admin
7 психологических лайфхаков, которые дадут возможность лучше разбираться в людях
Автор-эксперт журнала Colady, профессиональный психолог.
Чтобы видеть окружающих насквозь (читать их мысли, прогнозировать действия, разгадывать желания), совсем не обязательно быть экстрасенсом.
Люди, сами того не подозревая, предоставляют собственные стремления, эмоции и намерения, очутившись в той либо другой обстановке.
Сегодня мы постараемся рассказать, как разбираться в людях.
Но, чтобы с данной задачей справиться, вам нужно будет быть внимательными.
Лайфхак №1 – определяем норму поведения человека
Все люди разнообразные. У каждого есть индивидуальные привычки и характерности поведения. Одни грызут ногти, вторые регулярно хохочут, а третьи активно жестикулируют.
Важно определить норму поведения индивида, чтобы понимать, как он ведет себя в удобной обстановке. Из-за этого вы сумеете убрать предположение о его нервозности.
Важно! Активная жестикуляция, звонкий смех и несмелая речь часто принимаются окружающими за признаки неуверенности в себе. В действительности перечисленное может говорить об особенности поведения человека.
После того, как вы установили норму поведения определенной личности, будет очень легко понять, когда она нервничает или злится. Любые дальнейшие изменения языка ее тела скажут о многом.
7 ЛайфХаков, которые изменят жизнь девушек / BEAUTY LIFE HACKS / Tanya StreLove
Лайфхак №2 – смотрим и сравниваем
Как утверждали древние мудрецы, истина открывается тому, кто умеет ждать и терпеть. Не спешите делать глубокий анализ окружающих, не вооружившись конкретным набором знаний.
Перед тем как делать вывод о том или другом человеке, понаблюдайте за ним.
Оцените, как он держит себя во время общения, какие секреты выдаёт, насколько правильно разговаривает и т. д.
Совет!
По желанию обучиться видеть людей насквозь, предлагаем прочитать психологичную книгу Алана Пиза «Язык тела».
Не стоит спешить оставлять собеседника после окончания разговора.
Оцените его мимику в момент прощания. Если он выполняет очень легкий выдох, это подозрительно.
Также не забудьте сопоставлять его с окружающими. Анализируйте процесс его коммуникации не только с вами, но и с другими людьми.
Лайфхак №3 – помним о контексте социальных взаимоотношений
Уильям Шекспир когда-то сказал: «Весь мир – театр, а люди в нем – актеры». Любой человек, пребывав в обществе, играет отдельную роль.
Сознание контекста социальных взаимоотношений предполагает глубокий психологический анализ.
Во первых, на что необходимо смотреть, имитирует ли вашу позу собеседник. Помните, мы неосознанно «зеркалим» людей, которым симпатизируем.
Если человек, с которым вы общаетесь, отворачивается, поворачивает ступни к выходу или отклоняет корпус назад, это говорит об отсутствии у него заинтересованности вами.
Важно!
Если вы прониклись глубокой симпатией к человеку, задумайтесь, не считается ли это следствием того, что он имитирует ваши позы и жесты.
Лайфхак №4 – обращаем свое внимание на внешний вид человека
В народе есть выражение: «Нельзя судить конфету по ее обертке». Это правильно только частично.
Выбор одежды – это критерий не только настроения, но и намерений человека.
Несколько основных моментов:
- Ношение одежды приглушенных цветов (серый, голубой, бежевый, бело-серый) – это критерий застенчивости. Возможно, человек, отдающий предпочтение этим цветам, боится выделяться. Он неинициативный, сложно воспринимает любую критику, ранимый и впечатлительный.
- Ярко-красный, черный, светло-фиолетовый деловой костюм подбирают страстные и яркие натуры. С окружающими они всегда держатся вежливо, ведут себя тактично. Отличные слушатели.
- Люди, предпочитающие носить комфортабельную одежду, не боясь нанести ущерб стилю (костюм для спортивных занятий, широкую рубашку с джинсами), реальные бунтари. Их мало заботит, какую реакцию в обществе они делают. Упрямы и бескомпромиссны.
