Ваш мужчина после работы хочет только отдыхать — как приучить вторую половинку помогать по дому

Как приучить мужчину помогать по дому

Почему супруг не помогает
Чтобы подобрать правильную стратегию поведения, необходимо для начала разобраться, кто или что отбивает охоту у мужчин помогать по дому. Ведь мужчина превосходно может справиться с большим количеством дел по дому: вынести мусор, вымыть посуду, пропылесосить. Итак, главные ошибки:

• Мужчина делает работу не очень профессионально, как выполнили бы вы (отец, родственик или кто-нибудь из друзей). Исходя из этого, во многих случаях, женщина выполняет замечания, что расценивается мужчиной как придирки.
• У вашего супруга могут быть собственные планы (чтение книги, просмотр футбола и т.д.), зато вы просите немедленно помочь. Мужчина готов помогать, однако если ситуация повторяется систематически, это начинает его очень нервировать.
• Вы желаете получить помощь, при этом делаете намеки: «У нас окончился хлеб». Вашему мужу это ни о чем не говорит. Желаете помощи – скажите ему прямо.
• И только не стоит вымогать сексом. Поможет это лишь в начале супружеской жизни, а потом – основательно наскучит, и ваш супруг найдет замену на стороне.

Как заменить ситуацию

1. Распределение обязанностей. Распределите дела по дому и четко следуйте такому порядку. Если ваш супруг не купил продукты, значит, все остаются без ужина – продуктов нет, готовить не из чего! Забыл сложить грязные вещи в стирку – значит, и стирать нечего! Будьте твёрды и терпеливы.
2. Лесть. Есть вещи, с которыми ваш мужчина справляется лучше вас, например, вкусно готовит. Скажите ему про это и попросите подготовить, заверив, что лучше него никто не готовит. И не забывайте искренне восхититься кулинарным шедевром, и также поблагодарить супруга.
3. Начните с малого. Не стоит взваливать на мужа все дела сразу. Начните пошагово. Сегодня одно простое дело, а на следующий день несколько усложните "поручение".

Сатья • Как помочь мужчине стать успешнее. Чебоксары, февраль 2019

Желание заменить ситуацию в доме может вызвать неодобрение у вашего мужа, но будьте твёрды в принятом решении. Главное, не нужно забывать, что хвала и признательность – самые верные тактики вашего успеха.

Любите супруга и разрешите ему стать настоящим хозяином дома.

Как встретить настоящего мужчину? Качества настоящего мужчины.

GuruTest

3 вещи, которые необходимо немедленно сделать, если супруг не помогает вам по дому

В вашей семье все хорошо, везде чистота, порядок, уют. Вот только это все — ваших рук дело, муж тут не поучаствовал совсем.

И такое «невмешательство» вам уже наскучило. Есть три вещи, которые вернут равенство в вашу семью.
Привязанность супруга ссылаться на «не мужское» дело может взвалить на вас все хлопоты по дому и воспитанию детей. Но подобный аргумент уже не решителен — мужчины больше не бегают за мамонтами и не сражаются между собой.

Времена поменялись, да и себя вам необходимо оберегать. Благодаря этому пора пристыдить лентяя и заставить высвободить вас от груза некоторых обязанностей по дому.

Три следующих действия вам в этом смогут помочь.

Задействуйте его «мужской мозг»

Начните с четкой постановки задачи и обоснования причин, обращаясь таким образом к его логике — мужчины собственно так строят собственные действия, не забывайте про это. Расскажите, как вам тяжело, нет времени, и попросите помочь по хозяйству.

Выстройте четкую и последовательную цепочку, почему вам необходима помощь. И если сделаете это спокойно и убедительно, он обязательно прореагирует.
Но постарайтесь не повелевать, а просить. Властное обращение вызывает у мужчин сопротивление, ведь это задевает мужскую гордость.

Применяйте нейтральные фразы, добавляя к ним нотку жалобности: «пожалуйста, помоги с посудой», «а не имел возможности бы ты запустить стиралку», «сходи за детьми в садик, будь так добр». Ну или просто не кричите во время просьб, помните о его «мужском начале».

Применяйте еще одну врожденную характерность, свойственную мужскому полу — жажду свободы и неповиновения. Как собственно? Дайте ему своими силами подобрать дело, которое необходимо сделать по хозяйству.

Тот момент, что он сам решает, чем ему заняться, даст возможность не сопротивляться помощи по дому, и он будет делать ее со всей собственной прилежностью.

Стимулируйте позитивным подкреплением и пугайте негативным

Объясните, чем грозит ему ваша утомленность от всех бытовых дел. Красиво опишите, в каком состоянии вы будете, если снова нужно будет делать все одной, и что он не получит. А потом расскажите, что отличного ему может достаться, если соизволит вам помочь.

Снова применяйте его мужскую прямую логику, однако уже с оттенками мотивации.
Все его успехи в работе по дому поощряйте позитивным подкреплением — это базовая техника выработки правильного поведения, которую нужно взять на вооружение с целью решения многих вопросов. Пропылесосил комнаты — поцелуйте, вынес мусор — погладьте шею и скажите любезность, убрал за собой кровать — обнимите и поцелуйте.

И так с каждым удовлетворяющим вас действием.
Если он все же пытается уйти от выполнения дел по хозяйству, то опять задействуйте подкрепление, однако уже отрицательное. Прямо скажите, что и вы больше не будете посуду мыть и наблюдать за детьми, и ему придется начать больше зарабатывать, чтобы приобрести машину для мытья посуды и платить нянечку.

Такая стимуляция придется не по вкусу большинству мужчин: нечасто кто согласен на лишние траты, если можно их избежать. Опять мужская логика в действии.

Благодаря этому он наверное перестанет отлынивать и начнет помогать вам по дому.

Распределите обязанности

Когда супруг уже начнет вам помогать практически без напоминаний, садитесь за стол переговоров и распределяйте все обязанности по дому. Распишите все и поделите поровну и по возможностям, можете даже сделает график и навесить его на видном месте, чтобы не было желания не выполнить их иной раз по забывчивости.

Зафиксируйте распределенные обязанности в его сознании, пускай он ощущает ответственность за них. Это совсем не задевает его мужскую гордость, просто является более правильным и справедливым решением семейной проблемы.

Договор опять подкрепите чем-то хорошим, к примеру, сходите в кино или ресторан.
Не забывайте, что собственный взнос в семейное благосостояние должен вносить каждый: и вы, и супруг, и дети. Но пока они растут, практикуйтесь исключительно на муже. Хотим Вам пожелать счастья в семье, и не нужно забывать давить на кнопки и
У нас на канале в Яндекс.Дзен всегда очень интересные статьи по данной теме. Обязательно подпишитесь!

Супруг не помогает по дому

Глава 13. Если ваш супруг бездельник

Как перевоспитать мужа

Одной из частых жалоб женщин и причин для семейных раздоров считается то, что мужья не помогают им в домашних обязанностях — супруг приходит с работы, говорит, что он устал, ложится на диван, смотрит телевизор или читает газету. А супруга тоже возвращается с работы и тоже устала, но должна весь вечер крутиться по хозяйству.

Есть дамы, которые в первые годы супружеской жизни не привлекают мужа к домашней работе и начинают требовать этого только спустя десятилетия, так как до этого времени они сами легко со всем справлялись, были молоды и здоровы, а когда возникли дети, заболевания и систематическая утомленность, стало тяжело одной вести все подсобное хозяйство.
Необходимо рассмотреть, почему такая ситуация сложилась. Необходимо начать с того, что спутника жизни подобрала сама женщина. Никто её к этому не принуждал.

