5 способов пережить тяжелое расставание

Как пережить увесистое расставание без ущерба собственному здоровью.

Отношения в паре, всегда с чего-то начинаются: желание, симпатия, влюбленность. Они могут перерасти в намного глубокие чувства и более отношения родства.

Так появляются семьи, пары. Эти отношения могут формироваться и привести к близости, нежности, настоящей любви.

А скорее всего не выдержат всех испытаний.
Во взаимоотношениях пары, могут проявиться различия в семейных и собственных ценностях, мировоззрении. Могут стать заметными те, качества партнера, которые до недавнего времени были не заметны.

В данных случаях последующее совместное существование будет лишь причинять боль и рушить семью. Но расставание, как говорят, смерти сродни!

Когда приходит конец во взаимоотношениях, разнообразные люди переживают данный период собственной жизни по собственному.
Для того, чтобы выдерживать развод, важно иметь много собственных опор: уверенность в себе; веру в то, что «не пропаду один, что неминуемо встречу самого оптимального мне человека»; имеющие друзей, хорошие отношения с детьми, родителями; интересную работу; материальную обеспеченность; увлечения.
«Я в настоящий момент осталась одна или один, однако это не конец света!» Эти люди знают, что это на время. Они могут переживать это расставание погружаясь в грусть, печаль, скуку. Но прикасаясь к этим чувствам, они просто проживают их и отпускают данную часть жизни, которая уже подошла к концу.

Предоставляя возможность появиться новым отношениям!
Но бывают полностью другие расставания.
Как показала моя практика, наиболее непростые ситуации переживания завершения отношений у тех людей, которые крайне привязаны к собственному партнеру. Патологически привязаны.

Можно сказать зависимы, от таких отношений. Если даже эти отношения уже достаточно давно не приносят радость, а приносят только боль, огорчения и разочарование. Любовь давно ушла, уважения больше нет.

Совместных целей, интересов, тоже больше нет! Однако они терпят эти все «нестерпимые муки» до последнего!

Только бы не встречаться с Одиночеством!
Терпят многое и долго. Но когда терпению приходит конец, когда, они решаются на разрыв, или партнер сам покидает их, то происходит то, чего они боятся более всего: встреча с одиночеством.
Для человека, у которого удачно прошла сепарация с матерью, встреча с одиночеством, вполне оптимальна. Так как здоровые отношения взрослых людей строятся циклично: соединение, а потом деление.
Соединение, это когда я и ты, переживается как единое целое, не делимое. Деление, это когда есть я и есть ты; у меня имеются собственные желания, потребности; я уважаю твои желания и потребности.
Когда есть здоровая необходимость побыть одному, восстановиться, поговорить с внешним миром, наполниться тем, что может потом обогатить наши отношения в паре, когда мы опять захотим стать близкими и слиться в единое целое.
Для тех, же кто не закончил сепарацию с матерью, расставания, разрывы отношений непереносимы. Эти люди проживают в систематическом слиянии с партнером. Расставаясь, они могут испытывать боль одиночества, чувствовать собственную не нужность, отвержение и мн.др.

Зависимые от отношений люди часто блокируют собственную чувствительность. Становятся, более холодными в контакте, больше думают и думают, чем ощущают.

Для них, это механизм защиты и способ выжить в такой трудной для них ситуации.
Когда человек блокирует собственную чувствительность, он отрезает себя от собственной естественной целостности. Ему приходиться жить только умом.

А что такое ум в простом понимании? Это память, то, что записано у вас в памяти. Работа ума направлена на то, чтобы оберегать нас от того, что записано в памяти, как опасность.

И если вы ощущаете боль одиночества, то ум здесь же выдаст вам сигнал опасности. Задача проста: защитить вас от переживания, чувствования этой боли, таким образом блокируя чувства.

Ум начинает искать в собственных архивах способы, которые помогли вам выживать. Часто, это детские способы.

Детские способы получить от собственного окружения то, что вам жизненно нужно!
Чтобы не ощущать одиночество, страх, боль, чтобы почувствовать себя любимым, необходимым, ребенок в большинстве случаев, начинает болеть, дабы получить собственную дозу любви и близости, которая очень нужна. Можно именовать такие детские способы получения внимания и любви, спрятанными выгодами заболевания.
Взрослые люди, которые имеют эмоционально зависимые отношения, почасту применяют детские способы защиты и начинают искать у себя различные заболевания. Все это происходит разумеется подсознательно, от сильного страха неизвестности того, как они смогут жить дальше, и смогут ли.

Одна моя клиентка рассказывала, что после тяжёлого расставания с мужем начала различные исследования. У нее возникла депрессия. Она искала в себе заболевания!

Все анализы подтверждали, что она здорова. Доктора объясняли ее недомогания психологическими причинами: стрессом, неврозом. Однако она настойчиво искала заболевания, прислушиваясь к каждому шороху в собственном организме!

А как известно, кто ищет, тот всегда найдет! Нашла через 5 лет онкологию.

Понадобилось пройти серьезное лечение, чтобы победить эту страшную болезнь.
У клиентов, которые обращались ко мне с диагнозом: депрессия и психосоматические болезни прослеживалась одна характерность: основой всех их бед было то, что они не имели возможности справиться с одиночеством. Единственный им популярный способ выжить в таких ситуациях, который им выдавала память организма, был тот самый детский способ: болеть!

Болеть, чтобы не чувствовать себя в одиночестве, чтобы быть необходимым, любимым, дабы получить внимание и заботу.
Старые способы часто подводят, так как не соответствуют настоящему моменту жизни. И цена применения таких «проверенных детством» вариантов, порой довольно высока!
Чтобы возобновить здоровье, нужно будет заниматься восстановлением чувствительности собственного тела, ознакомиться снова с собственными чувствами, придется пересмотреть собственные жизненные ценности, приоритеты, искать опоры и в себе, и в остальных людях. Нужно творчески приспосабливаться к новой взрослой жизни и искать новые, безопасные для здоровья способы справляться с одиночеством, и создавать зрелые отношения родства!
Одному это сделать почти не возможно. Чрезмерно осторожен ум человека, и он будет регулярно уводить от искреннего переживания грусти расставания, отчаяния, печали и множестве прочих не всегда приятных чувств. Чтобы пережить эти чувства, на самом деле освободиться от таких глубоких переживаний, необходим другой человек рядом.