Также, делая анализ одежды человека, внимательно посмотрите на ее опрятность и качественность. Если ваш собеседник смотрится как с иголочки, это достойный показатель, свидетельствующий о его готовности к встрече.
Ну а если он явился пред вами в мятом костюме, да еще и с грязной обувью, то вывод напрашивается сам собой.
Лайфхак №5 – оцениваем мимику
Лицо человека часто выдаёт эмоции, их сложно спрятать. Это можно применять для «чтения» людей!
Во первых, на что необходимо обратить внимание при контакте с человеком, его лоб, а если быть точным, морщинки на нем. Люди, пытающееся подтверждать находящимся вокруг собственную правоту, часто поднимают брови, от этого на их лице появляются маленькие горизонтальные морщинки.
Важно!
Люди, которые имеют на лбу четко выраженная горизонтальные складочки, провели жизнь, стараясь быть услышанными.
Как понять, что вы нравитесь собеседнику по мимике?
Весьма просто. Во-первых, на его щеках от легкой улыбки будут возникать маленькие ямочки.
Второе, голова собеседника будет слегка наклонена вбок. Ну и, третье, он будет иногда кивать в символ согласия или одобрения.
А вот если собеседник улыбается, но морщинок на его лице нет, это признак фальшивой радости. Такая «вымученная улыбка» может говорить о дезориентации или стрессе.
Еще 1 решающий момент: если собеседник регулярно щурится, глядя вам в глаза, возможно, он не доверяет или выражает презрение.
Понять, что человек чувствует сильную эмоцию, Находясь рядом с вами, можно по его зрачкам. Если они сильно расширены, он откровенно заинтересован вами, а если сужены – напротив. Разумеется, анализ размера зрачка резельтутативен не всегда.
Его лучше всего проводить в помещениях с приглушенным освещением.
Также, анализируя человеческие глаза, не забудьте смотреть на движение его зрачков.
Если они «блуждают», это указывает на то, что он ощущает себя неуютно.
Стоит обратить внимание!
Собеседник, который избегает прямого визуального контакта с вами, наверное, врет или не доверяет вам.
Лайфхак №6 – анализируем поведение человека в группе
Люди – создания социальные, им присуще объединяться в группы. Пребывав в коллективе, они в большинстве случаев общаются с теми, кому симпатизируют. В народе говорят: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты».
Очень мудрое выражение, которое можно применять для «социального чтения».
Внимание свое обратите на характерности взаимного действия интересующего вас человека с другими людьми.
Принципиальные моменты:
- Регулярно болтающие и хвастливые люди – эгоцентричные и обидчивые.
- Личности, тихо говорящие, не выделяющиеся из коллектива, застенчивые и самокритичные. Эти люди очень часто трудолюбивые и внимательные к деталям.
- Люди с дрожащим голосом очень взволнованные.
Лайфхак №7 – анализируем речь
Родоначальник психоанализа Зигмунд Фрейд утверждал, что человек говорит про то, о чем думает неосознанно. Говоря иначе, мы часто произносим слова и выражения, которые описывают наши истинные желания или переживания, пускай и подавленные.
Применяйте эту ценную информацию во время анализа речи собеседника.
Варианты того, как слова передают истинные мысли человека:
- «Мне платят 25 тысяч рублей» – человек предрасположен надеяться на обстоятельства. Он не себя считает ключевым звеном в цепи событий. Ведомый по натуре.
- «Я зарабатываю 25 тысяч рублей» – всегда отвечает за собственные слова и действия. Убежден в том, что любой человек сам отвечает за свое счастье.
- «Моя заработная плата – 25 тысяч рублей» – методичный, приземленный человек. Никогда не пересекает черту, очень логичен и прагматичен.
7 ЛайфХаков, которые изменят жизнь девушек / BEAUTY LIFE HACKS / Tanya StreLove
Как вы думаете, может ли человек спрятать собственные истинные чувства, намерения и то, кем считается?
Поделитесь собственным мнением в комментариях.
10 психологических лайфхаков, которые сделают проще вам жизнь
Полезные и забавные психологические лайфхаки, которые смогут помочь в любви, бизнесе, стрессовых ситуациях и просто в обычной жизни. Желательно знать каждому.
