстративных истериках многие мамы знают не с чужих слов.

Разумеется, речь не идет о ситуациях, когда ребенок болеет, расстроен или же просто соскучился по родительскому вниманию.

Мы говорим о небольших манипуляторах и о том, что сделать родителям, «загнанным в угол».

О чем статья:

Самые любимые приемы детей-манипуляторов – с помощью чего ребенок манипулирует взрослыми?

Не всем детям присуще устраивать манипуляции-истерики. В основном, лишь для тех детям, которые привыкли быть центром внимания и получать все, что хочется, на блюдечке.

Выражается такая истерика всегда бурно, и большинство родителей вынуждены идти на компромисс или вообще сдаваться и уступать.

Тем более, когда дело происходит на публике.

Итак, в каком виде в большинстве случаев вырисовывается «терроризм» небольших манипуляторов?

  • Гиперактивность (не путать с гиперактивностью, вызванной психологическими причинами)
    Ребенок преобразуется в «реактивный самолет»: влезает в каждую тумбочку, летает по квартире, все опрокидывает, топает ножками, кричит и др. В общем, чем больше шума – тем лучше. И даже мамин окрик – это уже внимание. А далее можно предъявлять требования, из-за того что мама сделает все, только бы «дитя не плакало» и успокоилось.
  • Демонстративная рассеянность и несамостоятельность
    Ребенок отлично умеет очищать зубы, причесываться, завязывать шнурки, собирать игрушки. Однако перед мамой он разыгрывает беспомощного кроху, решительно не желая что-нибудь делать либо делая это специально потихоньку. Это — одна из наиболее «распространенных» действий, причина которой — в гиперопеке родителей.
  • Болезненность, травма
    Тоже популярная детская уловка: мама в ужасе смотрит на нагретый на батарее термометр, немедленно кладет в постель, кормит вкусным вареньем и читает сказки, не отходя ни на шаг от «приболевшего» карапуза. Либо зацеловывает легкую царапину на ножке ребенка и несет его 2 км на руках, из-за того что «не могу идти, больно, ножки устали и др.».
    Чтобы ребенку не понадобилось врать вас, уделяйте ему побольше времени. Если ребенок ощущает, что его любят, что он очень принципиален, то необходимость в подобных спектаклях для него просто отпадает. Травматическая ситуация может сложиться, если такие пьесы стимулировать – как то ребенок может на самом деле нанести себе травму, чтобы на него, напоследок, обратили внимание.
    Что сделать? Сразу идите к доктору, едва ребенок говорит о собственной заболевания или травме (не пугайте докторами, а конкретно обращайтесь). Дети докторов и уколы не любят, благодаря этому «коварный план» сразу раскроется. Либо вовремя обнаружится и будет пролечена болезнь.
  • Слезы, истерики
    Максимально эффективный метод, тем более, если его использовать на публике. Там уж мама точно не сможет ни в чем отказать, из-за того что побоится осуждения прохожих. Так что смело падаем на землю, стучим ножками, кричим, ругаемся «ты меня не любишь!» и др. Если вам эта ситуация известна, значит — ваш ребенок уже усвоил правило, что «мамой можно управлять при помощи истерик».
  • «Это не я виноват!»
    Это кошка, брат, сосед, одноклассник и др. Перекладыванием вины на иного ребенок пытается избежать наказания. В перспективе это может лишить ребенка его друзей и простого уважения. Благодаря этому никогда не кричите и не ругайте ребенка за провинности и проделки. Пускай ребенок будет уверен, что вам он может сознаться во всем. Тогда и страха перед наказанием у него не будет. А после того, как признается, обязательно похвалите ребенка за его правдивость и спокойно объясните, почему его проделка – это плохо.
  • Враждебность, нервозность
    И это все ради того, чтобы сбылось желание об следующий партии мыльных пузырьков, еще одной кукле, мороженом посреди зимы и др.
    Не обращайте внимания на поведение собственного небольшого манипулятора, будьте непреклонны и невозмутимы. Если «зрители» не реагируют, то актеру придется уйти со сцены и заняться чем-то более полезным.