Оставим в стороне тему о беременности и необходимой свадьбе, она требует отдельного рассмотрения.
Если женщине нравился её жених, и она решила выйти за него замуж, то что с ним произошло такого, что в браке он стал таким лентяем и эгоистом?
Почему с самого начала брака, когда молодые любят друг дружку, и им намного легче договориться, молодая супруга сразу не привлекла мужа к семейным обязанностям? Если даже его мама оберегала его от помощи по хозяйству (и это тоже неверно), и он ничего не умел делать, то ещё не поздно было его обучить, пока он молод и не привык лежать на диване.
Чего же они изначально супружеской жизни не распределили семейные обязанности умно, чтобы не унижать положительные качества мужчины? Не сумели?

Супруг не хотел, а он не смогла его заверить?
В этом случае супруге некого обвинять, помимо самой себя, если она не умеет влиять на супруга и быть той умной «шеей, которая вертит головой». А потом уже и скандалы не смогут помочь, если время упущено.
Возможно, некоторые дамы скажут, что они были молоды и неопытны. Некоторые девушки выходят замуж уже в 17-18 лет.

Но почему они так спешили с замужеством в столь молодом возрасте, когда ещё психологически не были подготовлены к браку, когда девушка ещё не умеет себя правильно вести?
Традиционная жалоба — «супруг на диване перед телевизором», — только одно из следствий большинства проблем. И дело не только в том, что молодая супруга не умеет правильно построить отношения с мужем и распределить семейные обязанности.

Это абсолютно не наиболее страшное в супружеской жизни.
Очень важное, о чем не должна забывать женщина и от чего обуславливается разрешение многих проблем в семье — это способность вести себя с достоинством в любых случаях. Необходимо уважать интересы мужа, однако при этом необходимо так себя держать и вести, чтобы и он уважал жену.

Исключительно на такой основе можно чего-то достигнуть от мужа.
Регулярными упреками и жалобами вы ничего не добьетесь. Вы лично станете раздражительной и нервной, супруг станет озлобленным, будет принимать «в штыки» каждую вашу просьбу и постарается поменьше бывать дома.
Прежде всего исходите из мнения, что очень много мужчин ленивые по собственной природе. Не все, разумеется, однако многие.

Особенно молодые. Они росли на всем готовом, не зная от родителей ни в чем отказа.

С детских времен родители из всех сил старались, чтобы сын был «даже лучше иных», по первому требованию он имел и модную одежду, и велосипед, и мотоцикл, и деньги на мелкие расходы, и многое иное.
Любящая мама старалась побаловать любимого сына вкусной едой, из-за стола он вставал, не размышляя про то, кто будет за ним посуду мыть. Он брал чистую рубашку и белье, не размышляя про то, кто все это постирал.

Довольно многие современные матери даже дочерей не приучают к домашним обязанностям, а сыновей и подавно.
До свадебной церемонии парень привык сам распоряжаться собственным достаточным временем. После занятий в школе или в институте, или после работы он шел веселиться с приятелями или девушками. «Он такой бездельник, — говорила одна свекровь собственной невестке, — даже вынести ведро не хотел». Однако кто же воспитал его таким лентяем, если не сама она?!

Но её невестке понадобилось бороться и самой «воспитывать» мужа. Теперь он без разных проблем делает немалую часть домашней работы, а когда супруга больна, занята или в отъезде, все семейные обязанности и забота о детях лежат на нем.

Он вполне удачно со всем справляется, и его супруга со спокойной душой может оставить на него детей.
Когда современный парень решает жениться, он прежде всего думает про то, что супружеская жизнь даст ему возможность регулярно быть с любимой девушкой и заниматься сексом когда захочется и сколько захочется, а не иногда и где придется.
Меньше всего он думает про то, что супружеская жизнь, кроме прав на любовь и секс, будет сопряжена и со многими задачами. Мамы растят избалованных сыновей, благодаря этому , в основном, множество современных молодых мужчин — лентяи, привыкшие к праздному жизненному образу на всем готовом.
Если вы не желаете, чтобы все это стало причиной семейному кризису, то намного лучше с самых первых дней разделить между собой семейные обязанности. Разумеется, ваш супруг будет противиться и пытаться уйти от всех «коммунально бытовых» дел, но здесь вы должны проявить твердость.
Разумеется, женщина многое сможет сделать и сама. Однако если вы возьмёте на себя все семейные обязанности, когда вы ещё молоды и у вас большого количества сил, энергии и энтузиазма, то ваш супруг будет считать это конечно разумеющимся.
Ему не было стыдно, когда он развлекался с приятелем или девушкой, сидел перед телевизором и смотрел спортивную передачу, а его мама занималась уборкой и стиркой, и точно также он будет считать абсолютно нормальным, если вы будете крутиться по хозяйству, а он будет отдыхать, так как он «очень устал», или пойдёт к приятелям. Чем дольше это не будет прекращаться, тем труднее будет что-нибудь скорректировать потом.
Наши дамы могут всему обучиться, они и без мужа сумеют удалить забив в раковине или заменить перегоревшую лампочку, сделать небольшой ремонт в квартире и многое иное. Но вся беда в том, что они все проблемы пытаются решать сами, а вырастить отличного мужа не умеют.
Абсолютно совсем не нужно делать дома то, что классически должен делать мужчина. Если вы это будете делать самостоятельно, уверяю вас, ему не будет стыдно, что вы выполнили за него «мужскую» работу, он просто ещё не знает, что это его обязанности, а не ваши.

И конкретно вы должны его в этом заверить.
Если вы освободите его от всех чисто мужских обязанностей, ваш супруг довольно быстро привыкнет к такой спокойной и необременительной жизни. Вы обходитесь без его участия, у вас все выходит, дома чисто и комфортно, и он со спокойной душой и непотревоженной совестью сядет за стол и съест ужин, который вы для него приготовили, отодвинет от себя тарелку и преспокойно возьмёт газету или сядет к телевизору.
Если вам получается свести концы с концами в вашем семейном бюджете, он вас даже не спросит, сколько осталось денег до следующей заработной платы и хватает ли вам на хозяйство. Вы крутитесь, у вас выходит, и супруг доволен и благополучен.
Большинство мужчин настолько свыкаются к такой спокойной жизни, что даже не расценивают это как положительное качество жены и результат её постоянного труда. Не каждому мужу приходит в голову похвалить жену за то, что в доме комфортно, и она настоящая хозяйка.

Он привык, что его мама справлялась со всей работой по дому, и считает, что это не заслуга, а обязанность дамы.
Мало того, если в семейном бюджете нет явных прорех, если семье хватает на жизнь, то он даже не будет прилагать никаких стараний, чтобы заработать намного больше. Для чего?

На пиво и все другое ему хватает, супруга не ворчит, значит, все в хорошо. Для чего лишать себя спокойного отдыха и работать дополнительно, чтобы заработать намного больше, если и так все хорошо. Супруг считает, что если он приносит всю заработную плату супруге, то этим он уже выполнил собственные обязанности «главы семьи».

А все другое — это уже обязанности жены.
В первые годы супружеской жизни, если ещё нет детей, все это может не отображаться на взаимоотношениях супругов. Молодой женщине не так уж тяжело приобрести продукты на двух, подготовить ужин, прибрать жилую площадь и выстирать.

