Раздражительность на грудничка с глаз долой, из сердца — вон!

Раздражительность на грудничка: с глаз долой, из сердца — вон!

Нервный ребенок — болезнь или непослушание

Нервность детей ассоциируют с отклонениями в их поведении — повышенной возбудимостью, плаксивостью, нарушением сна, раздражительностью и впечатлительностью. Нервный ребенок труден в общении, портит настроение окружающим, но в первую очередь неадекватность поведения изменяет жизнь его самого, лишая простых ребячьих радостей.

Многолетние исследования доказывают, что причины детской нервозности в большинстве случаев закладываются в раннем детстве и являются следствием неправильного воспитания.
Нервность и непослушание маленьких детей настолько тесно переплетены между собой, что порой тяжело разобраться, кто виноват — родители или их дети. Среди множества причин непослушания можно выделить основные:
1. Желание ребенка привлечь к себе внимание — заметив, что гораздо больше родительских эмоций проявляется в случае совершения им какого-либо проступка, страдающий от недостатка ласки малыш неосознанно пользуется проверенным способом.
2. Ограниченный в самостоятельности и уставший от многочисленных запретов ребенок отстаивает свою свободу и мнение методом протестного непослушания.
3. Детская месть. Причин ее может быть множество — развод папы с мамой, невыполнение обещаний, несправедливое наказание, неадекватное поведение одного из родителей.
4. Собственное бессилие малыша, неспособность совершения каких-либо, доступных для других, действий.
5. Заболевания нервной системы детей, психические расстройства.
Несмотря на то, что лишь в последнем пункте причиной непослушания названы проблемы с нервной системой, каждый из них убедительно свидетельствует о тесной связи поведения ребенка с его психологическим состоянием.

Апогей кризиса з-х лет – истерики

Ребенок их воспринимает как средство манипуляции взрослыми, которые все еще диктуют свои правила. В такие минуты вы можете чувствовать себя подопытным кроликом, т.к. истерика может случиться в людном месте.

И под укоризненные взгляды окружающих родители часто теряются и не знают, как поступить в такой ситуации. В этой ситуации нужно помнить, что трудно не только вам, но и самому ребенку, который состоит из одних противоречий.

Попробуйте изменить стиль реагирования, дать возможность проявления ребенком большей самостоятельности и возможно этот период пройдет более гладко.

Детские неврозы — причины и признаки

Хрупкая и не сформировавшаяся нервная система детей крайне подвержена неврозам и расстройствам психики, поэтому странное поведение малыша, его капризы и истерики должны насторожить внимательных родителей и побудить их к немедленному действию. Постоянные стрессы, запреты, недостаток внимания постепенно накапливаются и перерастают в болезненное состояние — невроз.

Доктора называют этим термином вызванное всевозможными стрессовыми ситуациями расстройство детской психики преходящего характера. Неврозы могут служить причиной неадекватного поведения ребенка, а могут быть и результатом его.
Чаще всего неврозы развиваются примерно к пяти-шести годам, хотя некоторые его отдельные признаки внимательная мамочка замечает значительно раньше. Особое внимание следует обратить на поведение ребенка в периоды возрастного изменения психики — от 2 до 4 лет, от 5 до 8 лет и в подростковом возрасте. Причинами расстройств нервной системы детей можно считать следующие:
— травмирующие психику ситуации — алкоголизм родителей, развод, ссоры со сверстниками, адаптация в детском учреждении;
— сильный испуг в результате какого-либо психического воздействия;
— излишняя строгость и жесткость родителей, недостаток внимания и отсутствие ласки;
— атмосфера в семье и взаимоотношения между родителями;
— рождение братика или сестрички, на которых переключается основное внимание мамы с папой, и горькая детская ревность.
Помимо этого, могут быть и внешние причины — авария, смерть или тяжелая болезнь близких, катастрофа. Первыми признаками того, что нервная система детей не функционирует должным образом, являются:
— появление страхов и тревожного состояния;
— проблемы со сном — нервный ребенок с трудом засыпает и может просыпаться среди ночи;
— возможно появление энуреза и желудочно-кишечных расстройств;
— речевые нарушения — заикание;
— нежелание и невозможность общаться со сверстниками.
Если родители отмечают в поведении своего маленького монстрика агрессивность, повышенную возбудимость или, наоборот, чрезмерную замкнутость, раздражительность, отсутствие коммуникабельности, то лучше всего обсудить возникшие проблемы с доктором. Пуская на самотек развитие возможного заболевания и не предпринимая никаких мер, родители рискуют вырастить робкого нерешительного человека, не способного справляться с возникающими проблемами и контактировать с окружающими.

К доктору обязательно необходимо обратиться и в том случае, если состояние нервной системы детей нарушает нормальный жизненный ритм. Наличие заикания, энуреза или нервного тика требуют немедленного комплексного лечения у специалистов.

Не лучшие способы справиться с детской истерикой

По словам специалистов, посредством воя и плача ребенок также может стараться нащупать границы дозволенного. Если малыш привыкает, что с помощью крика может получить что угодно, то вектор его поведения в будущем искажается, что приводит к сложностям психологического характера.

Без границ кроха перестает ощущать свою безопасность, поэтому отказывать ребенку очень важно. Но делать это нужно грамотно.

Многие родители выбирают самый безопасный и простой путь, уступая ребенку во всех его капризах. Однако устанавливать запрет на какое-то либо действие очень важно.

Не менее существенно быть последовательным и придерживаться этого запрета дальше. Однажды поддавшись, вы демонстрируете малышу шанс руководить вами, даже если мотивом были такие светлые чувства, как ощущение жалости или нежности к ребенку.

Стрессовая ситуация предполагает еще один простой путь – отвлечение внимания ребенка. Однако родители со временем замечают, что эффективность этого метода существенно снижается и в какой-то момент он уже не помогает.

По словам психологов, отвлекать малыша, находящегося в истерике, не стоит по той причине, что это только откладывает проблему, но не устраняет ее источник.
Пособие по воспитанию ребенка. Скачать (PDF)
Пособие по воспитанию ребенка

Нервные тики у детей — причины и симптомы

Доктора характеризуют нервный тик, как кратковременное неуместное движение определенной группы мышц, сопротивляться которому малыш просто не в силах. По статистике, каждый пятый ребенок, хотя бы единожды, испытывал подобные проявления, а страдают от хронически протекающего недуга примерно 10% детворы.

Это свидетельствует о том, что огромное количество детей от 2 до 18 лет имеют комплексы при общении со сверстниками, стесняются своих навязчивых движений, и существующая проблема реально мешает им жить полноценной жизнью.
Нервные тики у детей можно разделить на несколько основных групп:
— моторные — кусание губ, гримасы, подергивание конечностями или головой, моргание, нахмуривание;
— вокальные — покашливание, сопение, шипение, фырканье, кряхтение;
— ритуальные — почесывание или теребление уха, носа, прядей волос, стискивание зубов.
По степени выраженности нервные тики у детей подразделяются на локальные, когда задействована лишь одна группа мышц, и множественные, проявляющиеся одновременно в нескольких группах. Если же моторные тики сочетаются с вокальными, это свидетельствует о наличии генерализованного тика под названием Синдром Туретта, который передается по наследству.
Важно различать первичные и вторичные нервные тики у детей, клинические проявления которых похожи. Если вторые развиваются на фоне других заболеваний — энцефалита, опухоли головного мозга, черепно-мозговой травмы, врожденных заболеваний нервной системы, то причинами первичных являются:
— неправильное питание — недостаток магния и кальция;
— эмоциональные встряски — ссоры с родителями и их чрезмерная строгость, испуг, недостаток внимания;
— нагрузки на центральную нервную систему в виде частого и повышенного употребления кофе, чая, энергетических напитков;
— переутомление — длительное сидение перед телевизором, компьютером, чтение при недостаточном освещении;
— наследственность — вероятность генетической предрасположенности составляет 50%, однако при благоприятных условиях риск возникновения тиков минимален.
Во сне нервные тики у детей не проявляются, хотя их воздействие наблюдается в том, что ребенок с трудом засыпает, и сон его беспокоен.

На заметку

Попробуйте переводить конфликтную ситуацию в шутку, рассмешить или переключить внимание. Капризный ребенок – не наказание свыше.

Это всего лишь один из этапов вашей совместной жизни.
Литература, которую стоит почитать:

• Ю. Б. Гиппенрейтер: «Общаться с ребенком. Как?»;
• Эда Ле Шан: «Когда ваш ребенок сводит вас с ума»;
• Масару Ибука: «После трех уже поздно»

Сегодня на рынке существует масса книг по воспитанию детей. Однако, будьте терпеливы и спокойны во время капризов – это залог успеха.

Можно ли вылечить нервный тик и когда обращаться к доктору

Ни в коем случае нельзя оставлять нервные тики у детей без внимания. Визит к невропатологу необходим, если:
— избавиться от неприятного явления не удалось в течение месяца;
— тик причиняет неудобства малышу и мешает его общению со сверстниками;
— имеется сильная выраженность и множественность нервных тиков.
Важно! Особенность нервных тиков у детей заключается в том, что от них можно сравнительно быстро избавиться навсегда, но можно и остаться с проблемой на всю жизнь.

Главное условие успешного лечения — выяснение причин появления тика и своевременное обращение к доктору.
После проведения определенных исследований и консультаций с другими специалистами, врач назначает необходимое лечение, которое проводится в комплексе:
— мероприятия, направленные на восстановление нормальной деятельности нервной системы — индивидуальная психотерапия и психологическая коррекция при групповых занятиях;
— средства народной медицины.
От родителей требуется обеспечить спокойную обстановку в семье, полноценное питание и правильный режим дня, достаточное пребывание малыша на свежем воздухе, занятия спортом. Уменьшают тик отвары успокаивающих трав — пустырника, корня валерианы, боярышника, ромашки.
На течение болезни оказывает немаловажное влияние возраст ребенка. Если нервные тики у детей возникли в 6-8 лет, лечение, скорее всего, станет успешным, и о возвращении недуга в дальнейшем можно не беспокоиться.

Возраст от 3 до 6 лет считается более опасным, наблюдать за малышом, даже в случае исчезновения неприятных признаков, придется до полного взросления. Но особенно опасно появление нервных тиков в возрасте до трех лет, они могут быть вестниками шизофрении, опухоли мозга и других крайне опасных заболеваний.

Прочитайте текст, выполните задания 1 -3

Вариант 3-17
(1 )Нейробиологам в ходе экспериментов удалось выяснить, что во время сна в нервных клетках образуются новые межнейронные контакты, необходимые для запоминания информации. (2)Этим объясняется давно известный факт, что консолидация памяти — превращение кратковременной памяти в долговременную — наиболее активно происходит именно во сне, когда наша нервная система занимается сортировкой полученной днём информации, пока внешние сигналы не мешают. (3) чтобы запомнить прочитанный перед экзаменом учебник, нужно поспать, тогда информация, что называется, уляжется в голове, то есть перейдёт в долговременное хранилище.
1. Укажите два предложения, в которых верно передана информация, содержащаяся в тексте. Запишите номера этих предложений.
1. Чтобы лучше подготовиться к экзаменам, нужно больше спать, а не заниматься сортировкой полученной в течение учебного года информации.
2. Нейробиологам в ходе экспериментов удалось выяснить, что консолидация памяти — превращение кратковременной памяти в долговременную — наиболее активно происходит именно во сне.
3. Консолидация памяти наиболее активно происходит во время сна, когда в нервных клетках образуются новые межнейронные контакты, необходимые для запоминания информации.
4. Сон лишь иная форма активности мозга, причём ночью наша нервная система трудится гораздо больше и эффективнее, ведь внешние сигналы не мешают ей сортировать полученную за день информацию.
5. Во время сна, когда в нервных клетках образуются новые межнейронные связи, наиболее активно происходит превращение кратковременной памяти в долговременную, что способствует запоминанию информации.
2. Какое из приведённых ниже слов (сочетаний слов) должно стоять на месте пропуска в третьем (3) предложении текста? Выпишите это слово (сочетание слов).
Вопреки этому Дело в том, что
3. Прочитайте фрагмент словарной статьи, в которой приводятся значения слова КОНТАКТ. Определите значение, в котором это слово употреблено в первом (1) предложении текста.