1. Если нам получается заставить себя искренне веселиться при встрече с кем-то, при следующей встрече данный человек и сам будет рад нас видеть.
(К слову, собаки регулярно проделывают с нами этот прием).
2. Если на нас кто-то злится, а нам при этом получается сохранять хладнокровие, то гнев, возможно, от этого только обострится. Впрочем позднее данному человеку станет стыдно за собственное поведение.
3. Чтобы выяснить, нравитесь ли вы человеку, подберите одно слово и постоянно, когда собеседник будет говорить его или синонимичные выражения, кивайте и улыбайтесь.
Если вы ему симпатичны, то вскоре увидите, что человек употребляет данное слово регулярно.
4. Весьма полезная повадка — отмечать цвет глаз человека при знакомстве. Он подсознательно почувствует к вам симпатию вследствие более долгого визуального контакта.
5. Лучше не принимать в речи или на письме такие фразы, как «я думаю» или «я думаю». Они сами собой разумеются, впрочем придают словам оттенок неуверенности.
Если конечно вы не желаете собственно смотреться робким.
7 ЛайфХаков, которые изменят жизнь девушек / BEAUTY LIFE HACKS / Tanya StreLove
6. По желанию, чтобы вам помогли, начните собственную просьбу со слов «Мне необходима твоя помощь…».
Людям не понравится испытывать ощущение вины, благодаря этому вам не смогут отказать.
14 психологических трюков для манипуляции людьми
7. Если у вас в голове застряла песня, которую вы бы с удовольствием забыли, попробуйте вспомнить завершение песни.
Согласно эффекту Зейгарник, наш мозг лучше запоминает неоконченнные вещи. Благодаря этому, если вы подумаете о конце песни, она пропадет сама.
8. Отправляясь на первое свидание, очень умно отвести партнера в какое-то интересное место.
В дальнейшем приятные эмоции от этой встречи будут ассоциироваться с нами.
Жизнь«Только представьте комнату»: Лайфхаки, которым нас научили психотерапевты
Найти внутреннего взрослого и сказать себе «Стоп»
Психотерапия — это, разумеется, индивидуальная работа с глазу на глаз.
Мастер не может давать клиенту рекомендации, как распоряжаться собственной жизнью, а к любому человеку ищет собственный подход. Однако у психотерапевтов бывают и многофункциональные лайфхаки, которые разрешено использовать всю жизнь и даже рекомендовать их друзьям. Wonderzine расспросил людей с опытом психотерапии о любимых приёмах, которые помогают «взять себя в руки», сосредоточиться и сделать жизнь чуть легче.
Герои материала распределяются советами, которые помогли персонально им и могут заинтриговать кого-то ещё, однако они не гарантированно подойдут всем. Это только небольшие ухищрения, упрощающие жизнь. Они не смогут помочь от подавлености или серьёзного расстройства — если вы ощущаете, что вам необходима помощь, мы рекомендуем обратиться к профессионалу.
До недавнего времени я не понимала, как справиться с малоприятным влиянием окружающих. Я впадала в ступор, когда кто-то повышал на меня голос, как то даже уволилась благодаря этому с работы. Как то я 4-ре часа прорыдала в виду того, что начальница публично меня унизила.
Психотерапевт поделилась со мной лайфхаком, который мне сильно помог. Теперь, когда кто то начинает кричать на меня, я стараюсь не принимать это на собственный счёт и отделять эмоции от личности. Я делаю это при помощи „безопасного места“.
К примеру, не так давно на работе директор отдела, в котором я не работаю, начала прилюдно кричать на меня в оупен-спейсе. Пока она выплескивала собственные эмоции, я представила себе собственную воображаемую образцовую комнату: в ней белая круглая кровать с пушистым покрывалом, дубовая резная дверь с амбарным замком, голубой ковёр с жёлтым рисунком и окно большого размера, от потолка до пола. Из окна слышно, как плещется вода в фонтане.