Некоторым женщинам даже нравится, что они все выполняют сами, и у них все хорошо выходит.
Но все до это до конкретного времени. Со временем появятся дети, женщина может заболеть или будет уставать от двойной нагрузки — и на работе, и дома, — и собственно тогда она начинает предъявлять супругу претензии, упрекает, что он ей ничем не помогает, а она тоже работает и тоже устает.
Но супруг уже привык к спокойной и беззаботной жизни. Он не понимает, почему он должен что-нибудь изменять в сложившемся стереотипе собственной жизни и на себя взять какие-нибудь обязанности в ущерб собственному отдыху. Он никогда не занимался хозяйством и не знает, какое количество времени и сил оно требует.

Он считает, что вся это дается легко, что супруге по силам самой справиться с этими задачами, это «женское дело». Он считает ниже собственного положительные качества исполнять хозяйственные дела, так как это «не мужское дело».
И вот тогда появляются конфликты. Супруге уже тяжело одной тащить «семейную лямку», а он недоумевает, почему она до недавнего времени со всем справлялась, а теперь ей это стало в тягость. Он ведь не знает, сколько на это тратится труда.

И такого мужа «перевоспитать» и приучить к домашней работе уже довольно не просто.
Благодаря этому «воспитывать» мужа и обучать уму-разуму женщине необходимо с самых первых дней супружеской жизни. При этом необходимо исходить из того, что во-первых, мужчины ленивые, второе, даже с самого начала неленивого мужа можно превратить в лентяя, если все делать самой, и третье, даже очень завершенного лентяя можно «перевоспитать».
Допустим, ваш супруг решительно не желает ничего делать по дому, хотя вы неоднократно просили его помочь. Он считает, что того, что он функционирует, в реальности достаточно, а хлопоты по дому обязаны быть полностью на плечах жены, даже в том случае, если она тоже работает.

Он считает «ниже собственного положительные качества» заниматься «женскими» делами.
Эта ситуация не неисправима, если вы не будете выступать каждый раз, когда супруг отказывается вынести ведро для мусора или отнести белье в прачечную. Если вы будете просить его повседневно сделать то одно дело, то другое, то, может быть, он и уступит, но станет делать все «из-под палки», как великое одолжение.

Этим вы ничего не добьетесь, а будете каждый раз трепать нервы себе и мужу, и это проявится на ваших отношениях.
Данную проблему следует решать радикально. У мужа должен быть конкретный круг обязанностей, а не просто его согласие вам помогать, когда вы его про это попросите.

Сразу оговорите круг обязанностей каждого, предположим, вы берете на себя все, что связано с зоной кухни, стиркой, очень маленькой текущей уборкой квартиры, а всю трудную работу, включая закупку продуктов и участие в генеральной уборке, — на себя берет супруг. Тогда любой из вас сможет сам планировать время, которое необходимо на выполнение данных дел.
Если супруг будет честно исполнять собственную долю домашней работы, то не «перегибайте палку» и не требуйте от него большего. У вас была определенная договоренность, он собственные обязанности выполнил, а вы справляйтесь с собственными сами.

Не дергайте его, если он все сделал и сел отдыхать, просьбами ещё в чем-то вам помочь. Это уже не по правилам.

Если он вас любит, то он может пойти вам навстречу, но не будет вас уважать, так как вы не держите собственное слово.
Готовьтесь к тому, что ваше условие о распределении обязанностей по дому очень не нравится вашему мужу. Но покажите твердость и не уступайте.

Не нужно браниться и выступать. В супружеской жизни многого можно достигнуть и без скандалов, если вести себя умно.

Дайте ему понять, что вы от своих требований не отступите, и в его интересах пойти вам навстречу, если он заинтересован, чтобы в семье был мир и покой. Пускай он точно знает, что если он будет «хорохориться», то со спокойной жизнью может попрощаться.

Пока вы собственного не добьетесь, вы «с него не слезете».
В вашей решимости достигнуть собственных требований вам поможет то, что мужчины очень дорожат собственным покоем. Дамы в общей массе более эмоциональны, более несдержанны и более терпимо относятся к ссорам и конфликтам, а некоторые дамы даже любят браниться и этим самоутверждаются.

Благодаря этому в семейных сценах для них нет ничего особого, они привычны к подобным «разборкам».
У мужчин отношение к семейным сценам иное. Они очень ценят собственный искренний комфорт, и для них семейная сцена — это не обычная, а экстремальная ситуация.

Они намного более бурно реагируют, если супруга осмеливается нарушить их искренний покой.

Женщина сорвалась, накричала на мужа, расплакалась, этим самым она дала выход негативным чувствам, а потом очень быстро успокоилась и все забыла.
А мужчину размолвка выводит из душевного равновесия и его обычного благодушно — безмятежного состояния. Очень много мужчин дольше, чем дамы, помнят обиды, даже в том случае, если они этого не показывают.
Поговаривают, что современные мужчины стали слабыми. Нам тяжело судить, так как у нас нет возможности сопоставлять их с предыдущими поколениями.

То, как поколение постарше оценивает себя в молодости, возможно, не очень отвечает реальности, так как пожилые женщины и мужчины идеализируют и прошлые времена, и себя в молодости. Но быстрее всего, в этом есть большая доля истины. Как минимум, в отношении многих современных молодых мужчин.

Но такими их воспитали их папы и мамы, другими словами именно то самое поколение, которое гордится тем, что у них все было иначе. А современным женщинам приходится бороться с издержками такого воспитания.
Однако если принять тезис о мужской слабости, то, стало быть, даже такой недостаток необходимо применять себе для пользы. Мужчина слаб, а вы должны проявить силу и твердость и воспользоваться этой его слабостью.
Благодаря этому тут сила на стороне дамы. Браниться совсем не нужно, зато вы можете твердо дать понять мужу, что если он будет все также упираться и лениться, то спокойной жизни у него не будет.

Мужчине легче уступить, чем держать семейные сцены. Множество современных мужчин пытается идти по пути наименьшего сопротивления и из 2-ух зол подбирает меньшее.
Но эти все «воспитательные» меры лучше всего проводить с самых первых дней супружества. Тут у вас намного больше положительных качеств, из-за того что супруг вас любит и чувствует сильное сексуальное желание. А таким мужчиной намного легче управлять.

В браке выигрывает тот, кто сильнее и ощущает собственную силу.
Это совсем не значит, что вы должны спекулировать на сексуальном влечении мужа, говоря, что вы ему уступите ночью, если он сегодня сходит в магазин. Только не упрощайте так ваши отношения, делая секс «разменной монетой». Про это вообще говорить не нужно.

Секс — это одно, а семейные обязанности — абсолютно другое.
Но зная собственную силу и власть над мужем, вы сумеете быть более твёрдой и «упертой» в собственных требованиях. Не будет любящий молодожен сильно упираться, когда супруга на чем-то очень настаивает.

Быстрее всего, он вам уступит, а вы его за это вознаградите, похвалив и поддерживая ваши ровные отношения. Ему намного легче выполнить ваши требования и видеть вас улыбающейся и благодарной, темпераментной в кровати, чем видеть ваше ворчливое и озабоченное лицо и отказ в близости в виду того, что вы устали.
Очень важное, не действуйте «рывками» — то вы лично все делаете, а то налетаете на мужа с упреками и требованиями исполнять собственные хозяйственные обязанности. Эту «воспитательную» работу необходимо выполнять повседневно и методично, понемногу втягивая мужа в бытовые обязанности и приучая его к ним.