Выпишите цифру, соответствующую этому значению в приведённом фрагменте словарной статьи.

Воспитание и лечение нервного ребенка

Успешное преодоление сбоев в работе нервной системы детей зависит от двух главных факторов — комплексной врачебной помощи и правильного воспитания нервного ребенка. Не стоит думать, что проблемы пройдут с возрастом, без квалифицированной помощи специалистов лечение нервного ребенка невозможно.

Если доктор поставил диагноз невротического расстройства, потребуется как медикаментозное лечение, так и занятия с психологом. Существуют специальные виды терапии, помогающие избавиться от зажатости малыша, скорректировать способы общения, восстановить активность и коммуникабельность.

Огромную помощь в этом могут оказать родители.
Маме и папе следует самым тщательным образом проанализировать причины возникновения нервности ребенка и постараться устранить их, создать комфортные условия для своего чада. При отсутствии самостоятельности, которую упорно добивается ваш отпрыск, следует дать ему больше свободы, не акцентируя внимание на контроле за его действиями.

Катастрофически не хватает времени на общение с малышом? Подумайте, что является жизненным приоритетом для вас — карьера и безупречная чистота в доме или психологическое здоровье и беззаветная любовь и преданность маленького человечка.
Вырастить здоровых, психически уравновешенных детей, это не только вполне понятное желание родителей, но и их обязанность. Берегите не сформировавшуюся и уязвимую психику малыша, чтобы в дальнейшем не понадобилось лечение нервного ребенка у специалистов.

Мамы и папы вполне способны создать стабильно-уравновешенный микроклимат в семье, избегать ненужных ссор и необоснованных запретов, уделять своему чаду максимум внимания и нежности, воспитывать уверенного в себе человечка. Ни в коем случае нельзя пугать кроху, неадекватно реагировать на его проступки, чрезмерно ограничивать свободу.

Следование этим нехитрым советам опытных психологов послужит надежной профилактикой различных неврологических расстройств у ваших деток.

Как развивается трехлетний ребенок, почему возникает кризис

В 3 года головной мозг малыша уже хорошо развит, поэтому он может одновременно делать несколько действий, контролировать тело. Эта возможность считается наибольшим достижением ребенка в таком возрасте. Навыки, которыми он сейчас овладеет, останутся навсегда.

Происходит развитие крупной, мелкой моторики. Кроху нужно задействовать в домашних делах, отдать в кружок, детский сад.
Происходит активное развитие организма, психики. У карапуза формируется речь, игровые навыки, общение с окружающими, собственное «Я».

Кризис возникает из-за скачка в развитии, становления собственной личности.
Малыша больше не устраивает прежнее поведение родителей, он хочет, чтобы с его личностью считались. Близким важно мудрыми и терпеливыми, поскольку от этого зависит характер их ребенка.
Развитие собственного «Я» может длиться от нескольких месяцев до 2 лет. Главный признак скорого кризиса — узнавание своего отражения: если раньше малыш называл себя «Это Кирилл», то теперь скажет — «Это Я».
Перечень главных признаков кризиса представлен:

• негативом;
• упрямством, строптивостью;
• своеволием;
• деспотичным поведением;
• обесцениваем взрослых;
• истерическими припадками.

Злюсь на ребенка когда он не слушается. Раздражительность на грудничка: с глаз долой, из сердца — вон

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто.

Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

Чем опасен крик

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком.

Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.
До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению.

Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл.

Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.
Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как не кричать на ребёнка

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители.

Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» — эти советы будут полезны.
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет.

1. Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
2. Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
3. Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
4. Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» — возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
5. Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
6. Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
7. В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
8. Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств — очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
9. Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
10. Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание — это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать.

Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой.

Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.
Жизнь большинства мам проходит в постоянном напряжении. Они так стараются дать ребенку все необходимое и даже больше, что на себя у них не остается времени.

Они плохо питаются и не досыпают. Многим из них, особенно одиноким родителям, не хватает поддержки, мудрого совета, доброго слова.

Лишая себя личного пространства и времени, мы подсознательно накапливаем злость, которая только и ждет удобного момента, чтобы вырваться наружу. Мы еще больше усложняем ситуацию, когда предъявляем к себе слишком высокие требования и ставим перед собой невыполнимые цели.

Чем больше пропасть между реальностью и ожиданиями, тем больше места для злости. При этом нам трудно бывает признать, что мы злимся на ребенка.
Злость — одно из естественных человеческих чувств. Но в воспитании ребенка от нее проку мало. Ребенок устроен так, что до него просто не доходит то, что говорит ему «злой» взрослый.

Он не усвоит урок, если учитель будет кричать. Он не поймет, чего от него требуют родители, если они будут на взводе. Ребенок просто почувствует себя несправедливо обиженным, непонятым и нелюбимым – запустится врожденный защитный механизм детской психики.

Постарайтесь научиться распознавать первые симптомы злости. Это может быть затрудненное дыхание, напряжение в мышцах, потение, дрожь, изменение интонации и голоса, потребность кричать или швырять предметы… И постарайтесь остановить вспышку ярости.

Как это сделать?
1. Напомните себе, что ребенок учится у вас
Вспомните, что ваш гнев пугает ребенка и не самым лучшим образом влияет на отношения. Малыш не слышит смысла ваших слов, но видит, что вы не владеете собой.

Даже самые правильные слова не будут им поняты, и вы покажете дурной пример. Ребенок может сделать следующий вывод: раз взрослые могут кричать и ругаться – это нормально, и со временем усвоить эту модель поведения.
Если вспышки гнева стали повторяться все чаще, ни в коем случае не игнорируйте их. Они свидетельствуют о том, что вам необходимо позаботиться о себе. Возможно, вам необходимы дополнительные часы сна или ваш организм нуждается в витаминах?

Настроение связано не только с событиями дня, оно также зависит от химических процессов, протекающих в мозге и в организме в целом. В постной говядине, миндале, мясе индейки содержится триптофан, который синтезируется в серотонин – мощный природный антидепрессант.

Диета будет еще эффективнее, если сократить количество кофеина и сахара. Немного понаблюдав за собой, вы сможете вычислить время суток, когда вы особенно уязвимы и нуждаетесь в отдыхе.
Как только вы почувствовали, что нервы сдают – остановитесь! Сделайте паузу, чтобы не сказать или не сделать то, о чем потом пожалеете.

Если вы говорили – замолчите (даже если не закончили предложение). Если двигались (например, замахнулись) – замрите.

Придумайте специальный жест, с помощью которого вы будете как бы «жать на тормоза» и показывать ребенку, что обстановка начинает накаляться. Можно поднять согнутые руки ладонями наружу и как бы отодвинуть от себя злость. Громко и уверенно произнесите: «Стоп!».

Этот сигнал не остановит нежелательное поведение малыша. Смысл действия – успокоиться самой.

Однако со временем ребенок поймет, что после «стоп»-жеста вы будете игнорировать его поведение – тогда прием станет работать и на него.

Если вы в такой ярости, что «стоп»-жест не спасает, и вы готовы отшлепать малыша, попробуйте похлопать в ладоши. Порепетируйте заранее: хлопайте быстро и сильно, одновременно скажите воображаемому зрителю «Ух, как я зла!» Внимание — этот прием не будет работать, если вы добавите сарказм!

Никаких кривых улыбок и реплик типа «Молодец, ты довел маму до ручки!» или «Браво, сегодня ты произошел самого себя!» Ваша цель – высвободить негативные эмоции, а не запутать ребенка.
Попробуйте беззвучно прокричать то, что вы готовы сказать вслух. Открывайте пошире рот, сжимайте кулаки и напрягайте мышцы – но не издавайте при этом ни звука.

Прежде чем применить эту проверенную технику, познакомьте с ней ребенка в спокойной обстановке – некоторые мамы обладают такими артистическими способностями, что в гневе даже с выключенным звуком выглядят весьма впечатляюще.
Срочно покиньте место, где произошел инцидент. С помощью «стоп-жеста» зафиксируйте паузу и дистанцируйтесь от ребенка.

Уложите его в кроватку или отведите в детскую. Если он цепляется за вас и не хочет оставаться один, уйдите сами в спальню или ванную. Если это сделать невозможно, повернитесь к ребенку спиной или скрестите руки, закройте глаза и спокойно посидите.

Можно надеть наушники и создать собственное пространство. Таким образом вы покажете ребенку, что находитесь не в том состоянии, чтобы продолжать с ним общаться и получите необходимую передышку.

Кроме того, подадите хороший пример того, как можно справляться с гневом.
Если после паузы вам быстро удалось успокоиться, дистанцироваться необязательно. Подойдите к ребенку и крепко обнимите его. Ничего не говорите, просто прижмите малыша к себе.

Сделайте глубокий вдох и скажите себе: «Он всего лишь маленький ребенок. Я с этим справлюсь. Это пройдет».

Напомните себе, что дети быстро растут, и очень скоро вы будете скучать по таким моментам. Эти объятия не означают, что вы одобряете нежелательное поведение и готовы оставить его без внимания.

Они говорят о том, что вы любите вашего малыша несмотря ни на что.

8. Абстрагируйтесь от ситуации
Обязательно освойте технику глубокого медленного дыхания. Кислород блокирует выброс адреналина и способствует снижению возбуждения.

Смотрите на что-то приятное, доставляющее удовольствие (небо, фотографию, дерево) или закройте глаза. Попробуйте посчитать, прочесть стихотворение или молитву, произнести успокаивающую фразу: «Расслабься, все в порядке» или «Господи, помоги мне».

На время отвлекитесь от ситуации, которая вас так расстроила. Она никуда не денется. Вы немного успокоитесь, придете в себя и сможете ее проанализировать спокойно.

Иногда пяти-десяти минут оказывается недостаточно. Хорошо, если найдется кто-то, кто сможет присмотреть за ребенком — тогда можно послушать музыку, принять душ, выйти на пробежку или позвонить подруге (но не обсуждайте с ней возникшую проблему!) Постарайтесь уделить себе столько времени, сколько нужно.
9. Посмотрите на проблему со стороны
Чтобы разобраться, что именно вывело вас из себя, прокрутите всю сцену в голове. Представьте, что вы эксперт, а все происшедшее – эпизод из телешоу. Не отвлекайтесь на прошлые «провинности» ребенка, не накручивайте себя.

Попробуйте сформулировать четко. «Я разозлилась, потому что сын убежал от меня в магазине». «Я вышла и себя, потому что дети подрались из-за игрушек». Иногда после анализа становится понятно, что нытье в супермаркете или разбросанные игрушки были просто последней каплей, а перед этим вы слишком долго сдерживались, стараясь не злиться.

Иногда «на холодную голову» удается определить истинную суть проблемы и сосредоточиться на способах ее решения. А бывает, что вам становится ясно, что вы переборщили, проблема была не в ребенке, а вашей усталости (ссоре с мужем, сломанной машине) и вам следует извиниться перед ребенком.

Иногда стоит признаться, что совершили ошибку и попросить прощения. Но если часть вины лежит и на ребенке, скажите об этом.

Постарайтесь не читать нотаций и главное – не перекладывайте на ребенка ответственность за ваши действия. Извинения должны быть лаконичными.

Искренне просить прощения непросто, и этому ваш ребенок может научиться у вас.
Мы все далеки от совершенства, поэтому не стоит требовать его ни от себя, ни от детей. Ребенок чего-то потребовал, вы ему отказали. Он был возмущен и дал вам это понять.

Вы на время утратили самообладание и повысили голос. Ситуация не самая приятная, но это не трагедия. Не стоит зацикливаться на своих ошибках и нежелательном поведении ребенка.