Действия ребенка – это не просто «выматывание нервов» родителям, это еще и довольно серьезная отрицательная установка на грядущее для ребенка. Благодаря этому учитесь общаться с ребенком таким образом, чтобы ему не случалось склоняться к манипуляциям.
А если это уже произошло – искореняйте сразу, чтобы действия не трансформировались в привычку и жизненный образ.

Что сделать, когда ребенок манипулирует родителями – учимся укрощать небольшого манипулятора!

  • Ребенок первый раз организовал вам истерику в публичном месте?
    Проигнорируйте эту истерику. Отойдите в сторону, умышленно отвлекитесь на что-нибудь или отвлеките чем-нибудь ребенка, чтобы он забыл о собственной истерике. Поддавшись на манипуляцию один раз, вы будете обречены бороться с истериками регулярно.
  • Ребенок организовал истерику дома?
    Прежде всего, попросите всех близких людей-«зрителей» покинуть комнату, либо сами выйдите наряду с ребенком. Внутренне соберитесь, посчитайте до 10, строго, спокойно и настойчиво объясните ребенку – почему не реально выполнить так, как он требует. Как бы ребенок ни кричал, ни истерил – не стоит поддаваться на провокации, не отступайте от собственного требования. Едва ребенок успокоится, обнимите его, скажите, насколько сильно его любите, и объясните – почему такое его поведение непозволительно. Истерика повторилась? Повторите весь цикл по-новому. Только когда ребенок поймет, что истерикой ничего не достигнуть, он перестанет их применять.
  • «Я хочу, хочу, хочу…»
    Знаменитый прием детей, чтобы надавить на родителя и сделать по-своему несмотря ни на что. Стойте на собственном. Ваша «мантра» должна быть неизменной – «сначала уроки, потом компьютер» или «сначала убрать игрушки, потом на качели».
    Если ребенок продолжает на вас давить истерикой или другими методами действия, и вы в наказание запретили ему компьютер на трое суток – держитесь эти 3 дня, несмотря ни на что. Если вы сдадитесь – считайте, что «сражение» проиграна. Ребенок обязан знать, что ваше слово и позиция – металлические.
  • Ложь и небольшая обман «во спасение»
    Поддерживайте с ребенком конфиденциальные отношения. Ребенок должен вам доверять на 100 процентов, ребенок не должен вас бояться. Собственно тогда небольшое и большое ложь ребенка (в разных целях) обойдет вас стороной.
  • Поведение назло маме
    Умышленно неубранные игрушки, игнорирование ваших просьб, позже возвращение домой при вашей просьбе «быть в 8!» и др. Так ребенок выражает собственный протест и показывает, что он в данной «схватке» победил. Не буяньте, не кричите, не ругайтесь – это бесполезно. Начните с разговора по душам. Не помогло – включаем ограничения на телефон, компьютер, прогулки и др. Снова напрасно? Меняйте метод общения с ребенком: увлеките его новым увлечения, поищите для него занятие по интересам, проводите с ним максимально большое количество времени. Ищите подход к собственному ребенку, отсекая метод кнута и пряника в пользу конструктивного диалога и компромисса.
  • «Отдай мне компьютер! Не буду выполнять уроки! Не буду умываться! Хочу компьютер, и все!»
    Ситуация, наверняка, многим известна (в различных вариантах, однако для современных детей, к сожалению, становится очень частой). Что сделать? Будьте хитрее. Пускай ребенок наиграется, а ночью спокойно заберите технику и спрячьте (отдайте на хранение соседям). Потом скажите ребенку, что компьютер поломался, и его понадобилось увезти в ремонт. Ремонт, как все знают, продолжается достаточно долго. А вы по прошествии этого времени можете успеть переключить внимание ребенка на более настоящие занятия.
  • Ребенок изводит вас и соседей криками, сучит ножками, катается по полу и швыряется игрушками?
    Берите его на ручки, откройте форточку и наряду с малышом выгоняйте на улицу данных подлых «капризиков». Ребенку игра понравится, а истерика пройдёт сама. Отвлечь от истерики ребенка намного легче, чем подростка. И собственно в таком возрасте необходимо крепить в ребенке истину – «капризами и истериками ничего не достигнуть».
  • Игра на ощущениях родителей или эмоциональный шантаж
    В большинстве случаев это можно отнести к подросткам. Подросток всем собственным видом показывает, что если мама (отец) не выполнит его требования, то подростку станет плохо, грустно, больно и вообще «жизнь кончилась, меня никто не понимает, я никому тут не требуется». Спросите себя – станет ли в реальности ваш ребенок счастливее, если вы пойдёте на уступки? И не войдет ли это в привычку у вашего ребенка? И не влияют ли ваши уступки на становление ребенка, как члена общества? Перед вами стоит задача – донести до ребенка, что жизнь – не только «хочу», но и «нужно». Что всегда приходится чем-то поступаться, в чем-то искать компромисс, с чем-то примиряться. И чем до недавнего времени это ребенок поймет, тем легче ему будет приспособиться в уже взрослой жизни.
  • «Ты разрушаешь мою жизнь!», «Мне нет смысла жить, когда вы меня не знаете!» — это уже больше серьезный шантаж, и пренебрегать его нельзя
    Если ребенок бросается такими словами, из-за того что вы не пустили его на лавочку во дворе к друзьям и заставили выполнять уроки – стойте на собственном. Сначала уроки, потом друзья. Если ситуация на самом деле серьезная, то разрешите подростку поступить, как он желает. Дайте ему свободу. И будьте рядом (психологически), чтобы успеть его поддержать, когда он будет «падать». Иногда легче дать ребенку осуществить погрешность, чем довести ему, что он не прав.
  • Ребенок умышленно отстраняется
    На контакт не идет, общаться не желает, закрывается в комнате и др. Это тоже одна из детских стратегий-манипуляций, требующая решения. Прежде всего, установите причину такого поведения ребенка. Абсолютно может быть, что ситуация серьезнее, чем вам кажется. Если важных причин нет, и ребенок просто применяет подобный вариант «прессинга», дайте ему возможность «пренебрегать» вас именно столько, насколько хватит его терпения. Покажите, что никакие эмоции, хитрости и действия не отменяют обязанностей ребенка – убрать за собой, умыться, сделать уроки, прийти своевременно и др.

