Что важнее – карьера или ребенок как принять правильное решение

Квадрат Декарта – что это, и как пользоваться методом?

Что же такое метод французского ученого? Разумеется, это не панацея и не волшебная палочка, но техника столь проста, что входит в перечень самых лучших и популярных сегодня при проблеме выбора.

При помощи квадрата Декарта вы просто и легко устанавливаете самые важные пункты выбора, после этого можете оценить результаты любого из вариантов выбора.

Вы не знаете, нужно ли бросать работу, переезжать в другой город, заниматься бизнесом или заводить собаку? Вас терзают «смутные сомнения»?

Что очень важно — карьера или ребенок, как принять верное решение?

Применяйте квадрат Декарта, чтобы освободится от них!

Как сделать это?

• Берем бумажный лист и ручку.
• Делим лист на 4 квадрата.
• В верхнем левом углу пишем: «Что будет, если это случится?» (или «преимущества данного решения»).
• В верхнем правом углу пишем: «Что будет, если этого не случится?» (или «преимущества отказа от собственной идеи»).
• В левом нижнем углу: «Чего не будет, если это случится?» (минусы принятого решения).
• В правом нижнем: «Чего не будет, если этого не случится?» (минусы непринятия решения).

Постепенно отвечаем на любой вопрос – по пунктам, отдельными 4 перечнями.

Как это обязано выглядеть — пример принятия решения по Квадрату Декарта

Предположим, вы мучаетесь вопросом – бросать ли вам курить. С одной стороны – это так хорошо для здоровья, а со второй… вам так близка ваша привязанность, да и необходима ли вам эта свобода от никотиновой зависимости?

Чертим квадрат Декарта, и решаем проблематику с его помощью:

1. Что будет, если это случится (преимущества)?

1. Экономия денег – как минимум на 2000-3000 рублей на протяжении месяца.
2. Перестанут болеть ноги.
3. Вернется здоровый цвет кожи.
4. Уйдет плохой запах от волос и одежды, изо рта.
5. Повысится иммунитет.
6. Уменьшится риск заболеть раком легких.
7. Окажется меньшей поводов (и расходов) ходить к дантисту.
8. Дыхание опять станет здоровым, восстановится объем легких.
9. Перестанут мучать бронхиты.
10. Будут довольны ваши родные.
11. Будет замечательный пример ЗОЖ для ваших детей.

2. Что будет, если этого не случится (преимущества)?

1. Вы сбережете собственную нервную систему.
2. Вы все также сумеете радостно «трещать» с коллегами в курилке под сигаретку.
3. Утренний кофе с сигареткой – что может быть приятнее? Не придется отказываться от любимого ритуала.
4. Ваши привлекательные зажигалки и пепельницы не придется дарить курящим друзьям.
5. У вас остается ваша «помощница» на случай, когда необходимо сосредоточиться, убить ощущение голода, отогнать комаров, провести время.
6. Вы не поправитесь на 10-15 кг, из-за того что не придется заедать собственный стресс на протяжении дня – вы остаетесь стройным и привлекательным.

3. Чего не будет, если это случится (минусы)?

В данный квадрат вписываем пункты, которые не должны пересекаться с верхним квадратом.

1. Удовольствия от курения.
2. Возможности сбегать куда-нибудь под предлогом покурить.
3. Передышек на работе.
4. Возможности отключиться, "взять себя в руки".

4. Чего не будет, если этого не случится (минусы)?

Оцениваем перспективы и результаты. Что вас ждет, если вы откажетесь от идеи кинуть курить?

Итак, если вы не бросите курить, то не будет…

1. Возможности довести себе и всем, что у вас есть сила воли.
2. Здоровых и привлекательных зубов.
3. Лишних денег на удовольствия.
4. Здорового желудка, сердца, сосудов и легких.
5. Возможности пожить намного дольше.
6. Нормальной личной жизни. В наше время многие переходят на ЗОЖ, и партнер с кругами под глазами, жёлтой кожей и пальцами, запахом сигарет изо рта и непонятными расходами на «яды от Philip Morris», и также букетом никотиновых «болячек», навряд ли будет распространенным.
7. Возможности насобирать хотя бы на небольшую мечту. Даже 3000 рублей на протяжении месяца – это уже 36000 в течении года. Есть, о чем подумать.
8. Достойного примера для малышей. Ваши дети тоже будут курить, считая это нормой.