После того, как вы оба успокоились, оставьте неприятный инцидент в прошлом и займитесь чем-то другим. Дети быстро забывают о неприятностях – этому у них стоит поучиться.
Если вы накричали на малыша, постарайтесь избавиться от чувства вины. Не существует идеальных родителей: ни одна мама не чувствует себя достаточно мудрой.

Все родители время от времени чувствуют себя беспомощными, все когда-то срываются и кричат. Вам просто нужен опыт и больше тренировки.

Попробуйте отработать некоторые навыки заранее, и вы почувствуете себя намного увереннее. Один из главных – научиться спокойно говорить ребенку
Попадали ли вы в такую ситуацию:
Ваш ребенок сделал что-то запретное, от чего вы неоднократно предостерегали его. Но даже ваш повышенный тон его не остановил — непослушание продолжилось. Вы, вне себя от гнева и попранного родительского авторитета, не смогли сдержаться, накричали на ребенка, дали по попе.

Ваш ребенок рыдает от обиды и боли и тут вы испытываете угрызения совести за свою реакцию, начинаете его жалеть.
«Ах, моя крошечка, что на меня нашло, прости. Чмок-Чмок!» «Ой, мальчик мой, поди ко мне, я тебя поцелую. »
А сами мучаетесь мыслями и чувствами, что перегнули палку, просите прощения за то, что накричали и подняли руку на дочку или сыночка.
Знакомо?
Если ваш ответ «да», давайте разбираться.
Может ли ребенок сделать правильные выводы о своем проступке после такого взрывного наказания? Скорее всего он как раз наоборот, посчитает, что если вы просите прощения, значит, он ни в чем не виноват, ведь это вы на него накричали, это ваша рука его шлепнула.
Так что же, получается, стоять и смотреть, как он откровенно игнорирует ваши родительские просьбы? Или по сто раз на дню уговаривать «не делай пожалуйста. не делай. », уподобляясь скрипучей заезженной пластинке?
А может, просто запугнуть: «Ну ты у меня еще попробуй так сделать — отдам тому дяденьке с бородой. »
Нет, нет, и еще раз нет! Давайте подумаем вместе.
Потому что правильная реакция на проступок ребенка — это та, которая поможет самому виновнику взглянуть на себя со стороны, увидеть свою ошибку и захотеть исправить ее. А также, которая дает стимул — НЕ повторять подобное.
Нам важно разорвать этот порочный круг:
проступок ребенка — мама сорвалась и накричала — мама заглаживает вину — ребенок делает вывод, что он ни при чем, просто у мамы плохое настроение, обижается на нее — наказание не усваивается, проступок повторяется — мама срывается, орет громче и чувствует себя виноватой — и т.д.
Скажу сразу, за один вечер это не получится просто потому, что мы все, включая и наших детей, имеем свои предпочтения, устоявшиеся модели поведения и привычки. И частенько действуем на автомате. К счастью, в отличие от взрослых, дети легче воспринимают новые навыки и умения.

Взрослым же нужно приложить усилия сознательно. Поэтому этот порочный круг реально разорвать и заменить неэффективные модели в своем родительском поведении.
Еще важная мысль, которая приходит ко всем участникам наших тренингов: воспитание ребенка нельзя начать без корректировки своего отношения. Прежде чем повлиять на ребенка — воспитай сначала себя.

Тогда, как зеркало, ваш ребенок будет отражать правильное отношение к ситуации и корректировать свое проблемное поведение.

Итак, что нужно сделать родителям:

1. Признать, что крики, гнев, рукоприкладство еще не решали проблему непослушания надежным образом. Это значит, что для эффективного воздействия на сознание малыша выбираем ровный, спокойный тон и уверенность.

Вы должны оставаться Ведущим для ребенка, а не прыгать у него на поводке.
2. Необходимо четко сформулировать ваши требования к ребенку, продумать систему поощрений и наказаний , которая действовала бы автономно, без крика, возмущенных нравоучений и шлепков.

Ребенку должно быть понятно, какое наказание последует за конкретное нарушение или откровенное игнорирование.
Из этого положения следует, что спонтанные крики и наказания, придуманные «на ходу» сильно вредят вашим доверительным отношениям. Действительно, становится крайне обидно, что тебя вот, к примеру, лишили сладкого совершенно неожиданно за грубость или непослушание.

Какая тут связь между конфетой и грубостью, если раньше конфеты и проступки не были связаны между собой?
Чтобы наказание выполняло свою роль — оно должно озвучиваться заранее и создавать неудобства прежде всего ребенку, а не родителю, давать детям право выбора. Ребенку важно понять причинно-следственную связь, поэтому используем трехшаговую схему.
Ее можно использовать с теми детками, которые улавливают эти связи между двумя событиями и свою роль в них. Как правило, зачатки понимания проявляются с 1,5 лет, но использовать данную схему лучше с 2,5-3 лет.
Я поясню. Есть конкретный проступок. Но наказания для него еще нет. Как поступить?
Поскольку проступки могут совершаться периодически, в нейтральной обстановке мы озвучиваем для ребенка правило (например, не грубить родителям), т.е. ПРЕДУПРЕЖДАЕМ о последствиях, например, лишение чего-то очень значимого для ребенка, чем он дорожит: игрушкой, мультиками, какой-то привилегией куда-то сходить и т.д.

Значимость кратковременной потери будет помогать ребенку удерживаться от нежелательного поведения, а продуманное поощрение поможет ему почувствовать себя сильным и уверенным в себе. Здесь все индивидуально подбирается, но не используйте лишение общения, эмоционального тепла).
Далее в момент проявления грубости следующий шаг — НАПОМИНАЕМ о том, какие санкции наступят, если ребенок не остановится.
И последний шаг — ДАЕМ ПРАВО ВЫБОРА . Т.е. продолжать грубить — остаться без мультика, либо попросить прощения и сохранить добрые отношения?
Итак, в этой схеме вы предупреждаете — напоминаете — даете выбор.
Трехшаговая модель позволяет снять с себя необходимость по сто раз на дню повторять одно и то же, перестать срываться и кричать, так как вы от предупреждения и напоминания сразу переходите к конкретным действиям.
На практике, если лишение чего-то значимого для ребенка достаточно ощутимо, а у родителей слова не расходятся с делом, он быстро прекращает нежелательное поведение.
Чтобы эта модель прижилась в вашей семье, учитываем следующие моменты (см. ниже).
3. В воспитании и общении с малышом обязательно придерживаемся принципа последовательности . Это распространяется и на отношения между родителями по отношению к ребенку.

В спорных моментах лучше договариваться с супругом (-ой), какой линии поведения придерживаться, потом только озвучивать перед малышом, чтобы не получилось, что мама запретила, а вот папа, добренький какой, разрешил.
4. Дети крайне отзывчивы на поощрения — это побуждает их мобилизовать свои усилия для корректировки своего проблемного поведения.

Поэтому акцент родителей на то, какой их сын или дочка — умничка, старается поступать по-доброму, как он (она) уже многого хорошего умеют делать — работает гораздо лучше, чем концентрация сердитого внимания на непослушание и нравоучения.
5. Введенные правила в семье (например, «мы не кричим», «мы не бьем других», «мы едим сладкое после обеда» и т.д.) должны соблюдаться не только детьми, но и взрослыми . Крайне смешной и непедагогичной выглядит ситуация, когда, к примеру, родитель в один день запретил сладкое до обеда, а в другой день уступил настойчивым мольбам, заверениям, что тот «непременно весь обед скушает» — и дал столь вожделенное в обход правилам. Или сам съел до срока
То же самое касается криков и битья — до тех пор, пока вы сами не перестанете кричать — бесполезно ожидать от ребенка уравновешенности.
Вот эти моменты помогут вам организовать своих деток без изнурительного крика, многократных повторений и научить их важнейшим азам управления своим поведением. Используйте их в своей практике — вы почувствуете, что стало легче договариваться со своим ребенком.

И это уже большое достижение!
Кстати, на экспресс-тренинге «Быстрые результаты в общении с ребенком. 9 эффективных техник» я разобрала важнейшие ключевые коммуникации с ребенком, которые помогут вам, родителям, быстрее войти с ним в контакт и добиться естественного отклика в ответ на вашу просьбу или призыв что-то сделать или наоборот, прекратить нежелательное поведение.
За любым родительским срывом кроется что-то важное. И чаще всего шлепки и ругань – от бессилия. Это бессилие по отношению к собственному детству, к усвоенным в родительской семье нормам и правилам, к жизни в тоталитарной советской системе.

От собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем на работе и с близкими.
И конечно же, это бессилие в воспитательных мерах. Родители об этом говорят прямо: «У нас нет примеров, как можно без ремня и шлепков вырастить достойного человека».
В момент срыва маму или папу накрывает такая мощная эмоциональная волна, что просыпаются самые простые и сильные паттерны поведения, например агрессивная реакция. Она дает некоторую разрядку, и таким образом паттерн закрепляется.

С каждым срывом он получает все больше власти над человеком.
Просто запретить себе кричать, шлепать, бить недостаточно. Реакция растет из глубины, там ее и нужно менять.

Для этого важно построить стратегию и шаг за шагом ее реализовывать.
Стратегия перехода к безопасным отношениям с ребенком:
Работайте с собственными чувствами и установками,
Создавайте безопасный контакт,
Обучайте ребенка слушаться.

Работайте с собственными чувствами и установками

Осознать свои эмоции, которые привели к срыву, и научиться проживать их более экологично – вот главная задача работы над собой для родителей.
По сути, речь идет о том, чтобы научиться думать об эмоциях прямо в точке их возникновения.
В этом помогут такие вопросы:
Что вы чувствовали в момент срыва? Злость? Ярость? Обиду? Бессилие?
Как эти чувства проявлялись на телесном уровне – вам хотелось топать, махать руками, сжались кулаки, участилось сердцебиение?
На что похожи эти чувства? В каких еще ситуациях в настоящем или в прошлом вы столкнулись с подобной реакцией – у себя или у других людей?
За родительским бессилием в срыве чаще всего стоит сочетание усталости и внутренних факторов
Лучше всего завести дневник и отвечать на эти вопросы письменно. Сначала это будут записи по следам произошедшего срыва, но со временем вы научитесь «ловить» свои чувства прямо в момент их возникновения.

Это умение сильно снижает градус реакции.
За родительским бессилием в срыве чаще всего стоит сочетание усталости и внутренних факторов (травматичные ситуации из прошлого, детский опыт, неудовлетворенность жизнью). Больше отдыхать, заботиться о себе – самый распространенный совет, который дают друзья и коллеги.

Да, это важно, но это не все.

Родителям, испытывающим сложности с детьми, помогут упражнения

У психологов есть обязательство пройти личную терапию. Это нужно для того, чтобы не путать клиентские истории со своей, чтобы расширить взгляд на проблемы, сохранять внутренний баланс при встрече с сильными эмоциями других людей.

Что нужно делать?
1. Эмоционально закрыть неприятные и травмирующие истории из собственной жизни , в том числе из детства.

Есть разные методики, как это сделать, но результат один – воспоминание о сложном событии перестанет «цеплять», вызывать слезы и тяжелые состояния. Можно многократно рассказывать историю близкому, поддерживающему человеку.

Или записывать свои мысли и чувства в дневник, рисовать. Есть много профессиональных подходов к исцелению травм, можно обратиться к специалисту.
2. Научиться смотреть на ситуацию со стороны. Для этого есть специальное упражнение.

Например, в магазине, где обычно вас слегка раздражает очередь или продавщица, попробуйте представить, что все это происходит по телевизору. Вы просто смотрите новостной сюжет.

Постарайтесь не вовлекаться, найдите «палочку-выручалочку» – считайте точки на обоях, рассматривайте узор на полу. Потренировавшись на простых ситуациях, можно пробовать и более сложные. Представьте, что нытье «Мама, я хочу мороженое!» – тоже телесюжет.