Ошибки родителей в контакте с детьми-манипуляторами – чего нестоит делать и говорить?

  • Не запускайте ситуацию. Учите ребенка договариваться и искать компромисс, не лелейте его манипулятивное поведение.
  • Не вините себя за «жесткость» , когда ребенок рыдает посреди улицы, не получив следующую партию машинок. Это не жестокость – это часть воспитательного процесса.
  • Не ругайтесь, не кричите, и только не используйте физическую силу – никаких шлепков, подзатыльников и криков «ну я щаз тебе!». Спокойствие и уверенность – ваши основные инструменты воспитания в этой ситуации.
    Если истерика повторяется, значит, уговоры не работают – покажите жесткость. Момент истины не всегда приятен, и ребенок должен это понять и усвоить.
  • Не читайте длинных лекций о «хорошо и плохо» . Твердо заявите о собственной позиции, нужно правильно сформулировать причину отказа в требовании ребенка и держитесь подобранного пути.
  • Не следует допускать ситуации, когда ребенок после ссоры засыпает, так и не помирившись с вами. Ложиться спать и уходить в школу ребенок должен в состоянии полного спокойствия и осознания, что мама его любит, и все хорошо.
  • Не требуйте от ребенка того, чего сами сделать не в состоянии. Если вы курите – не требуйте подростка кинуть курить. Если вы не особо любите заниматься уборкой, не требуйте от ребенка убирать игрушки. Учите чадо на собственном примере.
  • Не нужно ограничивать ребенка во всем и вся. Предоставляйте ему хотя бы маленькую свободу выбора. К примеру, какую кофточку он желает одеть, какой гарнир желает на обед, куда он желает пойти, и др.
  • Не нужно позволять ребенку пренебрегать ваши личные потребности. Приучайте его считаться с вашими потребностью и желаниями. И с желаниями ребенка тоже постарайтесь считаться.

И основное — не игнорируйте ребенка. После того, как конфликт исчерпан, обязательно поцелуйте ребенка и обнимите.