Когда крики закончились, я вернулась в реальность и спокойно задала вопрос: „В чём, собственно, проблема?“. Оказалось, директор отдела сама совершила ошибку и подумала, что я назначила съёмку на непригодную дату. Моей вины не было.
Я сказала ей об этом, она сразу успокоилась, а потом извинилась. Я смогла продолжать работу. Если бы не „безопасное место“, данный случай мог бы надолго выбить меня из колеи.
Когда я ходила к психотерапевту, я говорила, что мне регулярно грустно. Понемногу мы выяснили, что я во всём себя ограничиваю, запрещаю себе заниматься творчеством или же просто приятными делами, которые необязательны.
Отношусь сама к себе, как строгий взрослый — к ребёнку, который не заслужил веселья, а исключительно — наказание.
Терапевт посоветовала: „Каждое утро выдумывайте, чем вы порадуете себя сегодня.
Это должно быть что-то, что преподносит вам радость: скушать эклер, гулять по книжному, уйти пораньше с работы, послушать любимую песню“. Когда утром осознанно планируешь приятное дело, день проходит приятнее — ты ведь знаешь, что тебя ждет что-нибудь хорошее.
Сначала я часто забывала об этом совете. Но когда это вошло в привычку, я увидела, что стала гораздо счастливее.
Разумеется, не изо дня в день я могу себе позволить сходить за приобретениями или в кафе. Однако есть много небольших радостей: выпить кофе, не спеша, из прекрасной кружки, побегать по лужам, подойти к клумбе и потрогать цветочки.
До недавнего времени я не замечала таких мелочей, а теперь стала ценить их и по-настоящему веселиться.
На встречах с психотерапевтом я регулярно ругала себя: за то, что я ничего не успеваю, за то, как я выгляжу и чем питаюсь, за то, как работаю и думаю про людей.
В общем, за все. В определенный момент мастер задала вопрос: „Ты можешь жалеть себя именно сейчас?“.
Я ответила: „Только этим я и занимаюсь“. Тогда она предложила мне сделать это вслух, и я начала говорить что-нибудь в таком роде: „Ты снова ничего опоздала, вот если бы ты начала до недавнего времени, то. “ или „Тебе не стоило этого делать, и и тогда бы. “. Психотерапевт сказала, что это не похоже даже на попытку жалеть себя.
Я не поняла, что она имеет в виду. Она объяснила: в разговорах об иных людях я регулярно проявляю к ним сострадание, эмпатию. Отчего же не попробовать отнестись также к для себя?
У меня не вышло: в определенный момент я просто начала вопить от бессилия и злости. Я не понимала, почему в моём мире все достойны сострадания, помимо меня.
Мастер попросила меня пересесть с кушетки на небольшой стульчик и представить, что я вижу со стороны себя пару минут назад, плачущую на кушетке.
Она предложила мне попробовать себя утешить. Этот приём кажется обычным, но поразительным образом он сработал.
Теперь, когда я чувствую, что попадаю в поток самоуничижения, который не могу остановить, я пересаживаюсь с собственного места на иное и представляю, как выглядела минутку назад: сидела ссутулившись, тёрла лицо, расчёсывала руки.
Я говорю воображаемой себе: „Очень жаль, что ты появилась в подобной ситуации. Давай думать, как выкарабкаться. Все будет хорошо, ты была несправедлива к себе“.
Из-за этого лайфхаку в моей жизни появился островок спокойствия.
Маргарита
Как-то раз я пришла к психотерапевту в абсолютно разбитом состоянии, рассказала ему, что не понимаю, как решать собственные проблемы, мне не хватает поддержки, а сама я не справляюсь. Мастер попросил меня припомнить какой-либо случай, когда мне получилось решить что-то самой. Я рассказала про ситуацию, которая случилась приблизительно за шесть месяцев до этого.
В тот день я пришла домой, села в кресло прямо в зимней одежде и подумала: все настолько плохо, что мне необходимо немедленно с этим что-то делать. Мне было очень жалко себя, и я абсолютно не понимала, что сделать и с чего начинать.
И из-за чего то я задала вопрос себя: „А что, если бы на моём месте был мой друг?“. У меня есть подобная характерность: я умею помогать иным, а для себя — не всегда.