Не включайтесь, найдите отвлекающий маневр для своих эмоций.
3. Уметь выдерживать сильные чувства детей. Приведу пример.

Ребенок поцарапал коленку и плачет, он сильно расстроен, ему больно. Мама тоже расстроена и напугана, хочет поскорее успокоить ребенка и говорит: «Не плачь, уже все прошло!

А вот тебе конфетка!» В результате ребенок ест конфету, все успокоились. Однако и ребенок, и мама благополучно избежали соприкосновения со своими чувствами.
Научитесь смотреть на ситуацию со стороны. Например, в магазине, где обычно вас что-то слегка раздражает, попробуйте представить, что все это происходит по телевизору. Постарайтесь не вовлекаться
И другой пример. Тот же ребенок, та же коленка.

Мама входит в контакт с чувствами ребенка: «Да, тебе больно и ты расстроен, но вот так случилось — давай я помогу тебе успокоиться, а потом купим пластырь и полечим твою коленку».
Мама выдерживает боль и обиду ребенка и помогает ему справиться с его чувствами, называя и принимая их.
Выполняя эти рекомендации, вы сможете спокойнее относиться к моментам непослушания, капризам, истерикам, нытью, научитесь сохранять свое внутреннее состояние, несмотря на усталость, и эффективнее помогать ребенку в решении его потребностей.
Что-то вполне реально сделать самостоятельно, подобрав книги и статьи. Особенно сложные задачи лучше решать вместе с семейным психологом.

Создавайте безопасный контакт

Теория привязанности доказывает, что ребенок нуждается в последовательном поведении родителей, это формирует внутреннюю безопасность, и бессилия в его взрослой жизни будет меньше.
Обдуманными и последовательными должны быть и санкции за непослушание, и приятное времяпрепровождение. Например, родители вводят правило и санкцию: «Не убрался в комнате — не играешь в приставку». И каждый раз необходимо следить за выполнением правила — последовательно.

Когда один раз не убрался и санкции нет, это уже непоследовательно.
Или, например, есть традиция по субботам ходить в гости к бабушке на вкусное застолье. Так происходит каждую субботу, кроме исключительных случаев — последовательно.

Конечно, развлечения и подарки бывают и спонтанными — это для радости. А последовательность в действиях — для внутренней безопасности.
Радость в отношениях тоже важна. Вспомните, что вам больше всего нравится делать вместе с ребенком? Дурачиться или обниматься?

Делать поделки? Читать? Делайте это почаще
Радость в отношениях тоже важна. Вспомните, что вам больше всего нравится делать вместе с ребенком?

Дурачиться или обниматься? Делать поделки? Смотреть вместе познавательные фильмы? Читать? Делайте это почаще!
Для осознанного построения контакта помогает опора на ценности. Подумайте, какие ценности стоят за вашим родительством — семьи, заботы или радости?

Какими действиями вы можете транслировать их детям?
Например, для вас семейной ценностью является забота друг о друге. Как вы можете этой заботе научить своих детей? Конечно, собственным примером — заботясь о них самих, о партнере, о пожилых родителях, помогая благотворительным организациям.

И тогда семейный обед может стать не формальным сбором семьи, а местом, где дети учатся заботе.

Обучайте ребенка слушаться

Часто поводом для срыва становится непослушание детей. Одна мама рассказывала: «Первые несколько раз я совершенно спокойно сказала ему не лезть на тумбу, потом еще три раза я это прокричала, ну а потом пришлось шлепнуть!» Мама в этой ситуации просто не знала, как повлиять на сына.
Слушаться — такое же важное умение, как говорить или читать. Мы ведь учим своих детей разным полезным вещам и не думаем, что они сами должны это уметь.

Но часто мы не обучаем их послушанию, а сразу требуем результат!
Как научить ребенка слушаться?
Постепенно и последовательно вводить систему правил и последствий.
Обучать послушанию можно в игре или в сказке — на примере игрушек или сказочных героев показывать работу правил и последствий.
Можно обратиться к специалисту по коррекции детско-родительского взаимодействия за профессиональными методиками, как обучить ребенка навыку послушания.
Иногда кажется, что бессилие неотделимо от родительства. И правда, случаются ситуации, в которых мы – родители – ничего не можем поделать.

Но это не касается наших срывов, такие проблемы вполне разрешимы.

Книги, которые помогут:

• Ирвин Ялом «Мамочка и смысл жизни»
• Дональд Винникотт «Разговор с родителями»
• Ирина Млодик «Метаморфозы родительской любви»
• Дэниел Гоулман «Эмоциональный интеллект»
• Сергей Шабанов и Алена Алешина «Эмоциональный интеллект. Российская практика»

Об авторе

Системный семейный психотерапевт. Ее сайт.
Это знакомо каждой маме, потому что любое терпение имеет свой предел. И чем сильнее его растягивать, тем больнее оно потом "щелкнет по носу".
Но даже если это уже произошло, и вы накричали на своего ребенка, еще не поздно подумать о том, как нейтрализовать, хотя бы частично, эту неприятную как для мамы, так и для ребенка, ситуацию.
Как вести себя, если сорвались на ребенке
1. Выдохните и простите себя за произошедшее. Извинитесь перед ребенком за срыв.

Важно, чтобы ребенок знал, что вы не хотели его обижать и берете ответственность за произошедший срыв на себя. Напомните ребенку, что вы его любите.
2. Если вы на взводе – уи?дите в другую комнату. Восстановившись, вернитесь к ребенку и проговорите.
3. Высказываи?тесь от первого лица (Я, МНЕ, МЕНЯ). Например: "Я злюсь от того, что все разбросано!".

Это снова про вашу ответственность за собственные эмоции.
4. Сыграи?те в игру "Дубль-два".

Сорвались, накричали, погрозили, выдохнули. и заявляете – "Внимание! Это была злая мама! А теперь – мама добрая!

Дубль-два!", говорите спокои?но, с любовью, что вам не нравятся такие-то вещи.
После разговора обнимитесь, поцелуйтесь и не забудьте искренне улыбнуться друг другу.
1. Находитесь с ребенком не в позиции "Я – сильная, ты – слабыи?", а в партнерских отношениях.
2. Интересуи?тесь мнением малыша, пусть почувствует, что он важен.
3. Если ваши интересы не совпадают, объясните малышу свои чувства, страхи, желания. Будьте на равных.
4. Не угрожаи?те и не подавляи?те чувства ребенка.
Куда девать непрожитые эмоции, чтобы не срываться
1. Чаще занимаи?тесь спортом, испытываи?те физические нагрузки.

Это просто, но вместе с тем действительно действенно.
2. Занимаи?тесь творчеством. Нарисуи?те свою обиду и злость на бумаге, можно вместе с ребенком.

Потом можете трансформировать рисунок в новый приятный образ или же просто порвать бумагу в качестве избавления от негативных эмоций.
3. Выговоритесь подружкам, мужу, маме или дневнику.

Главное, не копить чувства, готовые выплеснуться, в себе.

Раздражительность на грудничка: с глаз долой, из сердца — вон!

Рубрика: Психология воспитания

Здравствуйте, дорогие друзья!
Сохранять позитивный настрой — непростое дело, особенно когда ваш малыш никак не может привыкнуть к этому миру, а вы — родители со стажем в 60 дней. Сюрприз, но процесс укладывания может длиться часами, а долгожданное материнство превратиться в страшный сон, а не миловидную картинку.
Любовь полна противоречий. Ребенок привязан к родителям невидимой, тоненькой ниточкой, что никогда не прервется. И даже в 45 лет ваш карапуз будет самым «хальосим».

А пока ему месяц, молодой родитель теряет сознание от возложенной ответственности за жизнь этой прекрасной, но систематически плачущей крохи.
Выжатый разум взрослого человека ломается под прессом недосыпа, домашних зомби и очереди вставать убаюкать. И тогда начинается череда вопросов в Гугл «я раздражаюсь на грудного ребенка, что делать?», ведь спросить у родственников постыдно и неприлично.

Вы же ждали этого чуда целых 9 месяцев, а тут такое!

Родители, ощущая подобное чувство, испытывают неловкость и стараются спрятать ее подальше от посторонних глаз, провоцируя тем самым усугубление проблемы. Что делать в данном случае и норма ли это?

Замкнутый круг

В чем реальная причина злости на грудничка? Думаете, это просто плохое настроение и само рассосется?

Не тут то было! Желание прикинуться спящей, колко ответить агукающей дочке или проигнорировать ночной плач — только цветочки.
Великое множество мамочек по всему миру испытывают пугающие чувства по отношению к малышам, но это не значит, что им нужно вариться в этой каше самостоятельно. Давайте разбираться!
Каждый из нас способен злиться. Виной этому процессу и начальник, и сбежавший кофе, и близкие, и даже дождливое утро.

Но почему приступы раздражительности на мелкую вреднульку должны оставаться в стороне этого карнавала чувств?

1. Страх, тревожность — эти чувства возникают в связи с недоумением, которое человек испытывает, когда злиться на своего ребенка. (Люблю его больше жизни и злюсь на него, как истеричка. Со мной что-то не так!);
2. осознанность — мама и папа понимают, что ответственность за происходящее и собственные реакции лежат на них, а не на малыше, но от этого не легче;
3. громоотвод — взрослые понимают, что их чадо беззащитно, но чем больше усилий они прикладывают, тем сильнее будет взрыв при первом же стрессе. Привычка срывать негативные эмоции на том, кто не может дать
4. сдачи — удел трусливых и эгоистичных личностей. Но не спешите колоть себя иголкой или ставить в угол, решение проблемы существует!

Для того, чтобы понять механизм зарождения взрывоопасного вещества и предотвратить его, важно сконцентрироваться на резюмировании: итак, это не банальный стресс, не простое чувство вины за ощущения и даже не усталость. Зато весь перечень этих красок прямо пропорционально чувствует ваш ребенок!
И чем больше негатива вы накапливаете, тем сильнее чувство вины за душевный дисбаланс. Ведь сама мысль «я плохая мать» провоцирует скопление разрушительных энергий.

Ребенок это улавливает и его поведение становится еще веселее, что заставляет ходить по кругу всех членов семьи.

«Несветлое» будущее

Каковы последствия систематического гнева на кровинку? Это и правда хороший вопрос, поскольку задавая его себе почаще, вы сможете выработать глобальную цель поведения, для избежания:

• повседневная раздражительность мамы или папы подрывает веру ребенка в безопасность окружающего мира;
• в любовь родителей, искренность, доброту;
• провоцирует развитие неврозов, страхов, комплексов, зажатости, эмоциональных блоков в подсознании;
• провоцирует заикание, плохой аппетит и осанку, отсутствие сна;
• формирует определенную модель общения, когда в будущем нормальные просьбы, речь или диалог не будут восприниматься без «привычного» тона.

«Я столько для него сделал» или «Из глаз долой, из сердца вон». «Записки Жены Пастора», #188

Запомните, дети недостаточно опытны, чтобы разбираться в ваших личных неврозах! Они не копии Фрейда и у них нет возможности понять, почему родитель отвергает их, делая суровое замечание?

Более того, кричать на грудничка также глупо, как и плеваться слюной не дерево, допытываясь почему оно здесь выросло?
С собственными эмоциями нужно работать, ведь именно вы в ответе за создание хороших отношений с ребенком в будущем. А фундамент коммуникации возводится ни завтра, ни на следующей неделе, а именно сейчас!

О причинах раздражительности

Хроническая усталость

Данный пункт актуален для родителей деток до 12 месяцев. Если родственники не помогают с уходом, вы недосыпаете, недоедаете, постоянно находитесь в состоянии стресса из-за желания слушать каждый вдох-выдох малыша — нервный срыв станет вам другом.
Проблемы добавляются когда ребенок болен. Помимо физической встряски, ощущается эмоциональная (психологическая), что запускает механизм скрытой злости из-за болезни.