Отметив границы поведения для ребенка, не отдаляйтесь от него!

Случалось ли Вам искать подход к ребенку-манипулятору? Поделитесь собственным родительским опытом в комментариях ниже!

Ребенок-манипулятор или как вести себя с домашним тираном?

Психологи рекомендуют, если ребенок манипулирует родителями, остановить общение на какое то время, выйти из комнаты. Но как понять, что это манипуляция, а не настоящий призыв о помощи?

Дети никогда не кричат просто так, без повода или причины.

Легче рассмотреть на примере:
Ребенок громко и уверенно ревет в аптеке: «Купи мишек, купи мишек!»
Сначала даже понять нереально, каких «мишек» просит 3-летний малыш в аптеке. Оказывается, «мишки» — это витаминные «конфеты» с добавками, причем просит мальчик собственно малиновых «мишек», которые ему запретил врач (аллергическая реакция на малину).

Когда мама строго и категорично сказала «нет, не куплю», начался самый настоящий шантаж. Ребенок закатил глазки, упал на пол, его затрясло, лицо быстро побледнело.

Вы бы не испугались в этом случае? Провизор испугалась, выскочила из-за стойки, а мама ребенка абсолютно спокойно оплатила покупку каких-то таблеток и вышла из помещения.
Провизор неуверенно стояла у бьющегося в конвульсиях мальчика, а второй фармацевт сказала: «Уже День третий наблюдаю эту «битву титанов». Побеждает мама».
И правильно. Заметив, что мамы в аптеке нет, ребенок замолк на вскрике, вскочил на ножки и бросился бежать из аптеки.

Даже дверь открыл сам, чтобы выбежать за мамой. Вот что это как не открытая манипуляция?
Можно привести множество примеров, однако данный воочию показывает, что собственной цели мальчик не достиг. Ни «мишек», ни маминой нотации или испуга, ни уговоров – только «нет» и уход мамы из зоны влияния.

Чистая, не прикрытая манипуляция без результата, но по всей видимости до недавнего времени был результат с кем-либо из близких взрослых.

Ребенок пытается применять собранный в контакте опыт.

Что такое детская манипуляция?

Это собственно то, что провизор именовала «битвой титанов» или столкновением интересов ребенка и взрослого. Если ребенок манипулирует родителями, рекомендации психолога всегда будут изобиловать фразами «осознание, уговоры, капризы, спокойствие» и другое.

На деле все намного прозаичнее и труднее, ведь манипуляцию еще нужно «увидеть», выделить из поведения ребенка. Вам не нужно «бороться» со своим чадом, нужно, чтобы ребенок манипулятор хоть на пару секунд себя «показал».

Потом решать, что сделать и как поступать с отрицательными проявлениями грядущего характера ребенка.

Уж поверьте, манипулятивное поведение не вырабатывается «на пустом месте», обязательно есть прецеденты, которые его провоцируют. Важно проверить собственное общение с ребенком, найти то, что скорее всего воздействовало на него.

Может быть так, что инициатором проявления действия были вы лично: «Одевайся быстрее, а то опоздаем в цирк (зоопарк, на автобус), и никуда не поедем» …. Тоже знакомая фраза, правильно? Но родители ничего плохого не хотят, они полагают, что дитя будет просто быстрее одеваться, а ребенок учится делать так, как ему нужно.

Это все еще пока на бессознательном уровне, так и ребенок кричит в кроватке не осознанно, он просто не видит маму и «зовет» ее. И мама приходит, и ласково говорит, поет песенки, а порой берет на руки и гуляет с малюткой.

Начало положено, детка учится, как вести себя, чтобы мама была с ним. Самый простой и правильный способ действия – крик и плач.

Рекомендации психолога как узнать ребенка манипулятора:

  1. Фактически с 3-4 лет ребенок начинает вести «свою игру», дабы получить результат который хочется получить. Если добиваясь собственного, ребенок точно повторяет жесты, слова, мимику – это манипуляция вами.
  2. Если, не добившись результата от мамы, ребенок идет к бабушке или отцу и повторяет ту же самую «игру».
  3. Если из маленькой проблемы всегда выходит очень большая «разборка» (подбор платья, быстрее одеться на улицу, перед тем как ложиться спать).
  4. Вы ощущаете, что возможность выбора остается за ребенком регулярно, вы «загнаны в угол» его требованиями, иначе будете «плохими» родителями.
  5. Когда необходимо делать выбор между ребенком и его требованиями, вы любите не дискутировать, чтобы дитя не капризничал.