Как только я подумала о себе как о собственном друге, все встало на собственные места: я сходила в аптеку, записалась к доктору на утро, приготовила себе еды и полежала в ванной.
Стало ощутимо легче. На следующий день я купила новый телефон взамен старого, который давно поломался.
Черед 2 дня уволилась.
Когда я рассказывала об этой истории психотерапевту, я объясняла: „Будто бы взрослый человек, который был частью меня, посоветовал мне, как быть“. Мастер задал вопрос: „А вы можете активировать эту собственную «взрослую» часть, когда это нужно?“.
Оказалось, могу. Теперь, когда у меня появляется проблема, я обращаюсь к взрослому в середине себя. К примеру, сижу, рыдаю и мысленно задаю вопросы: „Что будем делать?“.
И сама себе отвечаю: „В настоящий момент рыдаем, а потом — сделаем это и это“. Так мы теперь и живём, я и внутренний взрослый.
Я не очень убеждена в себе. Длительное время — лет до 22-х — у меня не ладились отношения с молодыми людьми, я боялась их и не умела общаться беспрепятственно.
Потом я познакомилась с парнем, с которым у меня успели сложиться очень странные отношения: у него была девушка, они жили вместе. Однако при этом мы ходили в кино и целовались на скамейках.
Мне было неуютно, но я не имела возможности порвать эту связь, так как была влюблена.
Тогда я стала ходить к психотерапевту, чтобы понимать, что мне делать.
Она дала мне упражнение, с первого взгляда не связанное с этой определенной ситуацией. Каждый раз, когда я была не убеждена в себе, мысленно повторяла: „У меня невысокая самомнение“. Сначала мне показалось, что это вздорный совет.
Если я и так чувствую себя нерешительно, для чего ещё и проговаривать это про себя? Чтобы стать ещё стеснительнее?
Но я всё-таки попробовала, и это сработало. Каждый раз, напоминая себе про то, что у меня невысокая самомнение, я напоминала себе и про то, что я лучше, чем о себе думаю, и достойна большего.
Уже через день я разорвала отношения с тем парнем.
Татьяна
Работая с психотерапевтом, я поняла, что не умею восхвалять себя. У меня была зависимость от похвалы снаружи. Корни этой истории — из детства.
Если тебя похвалили родители, ты хорошая девочка. Если не похвалили — наверняка, плохая.
Уже во взрослом возрасте я подсознательно искала у остальных людей поддержки и похвалы. При этом я не говорила друзьям и ближайшим, что у меня есть подобная необходимость.
В конце концов я не получала того, что мне необходимо, и разочаровывалась в людях. Зато я превосходно умела осуждать и бранить себя в каждой ситуации.
Терапевт порекомендовала мне искать поддержку в середине себя.
Для этого я ввела каждодневный ритуал — своими силами восхвалять себя за все нынешние достижения. Делать это стоит в формате декларации, без сомнения и вопросительных знаков. Я проговариваю все собственные достижения и в трекере привычек отмечаю, что данный пункт сделан.
Ещё я стараюсь восхвалять себя при друзьях — это мой другой этап работы. Я рассказываю находящимся вокруг о собственных достижениях и о хороших новостях. Ответной реакции я не жду — я ведь и так убеждена, что я молодец.
До недавнего времени я считала, что людям не интересно, что у меня происходит. С детских времен осталась установка, что „хвастаться плохо“.
До недавнего времени я была зависима от чужих похвал, однако сейчас, когда эта зависимость проходит, я чувствую себя увереннее.
На психотерапии я научилась пролистывать малоприятные посты и треды в сети интернет.
Звучит так, будто бы здесь сложного ничего практически нет. Мы знаем все правило: „Не понравится — не читай“.
Но в работе это не так уж легко.
По работе я часто сталкиваюсь с трудными историями: я много пишу про домашнее насилие, нарушение прав женщин, дискриминацию и общественное неравенство.
К большому сожалению, по данным вопросам в обществе пока ещё не сложилось единого мнения. Все знают, как в нашей стране относятся, к примеру, к жертвам домашнего насилия. В сети весьма просто натолкнуться на обсуждения, где люди доказывают, что женщина, потерпевшая от насилия, сама виновата, или что неравенства не существует, а дамы сами выдумывают себе проблемы.