Который сможет быть в данные моменты переживания с вами вместе, сможет сопереживать, выдерживать ваш поток чувств. Который возможно заплачет с вами вместе.

Это полное переживание очень целительно для здоровья и для будущих более близких зрелых отношений.
Начните помогать себе, не оставляйте себя в добровольном порядке в одиночестве, которое требует всеобщего присутствия собственно обученного человека: психолога. Доброго вам здоровья и тёплых зрелых отношений!

5 вариантов пережить увесистое расставание

Команда профессионалов журнала
Для многих людей хоть один раз в жизни разбивали сердце.

От одних партнеры уходят в молодости, иных же оставляют после вместе накопленного опыта в жизни.

Практикующие психологи не перестают поражаться тому, что люди с очень приличным количеством внутренних ресурсов, пережившие очень сильные жизненные потрясения, не как правило справляются со стрессом, потеряв дорогого человека. В действительности, разрыв отношений – это большая проблема для любого, значимость которой не нужно недооценивать.

Оставаясь наедине с невеселыми мыслями, мы часто впадаем в уныние. Как пережить расставание?

На счастье, есть пару простых психологических методик, разрешающих легче пройти этот тернистый путь.

Способ № 1 – Примите ситуацию

Пережить расставание с любим человеком довольно трудно. Первое, что необходимо сделать – осознать ситуацию.

Вы должны четко усвоить, что отношения с вашим партнером закончены и прекратить забавлять себя надеждой, что они когда-то возобновятся.
Нужно понять, что ваша жизнь на данном шаге не заканчивается. Ничего не происходит просто так, возможно, случившееся с вами – это повод обучиться чему-то новому.

В настоящий момент вы приобрели ценнейший навык, которым в дальнейшем сумеете поделиться со собственными родными людьми, друзьями и детьми.
Будьте благодарны собственному бывшему партнеру за возможность взглянуть на жизнь под иным углом.

Наверное, из-за него вы научились серьезным вещам. Значит, в настоящий момент вам необходимо принять ситуацию и осмыслить получившийся навык.

Способ № 2 – Попробуйте вспомнить его минусы, которые раздражали вас

Интересный момент – расставшись с партнером, мы часто идеализируем его, вспоминая исключительно хорошие моменты во взаимоотношениях. И вдобавок мы чувствуем собственную вину перед ним.

Вина этому – характерность нашей психики.

Совет психолога: пережить расставание удобно для себя вы сумеете исключительно в случае, если четко осознаете факт того, что ваш бывший партнер далек от совершенства.

Нужно понять, что ни одни отношения не приходят в негодность без определенной причины. Если вы оставили собственного избранника, либо наоборот, возможно, вина этому послужила нетерпимость кого-нибудь из вас.
Перестаньте идеализировать бывшего партнера, попробуйте вспомнить его минусы, которые вас раздражали. Психолог Гай Уинч приводит пример, очень хорошо иллюстрирующий необходимость делать это:

«Они – великолепная пара, которая решила отправиться на пикничек в горы. Он расстелил покрывало на прекраснейшем холме, налил вина и ласково обнял ее.

Она смотрела в его бездонные глаза, погружаясь в пучину высоких чувств. Потом они долго целовались, освещенные звездами.

Эти воспоминания великолепны. Но отчего же также не припомнить, как долго после чего они добирались домой, заблудившись в лесной глуши, как промокли под дождем и, раздраженные ситуацией, сильно повздорили?»

Способ № 3 – Дистанцируйтесь от любых упоминаний о нём

Разбитое сердце – это проблема, которая гораздо коварнее, чем вы думаете. Она заставляет человека выдвигать одну восхитительную теорию за другой, даже в том случае, если от этого ему становится хуже.

Любопытный факт! Нейролингвистические исследования подтвердили, что когда человек лишается любви, в его головном мозге активизируются те же механизмы, что и у наркоманов, употребляющих опиоиды.

Когда вы лишились компании дорогого человека – начинается «ломка».

Вы стремитесь дернуть за любую ниточку, дабы получить желанную дозу наркотика, хороших воспоминаний о нём. Собственно поэтому после разрыва отношений мы мониторим соцсети бывших партнеров, посещаем места, в которых можем его встретить, просматриваем совместные фото и т. д.
Эти все действия приносят временное смягчение, впрочем его природа временная.

Помните, чем дольше вы сохраняете память о вашем прошлом избраннике, тем тяжелее вам будет принять факт разрыва с ним.

Воспоминания, в таком случае, являются «наркотической альтернативой».

Инстинкты могут давать неправильное чувство, что, предавшись ностальгии, вы распутываете загадку, но в действительности в данный момент вы получаете необходимую «дозу» любви. Собственно поэтому разбитое сердце довольно трудно лечить.

Нужно понять, что постоянные воспоминания о бывших партнерах только увеличивают вашу зависимость от них. Благодаря этому, как только почувствуете, что накатывает хандра – переключите собственное внимание на что-то приятное, гоните тревожные мысли прочь!

В другом случае, ваше психическое выздоровление сильно затянется.

Способ № 4 — Перестаньте искать разъяснение вашему разрыву

«Почему мы расстались?», «Могла ли я поменять ситуацию, поступив тогда иначе?» — это типовые вопросы, которые мы задаем себе после окончания отношений с человеком которого любите. Но, уж поверьте, ни один из допустимых ответов на них вас не удовлетворит.
Борьба за лечение разбитого сердца требует настойчивости, выдержки и мотивации. Вести ее необходимо постепенно, помня об основном правиле: не ищите причину окончания ваших отношений.
Попытки найти ответ загонят вас в депрессию, выкарабкаться из которой будет проблематично. Ни одно разъяснение не поможет вам освободится от душевной боли.

Уж поверьте, вы сможете найти ответы в течении определенного времени.
В настоящий момент вам не остается ничего, более того, чтобы принять ситуацию. Помните то, что вам сказал партнер во время расставания, а если он промолчал – додумайте его слова своими силами, и больше не приподнимайте данный вопрос.

Чтобы побороть зависимость – вы должны прекратить искать разъяснения.