Чтобы квадрат Декарта стал еще более наглядным, проставьте с правой стороны от каждого вписанного пункта цифру от 1 до 10, где 10 – это наиболее важный пункт. Так вы сумеете оценить, какие пункты для вас очень важны.

Что необходимо помнить, применяя технику Декарта?

• Формулируйте мысли очень четко, полно и открыто. Не «в общем», а именно, с самым большим числом пунктов.
• Не нужно пугаться двойного отрицания в вопросе последнего квадрата. Очень часто данная часть техники ставит людей в тупик. По правде говоря, тут необходимо ориентироваться не на чувства, а на определенные результаты – «Если я не сделаю этого (к примеру, не куплю машину), то у меня не будет (повода довести всем, что я могу сдать на права; возможности беспрепятственно перемещаться и др.).
• Никаких устных ответов! Только в письменном виде изложенные пункты вам позволят воочию оценить проблематику выбора и увидеть решение.
• Чем больше пунктов, тем легче вам будет выбрать.

Регулярно упражняйтесь при помощи этой методики. По истечению определенного времени вы сумеете принимать решения быстро, не мучаясь трудностью выбора, все реже ошибаясь и зная все ответы наперед.

Работа или дети: как принять верное решение?

Чем полезно ощущение вины? Почему вредно жертвовать собой?

Сейчас в моей практике психолога много случаев, когда маме тяжело выбрать — посвятить себя детям или продолжать работать, делать карьеру. Как принять правильное решение в случае, когда и семья важна, и собственные интересы забывать не хочется?

Сначала приведу историю одной мамы, а потом — собственный объяснение.

Я из тех мам, которым работа и свои увлечения интереснее, чем занятия с детьми. У меня двое детей — сыну 9 лет, дочке 6. С другого декрета до дочкиных пяти лет понемножку работала дома (я переводчик), но По завершении поняла, что начинаю звереть.

В конце концов с мужем изменились: теперь я работаю, а он с детьми.

Разумеется, он не "сидит" дома, т.к. у детей плотный график занятий, на которые их нужно возить, ведь живём мы в селе, а школа и другие занятия — в городе. Плюс домашнее хозяйство — козы и овцы, супруг этим увлекся и активно занимается.

В общем, я бы с подобным объемом работы не справилась.
А в настоящий момент я с радостью еду и на работу, и домой.

Разумеется, дети по мне немного скучают, однако по моим ощущениям лучше так, чем быть с ними регулярно, при этом ощущая собственную нереализованность и иногда срывая на них собственное раздражение.

Моя мама иного мнения и каждый раз меня осуждает за то, что я детей "кинула". А я, вспоминая собственное детство, думаю, что очень хотела бы, чтобы мама тогда (да и в настоящий момент, разумеется) разрешила себе иметь собственные интересы за границами семьи.

Итак, на одной чаше весов у нас — работа и другие взрослые интересы в жизни (может быть, к интересу еще и финансовый бонус прилагается).

А на другой — ребенок или дети (уже подрощенные, годика и старше). И вы не знаете, что вам подобрать.

Работу — с прилагающимся чувством вины за то, что "кинула" детей. Или детей — с прилагающимся чувством раздражения и злости за то, что из-за них нет у вас работы или увлечений.

Если вы подбираете работу, то ощущение вины — это плата за то, что вы подобрали себя, отказали общественности (маме) в следовании стереотипам.

И, как правило, обычное ощущение вины поможет вам с двойной энергетикой заниматься домом и детьми, когда вы не на работе, чтобы, так сказать, наверстать упущенное и быть хоть немного "хорошей" в глазах общественности (мамы).