Уверяю вас, он быстро привыкнет, если заинтересован, чтобы в семье был мир и покой, чтобы вы ему улыбались и любили его.
Если даже домашняя работа вам абсолютно не в тягость, и вы с радостью ведете собственное хозяйство, ни в коем случае не нужно делать все одна. Вы должны привлечь мужа к семейным обязанностям, прежде всего, в «воспитательных» целях.

Вы учите мужа быть хорошим мужем и сами учитесь быть умной женой, которая умеет управлять собственным мужем.
В данном варианте вы избавите вашу семейную жизнь от будущих потрясений и конфликтных ситуаций. Молодость проходит и ваши силы уходят.

Потом вам будет намного сложнее. И не только физически, но и морально. Никому не доставляет удовольствия мыть раковины, унитазы, газовую плиту и посуду, стирать и убирать жилую площадь.

Сначала, когда вы ещё только вышли замуж и чувствуете себя «хорошей женой», вам это может нравиться, но когда эта обыденная работа продолжается годами, она всем докучает и становится в тягость.
Дамы ведь жалуются на бремя хозяйственных забот не благодаря тому, что им так тяжело их исполнять, а благодаря тому, что данная работа однообразна, её необходимо исполнять каждый день, и это по истечению определенного времени приедается и вызывает раздражение. Каждая работа, если в ней нет творческого начала, по истечению определенного времени докучает. А что может быть творческого в мытье полов и стирке?!

Это рутина и тяжелое бремя, и собственно так к этому дамы и относятся. Однако у них нет иного выхода, и они вынуждены все это делать, так как никто за них это не сделает.
И собственно эта зависимость от своих обязанностей и их однообразие так сильно раздражает большинство замужних женщин. В действительности ничего особенно тяжёлого в домашней работе нет. Большинство женщин это отлично знают.

Но более всего женщин раздражает то, что супруг от данных обязанностей полностью отпущен, и В то время, пока супруга вращается по дому, супруг может преспокойно отдыхать, лежа на диване с газетой или сидя перед телевизором, так как он «устал» после работы. Женщину, которая тоже работает, это не может не выводить из себя.
Однако если вы смолоду приучите мужа вам помогать, вам будет намного легче. Во-первых, у вас окажется меньшей обязанностей, и поэтому больше свободного времени, вы будете меньше уставать и меньше раздражаться, второе, вдвоем каждую работу исполнять легче, и третье, вас не будет нервировать, что вы моете пол, а супруг в данное время лежит на диване с книгой, если собственные дела он уже сделал.
Для иллюстрации сказанного приведу клинический пример.

Клинический пример.

Анастасия К. , 50 лет, замужем 30 лет, старшему сыну 29 лет, младшему 25.
Супруг Анастасии занимал большой пост в бывшем Государственном комитете по внешним экономическим связям. Анастасия закончила ВУЗ пищевой промышленности, но немалую часть собственной жизни не работала, так как супруг часто бывал в продолжительных загранкомандировках, она ездила одновременно с ним, за рубежом не работала.
Их семейные обязанности распределялись так. Обязанностью старшего сына было обеспечение семьи продуктами.

В будний день он приобретал хлеб, молоко и самые разнообразные мелочи которые необходимы в быту, а на шестой день недели утром он отправлялся на рынок и по магазинам и закупал продукты на всю неделю.
Младший сын занимался уборкой квартиры. На шестой день недели он делал большую уборку, а на неделе текущую.

Он же относил белье в прачечную и забирал его. Посуду они мыли попеременно со старшим братом.

Иногда они в шутку препирались, чья сегодня очередь посуду мыть, но никаких значительных разногласий по данному поводу у них не было, как не было и строгого графика. Кто был свободный, тот и мыл посуду.
Супруг в дни отдыха готовил еду. Его коронное блюдо — курица, запеченная в духовке. Он готовил сразу много, и им хватало на пару дней.

Борщ он тоже варил на 2-3 дня. Он заготавливал полуфабрикаты — котлеты замораживал в морозильнике, пельмени лепили все трое мужчин в больших количествах и тоже замораживали.

Подобным образом они были снабжены едой на всю неделю.
Первым и в будний день, и в выходные дни вставал супруг и готовил на всю семью яичницу с колбасой, тосты и чай. Это был их каждодневный завтрак.

Особенными кулинарными совершенствами супруг не владел, но все четверо были нетребовательны в еде и привыкли к такому распорядку.
А что делала Анастасия? На шестой день недели утром она отправлялась на на протяжении всего дня в парикмахерскую и делала укладку, которой ей хватало на 7 дней.

Там же массаж, маски, маникюр и педикюр. В парикмахерскую она ходила одновременно со своими приятельницами, это был их специфический «женский клуб», они болтали и разделялись собственными проблемами.
Из парихмахерской Анастасия приходила уже под вечер, жаловалась, что она устала и ложилась расслабиться. Дома уже все было чисто, супруг к её приходу успевал подготовить собственную классическую курицу, все члены семьи ужинала, а потом каждый занимался собственными делами. В доме всегда прекрасный порядок и чистота.

Хотя в семье трое мужчин, в квартире никогда не валялись грязные мужские носки, рубашки и прочая одежда. Собственное белье любой мужчина стирал сам.
Как же Анастасия этого добилась? Достаточно легко. Она придумала, что у неё будто бы артрит и болят суставы, особенно руки, и благодаря этому ей ничего нестоит делать по дому.

От воды у неё будто бы развивается ухудшение, она жаловалась, что у неё сильные боли, и понемногу мужчины её полностью освободили от стирки, мытья пола и посуды и других обязанностей по дому. У неё так сильно «болели» суставы рук, что она даже «не имела возможности» сама мыть голову и крутить волосы на бигуди, благодаря этому была «вынуждена» ходить в парикмахерскую.
Я знала эту женщину несколько лет, отлично видела, что она намного здоровее супруга и множества иных женщин её возраста, у неё нет никакого артрита, но собственную роль она играла идеально и даже сама в конце концов поверила, что страдает артритом.
Все трое её мужчин «мамулю» обожали и гордились ею. Она выглядела лет на десять моложе, отлично одевалась и держалась с большим плюсом.
В будний день, приходя с работы, она жаловалась на утомленность и слабость и ложилась расслабиться, а потом наряду с мужем они отправлялись на прогулку, в кино, в театр или в гости. В воскресенье все члены семьи отдыхала и развлекалась кто как хотел.
Анастасия идеально устроилась в жизни и считала. что так и должно быть. Она любила и собственных сыновей, и супруга, и они тоже любили её.

Слово «мамули» — закон для абсолютно всех троих. Если «мамуля» отдыхала, то все трое ходили «на цыпочках «и разговаривали шепотом.
Когда старший сын женился, он точно также вел себя с собственной женой. Он обожал жену и буквально носил её на руках.

Все в доме делал он, супруга только готовила еду. У них отличная семья, растет сын.

Невестка любит собственную свекровь, тоже называет её «мамулей» и как то в порыве чувств бросилась ей на шею, благодаря, что она так хорошо воспитала собственного сына.
У младшего сына супружеская жизнь не сложилась. Он женился рано, его супруге было 17 лет, и она была беременна.

Они сначала жили у тещи, так как у неё была просторная квартира, она не работала и могла помогать им для ухода за ребенком. Анастасия сразу заявила, чтобы они не рассчитывали на её помощь.

Все хозяйственные дела лежали на плечах тещи, и он быстро к этому привык. Когда он приходил с институтских занятий, его ожидали ужин и чистая квартира.

Никаких хозяйственных обязанностей он не исполнял. Родители помогали ему финансово.