Способ № 5 – Начните новую жизнь

Разбитому сердцу характерны все признаки классического переживания горя, потери:

• бессонница;
• потеря аппетита;
• внутренний разговор;
• плохой иммунитет;
• навязчивые мысли и т. д.

Психологи говорят, что разбитое сердце – это серьезная психологическая травма, накладывающая отрицательный отпечаток фактически на все сферы нашей деятельности. Но его можно лечить, если начать новую жизнь.

Оставьте человека, который был дорог вам, в прошлом. Примите тот момент, что его больше нет рядом с вами и двигайтесь дальше. Только не оставайтесь в одиночестве!

Выходите в свет с компанией друзей, проведайте близких людей, можете отправиться в находящийся рядом киноцентр для просмотра кинофильма. В общем, делайте все то, что вам нравится и на что до недавнего времени не хватало времени.

Важно!

Пустота, появившаяся в середине вас, должна обязательно быть чем-то заполнена.

Итак, как жить после расставания?

Ответ просто прост: очень хорошо, полностью, с верой в яркое грядущее.

Напоследок дам еще 1 ценный совет: чтобы освободится от душевных мук, поищите пробелы в собственной жизни и заполните их (пробелы в личности, общественной жизни, профессиональной деятельности, жизненных приоритетах, ценностях, даже на поверхности стен).
Случалось ли вам лечить разбитое сердце?

Поделитесь собственным неоценимым опытом в комментариях.

Как пережить расставание – 6 шагов

В жизни практически любого человека когда нибудь происходит расставание. В жизнях многих — не один раз.

Это очень значимое событие, потому как оно лишь с одной стороны считается концом чего-то. Намного важнее то, что расставание считается моментом выбора и самим началом чего-то нового.

Если выбор хороший, оно становится самим началом новой, лучшей жизни, более верного понимания любви. Большому количеству людей собственно расставание помогло повзрослеть, любящими и счастливыми людьми.
Тема расставания полностью пережита мной самим.

Собственный навык я обогатил и углубил при помощи психологов большой квалификации и православных священников, которые принимают участие в работе сайта «Пережить.ру». Данная публикация – квинтэссенция нашей методики.

Статья не заменяет собой иных статей, но поможет Вам структурировать и лучше запомнить материал.
1.

Поставить точку
Если расставание случилось, прежде всего, необходимо принять факт случившегося как данность. Если человек ушел — нужно выпустить его.

Стоит поставить точку в тех отношениях, которые были.
Истории бывают разнообразные.

Случаются, к большому сожалению, расставания и в супружеских отношениях. Благодаря этому, когда я говорю про то, что необходимо поставить точку, я не говорю: плотно закройте дверь, похороните человека, сотрите его из собственной памяти.

Нет! Очень часто законные мужья и жены возвращаются с покаянием, и вот тогда их можно принять. Речь об ином.

Свыкнуться с расставанием — значит, выпустить человека. Согласиться его право на подобное решение, даже в том случае, если оно неправильно.

Прекратить держать его.
В теории может быть так, что через некоторое время вы оба изменитесь, и может случиться встреча вас новых, и вы новые сумеете создать иные, более правильные отношения.
Но те люди, которыми вы считаетесь в настоящий момент, не смогли быть вместе.

Тот путь, которым вы шли, пришёл вот в эту точку. И этой точкой он окончился.

Тот человек, которым вы считаетесь в настоящий момент, должен согласиться и принять это.
Если в вас есть хоть чуть чуть любви к данному человеку, признайте его право быть свободным. Отпустите и благословите его.

Скажите про себя, обращаясь к данному человеку: «Я отпускаю тебя! Иди с Богом!»
Завершение попыток вернуть человека, завершение надежд на его возвращение — абсолютно нужное требование успешного переживания расставания.

Некоторые цепляются за человека месяцами и годами. И до той поры, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии.

Часто любовники (особенно страдающие амурной зависимостью) расстаются и сходятся несколько раз. И чем дальше — тем ниже качество их отношений.

Они таким образом унижают себя, собственные отношения, они крепят умения того, как не нужно жить, и делают меньше собственные шансы на построение здоровых отношений. Есть прекрасное правило: «Уходя — уходи!»
И уж поверьте, что ваши цепляния не делают больше любовь и почтение к вам того, за кого вы цепляетесь, а совсем наоборот.

2. Одолеть навязчивые мысли
В большинстве критических ситуаций мы страдаем не от самой ситуации, а от ложных навязчивых мыслей по ее поводу. «Такой хорошей, как она, больше не встретишь». «Больше ты никого не полюбишь». «У тебя никогда не будет детей». «Такого, как ты, невозможно предпочитать». «Я больше никого так не полюблю» (это в большинстве случаев у девушек 15-18 лет), «Жить больше незачем».

Эти мысли нас ранят практически физически, повергают в уныние.
Образно говоря, 10% наших страданий — от самой ситуации, от невозможности видеть родного человека, быть с ним, и др., 90% — от таких ложных мыслей. Значит, как только мы преодолеем эти мысли, мы перестанем страдать.

А одолеть навязчивые мысли можно очень быстро.
Прежде всего, необходимо осознать эти мысли как внешнюю, враждебную нам силу, которая с помощью обмана пытается нас повергнуть в уныние и едва ли не сжить со свету. Эти мысли порождены не вами!

Они пришли снаружи, чтобы причинить вам зло. Принять мысль или не принять — в нашей власти. Если мы ее принимаем и начнем «жевать», то она как бы становится нашей.

Что рекомендуют психологи дамских, а еще распространенных психологических журналов в таких вариантах? Отключиться.

Найти занятие, которое поможет вам отключиться от тяжёлых мыслей. Это также «мудро», как совет бойцу на передовой отвернуться от врага, чтобы не видеть его противной физиономии, и заняться чем-нибудь иным. Типа, ты его не видишь, значит, его уже и нет.

А как насчет того, что он как раз в данный момент влепит тебе пулю в спину?
Мой совет очевиден — вертется к врагу лицом и сражаться. Это только одна реальная возможность справиться с этим врагом.