Если вы подбираете детей, то ребенок рассматривается вами (вы можете даже не понимать этого) как преграда, преграда на пути к чему-то очень заманчивому.

А какие чувства в большинстве случаев вызывает преграда?

Злость, раздражение. Но "хорошая" мама (а для вас ведь важно быть "хорошей" мамой , раз вы пожертвовали собой ради ребенка) не даст возможность себе иметь такие чувства к своему ребенку и будет их тщательно прятать.

Т.е. будет такой напряженно любящей мамой. И иногда будет сливать собственное напряжение ребенку.

Ребенок (или уже не ребенок) побеспокоится, чтобы у мамы было довольно поводов для "канализации" собственных чувств. Он будет агрессивен или слишком плаксив, будет плохо себя вести или рушить все вокруг.

Проще говоря, делать все что можно, чтобы его мама не лопнула от злости.
Более того, такая мама побеспокоится, чтобы ребенок оценил, на какие "жертвы" она пошла ради него, и вручит ребенку еще и ощущение вины.

И здесь такая интересная штука выходит.

Ее называют тупик. Ребенку, подросшему с чувством вины, будет не легко выполнять в жизни шаги, которые могут эту вину улучшить (к примеру, подбирать любимую работу).

Он будет "жертвовать" собой, передавая собственным детям то, что получил когда-то от мамы. Ощущение вины за собственное существование на этом свете.

И еще одно — про попытку заработать согласие мамы.

Оставьте это. Ничего из данного не выйдет.

Мы взрослые, когда совершаем взрослые действия, делаем сложный выбор, берем за это ответственность на себя.

А когда мы хотим, чтобы мама нас одобрила, — мы дети. И сразу вдвоем (взрослому и ребенку) нам не уместиться.

Нужно или оставаться "небольшим" и получать согласие мамы. Или "взрослеть", но одновременно не рассчитывать, что родители нас одобрят.

По желанию, способность держать неодобрение родителей — критерий нашей взрослости, степени нашего отделения от родителей. Мы теперь сами себе взрослые.

Сами себя одобряем, сами себя ругаем. Хорошо, если одобряем чаще.

Что важнее — успех или счастье? Олег Гадецкий

Дети или карьера – непростой выбор?

Перед женщиной, которая попадает в «интересное положение» автоматично открываются двери новой, большой и интересной жизни. Однако при этом, она отлично понимает, что на какое то время выбивается из собственного обыкновенного жизненного ритма.

Подгузники, погремушки, колыбельные, первые зубки, первые шаги, бессонные ночи и детский плач – вот ее ближайшее грядущее. И в нем не остаётся места встречам с партнерами, работой над новыми заказами, реализации новых проектов компании или спортивным достижениям.

Хорошо, если к декретному отпуску успела приготовиться морально, закрепить карьерные тылы и убеждена в том, что из декрета будет куда вернуться.

А если опоздала? Если счастливое известие застало неожиданно, вызывает лишь панику, страхи за грядущее?

Если женщина оказывается не готова к ответственности, если на кону стоит ее еще не окрепшая карьера?

Если она только нащупала собственный карьерный потенциал и находится на пике личной самореализации, тратит уйму времени и сил, чтобы достигнуть успеха. И вдруг в ее жизнь, нежданно-негаданно врывается беременность.

Не скажешь, что она абсолютно не счастлива, но ей нужно принять факт, что ее жизнь теперь круто изменится.

И в данное время, пока молодая мама будет катать коляску в ближайшем парке, ее успехи могут достаться кому-нибудь иному.
Аборты ради карьеры – не редкость в актерской и спортивной обстановке, когда время славы мимолетно, а желание ухватить удачу прямо тут и в настоящий момент может плотно затуманить разум.

По мнению большой советской киноактрисы Любови Орловой: «Дети – это постоянный страх!» А российская балерина Майя Плисецкая говорила, что женщин с детьми много, а Майя Плисецкая – одна, с ней была солидарна и балерина Анна Павлова.

