Синдром сбежавшей невесты, или как распознать беглянку

Синдром сбежавшей невесты, или как узнать беглянку

Знаете ли вы, что каждая десятая женщина сбегает со своей свадьбы?

И это после того, как на торжество приглашены гости, а близкие люди невесты и жениха вложили в мероприятие много денег. Сбежавшая невеста часто оправдует своё поведение тем, что пока не повстречала того единственного.

Впрочем психологи указывают на более глубокие причины.

Что такое синдром сбежавшей невесты

Смотрели ли вы «Сбежавшая невеста» – голливудский фильм с участием Джулии Робертс и Ричарда Гира? Главная героиня этой киноленты срывала свадьбу 4 раза и оставляла женихов с разбитым сердцем.

Настоящие истории некоторых женщин по накалу страстей совсем не уступают кинофильму. Есть дамы, которые согласны пожениться с мужчиной, однако в самый важный момент разрывают отношения.

Собственно подобное поведение психологи назвали синдромом сбежавшей невесты.
Мнение эксперта: «Синдром свойственен для девушек, которые боятся серьёзных отношений.

Они очень быстро пытаются найти собственного единственного, а когда находят – все, конец лав-стори!» – психолог Екатерина Петрова.

Почему дамы бросают женихов

Невеста читает рэп. Сбежавшая невеста.Наб.

Челны 2014г.

Не путайте синдром сбежавшей невесты с предсвадебным волнением.

Последнее испытывают практически все дамы, так как брак влечёт радикальные изменения в жизни.

Более того, организация свадьбы забирает большое количество времени и душевных сил.
У истинного синдрома сбежавшей невесты есть даже научное наименование – гамофобия.

Это иррациональный страх перед регистрацией отношений. Очень часто женщина сама не понимает, почему боится вступать в брак, а вероятные мотивы озвучивает только в целях объяснения перед окружающими.

Психологи именуют две главные группы причин, приводят которые к гамофобии:

1. Плохой опыт в собственной жизни

Из-за прошлых неудач во взаимоотношениях (не только собственных, но и родителей) у дамы складывается негативное представление о браке. В глубине души она не верит в семейное счастье.

Боится, что романтика разобьётся о скалы быта, а мужчина, возможно, начнёт менять или вести себя эгоистично.

Мнение эксперта: «Бывает ситуация, когда в семье нет тёплых взаимоотношений. Отец ругается с матерью, не уделяет внимания ребёнку.

Негатив крепится в подсознании у девушки.

И, уже став взрослой, она на уровне интуиции настроена против свадьбы» – психолог Жанна Мулышина.
По мнению психолога Марии Пугачёвой, страх перед регулярными отношениями – довольно популярная вещь.

В собственном сознании женщина образовывает образ единственного мужчины, который её удостаивается. А потом примеряет шаблон на каждого партнёра и остаётся разочарованной.

Она ждёт от судьбы презентов, однако не думает отдавать что-то вместо.
Аналогичный образ мышления могут заложить в голову родители.

Так, сбежавшей невестой нередко становится девушка, которую в раннем возрасте слишком опекали и баловали.

Как узнать потенциальную беглянку

Никто не желает стать тем, кому плюнули в душу. Особенно перед дверью ЗАГСа.

Психологи дают мужчинам хорошие советы про то, как узнать беглянку.

Дамы, психологически не готовые к строительным работам семьи, в большинстве случаев поступают так:

• при малейших проблемах во взаимоотношениях угрожают партнёру расставанием;
• никогда не идут на уступки;
• ждут постоянного доказательства любви в виде презентов, поездок, жертвенных поступков;
• отказываются выражать инициативу;
• часто осуждают мужчину.

Но почему дама всё-таки принимает предложение сердца и руки? В большинстве случаев сбежавшая невеста соглашается на брак под воздействием впечатлений, ведь помолвка – достойный жест со стороны мужчины.

Или женщина принимает решение из-за влияния окружающих: родителей, подружек, знакомых.

Рекомендации сбежавшим невестам и их партнёрам

Как справиться с синдромом сбежавшей невесты? Женщине стоит проверить прошлый опыт и отыскать истинные причины страха перед браком.