Мысль — подобная вещь, от которой не сможет защитить ни велотренажер, ни бассейн, ни пальцы косметолога или массажиста, ни новый любовник. Мысль может быть побеждена только мыслью!
Дискутировать с враждебными мыслями бесполезно.

Некоторые лелеют надежду с помощью споры с одолевающими их мыслями что-то проверить, рассудить, принять какое-то решение. В острый период кризиса, В первые неделю-две, никакие здравые рассуждения и правильные решения невозможны. В первую очередь нужно привести себя в здоровое, трезвое состояние.

В период острого кризиса у нас существует только одна цель — получить трезвый взгляд на вещи путем борьбы с навязчивыми мыслями.
Только один способ победить ложные мысли — противопоставить им мысли верные, добрые, облеченные в силу молитвы.
Чтобы это сделать нужно, прежде всего, регулярно контролировать, какая собственно мысль вас мучает.

Собственно это я и называю — смотреть врагу в лицо.
Второе, противопоставлять этой мысли соответствующую молитву.

Другими словами молитву, смысл которой противоположен той мысли, которая мучает в этот фактор. Трех-четырех коротких молитв хватит для того, чтобы «разобраться» с большинством навязчивых мыслей в ситуациях расставания.

Если мучают мысли жалости к себе, мысли уныния, ропота или страха.
Обычные мысли — такие: «Я больше никого не полюблю», «Мне ни с кем больше не будет так хорошо», «Моя жизнь больше бессмысленно», «Как же мне, бедняжке, теперь жить?».

Опаснейший наш недруг — жалость к себе. С этой жалостью необходимо расправляться безжалостно.

Молитвы, которые применяются против подобных мыслей: «Слава Богу за все!», «На все воля Твоя. Пускай будет так, как Тебе угодно!»

Смысл таких молитв в том, что мы признаем неслучайность того, что случилось. Мы признаем, что, как бы ни было больно, это — к нашему благу. Мы, аналогичным образом, выражаем доверие к Богу, Который хочет нам всяческого добра, и уверенность в том, что это мероприятие послужит к улучшению нашей жизни и нашей души.

А так как улучшение души предполагает увеличение любви в ней, значит, действительно возможно, мы еще полюбим кого-то, причем намного совершеннее любовью.
Если мучают мысли о человеке, с которым расстаемся, или о том, который «увел» данного человека.
Обычные мыслишки: «Он лучше всех, такого человека больше не встретишь», «Не могу без нее жить!», «Как бы мне его вернуть», «Подлец!

Как он мог так меня облапошить!», «Ненавижу ее, подлую, за то, что увела его! Как ей отомстить?».

Если нас мучает мысль о каком бы то ни было человеке, убиваем ее простой молитвой: «Господи, благослови данного человека!». Вкладываем в эту молитву желание добра человеку.

Психологическое разъяснение таково. А дело все в том, что суть навязчивых мыслей, которые нас мучают, — зло, враждебность. Это либо обида на человека, либо желание лишить его свободы, привязав его к себе против его воли, либо желание отомстить, либо желание, чтобы его постигли несчастья за то, что он сделал.

Все это противоположно любви. И вот, когда мы противопоставляем этим злым мыслям мысль добрую, злобная мысль побеждена.

Есть и более глубокий уровень понимания. Если согласиться, что источником наших злых мыслей являются темные сущности, то ясно, собственно зло считается их целью. А в результате такой молитвы выходит не просто добро, а двойное добро: и вы получаете пользу от молитвы, и тот человек, за которого вы молитесь.

Естественно, подобный результат их интервенции абсолютно не устраивает эти темные сущности, и они отходят от вас. Проверено многими!

Если мучают агрессивные мысли, направленные к самому себе.
Ложные мысли: «Такого, как ты, невозможно предпочитать, ты аутсайдер», «Ты во всем виновата, вот если бы ты не сделала той ошибки!»

Мольба: «Слава Богу за все!». Если на самом деле в чем-то виноваты: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!».
Мольба «Слава Богу за все!» универсальна.

Она содержит в себе также и принятие себя, признательность Богу за то прекрасное, что есть в нас.
Покаянные молитвы: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!» произносятся без надрыва, ровным, бесстрастным тоном. Если мы начинаем актерствовать, сами мы не заметим того, как взамен покаяния мы будем сосредоточиваться на унынии и жалости к себе: «Ах, какой я бедный, пожалейте меня!».

От этого будет только вред. Когда человек кается по-настоящему, он твердо верит в то, что Бог прощает его, и с каждой минутой ему легче.
Подчеркиваю: тон всех молитв должен быть ровным, какая бы буря не бушевала в середине нас!

Есть еще несколько правил, которые следует учесть, когда молитесь.

Психология.Как пережить развод, расставание и не раскиснуть,не повесить нос

Во-первых, необходимо контролировать собственное отношение к Тому, Кому молитесь.

Не забывайте, что Бог ничего вам не должен. Он не виноват в том, что вам в настоящий момент плохо.

А вот вы, вероятнее всего, в большинстве случаев виноваты перед Ним. Благодаря этому молитесь смиренно.

Только смиренная мольба может достигать цели. Мольба, в глубине которой, — обида на Бога или дерзкое условие, не даст ничего.
Это с одной стороны.

Со второй, не считайте себя абсолютно чужим, бесправным просителем. Вы обращаетесь не к равнодушному госслужащему, а к любящему вас милосердному Отцу. Он желает дать вам все, чего вы просите, а то и более.

Второе, верьте в то, что вас слышат, вам помогут и обязательно смогут помочь. Бог всемогущ, Он из ничего создал этот мир.

Бог слышит каждое ваше слово (которое вы лично слышите), и ни одно ваше слово не проходит коту под хвост.
Третье, лучше всего как можно лучше знать Того, Кому молитесь. Некоторые думают, что Бог — это «высший разум».

Но под формулировку «высший разум» вполне подойдет и сатана. Благодаря этому, если вы близки к христианству, попробуйте читать Евангелие, чтобы выяснить, какой Он — Бог.

Только не представляйте себе Бога во время молитвы зрительно — это слишком опасно. (Взгляд на икону Иисуса Христа не значит представления перед собой Бога, это безопасно.)
Молиться необходимо ровно такое количество времени, сколько длится нападение на вас навязчивых мыслей.