Выполнили выбор в пользу карьеры Мэрилин Монро, Милен Фармер, Хелен Миррен, Ольга Доронина… Перечень великих женщин, которые выбрали славу и успех радости материнства впечатляющий. Правда, большинство из них в собственных интервью искренне сожалеют про то, что так беспечно относились до недавнего времени к возможности рождения детей, ведь уже ничего нельзя вернуть назад, переписать историю и залатать ошибки прошлого.

В интервью изданию «7 дней» артистка Лайма Вайкуле как-то призналась: «Если бы меня задали вопрос, имеет ли женщина свободу выбора, решая – делать или не делать аборт, я бы сказала: нет.

Теперь я отношусь к этому как к убийству. Ведь человек в середине тебя – он уже живой.

Тогда я этого не понимала, не чувствовала. То, что я сделала, – моя непреходящая искренняя мука, тягостный крест, который предстоит нести до конца. »
Ведь кажется, что от судьбы все равно никуда не уйти, и завести детей еще успеешь, когда будешь точно готова.

Многим дается второй шанс, однако не всем. Да и сегодняшняя медицина очень расслабляет в данном плане, обещая сегодня легко спасти от нежелательной беременности, помочь родить после 40 лет, быстро найти и лечить практически все недочеты здоровья.

Возможно, частично еще и от этого беременность частично теряет собственную значимость в нужный момент жизни.

А ведь такое спонтанное известие может быть знаком судьбы, сигнализирующим про то, что жизненая пора взять тайм-аут и сконцентрируется на важной роли мамы. И эта роль совсем не нужно упирается исключительно в вязание пинеток, изучение педиатрии на собственном опыте и техники вскармливания грудью.

Вариантов развития карьеры после беременности у дамы, как минимум, три:

Первый вариант

И пускай за окном шагает XXI век, когда дамы в брюках управляют корпорациями и зарабатывают без помощи мужчин миллион. Не обращая внимания на все это, отношение к женщине за века совсем не поменялось.

Все также, она – единственное существо, способное делать на свет малышей. Любой наниматель, воспринимает женщину не только как собственного служащего, но и как потенциальную мама.

Благодаря этому в новости о неожиданной беременности нет ничего постыдного и страшного.

Это обычное состояние дамы, и ей нельзя воспретить не рожать. Против женской природы ни один наниматель не сможет сопротивляться.

И если мужчина может с ума сойти без личной самореализации на работе, то женщина всегда способен реализовать себя не только в карьере, но также и в семье.

Второй вариант

Данный вариант может прямо вытекать из первого сценария. Перейдя годовалый этап материнства, когда ребенок уже не нуждается в грудном вскармливании и столь пристальном ухаживании, молодая мама может подумать о собственном будущем развитии.

Она полна сил и вдохновения для движения вперед, ей есть ради кого достигать успеха, есть мощный стимул для развития. На данном шаге уже можно подумать о дальнейших карьерных перспективах.

Что дальше делать?

Заменить профиль, заняться собственным делом, наверстать упущенные за год знания в собственной профессии, припомнить о важных контактах либо же без промедлений начать триумфальное возвращение в область деятельности?

Третий вариант

Некоторые мамы-экстремалки совсем не считают беременность помехой для карьеры. Работают на протяжении всех 9-ти месяцев беременности, и практически сразу же после родильного дома умудряются сочетать роль молодоенькой мамы и карьеристки.

Одни подписывают важные договора прямо в палате родильного дома, иные спустя месяц после рождения ребенка уже вовсю продолжают съемки, встречи, тренировки или работают дома. Никто не говорит, что это легко, просто такие дамы с достоинством принимают вызов доле, и она их потом в большинстве случаев богато благодарит за устойчивость духа.

Благодаря этому, как бы вам ни хотелось завоевать Олимп профессиональной славы, не забывайте, что карьерные победы будут намного слаще, если отмечать их в семейном кругу, а не в гордом одиночестве.

Карьера или ребенок?

Карьера или ребенок?

20-30 лет тому назад дамы нечасто задавали себе данный вопрос. Практически они все работали, одновременно воспитывая одного, а чаще — 2-ух детей.