Можно продолжать перечень еще пунктов на двадцать, но основное уже ясно и так: вами манипулирует ребенок, вам удобнее подчиниться, чем ставить собственные правила. Это неверная тактика, и она точно приводит к нежелательным последствиям для вашего семейства, где подрастает диктатор.

Почему дети это выполняют, как справиться с небольшим милым манипулятором, когда кажется, что это все лишь еще одна игра?

Зная, какие варианты применяют дети для действия взрослыми, можно поправить многое, благодаря этому понаблюдайте за собой и ребенком:

  • когда ребенок желает быть в ситуациях «основным», он применяет истерику, крик, плач, даже «рукоприкладство»;
  • неумение общаться часто вырисовывается в воображаемой беспомощности («не могу, не умею, не выходит, я устал, у меня ручки устали»….);
  • милый ангелочек в секунды преобразуется в чудище, которое «орет» не собственным голосом, словно случилось что-то нереальное – ребенок пугает родителей реакцией, которая неадекватна ситуации;
  • «у меня болит живот, голова, ножки» — мнимая болезнь по настоящему пугает родителей, ведь нереально любительским взглядом оценить, болен ребенок или притворяется;
  • ребенок становится не в меру ласковым («моя мамочка такая добрая, она все, все мне разрешает…»), а за этим следует небольшая пожелание что-нибудь приобрести, разрешить, позволить. Тяжело отказать после подобного высказывания ребенка, согласны?

Можно «спустить на тормозах», оправдывая ребенка тем, что он растет, а «вот вырастет и все поймет». Можно.

Только вырастет человек, который станет вами управлять теми же методами, которые вы допускали в раннем возрасте, и это уже не будет «милым». Детские стереотипы поведения наиболее стойкие, они будут сохранены даже в стрессовых ситуациях, и как будет себя вести взрослый манипулятор уже можно представить себе.

 

Что сделать или как не дать собой манипулировать?

Your ads will be inserted here by

Easy Plugin for AdSense.

Please go to the plugin admin page to
Paste your ad code OR
Suppress this ad slot.

Прежде всего, не жалеть ребенка, которому придется говорить «нет». Жалость в этом случае совсем не замена любви, она не будет полезна ни родителям, ни ребенку.

Вам нужно будет упорство, мужество и силы, чтобы выдерживать натиск «тирана», который уже добивался результата разнообразными способами и отлично освоил тактику «боя» за привилегии. Не стоит воспринимать ребенка, как соперника, он – сторона, которая проигрывает самому себе, благодаря этому определив, что ребенок применяет в «игре» действия, применяйте это знание на пользу.

Истерик получит ваше устойчивое «нет» (не обращаете внимание на реакцию окружающих, это ваш ребенок!), жалобщик – «ты можешь сделать сам», а «больной» — получит врачи и лечение, если до этого по настоящему дойдет дело. из-за чего то дети не любят врачей, благодаря этому либо вы «вылечите» мнимого пациента, либо начнете лечить реальную болезнь, что тоже хорошо.
Очень не простые манипуляторы – это эмоциональные тираны, которые выполняют вид, что их «мама не любит», отец «ругает», тетя в детском садике «не слушает».

Ощущение вины при подобном шантаже взлетает до немыслимых высот, родители ощущают, что «предают» любимое дитя, и исчезнуть от вины нереально, она внутри подрывает здоровье и настроение взрослых. «Я ведь не просил, чтобы вы меня родили, за что вы со мной так?».

И обиженная мордашка, и тихий голосок, и сидение в уголке…. Родители готовы все сделать, чтобы только «загладить» собственную вину, которой нет, и не было!

Договоритесь, что будете терпеливы, что изъяснений не смогут помочь, что нужно просто пережить данное время, а когда «игра» окончится напрасно, к вам вернется тот ребенок, который вас любит.