После занятий он мог задержаться, так как дома ему было тоскливо, у него было много приятелей, он любил играть в футбол, стал пить.
Через 2 года родители с той и с другой стороны сообща купили молодым отдельную жилую площадь. И вот тогда у них начались проблемы. Он все также приходил домой поздно, предпочитая вечера проводить с приятелями.

Супруга ворчала, что все заботы лежат на ней. Она вышла на работу, ребенок ходил в ясли.

Они стали часто браниться и вскоре развелись. Сын оставил жилую площадь супруге с ребенком и вернулся к родителям.
Но Анастасия быстро привела собственного сына в порядок. Она не ругалась и не упрекала его, однако он фактически с первых же дней стал исполнять не только свои прежние обязанности по дому, но и обязанности старшего брата, который жил с семьей отдельно. Он даже не пререкался с «мамулей» по данному поводу.

От пьянства она его тоже быстро отучила. Младший сын все также живёт с ними и все также обожает «мамулю» и слушается её.
Из данного примера видно, что мужчину можно и «вырастить», и «разбаловать», если регулярно не подкреплять его умения.
Намного лучше организовываются в данной жизни дамы, которые играют роль слабых и беззащитных созданий, даже в том случае, если они такими не считаются. Достаточно иллюстративный клинический пример описан в главе «О женственности и женской слабости». Есть дамы, которые у всех людей, также и у мужа, делают мнение, что они тонкие и хрупкие создания, вынуждая всех относиться к ним бережно.

Есть и подобные, которые часто жалуются на нездоровье, слабость и плохое самочувствие.
У С.Моэма есть рассказ «Луиза». Он описывает женщину, которая всем говорила, что у неё нелегкое болезнь сердца.

В этом были убеждены и её мужья, и её дочь. Ее все очень оберегали, так как думали, что от малейшего волнения её сердце не удержит, и она умрет.

Луиза пережила троих мужей, всех троих схоронила и так и прожила, всеми оберегаемая. Когда её дочь решила выйти замуж, она тоже стонала, что не переживет, если дочь её покинет.

В конце концов она все же ушла из жизни, но была уже в этом возрасте, что это было абсолютно заслужено.

Как понравиться мужчине при первой встрече. Как вести себя с мужчиной при первой встрече?

Я знаю много женщин с мнимыми болезнями, которые тоже довольно хорошо устроились в собственной супружеской жизни. Мужу ничего не остается, как взять ключевые проблемы на себя.

И подобные дамы живут припеваючи, а все подружки им завидуют, какой у них неплохой супруг, как он бережет жену, и какие у них хорошие отношения.
Женская слабость — это приличная сила, если её применить с умом. Для этого подходят даже небольшие женские ухищрения, если они для пользы семейным отношениям.

А в подобных семьях отношения вполне правильные — супруг не только зарабатывает, но и делает немалую часть семейных обязанностей, и при этом обожает собственную «слабую» и хрупкую жену. Анастасия из приведенного выше клинического примера тоже из подобных женщин. И как вы видели, это никому не причинило ущерба, наоборот, у них в семье абсолютная гармония, и она воспитала хороших, заботливых и трудолюбивых сыновей.

А супруг, будучи «большим начальником», не видит ничего зазорного в том, что хлопочет в кухонной комнате в домашнем фартуке.
А те дамы, которые тащат на себе весь домашний воз, — очень часто рано стареют, часто болеют, также и неврозами, депрессией и прочими психическими заболеваниями.
Но в собственных требованиях женщина должна быть разумной и не перебарщивать. К большому сожалению, абсолютно не все дамы умеют хранить ощущение меры и иногда унижают мужчину, пользуясь собственной властью над ним.

Клинический пример.

Как то я была в гостях у одной пары молодых. Прекрасная супруга, любящий супруг, который и зарабатывал, и помогал супруге по дому.
Вдруг посреди нашей беседы девушка капризным тоном говорит мужу, чтобы он немедленно постирал белье, которое уже день 2 замочено в ванной, так как ей в вечернее время нужно принимать душ, а ванна занята. Супруг поморщился, однако не сдвинулся с места.

Она ещё один раз повторила собственное условие. Он молча встал и вышел, однако не в ванную, а в иную комнату и включил там телевизор.
Мне было неудобно за мужа этой дамы, которая так унизила его перед сторонним человеком, понятно, желая показать мне, какой у неё неплохой супруг и как он её слушается. Ей даже не пришло в голову извиниться ни передо мной, ни перед мужем за собственную бестактность.

Она недовольно поджала губы и продолжала болтать будто бы ничего не случилось. Я нисколько не удивилась, выяснив, что вскоре они развелись.
Многим женам получается достигнуть, чтобы «разбалованный» супруг начал им помогать даже после 5-10 лет супружеской жизни.
Расскажу о крайних мерах, благодаря которым одной из подобных женщин получилось этого достигнуть.

Клинический пример.

Елена З. 35 лет, в браке 13 лет. Образование высшее. По специальности филолог.

Работает коммерческим руководителем в фирме. Супруг — по профессии программист, ему 39 лет.

Двое детей, 11 и 5 лет.
Семейные отношения постоянно были идеальными. Елена по характеру спокойная, покладистая, работящая, но в определенных вопросах может проявить твердость и храбро отстаивать собственное мнение, и на работе, и дома.
Когда Елена перешла на работу из госучреждения в коммерческую фирму, работа стала отнимать у неё большое количество времени и сил.
Она попыталась просить мужа на себя возложить некоторые обязанности по дому, например, отводить младшего сына в детсад и забирать его, так как ей случалось каждый раз отпрашиваться с работы, чтобы своевременно забрать ребенка, а это руководством не одобрялось. Елена просила мужа на себя возложить и обязанность по закупке продуктов, так как она с работы приходила поздно, и большинство магазинов были уже закрытые.
Но супруг не согласился, сказав, что он тоже устает, и пускай она перейдет на иную работу, раз ей так сложно.
Никакими уговорами переспорить мужа Ирине не получалось, он лишь сердился и заявлял, что до недавнего времени она справлялась со всем сама, пускай и дальше сама справляется. Они несколько раз ссорились, но ситуация не поменялась.
Елена решила пойти другим путем. Она не ссорилась с мужем, была внешне ровна и спокойна, но всецело перестала исполнять какие-нибудь обязанности по обслуживанию мужа.
Она готовила еду лишь для себя и детям, причем, именно столько, сколько они съедали, не оставляя ничего. Приобретала продукты лишь для приготовления горячих блюд, исключила все колбасы, сыры и другие продукты, которыми можно было покушать.

В холодильнике и в кастрюлях к приходу мужа было пусто, вся посуда вымыта.
Когда супруг заявлял, что он голоден, и возмущался, почему не готов ужин к его приходу, она спокойно отвечала: «Приготовь себе сам». Супруг, разумеется, готовить не стал, так как ничего не умел, и пытался по данному поводу выступать.
Елена совсем не реагировала на упреки мужа , спокойно говоря, что он же не брал во внимание её просьб, когда она просила его помочь. А теперь она расценивает его слова как просьбы, но тоже собирается их пренебрегать, как и он её прежние просьбы помочь.
Денег она у него не брала, даже когда он пытался ей предложить, сказав, что ей и детям на еду хватает и её заработной платы.
Супруг разозлился и пошёл «на принцип», — стал сам приобретать то, чем можно наскоро покушать, варил яйца или готовил яичницу. Ни одной тарелки или чашки Елена за ним не мыла, они все стояли там, где он их оставлял.