Возможно, посетить психолога в области отношений в семье.

Мужчине, который твёрдо собирается связать собственную жизнь с сомневающейся дамой, нужно будет потерпеть и проявить деликатность. Навязчивость лишь оттолкнёт беглянку.

Сбежавшая невеста! Невеста читает рэп!

Мнение эксперта: «Женщина должна обучиться жить для себя.

Поступать таким образом, чтобы никакие события и мужчины не смогли нарушить её целый образ. Тогда страх вступать в продолжительные отношения пропадёт» – психолог Мария Пугачёва.

Синдром сбежавшей невесты – не приговор.

Негативные представления о браке по настоящему скорректировать. Но нужно будет найти истинную причину страха.

Полезно разобраться в собственных комплексах, сформировавшихся ещё в раннем возрасте, остановить проецировать отрицательный опыт на будущую жизнь. Обучиться слышать внутренний голос, а не подчиняться влиянию окружающих.

Любящие друг друга мужчина и женщина вместе могут одолеть любой рубеж и создать счастливую семью.

Привязанность Прощаться

Автор: Лана Беляш 19 сентября 2013 10481 0

Любая женщина, разумеется, смотрела всем известный голливудский фильм «Сбежавшая невеста», в котором Джулия Робертс блестяще исполнила роль девушки, вновь и вновь бросающей мужчин во время свадьбы. С первого взгляда интересный сюжет выдуман талантливым сценаристом, однако, как не удивляет, в действительности встречаются дамы с укоренившейся привычкой прощаться, боящиеся значительных отношений с другим полом.

Привязанность прощаться

Психологи приписывают таким женщинам синдром «сбежавшей невесты». Разумеется, страдающих им не очень то и много, так как женский пол a priori стремится к браку и семейной стабильности.

Так откуда же он берется он у конкретных девушек, почему они боятся строить серьезные отношения, логичным окончанием которых становится вступление в брачный союз?
Как говорят психологи, страдающие им дамы, с одной стороны, отчаянно пытаются отыскать собственного единственного и оригинального, но стоит им его найти, как. запускается деструктивный сценарий развития отношений!

Стоит долгожданному «принцу» влюбиться в «принцессу» и проявить собственное план «жить с ней продолжительно и счастливо», как она начинает делать все, чтобы расстаться, либо тут же лепечет какие-нибудь невразумительные отговорки, предлагая остаться друзьями. Почему так происходит, женщина не может четко дать ответ не только несостоявшемуся возлюбленному, но и себе самой.

В ответ на такое поведение мужчины, в основном, разобидевшись, уходят, чтобы поискать «нормальную» девушку.

Хотя во многих случаях, если девушка по-настоящему нравится, стоит остаться при ней в качестве друга, продолжив не напрягающее ее общение. Для чего?

Своевременно разобравшись, что принцесса из-за чего то испугалась перевести отношения на новый уровень, ей просто необходимо дать время, дабы понять, что рядом с ней достойный и искренне любящий человек, и она может быть с ним счастлива.

Возможно, до недавнего времени она неосознанно останавливала собственный выбор на партнерах, не заинтересованных в значительных отношениях, ей было легче напиваться безответным чувством, считая всех мужиков «козлами». Стоит же в ее жизни появиться достойному молодому человеку, как девушка понимает, что не готова к отношениям, не знает, как их строить, боится, что опять будет брошена!

Ей легче дать ответ отказом, «убежать» от потенциального молодого.

Почему мы расстаемся

• боязнь потерять свободу;
• плохой опыт супружества.
• неэмоциональная, строгая мама, с детских времен твердившая, что в браке нет ничего отличного, либо отец, который был груб и не заботился о дочке. Комплекс «сбежавшей невесты» очень часто становится итогом собственно неправильного поведения родителей. Женщина, не видя с детских времен примера любви и теплоты в семье, став взрослой, боится повторить сценарий собственной семьи. Она может быть и не против завязать роман, но стоит избраннику предложить ей узаконить отношения либо даже просто жить вместе, в ее голове словно срабатывает маячок: «Осторожно, серьезные отношения – это скандалы и ссоры, как у мамы и папы, измены. только не это!» И женщина пытается как можно скорее расстаться с партнером, даже в том случае, если он ей на самом деле нравится.