Пару рекомендаций для тех, кто очень волнуется:

  • упорство вознаградится, ребенок не сможет продолжительно играть «несчастного»;
  • говорите с малышом открыто, высказывайте собственные желания, чтобы он понял – это допускается;
  • не стоит пытаться скорректировать ребенка, он такой, каков есть;
  • показывайте ему собственную любовь, независимо от его поведения. Он должен засыпать и просыпаться с чувством решительности в вашей абсолютной любви;
  • не ругайте, не используйте физического насилия – результата не будет, а негатив, что мама (отец) может ударить остается на всю жизнь!
  • перестаньте сами манипулировать ребенком – все идет из семьи, про это нужно не забывать;
  • не «слушайте» собственное ощущение вины, вы не виноваты, вы – такие, какие есть.

Советы родителям «Ребенок — манипулятор»

Алёна Бытотова
Советы родителям «Ребенок — манипулятор»
Советы родителям «Ребенок-манипулятор».
Ребенок — по природе манипулятор. Однако не хитрый, коварный и здравомыслящий, а просто — бесправный, неспособный сам о себе побеспокоиться и бесконечно зависимый от взрослых.

Однако уже годовичок способен понять, каким поведением и чего можно достигнуть от уставшей и эмоционально-нестабильной мамы и что не «прокатит» со спокойным и строгим папой.

Он кричит, рыдает в 3 ручья, закатывает истерики, обижается. А «кризисный трехлетка» вполне осознанно играет на нервах, говорит, что не любит вас,что уйдет из дома: вымогает, угрожает, притворяется, обманывает,стараясь достигнуть неких целей: ребенок манипулирует родителями!

Если же: в воспитании активно принимают участие бабушки (причем их педагогические методики не совпадают с родительскими); ребенок воспитывается отчимом либо, наоборот, считается «наследством от 1 брака», нечасто видит папу и чувствует минус мужского внимания; по любой причине родители испытывают ощущение вины перед ним (он некрасив, у него мало друзей, плохо учится, часто болеет и т. п.) и он про это догадывается или знает; мама и отец «перегибают воспитательскую палку»: непомерно часто наказывают, много запрещают, угрожают, не дают самостоятельности, свободного времени и места — загоняют в рамки. — ребенок просто вынужден манипулировать взрослыми.
Способы действия

Как не попасть в «рабство» к собственным детям? Детский доктор.

Возможностей действия очень большое количество, мы же побеседуем исключительно о тех, которыми успешно пользуются подростки и дети, практикуя их на родителях.

Обман, всегда практиковалась и практикуется, как средство действия. Дети часто применяют ее, чтобы спрятать что-то.

Вот пару наглядных примеров: ребенок разбивший вазу, обвиняет во всем неуклюжую кошку; учащийся школы, чтобы не сидеть часами над приевшимися заданиями на дом говорит, что ничего не задавали; подросток, зная, что его не отпустят гулять до темна, обещает вернуться скоро. Если ваше чадо часто применяет такой способ, то, может быть, вы чрезмерно строгие в отношении к нему, часто ругаете, повышаете на него голос.

Умолчание, утаивание правды. Некоторые дети, наиболее добропорядочные, берут на вооружение данный вариант, используя его как альтернативу обману.

Молчание – не обман, думают они. Если вся утаиваемая правда все же становится популярной, то на этом месте рождается отмазка.

Что-то типа, «забыл сказать», «не посчитал это важным» и другие.

Родителям нужно больше уделять времени собственному «молчуну», налаживать конфиденциальные отношения.
Отмазка – один из наиболее применяемых возможностей, как показать себя не виновным.

Выдумывая себе извинение, ребенок-манипулятор вводит взрослых в заблуждение, при этом сам иногда искренне верит в сказанное.
Неодобрение.

В данном варианте работает принцип «прекрасная защита – это нападение». Дети начинают оговаривать собственных родителей в случившемся.

Практикуют они данный вариант исключительно на мягких по характеру людях, которых можно вогнать в ощущение вины, по средствам психологического воздействия. Часто жертвами осуждения становятся мамы.