В настоящий момент женщинам труднее дается эта задача, так как и карьера, и дети приобрели особенную ценность.
И то, и другое мы хотим делать блестяще.

Реально ли это?

Психолог, мастер по родительско-детским взаимоотношениям Анна Михайловна Кравцова уверена, что пробовать стоит.
Анна — автор нескольких книг, также одной с жизнеутверждающим наименованием “Ребенок и карьера”, знаменитый в собственной области мастер и мама двух детей, так что ее опыту можно верить.

Что очень важно дети или карьера

Если судить по дискуссиям Интернете, большинство мужчин считают женщин нашего времени хищницами и эгоистками, сосредоточенными исключительно на себе и потому не готовыми стать мамами. Другое нарекание: теперь дамы рожают, только чтобы гарантировать себе пожизненное содержание от мужей.

Как вы относитесь к подобным дискуссиям? Как считаете, поменялись ли мотивы женского поведения за последние 20 лет?

Дети — это крепкий довод в спорах мужчин и женщин. Сильнейший.

Попробуйте каждой женщине сказать, что она плохая мама! Ей будет горько, даже в том случае, если у нее и детей- то нет.

А попробуйте сказать каждому мужчине, что у него не будет отличного потомства. Он оскорбится.

Если даже объявляет себя завзятым холостяком.
Подозреваю, что когда мужчины сетуют на женский “эгоизм” и “сосредоточенность на себе”, они волнуются не о будущем ребенке, а о самих себе.

Ведь большинство мужчин на самом деле нуждаются в “материнской” поддержке со стороны собственных подружек (а в последние, довольно неустойчивые 20 лет — тем более).
Это им, собственно им, мужчинам, еще не встретилась та, которая смогла бы по-матерински утешить их в их суровых буднях.

И они сердятся. Они устали ждать.

Им одиноко. “Вы плохие матери!” — говорят они всему роду женскому. “Вы эгоистки!

Вы думаете исключительно о себе!” — так плачет маленький мальчик в душе мужчины, изливающего собственные обиды Интернету;
А о чем просит небольшая девочка в душе многих взрослых женщин?

Про защиту. О заботе. О изобилии.

О надежности, которой нам очень не хватает сейчас. Может быть, это собственно, что кто-то назовет пожизненным содержанием?

Ну а все же, почему сегодняшние молодые дамы очень часто принимают решение не быть мамами или как минимум отложить рождение первенца на “после карьеры”?

Да и само понятие карьеры поменялось. До недавнего времени дамы ходили на службу по большей части ради заработной платы, не сильно думая о самореализации.

Теперь же достаточно часто работают и те дамы, которых вполне предоставляют мужья.

Идет ли речь о принципиально новом, индивидуалистском — или эгоистическом, как кому нравится, — отношении дамы к себе как к личности? А может, А дело все в том, что до недавнего времени существовало давление “детоцентристского” общества, требовавшего от дамы рожать, а теперь оно ослабело?

Да, до недавнего времени на самом деле существовал некий пресс или скорее рельсы по которой двигалось многие женщины.

Обычный идеал девочки — покорная, в отличии от решительного, а порой и хулиганистого мальчишки.
Этот идеал поддерживался и родителями, и педагогами, и кинематографом.

У всех женщин впереди был накатанный путь: школа — институт — работа или школа — институт — диссертация — работа, или школа — ПТУ великая стройка, в зависимости от социального окружения.

И в эту цепочку обязательно вписывались супруг и дети. Если женщине везло, рельсы совпадали с ее внутренними устремлениями, она могла творчески реализоваться.

Не везло — оставалась реализация в семье.

И вот рельсы сломались, а потом и просто пропали. Впереди 39 чистое поле, иди куда хочешь, делай что хочешь.

Больше нет государства с его лозунгом “Материнство — это почетный труд”. Много возможностей, но и ответственность намного больше.