До недавнего времени, наткнувшись на подобной тред, я могла долго читать его — меня будто бы затягивало в воронку негатива. Вынырнув из неё, я чувствовала себя опустошённой и расстроенной.
Я пыталась воспретить себе читать малоприятные обсуждения и комментарии, однако это не помогало. Как только запрещаешь себе, сразу начинаешь нервничать: а вдруг я пропускаю что-то важное.
Хочется забраться и увидеть, что же там написали.
Психотерапевтка помогла мне справиться.
Она предложила не накладывать запретов, а исходить из заботы о себе. Перед тем как приходить в рассмотрение, задать себе вопрос: есть ли у меня силы читать это?
Может быть, мне лучше побеспокоится о себе и закрыть страницу именно сейчас, пока я ещё могу это сделать? Относиться к себе по-доброму оказалось легче, чем воспрещать.
Я стала смотреть меньше злых комментариев, и теперь у меня больше сил на то, чтобы бороться с трудностями, а не просто читать про них.
Я ходила к нескольким психотерапевтам, и у меня теперь существует несколько хороших лайфхаков, которые я советую друзьям. Первый — развивать в себе опыт «Стоп».
В английском это акроним: STOP — Stop, take a step back, observe and proceed mindfully. Остановись, сделай шаг назад, понаблюдай и продолжай действовать осознанно.
Я импульсивный человек, часто действую или говорю что-нибудь в сердцах, а потом жалею об этом. Сложность в том, что я не даю себе времени подумать, что я в действительности хочу сказать человеку, почему мне хочется накричать на него.
Выяснив о навыке «Стоп», я стала пытаться практиковать его изо дня в день. Это разрешено делать в любое время.
Вспомнила, что нужно практиковаться — остановилась, сделала шаг назад. Можно даже выйти из помещения. Дальше нужно посмотреть за собой, подчеркнуть, что происходит вокруг тебя, какие предметы находятся рядом.
Это помогает вынырнуть из водоворота собственных впечатлений и тревожности и оказаться в настоящем моменте. Дальше можно продолжить заниматься собственными делами уже больше осознанно. Первое время, когда я это практиковала, я чувствовала себя глупо, но потом заметила результат. я применяю «Стоп» даже в наше время — думаю, многим это упражнение тоже поможет.
Ещё одному лайфхаку я научилась, когда в университетские годы решила устроить вечеринку и позвала много различных людей. Я переживала, что никто не придёт.
Психотерапевт задала вопрос: „Каким ты видишь прекрасный вариант развития событий?“. Я ответила: „Все придут, каждому будет радостно, все будут благодарны мне за то, что я есть и за то, что устроила вечеринку“. Она продолжила: „А какой плохой вариант?“.
Я сказала: „Никто не придёт, я буду сидеть одна и тосковать“. Мастер объяснила мне: вероятнее всего, ни одна из данных крайностей не случится.
Самый вероятный вариант — это что-то в середине. Другими словами гости придут, однако не все.
Кому-то будет радостно, а кому-то — не очень. В конце концов, так и вышло.
Теперь, когда я переживаю, что вот-вот потерплю полное фиаско, я стараюсь изобразить себе прекрасный вариант развития событий и худший.
Когда я уже представляю, какими они будут, я знаю, как буду действовать, и становится не очень страшно. А ещё напоминаю себе, вероятнее всего, случится что-нибудь усредненное между худшим и прекрасным вариантом. Ожидание чего-то страшного в большинстве случаев намного страшнее, чем то, что происходит на деле.
Если заблаговременно пережить в голове все варианты, становишься готовой ко всему.
Татьяна
«не сопоставлять себя с другими»
Я ходила к нескольким психоаналитикам, и они научили меня очень обычным, базовым вещам.
В совершенстве этому должна обучать семья, но большинство из нас, к большому сожалению, она всему этому не научила. Вот мой короткий перечень:
Первое — не сопоставлять себя с другими людьми.