Мыла только посуду после себя и детей.
Уборку по дому она тоже делала частично — убирала комнату детей, собирала и развешивала в шкаф собственную и детскую одежду. Одежда мужа, как обычно, была разбросана по всему дому, однако она перестала её собирать, как делала до недавнего времени.

На креслах скапливались его грязные рубашки, валялись его носки, свитера, брюки и прочая одежда, однако она ничего не трогала.
Стирала тоже только собственное белье и белье детей. Когда супруг как то жалобно сказал, что у него не останется ни одной чистой рубашки, и ему не в чем идти на работу, она также спокойно сказала: «Постирай и погладь сам».
Елена не поддалась на его умоляющие взгляды и жалобный тон. Она «держала паузу» и была убеждена, что собственного добьется.
Но супруг был упрям и не хотел ей уступать. Он попытался сам выстирать собственные рубашки, но вышло у него не имеет значение, так как он никогда до недавнего времени сам не стирал.

А уж гладить он и подавно не умел.
Благодаря этому ему понадобилось ходить на работу в том костюме, который он выуживал из вороха разбросанных вещей, и его внешний вид значительно выделялся от прежнего, когда он доставал тот же самый, но отглаженный женой костюм из шкафа.
В спальной комнате кровать мужа и Ирины стояли рядом. Она убирала собственную постель, однако не трогала его кровать, и постель мужа целыми днями оставалась неубранной.

Их спальная комната по сравнению со всей другой квартирой была полностью захламленной, чего до недавнего времени никогда не наблюдалось.
Белье для постели Елена тоже меняла лишь для себя и детям. Супруг никогда до недавнего времени не менял ни одного пододеяльника или наволочки, и ему понадобилось этому учиться на 39-ом году жизни.
Уже через 14 дней он не выдержал и пытался «пойти на мировую», согласившись исполнять некоторые просьбы жены.
Но Елена не уступила, решив достигнуть полной победы раз и насовсем. Она сказала, что не собирается каждый раз уговаривать его выполнить её просьбу, которую он будет расценивать как великое одолжение.

Пускай учится все делать сам, и пускай на своем опыте узнает, какое количество времени и сил забирает каждодневная домашняя, кажется, столь неприметная, работа.
Супруг продержался ещё 2 месяца, но по прошествии этого времени он на самом деле многому выучился — готовил простейшую еду, мыл за собой посуду, убирал постель и менял белье для постели, стирал собственное белье, так как у него не было иного выхода. Он даже выучился, приходя с работы, вешать в шкаф костюм, к чему супруга бесполезно пыталась приучить его за тринадцать лет их брака
Неоднократно он пытался начать дебош, но ему не получилось поколебать её спокойствия и решительности в собственной правоте.
Супруга ровным голосом объясняла ему, что в свидетельстве о браке не записано, что она обязана быть «нянькой» супругу. Достаточно того, что все заботы о детях на её плечах, а 3-ий «взрослый ребенок на шее», за которым придется убирать, стирать, посуду мыть и готовить ему еду, — ей уже тяжело.
Елена объяснила мужу, что те самые маленькие обязанности, которые ему понадобилось исполнять самому, составляют лишь мизерную часть ежедневных хлопот по дому.
Она убедила его, что вполне управится без него даже финансово. Ему же его заработной платы стало не хватать, и он «перехватывал» до следующей заработной платы у приятелей, так как экономить он не умел, и приобретал дорогостоящую ветчину, колбасы и полуфабрикаты, рубашки отдавал в стирку в дорогостоящую прачечную, а когда у него не было чистого белья или носков, — был вынужден приобретать новые.
С той поры у них проблем нет. Супруг многому выучился и втянулся в выполнение семейных обязанностей.

Стало известно, что это совсем легко, и не стоило ради этого такое количество времени упираться. Теперь Елена может спокойно оставить на мужа детей и уехать в командировку или отдыхать.

Старшая дочь всегда по мере сил помогала ей по дому, помогает и отцу.
Возможно, столь крайние меры, какие применила Елена, вам не будут нужны, и вы сможете заверить мужа и иными вариантами.
Есть семьи, где супруг без разных проблем стирает все белье в машине для стирки — это очень легко, в самых новых моделях нужно только нажать несколько кнопок. И он же его развешивает, так как оно нелегкое.

А гладит супруга. Уборка тоже надвое, в один из выходных дней — супруга убирает кухню, комнату с ванной и санузел, а супруг пылесосит, собирает раскиданные детьми игрушки и книги. Неужели это так тяжело — посвятить 1 день на протяжении недели уборке?

Детей утром отводит супруг, а забирает супруга, так как она до недавнего времени заканчивает работу. Занимаются с детьми оба, когда кто-нибудь из них двух свободный. Готовит в большинстве случаев супруга, но супруг вполне может покормить детей, сварив им кашу, яйца или приготовив яичницу.

Утром ему совсем легко подготовить завтрак на всю семью. Если не хватает времени, — просто залить кукурузные хлопья молоком — очень быстрый и достаточно питательный завтрак для малышей.

Продукты тоже покупают вдвоем — супруга пишет перечень, что должен приобрести супруг, а сама приобретает остальное.
Многие жены не обижаются на мужа, что он им не помогает по хозяйству, а качественно справляются с этим сами, если супруг много работает, хорошо зарабатывает и на самом деле нуждается в отдыхе. Они вполне правильно считают, что такое распределение семейных обязанностей вполне умно — супруг много зарабатывает, а супруга ведет хозяйство.

Дамы, переоценивающие собственную самодостаточность, свыкаются делать все сами, не рассчитывая на супруга и не прибегая к его помощи. И посмотрите, к чему это в конце концов привело?

Наши дамы вечно озабоченные, усталые, замученные собственными проблемами, они вечно спешат, нагруженные сумками, на лицах отрешенность, взгляд потухший.
Очень важное, не надо мужа жалеть и защищать. Ничего с ним страшного не случится, если он будет работать много, прекрасно зарабатывать и на себя возьмет часть хозяйственных проблем.

Дамы справляются со сдвоенной нагрузкой — профессиональной и семейной, стало быть, и мужчины управятся.
Поменьше обращайте внимания на жалобы мужа на утомленность, скверное настроение и нехорошее самочувствие. Вы ведь тоже устаете. А жизнь в настоящий момент такая непростая, что всем тяжело.

Почему ему должно быть сложнее, чем вам?
Разумеется, тут не имеются ввиду большие проблемы с работой или здоровьем мужа. В данных случаях он, разумеется, нуждается в вашем ободрении и сочувствии.

Поделите с ним его проблемы, если это на самом деле серьёзно, утешьте и докажите, что вы не только супруга, но и друг, в котором он всегда найдет поддержку и осознание.
Однако если это простое нытье в виду того, что он чрезмерно ленив, инертен и слаб, и благодаря этому неспособен сопротивляться сегодняшней трудной жизни и приспособиться к ней, то не нужно ему в этом потворствовать. Не нужно забывать напоминать ему, что он мужчина и глава семьи, и его обязанности не обходятся постелью.
Дамы иногда сами виноваты в том, что дают возможность собственным мужьям становиться лентяями. Они полагают, что сами со всем управятся и этим лишают мужа возможности проявить собственные мужские качества.
Не нужно показывать мужчине собственную силу и самодостаточность. Ни к чему хорошему это не приведет.

Слишком независимые и эмансипированные дамы сами прежде всего мучаются от собственного характера.
Даже если вы себя считаете сильной женщиной, этого не нужно демонстрировать мужчине. Ваша сила вам пригодится в сложных ситуациях, а их у любой из наших женщин бывает много. Поберегите собственные силы для ваших детей и всей вашей будущей жизни.