И, более того, нет гарантий, что твои свои устремления, твои мечты и представления о себе совпадут с представлениями твоих близких, в особенности мужа. Мне вот в настоящий момент пришло в голову — просто предположение, что дамы, отказываясь иметь детей, этим методом выступают не против материнства как такового, а против неудовлетворения самой собой, против собственного неумения — или невозможности — открыть собственный подлинный потенциал.

А дело все в том, что дети часто служат вместилищем многих — извините за умный термин — проекций собственных родителей, другими словами отражают устремления, фантазии, недовольства взрослых.
Но ведь детей-то как раз и нет!

Они есть. Возможный, безупречный ребенок есть в душе любой женщины, как в душе любого мужчины есть представление о том, каких профессиональных высот он желал бы достигнуть, какие подвиги осуществить.

Так что ребенок есть, и отношение к нему тоже есть.

Но отношение это может быть любым, как и отношение к настоящему ребенку.
Значит, и у чайлд-фри есть “безупречный ребенок” в голове, просто он плохо неприятный, вздорный, портит вещи и плохо пахнет?

Эпатажные движения всегда выражают человеческое уныние. Если мне не изменяет память, движение чайлд-фри появилось как протест против “недемократичности” американского общества, которое уважало и признавало полноценной исключительно ту семью, где есть дети.

Так что бездетные семьи практически боролись за собственное нравственное равенство.

Во что движение преобразовалось, докатившись до нас? Тоже в крик отчаяния, только, кажется, не о демократии.

Знаете, что мне слышится в этом вопле? “Наше положение так нестабильно, что даже ребенок может его разрушить!”, “Мы так боимся потерять кусок хлеба и минуту любви, что не рискнем их поделить с кем-либо третьим!”, “Посмотрите, куда мы катимся! Какие дети?

Какая ответственность перед поколениями? Здесь бы самим выжить!”

В действительности иметь или не иметь детей — это собственное дело любой семьи.

И до чайлд-фри сотни семей жили счастливо без детей. Ничего особого.

Только вот отчаянность и громогласность говорит не о принятом взрослом решении. Скорее — о подростковом бунте и подростковом страхе за свою состоятельность.

У меня, кстати, есть одно предположение, почему наши 25-30-летние сограждане избегают рождения детей. Их родителям понадобилось сражаться со сложностями и неустроенностями перестройки.

Они были очень заняты и очень уставали.

Возможно, они недообщались с собственными подрастающими детьми, не смогли их заверить в радостях родительского опыта?
Приходится ли вам сталкиваться с женщинами, которые, имея детей, не получают радости от родительского опыта и полагают, что зря стали мамами?

Вспомнила старый анекдот: горцы-долгожители празднуют бриллиантовую свадьбу. Корреспондент задаёт вопросы у супруга: “Неужели за все 75 лет жизни вместе вам ни разу не вздумалось развестись с собственной женой?” Тот отвечает: “Развестись — нет!

Зарезать — да!”

Вот так, наверное, и у мам. Каждая хотя бы раз в жизни говорила себе: а вот если бы я в настоящий момент была без детей!

Значит ли это, что они сожалеют о собственном материнстве? Нет!

Они просто выражают абсолютно обычное для нормальных матерей иногда возникающее ощущение протеста против рутины, обязательств, зависимости, другими словами всего того, что появляется, когда достаточно близко живут и общаются два (три, 4-ре…) любящих и любимых человека. И как только ребенок улыбнется, обнимет, принесёт сорванный одуванчик или “пятерку” из школы — это ощущение выветривается.

Чтобы, однако, вернуться через некоторое время.
Досада и протест бывает сильнее, когда ребенок уменьшает успехов, чем ждут родители.

Если он “глупее”, “неловкое” или не очень общительный, как им хочется. Мамам (как и папам) бывает особенно трудно переживать “несовершенство” собственного ребенка.

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ — КАК НАУЧИТЬСЯ ПРАВИЛЬНО ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ

И вот тогда в голову приходят горькие мысли: “Напрасно я родила”, “Лучше бы его не было”.