Некоторые прочитают молитву несколько раз, а потом говорят: «Я пыталась молиться — не помогло». Это просто смешно.

Вы сидите в окопе. Недруг обстреливает вас с каждой стороны. Вы делаете три выстрела в сторону врага.

Естественно, обстрел не заканчивается. Вы в отчаянии сползаете на дно окопа, отбрасывая автомат: он будто бы не помогает.
Где тут логика?

Сила действия должна быть равна силе противодействия! Когда я был в данной ситуации, первые 5 или 7 дней я молился фактически постоянно, повторяя слова молитв тысячи раз.

С большим вниманием наблюдая за тем, какая собственно мысль меня в настоящий момент атакует, и применяя против нее соответствующую молитву. Я удерживался за молитву, как тонущий — за спасательный круг. Естественно, если бы я отпустил круг, — здесь же пошёл бы ко дну.

Благодаря этому — не нужно лениться, не отступайте, не нужно сдаваться! Сражайтесь изо всех сил!

3. Простить себя и прочего человека
Популярные проблемы в ситуациях расставания — это позиции обиды на иного человека или обвинения себя.

Две позиции мешают нам целиком выздороветь.
Другой человек может быть в чем-то виноват перед нами.

Но все таки, необходимо его простить, по двум причинам.
Во-первых, мы не знаем точно, почему так вышло, мы не знаем степень собственной вины.

Ошибки одного из двух могут быть понятны (алкоголизм, жестокость, измена, потребительское отношение на материальном уровне), а иного — спрятаны (потребительское отношение на духовном уровне, ревность, неуважение, эмансипированность). Но все таки, первое может быть следствием второго.

Собственно поэтому поговаривают, что всегда виноваты оба. Всегда у любого из двух собственная правда.

И вы, зная только собственную правду, однако не зная правды иного, не можете его судить.
Второе, ваша обида привязывает вас к данному человеку, как кандалы сковывают двух каторжников. Разрубая цепь обиды, вы отпускаете на волю не только его, но и себя.

И любой из вас уносит с собой собственный кусок цепи — собственную долю ответственности.
Скажите ему мысленно: «Я прощаю тебя!» Это не означает, что вы одобряете то, что он сделал или берете на себя всю полноту ответственности за случившееся. Нет, он отвечает и сполна ответит за собственные ошибки.

Но эту ответственность он понесет сам, без вашего участия.
Если назойливая мысль обиды будет продолжать преследовать вас, применяйте описанное выше оружие молитвы: «Господи, благослови его!»

Если мы обвиняем себя, необходимо разобраться в наших ощущениях и разделить правильное от иррационального.
Правильное — это факты определенных ваших прегрешений: измены, грубости, обмана, ревности, стремления жены возвыситься над мужем и др.
Иррациональное — это просто комплекс неполноценности, за которым стоят не факты, а убеждения: «Я плохая», «Я никуда не гожусь», «Я недостоин любви» и др.

Правильное лечится покаянием. Взять собственную долю ответственности на себя, воздерживаясь от самооправданий.

Попросить прощения у человека — по настоящему или мысленно. Принести свои извинения у Бога. Работать над исправлением себя, чтобы стать иным человеком, который больше так не будет поступать.

Иррациональное — это назойливая обманчивая мысль. Она лечится молитвой и добрыми делами.

Однако прежде всего — улучшением отношений с мамой и папой.
4. Извлечь выгоду, заниматься самосовершенствованием

Известна азбучная истина: любая сложная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а тестирование. Тестирование — это ниспосылаемая нам более, точно рассчитанная под наши нужды и способности возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни.

А возможность расти — это очень важно и ценно для нас, что удивительно было бы именовать это несчастьем. Ведь вырастая, мы делаемся счастливее.
Но рост не автоматично следует за испытанием.

Как было сказано раньше, тестирование — это возможность. Если мы будем только жалеть себя, винить иных, отчаиваться, роптать, значит, мы не прошли тестирование, не выросли. А расти-то нужно.

Благодаря этому следующий урок станет более жёстким.
Чтобы пройти тестирование, нужно, прежде всего, согласиться.

Когда мы с вами, преодолевая стремление отчаиваться, жалеть себя и роптать, молились «Слава Тебе, Господи!» — это и была школа смирения. Благодаря данной школе, при следующих испытаниях мы не будем так печалиться. Смирение выполняет нас более сильными и терпеливыми.

Смирение — это наш самый ценный «доход» от любого проверки.
Теперь, когда пройдена острая стадия кризиса, пришло время здраво проверить причины того, что произошло.

Во-первых, каковы были составляющие ваших отношений, сколько в них было любви, сколько зависимости, сколько физиологической страсти? С вашей стороны, со стороны партнера.

Второе, в чем были подлинные цели отношений — семья, удовольствие, меркантильный расчет? С вашей стороны, со стороны партнера. Насколько эти цели достойны вас, понадобятся ли вам подобные цели?

Третье, если цель была достойной (реальная семья), то насколько вы и данный человек подошли друг для друга и для данной цели? Можно ли было добиться данной цели с данным человеком? Да и знали ли вы его достаточно, чтобы допускать ту степень близости, которую вы допустили?

А с каким человеком можно добиться данной цели? И какой человек оптимально подойдет для вас? Каких качеств вам не хватает для того, чтобы удачно достичь данной цели?

Взрослый ли вы человек или предрасположенный к зависимости? Какие вредные и полезные умения вынесли вы из родительской семьи и из отношений, которые предшествовали этим отношениям?

Четвертое, если и цель была достойная, и люди достойные цели, какие ошибки были допущены вами в процессе достижения данных целей? Как бы вам следовало поступить, чтобы результат был более удачливым?
В процессе этого анализа, записывайте на бумагу все то, что вам следует в себе поменять.

Ваши ошибки, в которых необходимо раскаяться. Ваши минусы, которые необходимо поправить. Те добрые качества, которые необходимо развить в себе.

Эти записи будут вторым вашим «доходом» от этого проверки.
Дабы получить 3-ий «доход» от проверки, пустите этот листок в дело — начните заниматься самосовершенствованием . Прежде всего, мы говорим о работе внутри. О преодолении зависимостей, страстей, воспитании в себе любви, целомудрия.