Сужение интересов и личного пространства

Родителям приходится ущемлять круг личных интересов, чтобы с грудным ребенком буквально успевать сделать все! Работа, привычки, хобби и другие причуды взрослых постепенно вытесняются заботой о кровинке.
Именно в этом периоде формируется раздражительность на маленького человечка, который, по подсознательному мнению родителей, похитил их право на счастливую жизнь. Сужение зоны личного пространства не всегда происходит из-за появления малыша.

Когда он подрастает, большинство женщин не может оторвать его крохотные ручки от собственного платья. Когда шанс оставить почемучку с мужем или свекровью появляется, дамы продолжают сидеть в 4 стенах, подогревая агрессию.

Они мотивируют себя следующей фразой: «Какая же я мать, ели оставлю карапуза и пойду жить для себя!?».

Запрет на негатив

Пожалуй, это одна из самых коварных причин. Молодой маме кажется, что она должна стать единорогом и фонтанировать радугой 24 часа в сутки!

Но, как вы думаете, что произойдет с кипящим чайником, если ему заткнуть носик? Правильно, он взорвется!
Необходимо давать шанс эмоциональному накалу выйти, иначе проблема рискует выйти из-под контроля окончательно. Ребенок в силах пережить злость матери, если она соизмерима его проступку, но вот если взорваться после недельного накопления из-за пустяка, то будьте уверены, это точно его напугает!

Что делать для разрядки?

С глаз долой, из сердца вон?

• Занимайтесь спортом. Во-первых, подтяните тело, а во-вторых, снимите напряжение. Речь не идет о походе в зал (что конечно же лучше), но если вы физически ощущаете наплыв негатива, лучше сделайте 50 приседаний от пола, нежели срываться на малявку;
• послушайте музыку в наушниках. Основная задача включить любимые треки и постараться отвлечься;
• разорвать бумагу. Прекрасное упражнение для тех, кто любит фееричность. Разорвите пару листов А4 на мелкие части, устройте фейерверк, а затем собирайте, релаксируя ??

Послеродовая депрессия

Депрессия в подкрадывается неожиданно, но из-за того, что ее долго скрывают, переходит в стадию затяжного течения. В этот момент раздражают не только дети, но и люди всецело!

Молодая мама сетует на неопытность, некомпетентность и еще множество личных изъянов.
Добавьте немного сложностей в укладывании малыша спать, попытках накормить и убаюкать, правильно покупать и заметить новый прыщик, а также ссоры с мужем после рождения ребенка и усталость! Вуаля, стрессовая ситуация для развития послеродовой депрессии — создана.

Завышенные ожидания от чада

Завышенные ожидания — вот истинная причина злости или негодования родителя. Нам хочется думать, что ребенок все понимает и не выполняет требования назло.

Но это удел взрослых людей, у детей все намного проще! Вы хотите, чтобы в возрасте от 30 дней дети дискутировали с вами на равных и понимали, что такое плохо?

Огорчу, но не все взрослые могут это сделать в 30!

Проекции

«Сын ведет себя идентично моему бывшему мужу, даже взгляд такой!». Иногда злость на грудничка — это ничто иное, как проекция нашего подсознания.

И пока вы не разберетесь в вопросе, почему вы хотите злиться на отца/бывшего партнера/мать/, душевного спокойствия не будет.

«Недетские» неврозы

Увы, но взрослый человек не всегда обладает крепкой психикой и здоровым эмоциональным фоном. Женщины склонны занижать свою самооценку, не принимать себя и свою женственность, обижаться на близких и выливать накопленный заряд на партнеров.
Также случаются утраты, горести и драмы, что усугубляют удары судьбы. После рождения малыша эти проблемы никуда не испаряются, как бы сильно вы этого не хотели!

Большинство из них только усиливается, что приводит к конфликтам и необдуманным поступкам.
Вывод один — проблемы нужно решать в кратчайшие сроки, иначе спрятанная от глаз боль выльется срывом на самых дорогих человечков на свете — близких людей. О том, как сломать барьеры раздражительности — узнайте из видео!

На этом я закончу сегодняшнюю мысль!
Подписывайтесь на обновления блога, а в комментариях расскажите, как вы справляетесь с раздражительностью? Что посоветуете «коллегам» по несчастью?

Сайт по уходу за волосами. Окраска. Стрижки. Прически и укладки

Раздражает свой ребенок. Раздражительность на грудничка: с глаз долой, из сердца — вон

Здравствуйте! Я мама-одиночка. Дочке 2 года. Живу с ней и моей мамой. Работаю на полставки, мама в это время сидит с дочкой. Я стараюсь маму ребенком на нагружать, поэтому по другим причинам, например, просто погулять с друзьями, редко оставляю ей дочь, где-то раз в 2 месяца.

Замужем не была, особо не расстроилась, узнав, что отец дочери бросает нас (на тот момент я была на 3 месяце беременности), поскольку всегда хотела детей. Раздражение начало появляться, когда вышла на работу из декрета, дочке было 10 месяцев.

С тех пор стала покрикивать на нее. Последнее время стало совсем невыносимо.

Дочка капризничает, не слушается, плохо ест, спит. На эти капризы моего терпения уже не хватает. Мне часто хочется биться головой об стену или долго и громко кричать.

На дочь кричу, обзываю плохими словами, могу грубо дернуть за руку. Или веду себя с ней холодно, не смотрю, не отвечаю на просьбы.

Понимаю, что я плохая мама. Помогите, пожалуйста, советом, как обуздать свою гордыню, как преодолеть раздражение от ребенка. Мне 28 лет, есть высшее образование, работаю по специальности, экологом.

От многих былых увлечений (я играла на гитаре, ездила на мотоцикле итд) пришлось отказаться с рождением ребенка. С мужчинами не встречаюсь уже почти 3 года. Мама меня растила одна, мой отец умер еще до моего рождения.

Быт наш не очень устроен, это тоже меня раздражает.Стараюсь его наладить, но это отнимает время и силы, опять же кричу на ребенка. Я неверующая.

Но уже думаю, что только церковь может меня исправить. Буду благодарна за ответы, уважаемые психологи .
Елизавета, необходим регулярный отдых хотя бы минут на 30 ежедневно, просто посидеть в кресле, слушая спокойную музыку. Ребенок Ваш растет — а Вам хочется что он был младенцем и только ел и спал.

Все проявления самостоятельности дочки — Вас бесят. И это идет он непринятия ребенка и от незнания ее особенностей развития. Необходимо провести свою нервную систему в порядок.

Ребенок страдает от невротичной мамки- и если до 4-5 лет Вы не выровняете свое отношение к ребенку- Вы сформируете ее невыносимый для Вас и окружающих характер. Ребенок выживает в любых условиях и приспосабливается со своими психологическими защитами к своим неуровновешенным родителям.
Елизавета, думается, что причина раздражения — не в ребенке или как минимум не совсем в ребенке. Посмотрите: личной жизни толком нет, быт не устроен так, как вам бы хотелось, стараетесь мать не нагружать ребенком, но по факту отказываетесь от своих увлечений, от дел, которые бы вас вдохновляли и разряжали бы ваше напряжение.

Налицо общая неудовлетворенность жизнью. А тут еще и дочка вступает в первый кризис самостоятельности, цель которого — "прощупать" границы взрослых и начать отделять свои потребности и желания от маминых.

Естественно, это только добавляет нервозности и раздражения.
//Мне часто хочется биться головой об стену или долго и громко кричать//
Думаю, тут тоже ситуация не обязательно связана с ребенком. Судя по накалу эмоций, в вас накопилось изрядное количество обид, разочарований, боли и т.д. А выплеснуть это вы не умели и не думали, что рано или поздно эта "бомба замедленного действия" сработает.

Сработала в связи с рождением и взрослением ребенка. Так что надо, думаю, сначала разобраться с тем, что конкретно и по каким поводам в вас накопилось, а потом уже, возможно, раздражение на дочь пройдет само собой.

Иеще помимо этого, видимо, в чем-то придется пересмотреть свой стиль жизни и постараться позволять себе больше заниматься СОБОЙ. Мы не можем никого полноценно любить, не научившись любить себя и о себе заботиться.

Вы же не хотите, чтобы со временем вы стали неосознанно винить дочь в том, что она отняла у вас возможность делать то, что вам нравится? А если подавлять себя и свои желания, то есть риск, что именно этим и закончится.
А вера в бога — дело сугубо личное, и насильственно себя "исправлять" в этом смысле все равно не получится. К вере можно прийти органично, а не принудительно.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 2
Когда говорят о воспитании детей, стараются придерживаться позитивных сторон. Каждый готов дать совет, как вести себя родителям в той или иной ситуации.

Если прочитать книги по педагогике, выясняется что мама и папа должны быть просто идеальными людьми, а по совместительству психологами, воспитателями, наставниками. Мудрыми, спокойными, рассудительными.
Но позвольте, разве все мы не люди? У нас есть эмоции, амбиции, перепады настроения.

Новости Новосибирск «НТН24» 26.12.19г. С глаз долой – из сердца вон

И часто новоиспеченная мама начинает корить себя только за то, что негативные эмоции, о которых пишут в умных книгах по воспитанию детей, у нее есть. Но ведь не должно быть!

В такой ситуации и до депрессии недалеко.
Возможен и другой вариант, когда мама просто «сдается» и переносит собственный негатив на детей, срываясь на крик и связывая свое раздражение с поведением ребенка, который капризничает и не слушается. Оба подхода в конечном итоге оказываются неконструктивны, поскольку и в том и в другом случае истинная причина негатива не вскрывается, а отношения в семье рискуют испортиться.

Почему я злюсь?

Важно понять, что раздражение — это нормально. Многие родители, так или иначе, злятся на своего ребенка, хоть признавать это способны единицы.

Просто у кого-то подобные вспышки бывают очень редко, у кого-то чаще, ведь и причины, которые их вызывают различны.
Если Вы заметили, что ребенок Вас часто выводит из себя, стоит принять собственные эмоции. Не надо давать себе оценку, осуждать или корить.

Злость вовсе не означает, что вы не любите своего малыша. Она просто есть и с ней нужно разобраться, а не собирать в своей душе «снежный ком» из чувства вины, страха и беспомощности.

«С глаз долой,из сердца — вон»

Подавление эмоций так же вряд ли приведет к чему-то хорошему — следующая вспышка может оказаться намного сильнее предыдущей.
Раздражение и злость — это «красная лампочка», которая сигнализирует о том, что нас что-то не устраивает и не удовлетворяет. Поэтому первое, что необходимо сделать — понять, что же на самом деле требуется, когда мы испытываем возмущение и ярость.

Может дело не в ребенке?

Неплохо последить в какой ситуации, и при каких условиях проявляется раздражение. Возможно дело вовсе не в малыше? Часто достаточно найти причину недовольства, и оно сходит на «нет» без каких-либо усилий.

Рассмотрим те случаи, когда малыш вовсе ни при чем, а источник раздражения кроется совсем в других вещах.

«Ничего не выходит!»

Наибольшие угрызения совести у молодых мам вызывает раздражение на малыша до полугода. Как же так, вы так ждали этого ангелочка, готовились и вдруг волна негатива в его адрес? Какие только вопросы не полезут в голову, если мама начинает злиться на это беззащитное существо.

Это же «не нормально»!
А вот и нормально, и причин для подобных эмоций может быть множество. Сказывается стресс, ведь жизнь изменилась кардинальным образом.

В таком состоянии достаточно небольшого толчка, чтобы почувствовать раздражение.
Чаще всего причиной является чувство беспомощности. Малыш плачет, мама никак не может его успокоить и «заражается» беспокойством ребенка.