Мамы испытывают вину за то, что дают возможность себе так думать. В подобной ситуации женщине требуется серьезная поддержка близких, чтобы принять ребенка таким, каков он есть, и осознать себя в качестве достаточно хорошей мамы.

Забавное выражение… Если я вас правильно поняла, любая мама, помимо той, которую лишили родительских прав, может считать себя “достаточно хорошей”?
Вообще-то это психоаналитический термин, однако в нем имеются собственные житейские резоны.

Какой бы ни была женщина, ее ребенок учится принимать мир и остальных людей собственно одновременно с ней.

К примеру, учится испытывать различные чувства — также злость — и реагировать на чужие чувства.
Если мама не отсутствует 24 часа в день, а все же находит время для ребенка, он подстраивается собственно к данной женщине, какой бы она ни была, — если даже кому-то она кажется глупой, нелепой, неудачницей.

Для него она всегда очень хороша.

Существует очень много женщин, которые, совершив выбор между потомством и карьерой в пользу карьеры, потом передумали, но поздно: они уже не способны стать беременной. Есть ли способ избежать подобных ошибок?

Какой-либо внутренний “тест” на желание стать мамой?

И как понять, на самом ли деле я хочу ребенка, или это лишь уступка мужу, родителям, нежелание выделяться из толпы, стремление довести свою женскую состоятельность?
Я думаю, нельзя захотеть счастливого материнства “на потом”.

Лишь теперь, в данную минуту важно то неясное, беспокойное и нежное ощущение, которое подсказывает женщине: “Я хочу родить ребенка! Я хочу, чтобы в середине меня жил и рос маленький человек!

Я могу дать новую жизнь!”
И если женщине не пришлось в молодости испытать это ощущение — она, может быть, будет переживать про это в зрелом возрасте.

Кто-нибудь станет сердиться и страдать, кто-то усыновит ребенка, а кто-то подберет профессию, помогающую осуществить нерастраченное материнское тепло.
Природа даёт женщине выбор.

В подборе можно засомневаться, в подборе можно прогадать, однако это и есть отношения людей — предпочитать, идти на риск, рассчитывать, заблуждаться, поправлять ошибки. Не нужно “тестировать” или “программировать” себя на “мамскость”.

Хотя один тест все же есть.
Если женщина без детей себя чувствует комфортно — работает, дружит, любит и радуется жизни — значит, все в хорошо, решение принято правильно.

Если же ее мучают мигрени, если она злится по всему миру, если ее раздражают и супруг, и родители, и друзья, то стоит задать себе вопрос: может, дело не в нежелании иметь детей как таких, а, к примеру, в нежелании быть воспринятой как детородная машина или коллектив, а о ребенке в глубине души даже очень мечтается?

Если судить по вашей книге, вы считаете, что может быть соединить ребенка и карьеру таким образом, чтобы ни то, ни другое не страдало. Сформулируйте, пожалуйста, основные требования успеха в данном деле.

Основное требование — это житейское знание закономерностей развития детей, здоровый смысл и еще кое-что, о чем скажу немного позднее.

Закономерности ориентировочно такие: от рождения до года ребенку необходимо ознакомиться с новым для него миром и верить в его удобство для длительной и счастливой жизни; с года до 2-ух необходимо разобраться с собственной самостоятельностью, с собственными способностями и открывающимися возможностями; а с 2-ух до трех-четырех необходимо обратить собственное внимание на иных мальчиков и девочек и начать с ними играть, осваивая чудо жизни в обществе. И так дальше — навстречу взрослению.

Доктор Комаровский — как вырастить счастливого ребенка и рецепты счастья | Счастье Talk #5 | 16+

Теперь включаем здоровый смысл. Понятно, что когда ребенок слишком маленький (до 2-ух лет), ему необходимо довольно много мамы.

А когда ребенок становится постарше, ему немного поменьше необходима мама, и все более интересными становятся другая категория людей — взрослые и дети.
Зависимость неоспоримая: слишком маленький ребенок — очень небольшая карьера, растет ребенок — растет карьера.