Ни внешне, ни по интеллекту, ни по талантам. Сопоставлять стоит исключительно с самой собой из прошлого. На сессии, получив этот совет, я кипятилась: „Да ладно!
Все сравнивают!“. Мне объяснили: нет, не все. Вокруг много людей, которые ещё в раннем возрасте пережили стадию сравнивания себя с другими.
Просто мы ничего не знаем о таких людях, так как они об этом ничего не могут сказать. Сопоставлять себя с кем-либо — изматывающее, оскорбительное и непродуктивное дело.
Теперь я иногда напоминаю себе: почтение к себе и к находящимся вокруг — куда большая ценность, чем удовлетворённое себялюбие или глубокое уныние, в которое можно погрузиться, если с кем-либо себя сопоставлять.
Ещё одно знание: непроизвольные действия — это действия, о которых я пожалею.
Если испытываешь яростное желание что-то сказать или сделать, постарайся сделать это через пару часов. А лучше — на следующий день.
Этому совету я стараюсь следовать изо всех сил. Не всегда выходит.
Третье: ты — больше, чем твои чувства и эмоции.
Когда мне плохо и сложно, когда я не могу справиться с беспричинной тревогой и перепадами настроения, я вспоминаю слова аналитика: „Вообразите, что ваш домик попал в ураган“. Вихри нашего настроения — это не суть нашей личности.
Где нибудь в середине стоит мой домик. За окном бушует непогода, а в этом домике и есть реальная я. Просто необходимо переждать непогоду.
Для меня крайне важно всегда контролировать ситуацию. Если у меня какие-нибудь проблемы, но я могу решить их своими силами, я способна сберечь трезвый рассудок и действовать.
Однако если что-то пошло не так, и это зависит не от меня — это беда. Беспомощность меня бесит, будто бы в середине возникает воронка отчаяния, и я по ней очень быстро несусь в бездна. Я нервничаю, страдаю, могу даже перейти к саморазрушительным действиям: закурить или выпить лишнего.
Аналогичным образом я совсем не исправляю ситуацию, но трачу большого количества сил и нервов.
Как-то раз мой психотерапевт сказал: „Юля, посмотрите, у меня в кабинете стоит белый шкаф.
Давайте представим, что он меня бесит. Просто видеть его не могу. Однако по правилам этой клиники его нельзя убрать из кабинета.
И кабинет заменить тоже нельзя. В общем, данный шкаф некуда не убежит. Я могу терять время и силы, стараясь испепелить шкаф взглядом.
А могу попробовать принять то, что он есть. Может быть, у меня выйдет поменять к нему отношение.
Навряд ли он мне понравится, но, может быть, выйдет относиться к нему нейтрально. А может, я просто могу сделать таким образом, чтобы шкаф минимально оказывал влияние на мою жизнь и работу“. Это сравнение было очень забавным, и благодаря этому врезалось мне в память.
Теперь, когда происходит что-то, чего я не могу поменять, я говорю себе: „Это просто шкаф“. Во-первых, становится смешно.
Второе, на самом деле помогает выпустить ситуацию.
Кристина
«расскажи о собственных ощущениях»
Как-то раз я пришла к психотерапевту с собственной амурной драмой: „Он не любит меня, а я страдаю.
Он необязательно относится к нашим встречам, игнорирует. “. Терапевт долго слушал меня, а потом предложил: „Ты не хочешь рассказать молодому человеку обо этих всех эмоциях?“. Я так и сделала: записала парню большое письмо. Он ответил, что с его стороны все смотрится абсолютно наоборот, и это ему казалось, что я стала иначе относиться к нашим отношениям.
Пока не расскажешь человеку о собственных эмоциях, он про них не догадается. А ты не можешь знать, что ощущает другой человек, пока он тебе не скажет.
До недавнего времени я часто не решалась на искренний разговор: предпочитала угадывать, что у человека в голове, часто обманывала себя. Однако сейчас я стараюсь рассказывать собеседникам о собственных эмоциях и чувствах при любой возможности. Если мои свои мысли и чувства кажутся мне глупыми, то и про это я честно говорю.
Недосказанностей стало куда меньше.