Особенно остры подобные вспышки в первые месяцы жизни.
Хорошо, когда кто-то в этот период находится рядом, и вместо того, чтобы успокаивать младенца во взвинченном состоянии мама может сходить и выпить чашку чая. Но даже если нет возможности оставить ребенка на близких людей, лучше отойти от него, даже когда малыш плачет и, прежде всего, успокоится самой.
Дети очень чувствительны к нашим эмоциям, и вряд ли удастся утихомирить младенца, когда мама сама на взводе. В спокойном состоянии будет намного легче разобраться в причине детского плача и дать ребенку чувство защищенности и покоя.
По мере обретения необходимого опыта подобные вспышки раздражения будут посещать все реже. Ведь уверенность в себе не позволит беспомощности и страху взять над Вами верх.

Усталость

Усталость — еще одна причина, делающая нас раздражительными. Любому человеку, прежде чем расходовать силы, в том числе и на ребенка нужно где-то их брать. Подумайте, не забыли ли Вы за хлопотами о себе?

Возможно, что-то стоит поменять, найти немного времени для личных интересов.

Пусть вечером с малышом посидит папа, а мама тем временем не будет спешно готовить ужин, а примет душ. Если у бабушки есть возможность побыть с малышом — оставьте угрызения совести и сходите к подруге или просто на прогулку, как только почувствуете, что устали.

Распределение обязанностей в семье

С появлением ребенка привычный ритм жизни сменяется. И женщину вполне может не устраивать новое распределение обязанностей.

Возможно, Вам кажется, что муж совсем не принимает участие в воспитании ребенка? Слишком требователен к Вам?

Не понимает груз новых обязанностей, которые легли на плечи женщины?
В данном случае переносить на малыша негативные эмоции явно не стоит. Лучше обсудить с супругом возникшую проблему.

Иногда совсем небольшого изменения достаточно, чтобы раздражение отступило.
Возможно, Вы злитесь, что утром приходится разрываться между необходимостью готовить завтрак, заплетать одного ребенка и укачивать другого? И вот уже с самого начала все пошло не так.

Небольшое перераспределение утренних обязанностей в данном случае позволит получить позитивный заряд на целый день.

Когда действительно раздражает ребенок

По мере взросления малыш начинает проявлять свой характер. И не во всем он будет Вас устраивать.

Один малыш может оказаться слишком темпераментным, другой — казаться медлительным.
Если Вы заметили, что причина именно в этом, стоит поработать с собственным восприятием и найти плюсы, которые всегда являются обратной стороной минусов. Малыш непоседлив, активен, вы не успеваете за ним уследить?

Зато насколько легче ему будет находить друзей, его не приходится торопить, он с энтузиазмом воспринимает большинство Ваших предложений.
Вам кажется, что малыш чересчур медлителен? Он может часами собираться на прогулку или в детский сад?

Зато такой ребенок будет усидчив, внимателен к мелочам, ему будет легче даваться учеба.
Особенности темперамента можно использовать и для собственной пользы. Ребенок хочет постоянно играть, буквально не слезает с рук, требует внимания и это выматывает?

Чаще ходите на детскую площадку, пусть малыш общается с другими детьми, найдите ему активное и интересное занятие, это позволит маме побыть некоторое время в тишине, а ребенку выплеснуть энергию.
Помимо темперамента раздражение может вызывать и просто поведение ребенка. Особенно острые конфликты возникают в связи с возрастными кризисами малыша. Важно понимать, что часто капризы и истерики в этот период — явление временное.

Понять своего ребенка в такие моменты будет легче, если мама познакомится с особенностями проявления кризиса в разном возрасте. Сгладить же негативные проявления позволит изменение собственного взгляда на раздражающие явления.

«Ребенок меня не понимает!»

Иногда кажется, что чем больше Вы что-то объясняете малышу, тем чаще он поступает наоборот, будто назло. В этом случае важно разобраться появление ли это очередного возрастного кризиса, когда ребенок намеренно старается все сделать наоборот, чтобы проследить за Вашей реакцией, или, возможно, стоит изменить тактику и объяснить малышу иначе?
Например, у сына была интересная привычка брать графин и пить воду из него. Случались и казусы в виде луж на столе, полу и мокрых футболок. Почему-то на просьбу взять чашку ответной реакции не было.

Спустя некоторое время я поняла, что если рациональные доводы не являются для сына весомыми, но можно найти другие.
Специально была приобретена очень красивая чашка и небольшой, под детскую руку графин. Сыну объяснили, что вот теперь у него есть своя собственная чашка, из которой очень приятно пить воду, а процесс наливания был превращен в игру.

Поднимая графин выше, можно было сделать тонкую струйку, наклоняя ниже — широкую. После мы часто спрашивали, какую сейчас воду пьет сын «тонкую» или «толстую». Сейчас он уже большой, но игра сохранилась, и он с удовольствием наливает воду и сок в чашку.

А у мамы пропал повод раздражаться.

Детские истерики

Перенести крик и плачь собственного ребенка очень тяжело, особенно когда видимой причины для подобного поведения нет. Некоторые советуют в этом случае отвлекать ребенка, другие — отойти и не дать своему негативу усилить детский.

И тот и другой способ по-своему хорош. Но мне помог третий вариант решения — поставить себя на место ребенка, которому еще очень сложно держать под контролем свои эмоции.
Сначала это казалось достаточно сложным в столь раздражающей обстановке, но с каждым разом получалось лучше. Ведь малышу в таком случае и правда обидно, он чувствует беспомощность и не может иначе выразить свои чувства.

Самое главное, получив сочувствие в столь нелицеприятной ситуации, сын успокаивался намного быстрее, и у нас появлялась возможность обсудить ситуацию.
Поставить себя на место ребенка можно и в других раздражающих ситуациях. Например, когда он капризничает или не хочет что-то делать.

Как избежать конфликта с собственным ребенком?

Если Вы чувствуете, что раздражение нарастает — самое время побыть немного одной. С детьми постарше вполне можно договориться.

Например, честно сказать, что Вы злитесь на ситуацию и лучше, чтобы пока малыш вас не беспокоил. Сходите умыться, выпейте кофе, просто посидите в другой комнате.

Так вспышка гнева утихнет и решить проблему можно будет наиболее конструктивным образом.
Если Вас раздражает одна и та же ситуация, можно попытаться ее изменить. Например, зная, что в магазине малыш может упасть на пол и устроить истерику, которая непременно выведет Вас из себя, можно постараться избежать ее, посетив магазин в свободное время, или попросив кого-то из родственников купить все необходимое.
Иногда стоит в чем-то уступить, нежели накручивать себя из-за мелочей. Например, малыш отказывается что-то есть. Одни родители воспринимают это спокойно и с холодным равнодушием убеждают, что рыбные котлеты полезны, а творог необходим для роста.

Другие раздражаются и повторяют предыдущую схему, но уже с криком. Я же в таком случае спрашивала, что сын хочет в данный момент, и убирала тарелку с ненавистным супом (между прочим третьим из предложенных) с мыслью: «К ужину успокоюсь и продолжим».
По мере сглаживания острых углов Вы обнаружите, что и внутреннее напряжение стало меньше, а малыш больше радует, нежели вызывает раздражение. Иногда для подобного переключения требуется значительное усилие.

Если очень сложно вырваться из «порочного круга раздражения» можно попробовать спланировать отпуск, а по возвращении начать выстраивать отношения с ребенком в новом ключе.

Когда требуется помощь специалиста

Не всегда можно точно определить, в чем заключается основная причина злости и раздражения. Не все люди склонны к самоанализу, иногда необходим взгляд «со стороны».

Если Вы понимаете, что не в силах бороться с негативными эмоциями, не бойтесь обратиться к психологу.
Существуют причины, с которыми справиться самостоятельно оказывается непосильной задачей. Это могут быть:

• серьезные детские травмы самих родителей;
• неудовлетворенность собственной жизнью;
• ощущение упущенных возможностей в связи с рождением ребенка;
• отождествление малыша с его отцом в случае развода;
• непринятие собственных негативных качеств в ребенке.

Основная задача в данном случае вырваться из плена негатива и научиться радоваться тому, что происходит сейчас. Порой нескольких посещений психолога оказывается достаточно, чтобы получить свежий взгляд на взаимоотношения с малышом и улучшить собственное состояние.
У меня ужасная проблема может кто сталкивался или есть возможность помочь психологически.
Если ребенок плачет больше получаса я начинаю стервенеть.Ничего плохого кроме матого крика не сделаю точно.Максимум выйдя из комнату громко закрою дверь или кину какой-нибудь предмед о стену.Жалко и боязно за психику ребенка.Ведь в маленьком возрасте идет постороеение характера и психики-а тут мать истеричка.Понимаю что ненавижу детей.Но когда он улыбается или просто смеется-я рада за него.Жизнь превращается в гармонию.В общем помимо отрицательной стороны куча +
Меня тоже очень раздражает плач, и не только моего ребенка. Мне кажется, что это какая-то подсознательная проблема, может даже из детства.
Плач-он и должен раздражать. Это один из самых неприятных звуков для человеческого уха. Только психовать не надо-надо устранять причину плача.

Вместо этого возьмите себя в руки и методом исключений определите, что ребенку нужно сейчас. Если вы будете от него отворачиваться или кричать, когда ему плохо (он плачет не просто так) воспитаете в нем недоверие к миру.. к себе -вы для него сейчас весь мир.

А в то, что детей ненавидите -не верю. Ваш малыш совсем маленький еще?
Больше получаса — это жесть. А почему так долго? ребенок маленький? колики?
У нас по полчаса без остановки никогда не бывало. Но раздражение все равно присутствовало.

Клала дочку в кроватку, сама на кухню. Постою минутку, подышу в окно, водичкой умоюсь и можно дальше жить
Медвеженок Бу-Бу, желаю Вам терпения
Прежде чем советовать — надо знать сколько ребенку месяцев (лет). ?
На каждый период найдется свой совет.

Может вы ребёнка рановато завели, психологически ещё не готовы быть матерью?

QUOTE

Если есть сильно агрессивная реакция на плач ребенка, то она вылезет обязательно. Не зависимо от возраста и развитости материнского инстинкта. Просто в более молодом и неопытном возрасте эта злость может и дополняться внешними факторами (например, когда из-за ребенка не можешь развлекаться как все твои ровесники, делать карьеру, учиться и т.д.)

Кстати, Медвежонок, то что мама иногда злиться — это для ребенка должно стать нормальным. У мамы бывают проблемы, у мамы бывает плохое настроение.

Вы себе, может, какой-то идеал представляете, что мама должна парить и порхать как бабочка, а все материальные, моральные и физические проблемы решаются с полпинка?? Да не бывает такого. Мама, она разная, как и любой человек.

Не бывает ничего черного или белого, всё полосатое.
Просто старайтесь на ребенка не выливать агрессию. Выражайте ее словами: "Меня раздражает, когда мне мешают (когда ноют, когда орут. )" Даже если у вас ребенок совсем маленький и ничего не поймет.

Делайте это для себя, учитесь. У меня, например, не получается спускать пар только с помощью слов.

Но стараюсь, вкладываю чувства. Скоро получится.
Когда надо, то можно и дверью хлопнуть, подушку побить, ногами потопать. Только фильтруйте способы выражения вашей злости, ведь ребенок будет потом выражать ее также.

Поэтому способ со швырянием, например, всего, что под руку попадется, не подходит.
Да просто добавить нечего, кроме того что когда малыш подрастет
нужно ему объяснить, что мама его любит,а злится иногда не нанего,а плачь просто последняя капля (я уверенна что у тебя БУ-Бу именно так )
мне кстати со стрессом помогает бороться Магне Б6,после приема курса нервозность значительно уменьшается
и кстати раздражение на плачь ребенка может быть признаком усталости и послеродовой депресии (у меня так было и с первым и со вторым),в таком случае нужно или проветрится или абстрагироваться на время
удачи
Ну, не знаю.
Мне этого не понять.
До рождения ребенка меня ужасно раздражали детские крики, нытье и плачи.
Да и вообще к маленьким чужим детям относилась более чем равнодушно.
Зато после рождения дочки все изменилось. Если я слышу плач ребенка, неважно — моего или чужого — первая реакция — утешить, пожалеть, защитить.
У меня не вызывает раздражения детский плач, даже чужих детей.