И все довольны. А попробуйте сделать наоборот и заметите, как ребенок, которому в раннем детстве уделили мало внимания, станет к подростковому периоду занимать все мысли мамы (и все ее время).

Какая уж здесь карьера, если дома крышу сносит!
Да, и вдобавок есть кое-что, без чего два предыдущих условия срабатывают разве что в фильме “Москва слезам не верит”.

Это очень важное кое-что — поддержка и любовь семьи: мужа, бабушек, дедушек.

Ребенок требует времени, впечатлений и сил. И если все взрослые вокруг заботятся не только о ребенке, но и друг о друге, — ничто не будет помехой творческой и деловой реализации каждого.

И ребенка воспитают, и сами в собственных делах продвинутся, а ребенку про это еще и гордо расскажут.

Колыма — родина нашего страха / Kolyma — Birthplace of Our Fear

Выходит, первые 2 года лучше все же посидеть дома.

А если никак не выходит?

По-моему, ситуация, когда молодая мама бегом из родильного дома отправляется на работу, не имеет ничего общего с творческой самореализацией. Здесь главное спросить себя не “куда бежим?”, а “от чего бежим?” Может, просто боимся, что материнство — чрезмерно задача крайне сложная для нас?

Опасаемся остаться один на один с этим неясным, строгим, безумно любимым и беззастенчиво эксплуатирующим существом?

Которое более того безжалостно напоминает нам о своих детских обидах и переживаниях. Нет-нет, я уже все это переросла, я со всем справилась, я все забыла!

Забыла одиночество детсадовского дневного сна, муштру воспитателей, школьные дразнилки, мамины вздохи и папины нотации за кляксы в тетрадках.

А этот маленький — он как я, он обо всем напоминает. Для чего? За что?

Ну не смотри на меня так — я занята, у меня полно работы!
Живут ли на свете счастливые мамы, которые выходят на работу практически сразу после рождения ребенка, не испытывая при этом чувства вины?

И вообще, ощущение вины в этом случае естественно, или оно вызвано какими-то дополнительными обстоятельствами? К примеру, мой приятель-психолог говорит, что ощущение вины свойственно лишь определенным людям.

Они часто себя чувствуют виноватыми, независимо от определенной ситуации, так как в раннем возрасте кто-то (либо что-то) образовал в них данный комплекс.

А вы что про это думаете?
Слова “выходят на работу” абсолютно не описывают ситуацию.

Для одной мамы выход на работу значит материальное благосостояние семьи, и она гордится тем, что быстро восстановилась после родов.

Для другой — страх остаться наедине с непонятными ей проблемами воспитания, и она спасается от растерянности и волнения, находя помощников — нянь и бабушек. А для третьей — тревога об уходящем поезде карьерного роста или высокого мастерства, и ее душа на самом деле рвется в подборе между благополучием ребенка и своей профессиональной самооценкой.

Различные ситуации рождают различные чувства. Иногда настолько бурные и тревожные, что человек предпочитает с головой уйти в работу, чтобы вообще ничего не ощущать.

Вина же — ощущение натуральное, можно сказать, зрелое.

Оно помогает человеку оценивать действия и намерения, расставлять приоритеты и в некоторой степени отвечать за собственный выбор — переживая “наказание” печалью и озабоченностью.
Отказывая любимым людям в собственном обществе или внимании, человек всегда чувствует вину в самой разной степени.

А любимые люди показывают нам собственным поведением, заботой и бодрым отношением, что они, в общем то, вполне могут пережить наше недолгое отсутствие или невнимание. И нам становится легче.

Маленькие детки только учатся такому сочувствию, а мамы несовершеннолетних детей только учатся пониманию, сколько невнимания может стерпеть собственно их ребенок.

Так и идем навстречу друг дружке.
Кстати, это немаловажно: выучить, понять, сколько внимания нужно собственно вашему, определенному ребенку.

Не нужно перекармливать ребенка вниманием. Обжорство никому не идет для пользы, иногда и поскучать — неплохой опыт.

Но и недокармливать не стоит: когда мы голодные — мы беспокойные и злые.