А мужу дайте возможность проявить собственные возможности и довести на деле, что он мужчина. Оставьте мужу его мужские обязанности и не нужно стараться все делать сами.
В чем счастье дамы? Прежде всего, в её детях, и еще в том, чтобы быть симпатичной и любимой.

Если вы будете миловать мужа и перегружать себя, то вы всего этого лишитесь — и с детьми у вас будут проблемы, и собственную привлекательность вы потеряете, да и любовь мужа утратите, если будете работать «от зари до зари». Не нужно надеятся, что супруг оценит ваши труды и будет вам за это благодарен.

Быстрее всего, он это примет как должное.
Если вы лично себя жалеть не будете, то вас никто не пожалеет. А вам необходимо сберечь собственное здоровье и умиротворение, чтобы ваши дети могли видеть вас почаще, чтобы вы были веселой и жизнерадостной, чтобы дети ощущали вашу любовь и заботу, в которых они так нуждаются.
Так что ваше здоровье — это залог здоровья ваших детей. Если вы подорвете собственное здоровье, никто не сможет заменить вас для ваших детей.
Ваша первая задача — уделять намного больше внимания собственным детям и вырастить их здоровыми и физически, и психически. Собственно в этом состоит и биологическая, и социальная роль дамы, а абсолютно не в том, чтобы получать доход на жизнь себе и собственным детям, если супруг к этому не способен.
Не нужно брать на себя заботу о материальном благосостоянии вашего семейства. Это обязанности мужа, если он обычный мужчина и желает, чтобы его считали главой семьи.

Пускай супруг работает больше вас, пускай забота о том, чтобы много заработать, лежит на нем.
Ваших заработков должно хватать вам на ваши личные небольшие потребности, чтобы не зависеть в тонкостях от мужа и не просить у него денег на новую пару колготок. Все другие материальные блага для всех членов семьи должен добывать супруг.
К большому сожалению, многие наши дамы этого не знают. Если супруг пассивен и ленив, не желает зарабатывать, то дамы работают больше мужа, чтобы прокормить собственных детей, а порой и его. Они жалуются на мужа, упрекают его, а потом махнут на него рукой и зарабатывают сами.

Они поговаривают, что супруг не умеет или не желает работать. Однако даже неспособного можно обучить, если хорошо захотеть.
Но в современных условиях очень часто бывает так, что женщина не умеет переспорить мужа и зарабатывает сама, не давая мужу шанса показать себя.

Клинический пример.

Одна супружеская пара купила автомашину, так как это им необходимо было по работе — они создали собственную фирму, и в течение дня должны были бывать во многих местах. Оба пошли на автокурсы.
У жены дела шли плохо, она была полностью неспособна управлять автомобилем, хотя была сильной и энергичной женщиной. Однако за рулем она думала о собственной интенсивной работе, была рассеянной и как то на учебных занятиях совершила аварию.

Потом она отказалась от собственного намерения самой управлять автомобилем.
Супруг продолжал учиться. Женщина взяла шофера, так как без машины она не успевала сделать всех дел.

Они ездили на работу наряду с мужем, работы у них было много, а времени мало.
Разумеется, ездить с шофером удобнее, а учиться сложно. И по прошествии времени супруг закинул занятия, а супруга не настояла, чтобы он получил права и управлял автомобилем.
С шофером у них было много проблем, и позднее супруга стала укорять мужа, что он сам так и не выучился управлять автомобилем.
То же самое у них было и в их работе. Супруга — общительная, коммуникабельная, умеет договариваться с людьми, а их коммерческая деятельность была связана со многими людьми, с которыми необходимо было решать много проблем.

У неё это получалось лучше, чем у мужа, благодаря этому она предпочитала договариваться с нужными людьми сама.
По истечению определенного времени ей понадобилось на себя возложить все организационные обязанности и денежные расчеты, взамен того, чтобы привлечь к этому мужа и обучить его всему, чему понадобилось обучиться ей самой. Супруг — одаренный, работящий, очень обязательный и серьезный человек, и многие дела смог бы сделать абсолютно не хуже, а, может быть, даже и лучше собственной жены.
Однако она привыкла преобладать и полностью подавила его инициативу. Не осознанно разумеется, она мужа очень любила и ей казалось, что этим она его спасает от большинства проблем, так как он человек неуверенный, немного боязливый, необщительный, ему сложнее ставить деловые контакты. Она более решительная и упрямая.

Благодаря этому она не хотела, чтобы у мужа были «комплексы», если он не управится с делом.
Она предпочла все делать сама, так как у неё на самом деле все получалось лучше, чем у мужа. Оба это понимали.

Когда она пыталась его привлечь к организационным делам, он говорил, что не сможет, пускай лучше она договаривается сама, иначе он завалит дело, и она потом станет его «пилить».
Для неё это не составляло труда, и спустя пару лет вся руководящая и организационная работа лежала на её плечах, а супруг исполнял лишь её определенные поручения и техническую работу. Хотя в свое время он бы вполне мог обучиться всему даже лучше, чем его супруга. Как минимум, он бы мог её заменить в её отсутствие.

Она же отстранила его от решения всех проблем, и он даже не был в курсе всех дел, так как большинства моментов не имел возможности сразу поймать и все усвоить.
Но жизнь показала, как эта женщина была неправа. Перегрузки и высокое психическое напряжение не прошли для неё без следов.

Она заболела, супруг все время проводил рядом с больной женой, так как он её тоже очень любил и переживал за нее, ему было не до работы, фирма осталась без присмотра, они потерпели убытки, многое было разворовано, и их фирма разорилась.
И кто же из них больше виноват? Разумеется, супруг пошёл по пути наименьшего сопротивления и самого большего удобства для себя. Супруга отлично знала его характер, однако не настояла.

Чего ж теперь обвинять мужа, раз она не дала ему шанс показать себя?
Если супруг не желает работать и хорошо зарабатывать, женщине необходимо найти убедительные доводы, чтобы переспорить его, а не работать за двух. Если он не умеет, то никогда не поздно обучиться.

Ведь дамы умеют приспосабливать к другой жизни и многому проходят обучение. Чего же они полагают, что мужчина этого не сможет?

Сможет, если у него не будет иного выхода и супруга не заработает за него.

Мужчина не хочет ничего делать. Я все тяну на себе | МИЛА ЛЕВЧУК

Долгие годы у нас в государстве культивировалось мнение, что дамы и мужчины в социальном отношении равны, другими словами, имеют равное право на труд. При этом наших соотечественниц в кинокартинах, скульптурах, на картинах и плакатах обязательно изображали в процессе труда или с орудиями труда в руках — женщина с серпом, женщина у станка, женщина на «стройках века», женщина — ударница коммунистического труда. Вся эта пропаганда никакого отношения к действительному равноправию не имеет.

Скорее, это можно расценить как ожесточённую эксплуатацию женщин в государственном масштабе в ущерб её физическому и психическому здоровью и её биологической роли.
Я за равенство, однако не за такое, когда женщина вынуждена заменять мужчин, на себя взять «мужские» обязанности и работать на трудных работах. А наше «равенство» собственно в этом и выражается.

В главе о феминизме показано, что ни к чему хорошему такая «эмансипация» не привела, а наоборот, причинила много ущерба женщинам. Попытки уравнять мужчин и женщин в правах дали «право» женщинам работать на многих трудных работах, но никаких настоящих прав им не принесли.
Считается, что наши дамы более приспособленые к жизни и могут больше, чем мужчины, — «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». Да, это так, однако это не от нормальной жизни.