Подобная работа над собой сделает вас иным человеком.
Если вы сочтете важным также поработать над собственным телом, заняться физкультурой — это в самом разном случае для пользы.

Физические тренировки, сопряженные с преодолением «больше не могу», не только делают наше тело моложе и привлекательней, но и крепят волю, имеющую большое значение для успехов всех дел нашей жизни.
Крайне важно на данной стадии поставить перед собой правильные цели на ближний отрезок жизни.

Собственно совершенствование себя как личности, воспитание в себе любви, освобождение от минусов обязаны быть вашими целями. Не новая встреча, не возвращение того, кто ушел.

Кроме того, крайне желательно в течение как минимум года уклоняться от любых отношений, похожих на амурные, — даже целомудренных. Потому как в другом случае отношения будут строиться на ненадежном фундаменте.

Первое время после расставания самомнение занижена. После какого работы над собой она может стать очень высокой.

И то, и другое, мешает здраво оценить партнера. Более того, известен эффект замещения, когда мы подсознательно ищем замену оставившему нас партнеру. Отношения, которые начнут складываться до недавнего времени времени, будут непрочными.

Благодаря этому не стоит зацикливаться на теме амурных отношений! Не нужно беспокоиться про то, что вам негде ознакомиться с прекрасным человеком!

Все случится в свое время. Когда вы будете готовы к созданию полноценной семьи — достойный человек возникнет. Как лишь вы станете принцессой — ваш принц здесь же примчится на белом коне. если вы даже будете сидеть целыми днями дома из-за причины заболевания, он совершит ошибку дверью или телефонным номером — и придёт к вам.

А если не будете готовы — то даже при большом круге общения никого не сможете подобрать.
Если же возраст оставляет уже мало надежд для создания новой семьи, тем более, у человека остается одно поле деятельности — его душа.

Если есть кто-то, о ком необходимо беспокоиться, это тоже достойная задача жизни, но все же совершенствование себя — важнее. Потому как только любящий человек может по-настоящему беспокоиться об иных. Вот привлекательное видео — история дамы, хорошо живущей после развода в безбрачии.

5. Не принимать за собой права быть несчастным

Большинство из нас, подсознательно для себя, в состоянии «я бедный, бедный, никто меня не любит» ощущают себя более удобно, чем в состоянии: «я рожден для счастья, и от меня зависит, быть радостным или не быть». Это можно объяснить инфантилизмом (детскостью), непреодоленностью каких-то стадий взросления. Мы не хотим, как взрослые люди, брать ответственность за себя на себя.

И благодаря этому, хотя мы и боимся неприятностей, когда они приходят, мы в них буквально вцепляемся и не хотим отпускать.
Чем инфантильнее человек, тем на более длительное время он застревает в состоянии переживания. Как в школе ему нравилось, заболев, лежать в кроватке, жалеть себя и принимать сочувствие иных, так и здесь он ложится в кроватку жалости к себе.

В конце концов вроде найден уважительный повод для жалости к себе. И в подобном состоянии после расставания человек, при вашем желании, может пребывать долгое время. Но какой в этом смысл?

В действительности, нет ни одного уважительного повода для подобного расслабления. Взрослые, душевно здоровые люди никогда не снимают с себя собственной ответственности перед собой и прочими людьми. Ведь мы необходимы и иным людям, и самим себе.

Необходимы не только здоровыми и дееспособными, но и сильными, весёлыми, способными поддерживать и радовать иных.
Благодаря этому взрослые, душевно здоровые люди не застревают даже в такой тяжёлой травме как переживание смерти родного человека.

Никому, помимо наших врагов, не требуются наши слезы, физические и психические болезни и самоубийства. Всем нашим ближайшим и дальним, живым и мертвым, мы необходимы сильными и весёлыми.
Благодаря этому наша задача — веселиться.

И не когда-то потом, когда все наладится, и мы создадим семью с кем-либо из наследников британского дома королей. Веселиться необходимо именно сейчас. Нет ни одной веской причины не делать этого.

Мы живы, работоспособны, можем предпочитать, нас любит Бог, и Он дал нам много навыков, которыми прекрасное время воспользоваться.

Автор данной публикации рекомендует для скорейшего переживания расставания собственный online курс «Качественно пережить расставание, развод»

6.

Делать добрые дела
Важное значение в работе над собой имеют добрые дела. Если кризис помог вам обнаружить у себя предрасположенность к амурной зависимости, заниженную самомнение, эгоизм или замкнутость на себе, занятия добрыми делами — лучшее лекарство для вас.

Только это должно быть настоящее доброе дело, а не сделка из расчета на признательность людей.

Как пережить расставание

Жизнь не окончилась. И в этом поможет удостовериться разработанный психологами рабочий план.

Почему вам плохо с научной точки зрения

В начале отношений Reward, Motivation, and Emotion Systems Associated With Early-Stage Intense Romantic Love в мозге вырабатываются окситоцин и дофамин. Когда партнёр рядом и все хорошо, включается система призы и целый коктейль гормонов выбрасывается в кровь.

И нам кажется, что мы счастливы.
Также активизируются системы, отвечающих за восприятие боли.

Собственно поэтому мозгу кажется, что нам физически больно Separate neural representations for physical pain and social rejection , хотя в действительности с телом все в порядке.

Как пережить расставание

Разрешите себе пострадать

Да, только так. Не надо искусственно бодриться. Хочется вопить — плачьте.

Хочется кричать — кричите (только нужно помнить о соседях, которые могут вас услышать). Пойте невеселые песни в душе.

Смотрите запоем сериалы.
Вам будут говорить, что все расстаются и не надо делать из данного трагедию.

Не слушайте и не стоит пытаться скрыть боль. Не знает никто, что у вас на душе, помимо вас.

Если вам больно, пускай будет больно. Плачьте, пока слёзы не кончатся, пока вам не станет легче или, как минимум, пока не наступит опустошение.

Вас бросил любимый человек? 3 вещи, которые помогут пережить расставание

Силы вернутся к вам, однако необходимо время.

У любого человека данное время своё.

Не вините себя

Решение о разрыве приходит не за 1 день. И даже не за месяц.