Что же предпринять, если вам не с чужих слов знакомы проявления данного синдрома? Во-первых, понять, что все ваши страхи и препятствия на пути к амурному счастью надуманы.

Второе, перебороть страх и попробовать, что такое серьезные отношения.

Будьте отважнее и увереннее в себе, вы достойны любви не меньше, чем прочие дамы! Если даже отношения не сложатся, все равно вы приобретете опыт.

Если же страхи просто так одолеть Вам не удастся, обратитесь с просьбой о помощи к психологу.

Он обязательно поможет вам отыскать счастливый путь в государство значительных отношений!

Синдром «убегающей невесты»

В фильме «Сбежавшая невеста» героиня Джулии Робертс много раз убегала из церкви в течении дня ее свадьбы. Именно так каждый из нас может испытать мучительные сомнения в ночь прежде чем выйти замуж, неожиданно отказаться от той работы, которую, как вы думали, вы всегда хотели, или в последнюю минуту анулировать покупку дома вашей мечты и заместо этого продолжать взять в аренду арендованную квартиру.

Вы идете вперед, уверены в собственном решении, а потом бам — и вы боретесь с этими вопросительными и противоречивыми мыслями. То, что происходит, — это достижение вершины решения.

Посмотрите на треугольник. Принятие большого решения или переход на новый этап жизни в большинстве случаев включает эмоциональное перемещение по сторонам треугольника от широкого основания внизу до острой точки сверху.

Две стороны треугольника собой представляют полярности — конфликтующие эмоции и мысли, преимущества, и недостатки, амбивалентность, какая в целом считается важной частью подобных решений.

В основе эти эмоциональные или реляционные стороны находятся далеко один от одного, и одна сторона может преобладать в течение какого-то периода времени.
Но так как вы эмоционально и мысленно поднимаетесь по сторонам треугольника к некоторому большому решению, эти эмоции и противоречивые взгляды понемногу становятся все более ясными, так как разрыв между 2-мя сторонами становится меньше.

В середине легко попасть в путаницу, где смесь ваших чувств оставляет вас в замешательстве — вы любите собственного бойфренда, зато вы беспокоитесь о его тяге к алкоголю; вы желаете получить данную работу, но беспокоитесь об минусе опыта. Вам нравится идея иметь дом, но отталкует мысль о 30-летней ссуде под залог недвижимости на покупку жилья и надобности делать свой личный ремонт.

Чувства приходят и уходят, эмоциональные воды мутнеют.
Все ваши противоречивые и противоположные мысли и чувства наводняются на поверхность, когда вы достигаете вершины.

Вы проводите 2 часа на собеседование или видите кабинет, в котором готовитесь работать, и решаете, что работа не для вас. Ваш парень становится на одно колено и выполняет вам предложение, и вы колеблетесь.

Вы подсчитываете цифры или делаете еще 1 осмотр дома и начинаете волноваться из-за крыши которая течет.

Тут «Джулия выбегает из церкви» — вы говорите любимому парню, что вам нужно побольше времени, вы отказываетесь от работы, вы решаете взять в аренду жилье, а не приобретать.
Как стабилизовать данный процесс?

Вот пару важных возможностей:
Помните формулу: Вера + сомнение = здравомыслие.

Осознание данного процесса помогает вам улучшить ваши реакции.

Нужно понять, что смешанные чувства, амбивалентность являются общей составляющей любого большого решения.
Но если даже это хорошо, это не означает, что вы не можете оказать влияние на процесс.

Вы не решите, в какую школу пойти, найти работу или приобрести дом, просто продумывая это, сидя на диване или смотря на фотографии домов во всемирной сети.

Взамен этого необходимо чем побольше реальной информации — посещать будущие школы, смотреть продающиеся дома, ходить вокруг строения новой работы, «чувствовать» место, общаться с остальными служащими. Внешняя среда, непосредственность даст вам возможность разобраться в ваших ощущениях.

1 Синдром Золушки сбежавшая невеста, или контрзависимость в партнерских отношениях

Чтобы устранить кризис «сбегающей невесты» в последнюю минуту, внимание свое обратите на свои реакции, как позитивные, так и негативные.