В сложных ситуациях женщине ничего другого не остается. Но для чего женщине «коня на скаку останавливать», если это должен делать мужчина? Какая же роль уготована нашим мужчинам, если наши дамы будут все за них делать, включая и то, что должно быть чисто мужскими задачами?

Не сами ли дамы воспитывают подобных лентяев и приспособленцев, не очень ли они холят и лелеят супругов, оберегая их от всех жизненных тягот?
Иногда сами дамы защищают собственный искренний покой и благодаря этому идут по пути наименьшего сопротивления. Они пытаются как-то скорректировать ситуацию, но убеждаются, что супруг не горит энтузиазмом, и решают, что дискутировать и упрашивать его — себе дороже, это все равно бесполезно, и оставляют собственные попытки заставить мужа работать.

А потом сами же от этого и страдают.
И со временем им приходит в голову мысль, а для чего им такой супруг, который сидит на шее, его нужно не только кормить, но и эксплуатировать, да более того терпеть его характер и выполнять собственный «брачный долг» в кровати.
Это основа для размолвок и разводов. А в действительности в этом большая вина самих женщин.

Собственно их лишняя инициатива и стремление на себя взять чисто мужские обязанности приводит к тому, что мужчины становятся лентяями и «трутнями».
Итак, для того чтобы этого не случилось, лучше изначально предупредить такой нежелательный ход событий. Не насаждать мужскую лень, не идти у мужа на поводу, а заставить его работать.
Если супруг будет так прекрасно зарабатывать, что у семьи не будет материальных проблем, то женщина может свыкнуться с тем, что он не помогает ей по хозяйству. У неё станет возможность работать не полный рабочий день или не изо дня в день, и она управится с хозяйственными делами и сама.
Но ничего с ним страшного не случится, если он поможет супруге и в домашней работе. Ведь очень много наших женщин справляются и с интенсивной работой, и с собственными домашними задачами.

Отчего же и мужчинам не сочетать то и другое?
Еще раз повторю, что не нужно мужчин жалеть и защищать от лишней нагрузки. Если такая двойная нагрузка по силам женщине, то она подавно должна быть по силам мужчине.
Чем больше мужчина работает, тем больше это ему для пользы. Во-первых, это придаёт ему уверенность, что он ключевой «добытчик» в семье, что очень важно для его самоуважения и для того, чтобы его уважала и ценила супруга, а от этого их отношения только выиграют, второе, у него не останется времени на пьянки и любовниц.

А то, что он будет уставать — тоже не бойтесь, если он здоров. А вы его ободряйте, нахваливайте и придавайте ему ещё большую уверенность в себе, чтобы ему хотелось ещё больше работать на пользу вашего семейства.

Ваш мужчина после работы желает только отдыхать — как приучить вторую половину помогать по дому?

Наверняка, каждая девушка хотела бы, чтобы в жизни вместе с любимым мужчиной она не превращалась в кухарку и посудомоечную машину, а все хозяйственные дела "половинки" успешно делали вместе. Но вот беда… Абсолютно не все мужчины могут претендовать на титул "домашний", и как-то у них больше душа лежит к "наведению порядка" под капотом автомобиля, чем в квартире. Как бы понятно, что женщина считается хранительницей домашнего очага, и ей положено этот очаг поддерживать в порядке, чистоте и сытости.

Но все же обиход — вещь совместная, и не очень честно перекладывать его тяготы на одного члена семьи. Как же привлечь мужчину к выполнению обыденных хозяйственных дел, создавая подобным образом атмосферу уюта в доме и мир в семье?
Семейные традиции. Посчастливилось тем девушкам, чья свекровь (грядущая или реальная) привила сыну хозяйственность еще с детских времен.

Поблагодарите ее за это. Ведь нет ничего лучше ответственного и организованного парня, в котором воспитали такие привычки.

Вам тогда вообще ничего не придется налаживать! Хотя нет… Перед вами стоит задача — не подпортить это сокровище!

Ведь очень часто девушки сами накликают на себя беду, когда, стараясь понравиться парню и удержать его, окружают любимого чрезмерной заботой, ограждая от хозяйственных дел и малейшей ответственности. Поддерживайте великолепные традиции его семьи!

Ну, если с воспитанием не сложилось, и мама чрезмерно баловала сына, обеспечивая домашний обиход собственными силами, тогда вам придется это скорректировать, следуя собственным семейным традициям. Совсем не нужно, чтобы они были в реальности.

Перед вами стоит задача иногда представлять ситуацию подобным образом, что эта домашняя задача всегда в Вашей семье решалась мужчиной, и Вы совсем не управитесь собственными силами. Предположим, вы не способны выносить мусор по утру и закручивать перегоревшие лампочки.

Терпите, и сидите в темноте до той поры, пока любимый не проявит чудеса хозяйственности.
Намеки и просьбы. Мы, дамы очень часто обижаемся на то, что мужчины не знают наших намеков.

А напрасно обижаемся! Для чего два часа намекать, что Вы не сумеете вытереть пыль на люстре, из-за того что невысокого роста, если можно прямо и обычно сказать: "Вытри, пожалуйста, пыль на люстре, пока я буду пылесосить".

Приучите себя к тому, что формулировать собственные просьбы необходимо именно и без двусмысленностей. Тогда обижаться на непонятливость не придется. А вообще, чаще молите о помощи.

Не любому мужчине понравится, если его женщина начнет им руководить: подай, убери, забей. Но любой обычный "мачо" откликнется на просьбу слабой дамы о помощи, особенно, если она окажется снабжена комплиментом и признанием его превосходства.

Мужчина с радостью приготовит ужин, если Вы настойчиво будете постоянно заявлять, что мясо у него выходит куда лучше Вашего, а рыбу способен очистить только мужчина с сильными руками, как у него.

Не руководите. "Приучить" — это не "обучить". Не надо стоять у него над душой, пока он ремонтирует лампу настольного типа, давая рекомендации проверить выключатель, кабель, или соединение вилки. Даже если вы думаете, что знаете лучше, и сумеете посоветовать и помочь мужчине решить задачу быстрее и правильнее, воздержитесь от любых поучений и комментариев.

Доверили дело — дайте возможность любимому собственными силами исполнять процесс. А если результат Вас не устраивает?

Не высказывайтесь по поводу его отсутствия компетенции. Лучше поблагодарите, человек старался!

Может, это не его призвание — чинить лампы… А то так непродолжительное время и отучить мужчину от любых попыток хозяйничать.
Возможность выбора. Самое худшее, что сделает женщина в попытке приучить мужчину хозяйничать — это кричать и "пилить".

Если Ваш любимый терпеть не как правило выполняет какую-то работу, то он не будет этого делать, если вы даже превратите его в опилки. И вдобавок может произойти так, что Ваши представления о его возможностях не совпадают с его настоящими способностями.

Ну не любит он прибивать полки! Зато он виртуозно вызывает специалиста из домовой службы. Дайте ему возможность выбора.

Пускай сам решает, какими способами он достигнет цели. Вам необходима полочка.
Устройте процесс. Вообще, задача настоящей хозяйки — организовать процесс. Составляйте перечень дел, выставляйте приоритеты, обозначайте значимость… В общем, будьте хорошим начальником, дипломатом и любящей женщиной.

А он — мужчина, он крепкий, отважный и смелый! И мебель передвинуть сможет, и картошку лучше всех почистит!
— Предлагаем посетить наш раздел с интересными материалами на подобные стилистики "Психология отношений"