Очень часто его сопровождает продолжительный процесс осмысления.
Причины могут быть довольно различными. Однако это не означает, что вы где нибудь что-то упустили.

Это означает, что вы оба уже достаточно давно начали терять контакт.

Ответственность всегда лежит на двоих, пускай и не всегда одинаково.

Не стоит высчитывать, кто виноват больше. Смотрите в грядущее и не повторяйте собственные ошибки.

Не вините только себя. Да, вы могли бы реже раздражаться или меньше требовать.

Но ведь партнёр мог бы побеседовать с вами об этом.

Не стоит пытаться вернуть партнёра

Если вам покажется, что в жизни ничего больше не останется и необходимо все вернуть, остановитесь. В вас говорит страх.

После продолжительных отношений страшно оставаться одному. И это абсолютно нормальная реакция.

Не стоит поддаваться страху. Не стоит пытаться вернуть бывшего униженными просьбами.

Если даже он вернётся, ничего отличного из подобных отношений уже не выйдет.

Займитесь делом

Когда первая острая боль пройдёт, сходите туда, куда не смогли или опоздали сходить вместе. Смотрите фильмы, которые нравились вам, однако не нравились вашему бывшему партнёру. Попробуйте вспомнить о закинутом во время отношений увлечения.

Делайте то, чего никогда не выполнили бы вместе. Это даст возможность вам ощутить свободу, которой до недавнего времени не было.

В большинстве городов в настоящий момент открыты студии танцев, рисования, лепки из глины, вязания или выжигания по металлу. Пробное занятие часто бесплатное.

Отчего же не попробовать? В худшем случае вы потеряете час.

В лучшем — найдёте дело, которое полюбите всей душой.

Двигайтесь

Сразу же после расставания многие теряют вес, так как могут недоедать целыми днями. Но когда ресурсы организма совсем уменьшаются, пробуждается аппетит и вес начинает расти.
При это вы хотите не просто есть, а заедать скверное настроение высокоуглеводными продуктами: пиццей, мороженым, шоколадом.

Если при этом вы мало двигаетесь, вес будет расти ещё быстрее.
Благодаря этому необходимо идти, пускай даже по минимуму.

Составьте перечень хороших вещей

Думаете, мир потускнел и ничего отличного не останется? Это совершенно не так.

Ваш мозг просто откликается на стресс, и как то чёрная полоса кончится.
А пока составьте перечень того отличного, что у вас есть.

Работа, друзья, книги, коллекция марок или любимых чашек, вкус горячего кофе по утру, аромат свежескошенной травы, поход по магазинам — все, что приносит вам радость.
Постоянно добавьте в перечень пункты, а когда будет совсем плохо — перечитывайте.

Замените обстановку

Если все вокруг напоминает о бывшем партнёре, следует подумать о смене обстановки. Не выходит уехать? Сделайте перестановку, приобретите новые гардины или посуду.

Изменение палитры цветов поможет настроиться на другой лад. Пробуйте.

Читайте также ??

Общайтесь с компанией друзей

С ними можно побеседовать, они поддержат в тяжелую минуту. Однако нужно помнить и об их ощущениях, задавайте вопросы, перед тем как выговариваться о разрыве.

Возможно, в этот самый момент ваш друг не готов вас слушать или готов, однако не сможет давать рекомендации.

Не нужно общаться с теми людьми, которые будут ухудшать ваше эмоциональное состояние фразами вроде «А я тебе говорила, сама виновата». Как лишь вы нашли то, что может принести вам смягчение, и тех людей, которые вас поддержат, немедленно начните применять этот ресурс.

И не забывайте слушать и поддерживать собственных друзей в ответ.

Сделайте 5 тренировок

Процедуры, которые советует психолог Дафна Роуз Кингма в собственной книге «Как пережить расставание», смогут помочь вам понять, почему все случилось так, а не иначе. Главное — беритесь за них, только когда первая боль уляжется.

По другому они способны сделать хуже.
Вы можете печатать на компьютере или взять отдельную тетрадь.

У варианта номер есть превосходство: бумагу можно будет условно порвать или сжечь после окончания тренировок.
Не нужно делать процедуры подряд.

Беритесь за очередное, когда эмоции улягутся. Не стоит пытаться отписаться: это не реферат, который необходимо побыстрее завершить и сдать. Никто, помимо вас, не увидит того, что вы пишете.

1. Вернитесь к истокам

Кратко расскажите, о знакомстве, первом свидании, начале бурного романа, том времени, когда вы только съехались. Опишите, какие собственно надежды вы связывали с вашим бывшим партнёром.
А теперь сосредоточьтесь на «улике» — том, что уже тогда предвещало проблемы.

Это может быть какая-нибудь физическая или психологическая черта.

2.

Опишите, как развивались ваши отношения
Прежде всего расскажите про то, что было у нас в жизни вне отношений. Опишите ваш статус в то время.

Были ли вы одиноки или, может, мечтали влюбиться? А может, у вас были отношения с иным человеком? Чего вы хотели достигнуть?

Что испытать?
Расскажите, что вы могли предложить собственному партнёру и что он или она мог предложить вам.
Теперь опишите, как и когда проявилась «улика».

Что вы почувствовали?
Вообразите, что про ваши отношения снимают фильм. Какое наименование вы бы ему дали?

Можете описать постер и выдумать синопсис этой истории.
Расскажите о реальной причине вашего разрыва.

Данная причина связана с задачей развития вас или вашего партнёра?

Пару примеров: «Я перерос собственную необходимость в мамочке», «Я напоследок сумел понять собственные сильные стороны», «Мы вырастили детей», «Нас связывал только секс, этого оказалось слишком мало».
3.

Просчитайте разрыв
Мысленно вернитесь к поворотной точке.

Когда вы убедились, что в середине что-то щёлкнуло и отболело? Если вы не были инициатором разрыва, то такое случилось уже потом.

Опишите собственные чувства в тот фактор.
Составьте перечень причин, почему ваши отношения все равно оказались бы несостоятельными.

Напишите вашему бывшему партнёру «отравленное» письмо. Беспрепятственно выразите в нём собственные подавленные эмоции, будь то боль, ярость или гнев.