QUOTE (Maxaon @ May 10 2008, 09:21 AM)

Кстати, Медвежонок, то что мама иногда злиться — это для ребенка должно стать нормальным (у ребенка даже в возрасте около полугода есть такая стадия, когда он в своем сознании учится объединять "плохую маму" и "хорошую маму", т.е. маме можно и нужно быть иногда плохой) . У мамы бывают проблемы, у мамы бывает плохое настроение. Вы себе, может, какой-то идеал представляете, что мама должна парить и порхать как бабочка, а все материальные, моральные и физические проблемы решаются с полпинка?? Да не бывает такого. Мама, она разная, как и любой человек. Не бывает ничего черного или белого, всё полосатое. Просто старайтесь на ребенка не выливать агрессию. Выражайте ее словами: "Меня раздражает, когда мне мешают (когда ноют, когда орут. )" Даже если у вас ребенок совсем маленький и ничего не поймет. Делайте это для себя, учитесь. У меня, например, не получается спускать пар только с помощью слов. Но стараюсь, вкладываю чувства. Скоро получится. Когда надо, то можно и дверью хлопнуть, подушку побить, ногами потопать. Только фильтруйте способы выражения вашей злости, ведь ребенок будет потом выражать ее также. Поэтому способ со швырянием, например, всего, что под руку попадется, не подходит. Меня тоже всегда УЖАСНО бесило нытье моего ребенка. Я об дверь башкой билась. До сих пор заметно и у двери и у меня. Вы главное дите не очень пугайте (тарелки не бейте). И после вспышки ярости подойдите и приласкайте детку. Не делайте трагедии из вашей нетерпимости. а все кто пишет, что никогда не будет злиться на деточку, да еще и обещания такие дают, немного голословны. нельзя быть всегда идеально хорошей. а материнство — это труд, который порой и изматывает. посмотрим что будет, когда у деток всякие кризисы начнуться. даже самый орастый младенец по сравнению с "ужасным двухлеткой" — ангел

ППКС
Ну не бывает, просто не бывает идеальных матерей Каждая из нас ХОТЯ БЫ РАЗ злилась на своего ребенка, особенно при наличии факторов усталости, хронического недосыпа, каких-то бытовых проблем. И не говорите мне, что все это не должно отражаться на ребенке.

Не должно. теоритически. Но все мы — люди, а не роботы, и у всех может наступить момент, когда хочется сказать: ну когда же ты, наконец, замолчишь (заснешь, покушаешь, успокоишься, отстанешь от меня и т.д.).
Вообще, детки у всех разные: кто-то пару раз скажет хны-хны, а кто-то визжит как недорезаный поросенок Когда у ребенка что-то болит — тогда раздражению и крику не место, нужно помочь масечке, облегчить боль, терпеть вместе с ним, поддерживать его. А когда ребенок, бывает, ноет от того, что и сам не знает чего хочет, выделывает "сики-дрики", и это продолжается довольно длительное время?

Как тут не раздражаться?
Медвежонок Бу-Бу, Вы нормальная мать, (ну разве чуток психованная ), а еще Вы — уставшая мать, которой нужно отдохнуть, расслабиться и все будет хорошо!
Maxaon, я не могу сказать, что выросла в идеальной сембе. Да, меня не били, не было и морального насилия. Но!

Была мама с диктаторским авторитетным характером. Это не плохо, но и не очень хорошо, сами понимаете.
Я же написала, что до рождения ребенка меня очень нервировал детский плач, а маленькие дети не вызывали симпатии.
Я наверное очень эмоциональный человек, потому что даже думаю сердцем, а не головой

Вот после этих слов мне стало понятно.
Я много видела мам, которые вроде и любят своих деток, но могут кричать на них, лупить, упрекать и проч. То есть негативные эмоции выплескивают на детей, а позитивных дать не могут (не умеют, не было примера или другие причины).

Вот пролил малыш чай на пол — на него кричат и ругаются. Нет, чтоб сказать — Ах, как хорошо!

Вот теперь мы пол вместе протрем или лужицы размажем.
Позитив, короче, основа счастливой жизни любого маленького человека.
И у меня были срывы . Дальше ора и не очень сильного трясения коляской не доходило, но потом такое ужасное ощущение опустошения. Мне моя подруга — детский психолог тоже рассказывала про "разную маму", но мне от этого легче не становилось. Валерьянка — фигня полная.

Немного помогал Новопассит, после него слегка все фиолетово становится. А так все постепенно нормализовалось где-то к 1 году и 3-м мес., ребенок уже более осмысленный, меньше нервы трепет .
Ну на то оно и дете, чтобы плакать
а если серьезно — плача без причины у детей (мне кажется до 2-х лет) не бывает, по внимательней изучить чего не хвататет вашему малышу, может у него аллергия на памперсы, или он хочет маминой ласки и телесного контакта, может болит что..
а когда мы не можем понять от чего плач — то конечно психуем, чё орет не понятно) Это я думаю у всех бывает, одного малыша (особенного маленького) в такие "плачущие" моменты лучше не бросать, ему может и так страшно, они же ещё такие крошки.
Есть хороший способ успокоиться — отвернуться и досчиать до 10. Не надо только на ребенка кричать и при нем истерить, лучше уж выйти на минутку.

Конечно, все срываются, но дети же не виноваты. И — если ребенок плачет, конечно надо найти способ его отвлечь, и всем будет лучше.

Когда мой сын был маленьким, он почему-то успокаивался, когда включали фен, сама не знаю почему Можно пойти в окно посмотерть, воду в ванной включить — она тоже умиротворяюще действует. Да мультики даже включить в конце концов! И просто прижать своего малыша к себе
Мне муж посоветовал делать дыхательные упражнения в такие моменты.
Ребенок иногда требует что то- что ему не дают и при етом ноет, ноет ноет. упражнения помогают, но иногда хочется точно головой об стенку бится
Юлик , как здесь уже писали злоба, ненависть, агрессия к ребенку, а конкретно к детскому плачу как основному раздражителю, — отклик из детства. Нас родители растили и воспитывали, а мы отыгрываемся на их внуках.

Вам просто, наверное, повезло с родителями, которые любили вас сердцем, а не долгом, которые дали вам заботу, защиту и ласку в вашем младенчестве, дали сформироваться вашему "Я" в более старшем возрасте, не заставили вас подавлять и копить в себе злобу (ведь маленькие дети тоже злятся, только маме почему-то можно детку по заднице отлупить, а ребенок не имеет права ногами топать, орать).
Нытье моего ребенка меня бесило. Он ныл много и часто. Я носила его на руках по несколько часов, на улице тоже носила, если садилась на лавочку — ныл.

А все дело было в том, что я не давала ему своей эмоциональной любви, а ему она нужна была как воздух. А нытье было способом не давать мне отключаться от него, все 3-4 часа прогулки на руках я говорила-говорила, показывала, рассказывала, давала потрогать все, иначе — плач.

И меня раздражало, что "ну, вот, я делаю все что надо: кормлю, пою, играю, на руках ношу, книги читаю, ну, что тебе еще от меня надо. " Я понимала, что ему еще надо было, но я ему не могла этого дать. От бессилия появлялась и злоба и отчаяние.
Я не не люблю своего ребенка, я даю ему заботу, даю опеку, при мысли, что его кто-то обидит у меня рвется сердце и т.д. и т.п., но нет в моей любви той эмоциональной доли. Не знаю как сказать.

У меня долг преобладает. А это для ребенка не нужно и неправильно.

А научиться любить ребенка по-настоящему, по-матерински не так-то просто. И даже научившись, я знаю, хоть иногда, хоть на мгновенье раздражение может у меня появиться.

Жизнь такая.
Главное ребенку показать, что что бы с мамой не творилось, что бы ни случилось, мама всегда любит, поддержит, поможет.
Юлик — это называеться воспитать в ребенке позитивное отношение к жизни.
Это можно в себе воспитать. Я вот когда про это прочитала — начала в себе воспитывать, а сейчас уже кажеться что я такая всю жизнь была.

Кстати окружающие тоже заметили изменения — на них тоже отразилось.
Тренировалась я на муже, когда была беременная
При условии что я резкая, вспыльчивая, упертая и тяжело прощаю — мне пришлось тяжело, очень тяжело.
Как пример — ребенка научилась вставать на цыпочки и брать что-то со стола.
На столе стояла большая тарелка винограда, на салфетке. Пока я мыла посуду — слышу за спиной грохот.

Тарелка вдребезги (жалко жуть — старый сервиз от бабушки достался), ребенок молча на меня смотрит, глаза квадратные, еще секунда и будет орать — в руке виноград. У меня внутри твориться такое — хочеться гаркнуть на ребенка "какого. и нафиг ты туда полезла! и все в таком духе.
Сдерживаюсь и наружу выдаю — улыбку и ласково говорю ребенку "какая ты молодец, ты сама достала винорадик . Потом проходит ликбез на тему " тарелки бить низя, надо сказать маме "дай" и мама усе даст в лучшем виде. Прошу ее принести веник и тряпочку — пыхтит и тащит все из туалета, потом молча смотрит как я все убираю, сопровождая рассказом какая была хорошая тарелка, как она была мне дорога и всякая другая дребедень.
Смысл в том что ребенок "знает и чуствует" что он натворил, что это плохо. Он непонимает маштабов трагедии — но точно знает щас будут ругать. И ругать надо — но позитивно, спокойно. :10:
Но это нам уже год.
А в семь месяцев (как у автора темки), я просто "жила в обнимку с ребенком". Она лежит плачет-орет, а я лежу рядом глажу ее повторяю одно и тоже "Мама рядом. Мамки они такие, они всегда рядом.

Ну что ты плачешь, тебя все любят, а мамка особенно. и тд и тп дребедень" — мне помогало А потом получилось так что таким постоянством я ее приучила — и она так стала успокаиваться, но это случайно произошло.
Оленька, мой респект. именно это я и хотела сказать.
Действительно, это очень трудно. Но это надо делать, если мы хотим, чтобы наши дети были счастливы.
Этот пример с виноградом — замечательный. Я тоже иногда злюсь, но всегда включаю внутренний стопор — не позволяю себе срывать злость на ребенке.

Никогда Пусть сорвусь на муже, на соседке, но не на ребенке. Поэтому моя девочка спокойна, весела и думаю, счастлива.

И папу нашего учу так же воспринимать детские проступки. Порвала доча книжку — папа шипит и рычит на нее, она пугаетяс и плачет и все равно продолжает рвать книгу.
Я говорю — Ничего страшного, ты умеешь рвать бумажки, у тебя ловкие пальчики и проч. Даю ей листы бумаги. которые можно рвать — и ребенок продолжает заниматься тем, что ей интересно.
Конечно, если касается вещей опасных для жизни (нож и проч.), то объясняю всегда, что это нельзя и плчему нельзя. Но не бросаюсь отнимать с истеричным визгом те же ножницы из рук ребенка, стараюсь не пугать бурной реакцией на падения и проч.
Юлик, не зарекайтесь. У вас еще впереди кризис 3-х лет, который начинает проявлять себя с 1,5 лет.
Олюша, я не зарекаюсь. Просто знаю, что могу себе позволить, а что нет.
Кричать на ребенка и срываться — это табу.
Самоконтроль.
К тому же не хочу подавать ребенку дурной пример.
Сказочка, Юлик, а можно побольше таких примеров! Мне тоже этому нужно учиться, а вот не у кого
Я раньше на крик раздражалась.Обычно выходила из комнаты на минутку,материлась вслух и возвращалась уже с миновавшим кризисом
Сейчас Алишка подросла,так на ее плач невозможно негативно реагировать. Она плачет,такое выражение на личике несчастное,слезки ручьем,ручки к тебе тянет-ну как тут не взять и не прижать?О разражении и намека нет
Да, интересно.
Я уверена, что автора темы не ВСЕГДА бесит плач ребёнка. Если ребёнок ударился или просит кушать, то естественная реакция — пожалеть, утешить, накормить.