Попадая в такую психологичную ловушку, родители обязаны быть твёрды, настойчивы, строгие. Объясните ребенку, что он ведет себя не по совести, нельзя незаслужено оговаривать, кого бы то ни было, тем более близких ему людей.

Это были средства действия, которые применяются детьми как защита от упреков родителей. Если они имеют место быть, значит, на другими словами свои основания.

Это показывает на отсутствие доверия между родными, обоюдная нетерпимость, непонимание.

Следующая поведенческая группа направлена на получение желаемого. Речь идет в основном о получении вещественного, материального содержимого.

Любой ребенок жаждет новую игрушку (если даже присущие девать некуда, модную одежду, навороченный телефон, велосипед, ноутбук и другое и другое.

Все это можно догадаться. Но иногда бывают полностью другие, более важные, фундаментальные планы по расходованию финансов.

Тяжело бывает это объяснить молодому поколению. А, может, мы просто не пытаемся этого сделать?

Зато дети ищут и находят способы, как получить то, чего хотели.

Лесть. Чадо работает по принципу «подлизы» по-всякому нахваливая маму или папу, применяя при этом ласковые слова, признания в любви, объятья, поцелуи.

Как говорят, нежное слово и кошке приятно. Родители отлично знают, что ребенок не спроста выражает собственные чувства, но устоять перед такими нежностями бывает сложновато.

Подобным образом, дети получают желанное.

Подчинение. Не каждый подросток применяет такой способ.

А дело все в том, что для получения желаемого, в основном, уходит уйму времени и сил.

Однако если цель оправдует средства, а родители ценят послушание и дисциплину, то данный вариант действия работает прекрасно.
Ультиматум.

Вырисовывается он в настырных требованиях, шантаже, истерике, плаче, обидах.

Данный вариант действия доступен детям, которые даже не умеют говорить. Наверное веем ясно слово «выревел», другими словами добился чего-то одними слезами.

Как все просто оказывается, также думают и дети, продолжая пользоваться данным средством.

Если лесть и подчинение воспринимаются взрослыми с удовольствием, то ультиматумы, наоборот, доставляют множество неудобств, отрицательных впечатлений, могут подпортить отношение между родителями и детьми.
Обратите внимание, многими из таких видов манипулирования людьми пользуетесь вы лично!

А многому дети учатся от своих родителей.

Не забывайте, что манипулирование, как бы это удивительно ни звучало, вредно для самого ребенка, так как он усваивает конкретную модель поведения, в которой требуется мало усилий чтобы добиться цели при помощи шантажа, достижение собственных целей при помощи иного человека. Благодаря этому, чем до недавнего времени Вы начнете работать с ребенком-манипулятором, тем лучше для развития ребенка.

Детские манипуляции. Как правильно действовать?

Итак, с причинами все ясно, однако если в вашей семье подрастает ребенок-манипулятор, что сделать?

Очень важное: постарайтесь удовлетворять все «жизненные» потребности ребенка. Проводите с ним вместе время, разговаривайте, интересуйтесь его переживаниями, горестями, мечтами.

Водите на экскурсии, гуляйте в парке, обнимайте, не «кормите завтраками» и обещаниями, которые не делаются!
Если следовать следующим правилам, то можно уменьшить частоту и уменьшить риск потенциального манипулирования.

-Не манипулируйте детьми.

Оказывая на них психологическое действие, вы даёте им пример для подражания, заставляете таким образом искать ответные способы психологической защиты.
-Станьте для ребенка не просто родителями, а друзьями.

Заслужите его доверие к вам, общайтесь на равных, помогайте советом и делом, будьте терпимы, сдержаны и открыты.

-Не ругайте детей по мелочам. Скандалы на пустом месте могут породить обман, сомнение.

-Четко расставьте границы дозволенного и объясните, как поступать нельзя.

Никогда не нужно позволять переступать их.
-Честно признавайте собственные ошибки, просите прощения, если виноваты.

-Учитывайте мнение детей, но объясните им, что последнее решение принимаете вы, и оно не подлежит пересмотру и изменению. Ребенок-манипулятор начинает психологические атаки тогда, когда понимает, что вы от них не можете уберечься.