Теперь опишите своё чувство вины. Можете заниматься самобичеванием сколько угодно — бумага все стерпит.
Не забывайте, что существует два проявления вины.

Первое связано с самобичеванием. Второе — действительное признание вины за какие-нибудь действия.

Попробуйте вспомнить ситуации, когда вы манипулировали, утверждали гадости, пытались вызвать у бывшего партнёра злость.
Это неприятно, однако это поможет вам осознать собственные минусы и освободится от них.

Теперь напишите письмо-признание собственному бывшему партнёру. Не надо демонстрировать ему или ей написанное – это выполняется исключительно для вас.

Признание ошибок освободит вас от чувства вины.
Напоследок напишите письмо-прощение самому себе. Вы проделали немалую работу и заслуживаете прощения от важнейшего человека у нас в жизни — от себя самого.

4. Опишите все прекрасное, что дали вам эти отношения

Попробуйте написать письмо с благодарностью бывшему или бывшей.
5.

Сделайте переоценку реальности
Придумайте новую роль для бывшего партнёра.

Опишите, какая задача в настоящий момент стоит перед вами. Что вы желаете от грядущего?

Каким вы видите собственного нового партнёра?

независимо от того, как относятся люди к собственному разрыву, знают ли они, что все ещё пребывают в скуке и смятении, убеждены ли они, что никогда не сумеют согласиться с разрывом, они все уходили после занятий с ощущением, что сумели увеличиться на более осознанный уровень восприятия.

КАК ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ — Гай Уинч — TED на русском

Сходите к психологу или психотерапевту

Боль после расставания — это хорошо. Однако если она не проходит, может, у Вас возникла депрессия.

Если вы не едите целыми днями либо, наоборот, переедаете, если вы подавлены и все валится из рук, если вы плавно соображаете и абсолютно не двигаетесь, пора подумать о визите к психотерапевту.

Читайте также ???+????>?

Чего ни вкоем случае не делайте, чтобы пережить расставание

Не ищите случайный секс

Вероятнее всего, он не поможет, а вы станете себя ощущать ещё хуже, чем до недавнего времени. Желание заняться сексом порождается ломкой. Мозгу не хватает окситоцина, и благодаря этому мы в поисках кого-то для утешения.

Не убедили? Тогда хотя бы не напивайтесь перед свиданием.

Спиртное — это депрессант. Так что взамен феерического оргазма вы получите лишь обиду на бывшего и ощущение вины, а наутро ещё и похмелье.

Не издевайтесь и не вымогайте

Эмоциональный шантаж часто применяется тем человеком, которого бросили. Цель — вызвать у бывшего партнёра ощущение вины и дискомфорт.

Если бывший партнёр на самом деле ощущает себя виноватым, то он не будет отвечать и осаждать вас, когда необходимо.
Почему нельзя так делать?

Так как это низко.

Не заводите отношений сразу же после разрыва

Некоторые пытаются аналогичным образом забыть бывшего партнёра. Часто это срабатывает. Иногда новые отношения получаются крепкими.

Однако чаще всего они выполняют только хуже. Пластырь не поможет, когда необходимо накладывать швы.

Не заставляйте общих друзей принимать чью-то сторону

Прежде всего не нужно ставить ультиматумов. Люди этого не любят.

Если же ваш бывший партнёр был абъюзером, плохо с вами обращался или применял насилие, а ваши друзья все ещё общаются с ним и принимают его сторону, стоит подумать, понадобятся ли вам такие друзья.

Читайте также ??

Как забыть бывшего партнёра

Уберите его из всех социальных сетей

Некоторые после расставания начинают усиленно мониторить социальные сети собственных бывших пассий. Кто-то — в надежде увидеть признаки быстрого возвращения: «На последних фото она печальная, так как по мне скучает». Кто-то — из злорадства: «Как он обгорел в отпуске, в настоящий момент, наверно, кожа слезает».

У вашего бывшего партнёра теперь иная жизнь. И если вы увидите в собственной ленте посты о ней, вам может быть сложно. Так что очистите ленту.

Также полезно будет удалить всю переписку.

И не нужно подавать тайные (как вам кажется) сигналы о себе. Не вывешивайте фото, статусы, цитаты вроде «Меня тяжело найти и очень легко потерять» и так дальше.

Поймите: чем побольше времени и энергии вы тратите на закончившиеся отношения, тем больше в них застреваете.

Отдайте ему все вещи и подарки

Просто чтобы ничего не напоминало о прошлом. Это тяжело, если вы долго жили вместе и многое приобретали вместе.

Однако без напоминаний вы сумеете быстрее пережить расставание.
Если же он или она не желает забирать собственные вещи, отдайте их кому-нибудь или выбросите. Можете даже сломать.

Есть возможность, что станет немного легче.

Как остаться друзьями

Вы не обязаны поддерживать хорошие отношения, если не желаете. Пускай даже у вас несколько общих детей или квартир. Лишь вы можете решать, как вести себя дальше с бывшим партнёром.

Вслушивайтесь к себе, а не к другим.
Если вы всё таки решили остаться друзьями, это хорошо.

Пускай и сложно.

Уважайте друг друга

Это очень важное. Если вы хотите выразить что-то не очень прекрасное, попробуйте сдержаться.
Сделайте глубокий вдох или несколько, если потребуется.

Стоит подумать, почему эмоции стали такими сильными и почему их так тяжело сдержать. Когда вы найдёте причину, станет легче.

Когда вы оба будете готовы, нужно поговорить об отношениях и причинах их завершения.

КАК СПРАВИТЬСЯ С РАССТАВАНИЕМ

Сохраняйте дистанцию

Хоть это и сложно, вы уже не вместе. Необходимо учиться искать новые границы во взаимоотношениях между собой, а на это требуется время.
Если бывший партнёр ощущает себя виноватым, он может попытаться помогать вам как до этого времени.

Не стоит стимулировать это и садиться ему на шею.
Не забывайте, что жизнь не завершается в связке с отношениями.

И если даже кажется, что просвета нет, если замучило ощущение вины, не нужно отчаиваться. Когда-то вы жили без собственного партнёра, а это означает, сумеете опять.

Расставание — это начало другой жизни. Оно предоставляет шанс вырасти над собой, стать осознаннее и счастливее.