Наверняка так и у автора темки.
Ну а если ребёнок просто капризничает, орёт, потому что, например, ему не разрешают вырывать страницы из книги или забирают домой после продолжительной прогулки, а он не хочет — то это совсем другое. Такой плач действительно может бесить, выводить из себя.

Ведь ребёнок пытается заставить маму играть по ЕГО правилам, при этом задействует сильный для человеческого мозга раздражитель — плач.
Думаю, что в последнем случае мама вполне может позволить себе быть "плохой", но не в том смысле, что швыряется или орёт на ребёнка (хотя ор тоже имеет право на существование, ведь мама не железная. ), а просто не обращать внимание на истерику и делать то, что МАМА считает в данной ситуации подходящим.
Но всё выше сказанное скорее относится к деткам старше года. Не найду никак способ общения с ней, она выросла, изменилась, и теперь нужен новый подход, но какой?

После НГ получше вроде стало, валерьянку реже пью (до НГ пила каждый день).но эта темка помогла взглянуть на все другими глазами. спасибо всем мамочкам!
Дети могут привносить в жизнь родителей хаос и менять их планы. Случается и так, что раздражение на их поведение доводит нас до криков и бесконечных наказаний, которые не очень-то и помогают решить конфликт.

К сожалению, без выявления истинных причин родительского раздражения мы рискуем нашими отношениями с детьми, можем зациклиться на своем недовольстве и постоянно срываться на ребенке.
Надо признать, что в большинстве случаев мы раздражаемся на детей, потому что они ведут себя как дети. А детям свойственно шуметь, требовать внимания и проявлять любопытство.
Как же быть, если вы устали кричать на своего ребенка, но он так и не прислушивается к вашим просьбам?

Время признать: меня раздражает мой ребенок

Еще полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на нее срывалась.

К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части, и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула.

Нам было непросто, и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребенок.
В самом начале, еще толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребенок тебя словно не слышит. Он орет, потому что ему дали тарелку не того цвета.

Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребенок поет одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам», и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол.

Все это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать.

И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала.

Выяснились пять основных причин, причем ни одна из них отношения к личности ребенка напрямую не имела.

1. Я плохо объясняю, и ребенок не может меня понять.

Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплевывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной.

Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно!

Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»
Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь.

В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, спросила: “Хочешь, я покажу, как плюет настоящий профессионал?” Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и все вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!».

Мы обе смеемся, зеркало чистое, настроение хорошее.

2. Я устала/плохо себя чувствую.

Пример. Днем я забираю из сада младшую, потом иду за старшей, и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета.

Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на нее.

Она рыдала, обед проходил напряженно.
Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова.

Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости.

Теперь, даже если мое раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой все в порядке».

3. Я злюсь на саму себя.

Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст.

Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дергал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание.

И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе все время нужно меня дергать?»
Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям.

Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем».

Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это еще даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряженный момент.

Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.

4. Я злюсь на собственные детские воспоминания.

Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили.

Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причесывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе Фейсбука.

Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причесывание! Но нет, почти никто так не написал.

И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы.

Каждый раз мама так сильно дергала меня за волосы во время причесывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причесывание в моем детстве было пыткой.

И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.
Решение. Тут все выровнялось само собой. Как только я осознала, в чем корень проблемы, мое отношение к ней изменилось.

Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она все так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны.

Но ее возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причесывание проходит проще и быстрее.

5. Я злюсь на кого-то из близких.

Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая еще в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырех утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться.

Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру ее и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит!

В итоге я срываюсь на детей.
Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю, на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет!

Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чем.
Польза подобного анализа ситуации еще и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе.

Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рев: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала.

Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».
Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.
На данную тему не принято говорить, но каждая мать знает это. Знает, но молчит, не в силах признаться даже себе, что у нее бывают приступы агрессии, неприязни, раздражения к собственному ребенку, когда тот не слушается или плохо себя ведет.

В такие моменты, она сама не знает, как себя держать в руках. Крик на ребенка срывается с уст, рука будто сама лупит по попе, а потом мы плачем в бессилии ночью в подушку. Мысленно просим прощения у наших детей, не понимаем себя.

Что делать? Как воспитывать своих детей без криков и насилия?

Как сделать так, чтобы они слушались и росли хорошими, добрыми детками?
Понимание того, что идиома "все детки — ангелочки" — настоящий обман, приходит в момент, когда впервые сталкиваешься с упертостью, своевольностью, неадекватными желаниями собственного ребенка. Да-да, это происходит уже в первый год жизни, когда ребенок начинает хотеть чего-то, и, несмотря на запреты или воспитательную работу, все равно настаивать на своем.

Наверное, чуть ли не первое, с чем сталкиваются родители — это постоянный крик ребенка. Это утомительно и очень раздражает, когда происходит 10-ый раз за ночь. Но тут мы еще можем себя успокоить — объяснить себе, откуда этот крик.

Ребенок хочет кушать или ему больно — мы пересиливаем себя, ведь мы его любим. Но потом начинаются настоящие кошмарные проблемы.

Каждая вторая мать расскажет, с каким боем она отучала ребенка грызть собственные кулачки, а потом — и все остальное, что попадается ему под руку.
Ребенку 2,3, до сих пор боремся с руками во рту. Меня от этого вида, аж трясет! Ребенок буквально выводит меня из себя.

А учитывая, что я брезгливая сама по себе, то трясет не по детски. Уже, что только не пробовали, ничего не помогает.

И кто его знает, когда это пройдет.

Но и это только начало. Родитель начинает понимать, что ребенок — это своевольный отдельный человечек.

И в какой-то момент приходит понимание, что дети — это полнейший антипод ангелочка. И тут же встают тревожные вопросы уже к себе:
Как не кричать на собственного ребенка?
Как не бить ребенка даже в минуты, когда все другие воспитательные меры закончились?
Как не злиться на ребенка? Как сдерживать раздражение?
Что делать, если материнских сил и терпения уже не хватает?

Я мать или мачеха? Почему меня бесит мой собственный ребенок?

Мамы часто встречаются с нотациями людей со стороны. Свекрови или даже собственной мамы, "умных" бабушек на улице или воспитательниц в саду, которые считают буквально своим долгом указать на недостатки воспитания ребенка.

Упреки сыплются на маму со всех сторон: и то она делает не так, и это. И практически все рассказывают, чего делать нельзя: нельзя бить ребенка, нельзя кричать на ребенка.

А что делать то?
Иногда родную мать даже называют мачехой для ребенка. Вот на этом вопросе, как правило, все советы либо превращаются в глупые, либо в такие, которые никак не применяются к собственному ребенку.

Только одна мама на самом деле знает, что она ничего не знает. Удивительно, но ситуация в точности повторяется, когда рождается и второй, и третий ребенок — воспитательный процесс очень сложный в каждом новом случае, более того, те уникальные воспитательные ключики, которые подошли к первому, вообще не подходят ко второму.

В интернете можно обнаружить сотни страниц со стоном мам о своих действиях и о своем непонимании себя: "бью ребенка, что делать?" — пишет одна, "кричу на ребенка, что делать?" — вторит ей другая. Но большинство просто молчат об этом.
Моей дочери 2 года 7 месяцев. Она замечательная девочка, смышленая, общительная, добрая, в детском саду все от нее просто в восторге.

Только в последнее время она стала очень капризной, порой невыносимой даже. «Буду/не буду» повторяет одно за другим, не слушается, убегает или отталкивает меня, когда я хочу перевести ее через дорогу, например. Иногда я не могу сдержаться, кричу на ребенка или шлепаю, но просто действительно раздражает и бесит мой собственный ребенок.

Не знаю, что и делать. Иногда чувствую себя просто отвратительной мамой — совсем не могу с ней справиться. Почему она так себя ведет?

Вроде бы ее никто не подавляет, ей многое разрешается, мы и играем, и читаем, и рисуем. Почему вдруг такой период непослушания?

Во время подобных сцен у меня полное ощущение, что она меня не любит. Конечно, я, наверное, не права, но как же мне быть?

Может, это просто возраст такой?

Для начала необходимо перестать упрекать себя и понять, что безумная, всепрощающая, абсолютная любовь мамы к ребенку — это всего лишь миф, созданный современным обществом. То, что ребенок раздражает и злит, что его хочется иногда ударить или прикрикнуть на него — абсолютно нормальная реакция женщины.

И такая реакция возникает у абсолютно каждой мамы — это не плохо, и не хорошо. Это просто жизнь.
Справится с этим очень тяжело, а иногда просто нереально. Но выход есть!

Чтобы избежать этого, достаточно разобраться в собственном ребенке, и тогда станет очевидно, почему он делает то, что делает.

Почему бить детей нельзя? И почему нельзя кричать на ребенка?

Ребенок — это действительно не ангелочек, у него есть свои желания и в самом раннем детстве они никак и ничем не ограничены . Простыми словами: "Я хочу — я добиваюсь того, что я хочу". Хочу кусать кулаки, буду кусать.

Хочу грызть мамины грязные сапоги, буду грызть. Хочу засунуть пальцы в розетку, буду засовывать. И так далее.

Желание лежит в основе любого действия, а дети — это огромнейшие, сумасшедшие желания, которые буквально лезут из них наружу каждый день, каждый час, каждую минуту.
Ребенок не анализирует свои желания. Просто хочется, просто делается. Нанеся удар ему в этот момент, не важно, по попе, по затылку или по уху, крича на ребенка, мы, мамы наносим ему страшный удар по его психическому.

Таким образом, мы задаем ему плохую судьбу, фрустрации, страхи, проблемы, которые будут сопровождать его всю последующую жизнь.
Нет плохих желаний, все желания ребенка нормальные. Просто они не направлены в правильное русло. Потому что ребенок не знает, что хорошо, а что — плохо.

Потом, в процессе жизни ребенок познает, что некоторые реализации его желаний запретные, а некоторые — и вовсе очень плохие. Если родители сумеют правильно воспитать ребенка, то практически все желания, даже самые плохие и неприятные на первый взгляд, трансформируются в положительные проявления, которые приняты в нашем обществе, которые позволят уже взрослому человеку найти и освоить .
Например, некоторые детки хотят быть богаче других — это очень простое желание, но как его реализовать в детстве? Уже в 3-4-х летнем возрасте они начинают воровать, другими словами брать то, что хотелось бы иметь им самим, невзирая на то, что у этого уже есть свой законный владелец . Это желание можно ограничить и трансформировать в желание взрослого человека много и упорно работать, чтобы заработать больше чем у других.

Для правильного воспитания маме достаточно просто разгадать желания своего ребенка и направить их в правильное русло. А что делаем мы?

Мы раздражаемся, злимся, кричим и бьем собственного ребенка, не разобравшись, а значит, рубима корню обычное желание ребенка, которое пока просто не имеет направления. Что будет после этого?

Будет трагедия, длинною в жизнь.

Добиться желаемого результата, то есть правильно направить желания ребенка, можно только при условии, во-первых, правильного понимания этих желаний, и во-вторых, правильного воздействия на него. Все желания каждого ребенка абсолютно нормальны — даже если вам кажется обратное — это надо помнить всегда.

Некоторые проявления связаны со стрессом в том или ином векторе, к примеру, ногти грызут кожники в стрессе. Чтобы отучить ребенка от этого, бесполезно его наказывать, необходимо помочь ему справиться со стрессом.

И так каждое желание, каждое действие — абсолютно нормально, даже когда нам оно кажется совершенно дурацким. Все желания малыша можно направить в правильное русло.

Нет ни одного желания на свете, которое не было бы нормальным, просто есть родители, которые не воспитывают желание в правильное, а пресекают само по себе желание. Это — путь в никуда.