Но пугаться этого не стоит, всех людей в самой разной степени можно считать манипуляторами. Важно своевременно узнать психологичную ловушку.

Тогда шансов больше обойти ее стороной.
— Необходимо определить перечень позволенных и запрещенных вещей.

И держаться поставленного правила.
-Не давайте поводов для зависти, конфликтных ситуаций, не ограничивайте детскую самомнение.

Манипуляторы в большинстве случаев — глубоко несчастные люди. Озлобленные, недолюбленные, не умеющие общаться на равных и хорошо проигрывать;

Ребенок — Манипулятор в Семье | Топ 7 Советов: К Чему Приводит Мягкость Родителей | Family is…

-Поддерживайте в семье доброжелательную атмосферу, не скандальте при детях, постарайтесь держаться одного воспитательного направления, не принижайте авторитет друг друга, не обвиняйте и не противопоставляйте «правильных» и «неверных» близких людей;
— Не стоит поддаваться на очевидные действия!

Всегда давайте понять ребенку, что «раскусили» его цель.

Не стоит браниться, наказывать, именовать ребенка интриганом и подхалимом, лицемером и т. п. Спокойно, но твердо пресекайте попытки манипулировать вами. Объясните, что всего можно достигнуть прямым и добропорядочным путем, что «реальные мужчины» не притворяются больными с целью общего сна или нового девайса, а девочкам-«принцессам» не всегда нужно брать пример с мультипликационной «Маши» и требовать от родителей выполнения всех желаний;
«Сказкотерапия», чтение «правильных» (поучительных, специально выбранных) детских книг с примерами поведения основных героев, аналогичными вашему семейному манипулятору и своя родительская фантазия смогут помочь освободится от малоприятных качеств характера ребенка.

Совет: постарайтесь быть достойными примером собственному потомству!

Не занимайтесь эмоциональным шантажом в отношении к супругу, родителям, находящимся вокруг. Не стройте интриг на работе, не манипулируйте чужим мнением о вас.

Советы родителям «Ваш ребенок — пятиклассник» 16. Необходимость смены учебной деятельности ребенка дома, создание условий для двигательной активности детей между выполнением домашних.

Что обязан знать и уметь ребенок 6 лет перед школой.

Советы родителям Обязан знать: 1. Своё имя, отчество и фамилию. 2. Собственный возраст (лучше всего дату рождения).

3. Собственный адрес дома. 4. Собственный город, его основные.

Консультация «Что делать родителям, если их ребенок не говорит» Консультация для родителей неговорящих детейЕсли ваш ребенок в 3 года плохо разговаривает или вообще молчит, первое, что необходимо сделать –.
Консультация для родителей «Ребенок-манипулятор» Ребенок манипулятор.

В магазине в вечернее время было многолюдно, однако не заметить в толпе этого мальчика было тяжело. Упитанный лет 5-6, он лежал.

Инструкция родителям «Часто болеющий ребенок» Муниципальное бюджетное дошкольное учебное заведение детсад № 14 «Росинка» Инструкция родителям «Часто болеющий ребенок».
Инструкция родителям «Ребенок отказывается идти в детсад» Инструкция родителям по теме «Ребенок отказывается идти в детсад» Национальный детсад (ДБОУ – дошкольное бюджетное образовательное.

Советы родителям «Агрессивный ребенок» Способы выражения ребенком гнева: 1 Громко петь любимую песню 2 Метать мячик на липучке в мишень 3 Пускать мыльные пузырьки 4 Сделать «бой».

Советы родителям «Осторожно, гололёд!» Осторожно –гололёд! Уважаемые родители!

Лёд представляет для нас с вами серьезную опасность, тем более если мы опаздываем на работу, да.
Советы родителям «Игрушки» Советы для родителей 1. Рассмотрите с ребенком несколько игрушек: — установите материал, из которого любая из них выполнена (древесная,.

«Заикание».

Советы родителям Советы родителям: «Заикание» Заикание – это нарушение темпа, ритма плавности речи, вызывание судорогами мышц речевого аппарата. При.

 

Рекомендованные статьи

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

двенадцать − 11 =