Не рационализируйте, уверяя себя, что не так уж плохо, когда какая-либо часть вас ощущает, что это может быть плохо.

Не себе говорите, что вы сумеете «заставить себя работать», и не нужно соглашаться на приобретение дома, который вам плохо н нравится, даже в том случае, если он очень недорогой из всех вариантов.

Синдром сбежавшей невесты

Если вы спросите, о чем мечтает женщина, то большинство опрошенных женщин скажут вам, что мечтают о большой и светлой любви, крепкой семье и пухлощеких детишках. Аналогичная картина образцовой жизни активно пропагандируется современным обществом, которое выступает за семейные ценности.

Как правило нет ничего поразительного в том, что фактически любой человек желает быть необходимым и любимым, ведь в другом случае ему не светит ничего помимо стылого одиночества. Но есть среди жителей и подобные дамы, кто не стремится под венец и ощущает страх лишь от одной мысли о браке.

Речь в этом случае идет о гамофобии или синдроме сбежавшей невесты.

Обозначение понятия

Синдром сбежавшей невесты – целый комплекс негативных черт личности, которые связаны с тревожностью и мнительностью характера, мешающих человеку испытывать приятные эмоции о потенциальном создании семьи.

Аддикция избегания: причины, симптомы, лечение

Для того, чтобы прояснить характерности гамофобии, необходимо посмотреть на проблематику намного подробнее.

Встречаются парень и девушка и все у них отлично: романтика цветет пышным цветом, любовь крепчает день ото дня, а мысли даже о непродолжительной разлуке вгоняют в угнетенное состояние. Через некоторое время влюбленные решают узаконить собственные отношения и построить свою «ячейку общества».

Как бы все идеально и к этому все шло.

Но! Через некоторое время влюбленная женщина начинает меняться.

С чего бы вдруг? Весь смысл прячется во фразе «замуж выйти не напасть, как бы замужем не бездна».

Сами любовные отношения не внушают ей боязни и воспринимаются с удовольствием и душевным трепетом, но сама мысль о рутинных буднях в роли домашние хозяйки будет причиной внутреннего раздрая, аж до появления панической атаки.
Можно подолгу рассказывать про то, что стремление быть женой и матерью вложено в представительницах женщин на врожденном уровне, но проблема от этого не пропадет.

Если вы стали подмечать за собой возникновение страхов перед будущей семейной жизнью и рождением детей, то не стоит пренебрегать состояние это.

В другом случае, гамофобия с течение времени может лишь осложниться и вот тогда справиться с ней будет почти что нереально.

Причины появления синдрома

Перед тем как искать способы преодоления страха, нужно разобраться с тем, что конкретно послужило основой его формирования. Очень часто проблема прячется в тех установках, которые внушили еще в раннем детстве.

Отрицательный пример взаимные действия родителей вполне способен выступить тем аргументом, который отвратит даже от мысли о супружеской жизни.

Есть несколько причин, которые могут привести к тому, что доселе влюбленная девушка бросит собственного молодого у дверей ЗАГСа, таким образом унизив его персонально и оскорбив пришедших гостей. Среди довольно популярных необходимо отметить такие:

• Очень высокая тревожность. Не у всех получается похвастаться решительностью в себе и собственных силах. Некоторых людей выделяет мнительность и тревожность характера. Эти люди могут бояться радикальных перемен в собственной жизни и свадебная церемония для них – одно из очень страшных испытаний.
• Семейной воспитание. В этом случае идет речь о неполных семьях, в которых женщина вынуждена тащить все на себе. Вечно уставшая мама, проклинающая время, которое она потратила на бывшего мужа, не имеющая возможности наслаждаться жизнью, обязанная работать как заведенная только бы обеспечить детям подходящий жизненный уровень – конкретно данный образ и может стать тем стоп-краном, который сработает в самый важный момент.
• Снятые «розовые очки». Достаточно часто влюбленные девушки не замечают у собственных избранников никаких минусов. Они думают, что их спутник жизни самый добрый и заботливый, самый крепкий и хороший и ничто не сможет этого скорректировать. Впрочем летит время и прозрение все же приходит и прежде «безгрешный» возлюбленный уже не представляется рыцарем в сверкающих доспехах. Оказывается, что есть у него плохие привычки и ему характерны эгоистичные порывы.
• Вопрос денег. Можно много говорить про то, что с милым рай и в шалаше, но когда идет речь о создании семьи, то хваленый вопрос финансов может стать яблоком раздора. Если избранник мало зарабатывает, то мысли про то, что придется жить, считая каждую копейку, могут отвратить от свадьбы.
• Отсутствие общих интересов. Любовь – великолепное и яркое ощущение, но на ней далеко не уедешь, если партнеры не имеют общих интересов. Нельзя построить надежную семью, если супруги не соединены общими целями и задачами. Вряд ли женщина захочет связывать собственную жизнь с мужчиной, у которого нет амбиций и который не поддерживает собственную спутницу жизни в ее начинаниях.
• Страх потери свободы. Любовь любовью, но брак налаживает много обязательств, которые ощутимо ограничивают двоих супругов. Это в гражданском браке можно жить, не особо думая о завтрашнем дне, и руководствуясь исключительно собственными желаниями. После брачной регистрации придется поставить собственные свои нужды на последнее место и действовать на пользу общих потребностей. А когда появятся дети, то кол-во обязательств только становится больше.

Как бороться с синдромом сбежавшей невесты

Если у вас есть желание освободится от синдрома сбежавшей невесты, то вам необходимо смотреть на методики, ориентированные на борьбу с фобиями. Большим подспорьем могут стать в этом случае йога и медитация, как направления лечебной гимнастики.

Способность расслабляться и расслаблять собственными силами смогут помочь настроиться на преодоление привычки рушить отношения.
В вариантах, когда нет возможности посвятить время лечебной гимнастике, нужно взять на вооружение рекомендации психологов:

• Мнение со стороны. Ранимого человека само представление о свадьбе может вогнать в ступор. Его будут обуревать мысли про то, что все приглашенные сосредоточат на нем все собственное внимание, что каждое его слово и жест будут цениться. Не стоит впадать в крайности и терять самоконтроль на пустом месте! Лучше закройте глаза, вдохните глубже и вообразите, что все это происходит не с вами, а с кем-либо иным. Учитесь отвлечься и вот тогда сумеете с достоинством «пережить» свою свадьбу.
• Открытость. Ключевой ошибкой большинства людей считается нежелание делиться собственными проблемами с родными и близкими. Кто-то скажет, что не желает стать объектом жалости, кто-то просто не желает волновать любимых людей. Впрочем, если регулярно замыкаться в себе, то ничего отличного из данного не выйдет. Поделитесь тем, что вас волнует и родные люди обязательно смогут помочь вам перешагнуть через сомнения и переживания.
• Развитие решительности в себе. Не нужно зацикливаться на собственных страхах и опасениях. Вы должны верить в себя и собственные силы! Не вы первая, кто выходит замуж и кто, по существу, полностью меняет собственную жизнь. Но ведь живут же миллион семей счастливо до глубокой старости. Неужели вы хуже них? Нет! Так что хватит лелеять упаднические настроения и рисовать страшные картины будущей супружеской жизни.
• Ожидания от брака. Не идеализируйте любовь! Эмоциональная сфера, бесспорно, занимает одно из основных мест в романтических отношениях. Но нужно помнить про то, что семейные будни – это не просто завтрак в постель и жаркий секс ночью. Нужно помнить, что семья – это ответственность, которая отпечаток накладывает на всю последующую жизнь. Просто необходимо быть к этому готовым и вот тогда не появится желания убежать на другой край планеты в предверии похода в ЗАГС.
• Смертельный взгляд. Любому человеку характерны характерности характера, делать заново который попросту нет смысла. Учитесь здраво оценивать себя и собственные эмоции. Если вы замечаете, что сама мысль о потенциальном браке с человеком которого любите приводит вас в печаль, то берите блокнот и выпишите в него все собственные переживания. Попытайтесь проверить получившуюся ситуацию, возможно, проблема не в том, что вы страдаете от синдрома сбежавшей невесты, а в том, что рядом с вами не тот мужчина.